jueves, 31 de mayo de 2007

Hace frío, estoy lejos de casa (?)

Descubren la causa de que sintamos frío.

Se trata de la proteína TRPM8, presente en las células del sistema nervioso, que se activa con las bajas temperaturas y al entrar en contacto con agentes químicos refrescantes como el mentol. Así lo determinó un estudio realizado por científicos estadounidenses realizado con roedores.




El enigma del por qué sentimos frío fue develado por un grupo de científicos norteamericanos. La responsable es la proteína TRPM8.

El estudio que se hizo con ratones fue desarrollado por científicos de las Universidades de California y Yale y del Instituto Médico de Wisconsin y salió publicado hoy en la revista científica británica Nature.

Aquellos roedores que carecían de la proteína TRPM8, que se activa con temperaturas inferiores a los 26 grados centígrados, tenían problemas para sentir frío cuando el termómetro marcaba los 10 grados centígrados. Sin embargo, esto no sucedió cuando los mismos ratones fueron enfrentados a temperaturas extremas, que evitaron a toda costa.

Como conclusión, el 17 % de las neuronas de los roedores dotados de esta proteína reaccionaron al frío o al mentol -alcohol refrescante-, mientras que las de aquellos carentes de la TRPM8 no ofrecieron respuesta alguna.

Esta diferencia en la respuesta a los cambios de temperatura es mucho menor en el caso del calor: en torno a un 40 % de las neuronas de ambos tipos de roedores reaccionaron a un ascenso del mercurio del termómetro.

"Nuestro estudio da muestras del papel esencial y predominante que la TRPM8 desempeña en las sensaciones térmicas en un amplio espectro de temperaturas", afirman los investigadores en su artículo.






Un frío lógico
Opinión
Por Eternauta




El clima parece ser, desde siempre, el tema de conversación más recurrente entre las personas. Un ascensor, el palier de un edificio, la cola en el banco, un piquete... No importa el escenario, lo que importa es "¡el frío que hace!" o "¡qué calor!", según la estación del año que estemos transitando.

Y con todo, a mi me seca los huevos hablar del clima. Y cuando me preguntan "¿hace mucho frío?", respondo que hace un frío lógico. Transitamos los fines de mayo, ¿qué esperan? ¿que tengamos el clima de Aruba?

A hacerse machos, viejo. A entrarle al puchero, al guiso de lentejas, al locro criollo, manga de cipayos. A meter más cucharita, gorro, bufanda y polera. A rajarse un buen pedo después del locro y taparse con la sábana, hasta que la respiración se torne insostenible.

A ver si empezamos a hablar menos del clima y más de las tetas de Nazarena o de la abstinencia de Nino, temas que, sin dudas, son mucho más trascendentes que unos grados más o una sensación térmica menos.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Santos Paragüas, Batman (?)

Sobrevive a caída desde un sexto piso gracias a un paraguas


Una joven china sobrevivió a una caída desde un sexto piso gracias a que se mantuvo aferrada a un paraguas, el mismo que causó su caída luego de aumentar el impulso del viento mientras caminaba por la terraza sosteniendo el utensilio que la amparaba de la lluvia




Zhang Haijing, una joven china de 18 años protagonizó una escena sorprendente cuando su paraguas le permitió mantenerse con vida luego de caer desde el sexto piso de un edificio en el condado de Jingning, provincia de Zhejiang, China.

De acuerdo con la nota publicada por el diario chino Today Morning Express, la mujer se dirigía a una lavandería ubicada en el último piso de un edificio histórico del condado cuando un fuerte viento la levantó junto con su paraguas y la precipitó contra el suelo.

Haijing quien se mantuvo aferrada a la sombrilla, logró suavizar su caída sin evitar múltiples fracturas a su columna y su cadera. La joven, sumamente dolorida, fue trasladada inmediatamente a un centro hospitalario.


Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/23052007/14/insolitas-noticias-sobrevive-ca-da-sexto-piso-gracias-paraguas.html





No se olviden de Mary Poppins
Opinión
Por Kluivert

Hace unos días, caminando por las calles del centro de la ciudad, me detuve a relojear los precios de los paragüas en un negocio especializado en la venta de estos ingeniosos artículos. Y, para mi sorpresa, noté que los mismos rondan entre los $ 150 y los $ 300. Miré una y otra vez los valores, de derecha a izquierda, con y sin anteojos, y hasta incluso entré para consultarlo, y me lo confirmaron. No lo podía creer. Por toda respuesta, a los del negocio, les dejé mi mejor cara de Baby Echecopar.

Ahora que leo que la joven Zhang sobrevivió a semejante caída, gracias a un paragüas de calidad, como los que yo vi en ese negocio, me doy cuenta que actué guiado por mi ignoracia al despedirme con cara de Baby de aquel lugar.

Los paragüas de buena calidad serán caros, pero salvan vidas. Y teniendo en cuenta lo difícil que está conservar la vida de modo sano en estos tiempos de baile de caño y Nino Dolce, vale la pena ahorrar el billete y usarlo en uno de estos loquitos paragüas.

martes, 29 de mayo de 2007

¿Tinky Winky balín?

La serie de fama mundial Teletubbies se encuentra bajo la lupa.

La mediadora polaca para los Derechos de la Infancia, Ewa Sowinska, estudia si la serie infantil Teletubbies promueve o no la homosexualidad de forma encubierta, algo que sería "inapropiado" y sobre lo que habría que "actuar", según advirtió.







"Estaría bien que un grupo de psicólogos hable de este asunto con los niños. Hay que examinarlo. Si existe la promoción de actitudes inapropiadas, habrá que actuar", avisó Sowinska.

La mediadora, nombrada por la Cámara Baja polaca por mandato de un lustro, subrayó al semanario Wprost que sospecha en particular de Tinky Winky, uno de los personajes de la serie, porque lleva un bolso, que "es un accesorio más bien femenino".

"Me han dicho que podría haber un sobrentendido homosexual encubierto", agregó.

La serie Teletubbies, producida por la prestigiosa corporación BBC, ya fue descalificada por los mismos motivos por parte de grupos conservadores cristianos en Estados Unidos.
Fue creada por Anne Wood y ha sido difundida en 120 países.






Dejen en paz a nuestros ídolos
Opinión
Por GuuS*



Una vez más el poder se dedica, a través de su ignorancia, a difamar a los ídolos de la cultura joven. Los Teletubbies, como todos sabemos, ya han sufrido ataques por parte de los conservadores desprestigiando todo aquello que no pueden entender, como su idioma y sus ritos tan propios, ya sea hablar con el sol o alucinar imágenes en sus panzas, en los que millones de jóvenes del mundo encontraron un lugar de pertenencia, una identidad.

En esta oportunidad el gobierno polaco se encarga de difamar a uno de los referentes más queridos de la tribu teletubbiana. Sabiendo de la gran sensibilidad que posee nuestro amado Tinky Winky, se busca quebrarlo emocionalmente acusándolo de promotor de la homosexualidad, creando un manto de sospechas a sus alrededor para destruir su popularidad.

El gobierno polaco sospecha de la sexualidad de Tinky, porque lleva un bolso que es considerado un articulo femenino por la mediadora Ewa Sowinska, demostrando lo alejada que está de entender a la juventud, ya que todos sabemos que lo que lleva Tinky no es un bolso femenino, sino la “bolsa mágica” con la que nuestros amigos cobran valor para vivir sus emocionantes aventuras.

Una vez más queda en evidencia el temor de la clase dirigente hacia nuestros héroes y sus sucios intentos de detener un fenómeno que crece día a día mostrandonos un mundo mejor para todos.
Sin nada más que agregar me despido de ustedes enviándoles un fuerte “abazo”.



*Licenciado en todo.

lunes, 28 de mayo de 2007

La inseguridad nos atropella

Mucho se ha hablado acerca de la suciedad de la campaña electoral. Y hasta nuestro actual Jefe de Gobierno se encargó de crear el EPA! (?), ente encargado de moderar la violencia verbal que crece exponencialmente a medida que se acerca el momento del sufragio.


Es por eso que no podemos permitir este nuevo atropello y nos solidarizamos con el entorno del Ingeniero Mauricio Macri, que ha sido protagonista de otro robo que enluta a nuestra sociedad.
Muchos de sus detractores no dudarán en tildarlo de ladrón, amigo de lo ajeno, delincuente sin ideas y demás improperios con los cuales no estamos para nada de acuerdo.

¿V.M.E.G.? se indigna con estos hechos que no aportan nada, e insta al pueblo a estar atentos. No sea cosa que nos vendan gato por liebre (?)



jueves, 24 de mayo de 2007

Vote Lista 83 (?)

Mano a mano, ponja cara de plancha
Por Kluivert


Siento el clamor furioso del pueblo vivar por nuestra lista, y no puedo evitar emocionarme hasta el máximo ardor posible. Agradezco la confianza y devuelvo compromiso con hacer realidad el buen deseo de cada uno de los ciudadanos.

Sé muy bien que uno de los temas que impide comer el guiso en paz a las familias de la ciudad, es el asesinato de ballenas que cometen de modo impiadoso, vil e impune los japoneses.




He pasado largas jornadas de invierno, combatiendo, junto a los hermanos de Greenpeace, contra estos malcogidos hijos de re mil puta. Sí, no ahorro insultos para referirme a ellos, porque voy de frente, con la verdad, tal como lo indica el espíritu de ¿V.M.E.G.?.

Y anuncio, en esta columna, una de las primeras acciones que haremos apenas lleguemos al poder: declararle la Guerra a Japón. Pero no una guerra armada, no, señores. Eso es para los cobardes. Lo que voy a hacer es mandarle un e-mail al señor presidente de Japón incitándolo a que se planten en un mano a mano, si tienen huevo, para ver quién decide de aquí en más el destino de las ballenas: si nosotros, que las dejaríamos en paz, o ellos, que las seguirían matando.

Imagino los gritos de aliento fervoroso del pueblo al escuchar esta declaración de principios y acciones en pos de un mundo mejor. Y también sé que llegarán miles de postulantes para cuando llegue el Mano a Mano contra los japoneses. Muchas gracias, hermanos, ustedes dan sentido a luchar por los ideales puros y sinceros, los del corazón y el buen samaritanismo.

miércoles, 23 de mayo de 2007

VÓTENOS

Hace tiempo que nos quejamos de lo mal que está nuestra querida Ciudad.
Hace tiempo que proponemos cambios para que esté mejor.
Hace tiempo que nos cansamos de esperar que los cambios los hagan otros.

Por eso, ¿VOS ME ESTÁS GASTANDO? se enorgullece de lanzar su fórmula que se presentará a las próximas elecciones de Jefe de Gobierno, para cambiar las cosas desde adentro y poner en acción el deseo del pueblo, para que se terminen las injusticias y esta vida de sacrificios en pos del engorde de las billeteras de los cerdos capitalistas.

VOTE LA FÓRMULA GANADORA, LA DEL PUEBLO: KLUIVERT, ETERNAUTA, NIKKI SIXX.



VOTE ¿VOS ME ESTÁS GASTANDO?. SEA PARTE DEL NACIMIENTO DE UNA CIUDAD MEJOR. NO SEA ZONZO (?).

Más información: http://www.fotolog.com/vmeg

Descargar la boleta: http://i164.photobucket.com/albums/u10/PKluivert/boletas.jpg

martes, 22 de mayo de 2007

Flamencos balines y padres

Pareja homosexual de flamencos, padres del corazón.

Una pareja homosexual de flamencos adoptó una cría abandonada, convirtiéndose en padres. Así lo informó la organización británica Wildfowl and Wetlands Trust, que se dedica a la conservación de la fauna.




Carlos y Fernando, la pareja de flamencos en cuestión, habían intentado tener un hijo una y otra vez, obviamente sin éxito. Incluso, en un arrebato de locura, quisieron echar a otros flamencos de sus nidos para quedarse con sus huevos.

Permanentemente al acecho, no dejaron escapar la primera oportunidad real, cuando uno de los nidos fue abandonado y pudieron llevarse un huevo bajo sus alas.

La pareja, inseparable desde hace seis años, puede alimentar a la cría produciendo leche en sus gargantas.

"Fernando y Carlos son una pareja del mismo sexo conocida por intentar robar los huevos de otros flamencos, echándolos de sus propios nidos, porque querían criar ellos mismos", explicó Jane Waghorn, de Wildfowl and Wetlands Trust.

Las parejas gay son frecuentes entre los flamencos, según explicó Waghorn: "Si no hay suficientes hembras o no se sienten atraídos por ellas, los machos se juntan con otros machos".

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070521/tod-gb-animales-curiosa-43e76bb.html





La delgada línea blanca
Opinión
Por Eternauta



Creo que todo tiene un límite. Me parece que nos estamos yendo al carajo. Porque podemos entender que los animales están más allá de todo, pero de ahí a justificar la paternidad de estos flamencos aduciendo que pueden alimentar a sus crías produciendo leche en sus gargantas, me parece un poco mucho.


Carlos y Fernando... ¡Pero por favor! Falta que digan que salen a recorrer la comunidad con el cochecito, mientras le tiran galletitas a las jirafas... El Apocalipsis está cerca.

Y con todo, no puedo evitar hacer un paralelismo con los seres humanos. Ejemplos sobran. Alejandro Marley, Jorge Lafauci, Oggi Junco y varias estrellas del espectáculo vernáculo, bien podrían disfrazarse de tambos y, desde sus fauces, alimentar a los niños que no tengan la posibilidad. Cada uno hace de su boca lo que le plazca.

viernes, 18 de mayo de 2007

Es una línea, y otra línea, y otra línea más...

Nino Dolce desequilibrado en GH Famosos: quiere su “bolsita”

Luego de varias manifestaciones de inestabilidad emocional pareciera que se encontró la causa. El cocinero pidió a gritos una "bolsita", aunque no aclaró el contenido. Su novia Valeria Degenaro dijo que lo vio mal


Todo indica que el cocinero Playboy no tolera el cautiverio al que está expuesto desde hace tan sólo cinco días en Gran Hermano Vip. En el último tiempo Nino Dolce mostró signos de inestabilidad emocional. Y ahora hasta pide la “bolsita”.

Golpearse la cabeza contra la pared reiteradas veces, llorar como un marrano y creer que el mundo está en su contra son algunas de las muestras que Nino enseñó frente a las cámaras del ojo que todo lo ve. Pero las cosas parecen ser más profundas y hasta se asocia su comportamiento con las consecuencias que provoca la abstinencia de la droga.

“Era la bolsa de Coto la puta que te parió”, cantó Nino una y mil veces en un estado casi deplorable tirado en una reposera del jardín de la casa. A esto se le suma un dialogo con la ex Bandana Liza acerca de una determinada condición que les prohibía entrar con “eso” a la casa.

Afuera, ante el comentario de un periodista de Los Profesionales de Siempre que relacionaba directamente al cocinero con la droga, al respecto del pedido de la ya famosa “bolsita”, su novia, Valeria Degenaro, opinó que “también puede ser de comida” y concluyó con un “yo no lo puedo perjudicar a él”. Además, sostuvo que “tiene que ser muy boludo para decir eso”.

La novia del cocinero también dijo que lo vio “mal y desequilibrado” y que por eso llamó a la productora del programa para pedir que los psicólogos lo contengan. Sin embargo, nadie contestó del otro lado. Razón por la que decidió llamar a Endemol desde donde le dijeron que “no los contuvimos porque hace muy poco que están” y finalizaron con un “todos se drogan” minorizando la situación.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Nino-Dolce-desequilibrado-en-GH-Famosos:-quiere-su-“bolsita”^id_28108.htm

La monada se enloquece
Opinión
Por Nikki Sixx


A comerla, Nino. Es el precio de la fama. Como buen playboy, usted debería saber que la fama y la falopa son dos putas que se celan entre sí. O ella, o yo. Y si quiere enfiestarnos, listo, pero la va usted a pagar caro. Ejemplos sobran, pregúntele al Facha Martel. O al Dios Olmedo, que no la largó hasta que se estroló en plena avenida Peralta Ramos.

Con todo respeto, lo considero un imbécil de la calaña del Toti de los Pordioseros. Porque la manija existe, está, es una real cagada y todos lo sabemos. Pero hay que pilotearla con altura. Si quiere, dele libre albedrío a los tics del falopero, mandibulee todo lo que quiera, húrgese sus fosas nasales, que la gente piense lo que quiera, cualquier cosa puede dibujarla con que en su barrio lo consideran como el mejor imitador del Bebe Contemponi.

Pero qué mierda es eso de andar dando un espectáculo deplorable, exponiéndose abiertamente como un gusano abstinente, golpeándose la cabeza y llorando por una bolsa, cantando pelotudeces en una reposera tirado como un sorete de plaza Constitución con los ojos como dos genitales depilados… usted es un insecto, su novia preocupada, tratándolo de boludo, los de Endemol viendo el programa y llorando de risa mientras se peinan uno a su salud… como va a caer tan bajo.

Usted es cocinero, pero está muy flaco: hágase un guiso, y cuéntele un chiste al Roña Castro. Y que sea bueno, no sea cosa que en vez de ser sacudido por su propia voluntad, le termine estallando la cabeza contra la pared un orangután de 100 kilos y sin cuello que volvió de la muerte recientemente. Hágame el favor, muy amable.

Petera

Política ofrece sexo oral a cambio de votos.

Tania Dervaux, candidata y cabeza de lista al senado belga por el partido Nee, ofreció 40.000 sopladas de quena (?) a todos los que se inscriban en las listas de su partido.






Para acceder al premio hay que tener más de 18 años, poner el preservativo, no exigir nada más de lo que ella quiera hacer y no pedir que la felación sea más profunda. Además, Dervaux puede rechazar entregar el premio por razones de higiene.


Todo comoenzó cuando Tania partipó en una campaña en la que aparecía desnuda prometiendo 400.000 trabajos. Eso no fue suficiente para sus votantes, que pidieron por medio de miles de correos electrónicos que fueran, en vez de jobs (empleos), 400.000 blowjobs (mamadas). Y Dervaux, gauchita, accedió al clamor popular, aunque con sus condiciones.


Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/316889-100556-0-Qu%C3%A9-ofrece-ella-un-voto








El pez por la boca muere
Opinión

Por Guillermo Ruibal *





Me alegro de que la tan querible Tania haya tenido esta iniciativa. Me parece que esta clase de propuestas renovadoras, ingeniosas, originales, le hace muy bien a la política. Temo, eso sí, que la candidata no pueda cumplir con las expectativas de todos los votantes que deseen aceptar su propuesta, que no serán pocos, intuyo. Después de convencer a 40.000 ciudadanos, le van a salir boqueras, como mínimo.

Hoy pude hablar telefónicamente con mi amigo belga Enzo Scifo, quien me contó que el pueblo ha recibido muy bien este anuncio. Aunque me dijo que él, al igual que varios de sus compatriotas, quiere conocer más en detalle las ideas de Dervaux y analizar sus propuestas en materia política. Según Enzo, “No debemos olvidar que detrás de esta aspiradora humana decorada con un Pancho Villa de yogur hay una candidata a representar a un pueblo”. Me pareció prudente su postura, pero finalmente me reveló: “Igual, yo a esta zorrita la voto y ya va a ver lo que es bueno”, y cortó.

Señores, la bella Tania decidió llenarse la boca con algo más que falsas promesas; me saco el sombrero ante ella y la aplaudo de pie. Esperemos que en nuestro país no falten las Tanias ¿Quiénes, en la Argentina, podrían hacer una propuesta así? ¿Qué otros ofrecimientos podrían hacer nuestros políticos? Se abre el debate.


*Carpintero y ensayista.

miércoles, 16 de mayo de 2007

Gansos Roses (?)

Una pandilla de gansos atacó a un joven y le robó el celular

Sucedió en Inglaterra donde luego de recibir varios picotazos de las aves el hombre vio como una de estas le sustraía con el pico su teléfono. En vano fueron las llamadas de "rescate", ya que el móvil se encontraba en la modalidad silenciosa


Atención transeúntes, la ola delictiva se trasladó el reino animal. En Inglaterra, un joven de 23 años fue atacado por una “patota” de gansos que, además picotearlo, le sustrajeron el celular.

De acuerdo a lo publicado por el diario “The Sun” un estudiante de abogacía, llamado Sam Rozati, denunció haber sido víctima de esta peculiar agresión por parte de las 4 aves de corral especialmente de una que, luego de lastimarlo, tomó el celular del joven con su pico y huyó.

"Nunca nadie me había asaltado, pero ahora he sido asaltado por un ganso", manifestó decepcionado Rozati, quien añadió que seguirá haciendo el "camino largo" hasta su casa para no toparse más con sus agresores.

Aún se desconoce el paradero del teléfono móvil y fueron en vano los intentos del muchacho por recuperarlo ya que luego de varios llamados recordó que este se encontraba en la modalidad “silenciosa”.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Una-pandilla-de-gansos-atacó-a-un-joven-y-le-robó-el-celular^id_27716.htm



Desde Londres
El Gordo Miguel
Enviado especial (?)

La sorprendente sensación de inseguridad que llega desde Inglaterra no tiene precedentes. Aombrado se queda uno al oír este tipo noticias en medio del azote, cuando no flagelo del mismísimo Señor Jesucristo, de la inseguridad alrededor del globo entero.

Afortunadamente, los últimos cables llegados desde el Reino Unido aseguran que los investigadores ya estarían tras la pista de los maleantes, habiéndose detectado un vuelo de bandadas de gansos en dirección hacia Francia.

El QUIET ALÁ 11/09, revolucionario sistema de defensa británico, basado en misiles provistos de ojivas nucleares y equipado con una red satelital de radares de última generación, no ha detectado nada hasta el momento.

Se estima que los gansos serían espías de una peligrosa banda de traficantes de armas relacionados con organizaciones terroristas árabes, por lo que no se descartan nuevos ataques.

Por otro lado, el ministro de Salud británico no descartó la posibilidad de ver nuevos brotes de paranoia en la región central de California y el norte de la isla de Irlanda.

Otra vez el quilombo con los trenes

Cuestión de peso
Opinión
Por Kluivert



Ayer un grupo de malvivientes destruyó sin el más mínimo miramento todo lo que tenía a su alcance en la estación de trenes de Constitución, en un acto de características vandálicas, terroristas y anticristianas.

Como es costumbre, los irresponsables de siempre los justificaron, argumentando que no sólo reaccionaron ante la suspensión del servicio, sino que fue una explosión ante los maltratos que los pasajeros viven a diario, ya que "viajan como animales, como ganado", "llegan tarde a todos lados", y distintas cosas por el estilo, propias de gente débil que todavía no se hizo hombre.

Sergio Taselli, el titular de Metropolitano, la empresa que tiene la concesión de estos trenes, fue claro: "No viajan como animales". Y si él lo dice, hay que creerle, carajo.

Y, además, denunció lo que todos creen y nadie se anima a decir: "Pienso que los pasajeros se enojaron mucho, pero no fueron los pasajeros lo que hicieron los desmanes". Es obvio, señores: hay una mano negra que quiere boicotear la excelente gestión de Metropolitano. Tal vez sea el Grupo Quebracho, malditos hijos de Marx.

Para Mí, lo que sucede es obvio, a pesar de que todavía nadie lo haya dicho. La Argentina es uno de los tres países con más obesos del Mundo. ¿Cómo quieren viajar cómodos si son todos una manga de gordos come patys?

Bajen de peso, lechones. Siempre es más fácil quejarse y desligar a otro la propia culpa. Prueben en Cuestión de peso, por ejemplo. Y verán que se puede viajar más cómodo.

martes, 15 de mayo de 2007

Mierda

Un infractor se calienta y actúa en consecuencia.

Un joven de Austen, Estados Unidos, fue multado por estacionar su auto más del tiempo permitido en una avenida de importante tránsito.

Indignado, al recibir la multa en su casa, la agarró, le untó los excrementos de su perro, y la metió en un sobre que mandó por correo a la policía.






La policía citó a declarar al individuo, cuya identidad no fue revelada pero que, según las autoridades, aceptó su responsabilidad en el asunto, declarando que la masa desparramada en las manos del agente que abrió el sobre pertenecía a su propia mascota.

La policía añadió que el joven estaba arrepentido del hecho e informó que la agente que recibió el paquete pasó los días siguientes en el hospital, aunque se desconoce si la causa fue la inusual correspondencia.

El asunto pasó a manos de la justicia del Condado de Mower, que determinará la suerte del implicado.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/09052007/14/insolitas-noticias-infractor-env-heces-fecales-polic.html

Nota: Imagen sin relación con el contenido de la entrada.

lunes, 14 de mayo de 2007

Falopero

El doping más gracioso en la historia del fútbol

En un hecho inédito para el deporte, un jugador japonés fue suspendido seis fechas por inyectarse una sustancia insólita para combatir un estado gripal.

Un futbolista japonés recibió seis fechas de suspensión por inyectarse una dosis de ajo, pese a que esa hortaliza no figura en la lista de sustancias prohibidas, informó la agencia ANSA.






Se trata de Kazuki Ganaha, un delantero de 26 años que juega en el Kawasaki Frontal, equipo de la J-League, y quien recurrió al particular método para combatir un estado gripal.

La sanción contra Ganaha, que derivó también en una multa de 10 millones de yenes (83.348 dólares), fue adoptada porque la liga japonesa, en línea con los reglamentos de la FIFA, prohibe los tratamientos endovenosos.

Fuente: http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=316003&IdxSeccion=0




A aguantarse y AJOderse
Opinión
Por Ulises Leal



Lamentablemente esta tendencia no se detiene y sigue avanzando a toda velocidad como bondi lleno. Los metrosexuales, modelitos de ropa, jugadores pidiendo amarillas, y ahora un ponja que se inyecta ajo para combatir la gripe...

Estamos cansados de estas mariconeadas en el fútbol. Como ya lo dijo el colega Kluivert en otra columna, alguien tiene que tomar cartas en el asunto. Alguien tiene que decir basta, poner las cosas en su lugar. Y si me llaman para hacerlo, a diferencia de la Federación Japonesa, nada de multa económica; la plata va y viene y, como sabemos, los ponjas están llenos de plata.

Acá se necesita una medida correctiva y ejemplificadora. Para comenzar, a Kazuki Ganaha lo hago jugar un partido en Rusia, de madrugada, bajo nieve, totalmente en pelotas y con Bracamonte como compañero de ataque. Y si sobrevive, le corto el agua caliente en los vestuarios. Así se empieza a hacer hombrecito de una vez.

Esto me hace acordar al tan mentado (?) "Caso Arzeno"; el rudo zaguero rubio se tomó un té de coca para la gripe y fue sancionado con 6 meses de suspensión. ¿Sirvió de algo? No. Terminó golpeando a la Pradón (dejándole severos problemas psicológicos que nunca logró superar) y siendo representante de cantantes melódicos.

Es hora de que todo el mundillo del fútbol empiece a replantearse seriamente qué es lo que queremos de modelos para nuestros hijos, y creo que la mayoría quiere jugadores que sean ejemplo de hombría, rudeza y buenas costumbres.

viernes, 11 de mayo de 2007

Harry, princesa del desierto (?)

Ahora, los compañeros de Harry quieren engañar al enemigo con pelucas

Soldados de la tropa de exploración que el hijo del príncipe Carlos comandará en Irak, adquirieron pelucas pelirrojas para confundir a posibles agresores. Es que grupos rebeldes iraquíes habían amenazado con convertir al nieto de Isabel II en blanco de sus ataques

Primero fueron las camisetas con el lema "Soy Harry" escrito en rojo sangre. Ahora, los compañeros del príncipe Harry de Inglaterra están pensando en proteger al joven de los enemigos en Irak con pelucas.

Soldados de la tropa de exploración de doce hombres que Harry comandará en Irak adquirieron pelucas pelirrojas como el color de cabello del joven teniente, informó hoy el diario británico "The Sun".

De esta manera, pretenden confundir a posibles agresores. El príncipe, de 22 años, al parecer se "conmovió profundamente" por este gesto de solidaridad. Eso sí. A los soldados les está prohibido llevar pelucas durante su intervención en el sur de Irak,que comenzará en unos días.

Pero sí pueden llevarlas por diversión en su tiempo libre. A comienzos de mayo el "Daily Mirror" informó que soldados del regimiento de Harry adquirieron camisetas en las que junto a una mira telescópica se puede leer "Soy Harry".

Grupos rebeldes en Irak amenazaron con convertir al nieto de Isabel II en blanco de sus ataques durante su intervención en el país.

jueves, 10 de mayo de 2007

Soy ladrón

Un castigo particular desata la polémica en Alabama.

Dos personas fueron sorprendidas intentando robar distintos productos de uno de los Wall Mart de Alabama. Y el juez Kenneth Robertson les dio dos opciones de castigo: 60 días en prisión o colgarse durante cuatro horas, en un par de sábados, un cartel que dijera "Soy ladrón, le robé a Wall Mart".







Ambos eligieron la segunda alternativa, que implicaba pararse, luciendo los carteles, en la puerta del supermercado en el que robaron.

"Hasta ahora, los únicos comentarios que he oído al respecto han sido positivos", señaló Neil Hawkins, gerente del Wall Mart en cuestión. "La mayoría de la gente piensa que esto es bueno", agregó.

Lisa King Fithian, de 46 años, es una de las sentenciadas. Afirmó que es inocente, que todo fue un malentendido, ya que lo que ella hizo fue llevar un artículo de U$S 7 al mostrador de Atención a Clientes, para verificar su precio, porque no conseguía verlo bien.

Por otra parte, Fithian dijo que la gente que la vio con el letrero, el cual se cuelga al cuello y muestra mensajes encima del pecho y de la espalda, consideró que el castigo fue "cruel".

Hawkins destacó lo vergonzoso que puede resultar para el resto de los clientes imaginarse en esa situación, si es que roban mercadería. "Quizás así lo pensarán dos veces antes de hacerlo", concluyó.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/ap/070507/insolitas/amn_gen_eeuu_ladrones_letrero




El muerto se asusta del degollado
Opinión
Por Eternauta



Vergonzosa. Lamentable. Cruel. Estos son sólo algunos de los adjetivos que se me ocurren para calificar la actitud de esta mega empresa. ¿O acaso no son ellos quienes han matado -literalmente- a miles de almacenes y pequeñas despensas alrededor del mundo? ¿Y alguien los obligó a colgarse el cartel de "Asesinos"? No. Todo se ha justificado en pos del progreso y el libre mercadeo. (?)

Bien podríamos, entonces, justificar la actitud de los miles de seres que, día a día, intentan llevarse, sin pagar, los productos que tan coquetamente exhiben en sus suntuosas góndolas.

La humillación nunca ha servido como método de persuación. Volvamos a las fuentes. Un buen chirlo en la cola, o un "te vas a la cama sin postre", son algunos de los ejemplos que podrían funcionar como castigo.

¿V.M.E.G.? no incentiva ni apoya estas actitudes que, según las reglas de esta sociedad consumista, desbordan de ilegalidad. Pero comprende. Algo que estas grandes cadenas no han podido hacer. Sino, Don Manolo seguiría entre nosotros, cortándonos, con una sonrisa en su rostro, 200 de crudo y 100 de queso.

miércoles, 9 de mayo de 2007

La vida por un punto

La grasa de los capitales

La televisión argentina da para todo. Y para muestra, basta un botón.

Desde enero venimos soportando a 18 parásitos que son pintados como héroes por el relevante (?) hecho de vivir encerrados, sin hacer absolutamente nada, en una casa que seguramente ninguno de nosotros pueda poseer algún día. Grande, Hermano, diría Ramón.

Vuelve Tinelli, con un programa que hace que el televisor reemplace a la sartén, de lo aceitosa y grasosa que queda la pantalla después de cada emisión de su ciclo.

Y la alternativa televisiba a tanta basofia no se queda atrás: el inefable Chiche, con su "Impacto Chiche" (tanta creatividad asusta), que encima tiene el caradurisimo de mandarle una "carta
abierta a Marce"
, en donde repudia la actitud del conductor de llevar a su programa a la versión 2007 de Jorge "Evangelista" Porcel. Todo por no poder aceptar con hidalguía una derrota que a pocos les importa: la guerra por ver quién la tiene más larga en esta televisión decadente.

Si a eso le sumamos la notable decisión de A.P.T.R.A. de reemplazar la categoría "Programa cultural y educativo" por la de "Mejor Reality", estamos al horno con papas, batatas y la manzana en la boca.

¿V.M.E.G.?, sitio cinco veces premiado por la Academia de Artes de Luxemburgo (?), se hace eco de tan poca creatividad, y le sugiere a Marcelo Tilingo (deformación del idioma que le dicen) algunas maneras para levantar su audiencia.

Sentamos el precedente, para que después no digan que criticamos y no aportamos nada (?).
Los popes televisivos aguardan la opinión de uds, el soberano. El público.

¡A votar, caretas! (?)

martes, 8 de mayo de 2007

Basta de Censura

Editorial
Por Eternauta

Esta mañana llegamos a la redacción (?) y nos encontramos con un sobre. En principio pensamos que era Anthrax, pero sospechamos fuertemente que nadie querría atentar contra nosotros, primero porque nadie sabe de nuestra existencia, y segundo porque, de conocernos, tampoco tienen la dirección de nuestras oficinas.

Al abrir el sobre nos encontramos con este video clip y una reseña que, según su autor, fue censurada por el portal de música El Acople. Y como nosotros no toleramos la censura, nos vimos en la obligación moral de darle espacio a esta nota (además de coincidir en un 100 % con lo expresado por el redactor).

Pasen, vean y lean, en ese orden. Muy amables


No future para Smitten
Por Gordon Laney


Me cago en la puta leche que te parió, hijo de re mil putas. El domingo fui al Teatro a ver a los imberbes de Smitten y la pasé para la mierda. Habiendo tantas bandas copadas me mandaste a ver la verga pedófila de Haedo. Acá te doy tu nota del orto, que te coja un perro enfermo, sorete.

Esta es la última nota que escribo, forro. De todas las mierdas que cubrís en tu paginita del orto me venís a pasar esta, la peor de las que escuché en mi vida. No sé ni para qué carajo te escribo la nota si de esa mierda no se puede decir nada: cuatro infradotados desesperados por ponerla cantandole a pendejas de 15 años a ver si sale un petiso de onda. Chupensé entre ustedes si son tan punks, mal cogidos.

Eso es algo que me altera. Que tengas distorsión y machaque no significa que tu música sea punk o algo así. A esos deformes viene el gordito de Airbag y se los coge de parado mientras les tira el riff del Iron Man de Ozzy. Pop punk, emo o los pelotudos de Norma, todos unos mogólicos redomados dogmáticos de mierda que tienen un cuadrado clavado en el orto. Imitadores farsantes.

Lo poco que me quedé a ver a los chupapijas esos me dieron náuseas. Desde la organización y el lugar al público y el merchandising. ¿Cómo puede ser que haya tanto mogólico (y con perdón de los enfermos mentales) que haya dando vueltas dispuesto a comprar la remerita de algo tan cacoso? ¿Cómo puede ser que una banda de rock toque en un lugar como ese, con cuadros de la última cena de Jesús en las paredes y a ese precio? Además de pelotudos, delirantes.

Estaba sentado en la esquina justo antes de entrar y pasó una vieja toda deformada, con la cara quemada y tosiendo. Caminando al lado iba un guachín y una pendejita de unos 14 años con una remera de Green Day. Esa pendeja, cuidando a la vieja deforme y tocandose con un poster de Billie Joe tiene más rock que el sin color ese que se hace llamar Patrick Steve (¿). ¿Ella podrá pagar la entrada? No lo creo, mierda seca.

Y así y todo fui a ver qué onda. Las melodías son hermosísimas, tanto que me depravaron y me dieron ganas de meterles un CD a cada uno en el ojete para que dejaran de llorar. Suena todo muy prolijito, correcto y aputosado… debe ser que si no, las pendejitas no van a ir a verlos. Hubiera sido bellísimo que un francotirador callara los grititos de histeria que se escuchaban por todos lados.

Pogo, cero. Empezaba un tema y saltaban unos 13 segundos para quedarse todo el tema parados. La banda de mierda hacía cortes para que la gente cantara. Como si tuvieran algo que realmente valga la pena corear: “Hoy tus ojitos me hacen muy feliz” o una garcha como esa. Ahí me paré frente al cuadro de Jesús y le pedí por favor que mandara una bola de punks obelos y skins NS para que revienten a todos y después se maten entre ellos. Lamentablemente no funcionó y el puto de Jesús, jipi del orto puede chuparme las pelotas (yo sé que es amigo tuyo, así que seguro que te debe culear de lo lindo).

La culpa de todo esto es tuya, que ya el sábado me secaste los huevos contandome lo mucho que te gusta bailar desnudo con Smitten a pleno y con una caja de cotonetes clavada en el tirapedos. Si tenés huevos, si te la bancás, publicá esto para que todos se enteren que el editor de El Acople es más puto que la concha de su tía.

Smitten se puede ir a la concha de su madre, la gente de El Teatro puede ir a chuparse una, El Acople puede irse a la concha de su hermana con el editor de mierda que tiene y ustedes, los mogólicos que están leyendo, háganse coger por un burro, que me chupa tres carajos lo que digan.

"Papi, ¿qué están haciendo?"

Grosero error de un canal de televisión infantil desata el horror.

Como cada mañana, los pibes de Nueva Jersey se dispusieron a ver dibujitos por el canal Disney. Sin embargo, se encontaron con una película de pornografía dura. Sí, así como lo lee.

Según el diario New York Daily News, la serie de dibujos Manny Manitas, que narra las aventuras de un albañil y sus herramientas parlantes, se vio interrumpida de repente cuando la compañía de cable Comcast comenzó a transmitir una película clasificada como XXX.



Paul Dunleavy, uno de los abonados a esta señal de cable, contó que se dio cuenta de que algo extraño ocurría cuando su hijo de cinco años preguntó: "¿Qué están haciendo?".

"Eran dos personas haciendo lo suyo", refirió el padre. "Estaban al máximo y era repugnante. No podía creerlo. Tratamos de hacer lo correcto para proteger a nuestros niños de estas cosas y ellos lo transmiten en un canal infantil", protestó Dunleavy, visiblemente indignado.

Uno de los responsables de Comcast aceptó que el error fue responsabilidad de la compañía. "Detectamos el error inmediatamente y fue corregido sin demora", agregó, y además advirtió que el incidente está siendo investigado.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070504/tod-disney-tv-porno-7f81b96.html

lunes, 7 de mayo de 2007

Una jodita para Marcelo

Le diagnostican una mortal enfermedad, se gasta todo, pero era mentira

Un hombre sólo se quedó con el traje en el que quería ser enterrado porque le diagnosticaron 6 meses de vida. Se trató de un error del hospital y ahora está en bancarrota y con buena salud

Cuando se le diagnosticó la fatal enfermedad, John Brandrick decidió que tenía que aprovechar lo que le quedara de vida de la mejor manera posible. No siguió trabajando, dejó de pagar la hipoteca y se dedicó al buen vivir con su compañera, gastándose una fortuna en restaurantes y hoteles.

Sin embargo, un año después, los síntomas comenzaron a remitir y el hospital llegó al a conclusión de que Brandrick no padecía realmente un cáncer terminal sino una simple pancreatitis, perfectamente curable.

"Me deshice de todo, de mi coche, de mi ropa, sólo me quedé con un traje, una camisa y la corbata en la que deseaba que me enterrasen. No necesitaba más ropa porque sólo me daban seis meses de vida", explicó, con todos los preparativos del funeral listos.

Incluso su compañera recibió ayuda psicológica para hacer frente a su nueva vida sin pareja. Brandrick, que va a verse obligado a vender su casa, reclama ahora al hospital, perteneciente a la Seguridad Social inglesa, que le indemnice por el falso diagnóstico.

Los responsables del centro niegan que se tratase de un caso de negligencia y explican que el diagnóstico de cáncer pancreático se basó tanto en los síntomas como en las pruebas que se le hicieron al enfermo.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/315286-1100795-0-Le-diagnostican-una-mortal-enfermedad-se-gasta-todo-pero-era-mentira

Ni muerto…
Opinión
Por Renatita

…vuelve este hombre a consultar a un médico. Y lo bien que haría. De hecho, todos deberíamos hacer lo mismo.

¿Cuántas veces un médico te metió tantas palabras raras en la misma frase que temiste ser víctima del virus más potente del mundo? (cuando solo tenías un resfrío típico invernal).
¿Cuántas veces te dijeron que: te metas en la cama, no fumes, no bebas, no salgas, no beses, no abraces, no mires, porque lo que tenías era archie super mega contagioso? (y te pasaste todo el fin de semana de joda y sobreviviste, vos y todos tus amigos).

Yo creo que la ciencia de la medicina merece ser objeto de un escrache, piquete, protesta o el método que resulte más conveniente.

A este hombre la medicina le sacó todo el dinero, por ejemplo, pero a todos más de una vez nos ha sacado algo. Canas verdes, plata, tiempo, por citar algunas. Todos en alguna ocasión hemos pactado cita con un Doctor, esperado por unas 2 horas, leído unas 25 revistas “Gente” y otro tanto de la “Caras”, para que te diga: “no tenes nada nena, volvé a laburar”.

¡Repudio al médico que te diagnostica cualquier cosa para venderte un remedio o al que no te diagnostica nada para que se pueda ir temprano a su casa!

¡Que vuelvan los consejos de la abuela!

Y para finalizar, una recomendación: no seas egoísta. Si no mirá lo que le pasó a este ‘inglesito’. No tiene ni casa, ni auto y su mujer ya fue al psicólogo y seguro que se dio cuenta de todo. En lugar de dejar sus bienes y buena fortuna a sus seres queridos, como corresponde a todo buen samaritano, se la gastó toda y ahora está en bolas.
El dinero no es todo, pero como ayuda…

Los temas de la semana

Almorzando con Mirtha Legrand
Editorial
Por Kluivert



El fin de semana terminó y la semana vuelve a comenzar.

Entre las noticias destacadas del espectáculo nacional, sin dudas, sobresale el regreso de Mirtha Legrand a la pantalla, con su clásico programa. Y llama la atención su carácter combativo y depredador contra la actualidad de nuestra televisión. Sin vacilar, por ejemplo, disparó: "Me parece que es de otro mundo lo que estoy viendo. Aunque yo terminé en marzo, de entonces hasta hoy pasó de todo. Es muy cruel la televisión de hoy. Pero el público la consume, así que, evidentemente, hay algo que le gusta; yo no creí vivir para ver esto". Sin embargo, entendiblemente, y en un acto de absoluta coherencia, advirtió:
"Seguramente a mi programa vendrán los chicos de Gran hermano, como ya lo han hecho, o los participantes de Bailando por un sueño porque hay que adaptarse".

En el plano deportivo, no se puede dejar de referir el mal momento que vive River Plate, que quedó afuera de la Copa Libertadores y está por descender al Nacional B; resulta entendible, entonces, que los simpatizantes se manifiesten en contra del mandato dictador de Jose María Aguilar y Daniel Alberto Pasarella, que está hundiendo en el peor de los pozos al otrora glorioso conjunto millonario.

Como siempre, en las esferas políticas y sociales, no sucede mucho que amerite ser referido. Afortunadamente, vivimos en un país en donde está bien definido lo que importa: Mirtha Legrand y River Plate.

El invitado estelar del primer programa de la diva de los almuerzos será Ben Afleck; el actor, de fama internacional, se mostró entusiasmado con su presencia en el clásico de nuestra televisión. "Vengo con hambre", declaró. "Ojalá la vieja me tire la goma", remató.


Desde ¿V.M.E.G.? le hacemos llegar a Mirtha, a través de esta editorial, nuestro más sincero deseo de éxito y felicidad para este nuevo ciclo de su programa.

jueves, 3 de mayo de 2007

¿Hacia un fútbol metrosexual?

Importante futbolista de Brasil se declara un metrosexual incurable.

El futbolista Wanderson de Paula Sabino, más conocido como Somalia, se destaca como el máximo goleador del Campeonato de Sao Paulo. Y el Sao Caetano, equipo en el que juega, está cerca de alzarse con el título.

Somalia, hace pocos días, concedió una entrevista en la que confesó que "la vanidad" lo ha convertido "en otro metrosexual", como David Beckham, Fernando Gago, Mauro Zárate, Ernesto Farías, Cristiano Ronaldo.








"Me gusta someterme a masajes, cuidar de las uñas, la limpieza de piel. Pero eso lo veo porque tengo una condición de vida buena. Si fuera pobre, ni sabría que esas cosas existen. Entonces, creo que soy metrosexual también", explicó.

El término "metrosexual", que define al narcisista de los nuevos tiempos, fue acuñado en 1996 por el escritor inglés Mark Simpson y, en sus palabras, alude a todo individuo que "está perdiendo la vergüenza de ser vanidoso, de cuidar de la apariencia". Se trata de un sustantivo que define al hombre que tiene "a sí mismo como su objeto de amor".

Somalia, además, reveló que el Sao Caetano tiene otros metrosexuales, porque varios compañeros suyos son rigurosos con la apariencia dentro y fuera de la cancha.

"Son varios jugadores que pulen las uñas, y gustan de masajes también. Marcelinho, Leandro Lima, Thiago... todos llegamos a los entrenamientos queriendo mostrar lo último que hicimos. Otro compañero, Edílson Capetinha, me llamó hace poco para preguntar quién era mi masajista", remató.

El delantero, que el 22 de junio cumplirá 30 años, añadió que además de pasar horas en salones de belleza, otra buena parte del tiempo y su salario los destina a la compra de ropas, zapatos y perfumes.

Fuente: http://www.terra.com/deportes/articulo/html/fox389899.htm








Seamos machos
Opinión
Por Kluivert



A mí me parece que hay algo que está claro: el macho hecho y derecho se levanta, se pega una ducha, se lava los dientes, se tira desodorante y sale a la vida, a luchar para llevar el pan a su casa, para su hembra y sus críos. Y los fines de semana, cuando juega a la pelota con sus pares, se levanta, se lava un poco la cara, se calza los cortos y va para la canchita. Tal vez, por respeto a sus hermanos, se lave los dientes y se tire un poco de desodorante. La ducha está descartada.

Sin embargo, la nueva tendencia que crece y crece en el fútbol de primera línea, pone en duda lo anteriormente dicho; nótese que el macho del que se habla no se peina, no se baña, y los futbolistas como Somalia no sólo hacen eso, sino que además van a salones de belleza, usan perfumes, se limpian el cutis, van al manicura...

Si bien soy partidario del "laissez faire, laissez passer" ("dejar hacer, dejar pasar"), que se impuso allá por el siglo XVIII en la Francia que se rebeló ante el Estado intervencionista y limitador de las libertades de las personas, creo que el "laissez faire, laissez passer" no puede aplicarse en casos como este. No, señores.

Alguien tiene que impedir el ingreso a salones de belleza, y todo lo que tenga que ver con la metrosexualidad, a estos jugadores, porque, en primer lugar, se están dañando a sí mismos, y, además, están dando un horroroso ejemplo para las generaciones venideras. Tal vez, incluso, haya que atarlos a sus camas, para impedirles que acudan a esos lugares que son la perdición de la hombría. Así como se mostraba en Trainspotting, con los adictos a la heroína. Así como se hace en Villa Ortúzar, con los adictos al Cinzano. Así como se hace en Arizona, con los adictos al helado de frambuesa.

De paro por la flexibilización (?)

La historia del hombre que vivió con una erección 7 años

Richard Carter padeció esta situación después de haber tomado medicamentos contra ataques de pánico. El vendedor de matafuegos necesitó ocho operaciones para mejorar su situación

“Algunos creen que es bueno tener una erección por tanto tiempo, pero en ocasiones sentía un terrible dolor. Tenía que usar sobretodo hasta en verano para disimular”, reconoció el hombre de 34 años.

Richard Carter no sólo tuvo que enfrentar este padecimiento por siete años, sino que ahora se encuentra preocupado porque podría perder su trabajo. El malestar se le hacía insoportable cuando manejaba la camioneta de la compañía para vender matafuegos de Chubbs.

Ahora los directivos de la empresa se encuentran analizando la posibilidad de reemplazando, por sus constantes ausencias, según informó el diario The Sun. Richard comenzó a sufrir este padecimiento hace siete años. El consumo de medicamentos para los ataques de pánico le generaron esta extraña reacción. Necesitó ocho operaciones volver retomar su vida.

“Me dijeron que el procedimiento podría volverme impotente, pero tuve que arriesgarme para dejar de sentir dolor”, destacó el hombre que ahora disfruta de una “normal” vida sexual con su novia, Louise Lavelle.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/314671-1100795-0-La-historia-del-hombre-que-vivió-una-erección-7-años

Un Putazo
Opinión
Por Tom Espera


Basta. Basta de mariconeadas. Tras la emocionante (?) reaparición de un Calamaro edulcorado a la medida de un mercado discográfico decadente (lejos de las drogas, en pareja, flamante padre, el tipo que “le ganó a las adicciones”, etc), vemos aparecer por todos lados personajes que salen a confesar sus adicciones y secretos más miserables esperando recibir el abrazo indulgente de la sociedad. Pidiendo ayuda.

Casos como el del “Toti” Iglesias, que han llevado a un reviente digno a toda una generación de adolescentes, y luego aparecen lloriqueando en INFOBAE que sufren “anorexia”…

¿Y ahora? ¿Ante la aparición refulgente de un toro bravío que tuvo una erección por 7 AÑOS? Uno esperaba declaraciones bestiales, anécdotas orgiásticas, o al menos graciosas (como “a todas las minas les hacía el chiste de acá podes colgar la toalla”). Pero no, a cambio, nos encontramos con otro putazo que cuentas sus padecimientos y hasta se queja porque “tenía que usar sobretodo hasta en verano para disimular”. Y para colmo, nos enteramos que ahora “disfruta de una normal vida sexual con su novia”.

Por favor. Basta de mariconeadas.

miércoles, 2 de mayo de 2007

Un candidato explosivo

Un candidato a integrar el Consejo Legislativo en Las Filipinas se presenta con un seudónimo muy particular.

Agakhan Sharief es un político de 35 años que vive en una aislada provincia del sur de Las Filipinas. Es reconocido como un pacifista, que en más de una oportunidad promovió treguas que evitaron conflictos armamentados entre el gobierno e insurgentes musulmanes.

Y decidió presentarse a las elecciones para ser parte del Consejo Legislativo del país, presentándose como Osama Bin Laden. Sí, así como lo leen.








Está realizando su campaña electoral usando una barga larguísima, una bufanda y un turbante. Y los afiches que se pegan por las calles llevan su nombre verdadero en letra chica y Bin Laden en letras bien grandes.

Sharief explicó que eligió ese seudónimo para poder recibir los votos de aquellos que deseasen votar por él pero que llegasen a olvidar su nombre real.

Por otra parte, el candidato explosivo bromeó sobre lo que sucedería si George Bush se enterara de lo que hizo: "Bush pensará que el hombre que ha estado buscando está aquí y se enterará que hay un buen bin Laden".

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/ap/070418/insolitas/asi_gen_candidato_bin_laden




Estaría bueno, Manila
Opinión
Por Guillermo Ruibal*


Para no extenderme a lo largo de varios párrafos dando a entender algo que ya está claro desde el comienzo, voy a decir en forma clara lo que hay que decir: esto es cualquiera. Se hace llamar Bin Laden para que no se olviden de él; Agakhan Sharief, ¿vos me estás gastando? Aún más eficaz sería estrellar aviones contra edificios, para que lo recordaran, ¿lo estará por probar?

En relación con su frase: "Bush pensará que el hombre que ha estado buscando está aquí y se enterará que hay un buen Bin Laden", yo le diría que se cuidara, porque si se enteran de que hay un Bin Laden, no van a tomarse el trabajo de saber si es el verdadero o si es una versión buena. Con que agarren a uno les alcanza.


Afortunadamente, los argentinos podemos estar orgullosos de nuestros políticos, que podrán ser corruptos, codiciosos, una verdadera escoria, pero jamás candidatos a presidente de las Filipinas.

Le deseo un buen resultado al amigo (?) Agakhan, así más políticos se animan a hacer payasadas para hacerse notar, y dejan de aburrirnos con su inteligencia, su sincero interés por la gente y su honestidad.



*Carpintero y ensayista.


¡IMPRESIONANTE APORTE DE GOMERO!