Paseo en chota

Rompe las olas con un enorme pene

Un surfista profesional australiano sorprendió al mundo luego de confeccionar son sus propias manos una tabla que tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Subite a ESTA"

El surfista profesional australiano Paul Fisher moldeó con sus propias manos la tabla de surf con la que montaría las olas más peligrosas. Pero lo curioso del tema, es que su "herramienta de trabajo", tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Eh, un besito, amigoh"

La masculina creación de Fisher lo hace sentir más seguro sobre las olas, además es una señal muy clara de lo que le espera a sus admiradoras, si es que logran atraer su atención.

Fuente: Crónica

Dime de qué alardeas y te diré de qué careces.
Opinión
Por Ulises Leal

No me queda más remedio que titular esta columna con ese conocidicimo refrán, autoría de ese ser de luz llamado Claudio María Dominguez. Y si, el escritor de La Marca del Deseo no hizo más que ordenar en palabras esos pensamientos que en algún momento nos han invadido ante un pelmazo presumiendo algo.

Más aún si nos remitimos a personajes públicos que dan razón a ello. No nos olvidemos las primeras apariciones de Flavio Mendoza cuando le adjudicaban innumerables conquistas de las mujeres mas hermosas del país. Sabemos bien que al blondo bailarín le gusta más el chino tuerto que las vacaciones. Después fue muy fácil salir del armario.

Lo mismo sucedió con Caruso Lombardi, el mediático DT. Quién hizo gala las mil veces de su prepotencia y verborragia y le bastaron dos manosbien puestas para dejarlo hablando pavadas y pidendo la toalla. Ni hablar del caso de Nicolás Cabré, que con esa cara de boludo puso en fila a todo el staff femenino de Polka.

Toda esta perorata es para que sepan que este surfista australiano, que debe ser bien parecido, musculoso y bronceado, seguramente sea socio honorario del mismo club que Jacobo Winograd.

¿Vos te pensás que mi vida es perfecta?

Murió por colgarse del pelo para batir el récord Guinness

El indio Sailendra Nath Roy, de 50 años, falleció cuando intentaba superar su propia marca, que había logrado en 2011 al cruzar un cable sostenido por su cabellera.
El indio Sailendra Nath Roy murió este domingo mientras cruzaba un río sobre un alambre colgado sobre su propio pelo en su intento de superar sus propio récord, por el cual había obtenido la distinción de Guinness en 2011.

“¡Miren como lo mantengo firme y sedoso!”

Roy había avanzado el 40 por ciento de los 183 metros que pretendía recorrer colgado de su pelo sobre un cable a 20 metros sobre el río Teesta, en el estado de Bengala Occidental de la India, cuando su cabello se enganchó con la ruedas de la tirolina y sufrió un infarto, según el diario digital firstpost.com.
Durante 20 minutos los espectadores le contemplaron tratando de liberarse sin éxito, primero entre aplausos y después entre gritos de terror.
La ambulancia demoró 45 minutos en arribar al lugar de los hechos por lo que Nath Roy llegó sin vida  a un hospital de la ciudad de Siliguri.

Fuente: Minutouno



PELO – tudo (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Habría que encontrar la forma de definir el concepto de estupidez, básicamente sería algo así como: “adj ó sust. Derivado de estúpido, que hace estupideces (?)”. Por tautológico que parezca el concepto mencionado no hay otras acepciones tan acertadas y válidas (invitamos al gentil lector a que manifieste su concepto) que califiquen el hecho que hoy nos convoca.

Pensemos por un instante en la constante necesidad que tiene el hombre (como ser humano) de probarse a si mismo, desafiar límites, ser el mejor en su categoría, romper records y también, porque no, hacer boludeces.

El caso de este muchachito, que en paz descansará, se dió en un intento de querer cruzar una distancia de 183 metros, no caminando, no planeando, sino ¡utilizando la fuerza su cabellera!. ¿Como terminó? Muerto el boludo, seguro que ahora le está vendiendo malteadas a Ganesh en la sucursal del mini super que Apu abrió en el cielo y seguro te cobra el frío (!).

Así es como la humanidad cada día avanza a su fin, a su destrucción. Igual quedémonos tranquilos, no va a ser por una bomba de hidrógeno, una epidema letal o una guerra entre todos los continentes; moriremos estúpidamente: metiendo los dedos en un tomacorriente o jugando un campeonato de cabezazos.

El amor en los tiempos del tres dedos

Jimena Barón presentó a su nuevo amor botinero

La actriz habría formalizado su relación con un jugador de fútbol que jugaba para Huracán pero que ahora se desempeña en la Roma de Italia.
El 2013 arrancó con todo para Jimena Barón (25). En lo profesional, es parte de la tira de El Trece, "Sos mi hombre" y en lo personal, se la ve más enamorada que nunca. El afortunado es Pablo Daniel Osvaldo (27), un jugador de fútbol argentino que se desempeñaba como delantero en Huracán pero, en la actualidad, juega para la Roma de Italia.

Esto me pasa por apostar con Lamela (?)

Así, la ex participante de "Bailando por un Sueño" pasa a formar parte del selecto grupo de botineras argentinas con Evangelina Anderson, Wanda Nara, Nicole Neumann y Cinthia Fernández, sólo por nombrar algunas. Y como ellas, mostró su flamante romance por las redes sociales."Te amo", escribió en su cuenta personal de Twitter, con un corazón y los rumores empezaron a especular ya que el mensaje no tiene un destinatario. Pero las dudas se disiparon cuando el mismo Pablo contestó usando las mismas palabras pero agregándole más corazones, en su cuenta de la red social del pajarito.
Feliz, Barón siguió compartiendo con sus más de 500 mil seguidores, su alegría por haber encontrado un nuevo amor. Esta vez bajo el título "LOVE", publicó un collar con un corazón que, al parecer, podría ser un regalo de su flamante novio.
Y por si quedaba alguna duda, comenzaron a circular fotos de los tortolitos en las redes sociales con ellos como protagonistas y a los besos. La noticia wse esparció rápidamente y hasta el sitio italiano Socialchannel.it mostró las imágenes de los enamorados.
Según el sitio italiano Socialchannel.it, el futbolista -quien fue nacionalizado italiano y ya debutó para la Selección de ese país- viajó a la Argentina, donde habría pasado las fiestas con su novia.
El chico en cuestión acaba de separarse de Elena Braccini, con quien tiene un hijo y espera otro que está en camino. Sin embargo, el corazón del deportista pertenece 100% a la bella actriz.

Fuente: Minuto Uno

Se dice de mi…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Antes de reflexionar sobre algo, hay que dejar en claro una verdad absoluta que da por tierra con una de las frases más falaces de la historia de esta humanidad: la envidia sana no existe, o se envidia lo que un tercero tiene o directamente no se le da importancia, simplemente porque esa persona o lo que ostenta no vale la pena, ya todos sabemos como funciona esto.

Nuestra redacción es una oficina bien loca, de gente bonita, de gente buena; por eso nos gusta nuestro trabajo, más cuando leemos noticias como estas, la carcajada es unísona.

¿Qué tendrá un futbolista que nosotros no tengamos? Ahora que lo pienso la respuesta es una sola: “todo”, tienen fama, fortuna, dinero. No les falta nada, a nivel garcheril ya le deben estar pegando la vuelta al globo terráqueo entonces empiezan a probar cosas distintas y aquí llegamos a ella, a quien no despreciamos ni desmerecemos y tampoco estamos de acuerdo, sino todo lo contrario (?). Poderosamente nos llama la atención ¿se conocieron por twitter? ¿coordinaron una cita por ICQ?

Maravillado por esta primicia, siempre brindaré por el amor que nace, y por el amor que termina el cual abre la puerta a un nuevo romance, algunos mientras tanto le abrimos la puerta al que trae la pizza, no conozco hasta ahora persona más fiel y que me de tanta felicidad como esa.

Prefiero perder un amigo a perder una tripa (?)

Primer Campeonato Mundial de Eructos

En los países más civilizados se considera que eructar es una de las cosas más desagradables que alguien puede hacer en público. Esta competencia parece contradecirlo.

 “Mostro, eso es para hablar, disimule…” (?)

Ahora, la Federación Mundial de Eructos, en Ginebra, Suiza, está tratando de cambiar la opinión de la gente y su primera movida fue organizar la primera edición del Campeonato de Eructos.

Llevado a cabo en Nueva York, EE.UU., el Primer Campeonato Mundial de Eructos hizo que los competidores se tomaran litros y litros de gaseosa para producir el eructo más largo posible. Los 5 participantes elegidos para competir en este inusual evento eran bebedores de cerveza a los cuales les gustaba eructar. Estos tipos pueden llenarse el estómago con varios litros de bebidas carbonatadas, logrando producir eructos para que figure en los libros de récords.
Ganó la competencia Tim "Eater X" Janus, con un eructo que duró 18,1 segundos.

Fuente: Diario Veloz


Asco nos tiene que dar la gente que no puede comer
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe en este espacio se jacta de ser un caballero: cede el asiento en el colectivo cuando alguien lo precisa, deja pasar a una dama antes que a cualquiera, ayuda a la portera del edificio a sacar la basura del día, tira el corner y cabecea el centro (?). En fin, hago de todo para hacer un mundo mejor.
Lo común, ordinario y chabacano tienen un límite que es el buen gusto y el ofender al otro… ¿qué tiene de malo eructar? ¿acaso nadie lo hace? ¿todos fuimos a la escuela de Eugenia de Chikoff para mejorar nuestros modales?  No, de ninguna manera. Hoy el poder comer es un lujo que muchos no se pueden dar, en un mundo donde países producen la cantidad suficiente de alimentos para saciar el hambre de todos sus habitantes, nos inclinamos por producir aparatos de destrucción más efectivos y cada vez más fulminantes o dispositivos para saciar nuestra capacidad consumista para presumirlos ante vaya a saber quien, Y así nos va…
Es por eso que desde este espacio celebro (y espero que mis colegas también se sumen a ello) que haya un torneo donde se premie al concursante que mejor eructa, gaseosa o cerveza de por medio cualquiera puede competir y hacer un digno papel.
Me despido sin antes proponer un torneo para otra de las emanaciones corporales fundamentales del ser, en el cual naturalmente sería el nuevo Rogelio (?). Todos ya me conocen, me alimento a base de guisos, carnes, pastas y mucha verdura.

La mujer perfecta (?)

Capitana de fútbol, azafata, y candidata a Miss Inglaterra

Carol Beary, una joven de 18 años, busca impresionar a los jueces con sus virtudes con la nº5; "Lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra", dice.

Adicta a los tres dedos" (?)

Beary es volante central y capitan de Leighton United, apodadas Las zorras (The Vixens). Está entre las 60 finalistas para ser Miss Inglaterra, un concurso que terminará de definirse en Leicester. 

Carol es fanática de Mancheser United y admite que se sentía medio "machona" cuando en el colegio jugaba al fútbol con sus amigas. "Siempre fui muy deportista cuando era chica, pero de pronto me convertí en una mujercita, no renuncié al fútbol porque lo jugué por años y siempre lo disfruté", afirmó. "Es la primera vez que hago algo así, estoy realmente sorprendida de haber sido elegida. Además, estoy entusiasmada porque esto me abrió muchas oportunidades", agregó Beary. 

Con una rubia en el avión

La capitana, quien también es azafata, podría ser la compañera ideal de muchos hombres: "A pesar de ser una linda chica lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra, que jugará la Eurocopa"

Fuente: Cancha Llena

Hasta que Chacarita juegue la FA Cup (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché


It´s a butter!, gritó alguien en una nublada mañana londinense, y tenía razón, Carol está más buena que comer pollo con la mano, y sólo tiene dieciocho abriles ¡mamadera!

En tiempos donde negociamos soberanías y mandamos a entrenar a nuestros atletas a los confines del mundo aparece ella con una fresca sonrisa y una actitud que grita: “Haganme el amor y no la guerra”, a este comentarista se le cruza por la mente la escena de la princesa Leia y su bikini de oro en la película “El regreso del Jedi”, pero lejos está de nuestro tema en cuestión.

Esta chica no sólo es bella, sino que hace de todo: juega al fútbol, es azafata y candidata a Miss Inglaterra y encima en sus ratos libre gusta de irse a un bar a tomar algo y mirar fútbol ¿alguien me indica dónde está el Registro Civil más cercano?

Pero eso sí, desde nuestra redacción defendemos y sostenemos hasta el cansancio los principios soberanos que han hecho a esta nación lo grande que es al día de hoy, por eso antes de invitar a Carol por una pinta (?) diremos: ¡Catalunya is not Spain! (!)

El gol más rápido de la historia

El futbolista brasileño Fabinho metió el gol más rápido de la historia de los Campeonatos de la FIFA este sábado a los nueve segundos del inicio del partido de primera ronda del Mundial Sub-17, en Corea del Sur y ante la selección de Nueva Zelanda.

La alegría es sólo brasilera (?).

El delantero del Internacional de Porto Alegre Fabinho, a los 9 segundos, atrapó una bola enviada por Alex y derrotó al portero oceánico Jacob Gleeson.


Fabinho rompió la marca de 11 segundos del turco Hakan Sukur, quien abrió la cuenta en el partido Turquía-Corea del Sur, por la Copa del Mundo-2002 de mayores.


"Estoy encantado y muy honrado y, por supuesto, muy agradecido a mis compañeros de equipo, que me han ayudado a conseguirlo", dijo el plusmarquista.


El campeón sudamericano Brasil aplastó 7-0 a los neozelandeses este sábado en Jeju en un partido de la primera fecha del grupo B del Mundial Sub-17 Corea del Sur-2007, ratificando que es uno de los máximos favoritos a quedarse con el título tras esta goleada histórica.


El festival de goles de los tricampeones mundiales se dio con las dianas de Fabinho (1), Lazaro (6), Giuliano (33), Fabio (50), Alex (54), Lulinha (60, de penal) y Junior (87), en una demostración contundente del poderío del equipo de Luiz Nizzo.


Incluso hasta el arquero brasileño Marcelo se lució al frenar un penalti al atacante neozelandés Kosta Barbarouses en el minuto 32.


Con esta victoria abultada, Brasil se colocó líder de la llave B, con tres puntos y una excelente diferencia de gol, delante de Inglaterra y Corea del Norte, que en el partido inaugural del certamen empataron 1-1, por lo que ocupan la segunda plaza de la clasificación con una unidad.


Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070818/tod-fbl-mundial-sub17-1066d3e_1.html








Modernidad precoz
Opinión
Por Patrick Kluivert





Todo se hace más rápido ahora. Desde un café hasta una hamburguesa, desde una sopa hasta un viaje a Mar del Plata. Hasta incluso los goles se hacen más rápido: comienza el partido, dos toques y adentro. Gol. No hay tiempo para un par de gambetas, una pausa, un túnel paciente. Y para muestra sobra un botón: fijémonos en el caso del gol de los hermanos de Brasil, a los nueve segundos de iniciado el cotejo.


Atrás, ya olvidados por culpa del imbatible tiempo, quedan aquellos tiempos en los que Jorge Porcel y Alberto Olmedo hacían las delicias de los espectadores de fútbol en películas como Los fierecillos indomables, en las que, por ejemplo, antes de patear un penal el gordo Porcel se bailaba un tango y terminaba rematando de rabona, o ambos se daban con estimulante para caballos para un mejor rendimiento. ¡Ah, qué buenos tiempos supo tener nuestro fútbol!


Los que cargamos con la cruz de trabajar en una oficina, como es mi caso, sabemos bien de tiempos inhumanos, en los que no importa otra cosa que hacer lo que hay que hacer del modo menos sentido y del modo más eficiente, entendiendo por eficiencia velocidad y perfecta ejecución y entendiendo por sentido huevo y corazón.


Lamentablemente, según indicó el sexólogo Juan Carlos Kusnetzoff, la tendencia de hacer todo más rápido se traslada al plano sexual. Esta eminencia de la ciencia que estudia las relaciones sexuales, comentó en más de una oportunidad que el caso de disfunción sexual que más trata es la eyaculación precoz. Incluso, según contó, trata a un paciente que eyacula apenas su dama de compañía acepta salir con él, y luego, ya sin energía sexual alguna, suspende la cita. Una vez que recupera el deseo e invita a la dama otra vez y ella acepta, vuelve a acabar, y así y así. De este modo, este pobre cristiano anda errante, sin pareja alguna y con los calzones pegoteados. Ojalá todo salga bien, amigazo ahora en desgracia, bien atendido por Juan Carlos Kusnetzoffy, y este calvario llegue a su fin.


Nosotros, llamémonos a la reflexión, por lo menos yo así lo veo conveniente. Paremos la pelota, antes de que, por tanta confusión y vertiginosidad, terminemos pateando contra nuestro propio arco.

Hacé gol, papito (?)

Conocé a tu pareja por la forma que juega al fútbol

Un psicólogo especializado en temas deportivos explicó aquello de "dime cómo juegas y te diré quién eres" es cierto. Por qué la posición en que se juega determina la forma de ser

"Según nuestro trabajo y lo que hacemos en él, trasladamos ciertos valores y actitudes a nuestra vida familiar y de pareja", dijo el psicólogo deportivo Héctor Andrade, de acuerdo con lo publicado por el sitio web de Terra Chile.

El informe del mencionado portal brinda luego un detalle de cómo es cada persona según el puesto que ocupa en una cancha de fútbol.

Posición por posición, las explicaciones son las siguientes:

Del arquero sostiene que es "el distinto" porque "impide lo que todos quieren hacer". De todos modos, sostiene que hay dos clases: "uno es el caballero y otro el loco, el excéntrico al que le gusta que lo miren". Esto lo dice el ex futbolista y comentarista Rodrigo Goldberg. Y agrega el sitio: "En la casa suele ser igual, con una personalidad a veces irritable y a veces de caballero".

Según Goldberg, el lateral derecho es el puesto de aquel que necesita jugar en equipo, lo que en la vida diaria se traduce en una persona a la que no le gusta la soledad. Al igual que el izquierdo, ambos tienen un objetivo: que es llegar al área rival y enviar un centro. También podría entenderse como que se trata de personas que miran al futuro.

Del líbero sostiene que se trata no sólo del último hombre, sino de alguien de gran personalidad. "Es el jefe de atrás. Son figuras fuertes dentro de un equipo de fútbol", según Goldberg. Lo mismo sirve para el marcador central, aunque con el agregado de que se trata de alguien que hace "el trabajo sucio y es sumiso, de bajo perfil".

"A la hora de jugársela por su pareja, da señales seguras de querer ganarse tu amor", se explica, además.

De los volantes de contención refieren que "saben qué deben hacer. Son tipos que viven para el equipo, lo de ellos es la simpleza y no se complican porque cumplen con su trabajo y punto. Cuando hay que ir al choque van con todo".

De los número 8 sostiene que mezclan "sacrificio y talento" y que se trata de seres a los que no les gusta tener toda la responsabilidad.

Del 10, destaca que se trata del "más importante". "A la vez es un egocéntrico por naturaleza, todo pasa por sus pies y controla todas las situaciones. Te puede hacer reír y llorar en un instante porque es un verdadero genio, dice Andrade.

De los punteros, acota: "Son medios locos y lo suyo es correr, improvisar y siempre ir hacia delante. Pero atención, mujeres, ya que son medio conformistas porque, si bien meten goles, no son goleadores y por ello pueden trasladar sus frustraciones al hogar".

Y por último, del 9 explica: "Es el goleador, por eso se cree crack o el gerente de un banco. Está siempre atento y todas las cosas buenas le llegan a él. Como es el goleador, tiene mujeres y plata. Es todo un 'playboy'".

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/329405-100795-0-Conocé-tu-pareja-la-forma-que-juega-al-fútbol

Dime cómo la colocas y te diré quién eres

Opinión

Por La Psicoloca

Me llegan muchas consultas acerca de este tema, muchas chiquillas andan preocupadas porque su muchacho anda enfermo con el tema del fútbol, prendido a la tele como a la teta de la madre o suspendiéndolo todo porque justo salió un partido y no se le puede fallar al equipo.

A mis queridas Penélopes, y no Cruz -qué bien la estará pasando con Bono, según me enteré por ahí- quisiera decirles que nada es tan grave como parece y que todo tiene siempre su lado positivo, solo hay que saber encontrarlo.

Ahora bien, me ha llegado esta noticia y realmente me sorprende encontrarme con algo así como el Horóscopo Futbolero, donde nos cuentan que debemos estar atentas a la posición que ocupen nuestros muchachos en la cama, perdón, en la cancha.

Aquello según lo que nos comentan que podemos llegar a diferenciar, es si es arquero o jugador, si mete goles o los ataja o si jugó en el banco. Más de eso, no es necesario saber.

De qué tipo de jugador se trata, ciertamente, nos podrá llegar a traer un rasgo de su personalidad, a saber: si se corta solo, si juega en equipo, si lo único que le importa es meterla -la pelota y me refiero a hacer goles- , si es árbitro –ojo con esto, chicas–, en cualquier momento esto puede llevar a que les saquen tarjetas amarillas, rojas y que puedan llegar a recibir una expulsión directa y sin discutir.

También podemos encontrar a aquellos bien tribuneros, que juegan para la hinchada, o a los calladitos que festejan sus triunfos en silencio.

Deporte “de machos” sin dudas, como diría Don Nuncio, sacándose la cera de la oreja con un ganchito clip; lo cierto es que al fanático hay que dejarlo ir, que vaya, que descargue, que se abrace orgiásticamente con los demás compañeros al festejar un gol, se den palmaditas en la cola a modo de aliento y que descarguen en la cancha todo lo que tengan que descargar.

Eso sí, más de 3 veces por semana ya es vicio y si cuando vuelve, no trae los botines embarrados, ahí si, preocupate.

Sin más, me despido de ustedes, cualquier cosita me consultan. Siempre abierta a nuevas posiciones.Digo, a nuevas opiniones.

Hay un diente en mi cabeza

Rugbier estuvo tres meses con diente en la cabeza.

Un jugador australiano sufría por fuertes dolores en la frente. Decidió hacer una consulta y el médico le extrajo una pieza dental que había quedado incrustada luego de un fuerte cruce con un contrario.

Foto: Arriba, Ben. Abajo, Michael, su pareja.

Un jugador australiano de rugby estuvo tres meses sin saber que la causa de sus intensos dolores de cabeza era un diente que había quedado alojado en su frente. Cuando fue a hacer la consulta médica, el especialista se sorprendió y le extrajo la pieza dental, que había quedado incrustada luego de un violento choque contra un rival en medio de un partido.

Ben Czislowski chocó violentamente contra un oponente en un partido de la Copa Queensland a comienzos de abril. El duro cruce terminó con una herida abierta en su cabeza y la mandíbula y varios dientes rotos del rival.

Después del partido, a Czislowski le cosieron la herida y desde entonces comenzó a sufrir agudos dolores de cabeza, somnolencia e incluso una infección en un ojo.

Al verse incapaz de volver a su nivel, el rugbier de 24 años fue al médico y recibió un diagnóstico sorprendente: un diente se le había quedado clavado en la frente, justo encima del ojo izquierdo.

"Ahora me puedo reír, pero el doctor me dijo que podía haber causado graves problemas porque el diente es una fuente de bacterias", declaró Czislowski.

"Me siento afortunado porque lo peor que me quedará de esto es sólo una frente más fea", dijo el jugador, que aseguró que enviaría la pieza dental a su dueño si éste se lo pedía, pero que si no lo guardará como prueba de su extraña lesión.

Los jugadores de rugby australianos tienen antecedentes en la materia: hace tres años, Shane Millar tuvo que ser intervenido quirúrgicamente para extraerle de la cabeza un diente de un adversario, mientras que en 2001 Jamie Ainscough casi pierde un brazo después que una pieza dental muy metida en la carne le provocase una fuerte infección.

Fuente: http://www.perfil.com/contenidos/2007/07/17/noticia_0028.html




El futuro llegó
Opinión
Por Juan Carlos Eternauta

No nos dejemos engañar, viejo. La guerra bactereológica ya está entre nosotros. ¿O algún trasnochado puede creer que un profesional de la salud puede suturar una frente con un diente encallado?

Seguramente, este pobre rugbier ha sido monitoreado vía satélite durante 3 meses, a la espera de alguna reacción en su organismo. Lo imagino intentando calzarse sus zapatos naúticos y caer rendido ante la dolorosa puntada que acecha la parte frontal de su cráneo. O durmiendo con su escote en V por no poder quitárselo, víctima de dolores que, seguramente, muchos de nosotros desconocemos.

¡Peor aún! Y mi mente no para... Casi puedo visualizarlo... Sus amigos y compañeros, burlándose de su camisa a rayas, que evidentemente confundió con la cásica y reglamentaria escocesa. Es evidente que también han querido aislarlo socialmente.

Basta de usarnos de conejillos de Indias. Es evidente que ese diente no es tal. Seguramente se trata de algún sistema GPS con carga viral, con el objetivo de detonarlo en pleno campo enemigo y causar miles de muertes por, por ejemplo, peste bubónica.

Los dejo con una frase de Juan Sebastián Gutierrez, cantante y poeta contemporáneo: "Que seas paranoico, no quiere decir que no te estén siguiendo fans de La 25".

Falopero

El doping más gracioso en la historia del fútbol

En un hecho inédito para el deporte, un jugador japonés fue suspendido seis fechas por inyectarse una sustancia insólita para combatir un estado gripal.

Un futbolista japonés recibió seis fechas de suspensión por inyectarse una dosis de ajo, pese a que esa hortaliza no figura en la lista de sustancias prohibidas, informó la agencia ANSA.

Se trata de Kazuki Ganaha, un delantero de 26 años que juega en el Kawasaki Frontal, equipo de la J-League, y quien recurrió al particular método para combatir un estado gripal.

La sanción contra Ganaha, que derivó también en una multa de 10 millones de yenes (83.348 dólares), fue adoptada porque la liga japonesa, en línea con los reglamentos de la FIFA, prohibe los tratamientos endovenosos.

Fuente: http://www.infobae.com/notas/nota.php?Idx=316003&IdxSeccion=0

A aguantarse y AJOderse
Opinión
Por Ulises Leal

Lamentablemente esta tendencia no se detiene y sigue avanzando a toda velocidad como bondi lleno. Los metrosexuales, modelitos de ropa, jugadores pidiendo amarillas, y ahora un ponja que se inyecta ajo para combatir la gripe...

Estamos cansados de estas mariconeadas en el fútbol. Como ya lo dijo el colega Kluivert en otra columna, alguien tiene que tomar cartas en el asunto. Alguien tiene que decir basta, poner las cosas en su lugar. Y si me llaman para hacerlo, a diferencia de la Federación Japonesa, nada de multa económica; la plata va y viene y, como sabemos, los ponjas están llenos de plata.

Acá se necesita una medida correctiva y ejemplificadora. Para comenzar, a Kazuki Ganaha lo hago jugar un partido en Rusia, de madrugada, bajo nieve, totalmente en pelotas y con Bracamonte como compañero de ataque. Y si sobrevive, le corto el agua caliente en los vestuarios. Así se empieza a hacer hombrecito de una vez.

Esto me hace acordar al tan mentado (?) "Caso Arzeno"; el rudo zaguero rubio se tomó un té de coca para la gripe y fue sancionado con 6 meses de suspensión. ¿Sirvió de algo? No. Terminó golpeando a la Pradón (dejándole severos problemas psicológicos que nunca logró superar) y siendo representante de cantantes melódicos.

Es hora de que todo el mundillo del fútbol empiece a replantearse seriamente qué es lo que queremos de modelos para nuestros hijos, y creo que la mayoría quiere jugadores que sean ejemplo de hombría, rudeza y buenas costumbres.

¿Hacia un fútbol metrosexual?

Importante futbolista de Brasil se declara un metrosexual incurable.

El futbolista Wanderson de Paula Sabino, más conocido como Somalia, se destaca como el máximo goleador del Campeonato de Sao Paulo. Y el Sao Caetano, equipo en el que juega, está cerca de alzarse con el título.

Somalia, hace pocos días, concedió una entrevista en la que confesó que "la vanidad" lo ha convertido "en otro metrosexual", como David Beckham, Fernando Gago, Mauro Zárate, Ernesto Farías, Cristiano Ronaldo.








"Me gusta someterme a masajes, cuidar de las uñas, la limpieza de piel. Pero eso lo veo porque tengo una condición de vida buena. Si fuera pobre, ni sabría que esas cosas existen. Entonces, creo que soy metrosexual también", explicó.

El término "metrosexual", que define al narcisista de los nuevos tiempos, fue acuñado en 1996 por el escritor inglés Mark Simpson y, en sus palabras, alude a todo individuo que "está perdiendo la vergüenza de ser vanidoso, de cuidar de la apariencia". Se trata de un sustantivo que define al hombre que tiene "a sí mismo como su objeto de amor".

Somalia, además, reveló que el Sao Caetano tiene otros metrosexuales, porque varios compañeros suyos son rigurosos con la apariencia dentro y fuera de la cancha.

"Son varios jugadores que pulen las uñas, y gustan de masajes también. Marcelinho, Leandro Lima, Thiago... todos llegamos a los entrenamientos queriendo mostrar lo último que hicimos. Otro compañero, Edílson Capetinha, me llamó hace poco para preguntar quién era mi masajista", remató.

El delantero, que el 22 de junio cumplirá 30 años, añadió que además de pasar horas en salones de belleza, otra buena parte del tiempo y su salario los destina a la compra de ropas, zapatos y perfumes.

Fuente: http://www.terra.com/deportes/articulo/html/fox389899.htm

Seamos machos
Opinión
Por Kluivert

A mí me parece que hay algo que está claro: el macho hecho y derecho se levanta, se pega una ducha, se lava los dientes, se tira desodorante y sale a la vida, a luchar para llevar el pan a su casa, para su hembra y sus críos. Y los fines de semana, cuando juega a la pelota con sus pares, se levanta, se lava un poco la cara, se calza los cortos y va para la canchita. Tal vez, por respeto a sus hermanos, se lave los dientes y se tire un poco de desodorante. La ducha está descartada.

Sin embargo, la nueva tendencia que crece y crece en el fútbol de primera línea, pone en duda lo anteriormente dicho; nótese que el macho del que se habla no se peina, no se baña, y los futbolistas como Somalia no sólo hacen eso, sino que además van a salones de belleza, usan perfumes, se limpian el cutis, van al manicura...

Si bien soy partidario del "laissez faire, laissez passer" ("dejar hacer, dejar pasar"), que se impuso allá por el siglo XVIII en la Francia que se rebeló ante el Estado intervencionista y limitador de las libertades de las personas, creo que el "laissez faire, laissez passer" no puede aplicarse en casos como este. No, señores.

Alguien tiene que impedir el ingreso a salones de belleza, y todo lo que tenga que ver con la metrosexualidad, a estos jugadores, porque, en primer lugar, se están dañando a sí mismos, y, además, están dando un horroroso ejemplo para las generaciones venideras. Tal vez, incluso, haya que atarlos a sus camas, para impedirles que acudan a esos lugares que son la perdición de la hombría. Así como se mostraba en Trainspotting, con los adictos a la heroína. Así como se hace en Villa Ortúzar, con los adictos al Cinzano. Así como se hace en Arizona, con los adictos al helado de frambuesa.

Para muestra, basta un botón

Las imágenes son contundentes. Sobran las palabras.

Jugador Nº 12

Escándalo: el árbitro gritó un gol en el clásico holandés

En el partido entre PSV y Ajax se dio un hecho insólito. Un jugador visitante anotó un tanto y el juez hizo un gesto de celebración que armó un tremendo revuelo

Hace dos semanas, el Ajax goleó 5 a 1 al PSV en uno de los clásicos de la liga holandesa. Hasta aquí sería una noticia que poco importaría.

Pero el suceso insólito se dio en el minuto 89 del partido disputado en Eindhoven. El danés Kenneth Pérez anotó el último gol para el visitante.

En una de las repeticiones de la televisión holandesa, se pudo ver como el árbitro del encuentro, Eric Braamhaar, señala el centro de la cancha para validar el tanto de Pérez y, al mismo tiempo, cierra el puño en un gesto de celebración.

A pesar de que el juez no influenció en el resultado final, el PSV se indignó por lo ocurrido y el árbitro se excusó asegurando que el gesto expresaba una sensación satisfactoria porque había aplicado la ley de la ventaja correctamente y la jugada había terminado en gol.

En Holanda mucho no le creyeron y la polémica sigue.



Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/309100-100804-0-Escándalo-el-árbitro-gritó-un-gol-el-clásico-holandés


Acá no pasa
Opinión

Por Eternauta

Todos recordamos el claro penal a Gallardo en cancha de River Plate, cometido por el colombiano Bermúdez.

En ese mismo partido, el señor Elizondo, hoy ídolo de Doña Rosa y aplaudido en cada cancha, post mundial, hasta que se retiró con toda la gloria (?), también evitó sancionar una clara falta sobre el portero Germán Adrián Ramón Burgos, también cometida por el rudo zaguero de Boca Juniors, que desembocó en un cabezazo del ombú devenido en jugador de fútbol, Martín Palermo, que significó el gol de la victoria para el equipo xeneize.

Resultan estúpidas, entonces, las justificaciones que Eric Braamhaar esgrime para tratar de no quedar pegado. Si hasta Fabián Madorrán se paseó por todo el verde cesped de Ferro tarareando una canción de la 12 (que a esta altura no sabemos a ciencia cierta cuántos son) en el entretiempo de un Boca-Platense, en fecha que no recuerdo en este momento.

Como sea, blanqueen sus sentimientos futbolísticos, aces del referato mundial. No se puede ser parte del circo del deporte más hermoso del mundo (Luis Omar Tapia dixit) sin ser hinchas antes. Muy amables.