La verdadera Cajita Feliz

Polémica en EE.UU.: una cajera de McDonalds vendía heroína en la Cajita Feliz.
Los clientes tenían que pasar por el Automac y decir: "Me gustaría ordenar un juguete". La chica, de 26 años, fue arrestada.

Un agente encubierto de la policía de Pittsburgh, Estados Unidos, descubrió a una vendedora de McDonalds que, en el interior de las cajitas felices, vendía heroína. Los compradores tenían que pasar con el auto y decir: "Me gustaría ordenar un juguete".

"Hola, si, quería pedir la Cajita Feliz con la última HEROÍNA de Disney"

Se trata de una chica de 26 años que fue descubierta después que el agente encubierto le realizó una compra según informó Mike Manko, director de comunicaciones del juzgado de Allegheny.
Aquellos que quisieran comprar la heroína, según informa CNN, solo tenían que pasar por el Automac y, después de decir las "palabras mágicas", el cliente recibía una Cajita Feliz que contenía droga en vez de comida.
Los oficiales inmediatamente arrestaron a Shantia Dennis y encontraron 50 bolsas con heroína en el McDonalds y un poco de marihuana.

Fuente: Minuto Uno

¿Quiere agrandar su combo por 10 dólares con jeringas y cucharas? 

Opinión
Por Ulises Leal

Esta increíble noticia llegada directo desde Pittsburgh me deja pensativo, un poco colgado y con ganas de prenderme un charuto. Lo cierto es que estas ingeniosas maneras de distribuir sustancias prohibidas no son algo novedoso. Desde la existencia misma de la prohibicion que el hombre ha intentado burlarse ella. Es una tentación, porque generalmente lo que prohiben son cosas placenteras.

Lo inentendible de esta situción es que esta chica fue arrestada. No sólo le paga miseria el explotador payaso de Ronald y primer empleador de Juan Pablo Vartsky, sino que no le permiten progresar. Y no conformes, la mandan a la cárcel. Algo que con unas birras y unos pinchazos se podría haber solucionado pacíficamente termina en escándalo.¡Esa chica debería figurar como empleada del mes, señores!  Cumple con su trabajo y además brinda un servicio a la monada jeringuera.

Lo positivo de todo esto es que nuestra nueva Gus Fring tendrá unos cuantos días a la sombra para pensar una nueva estrategia de marketing y distribución de sus productos para cuando este nuevamente en las calles. ¡Quiero mi juguete! (?)

Marmota pero no boluda (?)

Quieren matar a marmota por no pegarla con el clima.
Abogados se ofrecieron a defenderla en el juicio.

Un fiscal del estado de Ohio, Estados Unidos, presentó "cargos formales" y pidió la "pena de muerte" contra la marmota Phil por anunciar "falsamente" una primavera temprana el pasado febrero, mientras que continúa el frío en ese país.
El fiscal del condado de Butler County, Mike Gmoser, considera que el pronóstico errado el pasado 2 de febrero por el célebre animalito, en la localidad de Punxsutawney (Pensilvania), es un delito sin clasificar "contra la paz y la dignidad del estado de Ohio".
"Punxsutawney Phil lo hizo a propósito, y con el cálculo y la preparación previa, para hacer creer a las personas que la primavera llegaría pronto", escribió Gmoser en la acusación, presentada en un documento de aspecto oficial.

"Que sueño, me quadaban dos semanitas de cama, ahora que se curtan estos logis"

"Contrario al informe del día de la marmota, le siguieron una tormenta de nieve y bajas temperaturas récord, que se espera que continúen en el futuro cercano", agregó.
El fiscal de este condado, en el que parecen estar hartos del frío, acusa a la marmota de "tergiversación de una primavera temprana", lo que puede acarrearle la pena de muerte. Sin embargo, en declaraciones a la agencia de noticias EFE, el fiscal explicó entre risas que los cargos no pasarán a mayores, porque el documento que escribió sólo "recoge lo que me han dicho muchos de nuestros vecinos", que expresaron su decepción y enojo tras no cumplirse el pronóstico.
En cuanto a si no sería un poco exagerada la condena, Gmoser consideró que "la marmota ya vive como si estuviera encarcelada de por vida así que ¿qué otro castigo se le podría aplicar?".
Además, Gmoser señaló que recibió varias llamadas de abogados que se ofrecieron para representar a Phil sin costo alguno. Y aseguró que, pese a la atención que suscitó su propuesta, no habrá juicio y se quedará en una anécdota simpática.
Como cada año, la marmota es despertada de su hibernación en un evento multitudinario que atrae a miles de turistas a Punxsutawney, una pequeña localidad al norte de Pensilvania, ubicada a unos 100 kilómetros al noreste de Pittsburg, que quedó inmortalizado en la película protagonizada por Bill Murray "Hechizo del tiempo" ("Groundhog Day") de 1993.

Años viviendo acá y aún no se le entiende un joraca
 

La tradición, que data de 1887, dice que si la marmota ve su sombra habrá seis semanas más de invierno, si no la puede ver quiere decir que la primavera llegará temprano.Las predicciones del roedor no siempre son correctas y el año pasado, aunque vaticinó seis semanas más de invierno, según las estadísticas oficiales, en febrero las temperaturas fueron más altas de la media en la época y fue el marzo más cálido en décadas.
No obstante, la buena noticia para Phil es que el fiscal de Ohio no tiene jurisdicción sobre Pensilvania.


Fuente: 24Con

La venganza es un plato que se come frío, muy frío.
Opinión
Por Ulises Leal

Si el hombre tiene una obsesión en este mundo es tratar de anticipar los acontecimientos que sucederán. Desde Nostradamus con el fin del mundo hasta los prónosticos del Pulpo Paul en el último mundial, han sido infinitos los intentos por conocer de antemano los sucesos.

Ahora bien, el tema del clima es algo que realmente no tiene mucha importancia para el entender de este humilde servidor. Además, si no es posible determinarlo con exactitud para que andar tirando probabilidades al tun tun a ver si se acierta de pura casualidad. ¿Cuantas veces Nadia, esa mujer que comenta el clima en la tele, te mandó con un abrigo de más a la oficina o bien te hizo perder un paraguas en algún colectivo por una falsa alarma de lluvia?

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En 1990 en fueron llevados al estrado los integrantes de Judas Priest por un juzgado de Nevada acusados de incitar el suicidio de dos jovenes. Los yankis decían que había un mensaje oculto en una canción del disco Stained class que alentaba al autoflagelo. El genial Bill Hicks años después con su inigualable verba se burlaba de estas fantochadas judiciales diciendo que como sería posible que una banda sugiriese el suicido de... ¡su propio público! Ah, claro, seguramente estarían cansados de su vida de viajes por el mundo, hoteles lujosos, groupis, drogas, limuosinas y grandes cuentas bancarias para volver a sus trabajos anteriores.
En aquel caso, el fallo fue favorable a la banda metalera y no fue más que una perdida de tiempo para el sistema judicial, que evidentemente, en mesa de entrada no se filtra la estupidez (?).

                                                                              *

Entonces llegamos a esta noticia que realmente es insólita por donde se la mire. Resulta que una banda de granjeros gringos de algún pueblo pedorro de Pensilvania despiertan a una marmota de su hibernación para que les pronostique el clima de primavera. Y pretenden que tenga buena onda y les tire la posta. Un despropósito total. No conformes con esto quieren llevarla a un juicio por la falla y piden la... ¡pena de muerte!

Es hora que el sistema judicial norteamericano deje de elevar a juicio cualquier caso y se preocupe por cosas realmente importantes como que Matt Damon siga "actuando" en películas.
Y también ha llegado el momento de que estos pueblerinos dejen de molestar a las marmotas en su siesta, porque un día se levantaran con muy poco humor y no solo no acertaran con el clima, sino que invocaran huracanes y tornados para que se dejen de romper los huevos de una buena vez.

Tomate un vino y olvidate...

Joven entró a robar, tomó un vino y se quedó dormido.

Un joven de 21 años fue detenido cuando se quedó dormido en una habitación de una casa a la que había entrado a robar, horas después de cometer un asalto en la vivienda lindera, en el barrio porteño de Agronomía, informaron hoy fuentes policiales.

El insólito episodio se produjo el viernes a la mañana cuando una mujer salió de su vivienda de Terrada al 3500 para ir al médico y al volver notó que en la cocina había comida y una botella de vino abierta, lo que le llamó la atención.

Documento Exclusivo VMEG: prueba principal de la causa

La dueña de casa, de más de 60 años, empezó a revisar las diferentes habitaciones, hasta que llegó a su cuarto y encontró a un desconocido durmiendo, según informaron fuentes de la Policía Metropolitana.
La mujer cerró con llave y pidió ayuda a un vecino al que habían asaltado durante la madrugada.

Agentes de la Policía Metropolitana entraron a la vivienda y apresaron al delincuente, que era buscado por robos anteriores.
En su poder se encontraron relojes, joyas, celulares y dinero en efectivo.

El detenido quedó incomunicado y a disposición de la Justicia en la Comisaría Comuna 12 de la Policía Metropolitana. Interviene en la causa el Juzgado de Instrucción Nº 18.

Fuente: 24Con

 Donde se come no se caga (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La realidad no se cansa de brindarnos enseñanzas noticia tras noticia. Y como dijo el General "la única verdad es la realidad". Y en este caso, una de las conclusiones es que no se debe mezclar el placer con el trabajo. La otra es que, si trabaja (?) no beba.

De todas maneras lo que noticia no dice y que nosotros (gracias a fuentes cercanas (?) a la investigación) podemos asegurar, es que el hampón, agobiado y angustiado por tener que perpetrar un ilícito, en un momento de sensibildad extrema, se tomó un minuto para picotear algo con un tinto en mano y se puso a reflexionar acerca de lo que estaba por hacer.

Luego de bajarse el tubo y viendo una foto de la anciana en un portaretrato junto a sus nietos,desistió de asaltar la casa y decidió esperar a la dueña de casa para disculparse, pero la modorra lo venció y se tiró un ratito.

Ahora, según otra fuente más cercana, esta versión de los hechos habría llegado a los oidos de la víctima y estaría pensando en levantar los cargos y ambas partes estarían de acuerdo con que el muchacho cumpla tareas comunitarias en un geriátrico para limpiar su nombre.

La muerte le sienta bien (?)

Intentó matar a su novio ahogándolo con sus gigantescos pechos

Una mujer fue denunciada por su expareja luego de que intentara asfixiarlo con sus pechos talla 115. ¿Qué declaró ella? Te lo contamos acá.

Intentos de asesinatos ha habido muchos a lo largo de la historia de la humanidad, pero pocos tan tragicómicos y particulares como el que vamos a contar a continuación.

Armas mortales (?)

Un hombre fue denunciado por su pareja luego de que él intentará dispararle con una pistola, pero él aseguró que lo hizo porque en primera instancia fue ella la que intentó matarlo primero asfixiándolo con sus gigantescos pechos.
La acusada se llama Franziska Hansen y es una alemana de 33 años con unas extravagantes medidas: sus corpiños son 115.
Hansen primero negó las acusaciones diciendo que todo se trató de un juego sexual pero luego reconoció  a través de una charla telefónica que "quería que su muerte sea lo más agradable posible".
La víctima, identificada como señor Smith confesó que, "no podía respirar más, me puse totalmente azul. Yo no podía liberarme y pensé que me iba a morir".
Cuando el hombre pudo liberarse de los pechos de su esposa huyó a la casa de su vecino. Después se comunicó con ella para saber por qué lo había hecho y la asesina contó la verdad.

Fuente: Diario Veloz


La muerte perfecta 
Opinión
Por Ulises Leal

Cuantas veces hemos dado vueltas con el tema de la muerte. Temerle, burlarse, respetarla, esperar su inexorable llegada...

Desde hace un tiempo con los muchachos del bar, entre vemouth y picada, varias veces encaramos el tema. Algunos piden clemencia ante una posible enfermedad y terminar postrados en un hospital. Piden que se intervenga antes de llegar a esa situación. La palabra geriátrico está prohibida.

Entonces, de sopetón (?), llega a la mesa la noticia de esta joven alemana queriendo dar una muerte pulposa a su novio. Una novia de gran corazón además de portar dos cabezas de enano impresionantes ¿y que hacemos como sociedad? Si, marche presa. Hay que reveer profundamente el código penal teutón. Ellos que se dicen del primer mundo.

Como reflexión final con los muchachos, mientras el Gallego nos sirve otra vuelta de ginebra, coincidimos que para el hombre común, sencillo, de barrio, que no tiene veinte lucas gringas para pasar la noche Pompillo Style con Jesica Cirio y pegarse una enfiestada a puro Viagra, champán y merluza , la alternativa de morir abajo de un par de melones es, hoy por hoy, la muerte ideal.

Si sale volando es murciélago (?)

¡Insólito! Le pidió el divorcio a la jermu porque la hija les salió muy fea.

¡Muy fea!...la actitud digo. Esto sucedió en una pequeña provincia de China. La historia cuenta que un hombre identificado como Jian Feng, sorprendió a todos los habitantes de aquella localidad cuando solicitó oficialmente el divorcio de su esposa por considerar como “horrible” a su hija recién nacida. ¡Ya fue todo!

 “Los chicos nunca tienen la culpa, salen a sus padres”

Todo comenzó con el nacimiento de la primera hija de la pareja, ya que el padre no encontró parecido de la recién nacida con ninguno de sus progenitores y sospecho, lo que todos: era cornudo. Ante las presiones de Feng, la esposa terminó confesando lo impensado: que en realidad ella sí se parecía a la bebé. El marido no entendía de lo que hablaba hasta que ella terminó explicándole su problema en la juventud: su mujer era un bicho canasto, pero las cirugías la dejaron como "nueva".

Así como lo leen, la mujer de este hombre era un cuco cuando era chica, por lo que decidió someterse a varias cirugías antes de conocer a su esposo, gastando al rededor de 100 mil dólares en su cambio, situación que no le confesó a su pareja cuando se conocieron.

“No le doy porque encima me cobra el frío” (?)

Molesto por la gran mentira y bastante inconforme con la apariencia “horrible” de su pequeña hijita, Feng pidió la anulación del matrimonio y una millonaria indemnización, resaltando que 'de haberla conocido al natural, jamás me habría casado con ella'. ¡Durísimo!

Alegando que se casó bajo una mentira y tras varios meses de juicio, Feng obtuvo la poca despreciable suma de 120 mil dólares como compensación. El Inadi, bien gracias.

Fuente: El Sensacional

Más fea que pelotazo de Serrizuela
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

El inventor de la frase: “la imagen no es nada, la sed es todo” en este momento debe estar en su casa deprimido, mientras nada en su pileta de miles de millones de dólares, porque seguro que es gordo, feo y mala persona. Nosotros leemos esta nota y no lo podemos creer y decimos “¿¡Alguien quiere pensar en los niños?!”
La beba acá no tiene la culpa, nació desagraciada la pobre, se ve que al padre no le gustó mucho, se fue a quejar con la madre, la cual le comentó: “yo de chiquita ela holible, no me tocaban ni con cholo de soda… son veinta co´ setetacinco ¿algo más? (?)”. Claro, el bueno de Jian Feng compró un terrible buzón suponiendo que su mujer era una chinita linda cuando en realidad era todo producto de la cirugía estética. ¿el resultado? Su hija es un clon símil carucha Müller. (el de Colón, no el de Velez, vale descatar).
Igual ningún salame este chinardi (?), pidió el divorcio, se lo dieron y lo indemnizaron con una buena suma de dinero; todo esto por las mentiras en las que se vio envuelto.
Cuando uno lee y analiza estas cosas se pone mal, tenemos que entender que los chicos no tienen la culpa, por lo menos tenemos un padre afortunado que sabe que no tendrá que usar fusil porque su hija será la más simpática de todas.

Ni la muerte nos va a separar

Una mujer equipó el nicho de su esposo como si fuera una casa

Una mujer viaja cada dos meses al cementerio de la localidad misionera de Dos de Mayo para visitar el nicho donde descansan los restos de su esposo y pernocta allí, ya que tiene computadora con Internet, televisor, cocina a gas, cama y su propio medidor de luz.

 "Prendeté uno por el Checho"

El insólito episodio fue confirmado a DyN por el comisario Gustavo Braganza, jefe de la repartición de la localidad de 19 mil habitantes ubicada a 200 kilómetros de Posadas.
La mujer fue identificada como Adriana Villarreal, de 43 años, quien vive en la provincia de Buenos Aires y hace dos años que viaja a Dos de Mayo, cuando murió su ex pareja, Sergio Reneé "Checho" Yede (28), en confusas circunstancias.
El martes último, familiares de difuntos se quejaron en la comisaría local, mediante varios llamados telefónicos, porque del nicho "salía música bailantera a un alto volumen" que alteraba la tranquilidad del cementerio municipal San Lázaro.
El comisario puso en conocimiento a inspectores municipales y éstos se dirigieron al nicho, que "está preparado como una casa", según describió Braganza.
La mujer, que es "muy apuesta y tiene a simple vista operaciones para embellecer su cuerpo, nos atendió vestida con pijama", contó el jefe policial a esta agencia.
Además, aclaró que no se advierte que tenga las facultades mentales alteradas y se percibe que tiene un muy buen pasar económico.
Según Braganza, ella va al nicho en Navidad y Año Nuevo para celebrar las fiestas junto al cadáver de su difunto esposo, cuyo cuerpo está embalsamado y se puede ver a través de un vidrio, donde incluso lleva pirotecnia.
"Todos comentan que el día que falleció el hombre, el 16 de junio de 2010, fue una ceremonia particular, debido a que cuando se puso el féretro en el nicho también hubo música y un lunch para los allegados. Antes hubo una caravana de autos con bocinazos y cohetes", indicó.
El nicho tiene "computadora, televisor, equipo de audio, silla, cocina a gas y cama", expresó el comisario y añadió que la viuda dejaba estacionado su vehículo Peugeot 206 al lado de la construcción cuando pasaba la noche.
La Policía labró un acta y notificó a la mujer, tras la intervención del municipio, que el horario de visita es de 8 a 19 y no se puede pernoctar en el lugar.
El nicho fue cerrado con candado y esta mañana una comisión policial fue al lugar, pero Villarreal ya había regresado a su casa en la provincia de Buenos Aires.
"Algunos dicen que se quitó la vida jugando a la ruleta rusa, pero no se sabe
"Uno muere, pero a lo mejor lo demás queda. Mi idea es que no puedo pagar tanto dinero para quedarme en un hotel mucho tiempo y aparte cuando vengo lo vengo a ver a él, es el único familiar que tenía, ahora estoy conociendo otro familiar de él", sostuvo.
"Pongo música despacito porque a él le gustaba la música de acá, tengo mi computadora con Internet", agregó.
La mujer explicó que no tiene miedo de dormir al lado del cajón ya que "los muertos no hacen nada, lo que hacen son los vivos". "Cuando se ama mucho al hombre uno puede hacer ese tipo de cosas. Mi marido se merece eso y mucho más era una persona muy buena, todo lo que puedo hacer por él es poco", cerró.

Fuente: Yahoo


La muerte me sienta bien
Opinión
Ulises Leal

Leo esta hermosa noticia desde mi ordenador personal sentado en la cama con mi desayuno clásico ( jugo de naranja exprimido, dos tostadas con queso crema y  dos fetas de jamón crudo) y me pongo a reflexionar sobre mi situación post mortem.

Ante esta excelente idea de la voluptuosa señora Villareal, me gustaría dejar debidamente notificado, mis preferencias para mi casa de descanso eterno.
Quiero dejar en claro que mi cuerpo embalsamado solo estará vestido con mi zunga de leopardo, con la cual tantos veranos compartí en Claromecó, y además, estar en posición vertical para tener un plano total de las reuniones que se realicen en mi honor.

En cuanto a entretenimientos, no escatimen en gastos: pasadiscos, radiograbadores, videocaseteras, mesas de pool, ping pong, dardos y mi juego preferido: el sapo.
También una heladera llena de cervezas, vinos y sobretodo los aperitivos que me han acompañado toda la vida: Caña Lugui y Vermouth Rosso.

Por último sería realmente emocionante que los que vengan a visitarme, disfruten de mi colección de VHS de "División Miami" (mi serie favorita de los todos los tiempos) acompañados de un buen habano cubano como solía hacerlo en mis años mozos.

Llegando los monos

¡Llegaron los monos ladrones y agresivos! En el noroeste de India, los chimpancés asaltan a los habitantes de la zona: les roban teléfonos celulares y hasta irrumpen en casas, abren heladeras y se toman las bebidas que encuentran. También cachetean a los que intentan detenerlos.

Los monos acechando a futuras víctimas.

En los últimos años, los monos se han acercado mucho a las ciudades por la reducción de la superficie forestal.

"Los monos están causando estragos en mi jurisdicción, robando teléfonos móviles, dentífricos y bebiéndose el café tras haber abierto las neveras", contó el diputado Hiren Das ante el Parlamento del Estado de Assam. ´

Según él, los primates incluso han llegado a "abofetear a mujeres cuando han intentado echarlos de las casas".

"Es un tema de gran preocupación en mi zona, donde actualmente ya se han vuelto agresivos más de mil monos", añadió Goneswar Das, otro diputado que representa al distrito de Raha, al este de Assam.

Por su parte, el ministro de Vida Animal de Assam, Rockybul Hussain, anunció la formación de un comité para estudiar el problema.

La semana pasada, alrededor de unas veinticuatro personas resultaron heridas a causa de un saqueo realizado por monos en un barrio de Nueva Delhi. Y el mes pasado, el alcalde de esa ciudad murió después de caerse del balcón de su casa luego de ser atacado y empujado por unos monos.

Hay que considerar que los esfuerzos para capturar a los animales se complican por el hecho de que los hindúes consideran a los monos como la encarnación de Hanuman, el dios mono que simboliza la fuerza.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071119/tod-animales-india-monos-ad60dae_1.html




La venganza de los monos
Opinión
Por Kluivert



Que me caiga el peso de la ley y la opinión pública por la postura que sostengo ante este suceso que conmueve a la India, que vuelva La Inquisición y mi carne racinguista y hereje sea incenciada en una hoguera sin piedad alguna, que sea obligado a participar en Patinando por un sueño haciendo pareja con Guillermo Pardini, pero tengo un compromiso con la verdad y debo declarar mi sentir: ¡aguanten los monos chorros, manga de putos!

De solo imaginar lo que debe ser estar ahí, en las calles de la India, tomando una birra con los pibes en la esquina y que te caiga una barra de monos de estos re zarpados y te digan: "Eh, vieja, cópense con unos peso pa los monos y un trago de birra que si no se pudre". ¡Ah, la gloria!

Seguramente, de inmediato les diríamos: "Tranquilo, papá, que estamos con ustedes. Siéntese. Ya pedimos más birra. ¡Aguante el mono Burgos!". De inmediato, con ese aguante al ex arquero de River, les sacamos una risa, de una, y ya se inicia la amistad.

Me resulta lamentable que se los persiga en los parlamentos con proyectos de leyes nada amistosos y en las calles con la fuerza pública y sus palos y esposas. Tengamos en cuenta, humanos caretas (?), que si los monos copan la calle (?) es porque ustedes les sacaron su hábitat natural para seguir llenando las míticas (?) calles de la India con miserables palomares de concreto.

Para ultimar, y ya que hablamos de la India, dejo una más de esas de los Simpsons que se graban en la memoria como single (?) pedorro de publicidad: ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? A ver... ahora sí.

Cuando hay hambre...

A prisión por practicar sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en su hospital

Un técnico de laboratorio de 24 años. Sorprendido sobre el cadáver de la mujer.
Ha ocurrido en New Jersey (EE UU).

Un juez de New Jersey ha ordenado el ingreso en prisión de un técnico de laboratorio de 24 años que fue sorprendido practicando sexo con el cadáver de una anciana de 92 años en la morgue del hospital en el que trabajaba, según publica la prensa local.

Anthony Merino había trabajado unos cuantos turnos en el Holy Name Hospital, en Teaneck (New Jersey), cuando dijo a un guardia de seguridad que su llave del depósito de cadáveres no abría.

El vigilante le dejó entrar en la morgue porque el técnico de laboratorio le dijo que necesitaba examinar uno de los cadáveres. Tiempo después, el guardia entró en el depósito y se encontró con una escena horrible: Merino había sacado de su bolsa el cadáver de la mujer de 92 años, que había muerto horas antes, y estaba practicando sexo con ella. La Policía, que llegó momentos después al hospital, encontró a Merino en el baño de hombres, limpiándose los genitales.

Un juez de New Jersey ha ordenado el ingreso en prisión del detenido, bajo fianza de 400.000 dólares, en la prisión de Bergen County. La situación penitenciaria del arrestado está pendiente de una evaluación psicológica.

Los delitos de los que se acusa a Merino podrían suponer una pena máxima de diez años de prisión y 100.000 dólares.

La prometida de Merino no pudo entrar en la sala, al sufrir un ataque de nervios.

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/301791/0/sexo/cadaver/anciana/

No des a guardar el fiambre, a quien vive muerto de hambre

Opinión

Por Renatita

Y una vez más, comprobamos la imposibilidad del hombre de vivir en una sociedad monogámica. ¿¡Qué es lo que les pasa!? ¿¡No les basta con nosotras, las vivas, que ahora también debemos competir con las muertas!?

Debe ser producto de la inagotable oferta que circula e inunda el mercado actual. Las tenes jovencitas o maduritas; morochas, coloradas, rubias; altas, medianas o bajas; flaquitas, con curvas, rellenitas o gorditas; todas depiladas, semi o selva amazónica; inteligentes u extremadamente obtusas, como Karina Olga Jelinek y como si todo esto fuera poco, entra en juego una nueva categoría: “vivas o muertas”. Pero qué difícil, Don Niembro.

Por otro lado, debo admitir que tengo un costado machista y entonces me pregunté: ¿Qué estaría queriendo Anthony que su prometida no le daba? ¿Por qué tuvo que ir a buscarlo a lo de esta ancianita de 92 años? Un poco de silencio, quizás. La imposibilidad de una excusa tan económica como “me duele la cabeza” o “esta noche, vos en tu casa y yo en la mía”. Puede ser, como no.

¿Será que, en la vorágine de los días que corren, ya no hay tiempo para el galanteo, la seducción, las palabras al oído, la canción de amor y entonces este joven, técnico de laboratorio, prefirió ir a buscar el clásico “rapidito” en una mujer que no reclame tanta pavada junta?. No sé. Todo parece parte de una gran hipótesis difícil de comprobar. Quizás era parte de algún tipo de experimento que estaba queriendo comprobar. ¡Porqué no! ¡El próximo Einstein está entre nosotros y lo queremos encerrar! ¡Libertad para el genio de Merino!

Me fui por las ramas, disculpen. El punto es: mujer argentina, ándate con ojo, piensa dos veces si decides hacerte la difícil pues ahora, ya sabes, que cuando hay hambre no hay fiambre duro.

Balanza mata galán (?)

Anulan matrimonio por falta de relaciones sexuales

La novia bajó de peso para la boda. Los recién casados se fueron de luna de miel a las montañas y durmieron en carpas separadas

Luego vino la queja del esposo sobre el peso de la mujer. Antoinette Walters Janda dijo que ella había perdido 29 kilos y medio _ 65 libras _ para hacerse más atractiva para su esposo, Jiri Janda. Sin embargo, él se negaba a hacerle el amor.

Su queja, detallada en el testimonio rendido en un juzgado, condujo el viernes a un juzgado estatal de apelaciones a anular el matrimonio sin consumar de Janda. La decisión puede significarle al esposo, un ciudadano checo, la pérdida de su residencia en Estados Unidos.

La decisión de 5-0 del Juzgado Civil de Apelaciones en Alabama, determinó que el matrimonio podía ser cancelado con una anulación, aunque la pareja hubiera vivido en la misma casa por casi dos años antes de separarse.

El fallo escrito por la jueza Terry Moore, dice que "tradicionalmente una relación sexual es implícita en las promesas matrimoniales y que una intención tácita, sostenida al momento de la ceremonia de bodas, a rehusarse totalmente a tener relaciones sexuales con la otra parte es un fraude que altera la propia esencia del matrimonio".

El abogado de Jiri Janda, James Lambert, dijo que le decepcionaba el fallo y que no había hablado con su cliente sobre si apelarían o no.

"Nuestro argumento es que no es fraude. Es solamente dos personas envueltas en una matrimonio fuera de lo tradicional", dijo Lambert.

Antoinette Janda, quien se representó ella misma en el juzgado, no tiene un número telefónico en el directorio y no pudo se localizada para obtener su comentario.

Los documentos del juzgado de apelaciones dicen que Jiri Janda es un nativo de la República Checa que llegó a los Estados Unidos en el 2001 con una visa de residencia temporal. La pareja contrajo matrimonio el 5 de junio del 2005.

Antoinette Janda presento la demanda de anulación de matrimonio el 14 de febrero del 2007. En ella reclama que su esposo se casó con ella sin la intención de tener relaciones sexuales. Tras una audiencia en la que la pareja detalló sus 20 meses de matrimonio, un juez del condado aprobó la anulación.

Después de una luna amarga luna de miel, regresaron a la casa de Antoinette Janda en la costa de Alabama, donde durmieron en habitaciones separadas a solicitud de Jiri Janda y jamás tuvieron relaciones sexuales.

Antoinette Janda rindió testimonio diciendo que su esposo le había dicho que no tendría relaciones sexuales debido al peso de ella. Ella dijo que había perdido 29 kilos y medio _ 65 libras _ pero que a pesar de ello el romance no se hizo presente.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/ap/071028/insolitas/amn_gen_eeuu_matrimonio_no_consumado

A vos no te toco ni con un chorro de soda

Opinión

Por Ing. Jean Chichè
Ing.jean.chiche@gmail.com

Amigos, ¡buenas tardes para todos!
La indignación nuevamente toca mi último nervio y comienzo a perder la cordura. Resulta que ahora, cuando uno se casa, es obligación tener que peinarse a su esposa ¡Habráse visto alguna vez semejante barbaridad! Una locura.

¿Acaso todos nos olvidamos que existen los matrimonios por conveniencia? ¿Por qué cada vez que queremos hacer algo siempre aparece una piedra en el camino? ¿Acaso tan difícil es progresar en este mundo cada vez más globalizado? Realmente, no lo entiendo.

Lo que tenemos aquí es un caso más de cómo el hombre se ve victimizado por una fémina, de cómo cada vez hemos perdido nuestro natural dominio en el mundo y se lo hemos cedido a ellas, manga de perras ávidas de poder y sexo.

Nuestra víctima, el bueno de Jiri Janda (de origen checo), que simplemente quería ser ciudadano estadounidense para lo cual tuvo la sagaz idea de contraer matrimonio con una ciudadana norteamericana y así obtener su tarjeta verde que lo habilita a: comer hamburguesas, pizzas, macarrones con queso y bombardear países de Europa oriental (el suyo incluido) y algunos de Medio Oriente cuando le quede algo de tiempo en su ocupada agenda de hombre casado.

Pero la ejecución de su plan se ve frenada luego de 20 meses cuando su matrimonio se anula… ¿Por qué? se preguntarán ustedes. Porque la esposa reclama lo que aquí se llama el débito conyugal; o sea, que de tanto en cuanto Jiri le haga ver la cara a Dios a Antoinette (el nombre de la demandante).

Más a nuestro favor: Antoinette bajó 29 kilos y medio para estar atractiva para su noche de bodas. Lo que nadie sabe es que todavía le quedan bajar otros 30 kilos para que Jiri le entierre su batata. La esposa del Reverendo Alegría diría: “¿Alguien quiere pensar en los niños?”

Así las cosas, me doy cuenta que cada vez este mundo se vuelve más loco e incoherente. Tenemos mujeres que son presidentes de países, dirigen compañías o escuchan a Arjona a todo volumen, victimizándonos a nosotros, pobres hombres que lo único que queremos es que los domingos a la tarde nos dejen mirar todos los partidos de fútbol posibles sin preguntarnos ¿qué es eso del off-side?

Los dejo tranquilos, tengo que ir a hacer las compras para mi casa, hoy le prometí a mi esposa que le iba a preparar un pavo a la naranja con ensalada de frutas de postre, así mira “Son de Fierro” sin que nadie la moleste.

Gracias, son muy amables.

Se fueron a la mierda

Una mujer inglesa relató su sorpresa al enterarse que su tatuaje chino, el cual lució alegremente durante más de cuatro años, no decía "Mamá" sino "Amigo venido del infierno".

Sin embargo, la estafa de la que fue víctima Charlene Williams, de 19 años, no fue producto de ningún engaño chino, sino del estudio de tatuajes Dr. Feelgood, de Poole, Inglaterra, donde ninguno de los artistas posee un mínimo conocimiento de caligrafía china.

Por este motivo, el curioso mensaje fue trazado sobre la piel de Charlene, quien de esta forma buscó hacerle un homenaje a su madre, sin saber que cuatro años después le bastarían esos tres ideogramas para espantar a una mujer china, quien pudo leer la horrorosa inscripción sobre el fondo de su espalda.

"Estaba paseando con mi pequeña hija, cuando vino esta mujer y comenzó a gritar: ¡Diablo! ¡Diablo! ¡Muy malo!", relató la víctima de esta "broma china", citada por un diario local.

Luego del terrible descubrimiento, Charlene optó por cubrir su tatuaje con símbolos menos ambiguos y de lectura universal, acudiendo a un entramado de flores y al nombre de su hija, Katelyn, esta vez en claro alfabeto romano.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/23102007/14/insolitas-noticias-enga-ana-mujer-letras-tatuaje-chino.html

El peligro de que un tatuador se haga el Beto César

Opinión

Por Kluivert

No quisiera principiar esta columna de opinión sin expresar mi profundo pesar por lo que le sucedió a Charlene, para quien sólo tengo palabras de aliento. Lamento muchísimo que sucesos como este acontezcan, en los que gente que de buena fe se entrega confiando en otro que, finalmente, no hará otra cosa que mancillarlo despiadadamente con un accionar propio de una mala persona.

Más allá de esa primera y necesaria declaración, hay algo que me despertó la curiosidad en el hecho, al notar que una fantasía que tantas veces pensé se cumplió. Es que desde pibe, cada vez que veía a alguien con un tatuaje en idioma japonés, chino o coreano, pensaba en qué les haría pensar que efectivamente ahí decía lo que les dijeron que decía, y también imaginaba qué sucedería si hubiesen sido engañados y burlados, tal como lo fue la buena de Charlene, como hemos leído en la noticia de este día. Como era un nene bondadoso, sentía miedo por esos extraños, ante la posibilidad de la estafa, y deseaba que no hayan sido víctimbas de una falacia.

Haciendo una revisión de sucesos similares, rápidamente, me viene a la memoria el famoso caso de Julio Esteraya, que pidió que le tatuen en japonés "Susana", el nombre de su mamá, y lo que hizo el pícaro tatuador fue escribirle "Susana zorra".

Claro que una vez que, un par de años después, Esteraya se dio cuenta de lo que le hicieron, no vaciló en ir a buscar al tatuador responsable y, después de someterlo a golpes hasta dejarlo desmayado en el piso, procedió a rodearlo de granadas y salir corriendo, convirtiendo al ya otrora bromista en cenizas perdidas entre los escombros de su derrumbado local.

Vemos que Charlene tuvo una reacción distinta, ya que en vez de vengarse optó por disimular el tatuaje mal intencionado haciéndole, de paso, un homenaje a su amada hija, la pequeña y encantadora Katelyn. Seguramente, Charlene sabe que la justicia divina se encargará de su agresor y por eso evita la venganza, que al igual que la envidia, nunca es buena, puesto que mata el alma y la envenena.

Presidente bromista

El presidente de Costa Rica, Óscar Arias, se disculpó con el embajador de Argentina, Juan José Arcuri, tras haber contado en televisión un chiste que denigra a los argentinos, informó el viernes el diario La Nación.

Foto: Óscar Arias, presidente de Costa Rica.

Arias dijo a un canal local que los dirigentes del movimiento que rechaza un tratado de libre comercio (TLC) con Estados Unidos "son tan ególatras" como los argentinos y remató el comentario preguntando: "¿Por qué los argentinos no pueden tirarse en paracaídas? Porque siempre caen mal".

Según La Nación, el comentario del presidente Arias causó la reacción tanto de argentinos residentes en Costa Rica como de ciudadanos costarricenses, que llamaron al embajador Arcuri para que reaccionara. Arcuri dijo que Arias le pidió disculpas el jueves por la mañana.

El embajador dijo a la prensa que el hecho "es llamativo, porque en líneas generales no se escuchan ese tipo de cosas y menos de parte de una autoridad tan alta".

Arias es el principal promotor del TLC con Estados Unidos, que es apoyado por los grandes exportadores, y rechazado por una coalición de sectores políticos y sociales. El futuro del TLC se decidirá en un referéndum el 7 de octubre.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070922/tod-costarica-argentina-diplomacia-curio-7f81b96_1.html

Lo saludable de que un presidente se haga el Emilio Disi
Opinión
Por Kluivert



Creo necesario iniciar esta columna de opinión señalándole al embajador de Argentina en Costa Rica, el excelente señor Arcuri, que se ha equivocado, por más extraño que esto pueda parecer.

Nuestro embajador ha dicho que no se escuchan, por lo general, este tipo de cosas, y menos de parte de figuras de elevada importancia, como el presidente de una nación. Sin embargo, una ligera revisión de los hechos nos coloca de inmediato con las declaraciones que hace unos cinco años realizó el otrora presidente de la república hermana del Uruguay, Jorge Batlle, que disparó: "Los argentinos son una manga de ladrones, desde el primero hasta el último".

A pesar de haber herido mi patriotismo con sus declaraciones, simpaticé con la actitud de Batlle por su valentía y sinceridad para mandar de frente su sentir, aunque mi simpatía para con él se diluyó por completo cuando salió a disculparse casi con lágrimas en los ojos.

Tiempo atrás, también, el mismísimo Fidel Castro nos tildó de "lamebotas yanqui", mientras apagó un habano en un póster de Boy Olmi y se pasó un frasco de dulce de leche por la barba para luego romperlo con furia contra el piso.

Si bien esta broma del presidente de Costa Rica, el señor Arias, puede parecer inaudita y fuera de lugar a los ojos del ciudadano, al igual que las citadas de Batlle y Castro, a mí, por el contrario, me resultan inofensivas y hasta saludables también, porque le aportan la picardía necesaria, la cosa linda del fútbol, la rivalidad sana.

Me imagino, ahora, a un amigo de Costa Rica entrando a la oficina en la que trabaja en Argentina con el Clarín en mano y leyéndoles las declaraciones de Airas y cagándose de risa. ¿Y está mal eso, caretas? Condenemos la guerra, el imperialismo, el autoritarismo, la incentivación, el poder de la barrabrava, los arbitrajes comprados, pero no la linda rivalidad de hermanos, que no pasa de una broma para divertirse un rato y nada más.

Patrón traidor

La justicia del Estado de Santa Catarina, Brasil, resolvió bloquear un premio de unos 10 millones de euros de la popular lotería Mega Sena debido a una disputa entre dos personas que aseguran ser los ganadores.







Una decisión de la Segunda Jurisdicción Civil del municipio de Joaçaba resolvió bloquear la cuenta bancaria en la que se depositó el premio de 27,7 millones de reales (unos 10,26 millones de euros) debido a la disputa entre un joven y su patrón, que reclaman para sí el gigantesco premio.

Flavio Biass (21), un modesto carpintero, reclamó ante la justicia ser el autor de la combinación favorecida y que su patrón, Altamir da Igreja, quien alegó que debía dividirse el premio, se apoderó del billete y desapareció tras solicitar el depósito en su cuenta.

Abogados del joven indicaron que hay testigos de cuando Biass entregó el papel con los seis números premiados al patrón para que lo registrase en una agencia de lotería y de cuando el acusado comunicó a la familia de aquel sobre el acierto.

Biass dijo a la agencia Folha que dio el dinero para la apuesta y los números anotados a su jefe, quien además pretendía hacer su propia jugada, con la promesa de que si uno de los dos ganaba se dividía el premio.

Añadió que luego el patrón dijo que la apuesta ganadora fue la suya y de su familia y le ofreció apenas 8.000 reales (2.965 euros).

El premio total era de 55,5 millones de reales (unos 20,74 millones de euros), el segundo mayor de la historia, pero la otra mitad fue para apostadores de otro Estado.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070906/tod-brasil-justicia-loteria-07ff78c_1.html