Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

Marmota pero no boluda (?)

Quieren matar a marmota por no pegarla con el clima.
Abogados se ofrecieron a defenderla en el juicio.

Un fiscal del estado de Ohio, Estados Unidos, presentó "cargos formales" y pidió la "pena de muerte" contra la marmota Phil por anunciar "falsamente" una primavera temprana el pasado febrero, mientras que continúa el frío en ese país.
El fiscal del condado de Butler County, Mike Gmoser, considera que el pronóstico errado el pasado 2 de febrero por el célebre animalito, en la localidad de Punxsutawney (Pensilvania), es un delito sin clasificar "contra la paz y la dignidad del estado de Ohio".
"Punxsutawney Phil lo hizo a propósito, y con el cálculo y la preparación previa, para hacer creer a las personas que la primavera llegaría pronto", escribió Gmoser en la acusación, presentada en un documento de aspecto oficial.

"Que sueño, me quadaban dos semanitas de cama, ahora que se curtan estos logis"

"Contrario al informe del día de la marmota, le siguieron una tormenta de nieve y bajas temperaturas récord, que se espera que continúen en el futuro cercano", agregó.
El fiscal de este condado, en el que parecen estar hartos del frío, acusa a la marmota de "tergiversación de una primavera temprana", lo que puede acarrearle la pena de muerte. Sin embargo, en declaraciones a la agencia de noticias EFE, el fiscal explicó entre risas que los cargos no pasarán a mayores, porque el documento que escribió sólo "recoge lo que me han dicho muchos de nuestros vecinos", que expresaron su decepción y enojo tras no cumplirse el pronóstico.
En cuanto a si no sería un poco exagerada la condena, Gmoser consideró que "la marmota ya vive como si estuviera encarcelada de por vida así que ¿qué otro castigo se le podría aplicar?".
Además, Gmoser señaló que recibió varias llamadas de abogados que se ofrecieron para representar a Phil sin costo alguno. Y aseguró que, pese a la atención que suscitó su propuesta, no habrá juicio y se quedará en una anécdota simpática.
Como cada año, la marmota es despertada de su hibernación en un evento multitudinario que atrae a miles de turistas a Punxsutawney, una pequeña localidad al norte de Pensilvania, ubicada a unos 100 kilómetros al noreste de Pittsburg, que quedó inmortalizado en la película protagonizada por Bill Murray "Hechizo del tiempo" ("Groundhog Day") de 1993.

Años viviendo acá y aún no se le entiende un joraca
 

La tradición, que data de 1887, dice que si la marmota ve su sombra habrá seis semanas más de invierno, si no la puede ver quiere decir que la primavera llegará temprano.Las predicciones del roedor no siempre son correctas y el año pasado, aunque vaticinó seis semanas más de invierno, según las estadísticas oficiales, en febrero las temperaturas fueron más altas de la media en la época y fue el marzo más cálido en décadas.
No obstante, la buena noticia para Phil es que el fiscal de Ohio no tiene jurisdicción sobre Pensilvania.


Fuente: 24Con

La venganza es un plato que se come frío, muy frío.
Opinión
Por Ulises Leal

Si el hombre tiene una obsesión en este mundo es tratar de anticipar los acontecimientos que sucederán. Desde Nostradamus con el fin del mundo hasta los prónosticos del Pulpo Paul en el último mundial, han sido infinitos los intentos por conocer de antemano los sucesos.

Ahora bien, el tema del clima es algo que realmente no tiene mucha importancia para el entender de este humilde servidor. Además, si no es posible determinarlo con exactitud para que andar tirando probabilidades al tun tun a ver si se acierta de pura casualidad. ¿Cuantas veces Nadia, esa mujer que comenta el clima en la tele, te mandó con un abrigo de más a la oficina o bien te hizo perder un paraguas en algún colectivo por una falsa alarma de lluvia?

                                                                               *

En 1990 en fueron llevados al estrado los integrantes de Judas Priest por un juzgado de Nevada acusados de incitar el suicidio de dos jovenes. Los yankis decían que había un mensaje oculto en una canción del disco Stained class que alentaba al autoflagelo. El genial Bill Hicks años después con su inigualable verba se burlaba de estas fantochadas judiciales diciendo que como sería posible que una banda sugiriese el suicido de... ¡su propio público! Ah, claro, seguramente estarían cansados de su vida de viajes por el mundo, hoteles lujosos, groupis, drogas, limuosinas y grandes cuentas bancarias para volver a sus trabajos anteriores.
En aquel caso, el fallo fue favorable a la banda metalera y no fue más que una perdida de tiempo para el sistema judicial, que evidentemente, en mesa de entrada no se filtra la estupidez (?).

                                                                              *

Entonces llegamos a esta noticia que realmente es insólita por donde se la mire. Resulta que una banda de granjeros gringos de algún pueblo pedorro de Pensilvania despiertan a una marmota de su hibernación para que les pronostique el clima de primavera. Y pretenden que tenga buena onda y les tire la posta. Un despropósito total. No conformes con esto quieren llevarla a un juicio por la falla y piden la... ¡pena de muerte!

Es hora que el sistema judicial norteamericano deje de elevar a juicio cualquier caso y se preocupe por cosas realmente importantes como que Matt Damon siga "actuando" en películas.
Y también ha llegado el momento de que estos pueblerinos dejen de molestar a las marmotas en su siesta, porque un día se levantaran con muy poco humor y no solo no acertaran con el clima, sino que invocaran huracanes y tornados para que se dejen de romper los huevos de una buena vez.

Give peace a chance (?)

Delfines armados huyen de su base en el mar Negro persiguiendo a una hembra.

Varios medios ucranianos tocan alarma: tres delfines de combate armados habrían huido de una base naval en el mar Negro en vísperas de la temporada de turismo.
En los medios de comunicación de Ucrania se armó la gorda: el 12 de marzo recibieron un mensaje según el cual de una base naval en la ciudad de Sebastopol… escaparon tres delfines de combate. Es más, según el informe, los prófugos están “dotados” de armas de fuego.

"Rindase, está rodeado.." (?)

En el informe se indicaba que el 24 de febrero, durante el entrenamiento de cinco delfines de combate en el mar Negro, tres ejemplares “equipados con IOU-75-03” (un dispositivo de fuego conectado a la cabeza del animal) escaparon y todavía no han sido localizados.
"En relación con el incidente, el centro solicita al mando de la flota permitir el uso de un sónar para devolver los delfines a la base, lo cual requerirá medios y equipos adicionales. Asimismo solicitamos llevar a cabo una investigación oficial pertinente”, reza el informe.
Varios medios locales se apresuraron a publicar esta impactante información. En cambio otros, como el sitio web crimea.comments.ua, la cuestionaron, y apuntan a que personas malintencionadas están divulgando "historias de miedo" en vísperas de la temporada de turismo.
Es posible que los tres 'desertores' de la Marina ucraniana escaparan porque su entrenamiento se llevaba a cabo durante la primavera, que es cuando estos animales entran en celo, explicó el ex comandante de las fuerzas subacuáticas antisubversivas de la Flota del Mar Negro de la URSS, Yuri Pliachenko.
Durante el período de celo los machos persiguen a las hembras y no obedecen las órdenes de los entrenadores, añadió.
Un programa similar se desarrolla también en Rusia: en la bahía de Kola (cerca del puerto norteño de Múrmansk) se entrena a focas para realizar misiones de protección de instalaciones estratégicas y de recuperación de objetos del fondo del mar. Una foca bien entrenada puede incluso neutralizar a un intruso... en el supuesto caso de que un intruso quisiera introducirse en las aguas de esta parte del Atlántico, cuya temperatura casi nunca supera los 10ºC.

Fuente: RT

Liberen a Willy (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Desde que la guerra existe, por desgracia para la humanidad y en este caso los animales, nunca se ha escatimado en recursos para poder vencer al enemigo. Un "vale todo" que ha sido legitimado con el correr de los años de manera irresponsable e irracional.

Acá tenemos el caso de los queridos amigos delfines, que siempre simpáticos han sido amigables aún en los tiempos donde tienen que hacer piruetas y pasar por anillos ardientes para ganarse el pan, en este caso un par de pescaditos.

Resulta que los compatriotas de Shevchenko han instruido a esos seres a combatir en las profundidades, a enfrentarse a submarinos y flotas de barcos, pero resulta increíble y celebro que no hayan reparado en el instinto animal de la reproducción.

Una vez más la naturaleza le da una lección a esta enferma sociedad. En vez de ser participes de una batalla a la cual no pertencen se toman el palo para seguir y cortejar a una linda delfina (?). Ahora resta saber como termina esta bella historia de amor. Si se define en un reto a duelo a punta de AK47 o en una carrera de 1000 mts contra corriente en aguas turbias para ver quien se queda con la hembra. Cualquiera sea el caso, para alegría de Jonh Lennon donde sea que esté, le han dado una oportunidad a la paz.

Los pingüinos más degenerados del mundo

"Che, ¿quién se está confundiendo con ese dedo?".

El Museo de Historia Natural de Londres (Inglaterra) reveló unos comentarios que el explorador George Murray Levick dejó escritos sobre un punto en particular en su expedición al Polo Sur desde 1910 a 1913. En ese entonces, el investigador casi muere de hambre y frío; sin embargo, lo peor que vivió fue la perversión sexual de los pingüinos del sector Tierra Adelia. Sobre eso, en efecto, son estas palabras ocultas.

Actos de homosexualidad, pederastia con los polluelos e incluso intentos de cópula de pingüinos machos con hembras muertas son descritos en un apartado que Levick tituló "Los hábitos sexuales de los pingüinos de Adelia". El explorador, de moral eduardiana rígida, quedó tan horrorizado con sus propios descubrimientos que inicialmente los describió en griego para que fueran inaccesibles al lector medio.

"Los pingüinos machos forman pandillas de gamberros de media docena de individuos, o más, y vagan cerca de los refugios incomodando a los ocupantes con sus reiterados actos de depravación", describió el investigador, uno de los cinco sobrevivientes de aquella expedición, que finalmente falleció en 1956.


Fuente: Yahoo.


Te la vamos a dar, Clarín
Opinión
Por Patrick Kluivert

Había investigado ampliamente la cuestión de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia para cumplir con la asignación de la noticia que me hizo nuestro querido y bien parecido editor, Ulises Leal. Él sabe que, desde siempre, tuve un gran interés por toda la cuestión vinculada a la fauna mundial; sobre todo, tuvo ocasión de notarlo cuando vino a mi casa a pagarme mi primer sueldo y de entrada nomás le abrió la puerta mi mayordomo, el orangután William.

Y es que todo mi personal doméstico está compuesto por animales; algunos, maliciosos, dicen que lo hago porque no hay que pagarles un sueldo sino solo alimentarlos y darles un lugar para dormir y fornicar a sus anchas. No obstante, estos acusadores desconocen que todo es producto del amor y fanatismo que poseo por el reino animal. Así, mi cocinera es la jiraba Marta, mi jardinero el oso Fernando y mi encargada de limpieza la serpiente Raquel.

Sin embargo, toda la preparación que hice para dar mi parecer al respecto de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia fue sin sentido ya que hoy por la mañana me desayuné con la columna de opinión al respecto de este tema de mi colega Eduardo van der Kooy, que en sus líneas para Clarín aprovechó el estudio de George Murray Levick para fogonear una posible horrorífica similitud entre las costumbres depravadas de estos animales y la familia Kirchner, hoy compuesta por mis amados Cristina, Máximo y Florencia, luego del tristísimo deceso del Gran Néstor.

Señor van der Kooy, la pelea de su diario con el Gobierno Nacional ha ido demasiado lejos; de ninguna manera puede acusar a la familia más importante del país de necrofilia y pederastia, sin ninguna prueba. ¿O acaso tiene las agallas para escribir fruta pero no para mostrarla en videos y fotos? Sepa, colega, que esto no quedará así: pronto golpearán su puerta y será un amigo mío, el burro Oscar. Vaya relajando los músculos.

Hacia rutas salvajes (?)

Largó el laburo y se fue a vivir a un árbol                                                                                                                                 
                                                                                                                                                             
Un joven de 26 años dejó su trabajo y con la poca plata que le quedaba se construyó una peculiar casa. Joel Allen terminó de construir su sorprendente casa en un árbol, en Whistler

Mountain, Canadá. Ahora que ya se conoció lo que era secreto, el Hemloft (así se llama la casa) se transformó en uno de las maravillas arquitectónicas de las cuales más se habla en Internet. El Hemloft es sin dudas una de las más bellas casas construidas en un árbol y   la historia que hay detrás de esta casa da qué hablar.

Su creador, Joel Allen, tenía 26 años cuando decidió dejar el trabajo de desarrollador de software y se metió en problemas cuando entró en un esquema de esos que prometen hacerte rico en poco tiempo. Así que le fue mal y se quedó corto de plata. Ahí fue cuando halló su talento como carpintero y se le ocurrió construir una casa sobre un árbol en Whistler Mountain, justo en uno de los lugares donde las casas comunes están más caras.

La casa, con forma de huevo, le hubiera costado decenas de miles de dólares nada más que en materiales, pero a él le preocupaba dónde iba a construirla. No podía comprarse un terreno en esa zona lujosa, así que decidió construir su casita en un lugar donde no tuviera que pagar un peso. Cuando comenzó a trabajar en esta especie de cabaña redonda, en 2009, se patinó todo lo que tenía, unos 6.500 dólares, solamente para hacer el techo y la estructura, luego abandonó el proyecto por dos años hasta conseguir el resto de los materiales.

Finalmente, en agosto de 2010 la terminó pero la tuvo que mantener en secreto porque no tenía permiso del gobierno para construirla. Sin embargo, por sugerencia de un amigo, mandó unas fotos a la revista Dwell. De ahí en más, la casa conquistó Internet. Joel reconoce que si encuentran la casita, podrían quitársela.

Fuente: Diario Veloz


Un hombre de acción
Opinión
Por Ulises Leal

  Hoy que la sociedad empuja a los jovenes al consumo compulsivo, donde si no tenés una casa, dos plasmas, un home teather, notebook, Blackberry y un auto en la cochera, sos un perdedor, el ejemplo de Jean es una bocanada de aire fresco en los rancios valores actuales.

El ejemplo de este joven debería se modelo de una nueva generación. Un tipo que trabajando en sistemas, seguramente tratando de mejorar la operatividad de alguna multinacional para poder captar nuevos clientes, haya decido irse a vivir a un árbol en el medio de la selva es asombroso y valiente.

Me resta pensar que sería de todos nosotros si imitasemos ese ejemplo. Volver al naturismo y la vida en tribus silvestres podría ser el comienzo de una nueva era en la humanidad. Imaginemos miles de casas en los árboles del Amazonas. La gente volvería al contacto con lo natural, a vivir de la caza y la pesca, colgarse se un par de lianas para ir a cenar al fogón más cercano. Constituiría una reconciliación con el planeta tierra, dejar de destuirlo y volver a tener una relación saludable con él.

Esperemos que el ejemplo de Jean sea real y sincero, y no tengamos que pedir que su morada sea incinerada por las antorchas de la ira, cuando nos enteremos que en su rancho tiene como trabajadores domésticos a dos chimpancés y a una oveja de esclava sexual.

Volveremos (?)

Algún día, cuando dejemos de hacernos los CEO de otros medios (?), volveremos otra vez. Volveremo como Mingo, allá por el 73 (?).

Llegando los monos

¡Llegaron los monos ladrones y agresivos! En el noroeste de India, los chimpancés asaltan a los habitantes de la zona: les roban teléfonos celulares y hasta irrumpen en casas, abren heladeras y se toman las bebidas que encuentran. También cachetean a los que intentan detenerlos.

Los monos acechando a futuras víctimas.

En los últimos años, los monos se han acercado mucho a las ciudades por la reducción de la superficie forestal.

"Los monos están causando estragos en mi jurisdicción, robando teléfonos móviles, dentífricos y bebiéndose el café tras haber abierto las neveras", contó el diputado Hiren Das ante el Parlamento del Estado de Assam. ´

Según él, los primates incluso han llegado a "abofetear a mujeres cuando han intentado echarlos de las casas".

"Es un tema de gran preocupación en mi zona, donde actualmente ya se han vuelto agresivos más de mil monos", añadió Goneswar Das, otro diputado que representa al distrito de Raha, al este de Assam.

Por su parte, el ministro de Vida Animal de Assam, Rockybul Hussain, anunció la formación de un comité para estudiar el problema.

La semana pasada, alrededor de unas veinticuatro personas resultaron heridas a causa de un saqueo realizado por monos en un barrio de Nueva Delhi. Y el mes pasado, el alcalde de esa ciudad murió después de caerse del balcón de su casa luego de ser atacado y empujado por unos monos.

Hay que considerar que los esfuerzos para capturar a los animales se complican por el hecho de que los hindúes consideran a los monos como la encarnación de Hanuman, el dios mono que simboliza la fuerza.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071119/tod-animales-india-monos-ad60dae_1.html




La venganza de los monos
Opinión
Por Kluivert



Que me caiga el peso de la ley y la opinión pública por la postura que sostengo ante este suceso que conmueve a la India, que vuelva La Inquisición y mi carne racinguista y hereje sea incenciada en una hoguera sin piedad alguna, que sea obligado a participar en Patinando por un sueño haciendo pareja con Guillermo Pardini, pero tengo un compromiso con la verdad y debo declarar mi sentir: ¡aguanten los monos chorros, manga de putos!

De solo imaginar lo que debe ser estar ahí, en las calles de la India, tomando una birra con los pibes en la esquina y que te caiga una barra de monos de estos re zarpados y te digan: "Eh, vieja, cópense con unos peso pa los monos y un trago de birra que si no se pudre". ¡Ah, la gloria!

Seguramente, de inmediato les diríamos: "Tranquilo, papá, que estamos con ustedes. Siéntese. Ya pedimos más birra. ¡Aguante el mono Burgos!". De inmediato, con ese aguante al ex arquero de River, les sacamos una risa, de una, y ya se inicia la amistad.

Me resulta lamentable que se los persiga en los parlamentos con proyectos de leyes nada amistosos y en las calles con la fuerza pública y sus palos y esposas. Tengamos en cuenta, humanos caretas (?), que si los monos copan la calle (?) es porque ustedes les sacaron su hábitat natural para seguir llenando las míticas (?) calles de la India con miserables palomares de concreto.

Para ultimar, y ya que hablamos de la India, dejo una más de esas de los Simpsons que se graban en la memoria como single (?) pedorro de publicidad: ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? A ver... ahora sí.

Conquistar por el estómago, una costumbre chimpancé

Un grupo de chimpancés que vivía cerca de un pueblo en Guinea acudía asiduamente a la localidad para robar fruta, especialmente papayas, que regalaban a sus parejas para asegurarse sus favores, según un estudio publicado por la revista de internet PLoS One.

Según el responsable de este estudio internacional, Kimberley Hockings de la universidad británica de Stirling, éste es el primer caso conocido de reparto sistemático de alimentos vegetales por los chimpacés salvajes.

Este comportamiento fue observado en el pueblo de Bossu, a unos 500 km al sureste de Conakry, cerca de la frontera con Liberia.

"Consideramos que los machos intentan demostrar así su valor a otros miembros del grupo, en primer lugar a los del sexo opuesto", afirma el científico. "Su audacia parece dar resultados y atraer la atención principalemente de las hembras", agrega.

Así, el macho que acostumbra a compartir una gran parte de su botín con una hembra es "espulgado" por ésta -un gesto social elemental de los primates- más amenudo que los otros, incluído el jefe del grupo.

Los machos eligen preferentemente a hembras en edad de procreación, señalaron los autores del estudio, que así se dieron cuenta de que a los chimpacés también se les conquista por el estómago.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-ciencia-animales-primates-ad60dae_1.html





La importancia de una buena mano para la cocina
Opinión
Por Kluivert



No creo que sean muchos los que se sorprendan ante este interesante estudio científico que devela que la importancia de la comida va más allá de la supervivencia, ya que llega incluso a determinar lo que, según dicen, es lo que más se precisa en la vida: amor.

Fijándome en mi experiencia personal, noté que, efectivamente, el tema comida fue gravitante para el éxito que tuvieron mis relaciones sentimentales.

Grandísimo es el recuerdo que guardo, por ejemplo, de Estela, conocida en mi barrio como "La gorda raviolera", sobrenombre que supo ganarse por lo generoso de sus carnes y por su aptitud sin igual para cocinar ravioles caseros tan pero tan ricos que te hacían un festival de campeonato mundial en la pancita. Además, detalle no menor, conocía un sinfín de salsas diferentes, que ejecutaba con una maestría digna de los mejores restaurantes de París, Venecia, Amsterdam o Aldo Bonzi.

No menos enorme es el recuerdo que conservo de Raúl, uno de mis grandes amores, también conocido como "Cebolla" o "Asado"; el primero de sus apodos obedecía a su interminable olor a chivo y el segundo a que él era sinónimo de asado, pero de asado de primera, de esos que comés hasta que se te salieron disparados todos los botones de la camisa, que dominás el hueso de la costilla como un perro con tal de comer hasta lo último que quede.

Lamentablemente, esas dos relaciones no prosperaron, por motivos que no vienen al caso. Por otra parte, siguiendo con un repaso de mi vida sentimental, en relación al tema que convoca a esta columna, noto que las veces que me vi envuelto en relaciones con personas que fueran buenas y lindas, inteligentes y graciosas, pero que no supieran ni hacer un huevo frito como la gente, las fui terminando por completo, incluso con trabajos de magia negra posteriores para asegurarme que sufran como merecen, por malos cocineros.

Techo animal (?)

Un grupo de animales, entre ellos una pantera, viven en el techo de una casa.

Una pantera, un mono araña y un faisán, entre otros animales exóticos, viven en el techo de una casa mexicana, denunció la secretaría de Seguridad Pública de la capital, donde comenzó una campaña para revisar los permisos después de que un hombre muriera en las fauces de un león y un tigre.

"La existencia de una pantera, así como varios animales exóticos, entre ellos un mono araña, un faisán y ninfas, entre otros, en la azotea" de una casa de la Ciudad de México de tres niveles y en la que habitan "varias familias", fue denunciada de manera anónima el miércoles.

La brigada animal de la ciudad de México acudió al lugar donde el propietario de los animales, de 29 años, mostró permisos otorgados por la secretaría del Medio Ambiente por un período de diez años, dijo Seguridad Pública en un comunicado.

Sin embargo, "dichos animales no cuentan con las condiciones adecuadas para subsistir. En la azotea se adecuaron cuatro jaulas normales, siendo la más grande la de la pantera", denunció.

En otra casa particular se encontró a un león, cuyo dueño tiene el permiso necesario para tener al felino durante diez años.

El lunes un hombre murió atacado por un león y un tigre que su dueño tenía en el techo de una comercializadora de carne.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/afp/070607/n_odds/m__xico_animales_curiosa

Estamos fritos
Opinión
Por TIZO

No puedo evitar agarrarme la cabeza, empezar a curtir una paranoia descabellada, me vienen síntomas de pánico, un decimonoveno colapso nervioso. No puedo creer como este mundo se vuelve cada vez más hipócrita y tan fanático, siendo un planeta tan delicioso, digno de habitar.

Acabamos de enterarnos que a un loco le están cortando el mambo por tener ciertos animalitos, y obviamente no somos sonsos: son un peligro, pero allá él cómo los tenga, y " trasca " tiene el permiso pernitente para hacer ese tipo de movida.

Lo que yo creo, siendo primero un rockero/empleado del conurbano, segundo un argentino/latinoamericano,y tercero un habitante de la tierra (estas cualidades pueden ir ordenadas en cualquier orden) es que vivimos en un continente donde los animales no los tuvimos en las azoteas, los tuvimos en las casas de gobierno. Y así y todo no vino ningun pelotudo a cortarle el mambo a tipos que son más peligrosos que una manada de leones.

Latinoamerica fue una fuckin selva, y la verdad, nunca fuimos tan pillos, ni estuvimos tan preparados como los indios para vivir con animales, personas como nuestros viejos , o nuestros compañeros de paises vecinos , se les volvió inmanejable enfrentarse a animales feroces, salvajes, y que no eran dos o tres en el techo hinchando las pelotas , eran un fuckin zoológico en el gobierno.

Así y todo aparecieron altos cazadores , que se iban con su espadita a la selva a enfrentarse con osos hambrientos, y los Victor Jara, los Rodolfo walsh " no nos dejaron tirados ", pero como dicta la perra ruleta del destino, terminaron ellos muriendo como animales.

Así que, esta historietita de andar jodiendo las bolas por los animalitos, me hace sentir tan triste como cuando veo a los ratis molestando al tipo que vende sandwichitos, y claaa... entre ir a cortarle el pancho al que me mueve la falopita , que vaya a saber a quién tiene atrás, y molestar a un pobre cincuenton que vende sanwiches de mila... así cualquiera.

¿Cómo era eso de gambetita Latorre? "BOCA ES UN CABARET ". Me parece que se quedó corto.

El gato volador

Inédita mutación en un felino sacude al mundo.

Un gato con alas fue mostrado a la prensa china por una mujer que asegura que, en los últimos meses, las dos protuberancias de su mascota se transformaron en una especie de alerones peludos muy similares a las alas de un ave.

El gato de Feng, una anciana de la provincia de Shaanxi (China), desarrolló dos increíbles alas de casi 40 centímetros de largo. Los expertos aseguran que se trata de una simple mutación genética que no le impedirá al gato llevar una vida normal.

Sin embargo, para su dueña las causas son de otra índole, y asegura que más que un "don Gato" su mascota es un "don Juan", ya que las alas le comenzaron a nacer en cuanto el felino comenzó a ser acechado por las gatitas del vecindario que se encontraban en su período de celo.

"Al inicio eran sólo dos chichones, pero luego empezaron a crecer rápidamente, y después de un mes ya eran dos enormes alas", aseguró la anciana en entrevista al diario Huashang News.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/26052007/14/insolitas-noticias-aparece-china-gato-alas.html

Beijing, el país del reggeaton

Opinión

Por El Doctor

Y todo creíamos que la famosa banda reggeatonera CRACKER YACK había estado en un estado poco noble para una persona de alta moral. Pero lo que estos hombres estaban haciendo era mostrarnos lo que el regimen de Beijing nos esconde a todos. Hay gatos voladores, y además de todo, con alas, cual toallita de propaganda. Parecería, según la version más paranoica y bushiana a la que se ha tenido acceso, que estos gatos serían diseminados desde China a todo el mundo, llevando la palabra de Mao a todos los rincones del planeta.

Los técnicos del MIT (Massachussets Institute of Technology) ya tienen un nuevo proyecto con los gatos voladores, dicen que si se lograran crear un gato volador gigante, se crearía de esa manera el medio de transporte más seguro del mundo, ya que los aviones son hoy por hoy el más seguro, y que su único problema es que de vez en cuando se caen, el gato volador gigante permitiría no sólo volar, sino que si caería lo haría de pie, lo cual sería una disminución drástica de los accidentes aéreos.

¿Tendrá el Reggaeton otros mensajes ocultos que nos iluminan en este mundo de oscuridad y secretos? Esperemos que sí, porque ya no sólo entretendría sino que además informaría al mismo tiempo. Una verdadera ganga.

Bonus track (?): la letra (?) de El gato volador (?)

Yayyy, Kawake!

Original Crakers ya no traen nada para cantar,

solamente les trae la historia...

Del Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

Dice así:cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para cum pah poh

cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para acum pah poh

Dice así:

Hago como iguana,

hago como mosquito,

hago como pollito,

hago como ballena,

hago como vaca; Muuuuu,

pero ustedes lo que quieren es...

El Gato Volador
el Gato Volador
el Gato Volador

Hubo una fiesta en mi barrio,

llegó Don Gato,

llegó el gato Tom,

llegó el gato Felix,

llegó Silvestre,

también vino Garfield,

pero hacía falta un gato,

¿Saben quien es?, ¿mmm?

El gato volador

el gato volador

el gato volador

el gato volador

Dice así:cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para cum pah poh
cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para acum pah poh

Esta es la historia de un gato que no se sabe nada,

nadie supo mira, lo que le pasaba,

llamaron al Gato con Botas,

traigan las pelotas

parecía pan de jota.

No sabía que pasaba,

ni lo que sucedía,

cuando este gato a mi casa se metía.

No caminaba, ni se arrastraba,

el volaba porque es:

El Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

Flamencos balines y padres

Pareja homosexual de flamencos, padres del corazón.

Una pareja homosexual de flamencos adoptó una cría abandonada, convirtiéndose en padres. Así lo informó la organización británica Wildfowl and Wetlands Trust, que se dedica a la conservación de la fauna.

Carlos y Fernando, la pareja de flamencos en cuestión, habían intentado tener un hijo una y otra vez, obviamente sin éxito. Incluso, en un arrebato de locura, quisieron echar a otros flamencos de sus nidos para quedarse con sus huevos.

Permanentemente al acecho, no dejaron escapar la primera oportunidad real, cuando uno de los nidos fue abandonado y pudieron llevarse un huevo bajo sus alas.

La pareja, inseparable desde hace seis años, puede alimentar a la cría produciendo leche en sus gargantas.

"Fernando y Carlos son una pareja del mismo sexo conocida por intentar robar los huevos de otros flamencos, echándolos de sus propios nidos, porque querían criar ellos mismos", explicó Jane Waghorn, de Wildfowl and Wetlands Trust.

Las parejas gay son frecuentes entre los flamencos, según explicó Waghorn: "Si no hay suficientes hembras o no se sienten atraídos por ellas, los machos se juntan con otros machos".

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070521/tod-gb-animales-curiosa-43e76bb.html

La delgada línea blanca
Opinión
Por Eternauta

Creo que todo tiene un límite. Me parece que nos estamos yendo al carajo. Porque podemos entender que los animales están más allá de todo, pero de ahí a justificar la paternidad de estos flamencos aduciendo que pueden alimentar a sus crías produciendo leche en sus gargantas, me parece un poco mucho.

Carlos y Fernando... ¡Pero por favor! Falta que digan que salen a recorrer la comunidad con el cochecito, mientras le tiran galletitas a las jirafas... El Apocalipsis está cerca.

Y con todo, no puedo evitar hacer un paralelismo con los seres humanos. Ejemplos sobran. Alejandro Marley, Jorge Lafauci, Oggi Junco y varias estrellas del espectáculo vernáculo, bien podrían disfrazarse de tambos y, desde sus fauces, alimentar a los niños que no tengan la posibilidad. Cada uno hace de su boca lo que le plazca.

Matenlo nomás

Cobarde y vil amenaza de muerte al osito Knut

El animal fue adoptado por funcionarios luego de que se conociera que su vida corría peligro por una posible ejecución. Ahora, encima, un anónimo en singular formato prometió acabarlo

El osito Knut es quizás el mayor y más tierno fenómeno animal de los últimos tiempos. Sin embargo, algunos parecen no estar felices con que el blanco oso polar sobreviviera a ser sacrificado. Un mensaje que llegó por fax a la Dirección del zoológico que lo aloja advertía que hoy darían muerte al animal que nació el pasado 5 de diciembre.

La policía, tras recibir la denuncia por parte de las autoridades del zoo de Berlín, aclaró que no pondrá custodia personal a Knut, aunque desde el parque resolvieron triplicar la seguridad. Ahora cuenta con 15 hombres que lo seguirán a sol y sombra adonde esté. Es tal el fanatismo por Knut que ya hay varias canciones que lo nombran y miles de personas lucen remeras con la imagen del pequeño oso polar, según consignó el diario alemán Bild.

La pregunta sobre tanta seguridad para el simpático animalito tal vez encuentre respuesta en que el pasado marzo más de 200.000 personas visitaron al zoo, un verdadero negocio.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/312255-1100795-0-Cobarde-y-vil-amenaza-muerte-al-osito-Knut

Gato que habla, espanta clientes

¡Conmoción mundial! ¡Un gato que habla!

Agui es un gato que tiene dos años y vive en Beijing, China, en la casa del señor Sun, su amo.

Hace unos días estallaron los medios, las rotativas fueron paradas: el señor Sun afirmó que el pequeño Agui aprendió a decir su nombre.

"El año pasado lo estaba ayudando a tomar un baño y se asustó por el agua. Luego de algunos 'miaus', pude escuchar 'Agui' en forma clara", afirmó Sun, que añadió que "suena como la voz de un niño".

Los facultativos del hospital veterinario de Fangzhuang ya filmaron al gato pronunciando su nombre.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/11042007/14/insolitas-noticias-gato-aprendi-decir-propio-nombre.html

Aguante Agui
Opinión
Por Guillermo Ruibal*



Leer esta noticia me produjo una gran perplejidad, porque toda noticia que incluya chinos me produce perplejidad. Cinco minutos después de haber leído la palabra China, pude recuperarme de mi sopor, y supe que un gato podía pronunciar su nombre. Pero eso no me sorprendió para nada, porque no me sorprendo con cada oración que leo.

Aunque no me interesa este trabajo que sólo hago para pagar mis deudas de juego, consulté con un científico amigo acerca de este asunto. (Omitan esa última oración; mi mente me jugó una mala pasada y escribí un desvarío. Si me preguntan por qué no lo borré, sólo digamos que uso una computadora con la que no se puede borrar.)

Rodolfo Arzuaga, astrólogo (UBA), me explicó lo siguiente: "No dudo de que esto pueda pasar. Se han registrado numerosos casos de combustión espontánea". Debo admitir que la explicación de Rodolfo no me satisfizo por completo (por no decir que escribí la respuesta a otra pregunta; ya saben, mi computadora).

Para finalizar, les dejo esta reflexión, inspirada en el simpático gato Agui: ¿Por qué buscamos con denuedo vida inteligente en otros planetas, cuando la tenemos tan cerca; en nuestras propias casas, acompañándonos día a día, bajo la forma de series de extraterrestres de los años 80?

*Carpintero y ensayista.

Mala leche

Una vaca les comió los ahorros de toda la vida

El dinero de un matrimonio de campesinos estaba escondido entre los cestos del forraje del animal. La mujer los había escondido sin avisarle a su marido, encargado de alimentarlo


El matrimonio Liu vendió el grano de todo el año por 5.000 yuanes (unos 647 dólares), dinero con el que tenía pensado comprarle una casa a su hijo, a punto de casarse, publica hoy el diario chino Shandong Evening News.

Como los ahorros iban a ser utilizados enseguida decidieron no ingresarlos en el banco pero tampoco guardarlos en su hogar, temerosos de que entrasen los ladrones.

La señora Liu decidió entonces esconder el dinero en una bolsa de plástico entre el forraje del animal, que a la hora de rumiar no distinguió el grano de la paja y se llevó por delante los 647 dólares. La remuneración que puede llegar a ahorrar un campesino en China a lo largo de un año no llega a los 500 dólares.

Tuvo que ser la policía, al llevar a cabo una investigación, quien hallase restos de billetes en el cesto del forraje, para desesperación del señor Liu, que hasta entonces no había sabido que su mujer había ocultado el dinero en ese lugar.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/310784-1100795-0-Una-vaca-les-comió-los-ahorros-toda-la-vida


Hoy somos todos vaca
Opinión
Por Kluivert
Se confirma la peor versión: el matrimonio Liu sacrificará a la vaca que comió sus dólares. Y, al parecer, no hay forma de que reevean esta decisión.
Aparentemente, llevarían a cabo el asesinato este fin de semana, y la matarían de una forma horrorosa: le darían alucinógenos suficientes para que muera en un viaje sin retorno.

Como era de esperarse, las distintas asociaciones que luchan denodadamente por el bienestar de los animales, están haciendo lo imposible por evitar el crimen.

A mí me parece que la vaca es culpable, y coincido con el matrimonio Liu: merece una condena. Ahora bien, no creo que la misma sea matarla. Por el contrario, no le hablaría por unos días, no le haría caricias; la trataría con indiferencia para que comprenda que lo que hizo está mal, que la plata no se come y que cuesta mucho trabajo conseguirla, al menos a la gente que trabaja honradamente, como es el caso de este matrimonio.

Ahora dejo de escribir porque en un rato sale mi avión a China: viajo para defender a la vaca. Cuidado señor y señora Liu, tengo un gancho corto al hígado propio de un heredero de Evander Holyfield.

Con una meada alcanzaba...

Se fueron de safari, un elefante los pisó y los mató

La desafortunada familia se fue a África a pasar unas vacaciones de aventura. Sin embargo, una tragedia acabaría con la vida de dos de sus tres integrantes. La otra persona está gravemente herida

Tres miembros de una familia británica decidieron pasar unos días de vacaciones en el Parque Nacional Hwange en el oeste de Zimbabwe, pero lo que creían serían unos fantásticos días de aventuras, se convirtieron en una trágica pesadilla.

Un matrimonio y su hija se encontraban junto a dos guías armados cuando súbitamente un gran elefante macho los embistió. Como consecuencia del inesperado ataque, la madre y su hija murieron en el acto. El padre, aún está en gravísimo estado internado en un hospital de la ciudad.

Aparentemente, uno de los guías disparó contra la bestia, aunque habría fallado su tiro. Según las autoridades del país, el animal los habría atacado porque se encontraría en un período de cambio hormonal. Con el tuco, bah...

El jefe policial de la región, Edmore Vete-rai confirmó el hecho y señaló que "Estamos investigando para saber si hubo un acto de negligencia por parte de los guías turísticos. La agencia está ayudando a la policía con la investigación".

En Zimbabwe, los elefantes y los cocodrilos son los animales que más víctimas fatales entre los humanos se cobran. El año pasado, los aparentemente simpáticos animales mataron a 12 personas, según consignó el diario británico Mirror.

Después de un silencio auto impuesto, la A.T.B. (Asociación de Tiburones Blancos), retomó sus ya clásicos comunicados de prensa, para solidarizarse con sus hermanos los elefantes, a quienes les declararon su solidaridad incondicional.

"Fija que se zarparon, bien merecido lo tienen. Nos llegó la noticia que un elefante de Tanzania ajustició a un grupo de jubilados que se pusieron a jugar a la generala sobre el lomo del animal, y lo descansaban mostrándole en qué habían terminado sus dientitos de leche", finalizó el vocero.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/308259-1100795-0-Se-fueron-safari-un-elefante-los-pisó-y-los-mató

Estimulando al panda

Insólita medida en un zoológico para excitar a un panda.

El zoológico de Chiang Mai, al norte de Tailandia, intenta desesperadamente estimular la sexualidad de un panda gigante, llamado Chuang Chuang.

Es que desde el 2003, cuando Chuan Chuang llegó junto a la hembra Lin Hui, no tuvieron relaciones sexuales, y como la especie se encuentra en peligro de extinción, esta pareja concentra gran parte de las esperanzas de aumentar el número de estos animales.

Y la medida que tomaron los directivos del lugar es... mostrarle películas pornográficas a Chuang Chuang.

Así es, el panda está mirando más de veinte minutos por día imágenes de otros pandas dándose de lo lindo.

"Él ha mostrado cierto interés por el sonido pero no mucho por la imagen", comentó Kannikar Nimtragul, la veterinaria que se encarga de atender a Chuang Chuang.

Por otra parte, además, los dos pandas fueron separados en diciembre, pensando en que eso aumentaría el deseo mutuo.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/26032007/159/peliculas-porno-panda-tailandia.html

¡Duro con ella, Chuang Chuang!
Opinión
Por Nikki Sixx

Aplaudo de pie la medida adoptada por las autoridades responsables de la fauna tailandesa.

Todos somos conscientes y testigos de la realidad que viven estos seres en los hábitats artificiales que les delegan, sacándolos de su entorno natural e impidiendo que puedan reproducirse y masturbarse alegremente. Incluso, también, excitarse con otras especies, ya sea una jirafa, un oso hormiguero o una ardilla, sin que nada les importe, sin perseguirse. A lo sumo serán observados por algún otro animal fisgonero.

Pero en un zoológico están a la vista de los humanos, raza fisgonera si las hay. Y esto les corta el pancho, en este caso, a Chuang Chuang y su prometida, Lin Hui.

Ponerles un poco de pornografía es un acto de misericordia a la especie. Aunque debo decir que hubiera sido correcto ponerle alguna película de Alejandro Cupitó siendo sodomizado por un gorila, una marmota asiática o un elefante africano, como para paliar con este gesto el constante abuso que han sufrido estas criaturas de Dios en manos de los hombres, a traves de la zoofilia.

Un poco de chabónfilia para ellos hubiera sido lo más indicado.

La belleza interior

Está en peligro de extinción por feo

Del grupo de los lémures y único superviviente de su familia, los habitantes de Madagascar consideran al aye aye una criatura endemoniada y muy peligrosa. Los conservacionistas luchan por preservarlo de una extinción prematura

Uno de los animales que integra la nefasta lista de los que están en peligro de extinción, es, además, el más feo del mundo.

El sitio 20minutos.es publicó que el llamado aye aye es del grupo de los lémures y el único superviviente de su familia, aunque su población decrece a un ritmo alarmante, en parte porque los habitantes de Madagascar (lugar donde habita este extraño animal) lo consideran una criatura endemoniada y muy peligrosa.Asimismo, el hecho de que lo consideren un animal poseído por espíritus malignos es lo que lo coloca en el punto de mira de los nativos, que le temen y odian, al punto de que circula el rumor de que si apunta a una persona con su tercer dedo, ésta muere poco después repentinamente y de modo horrible.

Pese a que los cazadores llevan las de ganar en la contienda, un grupo de conservacionistas lucha por preservar al aye aye de una extinción prematura.Es un animal nocturno, se alimenta de larvas y su cola suele ser más larga que el resto de su cuerpo; pesa de dos a tres kilos y puede vivir hasta 23 años.

Por qué lo tildan de feo

El aye aye tiene la cabeza muy pequeña, casi del mismo tamaño que sus orejas y los ojos saltones.El pelaje tarda en crecerle y parece una rata con aspecto enfermizo, de cuyo cuerpo sólo destacan, además de las enormes orejas, sus pulgares oponibles.Tiene un rostro muy inexpresivo y el hecho de que sea nocturno, rápido y gran saltador, hizo que las supersticiones se disparen en Madagascar.Su dedo intermedio es sustancialmente más largo y delgado que el resto y en esa anomalía reside el mayor temor de los lugareños.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/306089-1100795-0-Está-peligro-extinción-feo