El origen del planeta (de los boludos)

Insólito: un astrónomo encontró al ratón Mickey en la superficie Júpiter.

Un astrónomo aficionado de Irlanda encontró la forma de Mickey, el famoso ratón de Disney, en la superficie de Júpiter. La foto fue capturada el 25 de febrero por Damian Peach, quien halló tres vórtices situados de tal manera que recuerdan al dibujo animado.

"En realidad son tres vórtices separados: dos anticiclones (zonas atmosféricas de alta presión) forman las orejas, y un ciclón (zona de presión baja), la carita", escribió Peach en un comunicado.

Aquí se construye el primer lugar donde van a ir a parar todos los boludos de la galaxia (?)

No es la primera vez que alguien encuentra la forma de Mickey en un planeta del sistema solar. En 2012 la NASA encontró al ratón en unas fotos que revelaban la superficie de Mercurio.

Fuente: Minuto Uno

Por cosas como estas: ¡Aguante Bugs Bunny!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Por Bambi, Fantasía, la Bella Durmiente, Blancanieves y los siete (vigilantes) enanitos, el Pato Donald, Pluto, el salame de Tribilín, Minnie y Daisy. Los únicos que se salvan, en la humilde opinión de quién escribe son McPato y sus tres sobrinos; los anteriormente mencionados que se vayan a Jupiter, prefiero ver al conejo de la suerte saliendo de la tierra y preguntado si está en Albuquerque. Pensando en Albuquerque ¿le iría a comprar marimba a nuestro último gran héroe, Walter White?

La boludez humana sigue demostrando que puede seguir superando sus límites y ahora ve cosas en el espacio; en este caso la forma (de la cara) del símbolo y exponente más grande del imperialismo refrigerado del norte (?). Simplemente triste.

En mi época de adolescente solíamos decir que a tal o cual persona cuando manifestaba ciertas actitudes rayanas con lo pavote iba a ser llevada por el “Escuadrón Caza Boludos” y trasladados a una isla para convivir con gente de su misma especie e idiotez, bueno, hoy siento que estoy más cerca de formar ese Escuadrón justiciero, llevarlos a todos a Jupiter, encerrarlos en una jaula y ponerles películas del ratón en continuado. Si te interesa esta noble iniciativa no dejes de contactarme a la redacción de este blog, tu aporte será sumamente valorado.

El primero te lo regalan (?)

Reparten caramelos de "faso" en corso belga.

Dulces de marihuana fueron distribuidos a chicos que asistieron a una celebración de carnaval en la localidad de Genk. Padres denunciaron el hecho y se investiga si el producto contenía THC.

Las autoridades de la localidad belga de Genk ordenaron una investigación sobre el reparto de caramelos “a base de cannabis” entre los niños que asistieron al desfile de carnaval celebrado en la localidad.

"Dame 30 pe de surtidos (?)"

Los caramelos en cuestión sabían a cannabis y llevaban en el envoltorio el dibujo de una planta de marihuana, según informaron los diarios Het Nieuwsblad y Het Belang van Limburg y recoge la agencia Belga.

Los padres de los niños denunciaron los hechos después de descubrir que el papel que cubría el caramelo indicaba que el producto contenía “auténtico cannabis”. El alcalde de la localidad, Wim Dries, señaló que, a primera vista, el producto en cuestión no contiene THC, el principal constituyente psicoactivo del cannabis.

No obstante, precisó que se inició una investigación sobre lo ocurrido y que se va a llevar a cabo un análisis del caramelo para determinar los ingredientes que lo componen. Fuentes del ministerio de Sanidad de Bélgica indicaron al periódico Het Nieuwsblad que el producto es probablemente ilegal, ya que no se presentó ninguna solicitud para su distribución en territorio belga.

Fuente: Crónica

Adelantados
Opinión
Por Ulises Leal

Los niños pueden llegar a enloquecer al ser más zen del universo todo si no está lo suficientemente preparado para relacionarse con ellos. De esto somos testigos todos los días. Generalmente se termina recurriendo a la violencia como método de adoctrinamiento cuando la paciencia está más desbordada que Jorge Martinez (?), el célebre defensor de Olimpo. Chirlos, nalgadas o tirones de orejas suelen ser las respuestas a las travesuras de los infantes.

Después tenemos los padres que en vez de la violencia utilizan la hipnosis (?). Sientan a sus hijos frente a la televisión para que pasen horas viendo dibujos animados de dudosa procedencia. O bien jugando al Counter Strike que creando futuros terroristas o paramilitares (?).

Ahora bien, bienvenida sea esta nueva iniciativa de darles un poco de marimba en forma de golosinas. Nuestros niños estarían muchos más tranquilos, colgados (?) y reflexivos. Además incentivara la creatividad de los niños que empezaran a buscar parecidos entre sus profesores y además no habrá problemas de desnutrición infantil ya que bajonearan de lo lindo. Desde VMEG queremos felicitar por esta nueva idea innovadora a los belgas y pedimos que en vez de canciones de cuna les pongan The Dark Side of the Moon a la hora de dormir para que tengan dulces sueños.

Paseo en chota

Rompe las olas con un enorme pene

Un surfista profesional australiano sorprendió al mundo luego de confeccionar son sus propias manos una tabla que tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Subite a ESTA"

El surfista profesional australiano Paul Fisher moldeó con sus propias manos la tabla de surf con la que montaría las olas más peligrosas. Pero lo curioso del tema, es que su "herramienta de trabajo", tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Eh, un besito, amigoh"

La masculina creación de Fisher lo hace sentir más seguro sobre las olas, además es una señal muy clara de lo que le espera a sus admiradoras, si es que logran atraer su atención.

Fuente: Crónica

Dime de qué alardeas y te diré de qué careces.
Opinión
Por Ulises Leal

No me queda más remedio que titular esta columna con ese conocidicimo refrán, autoría de ese ser de luz llamado Claudio María Dominguez. Y si, el escritor de La Marca del Deseo no hizo más que ordenar en palabras esos pensamientos que en algún momento nos han invadido ante un pelmazo presumiendo algo.

Más aún si nos remitimos a personajes públicos que dan razón a ello. No nos olvidemos las primeras apariciones de Flavio Mendoza cuando le adjudicaban innumerables conquistas de las mujeres mas hermosas del país. Sabemos bien que al blondo bailarín le gusta más el chino tuerto que las vacaciones. Después fue muy fácil salir del armario.

Lo mismo sucedió con Caruso Lombardi, el mediático DT. Quién hizo gala las mil veces de su prepotencia y verborragia y le bastaron dos manosbien puestas para dejarlo hablando pavadas y pidendo la toalla. Ni hablar del caso de Nicolás Cabré, que con esa cara de boludo puso en fila a todo el staff femenino de Polka.

Toda esta perorata es para que sepan que este surfista australiano, que debe ser bien parecido, musculoso y bronceado, seguramente sea socio honorario del mismo club que Jacobo Winograd.

Uno menos (?)

Se mata con un arma mientras intentaba demostrar que era segura

Un estadounidense le demostraba a su novia que sus tres pistolas eran seguras ya que no estaban cargadas, pero murió al recibir un disparo de una de ellas.

Ocurrió en Township, Michigan, Estados Unidos, cuando un hombre de 36 años, que no fue identificado, se disparó accidentalmente y murió frente a su novia.
Según publicó el diario Detroit Free Press, el joven estaba intentando demostrar la seguridad de los revólveres sosteniéndolos contra su cabeza y apretando el gatillo.
Desafortunadamente, la tercera pistola se disparó, provocando una grave lesión en la cabeza del hombre que terminó con su vida.

                                                         “Las cargan los boludos (?)”

Tres niños de 7, 10 y 12 años estaban en casa, pero ninguno fue testigo del incidente. La novia del hombre le dijo a las autoridades que él había estado bebiendo la mayor parte del día antes de que ocurriera la tragedia.
"La situación es bastante particular, nunca había escuchado de nadie que pruebe la seguridad de las pistolas apuntándose en la cabeza y apretando el gatillo", dijo el oficial Michael McCabe al diario Oakland Press.


Fuente: Diario Registrado


Armas y rosas (para un velorio)

Opinión

Por Dr. e Ing. Jean Chiche

Queremos, estimados lectores, nos crean cuando les decimos que en nuestra redacción nos planteamos tomar las noticias con seriedad, con un enfoque despojado de toda subjetividad, pero es imposible; así lo dicen nuestros variados slogans: “la realidad nos atropella”, “sabemos que nos están tomando el pelo”, entre los más destacados.

La boludez cobra una nueva víctima que sólo sus familiares lamentarán (si es que lo hacen), justo en el momento en que este muchacho también se iba a disponer a probar el cableado eléctrico de la casa a mano limpia (esto no ha sido debidamente hiperrecontrachequeado (?)).

El oficial que estuvo en el lugar de los hechos dijo: “"La situación es bastante particular, nunca había escuchado de nadie que pruebe la seguridad de las pistolas apuntándose en la cabeza y apretando el gatillo" cuando en realidad debe haber dicho: “No se puede ser tan pelotudo”.

Ayer, hoy y mañana el mundo continuará con su giro habitual mientras alguien limpia la sangre y los sesos desparramados de este idiota al que el tiro no lo salió por la culata.

Destino final

Murió estrangulada al atascarse su bufanda en la escalera mecánica.

Una mujer de 48 años fue hallada boca arriba en la parte inferior del recorrido, con el pelo también atrapado. Intentaron ayudarla pero nadie llegó a tiempo. Ocurrió en Canadá.

Una mujer de 48 años murió estrangulada en el metro de Montreal luego de que su bufanda y su cabello quedaron atrapados en el mecanismo de una escalera mecánica.
Bob Lamle, vocero del servicio de ambulancias de Montreal, declaró que los trabajadores de emergencias la encontraron tumbada boca arriba en la parte inferior de la escalera mecánica en el nivel de los andenes.

Escalera al cielo (?)

El accidente ocurrió alrededor de las 09:15  y un médico la declaró muerta en el lugar. Lamle dijo que mucha gente la vio y trató de ayudarla pero sin éxito.
Jean-Pierre Brabante, vocero de la Policía, señaló que la víctima intentó desatascar la bufanda pero su cabello también quedó atrapado.
Este caso recuerda la muerte de la reconocida bailarina Isadora Duncan, quien falleció en 1927 al partírsele el cuello por usar una larga chalina de seda que se atascó en la rueda del convertible donde viajaba.

Fuente: Infobae

Eres tu seguridad (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Seguridad, eso que todos quieren y nadie puede tener. Se espera que su amado/a lo quiera por siempre, que el dinero nunca falte, que la salud siempre acompañe o que su banda preferida nunca se venda. Pero mis queridos amigos, en la vida no hay cosas seguras. Salvo la muerte, que junto con los cuernos dicen de que no se salva nadie.

Y justamente llegamos a este trágico suceso en Canadá. Un aparente viaje cotidiano de subte transformado en una muerte absurda e insólita. Otra vez la parca metiendo sus garras para demostrarnos que la vida y la muerte puede ser cuestión de algunos escalones.

Para finalizar esta columna, quisiera que aprendamos de las lecciones que nos dejan las muertes, para que estas no sean en vano. No insistamos más en la mezcla de Viagra con alcohol. Si te vas a tomar un virulo que no sea en la bañera.Y si te pusiste bufanda, no uses la escalera mecánica.

En su escala de valores, lo primero es estudiar. (?)

En Arabia Saudita, uno de sus ciudadanos hizo un insólito descubrimiento en su propio oído, donde encontró un pedazo de papel que le ayudó a aprobar un examen 20 años atrás, antes de ingresar en la universidad.

Con la pluma, con la espada y el machete (?)

El hombre acudió a una clínica al no soportar más los "fuertes dolores que lo aquejaban desde hace varios días". Tras los chequeos y para sorpresa de los médicos, la causa de los padecimientos del paciente era "un viejo trozo de papel con manuscritos, que parecían ser respuestas a un cuestionario", informó el canal de televisión árabe Al Arabiya.

Según la información, el hombre "se graduó en la universidad, luego se casó y tuvo hijos, pero se olvidó del papel que un día había metido en el interior de su oreja".

El 'copión' tenía dolores en su cuello y en el conducto del aparato auditivo. Sin embargo, creía que simplemente se debía a la suciedad acumulada en el interior del órgano auditivo. No obstante, "a medida que envejecía, empezó a sentir un intenso dolor en su oído", agregó el canal.

Luego de que los doctores le extrajeran el machete, el paciente indicó que usó el material 20 años atrás y que le ayudó a aprobar un examen para graduarse de la escuela secundaria.
Además, el hombre decidió guardar el trozo de papel para "aconsejar a sus hijos y a otros estudiantes que no hagan trampas en los exámenes".

Fuente inagotable (?): Crónica

Arabe con salame y queso
Opinión
Por Dr. e Ingeniero Jean Chiché

Cuando uno piensa en la cultura islámica, muchas cosas vienen la mente: la mezquita, el Corán, las bombas, el turco Mohamed (?) y la turca Jaitt (!), a quien desde esta columna le mando un cariño enorme…

Uno jamás creería que los vicios de occidente tomarían por sorpresa a una cultura tan abyecta, estructurada y obtusa como la de los adoradores del shawarma, pero bueno hemos triunfado una vez más, ¡en tu cara Osama! (?).

Para los próximos veinte años enseñaremos a: armar finitos, el arte de un buen pogo, la cuestión de la liberación femenina y que a Bielsa el tiempo le dio la razón. Hasta ese entonces, cuidado, te puede aparecer la fórmula de la famosa bebida Cola en un machete encontrado 20 años después ubicada en la ídem.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

La verdadera Cajita Feliz

Polémica en EE.UU.: una cajera de McDonalds vendía heroína en la Cajita Feliz.
Los clientes tenían que pasar por el Automac y decir: "Me gustaría ordenar un juguete". La chica, de 26 años, fue arrestada.

Un agente encubierto de la policía de Pittsburgh, Estados Unidos, descubrió a una vendedora de McDonalds que, en el interior de las cajitas felices, vendía heroína. Los compradores tenían que pasar con el auto y decir: "Me gustaría ordenar un juguete".

"Hola, si, quería pedir la Cajita Feliz con la última HEROÍNA de Disney"

Se trata de una chica de 26 años que fue descubierta después que el agente encubierto le realizó una compra según informó Mike Manko, director de comunicaciones del juzgado de Allegheny.
Aquellos que quisieran comprar la heroína, según informa CNN, solo tenían que pasar por el Automac y, después de decir las "palabras mágicas", el cliente recibía una Cajita Feliz que contenía droga en vez de comida.
Los oficiales inmediatamente arrestaron a Shantia Dennis y encontraron 50 bolsas con heroína en el McDonalds y un poco de marihuana.

Fuente: Minuto Uno

¿Quiere agrandar su combo por 10 dólares con jeringas y cucharas? 

Opinión
Por Ulises Leal

Esta increíble noticia llegada directo desde Pittsburgh me deja pensativo, un poco colgado y con ganas de prenderme un charuto. Lo cierto es que estas ingeniosas maneras de distribuir sustancias prohibidas no son algo novedoso. Desde la existencia misma de la prohibicion que el hombre ha intentado burlarse ella. Es una tentación, porque generalmente lo que prohiben son cosas placenteras.

Lo inentendible de esta situción es que esta chica fue arrestada. No sólo le paga miseria el explotador payaso de Ronald y primer empleador de Juan Pablo Vartsky, sino que no le permiten progresar. Y no conformes, la mandan a la cárcel. Algo que con unas birras y unos pinchazos se podría haber solucionado pacíficamente termina en escándalo.¡Esa chica debería figurar como empleada del mes, señores!  Cumple con su trabajo y además brinda un servicio a la monada jeringuera.

Lo positivo de todo esto es que nuestra nueva Gus Fring tendrá unos cuantos días a la sombra para pensar una nueva estrategia de marketing y distribución de sus productos para cuando este nuevamente en las calles. ¡Quiero mi juguete! (?)

Acá si que se coge

Una monja salvadoreña de 32 años, que dijo que desconocía que estaba embarazada, dio a luz el pasado martes en un hospital de la ciudad italiana de Rieti, a donde fue trasladada en ambulancia aquejada de "fuertes dolores en el vientre", según trascendió hoy a los medios de comunicación italianos.

"No sabía que estaba embarazada, solo tenía un fuerte dolor de vientre", explicó la religiosa, según recogen hoy los medios locales que citan fuentes del hospital donde dio a luz.

Nunca se dijo: hasta las manos (?)

El parto tuvo lugar durante la noche del pasado martes cuando los servicios de urgencias recibieron el aviso de las monjas del convento de Discípulas de Jesús, que se encargan de un asilo de ancianos, que decidieron llamar al número de emergencias asustadas por los "fuertes dolores en el vientre" que su compañera aseguraba padecer.
Fue entonces cuando la monja fue trasladada en ambulancia al hospital de San Camilo de Lellis, en Rieti, donde dio a luz a un niño de tres kilos y medio.
Cuando los servicios sanitarios llegaron al convento de Rieti el resto de religiosas aseguraron estar convencidas de que se trataba de un "dolor estomacal" y afirmaron no estar al corriente de su estado de buena esperanza."¿Pero cómo es posible? No podríamos imaginar algo como esto", aseguraron las religiosas del convento italiano.
Según los medios locales, la monja, que está recuperándose del parto, aseguró que va a ocuparse de su hijo y ya está recibiendo ropa y otros regalos para el bebé.
Por su parte, sor Herminia, la madre superiora de las Discípulas de Jesús de Rieti, aseguró que la monja salvadoreña "ha hecho todo sola" y subrayó que el resto de religiosas del convento no se habían dado cuenta de nada.
"No ha sabido resistir a la tentación pero no ha hecho ningún mal a nadie. No entiendo por qué se presta tanta atención a esta historia", añadió sor Herminia.

Fuente: Yahoo

¿Quién me la puso? (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Recuerdo cuando niño, y abundaban los colegios para hombres sólos y los de monjas únicamente para las niñas. Si uno tenía suerte y sus padres tenían una mentalidad medianamente abierta lo mandaban a un colegio mixto como para amenizar un tanto la educación y evitar el campeonato de espadeo(?).

Sabían decir las malas lenguas de aquellas épocas que las señoritas que iban a un colegio de monjas salían (siendo lo menos desubicado posible) bastante ligeritas y los muchachos de los industriales eran los principales beneficiados.

Lo que uno nunca supo, y hoy se entera, es que el origen del mal radica en estas “madres superiores” que no respetan ni cumplen con los votos que prometen cuando toman los hábitos eclesiásticos; total todo es obra y gracia del espíritu santo.

Así aparece otro culpable: El Espíritu Santo, aquel que con la impunidad que sólo los espíritus saben tener anda fecundando todo lo que por el medio se cruce, sin ningún tipo de códigos y ni siquiera pasando alimentos regulados por ley para el mantenimiento de la criatura, sólo para traernos el próximo Mesías, aquel que acabará con toda la injusticia del mundo, otro que dará su vida por nosotros. Hasta que eso suceda debemos tener cuidado, le puede tocar a cualquiera.

Boludeces NO!

¿Chorizo anticonceptivo? Comer embutidos te puede dejar estéril

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que los hombres que comen mucha carne procesada ponen en riesgo su estirilidad

Una investigación descubrió que los hombres que comen muchos embutidos ponen en riesgo la calidad de su esperma y su fertilidad.

¿A quién se le puede ocurrir que esto hace mal?

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que aquellos hombres que tienden a abusar de las carnes procesadas, como jamón, cerdo o salchichas, tienen el riesgo de reducir de forma drástica la calidad de su esperma

En cambio, el informe descubrió que aquellos hombres que tienen una dieta basada en pescado les sucede lo contrario: sus espermatozoides están más sanos que los de aquellos más carnívoros.

El estudio, que se basó en 350 muestras diferentes de semen de 156 hombres distintos, fue presentado en Boston en el Congreso de Medicina, con el objetivo averiguar de qué manera afectan al consumo humano las hormonas naturales y sintéticas que se dan a los animales para estimular su crecimiento.

A la hora de analizar los resultados y comparar los espermas descubrieron que los hombres que comen más carnes procesadas muestran un efecto negativo en la morfología de los espermatozoides, que puede derivar en la esterilidad.

Fuente: Diario Popular

Carne asada, pan, agua y vino
Opinión
Por Ulises Leal

¡Con el asado no, eh! Te entrego mi guitarra firmada por Cat Stevens, mi colección privada de vinos chilenos, mis más valiosos discos de vinilo, hasta a mi hermana adolescente. Pero no se metan con los embutidos asados, porque tendrán serios problemas.

Ahora resulta que el chori te mata los pibes (?). ¡Qué idea tan absurda! Sin dudas se trata de una maniobra internacional de alguna coorporación vegana queríendo imponer sus productos en el mercado y para ello buscan crear temor en la sociedad.¿O acaso cómo explican que Samid, el Rey de la carne, tenga 6 hijos? ¿Eh? ¿Algún erudito de Harvard que me desazne? ¡Pero por favor!
Ya no hay respeto por nada, cualquier estudio pedorro viene a revelar la verdad de la milanesa, del chori en este caso, sin ningún tipo de tapujo.

Sepan, terroristas de la vida sana, que en este columnista han encontrado su más ferviente enemigo, que no abdicará en denunciar cada maniobra que atente contra el asado y las buenas costumbres.Y ahora los dejo, me voy a prender un fueguito para tirar algún animal muerto a la parrila ¡NO PASARAN!

Sexo “a pasitos de la estación”

Una pareja ucraniana en aparente estado de ebriedad decidió hacer el amor por donde pasaba un ferrocarril. Ella terminó arrollada por la formación mientras que a él debieron amputarle las piernas.

En Ucrania, una pareja que mantenía relaciones sexuales en la línea de un tren fue arrollada por una locomotora. Ella murió y el resultó con traumas en sus piernas.

En la localidad de Zaporozhye, estos dos amantes no midieron las consecuencias de su extrema proeza. El inusual lugar que eligió la pareja para tener sexo terminó en un fatal accidente.

Un motorman del Sarmiento seguro tiene más códigos (?)

Según informó la policía del lugar, los individuos habían bebido alcohol y luego se habrían acostado en las líneas del tren para tener sexo sin poder escapar una vez que llegó el tren. La formación pasó y yerminó arrastrando a la mujer varios metros con resultado de muerte, mientras que el hombre quedó con sus piernas amputadas.

Producto del impacto uno de los vagones del tren se descarriló deteniendo la marcha del mismo, por lo que el conductor de la máquina se bajó y advirtió de lo ocurrido a la policía.

Fuente: Crónica


Quien a fierro la pone, a fierro muere (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

A veces uno piensa que hay que mirar hacia Europa para tener una idea de lo que es estar bien, vivir en paz y relajados. Ahora si queremos tomar el ejemplo del boludeo mismo podemos mirar para aquel lado, ya nada nos sorprendería.

¿Qué es lo que lleva a la gente a querer garchar en lugares raros? Teniendo algo tan cómodo como una buena y buen colchón (P*er* es siempre el mejor colchón), seguro es esa sensación de probar algo nuevo, algo prohibido, algo…

Cualquiera de nosotros podría nombrar un top 5 de lugares donde está buenísimo realizar el coito (!), pero a un buen sommier no le gana nadie. Igualmente como este espacio brinda un servicio a la comunidad y no discrimina, recomienda a sus seguidores echarse uno en una zona de cables de alta tension, ahí no sólo que quedarán pegados sino abotonados, nada como ir juntos a la par (!)

Desde VMEG no estamos a favor ni en contra de este tipo de conductas, sino todo lo contrario (?) y hace suya una de las verdades más absolutas de la historia de la humanidad: “A coger que se acaba el mundo”, eso si, fíjense donde.

Científicos del palo (?)

Científicos alemanes afirman que nuestro cerebro se encuentra adormecido para ver la realidad tal y como es, y solo en un estado "alterado" por el alcohol accedemos a la verdadera realidad.

"El alcohol despierta nuestros sentidos, nos une con el mundo, nos permite verlo tal y como es", aseguró el psicólogo y neurocientífico Ernst Poeppel, citado por el diario alemán 'Bild'.

"Decime qué hago, Jonhy" (?)

 "El proceso es gradual, uno comienza sintiéndose eufórico ante la realidad, ve todo más divertido, a la gente menos fea, la música popular más agradable, pero ese solo es el primer paso", agregó Ernst, profesor de la Universidad de Múnich. "Conforme avanzamos en el nivel de alcohol cada vez nos es más clara la verdad detrás del velo", dijo.

 Ernst, conocido por sus investigaciones sobre la neuropsicología de la visión y la percepción temporal, demostró que el punto máximo de la embriaguez es cuando uno empieza a percibir la rotación y traslación de la tierra, movimientos físicos que nuestro letargo no nos permite captar.

"Con mayor cantidad de alcohol en la sangre nos hemos dado cuenta que el mundo nos provoca náuseas. La resaca no es más que la reacción posterior a ese shock", finalizó el psicólogo.

 Fuente: RT


Sirva otra vuelta pulpero
Opinión
Por Ulises Leal

Con un escocés en un par de piedritas de hielo que revuelvo suavemente, saludo desde mi estudio a estos valientes científicos alemanes, que no hacen más que darle las respuestas que el mundo necesita. Esta es la ciencia que cambiará el rumbo de la humandidad, no tengan dudas.

Hace siglos que se viene demonizando al alcohol y nada se habla de sus bondades. Cuantas veces hemos necesitado de un trago de alguna bebida espirituosa para envalentonarnos y encararnos a la mina que nos gusta. Y ni le digo coraje para tomar alguna decisión. Así fué que mi amigo el Negro Besugo tomó por fin la determinación de separarse de su mujer, luego de ella lo engañara con su primo y convivieran los tres en la misma casa durante años. Dos tubos de tinto fueron suficientes.

Asi que no sólo el copetín nos ayuda a ver la realidad, sino que también nos da fuerzas para enfrentarla. Desde VMEG, este humilde servidor, brinda por estos esclarecedores estudios, que no hacen más que validar el saber popular. Son los incrédulos que necesitan la palabra inmaculada de la ciencia, porque nosotros siempre le creímos al genial Ricardo Tapia, que decía que "sino fuera por un trago, podría ser peor".

Es simple, es plota (?)

Le estalló el celular en el bolsillo

La explosión del Samsung Galaxy 3 causó quemaduras de segundo y tercer grado en una joven suiza. “Olía a cerdo quemado”, dijo uno de los testigos.

Fanny Schlatter, una joven suiza, cargaba potes de pintura en el camión de su jefe cuando su teléfono móvil explotó. Según difundió el diario Le Matin, el episodio le causó heridas de segundo y tercer grado en el muslo y en la mano derecha.

Mala pata, también fuera de garantía (?).

Fue un Samsung Galaxy 3 el dispositivo que causó el daño.  “De repente escuché un sonido como el de un petardo, sentí un olor químico extraño y mis pantalones de trabajo empezaron a incendiarse”, explicó la joven. “Olía a cerdo quemado”, recuerda el jefe de la víctima.

Schlatter  detalló que cuando pudo recoger los restos del teléfono se percató que la batería tenía un tamaño tres veces superior al normal.  Ahora, esos restos fueron enviados a Corea del Sur para” investigar la naturaleza de la explosión”, aseguró la vocera suiza de Samsung,  Mirjam Berger.

 Fuente: Infobae

Tengo un cohete en el pantalón
Opinión
Por Ulises Leal

Según ese sujeto que fuera presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, las razones para la invasión en el 2003 a Irak eran "desarmar a Saddam Hussein de armas de destrucción masiva" (las cuales, nunca llegaron a encontrarse, ni su existencia quedar demostrada). Todos sabiamos que los motivos reales eran otros, y empezaron a salir de Irak en forma de barriles de crudo (?).

Ahora bien ¿qué han hecho los gobiernos mundiales, las organizaciones pacifistas, los ecologístas y las ligas de amas de casas (?) para prevenirnos de las verdaderas armas de destrucción masiva de uso cotidiano? Si, nada. Acertó mi estimado lector.

A este caso de la pobre joven suiza a la que le explotó el celular en el bolsillo, seguramente le seguirán otros. ¿ Será un microndas que vuele una cocina, será una consola detonando una discoteca o bien los molinetes del subte cazando usuarios por Lacroze? Las apuestas están abiertas y las opciones infinitas.

Lo que me queda claro, mientras tiro mi celular a la basura y conecto el antiguo teléfono a disco, es que si alguien no toma medias en serio al respecto, la rebelión de las máquinas no tardará en llegar. Y cuando eso suceda, créame, Arnold Schwarzenegger más que para defendernos, estará babeando y mojando pañales en alguna sórdida mansión en Los Ángeles.