martes, 4 de diciembre de 2007

Manual de buenos modales ante un PT

1. Lo primero y más importante: No estamos obligadas a chupártela.
2. Extensión a la regla número 1: Así que si lo hacemos, SE AGRADECIDO.
3. No me importa lo que viste en la peli xxx; lo habitual no es acabar en la cara de la chica.
4. Extensión a la regla número 3: Tampoco me la tengo que tragar.
5. Mis orejas no son agarraderas. ni mi cabeza una pelota de basquet!!!!!!!.
6. Extensión a la regla número 5: No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada. Además, ¿Qué querés que te la vomite toda? Después minga! que te la sigo chupando otra vez!
7. No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse pedos. Me importa una mierda la confianza que tengamos.
8. Que este indispuesta no quiere decir que sea la semana de los petes. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha mierda. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque no podamos coger ahora.
9. Extensión a la regla número 8: Decir que te duelen las pelotas por la calentura puede que te haya funcionado antes, pero ya no funciona. Si estas tan desesperado, hacete una buena paja y dejame de joder.
10. Si paro un rato para sacarme un pendejo de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar.
11. Dejarme en la cama para ir a ver el 'fulbo', inmediatamente después de que te la haya chupado no es altamente recomendable para que mi comportamiento (pete) se repita en el futuro.
12. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alegrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.
13. No, no es rica la leche!!!! Y no me importa el aporte nutritivo de sus proteínas ni lo bien que me haga.
14. No, no te la voy a chupar mientras ves la tele... que soy yo???
15. Cuando escuches a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, cerrá la boquita. No es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos. Y menos sacar conclusiones con ellos de lo bien que te la chupo... Véase regla num 12.
16. Porque estés al palo cada vez que te levantas a la mañana, eso no significa que tenga que darle un 'besito de buenos días'.
* las chichis de VMEG

miércoles, 21 de noviembre de 2007

Llegando los monos

¡Llegaron los monos ladrones y agresivos! En el noroeste de India, los chimpancés asaltan a los habitantes de la zona: les roban teléfonos celulares y hasta irrumpen en casas, abren heladeras y se toman las bebidas que encuentran. También cachetean a los que intentan detenerlos.




Los monos acechando a futuras víctimas.


En los últimos años, los monos se han acercado mucho a las ciudades por la reducción de la superficie forestal.

"Los monos están causando estragos en mi jurisdicción, robando teléfonos móviles, dentífricos y bebiéndose el café tras haber abierto las neveras", contó el diputado Hiren Das ante el Parlamento del Estado de Assam. ´

Según él, los primates incluso han llegado a "abofetear a mujeres cuando han intentado echarlos de las casas".

"Es un tema de gran preocupación en mi zona, donde actualmente ya se han vuelto agresivos más de mil monos", añadió Goneswar Das, otro diputado que representa al distrito de Raha, al este de Assam.

Por su parte, el ministro de Vida Animal de Assam, Rockybul Hussain, anunció la formación de un comité para estudiar el problema.

La semana pasada, alrededor de unas veinticuatro personas resultaron heridas a causa de un saqueo realizado por monos en un barrio de Nueva Delhi. Y el mes pasado, el alcalde de esa ciudad murió después de caerse del balcón de su casa luego de ser atacado y empujado por unos monos.

Hay que considerar que los esfuerzos para capturar a los animales se complican por el hecho de que los hindúes consideran a los monos como la encarnación de Hanuman, el dios mono que simboliza la fuerza.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071119/tod-animales-india-monos-ad60dae_1.html




La venganza de los monos
Opinión
Por Kluivert



Que me caiga el peso de la ley y la opinión pública por la postura que sostengo ante este suceso que conmueve a la India, que vuelva La Inquisición y mi carne racinguista y hereje sea incenciada en una hoguera sin piedad alguna, que sea obligado a participar en Patinando por un sueño haciendo pareja con Guillermo Pardini, pero tengo un compromiso con la verdad y debo declarar mi sentir: ¡aguanten los monos chorros, manga de putos!

De solo imaginar lo que debe ser estar ahí, en las calles de la India, tomando una birra con los pibes en la esquina y que te caiga una barra de monos de estos re zarpados y te digan: "Eh, vieja, cópense con unos peso pa los monos y un trago de birra que si no se pudre". ¡Ah, la gloria!

Seguramente, de inmediato les diríamos: "Tranquilo, papá, que estamos con ustedes. Siéntese. Ya pedimos más birra. ¡Aguante el mono Burgos!". De inmediato, con ese aguante al ex arquero de River, les sacamos una risa, de una, y ya se inicia la amistad.

Me resulta lamentable que se los persiga en los parlamentos con proyectos de leyes nada amistosos y en las calles con la fuerza pública y sus palos y esposas. Tengamos en cuenta, humanos caretas (?), que si los monos copan la calle (?) es porque ustedes les sacaron su hábitat natural para seguir llenando las míticas (?) calles de la India con miserables palomares de concreto.

Para ultimar, y ya que hablamos de la India, dejo una más de esas de los Simpsons que se graban en la memoria como single (?) pedorro de publicidad: ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? A ver... ahora sí.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

¿En Cuba también todos putos?

Jóvenes atléticos de brazos y piernas depiladas, cejas arregladas, uñas con esmaltes y cutis tratados con crema: la metrosexualidad se abre paso en Cuba, cosa que otrora no sucedía en este país donde los cosméticos no abundan y además son muy caros, según una encuesta publicada el domingo en el diario Juventud Rebelde.





La consulta abarcó a sesenta personas entre los catorce y los treinta años y arrojó una percepción bastante diversa sobre ese fenómeno, con más opiniones próximas a la aprobación que al rechazo.

Según el diario Juventud Rebelde, hacedor de la encuesta, Cuba hace decenios que mira con recelo las conductas que puedan considerarse homosexuales, pero a partir de la década de los 90´ la situación comenzó a cambiar.

Especialistas consultados por el diario, afirmaron que el uso de costumbres y hábitos por parte de hombres, hasta ahora reservados a las mujeres, no implican que estos sean más liberales o afeminados en sus conductas.

"Hoy día el hombre es mucho más andrógeno, mas femenino, no afeminado, sino femenino en la concepción femenina de la socialización", dijo el profesor de la Universidad de La Habana, Julio González, que coordina la Red Iberoamericana de Masculinidades. Y agrega que eso "no significa un cambio de la concepción machista, sino de la estética".

La psicóloga Lourdes Fernández asegura que esta manifestación no implica una "liberación masculina. Creo que no hay indicadores de cambio, que no hay una liberación, sólo que ciertos estereotipos se quieren mover, de un modo muy heterogéneo y muy diverso".





Ahora dicen que quieren que La Habana se llame La Banana
Opinión
Por Kluivert


Esta noticia golpea duramente mi corazón comunista, pero a quién le importa esto. Sólo a mi abuela, que tanto me quiere. Pero esta noticia también golpea duramente el ánimo del Frente de Hombría Mundial, del que son partes grandes hombres argentinos como Alfio Basile, Carlos Calvo y Ricardo Iorio, que ven con hondo pesar cómo uno de los países de mayor representatividad de su lucha cae en las redes de la metrosexualidad.

Históricamente, como bien dice el informe del diario de Cuba Juventud Rebelde, Cuba significó tierra de hombres recios y fuertes, de barba desprolija y ropa común, bien de macho; nada de barbita Back Street Boys, pelo con gel al estilo Radamel Falcao y ropa de marca con zapatitos naúticos en clara actitud de Agustín Pichot.

Estas características exteriores en los hombres iban de la mano con una suma preoucupación por sus interioridades; así, Cuba supo dar, por ejemplo, los mejores médicos del mundo.

Sería terrible imaginar que esta nueva tendencia en el país que dirige Fidel Castro termine revirtiendo la vida misma de los hombres de allí, haciendo de ellos maricones que no hacen otra cosa que ir al gimnasio a trabajar los glúteos, al peluquero para estar a tono con la última moda de peinado, a la cama solar para estar siempre bien bronceados y a Sunset para hacer alarde, daiquiri de ananá en mano, de todo el "trabajo" hecho.

Un motivo más para que El Che se revuelque de bronca en su tumba. Si es que no se revolcó todo lo posible cuando escuchó a Graciela Alfano decir que Matías Alé era muy parecido a él.

martes, 6 de noviembre de 2007

Cuando hay hambre...

A prisión por practicar sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en su hospital

Un técnico de laboratorio de 24 años. Sorprendido sobre el cadáver de la mujer.
Ha ocurrido en New Jersey (EE UU).


Un juez de New Jersey ha ordenado el ingreso en prisión de un técnico de laboratorio de 24 años que fue sorprendido practicando sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en la morgue del hospital en el que trabajaba, según publica la prensa local.

Anthony Merino había trabajado unos cuantos turnos en el Holy Name Hospital, en Teaneck (New Jersey), cuando dijo a un guardia de seguridad que su llave del depósito de cadáveres no abría.

El vigilante le dejó entrar en la morgue porque el técnico de laboratorio le dijo que necesitaba examinar uno de los cadáveres. Tiempo después, el guardia entró en el depósito y se encontró con una escena horrible: Merino había sacado de su bolsa el cadáver de la mujer de 92 años, que había muerto horas antes, y estaba practicando sexo con ella. La Policía, que llegó momentos después al hospital, encontró a Merino en el baño de hombres, limpiándose los genitales.

Un juez de New Jersey ha ordenado el ingreso en prisión del detenido, bajo fianza de 400.000 dólares, en la prisión de Bergen County. La situación penitenciaria del arrestado está pendiente de una evaluación psicológica.

Los delitos de los que se acusa a Merino podrían suponer una pena máxima de diez años de prisión y 100.000 dólares.

La prometida de Merino no pudo entrar en la sala, al sufrir un ataque de nervios.



No des a guardar el fiambre, a quien vive muerto de hambre
Opinión
Por Renatita

Y una vez más, comprobamos la imposibilidad del hombre de vivir en una sociedad monogámica. ¿¡Qué es lo que les pasa!? ¿¡No les basta con nosotras, las vivas, que ahora también debemos competir con las muertas!?

Debe ser producto de la inagotable oferta que circula e inunda el mercado actual. Las tenes jovencitas o maduritas; morochas, coloradas, rubias; altas, medianas o bajas; flaquitas, con curvas, rellenitas o gorditas; todas depiladas, semi o selva amazónica; inteligentes u extremadamente obtusas, como Karina Olga Jelinek y como si todo esto fuera poco, entra en juego una nueva categoría: “vivas o muertas”. Pero qué difícil, Don Niembro.

Por otro lado, debo admitir que tengo un costado machista y entonces me pregunté: ¿Qué estaría queriendo Anthony que su prometida no le daba? ¿Por qué tuvo que ir a buscarlo a lo de esta ancianita de 92 años? Un poco de silencio, quizás. La imposibilidad de una excusa tan económica como “me duele la cabeza” o “esta noche, vos en tu casa y yo en la mía”. Puede ser, como no.

¿Será que, en la vorágine de los días que corren, ya no hay tiempo para el galanteo, la seducción, las palabras al oído, la canción de amor y entonces este joven, técnico de laboratorio, prefirió ir a buscar el clásico “rapidito” en una mujer que no reclame tanta pavada junta?. No sé. Todo parece parte de una gran hipótesis difícil de comprobar. Quizás era parte de algún tipo de experimento que estaba queriendo comprobar. ¡Porqué no! ¡El próximo Einstein está entre nosotros y lo queremos encerrar! ¡Libertad para el genio de Merino!

Me fui por las ramas, disculpen. El punto es: mujer argentina, ándate con ojo, piensa dos veces si decides hacerte la difícil pues ahora, ya sabes, que cuando hay hambre no hay fiambre duro.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Balanza mata galán (?)

Anulan matrimonio por falta de relaciones sexuales

La novia bajó de peso para la boda. Los recién casados se fueron de luna de miel a las montañas y durmieron en carpas separadas

Luego vino la queja del esposo sobre el peso de la mujer. Antoinette Walters Janda dijo que ella había perdido 29 kilos y medio _ 65 libras _ para hacerse más atractiva para su esposo, Jiri Janda. Sin embargo, él se negaba a hacerle el amor.

Su queja, detallada en el testimonio rendido en un juzgado, condujo el viernes a un juzgado estatal de apelaciones a anular el matrimonio sin consumar de Janda. La decisión puede significarle al esposo, un ciudadano checo, la pérdida de su residencia en Estados Unidos.

La decisión de 5-0 del Juzgado Civil de Apelaciones en Alabama, determinó que el matrimonio podía ser cancelado con una anulación, aunque la pareja hubiera vivido en la misma casa por casi dos años antes de separarse.

El fallo escrito por la jueza Terry Moore, dice que "tradicionalmente una relación sexual es implícita en las promesas matrimoniales y que una intención tácita, sostenida al momento de la ceremonia de bodas, a rehusarse totalmente a tener relaciones sexuales con la otra parte es un fraude que altera la propia esencia del matrimonio".

El abogado de Jiri Janda, James Lambert, dijo que le decepcionaba el fallo y que no había hablado con su cliente sobre si apelarían o no.

"Nuestro argumento es que no es fraude. Es solamente dos personas envueltas en una matrimonio fuera de lo tradicional", dijo Lambert.

Antoinette Janda, quien se representó ella misma en el juzgado, no tiene un número telefónico en el directorio y no pudo se localizada para obtener su comentario.

Los documentos del juzgado de apelaciones dicen que Jiri Janda es un nativo de la República Checa que llegó a los Estados Unidos en el 2001 con una visa de residencia temporal. La pareja contrajo matrimonio el 5 de junio del 2005.

Antoinette Janda presento la demanda de anulación de matrimonio el 14 de febrero del 2007. En ella reclama que su esposo se casó con ella sin la intención de tener relaciones sexuales. Tras una audiencia en la que la pareja detalló sus 20 meses de matrimonio, un juez del condado aprobó la anulación.

Después de una luna amarga luna de miel, regresaron a la casa de Antoinette Janda en la costa de Alabama, donde durmieron en habitaciones separadas a solicitud de Jiri Janda y jamás tuvieron relaciones sexuales.

Antoinette Janda rindió testimonio diciendo que su esposo le había dicho que no tendría relaciones sexuales debido al peso de ella. Ella dijo que había perdido 29 kilos y medio _ 65 libras _ pero que a pesar de ello el romance no se hizo presente.



A vos no te toco ni con un chorro de soda
Opinión
Por Ing. Jean Chichè
Ing.jean.chiche@gmail.com

Amigos, ¡buenas tardes para todos!
La indignación nuevamente toca mi último nervio y comienzo a perder la cordura. Resulta que ahora, cuando uno se casa, es obligación tener que peinarse a su esposa ¡Habráse visto alguna vez semejante barbaridad! Una locura.

¿Acaso todos nos olvidamos que existen los matrimonios por conveniencia? ¿Por qué cada vez que queremos hacer algo siempre aparece una piedra en el camino? ¿Acaso tan difícil es progresar en este mundo cada vez más globalizado? Realmente, no lo entiendo.

Lo que tenemos aquí es un caso más de cómo el hombre se ve victimizado por una fémina, de cómo cada vez hemos perdido nuestro natural dominio en el mundo y se lo hemos cedido a ellas, manga de perras ávidas de poder y sexo.

Nuestra víctima, el bueno de Jiri Janda (de origen checo), que simplemente quería ser ciudadano estadounidense para lo cual tuvo la sagaz idea de contraer matrimonio con una ciudadana norteamericana y así obtener su tarjeta verde que lo habilita a: comer hamburguesas, pizzas, macarrones con queso y bombardear países de Europa oriental (el suyo incluido) y algunos de Medio Oriente cuando le quede algo de tiempo en su ocupada agenda de hombre casado.

Pero la ejecución de su plan se ve frenada luego de 20 meses cuando su matrimonio se anula… ¿Por qué? se preguntarán ustedes. Porque la esposa reclama lo que aquí se llama el débito conyugal; o sea, que de tanto en cuanto Jiri le haga ver la cara a Dios a Antoinette (el nombre de la demandante).

Más a nuestro favor: Antoinette bajó 29 kilos y medio para estar atractiva para su noche de bodas. Lo que nadie sabe es que todavía le quedan bajar otros 30 kilos para que Jiri le entierre su batata. La esposa del Reverendo Alegría diría: “¿Alguien quiere pensar en los niños?”

Así las cosas, me doy cuenta que cada vez este mundo se vuelve más loco e incoherente. Tenemos mujeres que son presidentes de países, dirigen compañías o escuchan a Arjona a todo volumen, victimizándonos a nosotros, pobres hombres que lo único que queremos es que los domingos a la tarde nos dejen mirar todos los partidos de fútbol posibles sin preguntarnos ¿qué es eso del off-side?

Los dejo tranquilos, tengo que ir a hacer las compras para mi casa, hoy le prometí a mi esposa que le iba a preparar un pavo a la naranja con ensalada de frutas de postre, así mira “Son de Fierro” sin que nadie la moleste.

Gracias, son muy amables.

martes, 30 de octubre de 2007

La razón que te demora

¿V.M.E.G.? tuvo acceso a imágenes registradas en el cuarto oscuro de uno de los tantos lugares donde se desarrolló la elección del pasado domingo.

Este fuerte material nos da la pauta de porqué hubo demoras y largas filas a la hora de emitir el sufragio.

Pasen y vean, así se comporta el electorado.

jueves, 25 de octubre de 2007

Se fueron a la mierda

Una mujer inglesa relató su sorpresa al enterarse que su tatuaje chino, el cual lució alegremente durante más de cuatro años, no decía "Mamá" sino "Amigo venido del infierno".






Sin embargo, la estafa de la que fue víctima Charlene Williams, de 19 años, no fue producto de ningún engaño chino, sino del estudio de tatuajes Dr. Feelgood, de Poole, Inglaterra, donde ninguno de los artistas posee un mínimo conocimiento de caligrafía china.

Por este motivo, el curioso mensaje fue trazado sobre la piel de Charlene, quien de esta forma buscó hacerle un homenaje a su madre, sin saber que cuatro años después le bastarían esos tres ideogramas para espantar a una mujer china, quien pudo leer la horrorosa inscripción sobre el fondo de su espalda.

"Estaba paseando con mi pequeña hija, cuando vino esta mujer y comenzó a gritar: ¡Diablo! ¡Diablo! ¡Muy malo!", relató la víctima de esta "broma china", citada por un diario local.

Luego del terrible descubrimiento, Charlene optó por cubrir su tatuaje con símbolos menos ambiguos y de lectura universal, acudiendo a un entramado de flores y al nombre de su hija, Katelyn, esta vez en claro alfabeto romano.





El peligro de que un tatuador se haga el Beto César
Opinión
Por Kluivert


No quisiera principiar esta columna de opinión sin expresar mi profundo pesar por lo que le sucedió a Charlene, para quien sólo tengo palabras de aliento. Lamento muchísimo que sucesos como este acontezcan, en los que gente que de buena fe se entrega confiando en otro que, finalmente, no hará otra cosa que mancillarlo despiadadamente con un accionar propio de una mala persona.

Más allá de esa primera y necesaria declaración, hay algo que me despertó la curiosidad en el hecho, al notar que una fantasía que tantas veces pensé se cumplió. Es que desde pibe, cada vez que veía a alguien con un tatuaje en idioma japonés, chino o coreano, pensaba en qué les haría pensar que efectivamente ahí decía lo que les dijeron que decía, y también imaginaba qué sucedería si hubiesen sido engañados y burlados, tal como lo fue la buena de Charlene, como hemos leído en la noticia de este día. Como era un nene bondadoso, sentía miedo por esos extraños, ante la posibilidad de la estafa, y deseaba que no hayan sido víctimbas de una falacia.

Haciendo una revisión de sucesos similares, rápidamente, me viene a la memoria el famoso caso de Julio Esteraya, que pidió que le tatuen en japonés "Susana", el nombre de su mamá, y lo que hizo el pícaro tatuador fue escribirle "Susana zorra".

Claro que una vez que, un par de años después, Esteraya se dio cuenta de lo que le hicieron, no vaciló en ir a buscar al tatuador responsable y, después de someterlo a golpes hasta dejarlo desmayado en el piso, procedió a rodearlo de granadas y salir corriendo, convirtiendo al ya otrora bromista en cenizas perdidas entre los escombros de su derrumbado local.

Vemos que Charlene tuvo una reacción distinta, ya que en vez de vengarse optó por disimular el tatuaje mal intencionado haciéndole, de paso, un homenaje a su amada hija, la pequeña y encantadora Katelyn. Seguramente, Charlene sabe que la justicia divina se encargará de su agresor y por eso evita la venganza, que al igual que la envidia, nunca es buena, puesto que mata el alma y la envenena.


martes, 23 de octubre de 2007

Viaje de acero (?)

Lo detienen por fumar virulana en un micro

Un hombre fue detenido en un puesto de vigilancia policial de la ruta 7, en el noroeste de la provincia de Buenos Aires, acusado de fumar virulana dentro de un micro de larga distancia, en el que viajaba desde Capital Federal a San Luis


El detenido, identificado como Daniel Encaje, de 33 años, fue internado en el Hospital Municipal de Chacabuco, hasta que pudo recuperarse y se lo trasladó a la dependencia policial local, según informó El Urbano, de Chacabuco.

Encaje viajaba en un micro de la empresa TAC que detuvo su marcha en el puesto de vigilancia de Ingeniero Silveyra, donde el chofer bajó para advertir a la policía sobre un extraño suceso: un pasajero aspiraba humo de virulana que calentada a través de un tubo de bronce.

Los policías del puesto caminero subieron al colectivo y quisieron quitarle la virulana, pero el hombre se resistió, bajó del coche y trató de escapar a la carrera, aunque se lo detuvo a los pocos metros.

Las fuentes no aclararon si la virulana estaba mezclada con algún estupefaciente, debido a que aún era analizada. Según se informó, puede mezclarse con “pasta base” de cocaína.

El sospechoso quedó detenido por atentado y resistencia a la autoridad.


Para limpiarte mejor
Opinión
Por Armando Macoña
El otro día pensaba que la gente está cada vez más loca. Y no pensaba en la posibilidad sino en el hecho. Acá, haciéndole un gran favor a este columnista, el amigo Encaje aporta un motivo más para darle fuerza a tal afirmación: Definitivamente la gente está mal.

En otra época podría pasar que una señora te haga apagar el pucho en el colectivo o que tu vecino venga y de la manera más cuidadosa posible te pida que por favor fumes en la plaza porque se le inundas el departamento de olor y casos así.

Pero todavía no puedo imaginarme la cara de sorpresa de los protectores del orden cuando descubrieron lo que Danielito estaba quemando y menos aún la cara de éste cuando lo detenían por algo que venden en el quiosco de don José.

Ahora, por otro lado, podrán acusarme de escéptico, pero ¿y si lo que Encaje se metía no era más que virulana? Podrán decir que estaba mezclada con pasta base, con churro o Mantecol, pero ¿y si estamos en presencia de una nueva droga desconocida hasta el momento por la comunidad falopera?
¿Y si estamos pasando por alto otra forma más económica y sana (?) de recreamiento?

La verdad solo la tienen Encaje y la policía. Por ahora. ¡He dicho y Salud!

lunes, 22 de octubre de 2007

Contrafuego y contra todos

"Baby" Etchecopar enfrentó a peligrosos delincuentes

Los malvivientes armados ingresaron a su domicilio de San Isidro. El conductor de radio y un familiar se abalanzaron sobre ellos y lograron reducir a uno, mientras que el otro alcanzó a escapar


El conductor "Baby" Etchecopar frustró esta madrugada un intento de asalto en su casa de San Isidro, al enfrentarse a dos ladrones y retener a uno de ellos.

Altas fuentes policiales informaron que el hecho ocurrió en los primeros minutos de hoy cuando dos hombres armados irrumpieron en una finca propiedad del conductor radial Pedro Angel Etchecopar, de 54 años.

Según el informante el periodista y un familiar se abalanzaron sobre los individuos y tras un breve forcejeo lograron reducir y retener a uno de ellos, en tanto el otro escapó a la carrera.

Lo ocurrido fue denunciado por la víctima en la comisaría primera de San Isidro donde se instruyeron actuaciones por "tentativa de robo".

miércoles, 17 de octubre de 2007

"He tenido que arrancarme catorce dientes con pinzas"

Ante la falta de dentistas en el sector público, algunos ingleses se han visto obligados a arreglarse la boca ellos mismos, eliminando la placa dental con destornilladores, incluso pegando una corona con cola.






"He tenido que arrancarme catorce dientes con pinzas", declara una persona interrogada. "Me he arrancado un diente. Es más fácil que encontrar un dentista", responde otra.

"He tapado un diente con masilla", admite un paciente, mientras que otro dice haber pegado una corona con cola extra fuerte y un tercero haber utilizado un destornillador para eliminar la placa dental.

El sondeo, realizado a 5.212 personas residentes en Inglaterra, revela que el 6% de los encuestados dicen haber tenido que cuidarse ellos mismos la boca porque no llegaban a encontrar un dentista del Sistema Nacional de Salud (NHS), el sistema público británico.

El NHS está notoriamente atascado y, debido a las dificultades para conseguir una cita con uno de los 20.000 dentistas del sector, numerosos británicos optan por el sistema privado, pese a un coste mucho más elevado. Pero no todos pueden hacerlo y, entonces, no tienen otra opción que valérselas por ellos mismos, como puedan.




Lisa necesita frenos. ¡Plan dental! Lisa necesita frenos. ¡Plan dental!
Opinión
Por Kluivert


Resulta difícil aceptar como verídica esta noticia, pero la fuente es infalible. Yahoo, desde los tiempos del Iceku, es sinónimo de fidelidad y compromiso con sus usuarios y lectores.

A priori, las motivaciones para no aceptar que en el Reino Unido no hay servicio de odontología pública provienen del sentido común: ¿cómo se explica que en la tierra de sir Alex Ferguson, Paul Scholes, Ashley Cole y ahora también Carlos Tévez no haya el recurso necesario para la prestación de este servicio imprescindible para los ciudadanos?

Hay quienes --más versados en la problemática, con títulos universitarios que respaldan sus agudos discursos-- dicen que la partida de David Beckham hacia el Real Madrid fue el comienzo de la caída de la salud inglesa, y que su posterior salida de España hacia Estados Unidos, abandonando Europa para siempre, vendiéndose al imperio rival, terminó de destruir por completo al país frío y lluvioso que supo ver nacer a Ringo Starr y al señor Sheffield y su mayordomo Niles.

Más allá del fondo de este problema que castiga al pueblo inglés, que como quedó visto los especialistas se encargarán de explicar y dar las herramientas necesarias para solucionar, encuentro algo que merece ser destacado: el accionar de los perjudicados, que, ante la falta de profesionales de la ortodoncia, no vacilaron en tomar el toro por las astas y sacarse dientes con pinzas y limpiarse el sarro con destornilladores y corregirse desperfectos de piezas dentales con motosierras y usar de aparatos artefactos hechos por ellos mismos peores a los que usó Lisa en el capítulo de Los Simpsons que dejó tantos recuerdos para la posteridad. Lisa necesita frenos. ¡Plan dental! Lisa necesita frenos. ¡Plan dental!

jueves, 11 de octubre de 2007

Último momento: El sexo no es salud (?)

Internaron por una arritmia a la mujer de 82 años que se casó con un joven de 24

Adelfa Volpe ingresó a una clínica santafesina con dolores en el pecho. Había retornado recientemente de su luna de miel en Río de Janeiro. Los médicos informaron que, aunque su estado no es grave, deberá permanecer unos días en observación


Adelfa Volpe, la mujer de 82 años que se casó hace casi dos semanas en Santa Fe con un joven de 24 años, quedó internada esta tarde a causa de una arritmia y dolores en el pecho. No obstante, según informaron los médicos, el cuadro que presenta no es grave.

El 28 de setiembre Volpe se hizo conocida al contraer matrimonio por civil con Reinaldo Wavegche, 58 años menor que ella. Hace unos días, retornaron de su luna de miel en Río de Janeiro.

La mujer padece de una afección cardíaca hace tiempo, por lo que, periódicamente debe internarse para realizarse estudios, contaron sus familiares. Esta tarde, Adelfa fue hospitalizada debido a una arritmia y a dolores en el pecho en la unidad coronaria de un sanatorio privado de la ciudad de Santa Fe.

Los médicos que la atendieron aclararon que su estado no es grave, pero informaron que permanecerá internada "unos días más".

lunes, 8 de octubre de 2007

Forros

Xuxa, la popular animadora infantil brasileña, de 44 años, confesó que "cada vez está más sola" y se quejó porque los hombres que conoce se niegan a usar preservativos: "Una de las cosas más difíciles hoy en día es encontrar un hombres que use preservativo".






"Estoy cada vez más sola. Yo también tengo mi carácter, pero los hombres quieren una cita, y después no quieren usar preservativo", dijo Xuxa, según informó la agencia italiana Ansa y publicó un diario local.

Maria das Gracas Meneghel (su verdadero nombre) dijo que ahora se concentra en su trabajo en la cadena Globo y como empresaria destinada al público infantil y a su hija Sasha, que tiene 9 años y que es fruto de la relación con el actor Luciano Szafir.

En su diatriba hacia los hombres que se niegan a usar el condón, agregó: "Ellos prometen que sí, que van a usar, pero después se niegan. Yo no puedo estar todo el tiempo preguntando si van a usar preservativo".

Para la blonda reina de los bajitos, comenzar una relación estable con un hombre actualmente es difícil "porque él tendría que estar en un segundo plano, detrás de mi hija y de mi trabajo".

Fuente: http://www.reporterdelespectaculo.com/2007/view.asp?id=3365




Banana no tein carozo, pero sí latex

Opinión
Por Los Hermanos Trípode


Muchachos, muchachos, no nos pasemos de ambiciosos. Por favor. Se llevan a Xuxa, la Reina de los Bajitos, a la cama y la tienen para hacerle sextillizos y en vez de hacer lo mínimo de buen hombre, que es calzarse un buen amigo Prime, van a por el bigote de crema, la colectora, el sixty nine, la turca y el sin globito de una. ¿Qué pasa, viejo, tan poco oficio hay allá en el Brasil? ¿Tantos mundiales ganados para qué, si ni siquiera se pueden voltear como corresponde a una de sus mujeres más representativas?

Rogamos por el bien de la conocida como "Debutó con Pelé" que tengan un poco de criterio, viejo. Además, hoy en día la prevención debe ser tomada como un elemento fundamental para nuestra salud y no como un chiste.

También aprovechamos para decierles a nuestros hermanos cariocas que no desperdicien la posibilidad de guardarle el nene en el baúl a la mismisima Xuxa. Nosotros, por ejemplo, jamás podriamos darle murra a Flavia Palmiero, salvo que tengamos unos millones en el banco. Eso sí, siempre con la camisinha puesta, por el bien todos (?).

Para finalizar, queremos hacer un pedido al señor Prime, que no es otro que agrande un poco el ancho de sus productos, puesto que nosotros dos tenemos el mismo problema: al tener un grosor excedente a la media Standard, tenemos que hacer esfuerzos extra para calzar el profiláctico. Aunque compremos el más holgado que exista, siempre nos queda como anatómico, y así no es vida, viejo. Confiamos enque nuestro pedido, que es el de otros, como Jairo Castillo, Carlos Nair Mene* y Darío Grandineti, será tenido en cuenta por usted, señor siempre generoso.

jueves, 4 de octubre de 2007

Maestro coraje

Un maestro platense se tomó a golpes de puño y puso en fuga a un delincuente que intentó asaltar a una docente cuando dictaba clases ante una docena de alumnos, y poco después el ladrón fue detenido por la policía.



Manuel Nuñez, un maestro que la pelea.



El hecho ocurrió en la tarde de ayer en el Centro de Apoyo Escolar privado ubicado en la esquina de las calles 72 y 121, de Villa Ponzatti.

Un ladrón, armado con el pico roto de una botella de vidrio, ingresó al establecimiento e intentó asaltar a la maestra Beatriz Villegas cuando daba clase a doce alumnos.

El hecho fue advertido por el maestro Manuel Núñez que, sin dudarlo, se abalanzó sobre el ladrón y, tras un breve forcejeo, lo puso en fuga. Según la policía, el maestro sufrió algunos cortes en el cuerpo.

El detenido, identificado por la policía como José Luis Pollo, de 27 años, había recuperado la libertad tres meses atrás, tras purgar una condena en la Unidad Penal de Olmos por otro hecho de robo cometido en Villa Elisa.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Quiso-robar-un-colegio-y-maestro-lo-echa-a-golpes^id_51602.htm




Monumento a Manuel Nuñez
Opinión
Por Kluivert


En días en los que la educación argentina se ve fuertemente cuestionada por la sociedad, suceden hechos como este, que tiene como protagonista a Manuel Nuñez, un maestro que al ver que un malviviente intentaba asaltar a una colega, mientras ella daba clase, no dudó en arremangarse las mangas de su camisa, gritar ¡Jerónimo! y mandarse de una a reducir al malhechor.

Afortunadamente, el accionar de Nuñez tuvo un final feliz, ya que logró vencer al ladrón después de momentos de suma tensión, que incluyeron golpes de puño, cuchillazos, patadas y cruce de espadas, ya que ambos tenían a sus disposición los elementos y conocimientos del arte de la esgrima.

Las consecuencias del acontecimiento no demoraron en llegar, como es de esperar ante un suceso como este. Las principales son tres, que paso a mencionar:

En primer lugar, la repercusión inmediata en los medios y en las charlas de café entre los ciudadanos, todos coincidiendo en condenar la actitud ortiva y policial de Manuel Nuñez, a quien se le señaló una posible influencia de Contrafuego, la exitosa serie que protagonizó Baby Echecopar, que hacía de un justiciero por mano propia.

En segundo lugar, el reconocimiento del Estado, que a través del Ministerio de Educación se encargó de otorgarle a Manuel Nuñez un galardón especial, que consiste en una condecoración que se entrega en un acto público en la Casa Rosada.

Y en tercer lugar, la propuesta de Mauricio Macri, próximo Jefe de Gobierno de Capital, que se contactó con Manuel Nuñez para ofrecerle el puesto de Ministro de Seguridad o, en su defecto, otro cargo relativo a la Seguridad: Jefe de Policía, Coronel o Control de Recitales.

Me parece que es un buen paso para la alicaída educación de nuestra tierra que hechos como este sucedan y que traigan repercusiones como las mencionadas. Sigamos así, sociedad.

martes, 2 de octubre de 2007

Matrimonios, ya no más

Chau comezón: proponen ponerle vencimiento al matrimonio cada siete años


Hay quienes necesitan un salvavidas antes de arrojarse a la pileta. Y, si de matrimonio se trata, esta medida puede resultar como un bote de auxilio en caso de que la aventura conyugal naufrague



La idea fue Gabriela Pauli, una osada política alemana que presentó una propuesta, quizás basada en la famosa comedia de Marilyn Monroe "La comezón del séptimo año", en la que la rubia se paraba con un amplio vestido sobre una boca de ventilación del subte, que busca que el contrato matrimonial prescriba luego de siete años, dejando en manos de la pareja la decisión sobre una eventual renovación de los votos.


"Propongo que el matrimonio se venza después de siete años. Esto significa que uno podrá comprometerse por un periodo determinado y luego podrá renovar los votos, si así lo desea", declaró Gabriele Pauli, exponente de la Unión Social Cristiana (CSU).


Las declaraciones de Pauli sorprendieron a la prensa alemana por tratarse de una candidata a la dirigencia de un partido caracterizado por su tradición conservadora como el CSU y además por haberlas pronunciado en Münich, una de las ciudades más católicas de Alemania.


La hipotética prescripción del contrato matrimonial le mereció más críticas que las suscitadas por su aparición en un magazine de tirada nacional con una elocuente vestimenta sadomasoquista.


Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Chau-comezón:-proponen-ponerle-vencimiento-al-matrimonio-cada-siete-años^id_49665.htm



Hasta que la muerta no se pare
Opinión
Por Eternauta

Grande propuesta la de la teutona, sin dudas. El proyecto, Para Mí, acarrea copiosos beneficios para la vida conyugal.

Las mujeres abandonarían el batón y se esforzarían por estar espléndidas, ofrecerían a sus amigas más sexys y rimbombantes para disfrutar plenamente de tríos furiosos.

Los hombres no se dejarían la panza y las tetas y buscarían seducir a sus esposas con flores, bombones y lencería subida de tono. Tal vez algún juguete loco... quién sabe.

La rutina matrimonial ya no tendría razón de ser. O al menos tendría remedio. Bastaría con esperar la fecha de vencimiento y ¡libre al fin! Nadie se auto condenaría al "acostumbramiento", tan en boga en épocas pasadas.

La tasa de infidelidad bajaría a los niveles más bajos desde la implementación del matrimonio como base y pilar de la sociedad.

La expectativa de vida del sexo masculino se dispararía hacia límites insospechados hasta el momento, generando cada año un nuevo récord de longevidad, digno del libro Guinnes.

Porque está empíricamente comprobado que la frase "hasta que la muerte los separe" oculta un claro tinte feminista. Basta con comparar los niveles históricos de viudismo (?) para darse cuenta que hay más viudas que viudos.
Digámoslo de una buena vez: el matrimonio mata al hombre.

Y también mata a la líbido, mata a la pasión, al desenfreno, al deseo.

Terminemos con este mal que tantas vidas se ha cobrado, tal vez más que las miles de guerras que este mundo ha soportado.

lunes, 1 de octubre de 2007

Un cuento chino

Un poquito tarde: logran apagar un incendio después de 180 años


El fuego que se inició hace casi dos siglos en una mina de China recién pudo ser apagado este mes. Los bomberos estuvieron 10 años intentando acabar con el incendio



Un incendio, al parecer provocado, que se inició hace 180 años en una mina del noroeste de China logró ser apagado este mes por un equipo especial de bomberos que llevaba trabajando en la extinción desde 1997, informó la prensa estatal.


El fuego habría sido provocado en el siglo XIX por unos mineros que habían discutido con su capataz, en la mina Rujigou de la región autónoma de Ningxia, y aunque los habitantes de la zona habían intentado apagarlo de vez en cuando, los primeros intentos serios de extinguirlo empezaron hace 10 años.


El incendio devoró, en casi dos siglos, 30 millones de toneladas de carbón, la décima parte de la reserva total del yacimiento, y había puesto en peligro a la población local, con la frecuente aparición de humeantes grietas en el suelo y un alto riesgo de corrimientos de tierra.

"Una vez vi como una cabra caía en una de esas grietas y era completamente consumida por el fuego en unos pocos minutos", relató a la agencia Xinhua (estatal) Wang Jihai, capitán del escuadrón de 120 bomberos que durante una década trabajó en la extinción del fuego.


Debido a la alta toxicidad que los humos causaban en la mina, cada bombero podía trabajar cerca del incendio 10 minutos como máximo, lo que eternizó las tareas.


Los incendios de larga duración en minas, muy difíciles de apagar debido a las dificultades de acceso, son frecuentes en países como China o la India, debido a la falta de control de muchos pozos pequeños, que son abandonados dejando en su interior grandes cantidades de polvo de carbón, altamente combustible.


El fuego de Rujigou, junto al cercano de la mina de Baijigou, eran considerados, según los expertos, los incendios más antiguos de China, iniciados cuando el país todavía era un imperio bajo el mando de la dinastía Qing.


Los especiales esfuerzos para apagar el incendio de Rujigou se debieron a que el carbón de ese pozo es de una variedad de antracita de altísima calidad, llamada "heibao" ("gema negra") por los mineros chinos.


Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Un-poquito-tarde:-logran-apagar-un-incendio-después-de-180-años^id_51011.htm




Asado, vino y metal
Opinión
Por Eternauta

"¿Sabe manejar un cuchillo?", le preguntaban al entrañable Gordo Porcel en "Las mujeres son cosas de guapos". Y él, con su habitual verborragia, respondía: "Deme una tira de asado y va a ver cómo manejo el cuchillo".


Imaginen por un momento lo que hubiera sucedido si tal incendio se daba en, por ejemplo, San Antonio de Areco. Hoy día estaríamos hablando de la capital nacional de la tira de asado

Tanto carbón desperdiciado da pena. Porque todos sabemos que los chinos, además de tener la muralla y feo olor, trabajan su alimentación a base de pescados y almidones varios.


¿Qué darían nuestros nobles gauchos por tamaña reserva de fuego para cocinar animales muertos al calor de unas brasas eternas?


Probablemente serían capaces de entregar a sus chinas (como tradicionalmente se conoce a la mujer del gaucho) y hasta cambiarían sus habituales borracheras en la pulpería del pueblo por unos pedos de aquellos sentados en derredor (?) de una fogata, con la criolla en una mano y el tinto en la otra.


Dios le da pan al que no tiene dientes, Jah le da pan al que no tiene bajón y, seguramente, Buda le de carbón al que no tiene mollejas.


Así de injusto es el mundo. Así de injusta es la distribución de la riqueza mineral. Y así estamos: Con Las Pelotas llenas y el brasero vacío.

viernes, 28 de septiembre de 2007

Maestra del baile del caño

En un colegio de San Juan y mientras los alumnos festejaban el Día del Estudiante, comenzó a escucharse el tema musical del programa de TV de Marcelo Tinelli, “Bailando por un Sueño” y una docente no tuvo mejor idea que comenzar a imitar los movimientos sensuales de las participantes del show pero en el mástil de la escuela.





La directora ya le hizo a la docente un llamado de atención y elevó un informe por escrito a la Secretaría de Educación de la provincia de San Juan, donde ahora analizan si le aplicarán o no sanciones más duras, según informa hoy el Diario de Cuyo.

El hecho se conoció el jueves tras una investigación de LV5 Radio Sarmiento en la Escuela Experimental de Nivel Medio de Divisadero. Fueron los propios padres quienes pusieron al tanto a las autoridades educativas. Estas, a su vez, pidieron un informe por escrito a la directora escolar, para estudiar la situación y luego tomar decisiones al respecto.

Ahora pueden suceder dos cosas: que todo quede en el llamado de atención, o que se aplique una sanción mayor que puede llegar hasta la exoneración.

"Me inclino a pensar que, en todo caso, se trata de una falta leve, porque no creo que haya habido intención de la maestra de ofender ni faltar a la integridad moral de nadie. Pero sí hay que considerar que la escuela no es el marco adecuado para ese tipo de manifestaciones", dijo la secretaria de Educación, Cristina Díaz.

Mientras tanto, la docente en cuestión, Carolina Gallardo, no está yendo a dar clases porque entró en licencia médica desde el 21 de septiembre, día posterior al festejo, según señalaron en Educación.

Por último, Díaz agregó que el caso debe ser tomado como un llamado de atención a la docencia en general: "Estos intentos de camaradería con los alumnos a veces lleva a cruzar fronteras indebidas. La escuela tiene un marco de formalidad que no puede permitir estas cosas".

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/340234-100841-0-Usó-el-mástil-del-colegio-hacer-el-baile-del-caño




Docente adelantada
Opinión
Por Kluivert



Ayer nomás se dio a conocer un suceso insólito, que consistió en la forma de celebrar el Día del Maestro en Misiones: en un acto público, con el ministro de Educación de la provincia presente, se llevó a cabo un show de strippers y de danza árabe. En su momento, dimos nuestro parecer acá.

Tiempo atrás el escándalo también dijo presente en nuestra educación: en Santa Rosa, una maestra y la directora de la institución se batieron en un duelo que incluyó gritos, trompadas y patadas. Como es costumbre, hicimos la denuncia correspondiente acá.

Y ahora, otra vez sopa: una maestra que, adelante de sus alumnos y valiéndose de uno de los elementos de uno de los símbolos paradigmáticos de nuestra patria, se despachó con un baile de caño en clara actitud de hacerse la Nazarena Vélez.

Hay alumnos que sostienen que el show que dio Carolina Gallardo, la maestra en cuestión, fue de lo más caliente que se ha visto jamás. Por el contrario, están los que dicen que su baile de mástil no le movía un pelo ni a un orangután en cautiverio.

Me parece que no hay que obviar, entonces, que lo que la maestra hizo generó un hecho valioso para sus alumnos, algo que como futuros ciudadanos de esta nación democrática tienen que aprender a desarrollar desde lo más temprano posible: el debate, la discusión, el intercambio de ideas, la crítica.

Seguramente, la docente Carolina Gallardo hizo lo que hizo movida por el deseo no de refregarse el mástil contra sus partes erógenas, sino que accionó para generar la reacción en sus alumnos y promover entre ellos la conversación y el debate sobre un tema cultural y artístico como es el baile.

Bien por Carolina Gallardo, entonces. Lamentablemente, como toda adelantada, tendrá que sufrir la ignorancia de la sociedad.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Presidente bromista

El presidente de Costa Rica, Óscar Arias, se disculpó con el embajador de Argentina, Juan José Arcuri, tras haber contado en televisión un chiste que denigra a los argentinos, informó el viernes el diario La Nación.



Foto: Óscar Arias, presidente de Costa Rica.



Arias dijo a un canal local que los dirigentes del movimiento que rechaza un tratado de libre comercio (TLC) con Estados Unidos "son tan ególatras" como los argentinos y remató el comentario preguntando: "¿Por qué los argentinos no pueden tirarse en paracaídas? Porque siempre caen mal".

Según La Nación, el comentario del presidente Arias causó la reacción tanto de argentinos residentes en Costa Rica como de ciudadanos costarricenses, que llamaron al embajador Arcuri para que reaccionara. Arcuri dijo que Arias le pidió disculpas el jueves por la mañana.

El embajador dijo a la prensa que el hecho "es llamativo, porque en líneas generales no se escuchan ese tipo de cosas y menos de parte de una autoridad tan alta".

Arias es el principal promotor del TLC con Estados Unidos, que es apoyado por los grandes exportadores, y rechazado por una coalición de sectores políticos y sociales. El futuro del TLC se decidirá en un referéndum el 7 de octubre.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070922/tod-costarica-argentina-diplomacia-curio-7f81b96_1.html




Lo saludable de que un presidente se haga el Emilio Disi
Opinión
Por Kluivert



Creo necesario iniciar esta columna de opinión señalándole al embajador de Argentina en Costa Rica, el excelente señor Arcuri, que se ha equivocado, por más extraño que esto pueda parecer.

Nuestro embajador ha dicho que no se escuchan, por lo general, este tipo de cosas, y menos de parte de figuras de elevada importancia, como el presidente de una nación. Sin embargo, una ligera revisión de los hechos nos coloca de inmediato con las declaraciones que hace unos cinco años realizó el otrora presidente de la república hermana del Uruguay, Jorge Batlle, que disparó: "Los argentinos son una manga de ladrones, desde el primero hasta el último".

A pesar de haber herido mi patriotismo con sus declaraciones, simpaticé con la actitud de Batlle por su valentía y sinceridad para mandar de frente su sentir, aunque mi simpatía para con él se diluyó por completo cuando salió a disculparse casi con lágrimas en los ojos.

Tiempo atrás, también, el mismísimo Fidel Castro nos tildó de "lamebotas yanqui", mientras apagó un habano en un póster de Boy Olmi y se pasó un frasco de dulce de leche por la barba para luego romperlo con furia contra el piso.

Si bien esta broma del presidente de Costa Rica, el señor Arias, puede parecer inaudita y fuera de lugar a los ojos del ciudadano, al igual que las citadas de Batlle y Castro, a mí, por el contrario, me resultan inofensivas y hasta saludables también, porque le aportan la picardía necesaria, la cosa linda del fútbol, la rivalidad sana.

Me imagino, ahora, a un amigo de Costa Rica entrando a la oficina en la que trabaja en Argentina con el Clarín en mano y leyéndoles las declaraciones de Airas y cagándose de risa. ¿Y está mal eso, caretas? Condenemos la guerra, el imperialismo, el autoritarismo, la incentivación, el poder de la barrabrava, los arbitrajes comprados, pero no la linda rivalidad de hermanos, que no pasa de una broma para divertirse un rato y nada más.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Por una policía de dientes cuidados

La Guardia Municipal de la ciudad de Río de Janeiro exige tener un mínimo de 20 dientes entre sus requisitos para ingresar al cuerpo de vigilancia urbana y cumplimiento de normas de la alcaldía, según su última convocatoria.




El texto, divulgado parcialmente en medios cariocas, indica que la Guardia solo aceptará a candidatos que cumplan ese requisito, lo cual generó cierta polémica porque se considera una forma de discriminación.


El punto 3.5 -sobre evaluación médica- del documento de convocatoria para 1.500 plazas en el cuerpo municipal, establece que para ser considerados aptos los aspirantes deberán tener "20 dientes como mínimo, 10 en la arcada superior y 10 en la inferior".


"Este requisito va a eliminar una gran cantidad de candidatos", dijo al sitio informativo G1 el presidente del Consejo Regional de Odontología de Río de Janeiro, Affonso Fernandes Rocha, quien consideró que la falta de claridad en el punto otorga carácter discriminatorio a la exigencia.


Rocha indicó que la exigencia "está completamente lejos de la realidad brasileña" y además una persona con prótesis o implante está "plenamente" capacitada para ejercer las funciones de guardia.


Datos oficiales y de la fundación de investigaciones Fiocruz indican que más del 14% de los brasileños ya perdieron todos sus dientes y que en el estado de Río de Janeiro, 1,7 millones de un total de 15 millones de habitantes nunca fueron a un dentista.


La Guardia emitió una nota en la cual justifica la exigencia indicando que la misma "no tiene intención de ser restrictiva", al no impedir el concurso de personas con implantes o prótesis, y abre mayores posibilidades "por no detallar específicamente qué dientes son necesarios".








miércoles, 19 de septiembre de 2007

La dura vida del actor

Y ahora quién podrá defenderlo: vinculan al Chavo con el poderoso Cartel de Cali

Roberto Gómez Bolaños se hizo conocido en su México natal y en todo el mundo por “El chavo del 8”, “El Chapulín colorado” y “Chespirito”, tres de sus personajes que hicieron reir a millones de personas. Sin embargo, en las últimas horas un libro lo incrimina con los narcos colombianos

Miguel y Gilberto Rodríguez Orejuela fueron los jefes del poderoso Cártel de Cali, una de las organizaciones del narcotráfico más importantes a nivel mundial. El libro, "El hijo del ajedrecista", escrito por Fernando Rodríguez -hijo de Gilberto Rodríguez Orejuela-, cuenta detalles de las fiestas que organizaba su padre y a las cuales asistieron, entre otros, Gómez Bolaños y el cantante Juan Gabriel.

El diario “El Tiempo” de Colombia, que citó algunos párrafos de la obra, detalló que en una de las reuniones Juan Gabriel le hizo una dedicatoria especial al padre del autor por insinuación de otro jefe del cártel de Cali, José Santacruz.

"Juan Gabriel quedó junto a mi padre, le colocó una mano en el hombro, tomó aire y remató con todos sus pulmones una emotiva canción, y cuando la sala se cubría de sonoros aplausos, incluídos los de mi padre, Juan Gabriel se agachó y le dio un sentido beso", relata el libro que saldrá a la venta el 24 de septiembre.


Just like a Rolling Stone
Opinión

Por Tizo
Después de leer esta noticia y confirmar que a Chespirito le cabía el agite, señores, tuve una revelación. Así, cuales piezas de domino danzando al compás de una fila, las fichas empezaron a caer en mi cabeza, sin detenerse.

Todos sabemos que en la vida de los "fiesteros", "drogones", etc., el círculo de la felicidad y diversión infinita nunca cierra; es mas, está muy lejos de un diámetro perfecto, y más cerca de un montón de trazos entrecruzados, que suben y bajan, llenando de archivos basura la papelera de reciclaje de nuestras cabecitas.

Aunque me duela admitirlo, Gómez Bolaños nunca intentó divertirnos, ni traer sonrisas a nuestras meriendas; es más, solo nos usó de chivo expiatorio para vaciar su "papelera", y contarnos una verdad mucho más cruda, más dura, más enferma de lo que lo que todo el mundo creyó. Así pudo describir en carne y hueso, a personajes de la noche, del teatro maquiavélico que también nos describió el indio Solari (pero sin apuntar a los más pequeños).

Nos encontramos con una vecindad, siempre oscura, donde no hay luz, siempre parece estar nublado, o que fuera de tarde noche, donde no pega el sol. Todas las sonrisas esconden un dejo de ironía, ya que normalmente los niños lloran, pelean, sufren el hambre, o fomentan la envidia sobre algún juguete ajeno.

Encontramos a los amigos de compromiso, los que a veces nos utilizan para hacer ciertas "movidas" pero que realmente no les importamos demasiado (léase "Ñoño" o "Kiko"). También están los que son buenos tipos, pero siempre los sedujo la fisura y terminaron convertidos en grandulones que se abusan de los mas débiles, y son humillados por las mujeres; capaces de pasar cualquier ridículo por conseguir lo que quieren (léase "Don Ramón, y media vida sin pagar la renta").

Está la típica machona del grupo, que comparte las giras y las jodas como si fuera un amigo más, y cuando cae una chica linda que le sofoca el ganso a los pibes, se pone como loca (léase "la Chilindrina"). Pero más que la descripción de cada personaje, que cada uno puede hacer en sus casas -inclusive con su grupo de amigos de turno- sepamos que fuimos víctimas de un genio, que nos capturó mezclando secuencias enfermizas y siempre iguales, donde no hay sorpresas, donde ya sabemos lo que va a pasar.

Este tipo de conductas se puede relacionar casi de forma perfecta a las manías cocainómanas, o a las actitudes totalmente dependientes, que a la larga nos terminan convirtiendo en un "Chavo del 8", que anhela una "torta de jamón", que rompe las "cosas", que termina enrollado en conflictos tontos, que lo terminan dejando mal parado, justo en el blanco de las críticas y broncas.

Este Chavo del 8, sufrido, consternado, triste, a la noche se transforma. Vaya uno a saber qué droga consume, pero al tipo lo hace creer fuerte, inteligente, seductor, imbatible. El tipo se convierte en el "Chapulín colorado", un ridículo antihéroe, simpático, que parece que viene a resolver problemas, pero se lleva puesta las cosas, tienen un tonto martillo que no sirve, y toma pastillas para hacerse más chiquito.

Creo que cuando nos olvidamos de ser nosotros mismos, y dejamos que nuestros cerebros estén timoneados por químicos, u otras cosas de ese palo, todos somos un poco el Chavo y un poco el Chapulín. Sin dudas, Chespirito, no contábamos con tu astucia.




lunes, 17 de septiembre de 2007

Conquistar por el estómago, una costumbre chimpancé

Un grupo de chimpancés que vivía cerca de un pueblo en Guinea acudía asiduamente a la localidad para robar fruta, especialmente papayas, que regalaban a sus parejas para asegurarse sus favores, según un estudio publicado por la revista de internet PLoS One.







Según el responsable de este estudio internacional, Kimberley Hockings de la universidad británica de Stirling, éste es el primer caso conocido de reparto sistemático de alimentos vegetales por los chimpacés salvajes.

Este comportamiento fue observado en el pueblo de Bossu, a unos 500 km al sureste de Conakry, cerca de la frontera con Liberia.

"Consideramos que los machos intentan demostrar así su valor a otros miembros del grupo, en primer lugar a los del sexo opuesto", afirma el científico. "Su audacia parece dar resultados y atraer la atención principalemente de las hembras", agrega.

Así, el macho que acostumbra a compartir una gran parte de su botín con una hembra es "espulgado" por ésta -un gesto social elemental de los primates- más amenudo que los otros, incluído el jefe del grupo.

Los machos eligen preferentemente a hembras en edad de procreación, señalaron los autores del estudio, que así se dieron cuenta de que a los chimpacés también se les conquista por el estómago.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-ciencia-animales-primates-ad60dae_1.html





La importancia de una buena mano para la cocina
Opinión
Por Kluivert



No creo que sean muchos los que se sorprendan ante este interesante estudio científico que devela que la importancia de la comida va más allá de la supervivencia, ya que llega incluso a determinar lo que, según dicen, es lo que más se precisa en la vida: amor.

Fijándome en mi experiencia personal, noté que, efectivamente, el tema comida fue gravitante para el éxito que tuvieron mis relaciones sentimentales.

Grandísimo es el recuerdo que guardo, por ejemplo, de Estela, conocida en mi barrio como "La gorda raviolera", sobrenombre que supo ganarse por lo generoso de sus carnes y por su aptitud sin igual para cocinar ravioles caseros tan pero tan ricos que te hacían un festival de campeonato mundial en la pancita. Además, detalle no menor, conocía un sinfín de salsas diferentes, que ejecutaba con una maestría digna de los mejores restaurantes de París, Venecia, Amsterdam o Aldo Bonzi.

No menos enorme es el recuerdo que conservo de Raúl, uno de mis grandes amores, también conocido como "Cebolla" o "Asado"; el primero de sus apodos obedecía a su interminable olor a chivo y el segundo a que él era sinónimo de asado, pero de asado de primera, de esos que comés hasta que se te salieron disparados todos los botones de la camisa, que dominás el hueso de la costilla como un perro con tal de comer hasta lo último que quede.

Lamentablemente, esas dos relaciones no prosperaron, por motivos que no vienen al caso. Por otra parte, siguiendo con un repaso de mi vida sentimental, en relación al tema que convoca a esta columna, noto que las veces que me vi envuelto en relaciones con personas que fueran buenas y lindas, inteligentes y graciosas, pero que no supieran ni hacer un huevo frito como la gente, las fui terminando por completo, incluso con trabajos de magia negra posteriores para asegurarme que sufran como merecen, por malos cocineros.

viernes, 14 de septiembre de 2007

Maestros excitados

Un insólito festejo del Día del Maestro, convocado por un gremio docente y en presencia de un ministro provincial de Educación, tuvo como sorpresa la actuación de tres strippers varones y de una bailarina de danza árabe, lo que provocó un escándalo en nuestro país.




Foto: Imágenes del escándalo.



La fiesta en honor de los maestros se realizó en la noche del lunes pasado en el salón de actos San Basilio en la ciudad de Oberá, en la provincia de Misiones.

En el festejo estuvieron presentes el ministro de Educación de Misiones, Hugo Passalacqua, y un candidato oficialista a gobernador, Maurice Cross, además de unos 600 maestros provinciales.

La secretaria general del sindicato docente provincial y candidata a diputada nacional, Stella Maris Leverberg, ofició de maestra de ceremonias y fue la encargada de anunciar la sorpresa en medio de la fiesta. Así fue como dio la bienvenida primero a una odalisca, que bailó una sensual danza árabe.

"Ahora una sorpresita para las chicas", dijo luego la anfritriona al presentar a los tres strippers, quienes hicieron dos actuaciones. Los tres artistas se presentaron con el torso desnudo, un cuello blanco y sólo vestidos con un slip.

Algunos sorprendidos maestros que habían concurrido con sus parejas e hijos se retiraron del salón San Basilio. "Se trató de un espectáculo chabacano y de mal gusto", dijo una maestra en una carta de denuncia enviada a una radio misionera. Otra docente, Perla Leites, le quitó importancia al sostener que "no fue para tanto, ya que a los strippers se les vio sólo medio torso".

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-argentina-curiosa-860543e_1.html




Que baile Sarmiento en tanga para la banda, que mueva todas las cachas y la buzarda
Opinión
Por Patrick Kluivert




El sexo vende y, por lo tanto, hay sexo por todas partes. Fijémonos, por caso, en la televisión: a toda hora uno puede ver a Wanda Nara colándose medio kilo de roast beaf en la boca. El horario de protección al menor más que una norma es un chiste de José María Listorti. Otro ejemplo: uno quiere comprarse el Olé en lo de su canillita amigo y para pedírselo tiene que sortear infinidad de culos, tetas y abdominales aceitados hasta encontrar al diariero, atrincherado entre tapas de revistas repletas de siliconas, falos y declaraciones candentes como "soy una mujer fatal", "dicen que la tengo grande", "me hicieron tres pibes con un solo lechazo" o "fui infiel y valió la pena, carajo".

Ahora el sexo también llega a festejos por el Día del Maestro. A esto hemos llegado. Una provincia conmemora esta fecha con un espectáculo de tangas e hilos dentales, música de Joe Cocker y bailes de caño, movimiento de caderas y demostraciones de tamaños siderales de partes pudentes.

Poco pareciera importar que el 11 de septiembre es el Día del Maestro porque en este día, en el año 1.888, falleció Domingo Faustino Sarmiento, promotor de la enseñanza pública y creador de escuelas, colegios e instituciones científicas y culturales, y uno de los más fervientes luchadores contra los bárbaros aborígenes de nuestro suelo pasado, contra quienes encarnó una justa y necesaria lucha en pos de exterminarlos por completo y convertirnos en la perfecta nación civilizada que hoy somos.

Ojalá algún día alguien con poder e influencia se ponga del lado del bien y coloque las cosas en su lugar. Esto es: basta de petes por televisión a la hora de la merienda, basta de bastardear a nuestros próceres, basta de destruir lo que tanto costó construir, que es nuestro gran país.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

A comerla

Descubrí la fabulosa guía para aprender a hacer el mejor "pete"


Muchas mujeres no aprecian lo excitante que puede ser practicar el sexo oral. Y la razón, muchas veces, es que no saben cómo hacerlo correctamente. A continuación, le acercamos una guía para aprender a chupar el pene:


Chupar una polla a un hombre es uno de los más puros placeres en la vida. Es triste pensar que muchas mujeres no aprecian lo divertido que puede ser. La razón es que no saben cómo hacerlo correctamente y así no acaba por ser divertido. Porque si lo hechas a perder, no conseguirás tu premio. La polla no se endurecerá, el hombre no pasa un buen rato y la mujer siente el fallo. Pero aquí vienen las buenas noticias: es fácil aprender a ser una fabulosa chupadora de pollas. Y voy a decirte exactamente cómo.


No tiene importancia el lugar que escojas, puede ser en casa en la cama o aparcada en el Bulevar del Ocaso, pero busca todo el nivel de intimidad que necesites para sentirte relajada y cachonda.


Para el propósito, digamos que estás en un sofá. Estás con un hombre que le gusta y sabes que a él le apetecería una buena mamada en este momento. Deslízate en el suelo entre sus piernas y abre su bragueta. Busca y palpa su polla. Si está caliente para ti, ya estará dura. Si es nervioso, puede estar aún doblada en sus calzoncillos. Mantén agarrada su polla y sube a su cara y bésale. Observa si puedes sentir una respuesta abajo. Cualquier movimiento es una buen signo.


Ahora sácale la polla y mira cómo está. Si está tiesa, lo estás haciendo bien, en otro caso, aquí está el que hacer: Sácale las pelotas. Si los pantalones están muy tirantes, bájalos. Ahora sujeta sus pelotas en la mano izquierda y la polla en la derecha. Apriétala poco a poco hacia abajo en dirección a la base del mango y dispónte a chupar. Recorre tu lengua sobre tus labios para tenerlos listos y húmedos y mira la cara de tu hombre. El quiere mirar como le chupas. A los hombres les gusta mirar.


Ahora abre tu boca ligeramente para atormentar y excitar a tu hombre y acércate junto a su polla. Respira en él, sóplale con tu aliento caliente. Saca tu lengua de nuevo y tócale, atorméntalo. Asegurándote que tu lengua está goteante de humedad, comienza en la base de su mango y lame hacia arriba, lentamente. Gira tu cabeza de lado y simula morderle, suavemente colocando tus dientes en su carne. Humedécelo de nuevo con tu lengua y usa tu mano para esparcir el líquido alrededor si es necesario.


Una polla húmeda se ve si suena más cachonda que una seca. Tu mano izquierda entretanto está tocando sus pelotas, quizás arañándolas ligeramente con tus uñas. Puedes también querer buscar debajo y detrás de las pelotas para encontrar ese área tan sensitiva justo antes del ano, o incluso pasar tus dedos sobre su agujero muy levemente. Ya que el músculo que causa la erección comienza ahí atrás, esto producirá una reacción en su polla.


Después que hayas lamido su mango un montón de veces y está todo húmedo y duro, tu hombre comenzará a retorcerse con frustración si no comienzas a tomarlo en serio. Una rápida mirada a su cara te hará saber cuando estás llevando las cosas demasiado lejos. Atormentar es bueno... hasta un punto. Un poco de experiencia chupando pollas te enseñará cuando se ha alcanzado este punto.


En uno de tus balanceos hacia arriba con su lengua, desde la base de su mástil al borde de su capullo, no te detengas. Continúa tu larga, húmeda lamida sobre la punta de su polla, insistiendo en el agujero del centro. Mantén tu lengua en él, si puedes, pero no chupes su cabeza aún. Ahora recorre con tu lengua el borde de su capullo, por todo el contorno, haciendo frecuentes pases por la piel tierna encarada hacia ti.


Aquí es donde la mayoría de los hombres son más sensibles. Pero no todos los hombres! Hay una cosa que una buena chupadora de pollas tiene que aprender a hacer, tan pronto como estés cómoda, que es: Hacer preguntas. Cada hombre es único, y también su polla. Estruja el mango y mira si brota un líquido claro. Si lo hace, baña tu lengua en él y espárcelo. Se extenderá contigo y parecerá fantásticamente erótico a tu compañero.


Ahora, muestra como te gusta la sustancia. Acércate a la cabeza de la polla como si fuese un helado de crema de chocolate y mete todo el capullo en tu boca caliente. Manténlo allí. Escúchale gemir. Ahora baja rápidamente y mete tanta polla como pueda caber dentro de tu boca. No temas, no te ahogarás. Si doblas tu cuello de la manera correcta, puedes meterla limpiamente en tu garganta. Permanece así, con la polla dentro de tu boca, durante un momento. Siéntela dentro tuyo. Esto puede ser al menos tan exquisito como tenerla en tuconejito. Crece en ti.


En este momento puedes hacer varias cosas. Esta es una de ellas: Deslízala hacia atrás hasta el extremo de la polla y chasquea tu lengua contra ella. Tu hombre tendrá un hormigueo ahora, queriendo profundizar más en tu garganta. Pero no le dejes imponerse. Si lo hiciera, se iría en dos minutos y esto es divertido? Moviéndote tan rápido como el pueda aguantar (no le dejes correrse aún), deslízate arriba y abajo por su polla como si estuvieras follándolo. Si está muy cerca de correrse, para, o al menos frena. Si no puedes introducirla hasta el final, puedes engañarlo un poco usando tu mano derecha para completar la sensación de tragártela a fondo. Parecerá como si la hubieses metido por completo en tu boca y hasta lo sentirá igual.


Puedes también deslizar tus dedos, moviéndolos en forma de O alrededor de su mango, arriba y abajo con el ritmo de su chupada. Esta es otra cosa. Además de sólo meter la polla en la boca, puedes mamarla que es bastante diferente.


Hay mamadas profundas y pequeñas y ambas sientan condenadamente bien. Tu hombre puede tener una preferencia, no obstante, así que observa sus reacciones. Tomando tan sólo el capullo en tu boca, mámalo como si fuera un pezón o un pajita. Esto le sienta tan bien al hombre, que me pone el conejo caliente tan sólo pensar en ello. La otra mamada es larga, profunda, en la que tomas la polla completa y la mamas todo el tiempo hacia arriba como si fueras un aspirador y después abajo y lo haces de nuevo, mamando hacia abajo también. Aquí hay una cosa importante que saber: Cualquiera de estos movimientos sentirán bien las primeras pocas veces o más, pero tras un rato, es como si la polla se vuelve inmune al sentimiento. Cuando notes esto, es el momento de cambiar al siguiente juego.


No querrás que la polla se vaya a dormir. La quieres constantemente estimulada, casi, pero sin llegar, al punto del orgasmo. Que es justamente donde estamos ahora. Tienes una furiosa erección en tu mano derecha y unas pelotas algo tensas en tu izquierda. Echate atrás y obsérvalo, no es bello? Lleva tu mano derecha a la base de la polla y aprieta allí. Esto provocará que el mango se llene y espese, y ahora el capullo estará brillante y suave. Continúa manteniendo la polla en tu boca y chupa y prueba todos tus movimientos variados hasta que sepas que el hombre no puede soportar más y va a dispararse. Lo que hagas ahora es entre tú y tu amante. Personalmente, yo prefiero observar el disparo. Me proporciona imágenes para mis sueños húmedos y además, es emocionante ver la leche a borbotones.


Es asombroso cuanta cosa sale y lo lejos que llega el disparo. Si quieres mirar, lo sentirás venir con su mano derecha y sabrás cuando apartarte. Puede incluso intentar coger algo con tu lengua si eres rápida. Puedes querer tragarlo, algunas muchachas lo hacen, y a montones de chicos les gusta que se lo traguen. Ten cuidado de retroceder un poco cuando estalle o si no te atragantarás y esto no es muy romántico. Cógelo en tu boca, manténlo allí y después lo tragas. Otra solución, y esta también es bonita, salvo que estés haciendo el amor donde no puedas ensuciar, es dejar los tibios, maravillosos jugos derramarse en tu boca y entonces deslizarlos alrededor de la ya húmeda polla. La hace tan escurridiza y deliciosa de tocar! Querrás recorrerla con tus manos, sintiendo la polla dura hacia arriba, esparciendo la reluciente leche sobre el capullo. Esto también crea una estupenda imagen sensual, para ti y para tu hombre.


Ahora le has hecho a tu hombre una mamada que no olvidará. Créeme, si sigues mis instrucciones, este tipo querrá saber más sobre ti. He oído a los hombres que una mujer entre cincuenta sabe como hacer una buena chupada. El resto actúa como si fuera un gran favor. Lo que es otro punto que debo remarcar. Si no te gusta chupar y has intentado aprender a que te guste y todavía no funciona, no te rindas. Quizás te guste con el tiempo. Los hombres dicen que las mujeres mayores son mejores chupadoras. Pero debo advertirte, hay un montón por ahí a las que nos gusta chupar y vamos a ser una dura competencia para las que sois tímidas. Conozco mujeres que incluso tienen orgasmos chupando pollas.


Una nota final, esta vez para los hombres: No empujes. No hay nada más mortal que tener un hombre empujando tu cabeza ahí abajo. Espera. Si ella estuviera dispuesta, se pondrá en ello, quizá no hasta la segunda vez que hagáis el amor. Y si le das tiempo, aprenderá a gustarle. Si a ella no le gusta, quizás si le guste a tu siguiente amante.


Fuente: http://www.urgente24.com/index.php?id=ver&tx_ttnews[tt_news]=85356&tx_ttnews[backPid]=17&cHash=f8a4b0380e



Algo básico
Opinión
Por Eternauta

Estas son notas. Esto es educación. Al fin se publica en los medios masivos de comunicación una guía para practicar con suceso este deporte universal y popular denominado petiso, mamada, torno de carne o como quieran llamarlo.


Presten suma atención, chicas, a los grandiosos consejos que les brinda esta noticia. Sepan que una observación directa a los ojos de su compañero mientras se toman un mate campero (con bombilla de cuero) suma puntos a lo loco.


Ni hablar si, encima, meten algún que otro comentario entre medio, a modo de tanda publicitaria. Un "toda", un "sí, así", un "llename el buche", pueden lograr efectos sorprendentes a la hora de la escupida.


El sexo es salud, y el pete, básico. En mi escala de valores (y me tomo el atrevimiento de generalizar el comentario a todos los hombres), de 1 a 10, tiene un valor igual a 12.


Así que, chicas, a disfrutar de los tatuajes de plasticola, que después con una lavadita se van y no dejan rastro. No sean como la ex novia de un conocido, que en cinco años nunca saludó al chino tuerto con un beso. Es verídico.


Picos.