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miércoles, 20 de marzo de 2013

Casi estatua (?)

ESTATUA CALLEJERA SE CALENTÓ Y LE BAJÓ LOS DIENTES A UN GIL

Un turista en Australia recibió un golpe en el rostro por parte de un artista callejero que representaba a una estatua y que se cansó de ser ridiculizado ante los presentes.
Mientras interactuaba con un niño, el artista comenzó a ser importunado por un hombre en aparente estado de ebriedad.
La “estatua” parecía que no se alteraba ante las molestias del sujeto quien incluso metió un dedo en la oreja del artista, le tocó las costillas, y hasta se puso cara a cara con él para intentar borrar su maquillaje.
Video del momento exacto donde entra el derechazo en pleno rostro del borrachín

Fuente: El sensacional

Duro como ñapi de estatua
Opinión
Ulises Leal

Finalmente ha llegado el día en que la agresividad y la intolerancia se han vuelto moneda tan común como la que los peatones les da a los artistas callejeros, o sea una de veinticinco centavos.

Esta noticia pone sobre el tapete (?) el tan mentado llamado a diálogo y la reflexión, que tanto han bregado políticos, dirigentes, entrenadores de fútbol y periodistas de dudosa sexualidad (?). Es hora de que nos escuchemos.

La estatua viviente debe tener el coraje y la paciencia de tolerar a niños molestos y borrachines cargosos, porque ese es su trabajo o bien su misión en el mundo. Ha sido una elección de vida. Tolerar y tomar de ejemplo al Conde Caracúlico, que en el programa de Portal, permanecia inmóvil ante cualquier tipo de provocación de los participantes que iban por el premio mayor.

Así podremos vivir y cohexistir de manera armónica todos los integrantes de este planeta, sin llegar al extremo de la violencia. Y aprovecho para cerrar esta columna recordando al Indio Solari y una de sus mas célebres frases "Violencia es mentir".

viernes, 18 de enero de 2013

El amor en los tiempos del tres dedos

Jimena Barón presentó a su nuevo amor botinero

La actriz habría formalizado su relación con un jugador de fútbol que jugaba para Huracán pero que ahora se desempeña en la Roma de Italia.
El 2013 arrancó con todo para Jimena Barón (25). En lo profesional, es parte de la tira de El Trece, "Sos mi hombre" y en lo personal, se la ve más enamorada que nunca. El afortunado es Pablo Daniel Osvaldo (27), un jugador de fútbol argentino que se desempeñaba como delantero en Huracán pero, en la actualidad, juega para la Roma de Italia.

Esto me pasa por apostar con Lamela (?)
Así, la ex participante de "Bailando por un Sueño" pasa a formar parte del selecto grupo de botineras argentinas con Evangelina Anderson, Wanda Nara, Nicole Neumann y Cinthia Fernández, sólo por nombrar algunas. Y como ellas, mostró su flamante romance por las redes sociales."Te amo", escribió en su cuenta personal de Twitter, con un corazón y los rumores empezaron a especular ya que el mensaje no tiene un destinatario. Pero las dudas se disiparon cuando el mismo Pablo contestó usando las mismas palabras pero agregándole más corazones, en su cuenta de la red social del pajarito.
Feliz, Barón siguió compartiendo con sus más de 500 mil seguidores, su alegría por haber encontrado un nuevo amor. Esta vez bajo el título "LOVE", publicó un collar con un corazón que, al parecer, podría ser un regalo de su flamante novio.
Y por si quedaba alguna duda, comenzaron a circular fotos de los tortolitos en las redes sociales con ellos como protagonistas y a los besos. La noticia wse esparció rápidamente y hasta el sitio italiano Socialchannel.it mostró las imágenes de los enamorados.
Según el sitio italiano Socialchannel.it, el futbolista -quien fue nacionalizado italiano y ya debutó para la Selección de ese país- viajó a la Argentina, donde habría pasado las fiestas con su novia.
El chico en cuestión acaba de separarse de Elena Braccini, con quien tiene un hijo y espera otro que está en camino. Sin embargo, el corazón del deportista pertenece 100% a la bella actriz.

Fuente: Minuto Uno

Se dice de mi…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Antes de reflexionar sobre algo, hay que dejar en claro una verdad absoluta que da por tierra con una de las frases más falaces de la historia de esta humanidad: la envidia sana no existe, o se envidia lo que un tercero tiene o directamente no se le da importancia, simplemente porque esa persona o lo que ostenta no vale la pena, ya todos sabemos como funciona esto.

Nuestra redacción es una oficina bien loca, de gente bonita, de gente buena; por eso nos gusta nuestro trabajo, más cuando leemos noticias como estas, la carcajada es unísona.

¿Qué tendrá un futbolista que nosotros no tengamos? Ahora que lo pienso la respuesta es una sola: “todo”, tienen fama, fortuna, dinero. No les falta nada, a nivel garcheril ya le deben estar pegando la vuelta al globo terráqueo entonces empiezan a probar cosas distintas y aquí llegamos a ella, a quien no despreciamos ni desmerecemos y tampoco estamos de acuerdo, sino todo lo contrario (?). Poderosamente nos llama la atención ¿se conocieron por twitter? ¿coordinaron una cita por ICQ?

Maravillado por esta primicia, siempre brindaré por el amor que nace, y por el amor que termina el cual abre la puerta a un nuevo romance, algunos mientras tanto le abrimos la puerta al que trae la pizza, no conozco hasta ahora persona más fiel y que me de tanta felicidad como esa.

jueves, 3 de enero de 2013

¿A qué no sabés de donde te estoy llamando?

Tom Cruise envió un mensaje oculto a los extraterrestres 

 La imagen posee dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. Está ubicado en el desierto del Nuevo México, cerca de la ciudad de Roswell. Enterate qué quiere decir...

"ET, teléfono, casa" 

El famoso actor Tom Cruise es miembro de la Iglesia de la Cienciología, institución que grabó en el desierto del Nuevo México un mensaje para los aliens que circulan por el espacio. En este lugar se acogen los textos ocultos del fundador de la iglesia, L. Ron Hubbard, y que fue construido para soportar una catástrofe nuclear. En realidad, si uno no tiene algún aparato para volar no se puede ver la base de Trementina.
Pero te lo contamos: la Iglesia de la Cienciología hizo un curioso dibujo en la cima de una montaña entre los matorrales del desierto. La imagen, que se ve desde el cielo, consta de dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. El lugar elegido por la iglesia de la que es miembro el actor Tom Cruise está muy cerca de la ciudad de Roswell, famosa por el avistamiento de ovnis.
El diario The Sun recoge como un reportero de la BBC ha intentado visitar la base de Trementina, a la que es muy complicado llegar. El dibujo está hecho junto a una especie de santuario, explica el reportero, construido en los años 80 con millones de dólares y que consta de varias cámaras subterráneas a prueba de bombas.

Fuente: Diario Veloz

 Show me the aliens (?)
 Opinión
 Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En algo estamos de acuerdo: todo se fue a la mierda hace rato, nadie lo quería advertir, pero ya cuesta hacerse el boludo ante tanta pelotudez junta. Quizás los mayas no la pegaron con aquello del fin del mundo en el año que hace unos días acaba de terminar, probablemente si acertaron en que todo se iba a ir al carajo; para muestra querido lector… un botón.

Cuando leí esta nota entendí muy poco, y cuando vi al bueno de Tom directamente me fui al baño a cagarme de la risa. ¿Qué demonios es la cienciología? En algún lado Maude Flanders se está revolcando en su tumba al grito de ¡Alguien quiere pensar en los niños!

Definiciones al margen, podemos decir que estos muchachos fuman y consiguen de la Buena porque no tuvieron mejor idea que comprar un campo y en el césped, para que los extraterrestres lo vieran, les dejan mensajes para que los lean y luego les contesten… ¿de qué forma? No lo sabemos, pero algunos allegados a la zona indican que ya hay varios que están probando si sus bicicletas pueden volar.

Y así llegamos a Tom Cruise, un actor de la puta madre, en su prontuario tiene a Nicole Kidman y Katie Holmes, también tiene “Risky Business” pero bueno… errar es humano, fiel seguidor de esta religión promocionando cualquier acto que estos fantoches traficantes de creencias tienen para ofrecer. La única diferencia entre un loco y un excéntrico es la cuenta corriente.

miércoles, 15 de agosto de 2012

¿Bob Esponja tira el jabón en el vestuario?

Bob Esponja es gay

Lo afirma un estudio, que también agrega que el dibujo es una "amenaza para los niños".
El popular personaje de animación Bob Esponja es homosexual, según un estudio de la Comisión Nacional de Ucrania sobre asuntos para la defensa de la moral ucraniana citado este miércoles por el diario local Ukraínskaya Pravda.

"Guacala (?)"

La Comisión ha estudiado algunas de las principales series de animación de la parrilla televisiva y propondrá a las autoridades del país prohibir algunas de éstas por "presentar una amenaza real para los niños".
Series como Los Simpson, Padre de Familia, Los Pokemon, Los Teletubbies y Futurama son, según este estudio, "proyectos especiales dirigidos a la destrucción de la familia, la propaganda del vicio y drogas".
Representan un claro ejemplo de propaganda del sexismo"
Así, el género japonés anime "es un claro ejemplo de propaganda del sexismo", según el artículo publicado en uno de los principales diarios ucranianos.
Según la psicóloga Irina Medvédeva citada por el estudio, los niños en edades de entre 3 y 5 años, después de ver esas series, "hacen muecas y burlas delante de adultos que no conocen, ríen a carcajadas y repiten sinsentidos de manera ostentosa".
Los Teletubbies persiguen "la creación intencionada del hombre subnormal, que se pasa todo el día delante de la televisión con la boca abierta y tragándose cualquier información" que conforma la "psicología de los perdedores".

Fuente: Diario Veloz


Caza de brujas (?)
Por Ulises Leal
Opinión

Una vez más estamos en presencia de una campaña de desprestigio a otro de los grandes ídolos de los niños. Como tantas veces.

Todos recordaran al pobre Ricardo Tapia, más conocido como Robin, el jóven maravilla. Mucho se habló sobre la supuesta homosexualidad del ayudante de Batman y que habría tenido un romance oculto con el mayordomo de Bruno Díaz. No conformes regaron el rumor de que le habría pedido casamiento a Linterna Verde.

También un periódico amarillista alla por los 80´s reveló que Alf  habría tenido maratónicas sesiones de sadomasoquismo con Willy Tanner , con la turra Kate filmandólo todo desde el placard. Lo cierto es que las cintas nunca fueron difundidas y se duda de su existencia.

Y para finalizar, el gran escándalo argentino. Aquellas maliciosas voces que mancharon el nombre y honor de Hijitus afirmando que una vez por mes se hacía medir el aceite con el Boxitracio. Una vez más versiones incomprobables.

Lo cierto es que podrán decir muchas cosas, pero lo más importante es que siempre, pero siempre, estarán en el corazón de todos los niños.

viernes, 1 de junio de 2012

La leche derramada no será negociada

Por un robo, DJ Memo debe donar leche

La Justicia le impuso una probation. Además, debe someterse a nuevas pericias psicológicas por la acusación de abuso a una menor de edad.

 Emanuel Guidone, más conocido como "Dj Memo", está acusado de abuso sexual a una menor de edad por lo se encuentra viajando a Santiago del Estero para someterse a nuevas pericias psicológicas. El integrante del grupo Wachiturros se encuentra en libertad por el pago de una fianza de 50 mil pesos. Pero ésta no es la única causa que tiene le joven músico. En 2009 fue imputado por robo calificado y debe cumplir una probation para mantener su libertad.

 La probation para Memo se tramitó en la UFI 7, a través del fiscal Matías Rapazzo. Desde diciembre de 2010 tiene que cumplir “reglas de conducta, fijar residencia y someterse al patronato de liberados. Además debe abstenerse de relacionarse con la víctima y su núcleo familiar. Tiene la obligación de reparar económicamente a la víctima”. Eso se cumplió, pero sólo era una parte. Todavía continúa cumpliendo otra sanción: debe donar a Cáritas nueve litros de leche al mes, durante dos años, pena que se cumpliría en diciembre de 2012.

En la causa número 3155 que se encuentra en el tribunal en lo criminal Nº2 del juzgado de Morón, consta que Guidone fue juzgado por “robo calificado por el uso de arma de fuego cuya actitud no ha sido acreditada asimilable a un arma de utilería en concurso real con tenencia ilegal de arma de guerra”. Esto es, en términos menos técnicos, que está comprobado que robó y que el arma era real, pero no si funcionaba. 

Por otro lado, DJ Memo tiene que presentarse el jueves ante el Cuerpo Forense de los tribunales de Santiago del Estero para someterse a las pericias psicológicas. Lo que se busca es “establecer si el sospechoso tiene tendencia a realizar actos de abuso sexual o padece de alteración psíquica".

Fuente: Minuto Uno


El mundo del vesre, que es revés al revés.
Opinión
Por Ulises Leal


Pocas cosas me causan mas ira que la incompetencia. Una de ellas es que el Chiche Arano sea jugador de fútbol profesional. Otra es que el carnicero le saque la grasa a la carne después de pesarla. También que Las Pastillas del Abuelo sean los referentes rockeros del adolescente promedio. Bueno son varias cosas finalmente, pero vamos a lo importante.

La justicia condenó a Dj Memo con una probation por robo (fuentes judiciales afirmaron que la causa fue presentada por otros músicos indignados por la calidad musical de Los Wachiturros) y cuando el chico, civilizadamente y siguiendo todas las de la ley, procede a cumplirla, una vez más es acusado. Acusado por una justicia incompetente, esquizofrenica y de tintes gatafloristicos (?) .

Porque seamos claros, todos entendemos que la donación láctea puede ser comprendida por varias modalidades. Y esto lo sabe desde Guido Suller, Ricky Martin hasta el Juez Oyarbide desde sus tiempos de Espartacus, Garbellano y los chiches del Adolfo.

Entonces le caemos ahora al chico con la acusación de que se quiso darle la chechona a una niña que seguramente tendría una Carita(s) divina.
¿Acaso las dosis no pueden incluir chicas fans de la banda que quieren una foto? ¿Qué es lo que sigue? ¿Que sea acusado de zooflia cuando intente darle la leche al gato? ¿Repudiarlo cuando quiera hacer donaciones a la Fundación Grassi? ¿Cuando quiera colaborar con el amigo de Claudio Maria Dominguez, el Dr. Amor?

Desde este humilde sitio pedimos a las autoridades judiciales que por favor tengan a bien conseguir algo de coherencia dentro de sus esferas. Sino se hace imposible cumplir con las normas de un país legalista y derecho como es nuestra querida República Argentina.


lunes, 8 de octubre de 2007

Forros

Xuxa, la popular animadora infantil brasileña, de 44 años, confesó que "cada vez está más sola" y se quejó porque los hombres que conoce se niegan a usar preservativos: "Una de las cosas más difíciles hoy en día es encontrar un hombres que use preservativo".






"Estoy cada vez más sola. Yo también tengo mi carácter, pero los hombres quieren una cita, y después no quieren usar preservativo", dijo Xuxa, según informó la agencia italiana Ansa y publicó un diario local.

Maria das Gracas Meneghel (su verdadero nombre) dijo que ahora se concentra en su trabajo en la cadena Globo y como empresaria destinada al público infantil y a su hija Sasha, que tiene 9 años y que es fruto de la relación con el actor Luciano Szafir.

En su diatriba hacia los hombres que se niegan a usar el condón, agregó: "Ellos prometen que sí, que van a usar, pero después se niegan. Yo no puedo estar todo el tiempo preguntando si van a usar preservativo".

Para la blonda reina de los bajitos, comenzar una relación estable con un hombre actualmente es difícil "porque él tendría que estar en un segundo plano, detrás de mi hija y de mi trabajo".

Fuente: http://www.reporterdelespectaculo.com/2007/view.asp?id=3365




Banana no tein carozo, pero sí latex

Opinión
Por Los Hermanos Trípode


Muchachos, muchachos, no nos pasemos de ambiciosos. Por favor. Se llevan a Xuxa, la Reina de los Bajitos, a la cama y la tienen para hacerle sextillizos y en vez de hacer lo mínimo de buen hombre, que es calzarse un buen amigo Prime, van a por el bigote de crema, la colectora, el sixty nine, la turca y el sin globito de una. ¿Qué pasa, viejo, tan poco oficio hay allá en el Brasil? ¿Tantos mundiales ganados para qué, si ni siquiera se pueden voltear como corresponde a una de sus mujeres más representativas?

Rogamos por el bien de la conocida como "Debutó con Pelé" que tengan un poco de criterio, viejo. Además, hoy en día la prevención debe ser tomada como un elemento fundamental para nuestra salud y no como un chiste.

También aprovechamos para decierles a nuestros hermanos cariocas que no desperdicien la posibilidad de guardarle el nene en el baúl a la mismisima Xuxa. Nosotros, por ejemplo, jamás podriamos darle murra a Flavia Palmiero, salvo que tengamos unos millones en el banco. Eso sí, siempre con la camisinha puesta, por el bien todos (?).

Para finalizar, queremos hacer un pedido al señor Prime, que no es otro que agrande un poco el ancho de sus productos, puesto que nosotros dos tenemos el mismo problema: al tener un grosor excedente a la media Standard, tenemos que hacer esfuerzos extra para calzar el profiláctico. Aunque compremos el más holgado que exista, siempre nos queda como anatómico, y así no es vida, viejo. Confiamos enque nuestro pedido, que es el de otros, como Jairo Castillo, Carlos Nair Mene* y Darío Grandineti, será tenido en cuenta por usted, señor siempre generoso.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

La dura vida del actor

Y ahora quién podrá defenderlo: vinculan al Chavo con el poderoso Cartel de Cali

Roberto Gómez Bolaños se hizo conocido en su México natal y en todo el mundo por “El chavo del 8”, “El Chapulín colorado” y “Chespirito”, tres de sus personajes que hicieron reir a millones de personas. Sin embargo, en las últimas horas un libro lo incrimina con los narcos colombianos

Miguel y Gilberto Rodríguez Orejuela fueron los jefes del poderoso Cártel de Cali, una de las organizaciones del narcotráfico más importantes a nivel mundial. El libro, "El hijo del ajedrecista", escrito por Fernando Rodríguez -hijo de Gilberto Rodríguez Orejuela-, cuenta detalles de las fiestas que organizaba su padre y a las cuales asistieron, entre otros, Gómez Bolaños y el cantante Juan Gabriel.

El diario “El Tiempo” de Colombia, que citó algunos párrafos de la obra, detalló que en una de las reuniones Juan Gabriel le hizo una dedicatoria especial al padre del autor por insinuación de otro jefe del cártel de Cali, José Santacruz.

"Juan Gabriel quedó junto a mi padre, le colocó una mano en el hombro, tomó aire y remató con todos sus pulmones una emotiva canción, y cuando la sala se cubría de sonoros aplausos, incluídos los de mi padre, Juan Gabriel se agachó y le dio un sentido beso", relata el libro que saldrá a la venta el 24 de septiembre.


Just like a Rolling Stone
Opinión

Por Tizo
Después de leer esta noticia y confirmar que a Chespirito le cabía el agite, señores, tuve una revelación. Así, cuales piezas de domino danzando al compás de una fila, las fichas empezaron a caer en mi cabeza, sin detenerse.

Todos sabemos que en la vida de los "fiesteros", "drogones", etc., el círculo de la felicidad y diversión infinita nunca cierra; es mas, está muy lejos de un diámetro perfecto, y más cerca de un montón de trazos entrecruzados, que suben y bajan, llenando de archivos basura la papelera de reciclaje de nuestras cabecitas.

Aunque me duela admitirlo, Gómez Bolaños nunca intentó divertirnos, ni traer sonrisas a nuestras meriendas; es más, solo nos usó de chivo expiatorio para vaciar su "papelera", y contarnos una verdad mucho más cruda, más dura, más enferma de lo que lo que todo el mundo creyó. Así pudo describir en carne y hueso, a personajes de la noche, del teatro maquiavélico que también nos describió el indio Solari (pero sin apuntar a los más pequeños).

Nos encontramos con una vecindad, siempre oscura, donde no hay luz, siempre parece estar nublado, o que fuera de tarde noche, donde no pega el sol. Todas las sonrisas esconden un dejo de ironía, ya que normalmente los niños lloran, pelean, sufren el hambre, o fomentan la envidia sobre algún juguete ajeno.

Encontramos a los amigos de compromiso, los que a veces nos utilizan para hacer ciertas "movidas" pero que realmente no les importamos demasiado (léase "Ñoño" o "Kiko"). También están los que son buenos tipos, pero siempre los sedujo la fisura y terminaron convertidos en grandulones que se abusan de los mas débiles, y son humillados por las mujeres; capaces de pasar cualquier ridículo por conseguir lo que quieren (léase "Don Ramón, y media vida sin pagar la renta").

Está la típica machona del grupo, que comparte las giras y las jodas como si fuera un amigo más, y cuando cae una chica linda que le sofoca el ganso a los pibes, se pone como loca (léase "la Chilindrina"). Pero más que la descripción de cada personaje, que cada uno puede hacer en sus casas -inclusive con su grupo de amigos de turno- sepamos que fuimos víctimas de un genio, que nos capturó mezclando secuencias enfermizas y siempre iguales, donde no hay sorpresas, donde ya sabemos lo que va a pasar.

Este tipo de conductas se puede relacionar casi de forma perfecta a las manías cocainómanas, o a las actitudes totalmente dependientes, que a la larga nos terminan convirtiendo en un "Chavo del 8", que anhela una "torta de jamón", que rompe las "cosas", que termina enrollado en conflictos tontos, que lo terminan dejando mal parado, justo en el blanco de las críticas y broncas.

Este Chavo del 8, sufrido, consternado, triste, a la noche se transforma. Vaya uno a saber qué droga consume, pero al tipo lo hace creer fuerte, inteligente, seductor, imbatible. El tipo se convierte en el "Chapulín colorado", un ridículo antihéroe, simpático, que parece que viene a resolver problemas, pero se lleva puesta las cosas, tienen un tonto martillo que no sirve, y toma pastillas para hacerse más chiquito.

Creo que cuando nos olvidamos de ser nosotros mismos, y dejamos que nuestros cerebros estén timoneados por químicos, u otras cosas de ese palo, todos somos un poco el Chavo y un poco el Chapulín. Sin dudas, Chespirito, no contábamos con tu astucia.




miércoles, 1 de agosto de 2007

¡Boludeces, no!

Molesto por las bajas ventas de su último disco, Elton John pidió "cerrar" Internet

El cantante británico acusa a la Web de destruir la industria musical y las relaciones interpersonales. "Salgamos a las calles, marchemos y hagamos protestas, en lugar de sentarnos en casa y meternos en los blogs", dijo. Llamó a suspender el servicio durante cinco años


Elton John llamó a cerrar Internet, ya que –de acuerdo con el cantante- está destruyendo la industria musical y las relaciones interpersonales. Las críticas a la Web por parte del artista pop llegan luego de que su último disco, "The Captain & The Kid", vendiera sólo 100.000 copias, algo por lo que responsabilizó a las descargas de canciones online.

"Internet ha hecho que la gente deje de comunicarse y encontrarse, y evitó que se creen cosas. Los artistas se sientan en sus casas y crean sus propios discos, que algunas veces están bien, pero que no tienen una visión artística a largo plazo", destacó el cantante.

"Esperemos que el próximo movimiento en el mundo de la música tire abajo a Internet. Salgamos a las calles, marchemos, y hagamos protestas, en lugar de sentarnos en casa y meternos en los blogs", pidió. El músico sugirió "cerrar por cinco años Internet y ver qué tipo de arte se produce en ese período". "Hay demasiada tecnología disponible. Estoy seguro de que sin Internet, en términos de música, sería mucho más interesante que ahora", continuó.

El cantante, de 60 años, admitió que es un "tecnófobo" y que muchas veces siente que va "detrás de los tiempos modernos". "No tengo teléfono celular o iPod o nada que se le parezca. Cuando tengo que componer música, simplemente me siento frente al piano", comentó.



¡Basta de Piratas!
Opinión
Por Ulises Leal*

¡Enhorabuena! Un músico que se preocupa por algo realmente importante y no en nimiedades como el calentamiento global, la pobreza mundial o los animales en extinción.

Cansado de ver a las grandes estrellas y las superbandas en mega eventos mundiales en contra de estas supuestas "catástrofes" humanitarias y que luego se encierran en sus mansiones con la elite de la farándula en unas faraónicas fiestas llenas de banquetes, bebidas y drogas.
Y seguro no dejan entran a los huérfanos de la cuidad.

Cansado de toda esta hipocresía y populismo barato, el bueno de Elton ha reflejado en sus atinados dichos el pensamiento de muchos.

Muchos que pensamos como él, que el negocio de la música debe centrarse en los músicos y las compañías, hacedores en conjunto de tanta felicidad, entretenimiento y alegría en todos los rincones del mundo.

Es hora de que se cree algún sistema para regular la descarga a discos a través de Internet y que el dinero llegue a sus verdaderos creadores. Sino estaremos ante la muerte inminente de la mismísima música popular.

Tiene que privar la ley, no se puede estar todo el tiempo tratando de evadirla y encima sentir impunidad. ¡Es que ya no hay limite! Hoy día se puede bajar la discografía completa de La Mona Giménez, en cuestión de horas.

Acá se necesita implementar un serie de medidas que permita el renacimiento de las grandes cadenas de disquerías, por ejemplo.

Uno siente pena de entrar a un Musimundo y verlo desolado, ni hablar de la desaparición de los Towers Records. Hasta ya nos parece caro pagar $5 por un compacto, por mas mediocre que sea la agrupación en cuestión.

Les advertimos a los Sr.Google, Ares y Kazaa, que de la mano de Elton (que por mas pornografía gay que se haya bajado, nunca pirateó un disco) vamos a emprender una lucha encarnizada para terminar con este flagelo.

Contamos con las adhesiones de Lars Urlich y Charly Alberti como estandartes en esta lucha contra la piratería mundial, y no claudicaremos hasta que el ultimo pirata de la red sea enjuiciado y condenado a trabajos humanitarios por el resto de sus días.

* Adicto en expansión

martes, 26 de junio de 2007

Con mi cotorra criolla que no habla inglés (?)

Britney juega con su cotorra, cansada de las presiones de su carrera

La cantante se compró una mascota para divertirse un poco, en medio de su gran regreso a los escenarios



Ninguno de sus caprichos pasa desapercibido. Lo que Britney Spears quiere, ella obtiene. Esta vez tuvo ganas de comprarse un pajarito.

La ex princesa del pop fue escoltada a Petco, un negocio especializado en mascotas, en donde seleccionó a su próximo amiguito. Pero no quiso que la prensa lo conociera.

Con una tela rosa, la joven de 25 años tapó su compra, pero fue imposible disimular que había comprado una cotorra. Feliz se fue con su amiguito, informó el sitio The Superficial.

Se cree que la mascota sería una herramienta para relajarse. Otras fuentes cercanas aseguran que se trataría de un regalo para sus hijos.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/323446-1100795-0-Britney-juega-su-cotorra-cansada-las-presiones-su-carrera


Sí a las manos
Opinión
Por Lic. Pamela Chu*

Pocas mujeres confiesan ser artífices de su propio placer, y menos las que tienen su vida expuesta en los medios masivos internacionales. No es el caso de Britney Spears, quien ya ha sufrido tantas exposiciones, como -por mencionar sólo dos- su depilación genital completa y sin bombacha, escrachada en fotos de paparazzis y sus diferentes -y de mal gusto- cambios de look y de peso.

Llegó la época de la liberación femenina, donde las mujeres sacan a relucir que también pueden ser como los hombres. Ellas, por supuesto, también se pajean y lo admiten sin tapujos ante la prensa del mundo. Llegó la hora de la pajerización pública femenina.
Según la nota, Britney juega con su cotorra porque "es una herramienta para relajarse", y coincidimos en que es así. ¿Cuántas veces quisiste evadir tus problemas fumándote un porrito, emborrachándote o haciéndote una pajota antes de irte a dormir?

Apoyo las declaraciones públicas de Britney, pero aún así insto a la población a pajearse menos, siempre hay una mano amiga dispuesta a hacer un buen service ad honorem, o lo que es mejor: una buena empernada violenta.

* Catadora de todo.

viernes, 1 de junio de 2007

Sotana para una (?)

Nina Peloso, al hospital por el baile del caño

La líder piquetera sorprendió a todos con su sensual performance en el palo de hierro. Sin embargo, tuvo que acudir a un centro asistencial por un desgarro en el tórax

Nina Peloso fue de las más halagadas por su performance en el caño. La esposa de Raúl Catells demostró su sensualidad y obtuvo un buen puntaje de los jurados.

Sin embargo, el show le costó algunas heridas que derivaron en un posterior traslado a un hospital. Según indica el portal Primicias Ya, tuvo que acudir a la guardia por un desgarro en el tórax.

Nina no es la única que resultó herida tras el show de Bailando por un Sueño. Iliana Calabró y Liz Solari revelaron que debieron pasar sus piernas por maquillaje para tapar los moretones.

Y Juanita Repetto sufrió un fuerte golpe en una de sus rodillas y su madre Reina Reech debió llevarla a la guardia de traumatología.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/319782-600795-0-Nina-Peloso-al-hospital-el-baile-del-caño

A los caños

Opinión

Por Nikki Sixx

Y sí, ser trola no es fácil. Hay que dejar atrás todo un pasado de corrección humana, de valores, de tapujos, tabúes y autoestima, de patadurismo en el arte de seducir bailando y revoleando las carnes, para que la nueva atorranta de turno se exponga disfrazada de Sarah Kay, embadurnada en jalea de membrillo y asi excitar el morbo pedófilo de la teleaudiencia masculina, y todo con una sonrisa sugerente.

La señora Peloso de Castels venía bien, no se comió la apoyada ni del gobierno ni de extrema derecha, pero a cambio decidió refregarse el frío y grueso caño de la pista de Tinelli por su repugnante esfínter, evidentemente necesitada de algo que el señor Raúl Castels, entre piquete va, piquete viene, discusiones políticas, lookearse la barba, prender fuego neumáticos, hacer afiches y el tedio de tener que ir de shopping a comparse ponchos, lo distrae, lo estresa, le genera flaccidez y ya no puede ofrecerle la gomosa rigidez típica de la morcilla provinciana y de su pasado campeón.

Ahora, señora Nina, con todo el respeto que usted me merece: ¿por qué no se deja de romper las pelotas? ¿Era necesario? Una mujer como usted, bien, combativa, de su casa, con ideales, reducida a una golfa barata de cabaret de Plaza Miserere, dándole un mal ejemplo a niños, jóvenes y ancianos que usted representa y a la cual admiran, les está transmitiendo un mensaje bastardo que logrará malinterpretarse.

Porque ahora, claro, lo común será que la clase baja, obrera, tan injustamente golpeada, opte -ante la necesidad- por plantar su dignidad delante de un caño por algunos sucios billetes y exponerse a un desgarro de tórax, antes que le desgarre el culo el gobierno. Hágame el favor y siga con lo suyo. Gracias.

martes, 29 de mayo de 2007

¿Tinky Winky balín?

La serie de fama mundial Teletubbies se encuentra bajo la lupa.

La mediadora polaca para los Derechos de la Infancia, Ewa Sowinska, estudia si la serie infantil Teletubbies promueve o no la homosexualidad de forma encubierta, algo que sería "inapropiado" y sobre lo que habría que "actuar", según advirtió.







"Estaría bien que un grupo de psicólogos hable de este asunto con los niños. Hay que examinarlo. Si existe la promoción de actitudes inapropiadas, habrá que actuar", avisó Sowinska.

La mediadora, nombrada por la Cámara Baja polaca por mandato de un lustro, subrayó al semanario Wprost que sospecha en particular de Tinky Winky, uno de los personajes de la serie, porque lleva un bolso, que "es un accesorio más bien femenino".

"Me han dicho que podría haber un sobrentendido homosexual encubierto", agregó.

La serie Teletubbies, producida por la prestigiosa corporación BBC, ya fue descalificada por los mismos motivos por parte de grupos conservadores cristianos en Estados Unidos.
Fue creada por Anne Wood y ha sido difundida en 120 países.






Dejen en paz a nuestros ídolos
Opinión
Por GuuS*



Una vez más el poder se dedica, a través de su ignorancia, a difamar a los ídolos de la cultura joven. Los Teletubbies, como todos sabemos, ya han sufrido ataques por parte de los conservadores desprestigiando todo aquello que no pueden entender, como su idioma y sus ritos tan propios, ya sea hablar con el sol o alucinar imágenes en sus panzas, en los que millones de jóvenes del mundo encontraron un lugar de pertenencia, una identidad.

En esta oportunidad el gobierno polaco se encarga de difamar a uno de los referentes más queridos de la tribu teletubbiana. Sabiendo de la gran sensibilidad que posee nuestro amado Tinky Winky, se busca quebrarlo emocionalmente acusándolo de promotor de la homosexualidad, creando un manto de sospechas a sus alrededor para destruir su popularidad.

El gobierno polaco sospecha de la sexualidad de Tinky, porque lleva un bolso que es considerado un articulo femenino por la mediadora Ewa Sowinska, demostrando lo alejada que está de entender a la juventud, ya que todos sabemos que lo que lleva Tinky no es un bolso femenino, sino la “bolsa mágica” con la que nuestros amigos cobran valor para vivir sus emocionantes aventuras.

Una vez más queda en evidencia el temor de la clase dirigente hacia nuestros héroes y sus sucios intentos de detener un fenómeno que crece día a día mostrandonos un mundo mejor para todos.
Sin nada más que agregar me despido de ustedes enviándoles un fuerte “abazo”.



*Licenciado en todo.

viernes, 18 de mayo de 2007

Es una línea, y otra línea, y otra línea más...

Nino Dolce desequilibrado en GH Famosos: quiere su “bolsita”

Luego de varias manifestaciones de inestabilidad emocional pareciera que se encontró la causa. El cocinero pidió a gritos una "bolsita", aunque no aclaró el contenido. Su novia Valeria Degenaro dijo que lo vio mal


Todo indica que el cocinero Playboy no tolera el cautiverio al que está expuesto desde hace tan sólo cinco días en Gran Hermano Vip. En el último tiempo Nino Dolce mostró signos de inestabilidad emocional. Y ahora hasta pide la “bolsita”.

Golpearse la cabeza contra la pared reiteradas veces, llorar como un marrano y creer que el mundo está en su contra son algunas de las muestras que Nino enseñó frente a las cámaras del ojo que todo lo ve. Pero las cosas parecen ser más profundas y hasta se asocia su comportamiento con las consecuencias que provoca la abstinencia de la droga.

“Era la bolsa de Coto la puta que te parió”, cantó Nino una y mil veces en un estado casi deplorable tirado en una reposera del jardín de la casa. A esto se le suma un dialogo con la ex Bandana Liza acerca de una determinada condición que les prohibía entrar con “eso” a la casa.

Afuera, ante el comentario de un periodista de Los Profesionales de Siempre que relacionaba directamente al cocinero con la droga, al respecto del pedido de la ya famosa “bolsita”, su novia, Valeria Degenaro, opinó que “también puede ser de comida” y concluyó con un “yo no lo puedo perjudicar a él”. Además, sostuvo que “tiene que ser muy boludo para decir eso”.

La novia del cocinero también dijo que lo vio “mal y desequilibrado” y que por eso llamó a la productora del programa para pedir que los psicólogos lo contengan. Sin embargo, nadie contestó del otro lado. Razón por la que decidió llamar a Endemol desde donde le dijeron que “no los contuvimos porque hace muy poco que están” y finalizaron con un “todos se drogan” minorizando la situación.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Nino-Dolce-desequilibrado-en-GH-Famosos:-quiere-su-“bolsita”^id_28108.htm

La monada se enloquece
Opinión
Por Nikki Sixx


A comerla, Nino. Es el precio de la fama. Como buen playboy, usted debería saber que la fama y la falopa son dos putas que se celan entre sí. O ella, o yo. Y si quiere enfiestarnos, listo, pero la va usted a pagar caro. Ejemplos sobran, pregúntele al Facha Martel. O al Dios Olmedo, que no la largó hasta que se estroló en plena avenida Peralta Ramos.

Con todo respeto, lo considero un imbécil de la calaña del Toti de los Pordioseros. Porque la manija existe, está, es una real cagada y todos lo sabemos. Pero hay que pilotearla con altura. Si quiere, dele libre albedrío a los tics del falopero, mandibulee todo lo que quiera, húrgese sus fosas nasales, que la gente piense lo que quiera, cualquier cosa puede dibujarla con que en su barrio lo consideran como el mejor imitador del Bebe Contemponi.

Pero qué mierda es eso de andar dando un espectáculo deplorable, exponiéndose abiertamente como un gusano abstinente, golpeándose la cabeza y llorando por una bolsa, cantando pelotudeces en una reposera tirado como un sorete de plaza Constitución con los ojos como dos genitales depilados… usted es un insecto, su novia preocupada, tratándolo de boludo, los de Endemol viendo el programa y llorando de risa mientras se peinan uno a su salud… como va a caer tan bajo.

Usted es cocinero, pero está muy flaco: hágase un guiso, y cuéntele un chiste al Roña Castro. Y que sea bueno, no sea cosa que en vez de ser sacudido por su propia voluntad, le termine estallando la cabeza contra la pared un orangután de 100 kilos y sin cuello que volvió de la muerte recientemente. Hágame el favor, muy amable.

martes, 8 de mayo de 2007

Basta de Censura

Editorial
Por Eternauta

Esta mañana llegamos a la redacción (?) y nos encontramos con un sobre. En principio pensamos que era Anthrax, pero sospechamos fuertemente que nadie querría atentar contra nosotros, primero porque nadie sabe de nuestra existencia, y segundo porque, de conocernos, tampoco tienen la dirección de nuestras oficinas.

Al abrir el sobre nos encontramos con este video clip y una reseña que, según su autor, fue censurada por el portal de música El Acople. Y como nosotros no toleramos la censura, nos vimos en la obligación moral de darle espacio a esta nota (además de coincidir en un 100 % con lo expresado por el redactor).

Pasen, vean y lean, en ese orden. Muy amables


No future para Smitten
Por Gordon Laney


Me cago en la puta leche que te parió, hijo de re mil putas. El domingo fui al Teatro a ver a los imberbes de Smitten y la pasé para la mierda. Habiendo tantas bandas copadas me mandaste a ver la verga pedófila de Haedo. Acá te doy tu nota del orto, que te coja un perro enfermo, sorete.

Esta es la última nota que escribo, forro. De todas las mierdas que cubrís en tu paginita del orto me venís a pasar esta, la peor de las que escuché en mi vida. No sé ni para qué carajo te escribo la nota si de esa mierda no se puede decir nada: cuatro infradotados desesperados por ponerla cantandole a pendejas de 15 años a ver si sale un petiso de onda. Chupensé entre ustedes si son tan punks, mal cogidos.

Eso es algo que me altera. Que tengas distorsión y machaque no significa que tu música sea punk o algo así. A esos deformes viene el gordito de Airbag y se los coge de parado mientras les tira el riff del Iron Man de Ozzy. Pop punk, emo o los pelotudos de Norma, todos unos mogólicos redomados dogmáticos de mierda que tienen un cuadrado clavado en el orto. Imitadores farsantes.

Lo poco que me quedé a ver a los chupapijas esos me dieron náuseas. Desde la organización y el lugar al público y el merchandising. ¿Cómo puede ser que haya tanto mogólico (y con perdón de los enfermos mentales) que haya dando vueltas dispuesto a comprar la remerita de algo tan cacoso? ¿Cómo puede ser que una banda de rock toque en un lugar como ese, con cuadros de la última cena de Jesús en las paredes y a ese precio? Además de pelotudos, delirantes.

Estaba sentado en la esquina justo antes de entrar y pasó una vieja toda deformada, con la cara quemada y tosiendo. Caminando al lado iba un guachín y una pendejita de unos 14 años con una remera de Green Day. Esa pendeja, cuidando a la vieja deforme y tocandose con un poster de Billie Joe tiene más rock que el sin color ese que se hace llamar Patrick Steve (¿). ¿Ella podrá pagar la entrada? No lo creo, mierda seca.

Y así y todo fui a ver qué onda. Las melodías son hermosísimas, tanto que me depravaron y me dieron ganas de meterles un CD a cada uno en el ojete para que dejaran de llorar. Suena todo muy prolijito, correcto y aputosado… debe ser que si no, las pendejitas no van a ir a verlos. Hubiera sido bellísimo que un francotirador callara los grititos de histeria que se escuchaban por todos lados.

Pogo, cero. Empezaba un tema y saltaban unos 13 segundos para quedarse todo el tema parados. La banda de mierda hacía cortes para que la gente cantara. Como si tuvieran algo que realmente valga la pena corear: “Hoy tus ojitos me hacen muy feliz” o una garcha como esa. Ahí me paré frente al cuadro de Jesús y le pedí por favor que mandara una bola de punks obelos y skins NS para que revienten a todos y después se maten entre ellos. Lamentablemente no funcionó y el puto de Jesús, jipi del orto puede chuparme las pelotas (yo sé que es amigo tuyo, así que seguro que te debe culear de lo lindo).

La culpa de todo esto es tuya, que ya el sábado me secaste los huevos contandome lo mucho que te gusta bailar desnudo con Smitten a pleno y con una caja de cotonetes clavada en el tirapedos. Si tenés huevos, si te la bancás, publicá esto para que todos se enteren que el editor de El Acople es más puto que la concha de su tía.

Smitten se puede ir a la concha de su madre, la gente de El Teatro puede ir a chuparse una, El Acople puede irse a la concha de su hermana con el editor de mierda que tiene y ustedes, los mogólicos que están leyendo, háganse coger por un burro, que me chupa tres carajos lo que digan.

miércoles, 18 de abril de 2007

Maldita anorexia, maldita cocaína

Estrella de rock argentina, en problemas de salud, lucha por "recatarse".

Toti Iglesias, cantante de Jóvenes Pordioseros, no está en su mejor momento de salud; por un lado, su adicción a las drogas lo tiene a mal traer, y por otro lado, ahora se ve acosado por sus gravísimos desórdenes alimentarios.


"En un momento me dije: ¿Qué estoy haciendo? Había dejado de componer, salía todos los días de la semana, me la re daba... y un día me puse a pensar que necesitaba cambiar algo", confesó el músico.

Además contó que el grupo entero consideró internarse y recuperarse de una vez. "Es raro, el otro día tuvimos una charla con los chicos de la banda y dijimos que teníamos que internar a toda la banda, o por lo menos a diez...", reveló.

Y agregó: "En realidad el proceso no es de desintoxicación, sino de cuidado, yo no sé si me quiero recatar totalmente, pero sí sé que me tengo que cuidar un poco más y lo estoy intentando".

Finalmente confesó: "¡Yo las tengo todas! Tuve un problema anoréxico hace poco. Tuve que suspender un recital en Monte Hermoso porque me quedé ahí arriba del escenario. Las tengo todas... ¡anoréxico y vicioso! Por suerte las cachetadas de mis amigos me recataron, si no, estaría hecho mierda".

Fuente: http://www.infobae.com/notas/nota.php?IdxSeccion=1&Idx=311194


BASTANTE PUTITO RESULTÓ
Opinión
Por Nikki Sixx

Todos estamos al tanto de la relación entre rockers y modelos. Dentro de este mundillo de chicos rebeldes encontramos a muchos que se fusionan directamente con lo femenino y rozan la androginia, la apoyan, y a veces se la ponen hasta la garganta. Pero es parte del freakismo del rock, y tienen un lugar ganado.

Ahora, señores, lo de este muchachito Toti Iglesias, además de ser un insulto la usurpación del nombre al genial goleador de la Academia Racing Club, es un escupitajo en la cara al espíritu del falopero hecho y derecho. Maradona comía lechón y su lógica gástrica incluía, después de un bocado grasoso, un lagarto juancho. Ni hablemos de Pappo, del Chizzo y demás Gordis.

Este sujeto, que se ha cansado de hablar de las bondades de la cocaína, de lo mucho que le gusta, de lo genial que es que te sangre la ñata, ahora se encuentra siendo un alfeñique que no puede terminar un show por debilucho, por falta de nutrientes.

Y yo le digo: que se tome un Danonino y se lea la biografía de Cacho Fontana, porque esto a Charly no le pasó nunca, porque nosotros, como amantes del rock, sus vicios y su decadencia, nos persignamos no al Padre, al Hijo y al Espíritu Santo, sino al Sexo, la Droga y el Rockanroll, haciendo el gestito de fumar un charruto, pasando al bajo vientre tomando con ambas manos los genitales, para ascender nuevamente a la altura del torso y emular una air guitar, y este individuo, señoras y señores, abuelas y abuelos, está generando una nueva tendencia que empezará infectando al rock chabón, pero quién sabe hasta dónde extenderá sus brutales tentáculos, para terminar apreciando con resignación una generación que toma y no come, porque no lo saben hacer, y ahí andará el joven cantante de El Bordo, metiéndose los garfios en la garganta luego de deglutir una sardina en camarines, a nuestro querido Tío Riky de los Triciclosclos desfilando en Pinamar mostrando curvas imposibles, y alterando, como un último e insolente acto de herejía, nuestra filosofía de vida de Sex Drugs & Rock n' Roll por Paja, Apio y Ulises Butrón.

¿Y luego qué? EL FIN. Detengamos esta locura, e impulsemos entre todos el Instituto Superior Andy Chango, para que enseñe a estos pseudo viciosos cuántos pares son tres botas.

jueves, 5 de abril de 2007

¡Arriba las manos! (?)

Vilma Palma nuevamente en Buenos Aires !!

Grabando su nuevo disco en vivo, en The Roxy Club
Sabado 26 de mayo, 19hs.
The Roxy Club



Pasaron 12 años desde que Vilma Palma no se presentaba en Capital Federal, hasta que en la primera semana de marzo de 2007 la banda sorprendió con su show en el Buenos Aires Beer Festival donde fue vista por más de 3 mil personas.

Después de girar por Latinoamérica y los Estados Unidos, el grupo que marcó un estilo propio en el rock de los 80 y 90 en Argentina, se presenta nuevamente en Buenos Aires para grabar en vivo su próximo disco.

El nuevo álbum contendrá los grandes éxitos de Vilma Palma, más 3 temas inéditos (!?) y será registrado durante el show del 26 de mayo en The Roxy Club. Luego de esa fecha, el grupo emprenderá una nueva gira por México y Estados Unidos durante junio y julio.

Fuente: Gabriela Jurado - Prensa y Comunicación