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Una mujer llamó al 911 para pedir sexo y la arrestaron.

Una estadounidense fue detenida luego de llamar al servicio de emergencia e intentar conseguir que un oficial sexy fuera a su casa para tener relaciones sexuales.

Se trata de María Montanez-Colon, de 58 años, quien fue arrestada en Punta Gorda, en Florida, por hace un mal uso del 911, luego de llamar en busca de un policía sexy para que vaya a su casa y le cumpla su deseo de tener sexo.
La mujer llamó al 911 y le aclaró a la operadora que no había una emergencia, sino que el problema era con su hijastro, a quien le reclamaba un viejo Corvette. De esta manera, el oficial Justin Davoult se acercó a la casa de la señora para intentar resolver la disputa familiar, aunque este la encontró pasada de copas y reclamando por sexo.

“Ni un vaso de agua”

La mujer se tiró encima del policía e intentó acariciarle el pecho.
“Se puso un poco personal con nuestro oficial que, como sabe, no actuó”, contó el teniente del Departamento de Policía de Punta Gorda, Joe King, al canal WBBH NBC 2.

El oficial Davoult se limitó a advertirle a la mujer que había dado un mal uso al sistema de llamadas de emergencias y le dio una tarjeta con un número del Departamento de Policía para cuestiones no urgentes.
Pero a la señora no le importó e insistió llamando al 911 nuevamente. Esta vez, furiosa, le pidió a la operadora que manden a otro oficial porque el anterior la había rechazado.

Finalmente, la policía arrestó a Montanez-Colon por mal uso del 911. Sus vecinos dijeron que no es una mujer peligrosa, solo que necesita tratar sus adicción al alcohol.

Fuente: Diario Registrado

Necesitamos refuerzos (?)
Opinión
Por Dr. e Ing.  Jean Chiché

Sea la ciudad de Punta Gorda a partir de este momento el nombre más groso para nombrar una localidad, desplazando a Palo Alto y la ya casi olvidada Plumas Verdes.

La necesidad tiene cara de hereje, es una de las frases más trilladas de nuestra lengua, la escuché millones de veces, pero hay que manejarla con cuidado, hay un mínimo que no debemos negociar, y eso está dado por el sentido del buen gusto; nunca debemos olvidar que el hombre bien sólo se lame.

Bien sabido por todos nosotros es que en Florida se encuentran todos los gerontes gringos que van a terminar sus últimos años de vida y en eso no se guardan nada, y en ese afán quiso probar una Punta ídem (?) antes de pasar a mejor vida, por eso llamó al 911 entiendo que era una clara emergencia.

La policía, como siempre, con la gorra bien puesta, no solamente se negó a proteger y servir a la ciudadana mayor sino que además la arrestó y le pidió que trate su problema de alcohol para que estas conductas no vuelvan a repetirse. Desde esta columna nos solidarizamos con la buena de María y le envíamos al oficial Schultz para que la atienda un ratito, suerte con eso (?).

Paseo en chota

Rompe las olas con un enorme pene

Un surfista profesional australiano sorprendió al mundo luego de confeccionar son sus propias manos una tabla que tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Subite a ESTA"

El surfista profesional australiano Paul Fisher moldeó con sus propias manos la tabla de surf con la que montaría las olas más peligrosas. Pero lo curioso del tema, es que su "herramienta de trabajo", tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Eh, un besito, amigoh"

La masculina creación de Fisher lo hace sentir más seguro sobre las olas, además es una señal muy clara de lo que le espera a sus admiradoras, si es que logran atraer su atención.

Fuente: Crónica

Dime de qué alardeas y te diré de qué careces.
Opinión
Por Ulises Leal

No me queda más remedio que titular esta columna con ese conocidicimo refrán, autoría de ese ser de luz llamado Claudio María Dominguez. Y si, el escritor de La Marca del Deseo no hizo más que ordenar en palabras esos pensamientos que en algún momento nos han invadido ante un pelmazo presumiendo algo.

Más aún si nos remitimos a personajes públicos que dan razón a ello. No nos olvidemos las primeras apariciones de Flavio Mendoza cuando le adjudicaban innumerables conquistas de las mujeres mas hermosas del país. Sabemos bien que al blondo bailarín le gusta más el chino tuerto que las vacaciones. Después fue muy fácil salir del armario.

Lo mismo sucedió con Caruso Lombardi, el mediático DT. Quién hizo gala las mil veces de su prepotencia y verborragia y le bastaron dos manosbien puestas para dejarlo hablando pavadas y pidendo la toalla. Ni hablar del caso de Nicolás Cabré, que con esa cara de boludo puso en fila a todo el staff femenino de Polka.

Toda esta perorata es para que sepan que este surfista australiano, que debe ser bien parecido, musculoso y bronceado, seguramente sea socio honorario del mismo club que Jacobo Winograd.

Acá si que se coge

Una monja salvadoreña de 32 años, que dijo que desconocía que estaba embarazada, dio a luz el pasado martes en un hospital de la ciudad italiana de Rieti, a donde fue trasladada en ambulancia aquejada de "fuertes dolores en el vientre", según trascendió hoy a los medios de comunicación italianos.

"No sabía que estaba embarazada, solo tenía un fuerte dolor de vientre", explicó la religiosa, según recogen hoy los medios locales que citan fuentes del hospital donde dio a luz.

Nunca se dijo: hasta las manos (?)

El parto tuvo lugar durante la noche del pasado martes cuando los servicios de urgencias recibieron el aviso de las monjas del convento de Discípulas de Jesús, que se encargan de un asilo de ancianos, que decidieron llamar al número de emergencias asustadas por los "fuertes dolores en el vientre" que su compañera aseguraba padecer.
Fue entonces cuando la monja fue trasladada en ambulancia al hospital de San Camilo de Lellis, en Rieti, donde dio a luz a un niño de tres kilos y medio.
Cuando los servicios sanitarios llegaron al convento de Rieti el resto de religiosas aseguraron estar convencidas de que se trataba de un "dolor estomacal" y afirmaron no estar al corriente de su estado de buena esperanza."¿Pero cómo es posible? No podríamos imaginar algo como esto", aseguraron las religiosas del convento italiano.
Según los medios locales, la monja, que está recuperándose del parto, aseguró que va a ocuparse de su hijo y ya está recibiendo ropa y otros regalos para el bebé.
Por su parte, sor Herminia, la madre superiora de las Discípulas de Jesús de Rieti, aseguró que la monja salvadoreña "ha hecho todo sola" y subrayó que el resto de religiosas del convento no se habían dado cuenta de nada.
"No ha sabido resistir a la tentación pero no ha hecho ningún mal a nadie. No entiendo por qué se presta tanta atención a esta historia", añadió sor Herminia.

Fuente: Yahoo

¿Quién me la puso? (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Recuerdo cuando niño, y abundaban los colegios para hombres sólos y los de monjas únicamente para las niñas. Si uno tenía suerte y sus padres tenían una mentalidad medianamente abierta lo mandaban a un colegio mixto como para amenizar un tanto la educación y evitar el campeonato de espadeo(?).

Sabían decir las malas lenguas de aquellas épocas que las señoritas que iban a un colegio de monjas salían (siendo lo menos desubicado posible) bastante ligeritas y los muchachos de los industriales eran los principales beneficiados.

Lo que uno nunca supo, y hoy se entera, es que el origen del mal radica en estas “madres superiores” que no respetan ni cumplen con los votos que prometen cuando toman los hábitos eclesiásticos; total todo es obra y gracia del espíritu santo.

Así aparece otro culpable: El Espíritu Santo, aquel que con la impunidad que sólo los espíritus saben tener anda fecundando todo lo que por el medio se cruce, sin ningún tipo de códigos y ni siquiera pasando alimentos regulados por ley para el mantenimiento de la criatura, sólo para traernos el próximo Mesías, aquel que acabará con toda la injusticia del mundo, otro que dará su vida por nosotros. Hasta que eso suceda debemos tener cuidado, le puede tocar a cualquiera.

Sexo “a pasitos de la estación”

Una pareja ucraniana en aparente estado de ebriedad decidió hacer el amor por donde pasaba un ferrocarril. Ella terminó arrollada por la formación mientras que a él debieron amputarle las piernas.

En Ucrania, una pareja que mantenía relaciones sexuales en la línea de un tren fue arrollada por una locomotora. Ella murió y el resultó con traumas en sus piernas.

En la localidad de Zaporozhye, estos dos amantes no midieron las consecuencias de su extrema proeza. El inusual lugar que eligió la pareja para tener sexo terminó en un fatal accidente.

Un motorman del Sarmiento seguro tiene más códigos (?)

Según informó la policía del lugar, los individuos habían bebido alcohol y luego se habrían acostado en las líneas del tren para tener sexo sin poder escapar una vez que llegó el tren. La formación pasó y yerminó arrastrando a la mujer varios metros con resultado de muerte, mientras que el hombre quedó con sus piernas amputadas.

Producto del impacto uno de los vagones del tren se descarriló deteniendo la marcha del mismo, por lo que el conductor de la máquina se bajó y advirtió de lo ocurrido a la policía.

Fuente: Crónica


Quien a fierro la pone, a fierro muere (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

A veces uno piensa que hay que mirar hacia Europa para tener una idea de lo que es estar bien, vivir en paz y relajados. Ahora si queremos tomar el ejemplo del boludeo mismo podemos mirar para aquel lado, ya nada nos sorprendería.

¿Qué es lo que lleva a la gente a querer garchar en lugares raros? Teniendo algo tan cómodo como una buena y buen colchón (P*er* es siempre el mejor colchón), seguro es esa sensación de probar algo nuevo, algo prohibido, algo…

Cualquiera de nosotros podría nombrar un top 5 de lugares donde está buenísimo realizar el coito (!), pero a un buen sommier no le gana nadie. Igualmente como este espacio brinda un servicio a la comunidad y no discrimina, recomienda a sus seguidores echarse uno en una zona de cables de alta tension, ahí no sólo que quedarán pegados sino abotonados, nada como ir juntos a la par (!)

Desde VMEG no estamos a favor ni en contra de este tipo de conductas, sino todo lo contrario (?) y hace suya una de las verdades más absolutas de la historia de la humanidad: “A coger que se acaba el mundo”, eso si, fíjense donde.

Sin pelos en la lengua

Abren una escuela para aprender a practicar sexo oral en Rusia.

El curso está abierto a todas las mujeres que quierna mejorar sus técnicas de estimulación manual aplicables tanto a hombres como a mujeres. El costo es de 100 dólares.

"Campanita vale doble" (?)

Una escuela para aprender todas las técnicas de sexo oral fue inaugurada en la ciudad rusa de moscú, orientada a aquellas mujeres que buscan mejorar la estimulación manual con sus parejas.
El curso creado por la profesora, psicóloga y sexóloga, Yekaterina Lyubimov, se llama "Arte del sexo oral" y se jacta de enseñar más de 50 técnicas especializadas.

Lección I : Toma de tronco y catación de glande (?)

Exclusivo para mujeres, el costo del mismo es de 100 dólares y brinda el derecho a clases intensivas de tres horas y media de duración.
En países como Brasil y Estados Unidos ya existen escuelas del sexo oral aunque en el país carioca las asistentes, en su gran mayoría, son mujeres que se dedican a la prostitución.

Fuente: Minuto Uno

El arte de lustrar el sable
Opinión
Por Ulises Leal

Cuando le conté a mi prometida acerca de este nuevo curso se quedo con la boca abierta. Lo único que recuerdo antes de caer desmayado de un trompazo, fué que atiné a bajarme los grilos. Seguramente no tiene pensado incribirse en ningún curso de este tipo en caso de que alguna institución de bien decida incluirlo en su currícula (?).

Este blog ha sido pionero (?) en la incitación a la perfección del sexo oral, ya en el 2007 Pituten escribía el Manual de buenos modales ante un petardo, con amplia repercusión y muy buena aceptación popular. Luego más adelante reflejamos en otra nota las bondades para la salud de las mujeres de cabecear ombligos.

Desde acá, desde este humilde blog, no cesaremos en difundir estas buenas noticias que mejoraran notablemente la relaciones entre las parejas. Y para que no queden dudas de nuestras intenciones, también nos ofrecemos como voluntarios para toda aquella damisela que quiera perfeccionar su técnica de felación.

Somos todos culpables (?)

Masturbarse podría ser un crimen


La presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, Alicia Latorre, parece que no está en sus cabales ya que realizó un insólito pedido a la iglesia católica. Quieren que reconozcan que masturbarse no solo es un pecado de lujuria sino que también una forma de aborto.

Con esa cara ni da para clavarse una (?)

Mientras algunos países como el nuestro buscan la ampliación de derechos, el reconocimiento de las minorías, en una clara adaptación a la sociedad actual, hay entidades que retrasan y hacen pedidos obsoletos.
En ese camino Alicia Latorre, presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, informó sobre una iniciativa que la asociación Provida de España quiere presentar en breve en la Iglesia Católica y que busca que reconozcan que la masturbación no es simplemente un pecado de lujuria, sino una forma de aborto.

Culpable (?)

“Si se acepta que los anticonceptivos son pro-abortivos debido a que representan una barrera física o química para que una vida humana llegue a su concepción, entonces debemos de aceptar que las masturbación es claramente una forma de aborto también”, dijo, “una vez que la Iglesia nos apoye, será más fácil hacer presión para que los Estados reconozcan como crimen la masturbación, porque eso es: un crimen” recalcó.
Pero su delirio no terminó ahí. Para justificar que la masturbación sea un acto ilegal, producto considerarlo un aborto dijo: “Nosotros aceptamos que una mórula o blástula son humanas, porque tienen alma, por lo tanto de alguna manera los espermas tienen esa alma en potencia, así que quien se masturba debería ser considerado un genocida potencial”.
Si hasta acá te pareció mucho, hay mas. Aseguró que “la masturbación es criminal porque inicia al sujeto en un espiral de perdición: sabemos que de la masturbación es fácil pasar a la soledad compulsiva, a la actividad criminal, a las violaciones, a la corrupción, a la drogadicción y finalmente al ateísmo”.

Finalmente dijo que si su propuesta tiene éxito “la masturbación será tipificada como asesinato doloso potencial, el crimen atroz que representa esa abominación a los ojos de Dios. De la misma manera la polución nocturna debería considerarse un asesinato culposo potencial”.

Fuente: Diario Registrado


Mala leche
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Al pensar en una acción delictiva lo primero que uno piensa es simple: un arma, un antifaz, Leto robando en el Krusty Burger local (?), un asaltante y una víctima. Nunca mejor escrita la frase: “el delito está al alcance de la mano”.

Resulta que ahora masturbarse puede llegar a ser considerado un delito, más aún, un crimen. Un potencial genocida hay en todos nosotros cada vez que dedicamos unos pensamientos a alguna musa que nos inspire aunque sea por unos instantes en momentos donde nuestra soledad se hace larga y dura (Nota del autor: ¡ja!).

Habría que ponerse a pensar como sería la pena, si aplica retroactivamente, digamos a partir de los 14 años de edad y como sería el cómputo de la misma ¿por litros? ¿por acné? ¿por crecimiento del antebrazo? ¿por la cara? Desde acá proponemos arresto de manos y obligarlos a mirar videos de Zulma Lobato durante el cumplimiento efectivo de la pena, no solamente el imputado (!) perderá las ganas de manotearse el ganso sino que seguramente su vida sexual sea arruinada de por vida.

Evidentemente la sociedad (mundialmente entendida) está atravesando uno de sus peores momentos en la historia, nunca debemos olvidar que la madre de los boludos siempre está pariendo y el que no sea boludo seguramente será condenado por toquetón.

Joya, nunca taxi

Puso un aviso buscando un marido millonario y un millonario le respondió de una forma genial

El siguiente es un aviso que fue publicado en el Portal Financiero de un prestigioso diario de los Estados Unidos.

Si bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

A la salida del registro civil ya vale un 20% menos (?)

Aviso publicado por la solicitante:

“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario”

Fuente: Lea Noticias

Risky Busines
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Cuando uno piensa en la carga emotiva que lleva implícito un sentimiento no puede hacer más que aceptarlo como es, no se negocia. Los sentimientos son profundos, son blancos, son negros; nunca son grises. El ser humano es capaz de querer, respetar, detestar y odiar pero nunca un “te odio hasta ahí”, no existe, el que dice eso es un completo mentiroso.

Hoy hay un sentimiento que está a la venta, que ha sido minimizado a su más ínfima expresión: el amor por conveniencia, me caso no porque sienta que con vos encontré esa parte que a mi vida le estaba faltando ¿o si? Sino porque creo que merezco formar parte de la santidad que presume esa instituto del matrimonio ya que soy linda y quiero que me mantengan. De esto se trata la noticia que ha llegado ayer a nuestra mesa.

Tenemos una fémina que dándose cuenta que es atractiva, decidió enviar una carta a un portal financiero (¿cuándo no?) considerando que en base a su belleza y educación debería tener un marido millonario ya que sus conocidas lo tenían y no eran tan lindas como ella.

Acá es donde llega nuestro héroe, no se trata de Iron Man, Superman o el Hombre Pie (?), sino de un hombre de negocios millonario que contesta esa solicitud desde el punto de vista bursátil, aplicando principios básicos de contabilidad explicando la depreciación que sufría ella en cada año que pasaba de su vida, la conclusión de esta contestación es todo, y la firma de este hombre de bien es insuperable.

Como corresponde, quien suscribe ya está pidiendo una foto de este héroe de las finanzas para prenderle una vela y darle gracias por haberle abierto los ojos, lamentablemente los sentimientos todos, están sobrevalorados y se miden de acuerdo a los CEDINES que uno haya comprado (?).

Voy hasta el banco… de espermas, y vuelvo

 Novia "mala leche": le robó el semen y ahora es papá

Layne Hardin, un hombre de Luisiana, demandó a un banco de esperma y a su ex pareja, Toby Devall, por haber dado y tomado sin permiso su líquido seminal. El nene ahora tiene dos años y el padre no le quiere pagar la manutención.
La demanda tiene lugar en el condado de Harris, en Texas. Reclama que el banco de esperma Gynecological Associates falló en la protección de su esperma.

Increíble, esa cara es padre de alguien

ABC News reporta que originalmente el joven dio permiso a otra novia, ahora ex, de ser la única que tomara su esperma, pero la clínica entregó a Devall la muestra sin hacerle mayores preguntas al respecto.
Devall resultó embarazada y de allí derivó un niño de ahora dos años de edad. Los exámenes de paternidad indican que es Hardin el padre biológico, señaló el medio KHOU.
Y ahora, Hardin podría estar en aprietos por no ofrecer manutención a su no deseado hijo.
"Esto no se detiene cuando tenga 18. Esto es para siempre. Este efecto dominó me afectó y a mi familia. Cuando él crezca y se de cuenta de cómo fue traído al mundo, allí empezará su efecto.", dijo el hombre.
La clínica de donación de esperma se reservó a hacer comentarios al respecto.

Fuente: Cronica

Perfectos cromosomas
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe estas líneas piensa mucho, se distrae un poco más; pero nunca deja de asombrarse. Mañana es el día internacional de la mujer, ese ser tan perfecto, tan pulcro, que uno quiere cuidar, atenderlo bien, que lo atiendan bien (?), y tener siempre la última palabra: “si, querida”.

Un fémina, también es un ser astuto. Nosotros los hombres pensamos que las sabemos todas y que ellas mueren por nosotros mientras nos sacamos la pelusa de nuestro ombligo o pelamos la buzarda hinchada luego de haber comido hasta más no poder, ellas están 4 o 5 pasos adelante nuestro, la historia que hoy nos compete es una clara muestra de ello.

Ningún método anticonceptivo resulta válido si uno anda dejando parte de sus fluidos por ahí para que otros los usen o saquen ventaja de ellos. (Nota del autor: menos mal que la donación es anónima, la que ve la cara de este muchacho lo pensaría dos veces), pero su novia no, emperrada con ser madre del cara de muppet ese, fue y buscó su producto recién sacado del horno (?) y se lo mandó de una, quizás para sacarle unos dólares en concepto de manutención para su futuro pibe y porque no para ella también.

Nadie piensa en los niños, salvo algún que otro pastor religioso…, cuando a este joven le pregunten quién es su padre señalará un vaso descartable de plástico (?).

Ring ¿raje?

Invento insólito: "calienta pechos" vía USB.

En los días frescos varias mujeres paceden el síntoma de "los pechos fríos" y para eso que mejor que resolverlo con lo que muchas veces tenemos cerca, una computadora.

Dos pasiones unidas: Jessica Alba y los timbres

Nada puede ser peor que el congelamiento de los senos durante el invierno cuando estás en el parque con tu mejor amiga mirando las páginas de otros amigos en Facebook, dice el anuncio de este inusual invento, y ofrece una solución.
La empresa japonesa Thanko ideó para ello este moderno "calentador de pechos".
Para utilizarlo solo hay que colocar la almohadilla calentadora vía USB, debajo del corpiño, y asegurarte que, por lo manos, esa parte de tu cuerpo nunca pesque neumonía.
Para utilizar el artefacto se requiere un sistema Windows2000/XP/Vista o MacOS X y un puerto USB 2.0.

Fuente: Diario Veloz

No lo vamos a permitir
Opinión
Por Guus

No, no, no y ¡no! ¿Hasta cuándo vamos a permitir que los avances tecnológicos arruinen nuestras vidas?

Como es de público conocimiento el proceso de industrialización destruyó familias enteras cuando los hijos de los campesinos abandonaban las mismas para emigrar hacia las nuevas ciudades industriales hijas del mal, que seducián a los jóvenes de aquel entonces con falsas promesas de desarrollo y progreso.

Estas mismas ciudades engendros del demonio, fueron quienes luego expulsaron a estos jóvenes de las fábricas, condenandolos al desempleo, el alcohol, el juego clandestino y el tráfico de terroncitos de azúcar,  cuando alguna malintencionada industria de ingenieria desarrolló máquinaria capaz de realizar el trabajo de todos estos hombres.

Hoy una vez más la industria muestra su lado más malevolo, al intentar quitarnos el placer de calentarle el pecho a la patrona con el trabajo artesanal realizado nada más y nada menos que por nuestras dos manos que tan sabiamente nos dió nuestro Señor Dios Todopoderoso Creador del Universo para tal fin.

Y no sólo eso, con este artefacto del mal intentan dejar en el olvido el timbraje con que tanta mujer enemistada con el corpiño le brinda al degenerado de turno que se disponga a relojear.

Es por eso mis colegas, que los convoco desde este humilde espacio a que abandonen por un instante el adormecimiento al que se encuentran sumergidos con tanta página porno de internet y nos levantemos en contra de este nuevo flagelo destrozando cuanto puerto usb esté a nuestro alcance.

Desde acá los saludos y me despido con la rápidez que implica la práctica de un buen ring raje.

Sopa de tortuga (?)

Mujer se coloca veneno en la vagina para asesinar a su marido.

En una masoquista pero estratégica medida, una mujer coloca veneno para eliminar a su marido en su vagina; al parecer él es asiduo practicante de sexo oral por lo que esta parecía la emboscada perfecta.

Una imagen vale más que mil palabras  (?)

En un hecho que nos recuerda a la nota de hace unos meses en que reportamos que un hombre había construido un sofisticado dildo con explosivos para eliminar a su ex novia, ahora tenemos otro caso radical de sexo fatal, solo que utilizando una estrategia mucho más poética que la e aquella ocasión. Un habitante de São José do Rio Preto, Brasil, ha denunciado a su esposa por intento de asesinato. Hasta ahora la noticia no resulta notable pues es algo que seguramente ocurre con relativa frecuencia entre parejas alrededor del mundo. Lo que realmente resulta llamativo es la estrategia a la que aparentemente la mujer recurrió para eliminar a su cónyuge.

Tras colocar veneno en su vagina, en una dosis suficiente para provocar la muerte de quien lo ingiriera, la mujer invitó a su marido, conociendo sus gustos y en general los del hombre en general, a que le practicara sexo oral. Sin embargo, tras haber comenzado la sesión de cunni-linguis el instinto de supervivencia del señor le hizo notar que había algo extraño en el aroma de la vagina de su mujer y eventualmente confirmó que ella se había rociado con veneno. A continuación el se apresuró al hospital donde recibió un lavado de estomago mientras que ella huyó tras ser descubierta. Y así fue como se malogró lo que hubiese podido ser un increíble episodio lucha marital.

Fuente: Pijama Surf

Jugo de tomate frío
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

¡A lo que hemos llegado! Ya no se puede confiar en nadie, ahora vamos a tener que enfundar hasta la lengua.

Quien escribe siempre destaca la buena onda de esta mesa de noticias y lo jocosa que es, hoy más de uno prefirió morderse la lengua para no tener que usarla mínimo por 2 semanas (?). Imagínense sino que empecé a hacer una dieta líquida.

La previa, esa palabra que denota muchas cosas: “reunión con amigos anterior un evento más importante”, “etapa que precede a algo posterior (?)”, “momento de jugueteo anterior al garche (!)”. Esta última definición será suprimida en breve.

Ni Yiya Murano hubiera pergeniado un plan tan macabro para terminar con la vida de sus presas… ¡Veneno en la cotorra! (?) (!) (?) (!), es una locura, atenta contra todo lo conocido por el hombre y alguna especie alienígena seguramente… 

Hoy somos varios los consternados, los sorprendidos, los desvastados. A partir de hoy quien escribe estas líneas deja de tomar sopa por el resto de su vida.

El sueño de la momia hecho realidad

Nuevo fetiche: ser enyesados para que otros nos masturben.

Aparece un nuevo fetiche, enyesar nuestro cuerpo para que otros nos hagan el favor de masturbarnos. La nueva tendencia sexual se esparce por internet.

"Justo me llamaron las chicas para ir al shoping, aguantá una horita y te atiendo"

México.- En internet todos los días podemos encontrar contenido diferente y con un poco de suerte satisfacer alguno de nuestros gustos.
Ahora en el internet se está esparciendo un nuevo fetiche, que promete ser la nueva tendencia en la búsqueda del placer sexual.
Se trata de enyesar varias partes del cuerpo de una persona o en su totalidad, mientras otra persona o “participante” lo masturba.
El control ejercido durante el sexo es un elemento que enciende muchas pasiones, al parecer a mucha gente le encanta estar bajo el control total de su amante.
Uno puede elegir si quiere ser enyesado en una posición determinada, por ejemplo ser “petrificado” en posición de perrito, tal vez para no escapar del placer.
Se debe tener en cuenta el tiempo que uno puede tardar en ser enyesado y la posterior labor de quitarse el yeso cada vez que queramos disfrutar de este nuevo fetiche. 

Fuente: SDP Noticias


El viejo culto a la dureza (?)
Opinión
Por Ulises Leal

"Duro duro" decía el finado Tu Sam a sus partenaires mientras realizaba los trucos en la televisión. Muchos años después la resignificación de las palabras nos lleva a esta noticia sobre las nuevas tendencias sexuales.

Ya hace poco hablamos de los tatuajes en el upite, hoy la moda para que te acogoten la gallina es que te disfracen de momia. La preguntas e inquietudes son muchas. ¿Hasta dónde piensan llegar estos pervertidos en nombre del sexo libre?  ¿Alessandra Rampolla lo aprueba? ¿Se pueden reutilizar las vendas?

Para finalizar, quisiera despedirme recordando a los pioneros del sexo en estado de dureza: el gran Diego Armando Maradona , el entrañable Charlie Sheen que se ha peinado (para afuera y para adentro) todo lo que le pase cerca y el Cabezón Duhalde, que más puesto que un gorro (uno grande) durante años se empernó a los bonaerenses sin ningún tipo de escrúpulo.

La muerte le sienta bien (?)

Intentó matar a su novio ahogándolo con sus gigantescos pechos

Una mujer fue denunciada por su expareja luego de que intentara asfixiarlo con sus pechos talla 115. ¿Qué declaró ella? Te lo contamos acá.

Intentos de asesinatos ha habido muchos a lo largo de la historia de la humanidad, pero pocos tan tragicómicos y particulares como el que vamos a contar a continuación.

Armas mortales (?)

Un hombre fue denunciado por su pareja luego de que él intentará dispararle con una pistola, pero él aseguró que lo hizo porque en primera instancia fue ella la que intentó matarlo primero asfixiándolo con sus gigantescos pechos.
La acusada se llama Franziska Hansen y es una alemana de 33 años con unas extravagantes medidas: sus corpiños son 115.
Hansen primero negó las acusaciones diciendo que todo se trató de un juego sexual pero luego reconoció  a través de una charla telefónica que "quería que su muerte sea lo más agradable posible".
La víctima, identificada como señor Smith confesó que, "no podía respirar más, me puse totalmente azul. Yo no podía liberarme y pensé que me iba a morir".
Cuando el hombre pudo liberarse de los pechos de su esposa huyó a la casa de su vecino. Después se comunicó con ella para saber por qué lo había hecho y la asesina contó la verdad.

Fuente: Diario Veloz


La muerte perfecta 
Opinión
Por Ulises Leal

Cuantas veces hemos dado vueltas con el tema de la muerte. Temerle, burlarse, respetarla, esperar su inexorable llegada...

Desde hace un tiempo con los muchachos del bar, entre vemouth y picada, varias veces encaramos el tema. Algunos piden clemencia ante una posible enfermedad y terminar postrados en un hospital. Piden que se intervenga antes de llegar a esa situación. La palabra geriátrico está prohibida.

Entonces, de sopetón (?), llega a la mesa la noticia de esta joven alemana queriendo dar una muerte pulposa a su novio. Una novia de gran corazón además de portar dos cabezas de enano impresionantes ¿y que hacemos como sociedad? Si, marche presa. Hay que reveer profundamente el código penal teutón. Ellos que se dicen del primer mundo.

Como reflexión final con los muchachos, mientras el Gallego nos sirve otra vuelta de ginebra, coincidimos que para el hombre común, sencillo, de barrio, que no tiene veinte lucas gringas para pasar la noche Pompillo Style con Jesica Cirio y pegarse una enfiestada a puro Viagra, champán y merluza , la alternativa de morir abajo de un par de melones es, hoy por hoy, la muerte ideal.

"Este tatuaje salió para el culo" (?)

Tatuajes anales, la nueva moda entre los adeptos a esta expresión corporal 

Como una muestra más de que cada resquicio del cuerpo es un lienzo en potencia, muchas personas en todo el mundo han decidido plasmar una imagen, o algún texto, en su ano.

Hay modas que resultan incomprensibles para algunos, pero para otros puede ser un motivo de revelación ante una sociedad llena de arquetipos o, simplemente, solo un motivo que los diferencie del resto de su comunidad. Un claro ejemplo de este fenómeno son los tatuajes.

"Tranqui, que es solo la aguja, eh" (?)

La variedad de diseños está íntimamente ligada con la imaginación, lo que se traduce en un catálogo infinito al que los adeptos a este tipo de manifestaciones corporales tienen acceso.

Los lugares predilectos para plasmar estas creaciones son: las 4 extremidades, la espalda y el pecho, pero desde hace ya varios meses ha crecido una tendencia que seguramente, para algunos tatuadores, no ha de ser agradable. Se trata del ano.

Al surfear por Google puedes hallar una gran cantidad de imágenes que aluden a esta moda. Sin más surgirá la pregunta “¿Para qué o por qué tatuarse el ano?” Eso sólo puede responderlo quien ha llevado a cabo esta práctica. Seguramente no existirá algún uso práctico, pero quizá sí uno fetichista, fantasioso o decorativo. Incluso se pueden encontrar sitios donde los tatuajes y piercings íntimos son la especialidad.  En una ocasión, la actriz porno Adrenalynn confesó tener inscrita la frase “Jarrod’s Little Fuck Doll” (“La pequeña muñeca sexual de Jarrod) en su esfínter.

Por su forma, ¿puede ser el ano un lugar donde la creatividad se pueda desarrollar o simplemente es una manifestación producto de circunstancias de quien decide tatuárselo?

Fuente: Pijamasurf

Pintando asteriscos (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La modernidad no viene sola dijo mi amigo Jacinto mientras estacionaba su nuevo auto fabricado integramente con envases tetra brick. ¡Y cuanta razón tenía!

Hoy en día pareciera que no solo basta con agujerearse y pintarse cuanta parte del cuerpo sea posible, la moda es pintarse el moño del globo ahora.
¿Y quiere que le diga algo, estimado lector? ¿No? Bueno, se lo digo igual. ¡Está perfecto! Si cada uno puede hacer de su culo un pito, porque no un Picasso (?).

Desde acá me gustaría sugerir motivos para llevar a su tatuador de confianza.
Uno podría ser "Peligro Gases Toxicos" con el símbolo de toxicidad. Para las chicas cuida rosquete (?): "Salida unicamente" o "Prohibido estacionar". Y para las más generosas un "Insert coin" quedaría muy pituco (?).

Y si de dibujos hablamos, no me queda opción que recomendar el típico  blanco de dardos con los anillos rojos y blancos. O bien unos labios pintados de negros con la leyenda "Dame un beso...negro".

A comerlaaaaaaaaaa

Un estudio revela que la mujer que practica sexo oral es más feliz.

El fluido seminal contiene productos químicos que elevan el estado de ánimo y poseen al menos tres antidepresivos.

"Ronald,  permiso, me pintó la depre (?)..."

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que el sexo oral es bueno para la salud de las mujeres y las hace sentir más felices. Los resultados de la investigación arrojaron que debido a que el  semen contiene antidepresivos como seretonina, aquellas que están más expuestas al fluido tienen menos conductas depresivas y mayor desempeño cognitivo.
La investigación fue realizada por la Universidad Estatal de Nueva York  y trabajaron sobre la vida sexual de 293 mujeres. El estudio arrojó que aquellas mujeres que tienen relaciones sexuales regulares son menos depresivas y se desempeñan mejor en pruebas cognitivas.
El semen, además de los espermatozoides,  contiene otros productos químicos como el cortisol, la estrona y la oxitocina, que elevan el estado de ánimo. También contiene serotonina, uno de los  antidepresivos más conocidos, la melatonina, un agente de inducción al sueño y la tirotropina, que es una hormona que también funciona como antidepresivo.
Los investigadores aseguraron  que las mujeres que tuvieron sexo y nunca utilizaron condones muestran, significativamente, menos síntomas depresivos que aquellas que normalmente o siempre utilizan preservativos.
Además, sugieren que las mujeres que tienen sexo con sus parejas sin protección y por lo tanto están siendo regularmente inseminadas por ellos, experimentan una depresión más significativa en romper con estos hombres que aquellas que no fueron expuestos regularmente al semen, y por lo tanto se dirigen más rápido a la búsqueda de nuevas parejas sexuales.

Fuente: Minuto Uno

Un petiso por la mañana para arrancar bien arriba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

¿La ciencia sirve? Estos estudios son los que realmente cambian la vida de las personas y hacen que la ciencia tenga sentido (?).
Ahora resta difundir estos nuevos avances, que no sólo mejoran el ánimo de las mujeres, sino que también los hombres veran sus resultados.

Imaginemos lo bueno que sería para la pareja un buen petardo matinal. Mejoraría la relación de la pareja, ella se sentirá de pelos y energizada para encarar el día, él arrancara la jornada relajado, livianito y con una sonrisa dibujada. Ganancia por todos lados.(?)

También es un avance en materia de medicina alternativa, ya que como bien indica la nota, una buena somelier de chechona (?) no necesitara consumir pastillas de los nefastos laboratorios ya que el semen contiene una hormona que funciona como un potente antidepresivo. En tu cara, homeópata! (?)

Finalmente para demostrar las ventajas del sexo oral, recomendamos a las jovenes estudiantes un buen buche de pibes (?) antes de ir al colegio o universidad ya que mejora la capacidad cognitiva significativamente.

¿Bob Esponja tira el jabón en el vestuario?

Bob Esponja es gay

Lo afirma un estudio, que también agrega que el dibujo es una "amenaza para los niños".

El popular personaje de animación Bob Esponja es homosexual, según un estudio de la Comisión Nacional de Ucrania sobre asuntos para la defensa de la moral ucraniana citado este miércoles por el diario local Ukraínskaya Pravda.

"Guacala (?)"

La Comisión ha estudiado algunas de las principales series de animación de la parrilla televisiva y propondrá a las autoridades del país prohibir algunas de éstas por "presentar una amenaza real para los niños".
Series como Los Simpson, Padre de Familia, Los Pokemon, Los Teletubbies y Futurama son, según este estudio, "proyectos especiales dirigidos a la destrucción de la familia, la propaganda del vicio y drogas".
Representan un claro ejemplo de propaganda del sexismo"
Así, el género japonés anime "es un claro ejemplo de propaganda del sexismo", según el artículo publicado en uno de los principales diarios ucranianos.
Según la psicóloga Irina Medvédeva citada por el estudio, los niños en edades de entre 3 y 5 años, después de ver esas series, "hacen muecas y burlas delante de adultos que no conocen, ríen a carcajadas y repiten sinsentidos de manera ostentosa".
Los Teletubbies persiguen "la creación intencionada del hombre subnormal, que se pasa todo el día delante de la televisión con la boca abierta y tragándose cualquier información" que conforma la "psicología de los perdedores".

Fuente: Diario Veloz


Caza de brujas (?)
Por Ulises Leal
Opinión

Una vez más estamos en presencia de una campaña de desprestigio a otro de los grandes ídolos de los niños. Como tantas veces.

Todos recordaran al pobre Ricardo Tapia, más conocido como Robin, el jóven maravilla. Mucho se habló sobre la supuesta homosexualidad del ayudante de Batman y que habría tenido un romance oculto con el mayordomo de Bruno Díaz. No conformes regaron el rumor de que le habría pedido casamiento a Linterna Verde.

También un periódico amarillista alla por los 80´s reveló que Alf  habría tenido maratónicas sesiones de sadomasoquismo con Willy Tanner , con la turra Kate filmandólo todo desde el placard. Lo cierto es que las cintas nunca fueron difundidas y se duda de su existencia.

Y para finalizar, el gran escándalo argentino. Aquellas maliciosas voces que mancharon el nombre y honor de Hijitus afirmando que una vez por mes se hacía medir el aceite con el Boxitracio. Una vez más versiones incomprobables.

Lo cierto es que podrán decir muchas cosas, pero lo más importante es que siempre, pero siempre, estarán en el corazón de todos los niños.

El Reverendo alegría: el semental de Texas

El reverendo piola

Esta es la historia de una de las iglesias más extravagantes de todos los tiempos.
Hemos visto curas raperos y salones de tatuaje dentro de alguna iglesia, pero poner una cama en el techo de un templo para alentar a las parejas a tener relaciones sexuales no es algo que se vea todos los días.

"Los menores ya pasaron de moda"

Ed Young es ministro bautista de la iglesia de la comunidad de Grapevine, Texas, EE.UU. Recientemente publicó un libro en coautoría con su esposa Lisa llamado "Sexperiment – 7 days to lasting intimacy with your spouse" ("Sexperimento – 7 días para una duradera intimidad con tu cónyuge"). En el libro, el ministro y su esposa alientan a las parejas a tener un desafío sexual de 7 días. Afirman que esto es lo que se necesita para ponerle chispa a un matrimonio que viene medio aburridito. El reverendo mismo conduce el experimento entre los miembros de su congregación y dice que las parejas obtienen resultados altamente positivos.

Para llamar la atención sobre el tema del sexo marital, el matrimonio Young colocó una cama en en techo de la iglesia, donde se la pasan acurrucados las 24 horas. Podría tratarse de una estratagema marketinera para vender el libro. Aunque acurrucarse no significa que tengan relaciones sexuales a la vista de todo el mundo. Pero pusieron una cámara web mediante la cual se puede acceder a entrevistas y hacer preguntas que ellos contestan en sitios web de redes sociales. En algunos momentos, hasta sus hijos se unen a ellos.

Los Young dicen que tomaron el ejemplo de John Lennon y Yoko Ono y afirman que la iglesia se ha mantenido callada demasiado tiempo respecto del sexo.

Fuente: Diario Veloz


¡A ponerlaaaaaaaaa!... Que se acaba el mundo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En tiempos donde todo es vorágine, los valores sociales cada vez son más subestimados aparece este noble personaje del clérigo para decirnos ¡Qué lindo es con gel! (?).
El bueno de Ed Young es un reverendo católico del ultra conservador, cuello rojo, mata niños estado de Texas, ¡encima de la iglesia bautista! Que junto con su mujer tuvieron la brillante idea de publicar un libro para alentar a las parejas a que tengan sexo diariamente para sacarlas de su aburrimiento. Más aún, en el techo de su templo, pusieron una cama donde los dos hacen cucharita todo el día.

Me paro, recorro mi habitación, pienso, la miro a mi esposa… me quiero pegar un tiro. Sigo reflexionando: ¿es posible que pasen estas cosas en el mundo de hoy? ¿dónde fueron a quedar aquellos valores que pregonaba la religión en esta era en la que vivimos? ¿alguien quiere pensar en los niños?

Sin dudas estas preguntas no tienen las respuestas certeras que antes cualquiera podría brindar. Hoy no todo es blanco ni negro, sino que la mayoría de las cosas tienen un sutil color gris que las cubre y tenemos que aprender a vivir con ellas, es en momentos como estos donde no hay lugares a los que recurrir y ni libros que nos ayuden, porque debemos aceptar esto como lo que es, como lo vemos, como lo ingerimos. Y así llegamos a la inevitable conclusión: ¡REVENTON AMIGOS! Parece que Ed y su señora ya picaron en punta… “¡Elvira, haceme un lugar que voy para la pieza!”

La mujer perfecta (?)

Capitana de fútbol, azafata, y candidata a Miss Inglaterra

Carol Beary, una joven de 18 años, busca impresionar a los jueces con sus virtudes con la nº5; "Lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra", dice.

Adicta a los tres dedos" (?)

Beary es volante central y capitan de Leighton United, apodadas Las zorras (The Vixens). Está entre las 60 finalistas para ser Miss Inglaterra, un concurso que terminará de definirse en Leicester. 

Carol es fanática de Mancheser United y admite que se sentía medio "machona" cuando en el colegio jugaba al fútbol con sus amigas. "Siempre fui muy deportista cuando era chica, pero de pronto me convertí en una mujercita, no renuncié al fútbol porque lo jugué por años y siempre lo disfruté", afirmó. "Es la primera vez que hago algo así, estoy realmente sorprendida de haber sido elegida. Además, estoy entusiasmada porque esto me abrió muchas oportunidades", agregó Beary. 

Con una rubia en el avión

La capitana, quien también es azafata, podría ser la compañera ideal de muchos hombres: "A pesar de ser una linda chica lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra, que jugará la Eurocopa"

Fuente: Cancha Llena

Hasta que Chacarita juegue la FA Cup (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché


It´s a butter!, gritó alguien en una nublada mañana londinense, y tenía razón, Carol está más buena que comer pollo con la mano, y sólo tiene dieciocho abriles ¡mamadera!

En tiempos donde negociamos soberanías y mandamos a entrenar a nuestros atletas a los confines del mundo aparece ella con una fresca sonrisa y una actitud que grita: “Haganme el amor y no la guerra”, a este comentarista se le cruza por la mente la escena de la princesa Leia y su bikini de oro en la película “El regreso del Jedi”, pero lejos está de nuestro tema en cuestión.

Esta chica no sólo es bella, sino que hace de todo: juega al fútbol, es azafata y candidata a Miss Inglaterra y encima en sus ratos libre gusta de irse a un bar a tomar algo y mirar fútbol ¿alguien me indica dónde está el Registro Civil más cercano?

Pero eso sí, desde nuestra redacción defendemos y sostenemos hasta el cansancio los principios soberanos que han hecho a esta nación lo grande que es al día de hoy, por eso antes de invitar a Carol por una pinta (?) diremos: ¡Catalunya is not Spain! (!)