A mover el culo, viejito panzón

Papás Noel de todo el mundo mueven las caderas en su cumbre anual.

Otro derecho ganado: masajes con final felíz (?)

COPENHAGUE (AP) — Si Papá Noel se ve más delgado de lo normal esta Navidad, podría ser por el zumba, el ejercicio de moda inspirado en el baile latino.

Una clase de zumba con aros fue la novedad en el Congreso Mundial de Papás Noel de este año, que reúne a Santa Clauses de todo el mundo en un parque de diversiones esta semana en Copenhague.

"Fue una experiencia sudorosa y no ayudó tener varios kilos de más de ropa encima, pero ahora estoy enganchado. Pienso que haré algo más de zumba en mi tiempo libre", dijo un sonriente Douglas Gowin, un San Nicolás de 57 años originario de Washington, D.C.

El Congreso Mundial de Papás Noel, que ahora cumple su 55 to año consecutivo, tiene más sesiones de ejercicio programados, incluyendo un circuito de obstáculos donde los Santas deberán bajar por una chimenea y subir una montaña de hielo.

Fuente: Yahoo


El sueño de Moyano
Opinión
Por Ulises Leal

El hecho de que los Papa Noeles se organicen es un gran ejemplo para los trabajadores de todo el mundo. La lucha de los gorditos barbudos amigos de los niños avanza día a día, año a año.
De aquellas primeras batallas por las mejoras en sus condiciones laborales, desde mejores trineos, renos bien alimentados y trajes de neoprene, hasta lo que hoy en día es un triunfo para su salud: el zumba.

Como antes los Batmanes del Mercosur , pioneros en latinoamérica, han podido obtener logros para su movimiento, se espera una gran reacción en cadena de muchos otros trabajadores que esperan la formación de un sindicato propio.
Antes las últimas noticias, la asamblea permanente de los hombre murciélagos, ha decido peticionar para que las próximas proyecciones de sus filmes sean en cines blindados y con blancos móviles (?).

Los que están pensando también en formar una organización son Reyes Magos de todo el mundo, quienes libran un lucha hace tiempo en contra de las maliciosas voces que se encargan de afirmar que no existen.

Fumanchen gemelen (?)

Gemelas dejan de ser nazis luego de fumar marihuana

ESTADOS UNIDOS.- Nacidas en el seno de una familia nazi, las gemelas Lynx y Lamb no demoraron en asimilar las ideas de sus padres y comenzaron a realizar acciones para propagar el fascismo.

Siendo adolescentes, conformaron con un grupo de amigos una banda de pop a la que llamaron “Prussian Blue”, el nombre de un veneno usado para matar personas judías durante la Segunda Guerra Mundial, y compusieron temas tales como “Hitler is my Hero” (Hitler es mi héroe).

“Schwarzenegger Geschwister (?)”

El punto más alto de su fama lo alcanzaron luego del huracán Katrina, cuando con su banda realizaron colectas y acciones benéficas para ayudar a las personas de piel blanca dañadas por el temporal.

Todo esto cambió cuando se les diagnosticaron severas enfermedades, y fueron autorizadas a consumir marihuana con fines medicinales. Ahora tienen otras ideas y defienden nuevas posturas, y planean iniciar una gira por todo el país para promover la legalización de la marihuana, una idea que no es bien vista por sus padres.

Fuente: El intransigente

La combinación perfecta (?)

Opinión

Por Dr. e Ing Jean Chiché

¡Ah bueno! Con esto tenemos que irnos a vivir a otra galaxia. Cuando todos los adultos depositamos el futuro de nuestro planeta en las generaciones de jóvenes y sus supuestas innegociables convicciones todo se va al carajo ¿por qué se preguntarán ustedes? ¡¿Por qué?! Por ese vicio vergonzoso que es sentarse en un parque a fumarse un porrito ¡Manga de drogonas!

Estas gemelas filofachas (?) que componían canciones pro führer y ayudaron a las víctimas del huracán Katrina (sólo a los arios, cabe destacar) fueron diagnosticadas con severas enfermedades y se les recetó marihuana medicinal. Claaarooo… ahora miran como dos estúpidas los dedos de sus manos a lo Homero Simpson.

Entonces así estamos mis queridos compatriotas, nuestra causa fue olvidada y abandonada. Vamos a tener que poner en práctica lo que decía un salame con anteojos de abuela: “Hagamos el amor y no la guerra”.

Cocodrilo que se duerme es cartera (?)

Lo demandan por graduarse demasiado rápido

"Una novela, en una sentada en el trono" (?) 

Un joven alemán de 22 años tardó 20 meses en terminar una licenciatura y una maestría. La universidad le reclama ahora que pague las cuotas de once semestres
La Essen School of Economics and Management (FOM) ahora le reclama a su ex alumno que abone todas las cuotas de los cinco años y medio de cursada, lo que suma 3.000 euros, lo que equivale a casi US$ 4.700, algo a lo cual Marcel Pohl se niega.
El alumno germano aprobó las 60 cátedras de la carrera en apenas 20 meses logrando graduarse en agosto de 2011, cuando la mayoría de los estudiantes tardan un promedio de 11 semestres para concluir.
Ya trabajando para un banco en Frankfurt, Pohl le aseguró a un diario alemán, reseñado por el portal lainformación.com, que "cuando llegó la demanda no lo podía creer, y ahí me pregunté si ése era el premio por mi excelente rendimiento académico".
Un brillante desempeño al que hay que agregarle que durante ese lapso también realizó una pasantía en un banco.
Pero del otro lado del mostrador el argumento de la FOM es que sus valores son por la cursada total de sus carreras, sin importar cuánto se tarde en terminarlas. Tal es la controversia que el tema ya está en un tribunal alemán, el cual deberá decidir quién tiene la razón.

Fuente: Yahoo


Rápido, como chileno haciendo mapas (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Asistimos a uno de los debates más acalorados de los tiempos que corren (rápido).
La velocidad en que se deben realizarse las actividades de hoy día y ante este panorama, con mi amigo Carl Lewis hemos tomado una postura al respecto.

El caso de Marcel Pohl si bien es un caso atípico, una carrera y maestria en 20 meses, lo que no salió a la luz en la nota y lo sé de buena fuente, es que además le contruyó la cucha del perro, le hizo mellizos a su novia y terminó dos puzzles de 5000 piezas. Lo que se dice un precoz con todas las letras desde la p a la z.

Ahora bien, que la gente no crea que esto es la normalidad porque entrariamos en un ritmo vertiginoso, propio de la escuela bielsista, lo que llevaría a las personas a no poder disfrutar de sus quehaceres diarios.

La clave es mantener un equilibrio fino entre los extremos y poder encontrar el ritmo adecuado para realizar cada cosa. Sobre este tema, ante una inquitud que me acercó Carl sobre la belleza de Eugenia Tobal, mi sincera reflexión fue "Le doy hasta que Scioli termine el cubo mágico".

Tosé más fuerte para disimular…

Desodorante antiflatulencia

Todos pasamos alguna vez por la desagradable experiencia de expeler un gas e incomodar a los demás. Hay una solución para que no nos pase de nuevo.

Se vende con el nombre "Flat-D", el desodorante para flatulencias. Se trata de una fina almohadilla que se adhiere a los calzoncillos o a la bombacha para eliminar el "miedo y vergüenza cuando uno está en público". En otras palabras, si no tenés miedo de pasar por una situación vergonzosa de este tipo, entonces el "Flat-D" no es para vos.

 “Pida el suyo con olor a lavanda” (?)

De acuerdo con la descripción del producto, el desodorante para flatulencias funciona como"un filtro de flatulencias" que "absorbe el olor normalmente asociado con la descarga de gases". Se supone que deben ser descartados luego de usarlos, pero en la descripción no se dice ni una palabra sobre cuántas "descargas aguanta".

Fuente: Diario Veloz

Ahora cagamos con olor a flores (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Un gran cantante argentino decía: “El futuro ya llegó…”, nunca entendí a lo que se refería. Hasta hoy.
Un sentimiento de tristeza invade mi ser cuando me doy cuenta que ahora ni siquiera podemos incomodar o mostrar la salida a alguien que no es bienvenido a nuestro hogar o compartir una reunión largando un flato caldudo, asqueroso y oloroso que hace pensar a uno “¡Mierda! (?), me parece que ese salió vestido...”

El futuro es ahora, la sociedad avanza… aquí también la nación crece (!), pero con esto hemos cruzado el límite que la moral y las buenas costumbres proponen para que nos desarrollemos como sociedad organizada.

¿Cuál será el próximo invento? Un complemento para este Flat-D que mida intensidad, olor y daño a la capa de ozono, este definitivamente no es el camino a seguir. De ahora en adelante comer un guiso de lentejas con budín de pan con crema y dulce no será lo mismo, porque todo olerá lindo…