En su escala de valores, lo primero es estudiar. (?)

En Arabia Saudita, uno de sus ciudadanos hizo un insólito descubrimiento en su propio oído, donde encontró un pedazo de papel que le ayudó a aprobar un examen 20 años atrás, antes de ingresar en la universidad.

Con la pluma, con la espada y el machete (?)

El hombre acudió a una clínica al no soportar más los "fuertes dolores que lo aquejaban desde hace varios días". Tras los chequeos y para sorpresa de los médicos, la causa de los padecimientos del paciente era "un viejo trozo de papel con manuscritos, que parecían ser respuestas a un cuestionario", informó el canal de televisión árabe Al Arabiya.

Según la información, el hombre "se graduó en la universidad, luego se casó y tuvo hijos, pero se olvidó del papel que un día había metido en el interior de su oreja".

El 'copión' tenía dolores en su cuello y en el conducto del aparato auditivo. Sin embargo, creía que simplemente se debía a la suciedad acumulada en el interior del órgano auditivo. No obstante, "a medida que envejecía, empezó a sentir un intenso dolor en su oído", agregó el canal.

Luego de que los doctores le extrajeran el machete, el paciente indicó que usó el material 20 años atrás y que le ayudó a aprobar un examen para graduarse de la escuela secundaria.
Además, el hombre decidió guardar el trozo de papel para "aconsejar a sus hijos y a otros estudiantes que no hagan trampas en los exámenes".

Fuente inagotable (?): Crónica

Arabe con salame y queso
Opinión
Por Dr. e Ingeniero Jean Chiché

Cuando uno piensa en la cultura islámica, muchas cosas vienen la mente: la mezquita, el Corán, las bombas, el turco Mohamed (?) y la turca Jaitt (!), a quien desde esta columna le mando un cariño enorme…

Uno jamás creería que los vicios de occidente tomarían por sorpresa a una cultura tan abyecta, estructurada y obtusa como la de los adoradores del shawarma, pero bueno hemos triunfado una vez más, ¡en tu cara Osama! (?).

Para los próximos veinte años enseñaremos a: armar finitos, el arte de un buen pogo, la cuestión de la liberación femenina y que a Bielsa el tiempo le dio la razón. Hasta ese entonces, cuidado, te puede aparecer la fórmula de la famosa bebida Cola en un machete encontrado 20 años después ubicada en la ídem.

Sin pelos en la lengua

Abren una escuela para aprender a practicar sexo oral en Rusia.

El curso está abierto a todas las mujeres que quierna mejorar sus técnicas de estimulación manual aplicables tanto a hombres como a mujeres. El costo es de 100 dólares.

"Campanita vale doble" (?)

Una escuela para aprender todas las técnicas de sexo oral fue inaugurada en la ciudad rusa de moscú, orientada a aquellas mujeres que buscan mejorar la estimulación manual con sus parejas.
El curso creado por la profesora, psicóloga y sexóloga, Yekaterina Lyubimov, se llama "Arte del sexo oral" y se jacta de enseñar más de 50 técnicas especializadas.

Lección I : Toma de tronco y catación de glande (?)

Exclusivo para mujeres, el costo del mismo es de 100 dólares y brinda el derecho a clases intensivas de tres horas y media de duración.
En países como Brasil y Estados Unidos ya existen escuelas del sexo oral aunque en el país carioca las asistentes, en su gran mayoría, son mujeres que se dedican a la prostitución.

Fuente: Minuto Uno

El arte de lustrar el sable
Opinión
Por Ulises Leal

Cuando le conté a mi prometida acerca de este nuevo curso se quedo con la boca abierta. Lo único que recuerdo antes de caer desmayado de un trompazo, fué que atiné a bajarme los grilos. Seguramente no tiene pensado incribirse en ningún curso de este tipo en caso de que alguna institución de bien decida incluirlo en su currícula (?).

Este blog ha sido pionero (?) en la incitación a la perfección del sexo oral, ya en el 2007 Pituten escribía el Manual de buenos modales ante un petardo, con amplia repercusión y muy buena aceptación popular. Luego más adelante reflejamos en otra nota las bondades para la salud de las mujeres de cabecear ombligos.

Desde acá, desde este humilde blog, no cesaremos en difundir estas buenas noticias que mejoraran notablemente la relaciones entre las parejas. Y para que no queden dudas de nuestras intenciones, también nos ofrecemos como voluntarios para toda aquella damisela que quiera perfeccionar su técnica de felación.

Científicos del palo (?)

Científicos alemanes afirman que nuestro cerebro se encuentra adormecido para ver la realidad tal y como es, y solo en un estado "alterado" por el alcohol accedemos a la verdadera realidad.

"El alcohol despierta nuestros sentidos, nos une con el mundo, nos permite verlo tal y como es", aseguró el psicólogo y neurocientífico Ernst Poeppel, citado por el diario alemán 'Bild'.

"Decime qué hago, Jonhy" (?)

 "El proceso es gradual, uno comienza sintiéndose eufórico ante la realidad, ve todo más divertido, a la gente menos fea, la música popular más agradable, pero ese solo es el primer paso", agregó Ernst, profesor de la Universidad de Múnich. "Conforme avanzamos en el nivel de alcohol cada vez nos es más clara la verdad detrás del velo", dijo.

 Ernst, conocido por sus investigaciones sobre la neuropsicología de la visión y la percepción temporal, demostró que el punto máximo de la embriaguez es cuando uno empieza a percibir la rotación y traslación de la tierra, movimientos físicos que nuestro letargo no nos permite captar.

"Con mayor cantidad de alcohol en la sangre nos hemos dado cuenta que el mundo nos provoca náuseas. La resaca no es más que la reacción posterior a ese shock", finalizó el psicólogo.

 Fuente: RT


Sirva otra vuelta pulpero
Opinión
Por Ulises Leal

Con un escocés en un par de piedritas de hielo que revuelvo suavemente, saludo desde mi estudio a estos valientes científicos alemanes, que no hacen más que darle las respuestas que el mundo necesita. Esta es la ciencia que cambiará el rumbo de la humandidad, no tengan dudas.

Hace siglos que se viene demonizando al alcohol y nada se habla de sus bondades. Cuantas veces hemos necesitado de un trago de alguna bebida espirituosa para envalentonarnos y encararnos a la mina que nos gusta. Y ni le digo coraje para tomar alguna decisión. Así fué que mi amigo el Negro Besugo tomó por fin la determinación de separarse de su mujer, luego de ella lo engañara con su primo y convivieran los tres en la misma casa durante años. Dos tubos de tinto fueron suficientes.

Asi que no sólo el copetín nos ayuda a ver la realidad, sino que también nos da fuerzas para enfrentarla. Desde VMEG, este humilde servidor, brinda por estos esclarecedores estudios, que no hacen más que validar el saber popular. Son los incrédulos que necesitan la palabra inmaculada de la ciencia, porque nosotros siempre le creímos al genial Ricardo Tapia, que decía que "sino fuera por un trago, podría ser peor".

Joya, nunca taxi

Puso un aviso buscando un marido millonario y un millonario le respondió de una forma genial

El siguiente es un aviso que fue publicado en el Portal Financiero de un prestigioso diario de los Estados Unidos.

Si bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

A la salida del registro civil ya vale un 20% menos (?)

Aviso publicado por la solicitante:

“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario”

Fuente: Lea Noticias

Risky Busines
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Cuando uno piensa en la carga emotiva que lleva implícito un sentimiento no puede hacer más que aceptarlo como es, no se negocia. Los sentimientos son profundos, son blancos, son negros; nunca son grises. El ser humano es capaz de querer, respetar, detestar y odiar pero nunca un “te odio hasta ahí”, no existe, el que dice eso es un completo mentiroso.

Hoy hay un sentimiento que está a la venta, que ha sido minimizado a su más ínfima expresión: el amor por conveniencia, me caso no porque sienta que con vos encontré esa parte que a mi vida le estaba faltando ¿o si? Sino porque creo que merezco formar parte de la santidad que presume esa instituto del matrimonio ya que soy linda y quiero que me mantengan. De esto se trata la noticia que ha llegado ayer a nuestra mesa.

Tenemos una fémina que dándose cuenta que es atractiva, decidió enviar una carta a un portal financiero (¿cuándo no?) considerando que en base a su belleza y educación debería tener un marido millonario ya que sus conocidas lo tenían y no eran tan lindas como ella.

Acá es donde llega nuestro héroe, no se trata de Iron Man, Superman o el Hombre Pie (?), sino de un hombre de negocios millonario que contesta esa solicitud desde el punto de vista bursátil, aplicando principios básicos de contabilidad explicando la depreciación que sufría ella en cada año que pasaba de su vida, la conclusión de esta contestación es todo, y la firma de este hombre de bien es insuperable.

Como corresponde, quien suscribe ya está pidiendo una foto de este héroe de las finanzas para prenderle una vela y darle gracias por haberle abierto los ojos, lamentablemente los sentimientos todos, están sobrevalorados y se miden de acuerdo a los CEDINES que uno haya comprado (?).

Laura no está, Laura se fué (?)

No se hace: lo dejo y escrachó en San Valentín

Una "pirata" sin escrúpulos abandonó a su novio de la peor manera. Le escribió un mensaje y lo publicó en una pantalla publicitaria. El joven tuvo que soportar la humillación mientras almorzaba en una estación de servicio.

75 euros de pura hijaputez (?)

 Una chica dejó a su novio el día de San Valentín utilizando un mensaje escrito en un computadora que posteriormente logró emitir a través de una pantalla de publicidad, en Manchester.
El cartel decía lo siguiente: “Dan, te dejo por Gary. Tu ropa está en casa de tu madre y he cambiado las cerraduras. Siento hacer esto el día de San Valentín. Laura”.
 La chica pagó para que incluyesen su mensaje en las pantallas de publicidad de una estación de servicio, porque sabía que su novio acostumbraba a almorzar ahí.
La pantalla que sirvió de soporte pertenece a la empresa de tecnología digital Amscreen. Normalmente emite anuncios sobre comida y otros productos que se pueden encontrar en la gasolinera, pero la empresa permite alquilar dichas pantallas por 75 euros aproximadamente.La imagen que estropeó el día de los enamorados de un chico llamado Dan ha sido tema de conversación en las redes sociales. Jordan Wilson capturó la instantánea y la subió a Twitter asegurando que “esta tiene que ser la peor ruptura posible”.
Wilson añadía en la red social del pajarito que ya es malo que corten contigo pero que “la humillación de ver que aparece en la gasolinera más cercana es ir demasiado lejos”.

Fuente: Crónica

Conchudez en su máxima expresión
Opinión
Por Ulises Leal

Y bien amigos, una vez más (y van...) las nuevas tecnologias combinadas con una falta de sensibilidad y valentía, da como resultado esta clase noticias, que como hombre de bien, me parte el alma y me hace replantear nuestra condición humana.

Ese tipo de desenlace, además de la insensibilidad de Laurita que le da la mala de la ruptura a su novio el Día de los Enamorados, también agrega un grado de crueldad haciendolo en el lugar de almuerzo para que todo el mundo sepa la desgacia de este pobre muchacho. Un mail (?) bastaba.

Ahora lo que me deja una sensación extraña de esta historia es la actitud del nuevo partenaire. Bien podría haber persuadido a la chica para que fuese más considerada y al menos evitar la humillación.

No me caben dudas que esta arpía no dudará a la hora de romper con su actual novio en repetir este espantoso modus operandi. Probablemente el mismo Gary dentro de un tiempo sea sorprendido mientras en el entretiempo de un partido de su Arsenal, en el tablero electrónico del Estadio lea estupefacto la leyenda "Gary, lamento que esten perdiendo contra el Chelsea, pero tengo que decirte que me mudé a París con Phillippe, nuestro vecino francés. En la heladera te dejé la factura de la luz que vence mañana. C'est la vie.Besos." 

El sueño de la momia hecho realidad

Nuevo fetiche: ser enyesados para que otros nos masturben.

Aparece un nuevo fetiche, enyesar nuestro cuerpo para que otros nos hagan el favor de masturbarnos. La nueva tendencia sexual se esparce por internet.

"Justo me llamaron las chicas para ir al shoping, aguantá una horita y te atiendo"

México.- En internet todos los días podemos encontrar contenido diferente y con un poco de suerte satisfacer alguno de nuestros gustos.
Ahora en el internet se está esparciendo un nuevo fetiche, que promete ser la nueva tendencia en la búsqueda del placer sexual.
Se trata de enyesar varias partes del cuerpo de una persona o en su totalidad, mientras otra persona o “participante” lo masturba.
El control ejercido durante el sexo es un elemento que enciende muchas pasiones, al parecer a mucha gente le encanta estar bajo el control total de su amante.
Uno puede elegir si quiere ser enyesado en una posición determinada, por ejemplo ser “petrificado” en posición de perrito, tal vez para no escapar del placer.
Se debe tener en cuenta el tiempo que uno puede tardar en ser enyesado y la posterior labor de quitarse el yeso cada vez que queramos disfrutar de este nuevo fetiche. 

Fuente: SDP Noticias


El viejo culto a la dureza (?)
Opinión
Por Ulises Leal

"Duro duro" decía el finado Tu Sam a sus partenaires mientras realizaba los trucos en la televisión. Muchos años después la resignificación de las palabras nos lleva a esta noticia sobre las nuevas tendencias sexuales.

Ya hace poco hablamos de los tatuajes en el upite, hoy la moda para que te acogoten la gallina es que te disfracen de momia. La preguntas e inquietudes son muchas. ¿Hasta dónde piensan llegar estos pervertidos en nombre del sexo libre?  ¿Alessandra Rampolla lo aprueba? ¿Se pueden reutilizar las vendas?

Para finalizar, quisiera despedirme recordando a los pioneros del sexo en estado de dureza: el gran Diego Armando Maradona , el entrañable Charlie Sheen que se ha peinado (para afuera y para adentro) todo lo que le pase cerca y el Cabezón Duhalde, que más puesto que un gorro (uno grande) durante años se empernó a los bonaerenses sin ningún tipo de escrúpulo.

"No me vas a creer pero no es lo que parece..."

Una mujer pensó que cultivaba tomates y sembró 43 plantas de marihuana.

La mujer dijo que "crecieron solas". Fue detenida por la policía luego de una denuncia anónima.

Este martes la Policía brasileña detuvo a una mujer de 69 años por cultivar marihuana en la terraza de su casa en las afueras de San Pablo. Según los agentes, la mujer tenía 43 plantas de marihuana en macetas en la terraza y "fue detenida tras una denuncia anónima".

"No se preocupen, pasa por orégano..." 

"Ella nos explicó que las plantas de marihuana crecieron solas, de semillas traídas por los pájaros. Y luego nos dijo que pensó que eran plantas de tomate, pero que no producían frutos", añadieron los voceros policiales.
Igualmente, horas más tarde la mujer confesó que cultivaba marihuana desde hace un tiempo. Más tarde la policía informó que la mujer tenía antecedentes: ya había cumplido pena de cárcel por haber asesinado a su vecina en el estado de Minas Gerais, en el sureste de Brasil.
Además, la señora vivía con su marido ciego de 62 años, que nunca subía a la terraza, según explicó en el interrogatorio.

Fuerte: Minuto Uno

Yo no fuí, yo no sé, yo no estaba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Una vez más, las noticias que leo en mi periódico, me sacan una sonrisa. Esta señora amante de la buena hierba, nos deja un lección de como zafar en situaciones límites que la vida nos presenta. Una pena que no haya podido sostener esa maravillosa versión de los hechos hasta el final.

A partir de este suceso me tomo el atrevimiento de dejar algunas excusas útiles para nuestros lectores.

En caso de ser encontrado "infraganti" con la mujer de un amigo, sólo queda justificar tu inocencia diciendo que en realidad fuiste drogado y abusado por la chica y que no tenés idea de donde estás. Para ser más creíble se puede agregar un "Además sabés que no me gustan las tetonas".

Para las chicas en un caso similar, si estás con otro y justo llega tu novio, no te hagas problemas. Podés decir "En el placard hay una sorpresa para vos: mi prima Vicky (?) si querés podemos ser 4 (!)." O bien siempre con el armario como aliado (?) podés decir: "¿Y qué querés que haga? Si el placard es chico..."

Si la mano viene por ser detenido por robo, la idea es desligarse de los objetos incautados. Decir que las cosas no son tuyas, que no sabés como llegaron hasta tu casa. Luego de pensar (es imprescindible hacerse el confundido un rato) decir que recordás que la tele esa (?) la trajo tu suegra de regalo hace dos días.

Papá Noel se va a morir

Inaguramos una nueva sección llamada "Momentos VMEG de la televisión". Para no desentonar con el momento del año, subimos el homenaje navideño de Telefé Noticias a "Educando al soberano". Ambientalistas de Gualeguaychú llevan al límite (?) su pedido de NO a la papeleras.

A comerlaaaaaaaaaa

Un estudio revela que la mujer que practica sexo oral es más feliz.

El fluido seminal contiene productos químicos que elevan el estado de ánimo y poseen al menos tres antidepresivos.

"Ronald,  permiso, me pintó la depre (?)..."

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que el sexo oral es bueno para la salud de las mujeres y las hace sentir más felices. Los resultados de la investigación arrojaron que debido a que el  semen contiene antidepresivos como seretonina, aquellas que están más expuestas al fluido tienen menos conductas depresivas y mayor desempeño cognitivo.
La investigación fue realizada por la Universidad Estatal de Nueva York  y trabajaron sobre la vida sexual de 293 mujeres. El estudio arrojó que aquellas mujeres que tienen relaciones sexuales regulares son menos depresivas y se desempeñan mejor en pruebas cognitivas.
El semen, además de los espermatozoides,  contiene otros productos químicos como el cortisol, la estrona y la oxitocina, que elevan el estado de ánimo. También contiene serotonina, uno de los  antidepresivos más conocidos, la melatonina, un agente de inducción al sueño y la tirotropina, que es una hormona que también funciona como antidepresivo.
Los investigadores aseguraron  que las mujeres que tuvieron sexo y nunca utilizaron condones muestran, significativamente, menos síntomas depresivos que aquellas que normalmente o siempre utilizan preservativos.
Además, sugieren que las mujeres que tienen sexo con sus parejas sin protección y por lo tanto están siendo regularmente inseminadas por ellos, experimentan una depresión más significativa en romper con estos hombres que aquellas que no fueron expuestos regularmente al semen, y por lo tanto se dirigen más rápido a la búsqueda de nuevas parejas sexuales.

Fuente: Minuto Uno

Un petiso por la mañana para arrancar bien arriba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

¿La ciencia sirve? Estos estudios son los que realmente cambian la vida de las personas y hacen que la ciencia tenga sentido (?).
Ahora resta difundir estos nuevos avances, que no sólo mejoran el ánimo de las mujeres, sino que también los hombres veran sus resultados.

Imaginemos lo bueno que sería para la pareja un buen petardo matinal. Mejoraría la relación de la pareja, ella se sentirá de pelos y energizada para encarar el día, él arrancara la jornada relajado, livianito y con una sonrisa dibujada. Ganancia por todos lados.(?)

También es un avance en materia de medicina alternativa, ya que como bien indica la nota, una buena somelier de chechona (?) no necesitara consumir pastillas de los nefastos laboratorios ya que el semen contiene una hormona que funciona como un potente antidepresivo. En tu cara, homeópata! (?)

Finalmente para demostrar las ventajas del sexo oral, recomendamos a las jovenes estudiantes un buen buche de pibes (?) antes de ir al colegio o universidad ya que mejora la capacidad cognitiva significativamente.

Fumanchen gemelen (?)

Gemelas dejan de ser nazis luego de fumar marihuana

ESTADOS UNIDOS.- Nacidas en el seno de una familia nazi, las gemelas Lynx y Lamb no demoraron en asimilar las ideas de sus padres y comenzaron a realizar acciones para propagar el fascismo.

Siendo adolescentes, conformaron con un grupo de amigos una banda de pop a la que llamaron “Prussian Blue”, el nombre de un veneno usado para matar personas judías durante la Segunda Guerra Mundial, y compusieron temas tales como “Hitler is my Hero” (Hitler es mi héroe).

“Schwarzenegger Geschwister (?)”

El punto más alto de su fama lo alcanzaron luego del huracán Katrina, cuando con su banda realizaron colectas y acciones benéficas para ayudar a las personas de piel blanca dañadas por el temporal.

Todo esto cambió cuando se les diagnosticaron severas enfermedades, y fueron autorizadas a consumir marihuana con fines medicinales. Ahora tienen otras ideas y defienden nuevas posturas, y planean iniciar una gira por todo el país para promover la legalización de la marihuana, una idea que no es bien vista por sus padres.

Fuente: El intransigente

La combinación perfecta (?)

Opinión

Por Dr. e Ing Jean Chiché

¡Ah bueno! Con esto tenemos que irnos a vivir a otra galaxia. Cuando todos los adultos depositamos el futuro de nuestro planeta en las generaciones de jóvenes y sus supuestas innegociables convicciones todo se va al carajo ¿por qué se preguntarán ustedes? ¡¿Por qué?! Por ese vicio vergonzoso que es sentarse en un parque a fumarse un porrito ¡Manga de drogonas!

Estas gemelas filofachas (?) que componían canciones pro führer y ayudaron a las víctimas del huracán Katrina (sólo a los arios, cabe destacar) fueron diagnosticadas con severas enfermedades y se les recetó marihuana medicinal. Claaarooo… ahora miran como dos estúpidas los dedos de sus manos a lo Homero Simpson.

Entonces así estamos mis queridos compatriotas, nuestra causa fue olvidada y abandonada. Vamos a tener que poner en práctica lo que decía un salame con anteojos de abuela: “Hagamos el amor y no la guerra”.

Cocodrilo que se duerme es cartera (?)

Lo demandan por graduarse demasiado rápido

"Una novela, en una sentada en el trono" (?) 

Un joven alemán de 22 años tardó 20 meses en terminar una licenciatura y una maestría. La universidad le reclama ahora que pague las cuotas de once semestres
La Essen School of Economics and Management (FOM) ahora le reclama a su ex alumno que abone todas las cuotas de los cinco años y medio de cursada, lo que suma 3.000 euros, lo que equivale a casi US$ 4.700, algo a lo cual Marcel Pohl se niega.
El alumno germano aprobó las 60 cátedras de la carrera en apenas 20 meses logrando graduarse en agosto de 2011, cuando la mayoría de los estudiantes tardan un promedio de 11 semestres para concluir.
Ya trabajando para un banco en Frankfurt, Pohl le aseguró a un diario alemán, reseñado por el portal lainformación.com, que "cuando llegó la demanda no lo podía creer, y ahí me pregunté si ése era el premio por mi excelente rendimiento académico".
Un brillante desempeño al que hay que agregarle que durante ese lapso también realizó una pasantía en un banco.
Pero del otro lado del mostrador el argumento de la FOM es que sus valores son por la cursada total de sus carreras, sin importar cuánto se tarde en terminarlas. Tal es la controversia que el tema ya está en un tribunal alemán, el cual deberá decidir quién tiene la razón.

Fuente: Yahoo


Rápido, como chileno haciendo mapas (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Asistimos a uno de los debates más acalorados de los tiempos que corren (rápido).
La velocidad en que se deben realizarse las actividades de hoy día y ante este panorama, con mi amigo Carl Lewis hemos tomado una postura al respecto.

El caso de Marcel Pohl si bien es un caso atípico, una carrera y maestria en 20 meses, lo que no salió a la luz en la nota y lo sé de buena fuente, es que además le contruyó la cucha del perro, le hizo mellizos a su novia y terminó dos puzzles de 5000 piezas. Lo que se dice un precoz con todas las letras desde la p a la z.

Ahora bien, que la gente no crea que esto es la normalidad porque entrariamos en un ritmo vertiginoso, propio de la escuela bielsista, lo que llevaría a las personas a no poder disfrutar de sus quehaceres diarios.

La clave es mantener un equilibrio fino entre los extremos y poder encontrar el ritmo adecuado para realizar cada cosa. Sobre este tema, ante una inquitud que me acercó Carl sobre la belleza de Eugenia Tobal, mi sincera reflexión fue "Le doy hasta que Scioli termine el cubo mágico".

El Reverendo alegría: el semental de Texas

El reverendo piola

Esta es la historia de una de las iglesias más extravagantes de todos los tiempos.
Hemos visto curas raperos y salones de tatuaje dentro de alguna iglesia, pero poner una cama en el techo de un templo para alentar a las parejas a tener relaciones sexuales no es algo que se vea todos los días.

"Los menores ya pasaron de moda"

Ed Young es ministro bautista de la iglesia de la comunidad de Grapevine, Texas, EE.UU. Recientemente publicó un libro en coautoría con su esposa Lisa llamado "Sexperiment – 7 days to lasting intimacy with your spouse" ("Sexperimento – 7 días para una duradera intimidad con tu cónyuge"). En el libro, el ministro y su esposa alientan a las parejas a tener un desafío sexual de 7 días. Afirman que esto es lo que se necesita para ponerle chispa a un matrimonio que viene medio aburridito. El reverendo mismo conduce el experimento entre los miembros de su congregación y dice que las parejas obtienen resultados altamente positivos.

Para llamar la atención sobre el tema del sexo marital, el matrimonio Young colocó una cama en en techo de la iglesia, donde se la pasan acurrucados las 24 horas. Podría tratarse de una estratagema marketinera para vender el libro. Aunque acurrucarse no significa que tengan relaciones sexuales a la vista de todo el mundo. Pero pusieron una cámara web mediante la cual se puede acceder a entrevistas y hacer preguntas que ellos contestan en sitios web de redes sociales. En algunos momentos, hasta sus hijos se unen a ellos.

Los Young dicen que tomaron el ejemplo de John Lennon y Yoko Ono y afirman que la iglesia se ha mantenido callada demasiado tiempo respecto del sexo.

Fuente: Diario Veloz


¡A ponerlaaaaaaaaa!... Que se acaba el mundo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En tiempos donde todo es vorágine, los valores sociales cada vez son más subestimados aparece este noble personaje del clérigo para decirnos ¡Qué lindo es con gel! (?).
El bueno de Ed Young es un reverendo católico del ultra conservador, cuello rojo, mata niños estado de Texas, ¡encima de la iglesia bautista! Que junto con su mujer tuvieron la brillante idea de publicar un libro para alentar a las parejas a que tengan sexo diariamente para sacarlas de su aburrimiento. Más aún, en el techo de su templo, pusieron una cama donde los dos hacen cucharita todo el día.

Me paro, recorro mi habitación, pienso, la miro a mi esposa… me quiero pegar un tiro. Sigo reflexionando: ¿es posible que pasen estas cosas en el mundo de hoy? ¿dónde fueron a quedar aquellos valores que pregonaba la religión en esta era en la que vivimos? ¿alguien quiere pensar en los niños?

Sin dudas estas preguntas no tienen las respuestas certeras que antes cualquiera podría brindar. Hoy no todo es blanco ni negro, sino que la mayoría de las cosas tienen un sutil color gris que las cubre y tenemos que aprender a vivir con ellas, es en momentos como estos donde no hay lugares a los que recurrir y ni libros que nos ayuden, porque debemos aceptar esto como lo que es, como lo vemos, como lo ingerimos. Y así llegamos a la inevitable conclusión: ¡REVENTON AMIGOS! Parece que Ed y su señora ya picaron en punta… “¡Elvira, haceme un lugar que voy para la pieza!”

¿Joven héroe? Estudiante gana apuesta al apretarse a su profesora

Con las manos en la masa.

Todo comenzó como tantas veces: un grupo de adolescentes apostando por quién conquistaría a una dama. El problema es que, en este caso, la mujer era ni más ni menos que su profesora. Y, para hacerlo más problemático, uno de los participantes ganó y salió en todos los diarios.

Precisamente, Eric Arty (18 años) salió en una imagen de The New York Post besando a su profesora Julie Warning (26 años), en las inmediaciones del colegio al que ambos asistían, la secundaria Manhattan Theatre Lab.

“No importa su edad, aunque sea mayor sigue siendo un estudiante bajo nuestro cuidado, y un maestro no puede tocar a un estudiante, no se puede tener una relación impropia”, declaró el director de la institución, Dennis Walcott, explicando por qué fue expulsada la docente.

Por su parte, la profesora negó ser la de la imagen. Sin embargo, el estudiante confirmó el hecho y dijo que habían apostado entre cinco compañeros 500 dólares, poniendo 100 cada uno. Andrew Cabrera, otro alumno y uno de los partícipes de la compulsa, también ratificó lo ocurrido.

Fuente: Crónica 

La profesora, ese eterno objeto de deseo

Opinión

Por Patrick Kluivert

Hay varias cosas para señalar, después de conocer esta noticia. La primera de todas, desde ya, es la felicitación para Eric por su triunfo: si ya a los 18 años puede levantarse a una mujer más grande y que encima es su profesora está mostrando un futuro muy promisorio en esto de mandar lengua (?). Y encima, como si fuese poco, ganó un billete: ¡fenómeno!

Por otro lado, lo ocurrido nos trae el recuerdo de la maestra de la que siempre estuvimos enamorados. Por su parte, este opinólogo arrancó temprano a desear a su profesora: en jardín, estaba perdidamente obsesionado con la maestra María Mirta; tanto me gustaba que sufrí entonces mi primera expulsión de las instituciones educativas, ya que me echaron por tocarle los senos una tarde cuando dijo que era la hora de la leche.

Un tiempo más adelante, de adolescente, después de varias experiencias amargas amando docentes, llegó a mi vida Laura, mi profesora de inglés en cuarto año. Ella, a diferencia del resto de sus colegas, dio lugar a mis pretensiones y no quedó nada sin hacer para nosotros en la cama (en realidad, en los baños de la escuela). No era muy bella, lo recuerdo; tenía bigotes, mal aliento y le faltaba un ojo. Sin embargo, compensaba cualquier cosa con su entrega sin igual.

Últimamente, estuve considerando hacer algo con mis tiempos libres; desde que dejé el fútbol, no supe a qué dedicar mis días. AM, Intrusos, Estudio Fútbol y la programación de Utilísima ya no me llenan como antes. Justamente, evalué la chance de estudiar algo. Ahora que veo lo sucedido con este caso, voy a prepararme para ser profesor y a esperar que mis alumnas hagan apuestas por levantarme. Y van a ganar todas, chicas.

Maestro coraje

Un maestro platense se tomó a golpes de puño y puso en fuga a un delincuente que intentó asaltar a una docente cuando dictaba clases ante una docena de alumnos, y poco después el ladrón fue detenido por la policía.

Manuel Nuñez, un maestro que la pelea.

El hecho ocurrió en la tarde de ayer en el Centro de Apoyo Escolar privado ubicado en la esquina de las calles 72 y 121, de Villa Ponzatti.

Un ladrón, armado con el pico roto de una botella de vidrio, ingresó al establecimiento e intentó asaltar a la maestra Beatriz Villegas cuando daba clase a doce alumnos.

El hecho fue advertido por el maestro Manuel Núñez que, sin dudarlo, se abalanzó sobre el ladrón y, tras un breve forcejeo, lo puso en fuga. Según la policía, el maestro sufrió algunos cortes en el cuerpo.

El detenido, identificado por la policía como José Luis Pollo, de 27 años, había recuperado la libertad tres meses atrás, tras purgar una condena en la Unidad Penal de Olmos por otro hecho de robo cometido en Villa Elisa.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Quiso-robar-un-colegio-y-maestro-lo-echa-a-golpes^id_51602.htm

Monumento a Manuel Nuñez
Opinión
Por Kluivert

En días en los que la educación argentina se ve fuertemente cuestionada por la sociedad, suceden hechos como este, que tiene como protagonista a Manuel Nuñez, un maestro que al ver que un malviviente intentaba asaltar a una colega, mientras ella daba clase, no dudó en arremangarse las mangas de su camisa, gritar ¡Jerónimo! y mandarse de una a reducir al malhechor.

Afortunadamente, el accionar de Nuñez tuvo un final feliz, ya que logró vencer al ladrón después de momentos de suma tensión, que incluyeron golpes de puño, cuchillazos, patadas y cruce de espadas, ya que ambos tenían a sus disposición los elementos y conocimientos del arte de la esgrima.

Las consecuencias del acontecimiento no demoraron en llegar, como es de esperar ante un suceso como este. Las principales son tres, que paso a mencionar:

En primer lugar, la repercusión inmediata en los medios y en las charlas de café entre los ciudadanos, todos coincidiendo en condenar la actitud ortiva y policial de Manuel Nuñez, a quien se le señaló una posible influencia de Contrafuego, la exitosa serie que protagonizó Baby Echecopar, que hacía de un justiciero por mano propia.

En segundo lugar, el reconocimiento del Estado, que a través del Ministerio de Educación se encargó de otorgarle a Manuel Nuñez un galardón especial, que consiste en una condecoración que se entrega en un acto público en la Casa Rosada.

Y en tercer lugar, la propuesta de Mauricio Macri, próximo Jefe de Gobierno de Capital, que se contactó con Manuel Nuñez para ofrecerle el puesto de Ministro de Seguridad o, en su defecto, otro cargo relativo a la Seguridad: Jefe de Policía, Coronel o Control de Recitales.

Me parece que es un buen paso para la alicaída educación de nuestra tierra que hechos como este sucedan y que traigan repercusiones como las mencionadas. Sigamos así, sociedad.

Maestra del baile del caño

En un colegio de San Juan y mientras los alumnos festejaban el Día del Estudiante, comenzó a escucharse el tema musical del programa de TV de Marcelo Tinelli, “Bailando por un Sueño” y una docente no tuvo mejor idea que comenzar a imitar los movimientos sensuales de las participantes del show pero en el mástil de la escuela.

La directora ya le hizo a la docente un llamado de atención y elevó un informe por escrito a la Secretaría de Educación de la provincia de San Juan, donde ahora analizan si le aplicarán o no sanciones más duras, según informa hoy el Diario de Cuyo.

El hecho se conoció el jueves tras una investigación de LV5 Radio Sarmiento en la Escuela Experimental de Nivel Medio de Divisadero. Fueron los propios padres quienes pusieron al tanto a las autoridades educativas. Estas, a su vez, pidieron un informe por escrito a la directora escolar, para estudiar la situación y luego tomar decisiones al respecto.

Ahora pueden suceder dos cosas: que todo quede en el llamado de atención, o que se aplique una sanción mayor que puede llegar hasta la exoneración.

"Me inclino a pensar que, en todo caso, se trata de una falta leve, porque no creo que haya habido intención de la maestra de ofender ni faltar a la integridad moral de nadie. Pero sí hay que considerar que la escuela no es el marco adecuado para ese tipo de manifestaciones", dijo la secretaria de Educación, Cristina Díaz.

Mientras tanto, la docente en cuestión, Carolina Gallardo, no está yendo a dar clases porque entró en licencia médica desde el 21 de septiembre, día posterior al festejo, según señalaron en Educación.

Por último, Díaz agregó que el caso debe ser tomado como un llamado de atención a la docencia en general: "Estos intentos de camaradería con los alumnos a veces lleva a cruzar fronteras indebidas. La escuela tiene un marco de formalidad que no puede permitir estas cosas".

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/340234-100841-0-Usó-el-mástil-del-colegio-hacer-el-baile-del-caño




Docente adelantada
Opinión
Por Kluivert



Ayer nomás se dio a conocer un suceso insólito, que consistió en la forma de celebrar el Día del Maestro en Misiones: en un acto público, con el ministro de Educación de la provincia presente, se llevó a cabo un show de strippers y de danza árabe. En su momento, dimos nuestro parecer acá.

Tiempo atrás el escándalo también dijo presente en nuestra educación: en Santa Rosa, una maestra y la directora de la institución se batieron en un duelo que incluyó gritos, trompadas y patadas. Como es costumbre, hicimos la denuncia correspondiente acá.

Y ahora, otra vez sopa: una maestra que, adelante de sus alumnos y valiéndose de uno de los elementos de uno de los símbolos paradigmáticos de nuestra patria, se despachó con un baile de caño en clara actitud de hacerse la Nazarena Vélez.

Hay alumnos que sostienen que el show que dio Carolina Gallardo, la maestra en cuestión, fue de lo más caliente que se ha visto jamás. Por el contrario, están los que dicen que su baile de mástil no le movía un pelo ni a un orangután en cautiverio.

Me parece que no hay que obviar, entonces, que lo que la maestra hizo generó un hecho valioso para sus alumnos, algo que como futuros ciudadanos de esta nación democrática tienen que aprender a desarrollar desde lo más temprano posible: el debate, la discusión, el intercambio de ideas, la crítica.

Seguramente, la docente Carolina Gallardo hizo lo que hizo movida por el deseo no de refregarse el mástil contra sus partes erógenas, sino que accionó para generar la reacción en sus alumnos y promover entre ellos la conversación y el debate sobre un tema cultural y artístico como es el baile.

Bien por Carolina Gallardo, entonces. Lamentablemente, como toda adelantada, tendrá que sufrir la ignorancia de la sociedad.

Maestros excitados

Un insólito festejo del Día del Maestro, convocado por un gremio docente y en presencia de un ministro provincial de Educación, tuvo como sorpresa la actuación de tres strippers varones y de una bailarina de danza árabe, lo que provocó un escándalo en nuestro país.

Foto: Imágenes del escándalo.

La fiesta en honor de los maestros se realizó en la noche del lunes pasado en el salón de actos San Basilio en la ciudad de Oberá, en la provincia de Misiones.

En el festejo estuvieron presentes el ministro de Educación de Misiones, Hugo Passalacqua, y un candidato oficialista a gobernador, Maurice Cross, además de unos 600 maestros provinciales.

La secretaria general del sindicato docente provincial y candidata a diputada nacional, Stella Maris Leverberg, ofició de maestra de ceremonias y fue la encargada de anunciar la sorpresa en medio de la fiesta. Así fue como dio la bienvenida primero a una odalisca, que bailó una sensual danza árabe.

"Ahora una sorpresita para las chicas", dijo luego la anfritriona al presentar a los tres strippers, quienes hicieron dos actuaciones. Los tres artistas se presentaron con el torso desnudo, un cuello blanco y sólo vestidos con un slip.

Algunos sorprendidos maestros que habían concurrido con sus parejas e hijos se retiraron del salón San Basilio. "Se trató de un espectáculo chabacano y de mal gusto", dijo una maestra en una carta de denuncia enviada a una radio misionera. Otra docente, Perla Leites, le quitó importancia al sostener que "no fue para tanto, ya que a los strippers se les vio sólo medio torso".

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-argentina-curiosa-860543e_1.html

Que baile Sarmiento en tanga para la banda, que mueva todas las cachas y la buzarda
Opinión
Por Patrick Kluivert




El sexo vende y, por lo tanto, hay sexo por todas partes. Fijémonos, por caso, en la televisión: a toda hora uno puede ver a Wanda Nara colándose medio kilo de roast beaf en la boca. El horario de protección al menor más que una norma es un chiste de José María Listorti. Otro ejemplo: uno quiere comprarse el Olé en lo de su canillita amigo y para pedírselo tiene que sortear infinidad de culos, tetas y abdominales aceitados hasta encontrar al diariero, atrincherado entre tapas de revistas repletas de siliconas, falos y declaraciones candentes como "soy una mujer fatal", "dicen que la tengo grande", "me hicieron tres pibes con un solo lechazo" o "fui infiel y valió la pena, carajo".

Ahora el sexo también llega a festejos por el Día del Maestro. A esto hemos llegado. Una provincia conmemora esta fecha con un espectáculo de tangas e hilos dentales, música de Joe Cocker y bailes de caño, movimiento de caderas y demostraciones de tamaños siderales de partes pudentes.

Poco pareciera importar que el 11 de septiembre es el Día del Maestro porque en este día, en el año 1.888, falleció Domingo Faustino Sarmiento, promotor de la enseñanza pública y creador de escuelas, colegios e instituciones científicas y culturales, y uno de los más fervientes luchadores contra los bárbaros aborígenes de nuestro suelo pasado, contra quienes encarnó una justa y necesaria lucha en pos de exterminarlos por completo y convertirnos en la perfecta nación civilizada que hoy somos.

Ojalá algún día alguien con poder e influencia se ponga del lado del bien y coloque las cosas en su lugar. Esto es: basta de petes por televisión a la hora de la merienda, basta de bastardear a nuestros próceres, basta de destruir lo que tanto costó construir, que es nuestro gran país.

Piña va, piña viene

Una docente y la directora de la escuela donde ambas trabajan se trenzaron en el establecimiento en una pelea que incluyó trompadas, gritos y patadas, ante la sorpresa de los alumnos que nada pudieron hacer para separarlas.

El episodio ocurrió ayer la Unidad Educativa 1, ubicada en la calle Río de la Plata, en la zona norte de Santa Rosa, y las protagonistas de este hecho de violencia escolar fueron la docente María Laura González y la directora, Sandra Dalseco.

Si bien la situación está en etapa de investigación en el Tribunal de Disciplina y organismos educativos intervinientes, fuentes educativas indicaron que la docente argumentó que la directora la maltrataba y que existían profundas diferencias entre ambas.

Según las fuentes, la maestra se habría dirigido hacia el lugar donde estaba la directora y allí se originó una discusión seguida de insultos que desencadenaron los golpes, patadas y gritos entre las educadoras.

Los gritos de ambas fueron tales que los alumnos, que estaban en horario de clases, salieron de sus aulas para ver qué ocurría y cuando llegaron al salón donde estaban las docentes se encontraron con las dos forcejeando en el suelo.

La riña siguió luego con insultos y hasta amenazas y ahora "desde los organismos competentes se inició un sumario y se está investigando", confirmó a Radio Noticias la Directora de EGB de la provincia, Mónica Dellacua.

"La situación es preocupante, fundamentalmente para la institución y estamos interviniendo para lograr llevar a la escuela a la normalidad, luego de este episodio", señaló la funcionaria.

Fuente: http://www.26noticias.com.ar/docente-y-directora-se-agarraron-a-las-pinas-46688.html

Que salga una lucha en barro

Opinión

Por Patrick Kluivert

Entre los medios de comunicación circula la verdad, que, por cierto, nadie se anima a publicar y sacar a la luz. El motivo por el que esta docente y esta directora estaban enfrentadas a muerte es tan oscuro y macabro que ni los medios más caníbales se animan a hacerlo saber.

Sin embargo, en ¿Vos me estás gastando? la cosa es bien distinta, por varios motivos; alguno de ellos, que no tenemos miedo y que no nos lee nadie.

La docente María Laura González y la directora Sandra Dalseco mantenían una guerra feroz por el control de la venta de droga, que se hacía en los baños del colegio y en los recreos de las horas de clase. Esa es la verdad de esta milanesa, señores. Y juzgo inconcebible que, por miedo o por no querer demostrar lo bajo que cayó la institución educativa en nuestro país, esta verdad esté vedada por los medios argentinos.

Creo que lo fundamental, ahora, es que ambas aprovechen que siguen gozando de impunidad y hagan una tregua. Sean inteligentes, chicas. El negocio es grande y hay lugar y dinero para todos. Una puede vender sólo a la primaria y otra a la secundaria, por ejemplo. Una puede vender sólo a los varones y otra a las mujeres, otra propuesta. Una puede encargarse de determinadas drogas, y otra de otras distintas, como otra idea.

En fin, y como siempre, al menos Para Mí, lo fundamental es no esperar a que el agua nos haya tapado para realizar una acción que evite que eso suceda. Y si no quieren negociar, piensen también: ¿es mejor una pelea de loquitas o una lucha en el barro, bien armada, con los derechos de televisación vendidos?