sábado, 22 de diciembre de 2012

Papá Noel se va a morir

Inaguramos una nueva sección llamada "Momentos VMEG de la televisión". Para no desentonar con el momento del año, subimos el homenaje navideño de Telefé Noticias a "Educando al soberano". Ambientalistas de Gualeguaychú llevan al límite (?) su pedido de NO a la papeleras.

viernes, 14 de diciembre de 2012

"Traeme la cuenta, bigote (?)"

Insultadas como “chicas gordas” en la cuenta de un restaurante

Christine Duran, Christina Huerta e Isabel Robles solo querían disfrutar de su cena, pero al pedir la cuenta se quedaron sin habla; la culpa no era del precio, sino del nombre que utilizó su camarero en el recibo para identificarlas: "Chicas gordas" (Fat girls).

Ocurrió la semana pasada en el Chilly D's Sports Lounge, un restaurante especializado en hamburguesas de California que se encuentra ahora mismo en el ojo del huracán de la opinión pública por un evidente caso de discriminación.
Las protagonistas no podían creer lo que tenían ante sus ojos: "Pedí la cuenta y me pregunté, ¿por qué el recibo dice 'chicas gordas'?", contaba Duran a los medios locales. "Al principio mis amigas no me creían; yo les dije: '¡No, lo digo en serio. Mira!'", describe.
Un "gorditas copadas" hubiese quedado mejor (?)

El enfado se apoderó de las tres jóvenes que, evidentemente, pidieron explicaciones. Al parecer, un camarero llamado Jeff escribió esta expresión en el sistema electrónico que acabó plasmado en el recibo. Las cosas, no obstante, fueron a peor: "la cara del jefe denotaba que le parecía gracioso, pero a la vez trataba de no reírse", cuenta Durán, explicando cómo este les ofreció, para intentar calmar los ánimos, un descuento del 25%, que luego elevó hasta el 50%", pero las afectadas se negaron en rotundo.

El restaurante, visto el revuelo generado, ha posteado en su página de Facebook una disculpa pública en la que se arrepiente totalmente del incidente y asegura que ha despedido al empleado que cometió tal discriminación: "Lo que le ocurrió a estas jóvenes en nuestro bar fue inaceptable; comprendemos completamente por qué se han sentido heridas por lo que fue escrito y este tipo de trato es intolerable", afirman en su muro, que se ha convertido en un polvorín de críticas contra el negocio de muchos usuarios que prometen no pisar jamás el local para gastarse ni un céntimo.

Fuente: Yahoo

Sexy barrigón, oh yeah (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Buenas noches, amigos lectores.
Ha llegado esta noticia a mi casilla de correo electrónico y no puedo más que leerla azorado. Revuelvo los cubitos en mi vaso de vino Toro y me invade un pensamiento reflexivo.

¿Por qué estas muchachas se sienten ofendidas por haber sido apuntadas como gordas? ¿Qué hay de malo en ello? Seguramente el mesero trato de distinguir la cuenta entre las mesas de las flacas escopetas, petisos pelados y las viejas sordas.

Es hora de que hagamos la paz con nuestros cuerpos y nos aceptemos. Basta de alimentar a cirujanos plásticos y nutricionistas berretas. Ya bastantes billetes tiene el pinche guey (?) del Gordo Slim en su cuenta bancaria como para que vivamos felices con nuestros salvavidas abdominales.

Para finalizar quisiera decirle a los lectores que deben utilizar sus características físicas para su bien, no saben la cantidad minas que han caído rendidas en mi brazos gracias a mi mostacho que tan bien combina con mi buzarda.

martes, 27 de noviembre de 2012

La muerte le sienta bien (?)

Intentó matar a su novio ahogándolo con sus gigantescos pechos

Una mujer fue denunciada por su expareja luego de que intentara asfixiarlo con sus pechos talla 115. ¿Qué declaró ella? Te lo contamos acá.

Intentos de asesinatos ha habido muchos a lo largo de la historia de la humanidad, pero pocos tan tragicómicos y particulares como el que vamos a contar a continuación.

Armas mortales (?)

Un hombre fue denunciado por su pareja luego de que él intentará dispararle con una pistola, pero él aseguró que lo hizo porque en primera instancia fue ella la que intentó matarlo primero asfixiándolo con sus gigantescos pechos.
La acusada se llama Franziska Hansen y es una alemana de 33 años con unas extravagantes medidas: sus corpiños son 115.
Hansen primero negó las acusaciones diciendo que todo se trató de un juego sexual pero luego reconoció  a través de una charla telefónica que "quería que su muerte sea lo más agradable posible".
La víctima, identificada como señor Smith confesó que, "no podía respirar más, me puse totalmente azul. Yo no podía liberarme y pensé que me iba a morir".
Cuando el hombre pudo liberarse de los pechos de su esposa huyó a la casa de su vecino. Después se comunicó con ella para saber por qué lo había hecho y la asesina contó la verdad.

Fuente: Diario Veloz


La muerte perfecta 
Opinión
Por Ulises Leal

Cuantas veces hemos dado vueltas con el tema de la muerte. Temerle, burlarse, respetarla, esperar su inexorable llegada...

Desde hace un tiempo con los muchachos del bar, entre vemouth y picada, varias veces encaramos el tema. Algunos piden clemencia ante una posible enfermedad y terminar postrados en un hospital. Piden que se intervenga antes de llegar a esa situación. La palabra geriátrico está prohibida.

Entonces, de sopetón (?), llega a la mesa la noticia de esta joven alemana queriendo dar una muerte pulposa a su novio. Una novia de gran corazón además de portar dos cabezas de enano impresionantes ¿y que hacemos como sociedad? Si, marche presa. Hay que reveer profundamente el código penal teutón. Ellos que se dicen del primer mundo.

Como reflexión final con los muchachos, mientras el Gallego nos sirve otra vuelta de ginebra, coincidimos que para el hombre común, sencillo, de barrio, que no tiene veinte lucas gringas para pasar la noche Pompillo Style con Jesica Cirio y pegarse una enfiestada a puro Viagra, champán y merluza , la alternativa de morir abajo de un par de melones es, hoy por hoy, la muerte ideal.

jueves, 1 de noviembre de 2012

Si sale volando es murciélago (?)

¡Insólito! Le pidió el divorcio a la jermu porque la hija les salió muy fea.

¡Muy fea!...la actitud digo. Esto sucedió en una pequeña provincia de China. La historia cuenta que un hombre identificado como Jian Feng, sorprendió a todos los habitantes de aquella localidad cuando solicitó oficialmente el divorcio de su esposa por considerar como “horrible” a su hija recién nacida. ¡Ya fue todo!

 “Los chicos nunca tienen la culpa, salen a sus padres”

Todo comenzó con el nacimiento de la primera hija de la pareja, ya que el padre no encontró parecido de la recién nacida con ninguno de sus progenitores y sospecho, lo que todos: era cornudo. Ante las presiones de Feng, la esposa terminó confesando lo impensado: que en realidad ella sí se parecía a la bebé. El marido no entendía de lo que hablaba hasta que ella terminó explicándole su problema en la juventud: su mujer era un bicho canasto, pero las cirugías la dejaron como "nueva".

Así como lo leen, la mujer de este hombre era un cuco cuando era chica, por lo que decidió someterse a varias cirugías antes de conocer a su esposo, gastando al rededor de 100 mil dólares en su cambio, situación que no le confesó a su pareja cuando se conocieron.

“No le doy porque encima me cobra el frío” (?)

Molesto por la gran mentira y bastante inconforme con la apariencia “horrible” de su pequeña hijita, Feng pidió la anulación del matrimonio y una millonaria indemnización, resaltando que 'de haberla conocido al natural, jamás me habría casado con ella'. ¡Durísimo!

Alegando que se casó bajo una mentira y tras varios meses de juicio, Feng obtuvo la poca despreciable suma de 120 mil dólares como compensación. El Inadi, bien gracias.

Fuente: El Sensacional


Más fea que pelotazo de Serrizuela
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

El inventor de la frase: “la imagen no es nada, la sed es todo” en este momento debe estar en su casa deprimido, mientras nada en su pileta de miles de millones de dólares, porque seguro que es gordo, feo y mala persona. Nosotros leemos esta nota y no lo podemos creer y decimos “¿¡Alguien quiere pensar en los niños?!”
La beba acá no tiene la culpa, nació desagraciada la pobre, se ve que al padre no le gustó mucho, se fue a quejar con la madre, la cual le comentó: “yo de chiquita ela holible, no me tocaban ni con cholo de soda… son veinta co´ setetacinco ¿algo más? (?)”. Claro, el bueno de Jian Feng compró un terrible buzón suponiendo que su mujer era una chinita linda cuando en realidad era todo producto de la cirugía estética. ¿el resultado? Su hija es un clon símil carucha Müller. (el de Colón, no el de Velez, vale descatar).
Igual ningún salame este chinardi (?), pidió el divorcio, se lo dieron y lo indemnizaron con una buena suma de dinero; todo esto por las mentiras en las que se vio envuelto.
Cuando uno lee y analiza estas cosas se pone mal, tenemos que entender que los chicos no tienen la culpa, por lo menos tenemos un padre afortunado que sabe que no tendrá que usar fusil porque su hija será la más simpática de todas.

viernes, 21 de septiembre de 2012

Yvan eht nioj (?)

Se hizo el muerto para cortar con su amante embarazada

Un comandante de la Marina fingió su propia muerte para poder dar por terminada una relación extramatrimonial con una joven que había quedado embarazada.
Michael Ward, un excomandante Naval de la Marina de Estados Unidos, fue separado de su cargo luego de que se conociera que al entrar en servicio en un submarino fingió su propia muerte para terminar con su amante.


“Say hello to my little friend (?)”

Es que este marino había comenzado un affaire durante sus viajes a Norfolk con una muchacha que conoció a través de internet, pero todo se complicó cuando esta quedó embarazada y Ward decidió que ese sería el final de la relación.
A pesar de que este hombre se las ingenió para mantener dos parejas a la vez, no supo como dar por terminado su noviazgo clandestino y optó por fingir su propia muerte.
Al entrar en servicio en un submarino en Connecticut, mudó a su familia legítima y le envió un mail a su amante desde una cuenta falsa haciéndose pasar por un tercero que le comunicaba que el marino había fallecido.
Cuando la joven embarazada se dirigió a la antigua casa de su amado a dar las condolencias, el nuevo dueño le explicó que no estaba muerto sino que se había mudado a otra ciudad.
 Jennifer Cragg, vocera de la fuerza, reveló que a Ward se le envió una carta en la que se lo notificaban las sanciones  y un telegrama de despido de la Marina.
Ward fue acusado por conducta inapropiada, incumplimiento del deber y adulterio, por lo que fue sancionado a través del Código de Justicia Militar.

Fuente: Diario Veloz

Soy Milhouse de la Banda Deluxo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché


Cuando esta nota llegó a nuestra redacción más de uno la miraba atónito, con ojos estallados en color rojo y una mueca que casi pasaba a la risa. El comentario era uno sólo: “este tipo es fenómeno”.
Pensemos un instante, comandante de la marina, casado y con hijos, con un amor en cada puerto seguramente y algún que otro pibe más por ahí ¿qué podría malir sal? (?) Nauralmente, todo.
Son casos como estos los que ponen en el tapete un sinfín de temas que nadie quiere tocar y ninguno se anima a comentar porque ellos hacen todo bien, y nosotros todo mal. Ellos tienen la tierra de la libertad y el hogar de los valientes. Nosotros tenemos el dulce de leche y las zapatillas Flech*.
Pero igual nuestro héroe toma la mejor de las salidas, se hace pasar por muerto para su amante y así safar de todo ¡pero no! Como todos sabemos la mentira tiene patas cortas, fue descubierto y expulsado como corresponde.
Actitudes como estas jamás deben ser premiadas, mencionadas o reconocidas (positiva o negativamente), los hombres de esta calaña sólo deben tener una cosa a mano: preservativos (?)


jueves, 13 de septiembre de 2012

"Este tatuaje salió para el culo" (?)

Tatuajes anales, la nueva moda entre los adeptos a esta expresión corporal 

Como una muestra más de que cada resquicio del cuerpo es un lienzo en potencia, muchas personas en todo el mundo han decidido plasmar una imagen, o algún texto, en su ano.

Hay modas que resultan incomprensibles para algunos, pero para otros puede ser un motivo de revelación ante una sociedad llena de arquetipos o, simplemente, solo un motivo que los diferencie del resto de su comunidad. Un claro ejemplo de este fenómeno son los tatuajes.

"Tranqui, que es solo la aguja, eh" (?)

La variedad de diseños está íntimamente ligada con la imaginación, lo que se traduce en un catálogo infinito al que los adeptos a este tipo de manifestaciones corporales tienen acceso.

Los lugares predilectos para plasmar estas creaciones son: las 4 extremidades, la espalda y el pecho, pero desde hace ya varios meses ha crecido una tendencia que seguramente, para algunos tatuadores, no ha de ser agradable. Se trata del ano.

Al surfear por Google puedes hallar una gran cantidad de imágenes que aluden a esta moda. Sin más surgirá la pregunta “¿Para qué o por qué tatuarse el ano?” Eso sólo puede responderlo quien ha llevado a cabo esta práctica. Seguramente no existirá algún uso práctico, pero quizá sí uno fetichista, fantasioso o decorativo. Incluso se pueden encontrar sitios donde los tatuajes y piercings íntimos son la especialidad.  En una ocasión, la actriz porno Adrenalynn confesó tener inscrita la frase “Jarrod’s Little Fuck Doll” (“La pequeña muñeca sexual de Jarrod) en su esfínter.

Por su forma, ¿puede ser el ano un lugar donde la creatividad se pueda desarrollar o simplemente es una manifestación producto de circunstancias de quien decide tatuárselo?

Fuente: Pijamasurf

Pintando asteriscos (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La modernidad no viene sola dijo mi amigo Jacinto mientras estacionaba su nuevo auto fabricado integramente con envases tetra brick. ¡Y cuanta razón tenía!

Hoy en día pareciera que no solo basta con agujerearse y pintarse cuanta parte del cuerpo sea posible, la moda es pintarse el moño del globo ahora.
¿Y quiere que le diga algo, estimado lector? ¿No? Bueno, se lo digo igual. ¡Está perfecto! Si cada uno puede hacer de su culo un pito, porque no un Picasso (?).

Desde acá me gustaría sugerir motivos para llevar a su tatuador de confianza.
Uno podría ser "Peligro Gases Toxicos" con el símbolo de toxicidad. Para las chicas cuida rosquete (?): "Salida unicamente" o "Prohibido estacionar". Y para las más generosas un "Insert coin" quedaría muy pituco (?).

Y si de dibujos hablamos, no me queda opción que recomendar el típico  blanco de dardos con los anillos rojos y blancos. O bien unos labios pintados de negros con la leyenda "Dame un beso...negro".

viernes, 24 de agosto de 2012

Compartan (?)

Hallan la marihuana más antigua de todos los tiempos

Fue hallada en una tumba de China y se supone que era para que el difunto se la llevara al Más Allá.


“Me la llevé para un mejor viaje al más allá” (?)

El más antiguo acopio de marihuana fue encontrado en una tumba de China. De acuerdo con el Journal of Experimental Botany, el cannabis tiene unos 2.700 años de antigüedad.
Los investigadores encontraron 789 gramos de marihuana enterrados en lo que suponen que es la sepultura de un chamán de la cultura Gushi. Se encontró en Turpan, en el noreste de China. El hecho de que el "botín" estuviera seco y el suelo alcalino lo preservaron, lo cual permitió que los científicos lo estudiaran.
"De acuerdo a lo que conocemos, estas investigaciones proveen la más antigua documentación del cannabis como un agente farmacológico activo", dijo el neurólogo Ethan B. Russo. Sin embargo, los investigadores no pudieron determinar si la marihuana que encontraron fue ingerida o fumada. No se halló ninguna pista para llegar a una conclusión.
Se especuló que la droga acumulada podría haber sido acopiada para usarla en el Más Allá. "Era una práctica común en los entierros proveer materiales que se necesitaban para la vida en el otro mundo", agregó Russo.

Fuente: Diario Veloz

Ahora entiendo porque estamos todos chinos…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Actualmente cuando uno hace referencia a la cultura oriental piensa automáticamente que nos van a cobrar 25 centavos de frío por una bebida o alimento de dudosa procedencia.

El caso que nos convoca hoy pone a los inventores de los fideos fritos y los arrolladitos primavera en el tope de nuestro favoritismo ¿por qué? Se preguntará nuestro estimado lector, la respuesta es simple: porque estamos hablando del faaaasssssooooo (!).

Resulta que un grupo de investigadores encontró restos de cannabis de una antigüedad de ¡2700 años! en perfecto estado de conservación, lo más “loco” del suceso es que aún no pueden determinar si fue ingerida o fumada, ¡qué manga de inútiles!, claro que fue ingerida sino mirale los ojos al cadáver (?)

Lo rescatable de descubrimientos como el que hoy nos convoca es que ya desde tiempo irremontable y en una civilización que se encuentra su fundación en los comienzos de la humanidad misma todos estaban de la cabeza tirando figuras de algún arte marcial nuevo o planificando algo espectacular. O sino, ¿a quién en su sano juicio se le ocurriría inventar la gran muralla china?

miércoles, 22 de agosto de 2012

A comerlaaaaaaaaaa

Un estudio revela que la mujer que practica sexo oral es más feliz.

El fluido seminal contiene productos químicos que elevan el estado de ánimo y poseen al menos tres antidepresivos.
"Ronald,  permiso, me pintó la depre (?)..."

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que el sexo oral es bueno para la salud de las mujeres y las hace sentir más felices. Los resultados de la investigación arrojaron que debido a que el  semen contiene antidepresivos como seretonina, aquellas que están más expuestas al fluido tienen menos conductas depresivas y mayor desempeño cognitivo.
La investigación fue realizada por la Universidad Estatal de Nueva York  y trabajaron sobre la vida sexual de 293 mujeres. El estudio arrojó que aquellas mujeres que tienen relaciones sexuales regulares son menos depresivas y se desempeñan mejor en pruebas cognitivas.
El semen, además de los espermatozoides,  contiene otros productos químicos como el cortisol, la estrona y la oxitocina, que elevan el estado de ánimo. También contiene serotonina, uno de los  antidepresivos más conocidos, la melatonina, un agente de inducción al sueño y la tirotropina, que es una hormona que también funciona como antidepresivo.
Los investigadores aseguraron  que las mujeres que tuvieron sexo y nunca utilizaron condones muestran, significativamente, menos síntomas depresivos que aquellas que normalmente o siempre utilizan preservativos.
Además, sugieren que las mujeres que tienen sexo con sus parejas sin protección y por lo tanto están siendo regularmente inseminadas por ellos, experimentan una depresión más significativa en romper con estos hombres que aquellas que no fueron expuestos regularmente al semen, y por lo tanto se dirigen más rápido a la búsqueda de nuevas parejas sexuales.

Fuente: Minuto Uno

Un petiso por la mañana para arrancar bien arriba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

¿La ciencia sirve? Estos estudios son los que realmente cambian la vida de las personas y hacen que la ciencia tenga sentido (?).
Ahora resta difundir estos nuevos avances, que no sólo mejoran el ánimo de las mujeres, sino que también los hombres veran sus resultados.

Imaginemos lo bueno que sería para la pareja un buen petardo matinal. Mejoraría la relación de la pareja, ella se sentirá de pelos y energizada para encarar el día, él arrancara la jornada relajado, livianito y con una sonrisa dibujada. Ganancia por todos lados.(?)

También es un avance en materia de medicina alternativa, ya que como bien indica la nota, una buena somelier de chechona (?) no necesitara consumir pastillas de los nefastos laboratorios ya que el semen contiene una hormona que funciona como un potente antidepresivo. En tu cara, homeópata! (?)

Finalmente para demostrar las ventajas del sexo oral, recomendamos a las jovenes estudiantes un buen buche de pibes (?) antes de ir al colegio o universidad ya que mejora la capacidad cognitiva significativamente.

miércoles, 15 de agosto de 2012

¿Bob Esponja tira el jabón en el vestuario?

Bob Esponja es gay

Lo afirma un estudio, que también agrega que el dibujo es una "amenaza para los niños".
El popular personaje de animación Bob Esponja es homosexual, según un estudio de la Comisión Nacional de Ucrania sobre asuntos para la defensa de la moral ucraniana citado este miércoles por el diario local Ukraínskaya Pravda.

"Guacala (?)"

La Comisión ha estudiado algunas de las principales series de animación de la parrilla televisiva y propondrá a las autoridades del país prohibir algunas de éstas por "presentar una amenaza real para los niños".
Series como Los Simpson, Padre de Familia, Los Pokemon, Los Teletubbies y Futurama son, según este estudio, "proyectos especiales dirigidos a la destrucción de la familia, la propaganda del vicio y drogas".
Representan un claro ejemplo de propaganda del sexismo"
Así, el género japonés anime "es un claro ejemplo de propaganda del sexismo", según el artículo publicado en uno de los principales diarios ucranianos.
Según la psicóloga Irina Medvédeva citada por el estudio, los niños en edades de entre 3 y 5 años, después de ver esas series, "hacen muecas y burlas delante de adultos que no conocen, ríen a carcajadas y repiten sinsentidos de manera ostentosa".
Los Teletubbies persiguen "la creación intencionada del hombre subnormal, que se pasa todo el día delante de la televisión con la boca abierta y tragándose cualquier información" que conforma la "psicología de los perdedores".

Fuente: Diario Veloz


Caza de brujas (?)
Por Ulises Leal
Opinión

Una vez más estamos en presencia de una campaña de desprestigio a otro de los grandes ídolos de los niños. Como tantas veces.

Todos recordaran al pobre Ricardo Tapia, más conocido como Robin, el jóven maravilla. Mucho se habló sobre la supuesta homosexualidad del ayudante de Batman y que habría tenido un romance oculto con el mayordomo de Bruno Díaz. No conformes regaron el rumor de que le habría pedido casamiento a Linterna Verde.

También un periódico amarillista alla por los 80´s reveló que Alf  habría tenido maratónicas sesiones de sadomasoquismo con Willy Tanner , con la turra Kate filmandólo todo desde el placard. Lo cierto es que las cintas nunca fueron difundidas y se duda de su existencia.

Y para finalizar, el gran escándalo argentino. Aquellas maliciosas voces que mancharon el nombre y honor de Hijitus afirmando que una vez por mes se hacía medir el aceite con el Boxitracio. Una vez más versiones incomprobables.

Lo cierto es que podrán decir muchas cosas, pero lo más importante es que siempre, pero siempre, estarán en el corazón de todos los niños.

miércoles, 25 de julio de 2012

A mover el culo, viejito panzón

Papás Noel de todo el mundo mueven las caderas en su cumbre anual.

Otro derecho ganado: masajes con final felíz (?)

COPENHAGUE (AP) — Si Papá Noel se ve más delgado de lo normal esta Navidad, podría ser por el zumba, el ejercicio de moda inspirado en el baile latino.
Una clase de zumba con aros fue la novedad en el Congreso Mundial de Papás Noel de este año, que reúne a Santa Clauses de todo el mundo en un parque de diversiones esta semana en Copenhague.
"Fue una experiencia sudorosa y no ayudó tener varios kilos de más de ropa encima, pero ahora estoy enganchado. Pienso que haré algo más de zumba en mi tiempo libre", dijo un sonriente Douglas Gowin, un San Nicolás de 57 años originario de Washington, D.C.
El Congreso Mundial de Papás Noel, que ahora cumple su 55 to año consecutivo, tiene más sesiones de ejercicio programados, incluyendo un circuito de obstáculos donde los Santas deberán bajar por una chimenea y subir una montaña de hielo.

Fuente: Yahoo


El sueño de Moyano
Opinión
Por Ulises Leal

El hecho de que los Papa Noeles se organicen es un gran ejemplo para los trabajadores de todo el mundo. La lucha de los gorditos barbudos amigos de los niños avanza día a día, año a año.
De aquellas primeras batallas por las mejoras en sus condiciones laborales, desde mejores trineos, renos bien alimentados y trajes de neoprene, hasta lo que hoy en día es un triunfo para su salud: el zumba.

Como antes los Batmanes del Mercosur , pioneros en latinoamérica, han podido obtener logros para su movimiento, se espera una gran reacción en cadena de muchos otros trabajadores que esperan la formación de un sindicato propio.
Antes las últimas noticias, la asamblea permanente de los hombre murciélagos, ha decido peticionar para que las próximas proyecciones de sus filmes sean en cines blindados y con blancos móviles (?).

Los que están pensando también en formar una organización son Reyes Magos de todo el mundo, quienes libran un lucha hace tiempo en contra de las maliciosas voces que se encargan de afirmar que no existen.

viernes, 13 de julio de 2012

Fumanchen gemelen (?)

Gemelas dejan de ser nazis luego de fumar marihuana

ESTADOS UNIDOS.- Nacidas en el seno de una familia nazi, las gemelas Lynx y Lamb no demoraron en asimilar las ideas de sus padres y comenzaron a realizar acciones para propagar el fascismo.
Siendo adolescentes, conformaron con un grupo de amigos una banda de pop a la que llamaron “Prussian Blue”, el nombre de un veneno usado para matar personas judías durante la Segunda Guerra Mundial, y compusieron temas tales como “Hitler is my Hero” (Hitler es mi héroe).


“Schwarzenegger Geschwister (?)”

El punto más alto de su fama lo alcanzaron luego del huracán Katrina, cuando con su banda realizaron colectas y acciones benéficas para ayudar a las personas de piel blanca dañadas por el temporal.
Todo esto cambió cuando se les diagnosticaron severas enfermedades, y fueron autorizadas a consumir marihuana con fines medicinales. Ahora tienen otras ideas y defienden nuevas posturas, y planean iniciar una gira por todo el país para promover la legalización de la marihuana, una idea que no es bien vista por sus padres.


La combinación perfecta (?)
Opinión
Por Dr. e Ing Jean Chiché

¡Ah bueno! Con esto tenemos que irnos a vivir a otra galaxia. Cuando todos los adultos depositamos el futuro de nuestro planeta en las generaciones de jóvenes y sus supuestas innegociables convicciones todo se va al carajo ¿por qué se preguntarán ustedes? ¡¿Por qué?! Por ese vicio vergonzoso que es sentarse en un parque a fumarse un porrito ¡Manga de drogonas!

Estas gemelas filofachas (?) que componían canciones pro führer y ayudaron a las víctimas del huracán Katrina (sólo a los arios, cabe destacar) fueron diagnosticadas con severas enfermedades y se les recetó marihuana medicinal. Claaarooo… ahora miran como dos estúpidas los dedos de sus manos a lo Homero Simpson.

Entonces así estamos mis queridos compatriotas, nuestra causa fue olvidada y abandonada. Vamos a tener que poner en práctica lo que decía un salame con anteojos de abuela: “Hagamos el amor y no la guerra”.

sábado, 7 de julio de 2012

Cocodrilo que se duerme es cartera (?)

Lo demandan por graduarse demasiado rápido

"Una novela, en una sentada en el trono" (?) 

Un joven alemán de 22 años tardó 20 meses en terminar una licenciatura y una maestría. La universidad le reclama ahora que pague las cuotas de once semestres
La Essen School of Economics and Management (FOM) ahora le reclama a su ex alumno que abone todas las cuotas de los cinco años y medio de cursada, lo que suma 3.000 euros, lo que equivale a casi US$ 4.700, algo a lo cual Marcel Pohl se niega.
El alumno germano aprobó las 60 cátedras de la carrera en apenas 20 meses logrando graduarse en agosto de 2011, cuando la mayoría de los estudiantes tardan un promedio de 11 semestres para concluir.
Ya trabajando para un banco en Frankfurt, Pohl le aseguró a un diario alemán, reseñado por el portal lainformación.com, que "cuando llegó la demanda no lo podía creer, y ahí me pregunté si ése era el premio por mi excelente rendimiento académico".
Un brillante desempeño al que hay que agregarle que durante ese lapso también realizó una pasantía en un banco.
Pero del otro lado del mostrador el argumento de la FOM es que sus valores son por la cursada total de sus carreras, sin importar cuánto se tarde en terminarlas. Tal es la controversia que el tema ya está en un tribunal alemán, el cual deberá decidir quién tiene la razón.

Fuente: Yahoo


Rápido, como chileno haciendo mapas (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Asistimos a uno de los debates más acalorados de los tiempos que corren (rápido).
La velocidad en que se deben realizarse las actividades de hoy día y ante este panorama, con mi amigo Carl Lewis hemos tomado una postura al respecto.

El caso de Marcel Pohl si bien es un caso atípico, una carrera y maestria en 20 meses, lo que no salió a la luz en la nota y lo sé de buena fuente, es que además le contruyó la cucha del perro, le hizo mellizos a su novia y terminó dos puzzles de 5000 piezas. Lo que se dice un precoz con todas las letras desde la p a la z.

Ahora bien, que la gente no crea que esto es la normalidad porque entrariamos en un ritmo vertiginoso, propio de la escuela bielsista, lo que llevaría a las personas a no poder disfrutar de sus quehaceres diarios.

La clave es mantener un equilibrio fino entre los extremos y poder encontrar el ritmo adecuado para realizar cada cosa. Sobre este tema, ante una inquitud que me acercó Carl sobre la belleza de Eugenia Tobal, mi sincera reflexión fue "Le doy hasta que Scioli termine el cubo mágico".

miércoles, 4 de julio de 2012

Tosé más fuerte para disimular…

Desodorante antiflatulencia

Todos pasamos alguna vez por la desagradable experiencia de expeler un gas e incomodar a los demás. Hay una solución para que no nos pase de nuevo.
Se vende con el nombre "Flat-D", el desodorante para flatulencias. Se trata de una fina almohadilla que se adhiere a los calzoncillos o a la bombacha para eliminar el "miedo y vergüenza cuando uno está en público". En otras palabras, si no tenés miedo de pasar por una situación vergonzosa de este tipo, entonces el "Flat-D" no es para vos.

 “Pida el suyo con olor a lavanda” (?)

De acuerdo con la descripción del producto, el desodorante para flatulencias funciona como"un filtro de flatulencias" que "absorbe el olor normalmente asociado con la descarga de gases". Se supone que deben ser descartados luego de usarlos, pero en la descripción no se dice ni una palabra sobre cuántas "descargas aguanta".

Fuente: Diario Veloz

Ahora cagamos con olor a flores (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Un gran cantante argentino decía: “El futuro ya llegó…”, nunca entendí a lo que se refería. Hasta hoy.
Un sentimiento de tristeza invade mi ser cuando me doy cuenta que ahora ni siquiera podemos incomodar o mostrar la salida a alguien que no es bienvenido a nuestro hogar o compartir una reunión largando un flato caldudo, asqueroso y oloroso que hace pensar a uno “¡Mierda! (?), me parece que ese salió vestido...”

El futuro es ahora, la sociedad avanza… aquí también la nación crece (!), pero con esto hemos cruzado el límite que la moral y las buenas costumbres proponen para que nos desarrollemos como sociedad organizada.

¿Cuál será el próximo invento? Un complemento para este Flat-D que mida intensidad, olor y daño a la capa de ozono, este definitivamente no es el camino a seguir. De ahora en adelante comer un guiso de lentejas con budín de pan con crema y dulce no será lo mismo, porque todo olerá lindo…

lunes, 25 de junio de 2012

Chau, corpiño, y gracias por nada

Las famosas cabezas de enano.

Según consigna El Sensacional, fuente por demás confiable por supuesto y de la que no solo somos consultantes frecuentes sino también admiradores, en Europa se vive una nueva moda que como tal ya es furor: no usar corpiño.

Efectivamente, las mujeres del Viejo Continente decidieron dejar de colocarse sostén (?) y, según la investigación, el puntapié lo dieron las españolas. Por supuesto, al igual que nuestros colegas de El Sensacional, nos adherimos a la flamante moda. ¡Viva el look natural!


A los limones, a los melones
Opinión
Por Patrick Kluivert

Quiero principiar mis líneas de posición sobre esta voluptuosa cuestión con una confesión: suelo no usar calzoncillos. Sí, así es. Y por si no queda claro lo digo más crudamente: a veces, la penduleo de lo lindo. Generalmente, lo hago en situaciones de nerviosismo justamente para liberar tensiones, para que desde mi punto central se envíe un mensaje al resto de mis partes: a relajar y dejarse llevar por las ondulaciones sin sujeción alguna.

Y es justamente por esta costumbre mía que esta novedad hace sonar el timbre de mi puerta de una manera especial. Por supuesto, uno no es de roble y lo primero que piensa al enterarse de que las mujeres andarán sin corpiño por la vida es la cantidad de globos variopintos que mirará por aquí y por allá, y las palpitaciones alborotan mis partes nobles.

Sin embargo, y en verdad, lo más importante de esta gran y libertadora cruzada no es la posibilidad de babear más de lo usual ante el sexo opuesto sino que por fin las mujeres, en pos de la igualdad de género, están atacando el foco más prioritario. Qué tanto voto, qué tanto trabajo, qué tanto poder. El discurso machista habla de la mujer cubierta, de que la mujer que muestra incita a la violencia: ¡retrógrados! La mujer debe liberarse y dejar atrás ataduras. Enhorabuena, chicas. Sigan dando el ejemplo. Y que al que no le guste se vaya a lavar las tetas.

lunes, 18 de junio de 2012

Prefiero perder un amigo a perder una tripa (?)

Primer Campeonato Mundial de Eructos

En los países más civilizados se considera que eructar es una de las cosas más desagradables que alguien puede hacer en público. Esta competencia parece contradecirlo.


 “Mostro, eso es para hablar, disimule…” (?)

Ahora, la Federación Mundial de Eructos, en Ginebra, Suiza, está tratando de cambiar la opinión de la gente y su primera movida fue organizar la primera edición del Campeonato de Eructos.

Llevado a cabo en Nueva York, EE.UU., el Primer Campeonato Mundial de Eructos hizo que los competidores se tomaran litros y litros de gaseosa para producir el eructo más largo posible. Los 5 participantes elegidos para competir en este inusual evento eran bebedores de cerveza a los cuales les gustaba eructar. Estos tipos pueden llenarse el estómago con varios litros de bebidas carbonatadas, logrando producir eructos para que figure en los libros de récords.
Ganó la competencia Tim "Eater X" Janus, con un eructo que duró 18,1 segundos.

Fuente: Diario Veloz


Asco nos tiene que dar la gente que no puede comer
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe en este espacio se jacta de ser un caballero: cede el asiento en el colectivo cuando alguien lo precisa, deja pasar a una dama antes que a cualquiera, ayuda a la portera del edificio a sacar la basura del día, tira el corner y cabecea el centro (?). En fin, hago de todo para hacer un mundo mejor.
Lo común, ordinario y chabacano tienen un límite que es el buen gusto y el ofender al otro… ¿qué tiene de malo eructar? ¿acaso nadie lo hace? ¿todos fuimos a la escuela de Eugenia de Chikoff para mejorar nuestros modales?  No, de ninguna manera. Hoy el poder comer es un lujo que muchos no se pueden dar, en un mundo donde países producen la cantidad suficiente de alimentos para saciar el hambre de todos sus habitantes, nos inclinamos por producir aparatos de destrucción más efectivos y cada vez más fulminantes o dispositivos para saciar nuestra capacidad consumista para presumirlos ante vaya a saber quien, Y así nos va…
Es por eso que desde este espacio celebro (y espero que mis colegas también se sumen a ello) que haya un torneo donde se premie al concursante que mejor eructa, gaseosa o cerveza de por medio cualquiera puede competir y hacer un digno papel.
Me despido sin antes proponer un torneo para otra de las emanaciones corporales fundamentales del ser, en el cual naturalmente sería el nuevo Rogelio (?). Todos ya me conocen, me alimento a base de guisos, carnes, pastas y mucha verdura.

viernes, 15 de junio de 2012

Ni la muerte nos va a separar

Una mujer equipó el nicho de su esposo como si fuera una casa

Una mujer viaja cada dos meses al cementerio de la localidad misionera de Dos de Mayo para visitar el nicho donde descansan los restos de su esposo y pernocta allí, ya que tiene computadora con Internet, televisor, cocina a gas, cama y su propio medidor de luz.

 "Prendeté uno por el Checho"

El insólito episodio fue confirmado a DyN por el comisario Gustavo Braganza, jefe de la repartición de la localidad de 19 mil habitantes ubicada a 200 kilómetros de Posadas.
La mujer fue identificada como Adriana Villarreal, de 43 años, quien vive en la provincia de Buenos Aires y hace dos años que viaja a Dos de Mayo, cuando murió su ex pareja, Sergio Reneé "Checho" Yede (28), en confusas circunstancias.
El martes último, familiares de difuntos se quejaron en la comisaría local, mediante varios llamados telefónicos, porque del nicho "salía música bailantera a un alto volumen" que alteraba la tranquilidad del cementerio municipal San Lázaro.
El comisario puso en conocimiento a inspectores municipales y éstos se dirigieron al nicho, que "está preparado como una casa", según describió Braganza.
La mujer, que es "muy apuesta y tiene a simple vista operaciones para embellecer su cuerpo, nos atendió vestida con pijama", contó el jefe policial a esta agencia.
Además, aclaró que no se advierte que tenga las facultades mentales alteradas y se percibe que tiene un muy buen pasar económico.
Según Braganza, ella va al nicho en Navidad y Año Nuevo para celebrar las fiestas junto al cadáver de su difunto esposo, cuyo cuerpo está embalsamado y se puede ver a través de un vidrio, donde incluso lleva pirotecnia.
"Todos comentan que el día que falleció el hombre, el 16 de junio de 2010, fue una ceremonia particular, debido a que cuando se puso el féretro en el nicho también hubo música y un lunch para los allegados. Antes hubo una caravana de autos con bocinazos y cohetes", indicó.
El nicho tiene "computadora, televisor, equipo de audio, silla, cocina a gas y cama", expresó el comisario y añadió que la viuda dejaba estacionado su vehículo Peugeot 206 al lado de la construcción cuando pasaba la noche.
La Policía labró un acta y notificó a la mujer, tras la intervención del municipio, que el horario de visita es de 8 a 19 y no se puede pernoctar en el lugar.
El nicho fue cerrado con candado y esta mañana una comisión policial fue al lugar, pero Villarreal ya había regresado a su casa en la provincia de Buenos Aires.
"Algunos dicen que se quitó la vida jugando a la ruleta rusa, pero no se sabe
"Uno muere, pero a lo mejor lo demás queda. Mi idea es que no puedo pagar tanto dinero para quedarme en un hotel mucho tiempo y aparte cuando vengo lo vengo a ver a él, es el único familiar que tenía, ahora estoy conociendo otro familiar de él", sostuvo.
"Pongo música despacito porque a él le gustaba la música de acá, tengo mi computadora con Internet", agregó.
La mujer explicó que no tiene miedo de dormir al lado del cajón ya que "los muertos no hacen nada, lo que hacen son los vivos". "Cuando se ama mucho al hombre uno puede hacer ese tipo de cosas. Mi marido se merece eso y mucho más era una persona muy buena, todo lo que puedo hacer por él es poco", cerró.

Fuente: Yahoo


La muerte me sienta bien
Opinión
Ulises Leal

Leo esta hermosa noticia desde mi ordenador personal sentado en la cama con mi desayuno clásico ( jugo de naranja exprimido, dos tostadas con queso crema y  dos fetas de jamón crudo) y me pongo a reflexionar sobre mi situación post mortem.

Ante esta excelente idea de la voluptuosa señora Villareal, me gustaría dejar debidamente notificado, mis preferencias para mi casa de descanso eterno.
Quiero dejar en claro que mi cuerpo embalsamado solo estará vestido con mi zunga de leopardo, con la cual tantos veranos compartí en Claromecó, y además, estar en posición vertical para tener un plano total de las reuniones que se realicen en mi honor.

En cuanto a entretenimientos, no escatimen en gastos: pasadiscos, radiograbadores, videocaseteras, mesas de pool, ping pong, dardos y mi juego preferido: el sapo.
También una heladera llena de cervezas, vinos y sobretodo los aperitivos que me han acompañado toda la vida: Caña Lugui y Vermouth Rosso.

Por último sería realmente emocionante que los que vengan a visitarme, disfruten de mi colección de VHS de "División Miami" (mi serie favorita de los todos los tiempos) acompañados de un buen habano cubano como solía hacerlo en mis años mozos.

miércoles, 13 de junio de 2012

El Reverendo alegría: el semental de Texas

El reverendo piola

Esta es la historia de una de las iglesias más extravagantes de todos los tiempos.
Hemos visto curas raperos y salones de tatuaje dentro de alguna iglesia, pero poner una cama en el techo de un templo para alentar a las parejas a tener relaciones sexuales no es algo que se vea todos los días.

"Los menores ya pasaron de moda"

Ed Young es ministro bautista de la iglesia de la comunidad de Grapevine, Texas, EE.UU. Recientemente publicó un libro en coautoría con su esposa Lisa llamado "Sexperiment – 7 days to lasting intimacy with your spouse" ("Sexperimento – 7 días para una duradera intimidad con tu cónyuge"). En el libro, el ministro y su esposa alientan a las parejas a tener un desafío sexual de 7 días. Afirman que esto es lo que se necesita para ponerle chispa a un matrimonio que viene medio aburridito. El reverendo mismo conduce el experimento entre los miembros de su congregación y dice que las parejas obtienen resultados altamente positivos.

Para llamar la atención sobre el tema del sexo marital, el matrimonio Young colocó una cama en en techo de la iglesia, donde se la pasan acurrucados las 24 horas. Podría tratarse de una estratagema marketinera para vender el libro. Aunque acurrucarse no significa que tengan relaciones sexuales a la vista de todo el mundo. Pero pusieron una cámara web mediante la cual se puede acceder a entrevistas y hacer preguntas que ellos contestan en sitios web de redes sociales. En algunos momentos, hasta sus hijos se unen a ellos.

Los Young dicen que tomaron el ejemplo de John Lennon y Yoko Ono y afirman que la iglesia se ha mantenido callada demasiado tiempo respecto del sexo.

Fuente: Diario Veloz


¡A ponerlaaaaaaaaa!... Que se acaba el mundo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En tiempos donde todo es vorágine, los valores sociales cada vez son más subestimados aparece este noble personaje del clérigo para decirnos ¡Qué lindo es con gel! (?).
El bueno de Ed Young es un reverendo católico del ultra conservador, cuello rojo, mata niños estado de Texas, ¡encima de la iglesia bautista! Que junto con su mujer tuvieron la brillante idea de publicar un libro para alentar a las parejas a que tengan sexo diariamente para sacarlas de su aburrimiento. Más aún, en el techo de su templo, pusieron una cama donde los dos hacen cucharita todo el día.

Me paro, recorro mi habitación, pienso, la miro a mi esposa… me quiero pegar un tiro. Sigo reflexionando: ¿es posible que pasen estas cosas en el mundo de hoy? ¿dónde fueron a quedar aquellos valores que pregonaba la religión en esta era en la que vivimos? ¿alguien quiere pensar en los niños?

Sin dudas estas preguntas no tienen las respuestas certeras que antes cualquiera podría brindar. Hoy no todo es blanco ni negro, sino que la mayoría de las cosas tienen un sutil color gris que las cubre y tenemos que aprender a vivir con ellas, es en momentos como estos donde no hay lugares a los que recurrir y ni libros que nos ayuden, porque debemos aceptar esto como lo que es, como lo vemos, como lo ingerimos. Y así llegamos a la inevitable conclusión: ¡REVENTON AMIGOS! Parece que Ed y su señora ya picaron en punta… “¡Elvira, haceme un lugar que voy para la pieza!”

martes, 12 de junio de 2012

Los pingüinos más degenerados del mundo

"Che, ¿quién se está confundiendo con ese dedo?".

El Museo de Historia Natural de Londres (Inglaterra) reveló unos comentarios que el explorador George Murray Levick dejó escritos sobre un punto en particular en su expedición al Polo Sur desde 1910 a 1913. En ese entonces, el investigador casi muere de hambre y frío; sin embargo, lo peor que vivió fue la perversión sexual de los pingüinos del sector Tierra Adelia. Sobre eso, en efecto, son estas palabras ocultas.

Actos de homosexualidad, pederastia con los polluelos e incluso intentos de cópula de pingüinos machos con hembras muertas son descritos en un apartado que Levick tituló "Los hábitos sexuales de los pingüinos de Adelia". El explorador, de moral eduardiana rígida, quedó tan horrorizado con sus propios descubrimientos que inicialmente los describió en griego para que fueran inaccesibles al lector medio.

"Los pingüinos machos forman pandillas de gamberros de media docena de individuos, o más, y vagan cerca de los refugios incomodando a los ocupantes con sus reiterados actos de depravación", describió el investigador, uno de los cinco sobrevivientes de aquella expedición, que finalmente falleció en 1956.


Fuente: Yahoo.


Te la vamos a dar, Clarín
Opinión
Por Patrick Kluivert


Había investigado ampliamente la cuestión de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia para cumplir con la asignación de la noticia que me hizo nuestro querido y bien parecido editor, Ulises Leal. Él sabe que, desde siempre, tuve un gran interés por toda la cuestión vinculada a la fauna mundial; sobre todo, tuvo ocasión de notarlo cuando vino a mi casa a pagarme mi primer sueldo y de entrada nomás le abrió la puerta mi mayordomo, el orangután William.

Y es que todo mi personal doméstico está compuesto por animales; algunos, maliciosos, dicen que lo hago porque no hay que pagarles un sueldo sino solo alimentarlos y darles un lugar para dormir y fornicar a sus anchas. No obstante, estos acusadores desconocen que todo es producto del amor y fanatismo que poseo por el reino animal. Así, mi cocinera es la jiraba Marta, mi jardinero el oso Fernando y mi encargada de limpieza la serpiente Raquel.

Sin embargo, toda la preparación que hice para dar mi parecer al respecto de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia fue sin sentido ya que hoy por la mañana me desayuné con la columna de opinión al respecto de este tema de mi colega Eduardo van der Kooy, que en sus líneas para Clarín aprovechó el estudio de George Murray Levick para fogonear una posible horrorífica similitud entre las costumbres depravadas de estos animales y la familia Kirchner, hoy compuesta por mis amados Cristina, Máximo y Florencia, luego del tristísimo deceso del Gran Néstor.

Señor van der Kooy, la pelea de su diario con el Gobierno Nacional ha ido demasiado lejos; de ninguna manera puede acusar a la familia más importante del país de necrofilia y pederastia, sin ninguna prueba. ¿O acaso tiene las agallas para escribir fruta pero no para mostrarla en videos y fotos? Sepa, colega, que esto no quedará así: pronto golpearán su puerta y será un amigo mío, el burro Oscar. Vaya relajando los músculos.

sábado, 9 de junio de 2012

La imagen no es nada, la sed es todo (?)

Un nene "resucitó" en su velorio

Tiene dos años y a su familia le habían dicho que había muerto, pero se levantó de su ataúd para pedir un vaso de agua.


"voce tem agua?" (?)
Un niño de dos años que había sido dado por muerto sorprendió a su familia al despertar en medio de su propio velatorio para pedir un vaso de agua. El caso se registró en la localidad brasileña de Belem, donde los padres del pequeño expresaron su dolor y furia porque los médicos "no lo revisaron bien".

Kelvin Santos, de dos años, fue dado por muerto en un hospital por una neumonía. Los médicos le devolvieron el cuerpo del pequeño a sus padres, que lo velaron durante toda la noche y se disponían a enterrarlo al día siguiente, si no fuera porque lo vieron levantarse de su ataúd, informó el sitio inglés The Sun.

Una hora antes de que partiera el cortejo fúnebre desde la casa de los Santos, el pequeño Kelvin se incorporó en su ataúd y dijo: "Papá, ¿me das un poco de agua?", a lo que sus progenitores y demás deudos quedaron estupefactos. "Todos empezamos a gritar. Creímos que había ocurrido un milagro", explicó Antonio Santos, el padre de la criatura.

Pero la felicidad que siguió al estupor inicial duró poco. "Kelvin se volvió a acostar. No lo pudimos despertar más. Se murió de nuevo", relató dolido su padre. La policía de Belem intervino en el caso y el hombre aseguró que podría ser un caso de mala praxis porque "quizás no lo examinaron bien. Los muertos simplemente no se despiertan y hablan".


Fuente: Minuto Uno


Apenas sintió la conga, el muerto se fue de rumba
Opinión
Por Ulises Leal




Ya lo decían Las Sabrosas Zariguellas en aquel hit noventoso.
He aquí un caso mas de un  muerto que se levanta en pleno velorio y genera la sorpresa de los presentes.
Y no es el primer caso que conozco de resucitación. 
Acá en Isidro Casanova pasó una vez. El día en que el finado Gutierrez se despertó en plena congoja barrial.
Resulta que tipo laburaba en un frigorífico y tuvo la mala suerte de quedarse encerrado en la cámara de frío. Lo encontraron tres horas después congelado abrazado a una media res.


En el velorio estabamos los muchachos, entre incredulos y sorprendidos de la mala suerte, y no va que Gutierrez se levanta y pide una campera al grito "Me estoy cagando de frío!". Del cagazo palmó Doña Isidora que andaba ya por los noventa y pico.
Al igual que el caso de este niño, el finado Gutierrez luego de abrigarse volvío a morir.
La única buena noticia fué que la casa de velatorios les hizo una promoción 2x1 y a la vieja la velaron al lado.


Así que no me sorprenden estos casos cada vez que llegan a mis oídos. Seguramente el niño Kelvin, con el calor que hace en Belem, necesitó un trago de agua fresca para no morir con la garganta seca.   

viernes, 8 de junio de 2012

La mujer perfecta (?)

Capitana de fútbol, azafata, y candidata a Miss Inglaterra

Carol Beary, una joven de 18 años, busca impresionar a los jueces con sus virtudes con la nº5; "Lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra", dice.

Adicta a los tres dedos" (?)

Beary es volante central y capitan de Leighton United, apodadas Las zorras (The Vixens). Está entre las 60 finalistas para ser Miss Inglaterra, un concurso que terminará de definirse en Leicester. 
Carol es fanática de Mancheser United y admite que se sentía medio "machona" cuando en el colegio jugaba al fútbol con sus amigas. "Siempre fui muy deportista cuando era chica, pero de pronto me convertí en una mujercita, no renuncié al fútbol porque lo jugué por años y siempre lo disfruté", afirmó. "Es la primera vez que hago algo así, estoy realmente sorprendida de haber sido elegida. Además, estoy entusiasmada porque esto me abrió muchas oportunidades", agregó Beary. 
Con una rubia en el avión
La capitana, quien también es azafata, podría ser la compañera ideal de muchos hombres: "A pesar de ser una linda chica lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra, que jugará la Eurocopa"

Fuente: Cancha Llena

Hasta que Chacarita juegue la FA Cup (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché


It´s a butter!, gritó alguien en una nublada mañana londinense, y tenía razón, Carol está más buena que comer pollo con la mano, y sólo tiene dieciocho abriles ¡mamadera!

En tiempos donde negociamos soberanías y mandamos a entrenar a nuestros atletas a los confines del mundo aparece ella con una fresca sonrisa y una actitud que grita: “Haganme el amor y no la guerra”, a este comentarista se le cruza por la mente la escena de la princesa Leia y su bikini de oro en la película “El regreso del Jedi”, pero lejos está de nuestro tema en cuestión.

Esta chica no sólo es bella, sino que hace de todo: juega al fútbol, es azafata y candidata a Miss Inglaterra y encima en sus ratos libre gusta de irse a un bar a tomar algo y mirar fútbol ¿alguien me indica dónde está el Registro Civil más cercano?

Pero eso sí, desde nuestra redacción defendemos y sostenemos hasta el cansancio los principios soberanos que han hecho a esta nación lo grande que es al día de hoy, por eso antes de invitar a Carol por una pinta (?) diremos: ¡Catalunya is not Spain! (!)

jueves, 7 de junio de 2012

¿Joven héroe? Estudiante gana apuesta al apretarse a su profesora


Con las manos en la masa.

Todo comenzó como tantas veces: un grupo de adolescentes apostando por quién conquistaría a una dama. El problema es que, en este caso, la mujer era ni más ni menos que su profesora. Y, para hacerlo más problemático, uno de los participantes ganó y salió en todos los diarios.

Precisamente, Eric Arty (18 años) salió en una imagen de The New York Post besando a su profesora Julie Warning (26 años), en las inmediaciones del colegio al que ambos asistían, la secundaria Manhattan Theatre Lab.

“No importa su edad, aunque sea mayor sigue siendo un estudiante bajo nuestro cuidado, y un maestro no puede tocar a un estudiante, no se puede tener una relación impropia”, declaró el director de la institución, Dennis Walcott, explicando por qué fue expulsada la docente.

Por su parte, la profesora negó ser la de la imagen. Sin embargo, el estudiante confirmó el hecho y dijo que habían apostado entre cinco compañeros 500 dólares, poniendo 100 cada uno. Andrew Cabrera, otro alumno y uno de los partícipes de la compulsa, también ratificó lo ocurrido.

Fuente: Crónica 

La profesora, ese eterno objeto de deseo
Opinión
Por Patrick Kluivert

Hay varias cosas para señalar, después de conocer esta noticia. La primera de todas, desde ya, es la felicitación para Eric por su triunfo: si ya a los 18 años puede levantarse a una mujer más grande y que encima es su profesora está mostrando un futuro muy promisorio en esto de mandar lengua (?). Y encima, como si fuese poco, ganó un billete: ¡fenómeno!

Por otro lado, lo ocurrido nos trae el recuerdo de la maestra de la que siempre estuvimos enamorados. Por su parte, este opinólogo arrancó temprano a desear a su profesora: en jardín, estaba perdidamente obsesionado con la maestra María Mirta; tanto me gustaba que sufrí entonces mi primera expulsión de las instituciones educativas, ya que me echaron por tocarle los senos una tarde cuando dijo que era la hora de la leche.

Un tiempo más adelante, de adolescente, después de varias experiencias amargas amando docentes, llegó a mi vida Laura, mi profesora de inglés en cuarto año. Ella, a diferencia del resto de sus colegas, dio lugar a mis pretensiones y no quedó nada sin hacer para nosotros en la cama (en realidad, en los baños de la escuela). No era muy bella, lo recuerdo; tenía bigotes, mal aliento y le faltaba un ojo. Sin embargo, compensaba cualquier cosa con su entrega sin igual.

Últimamente, estuve considerando hacer algo con mis tiempos libres; desde que dejé el fútbol, no supe a qué dedicar mis días. AM, Intrusos, Estudio Fútbol y la programación de Utilísima ya no me llenan como antes. Justamente, evalué la chance de estudiar algo. Ahora que veo lo sucedido con este caso, voy a prepararme para ser profesor y a esperar que mis alumnas hagan apuestas por levantarme. Y van a ganar todas, chicas.

lunes, 4 de junio de 2012

Hacia rutas salvajes (?)

Largó el laburo y se fue a vivir a un árbol                                                                                                                                 
                                                                                                                                                             
Un joven de 26 años dejó su trabajo y con la poca plata que le quedaba se construyó una peculiar casa. Joel Allen terminó de construir su sorprendente casa en un árbol, en Whistler

Mountain, Canadá. Ahora que ya se conoció lo que era secreto, el Hemloft (así se llama la casa) se transformó en uno de las maravillas arquitectónicas de las cuales más se habla en Internet. El Hemloft es sin dudas una de las más bellas casas construidas en un árbol y   la historia que hay detrás de esta casa da qué hablar.

Su creador, Joel Allen, tenía 26 años cuando decidió dejar el trabajo de desarrollador de software y se metió en problemas cuando entró en un esquema de esos que prometen hacerte rico en poco tiempo. Así que le fue mal y se quedó corto de plata. Ahí fue cuando halló su talento como carpintero y se le ocurrió construir una casa sobre un árbol en Whistler Mountain, justo en uno de los lugares donde las casas comunes están más caras.

La casa, con forma de huevo, le hubiera costado decenas de miles de dólares nada más que en materiales, pero a él le preocupaba dónde iba a construirla. No podía comprarse un terreno en esa zona lujosa, así que decidió construir su casita en un lugar donde no tuviera que pagar un peso. Cuando comenzó a trabajar en esta especie de cabaña redonda, en 2009, se patinó todo lo que tenía, unos 6.500 dólares, solamente para hacer el techo y la estructura, luego abandonó el proyecto por dos años hasta conseguir el resto de los materiales.

Finalmente, en agosto de 2010 la terminó pero la tuvo que mantener en secreto porque no tenía permiso del gobierno para construirla. Sin embargo, por sugerencia de un amigo, mandó unas fotos a la revista Dwell. De ahí en más, la casa conquistó Internet. Joel reconoce que si encuentran la casita, podrían quitársela.

Fuente: Diario Veloz


Un hombre de acción
Opinión
Por Ulises Leal

  Hoy que la sociedad empuja a los jovenes al consumo compulsivo, donde si no tenés una casa, dos plasmas, un home teather, notebook, Blackberry y un auto en la cochera, sos un perdedor, el ejemplo de Jean es una bocanada de aire fresco en los rancios valores actuales.

El ejemplo de este joven debería se modelo de una nueva generación. Un tipo que trabajando en sistemas, seguramente tratando de mejorar la operatividad de alguna multinacional para poder captar nuevos clientes, haya decido irse a vivir a un árbol en el medio de la selva es asombroso y valiente.

Me resta pensar que sería de todos nosotros si imitasemos ese ejemplo. Volver al naturismo y la vida en tribus silvestres podría ser el comienzo de una nueva era en la humanidad. Imaginemos miles de casas en los árboles del Amazonas. La gente volvería al contacto con lo natural, a vivir de la caza y la pesca, colgarse se un par de lianas para ir a cenar al fogón más cercano. Constituiría una reconciliación con el planeta tierra, dejar de destuirlo y volver a tener una relación saludable con él.

Esperemos que el ejemplo de Jean sea real y sincero, y no tengamos que pedir que su morada sea incinerada por las antorchas de la ira, cuando nos enteremos que en su rancho tiene como trabajadores domésticos a dos chimpancés y a una oveja de esclava sexual.

viernes, 1 de junio de 2012

Yo quería ser El Increíble Hulk

Ay, esta grasa no se quita.

Paulo Enrique dos Santos no quería perderse la maratón Corrida de Paz de su querido Río de Janeiro. Y no solo quería correr simplemente, sino también dar la nota: para ello, el joven bañero brasileño compró pintura verde, se pintó por completo y participó disfrazado del Increíble Hulk.

Los problemas llegaron después de la competición: dos Santos se bañó, se fregó e incluso fue ayudado por su madre pero no había caso, la pintura no salía. Molesto, pasó más de una noche durmiendo sobre plásticos porque todo lo que tocaba se manchaba y, peor aún, preocupado por una posible intoxicación.

Sin embargo, finalmente logró volver a la normalidad, a fuerza de detergente y alcohol. Ya libre del mal trago, el ex Increíble Hulk advirtió que preparará una demanda considerable por los perjuicios sufridos, tanto al fabricante de la pintura como a la tienda que se la vendió.

Fuente: Paraiba.


El precio de apostar a la imagen
Opinión
Por Patrick Kluivert

¡Ah, qué tiempos aquellos! Sí, esos, en los que el mundo se rendía ante las zapatillas de Michael Jordan y su talento sin igual. Por ese entonces, surgían con fuerza en el básquet y en el deporte todo los aritos, los tatuajes, el calzado de color, las cejas depiladas y los pelos teñidos. Sin embargo, Jordan renegaba de todos esos complementos; él simplemente se valía de su genio inolvidable.

Mi querido Daniel Alberto Passarella, en su momento, puso las cosas en su lugar en el Club Atlético River Plate y en la Selección Nacional Argentina, suprimiendo pelos largos y aros y haciendo análisis de consumo de estupefacientes. Por supuesto, la reacción izquierdista no se hizo esperar y el Gran Kaiser fue presa de las más viles acusaciones. Él, simplemente, quería que el jugador se dedique a jugar; que se destaque por su talento y no por su apariencia. ¿O acaso es más importante lo de afuera que lo de adentro?

Paulo Enrique dos Santos pagó caro el precio de querer sobresalir a toda costa; caro, pero justo cabe señalar. Él no necesitaba correr disfrazado del Increíble Hulk, de Michael Buble o de la Niña Loly para quedarse con todas las miradas; con ese lomo, musculoso y voluminoso, no hacía falta nada más para ser el objeto de todos los ojos. Si su sueño eran los aplausos, debió dedicar más tiempo a entrenar y menos a pintarse. Ahora, Paulo Enrique, ya no hay tiempo de lamentos.

La leche derramada no será negociada

Por un robo, DJ Memo debe donar leche

La Justicia le impuso una probation. Además, debe someterse a nuevas pericias psicológicas por la acusación de abuso a una menor de edad.

 Emanuel Guidone, más conocido como "Dj Memo", está acusado de abuso sexual a una menor de edad por lo se encuentra viajando a Santiago del Estero para someterse a nuevas pericias psicológicas. El integrante del grupo Wachiturros se encuentra en libertad por el pago de una fianza de 50 mil pesos. Pero ésta no es la única causa que tiene le joven músico. En 2009 fue imputado por robo calificado y debe cumplir una probation para mantener su libertad.

 La probation para Memo se tramitó en la UFI 7, a través del fiscal Matías Rapazzo. Desde diciembre de 2010 tiene que cumplir “reglas de conducta, fijar residencia y someterse al patronato de liberados. Además debe abstenerse de relacionarse con la víctima y su núcleo familiar. Tiene la obligación de reparar económicamente a la víctima”. Eso se cumplió, pero sólo era una parte. Todavía continúa cumpliendo otra sanción: debe donar a Cáritas nueve litros de leche al mes, durante dos años, pena que se cumpliría en diciembre de 2012.

En la causa número 3155 que se encuentra en el tribunal en lo criminal Nº2 del juzgado de Morón, consta que Guidone fue juzgado por “robo calificado por el uso de arma de fuego cuya actitud no ha sido acreditada asimilable a un arma de utilería en concurso real con tenencia ilegal de arma de guerra”. Esto es, en términos menos técnicos, que está comprobado que robó y que el arma era real, pero no si funcionaba. 

Por otro lado, DJ Memo tiene que presentarse el jueves ante el Cuerpo Forense de los tribunales de Santiago del Estero para someterse a las pericias psicológicas. Lo que se busca es “establecer si el sospechoso tiene tendencia a realizar actos de abuso sexual o padece de alteración psíquica".

Fuente: Minuto Uno


El mundo del vesre, que es revés al revés.
Opinión
Por Ulises Leal


Pocas cosas me causan mas ira que la incompetencia. Una de ellas es que el Chiche Arano sea jugador de fútbol profesional. Otra es que el carnicero le saque la grasa a la carne después de pesarla. También que Las Pastillas del Abuelo sean los referentes rockeros del adolescente promedio. Bueno son varias cosas finalmente, pero vamos a lo importante.

La justicia condenó a Dj Memo con una probation por robo (fuentes judiciales afirmaron que la causa fue presentada por otros músicos indignados por la calidad musical de Los Wachiturros) y cuando el chico, civilizadamente y siguiendo todas las de la ley, procede a cumplirla, una vez más es acusado. Acusado por una justicia incompetente, esquizofrenica y de tintes gatafloristicos (?) .

Porque seamos claros, todos entendemos que la donación láctea puede ser comprendida por varias modalidades. Y esto lo sabe desde Guido Suller, Ricky Martin hasta el Juez Oyarbide desde sus tiempos de Espartacus, Garbellano y los chiches del Adolfo.

Entonces le caemos ahora al chico con la acusación de que se quiso darle la chechona a una niña que seguramente tendría una Carita(s) divina.
¿Acaso las dosis no pueden incluir chicas fans de la banda que quieren una foto? ¿Qué es lo que sigue? ¿Que sea acusado de zooflia cuando intente darle la leche al gato? ¿Repudiarlo cuando quiera hacer donaciones a la Fundación Grassi? ¿Cuando quiera colaborar con el amigo de Claudio Maria Dominguez, el Dr. Amor?

Desde este humilde sitio pedimos a las autoridades judiciales que por favor tengan a bien conseguir algo de coherencia dentro de sus esferas. Sino se hace imposible cumplir con las normas de un país legalista y derecho como es nuestra querida República Argentina.