El primero te lo regalan (?)

Reparten caramelos de "faso" en corso belga.

Dulces de marihuana fueron distribuidos a chicos que asistieron a una celebración de carnaval en la localidad de Genk. Padres denunciaron el hecho y se investiga si el producto contenía THC.

Las autoridades de la localidad belga de Genk ordenaron una investigación sobre el reparto de caramelos “a base de cannabis” entre los niños que asistieron al desfile de carnaval celebrado en la localidad.

"Dame 30 pe de surtidos (?)"

Los caramelos en cuestión sabían a cannabis y llevaban en el envoltorio el dibujo de una planta de marihuana, según informaron los diarios Het Nieuwsblad y Het Belang van Limburg y recoge la agencia Belga.

Los padres de los niños denunciaron los hechos después de descubrir que el papel que cubría el caramelo indicaba que el producto contenía “auténtico cannabis”. El alcalde de la localidad, Wim Dries, señaló que, a primera vista, el producto en cuestión no contiene THC, el principal constituyente psicoactivo del cannabis.

No obstante, precisó que se inició una investigación sobre lo ocurrido y que se va a llevar a cabo un análisis del caramelo para determinar los ingredientes que lo componen. Fuentes del ministerio de Sanidad de Bélgica indicaron al periódico Het Nieuwsblad que el producto es probablemente ilegal, ya que no se presentó ninguna solicitud para su distribución en territorio belga.

Fuente: Crónica

Adelantados
Opinión
Por Ulises Leal

Los niños pueden llegar a enloquecer al ser más zen del universo todo si no está lo suficientemente preparado para relacionarse con ellos. De esto somos testigos todos los días. Generalmente se termina recurriendo a la violencia como método de adoctrinamiento cuando la paciencia está más desbordada que Jorge Martinez (?), el célebre defensor de Olimpo. Chirlos, nalgadas o tirones de orejas suelen ser las respuestas a las travesuras de los infantes.

Después tenemos los padres que en vez de la violencia utilizan la hipnosis (?). Sientan a sus hijos frente a la televisión para que pasen horas viendo dibujos animados de dudosa procedencia. O bien jugando al Counter Strike que creando futuros terroristas o paramilitares (?).

Ahora bien, bienvenida sea esta nueva iniciativa de darles un poco de marimba en forma de golosinas. Nuestros niños estarían muchos más tranquilos, colgados (?) y reflexivos. Además incentivara la creatividad de los niños que empezaran a buscar parecidos entre sus profesores y además no habrá problemas de desnutrición infantil ya que bajonearan de lo lindo. Desde VMEG queremos felicitar por esta nueva idea innovadora a los belgas y pedimos que en vez de canciones de cuna les pongan The Dark Side of the Moon a la hora de dormir para que tengan dulces sueños.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

La verdadera Cajita Feliz

Polémica en EE.UU.: una cajera de McDonalds vendía heroína en la Cajita Feliz.
Los clientes tenían que pasar por el Automac y decir: "Me gustaría ordenar un juguete". La chica, de 26 años, fue arrestada.

Un agente encubierto de la policía de Pittsburgh, Estados Unidos, descubrió a una vendedora de McDonalds que, en el interior de las cajitas felices, vendía heroína. Los compradores tenían que pasar con el auto y decir: "Me gustaría ordenar un juguete".

"Hola, si, quería pedir la Cajita Feliz con la última HEROÍNA de Disney"

Se trata de una chica de 26 años que fue descubierta después que el agente encubierto le realizó una compra según informó Mike Manko, director de comunicaciones del juzgado de Allegheny.
Aquellos que quisieran comprar la heroína, según informa CNN, solo tenían que pasar por el Automac y, después de decir las "palabras mágicas", el cliente recibía una Cajita Feliz que contenía droga en vez de comida.
Los oficiales inmediatamente arrestaron a Shantia Dennis y encontraron 50 bolsas con heroína en el McDonalds y un poco de marihuana.

Fuente: Minuto Uno

¿Quiere agrandar su combo por 10 dólares con jeringas y cucharas? 

Opinión
Por Ulises Leal

Esta increíble noticia llegada directo desde Pittsburgh me deja pensativo, un poco colgado y con ganas de prenderme un charuto. Lo cierto es que estas ingeniosas maneras de distribuir sustancias prohibidas no son algo novedoso. Desde la existencia misma de la prohibicion que el hombre ha intentado burlarse ella. Es una tentación, porque generalmente lo que prohiben son cosas placenteras.

Lo inentendible de esta situción es que esta chica fue arrestada. No sólo le paga miseria el explotador payaso de Ronald y primer empleador de Juan Pablo Vartsky, sino que no le permiten progresar. Y no conformes, la mandan a la cárcel. Algo que con unas birras y unos pinchazos se podría haber solucionado pacíficamente termina en escándalo.¡Esa chica debería figurar como empleada del mes, señores!  Cumple con su trabajo y además brinda un servicio a la monada jeringuera.

Lo positivo de todo esto es que nuestra nueva Gus Fring tendrá unos cuantos días a la sombra para pensar una nueva estrategia de marketing y distribución de sus productos para cuando este nuevamente en las calles. ¡Quiero mi juguete! (?)

Boludeces NO!

¿Chorizo anticonceptivo? Comer embutidos te puede dejar estéril

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que los hombres que comen mucha carne procesada ponen en riesgo su estirilidad

Una investigación descubrió que los hombres que comen muchos embutidos ponen en riesgo la calidad de su esperma y su fertilidad.

¿A quién se le puede ocurrir que esto hace mal?

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que aquellos hombres que tienden a abusar de las carnes procesadas, como jamón, cerdo o salchichas, tienen el riesgo de reducir de forma drástica la calidad de su esperma

En cambio, el informe descubrió que aquellos hombres que tienen una dieta basada en pescado les sucede lo contrario: sus espermatozoides están más sanos que los de aquellos más carnívoros.

El estudio, que se basó en 350 muestras diferentes de semen de 156 hombres distintos, fue presentado en Boston en el Congreso de Medicina, con el objetivo averiguar de qué manera afectan al consumo humano las hormonas naturales y sintéticas que se dan a los animales para estimular su crecimiento.

A la hora de analizar los resultados y comparar los espermas descubrieron que los hombres que comen más carnes procesadas muestran un efecto negativo en la morfología de los espermatozoides, que puede derivar en la esterilidad.

Fuente: Diario Popular

Carne asada, pan, agua y vino
Opinión
Por Ulises Leal

¡Con el asado no, eh! Te entrego mi guitarra firmada por Cat Stevens, mi colección privada de vinos chilenos, mis más valiosos discos de vinilo, hasta a mi hermana adolescente. Pero no se metan con los embutidos asados, porque tendrán serios problemas.

Ahora resulta que el chori te mata los pibes (?). ¡Qué idea tan absurda! Sin dudas se trata de una maniobra internacional de alguna coorporación vegana queríendo imponer sus productos en el mercado y para ello buscan crear temor en la sociedad.¿O acaso cómo explican que Samid, el Rey de la carne, tenga 6 hijos? ¿Eh? ¿Algún erudito de Harvard que me desazne? ¡Pero por favor!
Ya no hay respeto por nada, cualquier estudio pedorro viene a revelar la verdad de la milanesa, del chori en este caso, sin ningún tipo de tapujo.

Sepan, terroristas de la vida sana, que en este columnista han encontrado su más ferviente enemigo, que no abdicará en denunciar cada maniobra que atente contra el asado y las buenas costumbres.Y ahora los dejo, me voy a prender un fueguito para tirar algún animal muerto a la parrila ¡NO PASARAN!

El intelecto traga tela (?)

Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.

El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.

Habla y te explica el teorema de Pitágoras (?)

Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.

De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.

Inmortal (?)

La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.

El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.

El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas".

Fuente: Crónica


Un algoritmo del orto (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Ahora los hombres tenemos la excusa ideal cuando nos detectan con alguna mirada fuera de lugar: “Estoy absorviendo conocimiento” (?), calculo que pasaremos de la mirada escrutadora y directamente nos comeremos un soberbio cachetazo.

Ah… la mujer, sin dudas una de las mejores creaciones de Buda (?), fuente de belleza, bondad, y ahora también interminable inteligencia, que no solo se aloja en sus parietales sino también en su retaguardia: ese lugar del cuerpo que más de uno nos damos vuelta cuando lo vemos pasar mientras nuestra imaginación imagina lo inimaginable (?). De ahora en adelante no sera más así, cuando miremos esa perfecta manzana razonaremos, pensaremos, entenderemos un sinfin de interrogantes y hasta nos acercaremos para pedirle explicaciones, todo sea por mejorar nuestra capacidad cognitiva.

Desde VMEG saludamos afectuosamente a las inteligencias naturales y no las artificiales, a saber: Jennifer López, Florencia Peña, la mujer de Figo (!), y, sobre toda las cosas: mi vecina del 5to. A, la más inteligente de todas.

Científicos del palo (?)

Científicos alemanes afirman que nuestro cerebro se encuentra adormecido para ver la realidad tal y como es, y solo en un estado "alterado" por el alcohol accedemos a la verdadera realidad.

"El alcohol despierta nuestros sentidos, nos une con el mundo, nos permite verlo tal y como es", aseguró el psicólogo y neurocientífico Ernst Poeppel, citado por el diario alemán 'Bild'.

"Decime qué hago, Jonhy" (?)

 "El proceso es gradual, uno comienza sintiéndose eufórico ante la realidad, ve todo más divertido, a la gente menos fea, la música popular más agradable, pero ese solo es el primer paso", agregó Ernst, profesor de la Universidad de Múnich. "Conforme avanzamos en el nivel de alcohol cada vez nos es más clara la verdad detrás del velo", dijo.

 Ernst, conocido por sus investigaciones sobre la neuropsicología de la visión y la percepción temporal, demostró que el punto máximo de la embriaguez es cuando uno empieza a percibir la rotación y traslación de la tierra, movimientos físicos que nuestro letargo no nos permite captar.

"Con mayor cantidad de alcohol en la sangre nos hemos dado cuenta que el mundo nos provoca náuseas. La resaca no es más que la reacción posterior a ese shock", finalizó el psicólogo.

 Fuente: RT


Sirva otra vuelta pulpero
Opinión
Por Ulises Leal

Con un escocés en un par de piedritas de hielo que revuelvo suavemente, saludo desde mi estudio a estos valientes científicos alemanes, que no hacen más que darle las respuestas que el mundo necesita. Esta es la ciencia que cambiará el rumbo de la humandidad, no tengan dudas.

Hace siglos que se viene demonizando al alcohol y nada se habla de sus bondades. Cuantas veces hemos necesitado de un trago de alguna bebida espirituosa para envalentonarnos y encararnos a la mina que nos gusta. Y ni le digo coraje para tomar alguna decisión. Así fué que mi amigo el Negro Besugo tomó por fin la determinación de separarse de su mujer, luego de ella lo engañara con su primo y convivieran los tres en la misma casa durante años. Dos tubos de tinto fueron suficientes.

Asi que no sólo el copetín nos ayuda a ver la realidad, sino que también nos da fuerzas para enfrentarla. Desde VMEG, este humilde servidor, brinda por estos esclarecedores estudios, que no hacen más que validar el saber popular. Son los incrédulos que necesitan la palabra inmaculada de la ciencia, porque nosotros siempre le creímos al genial Ricardo Tapia, que decía que "sino fuera por un trago, podría ser peor".

Mozo, soy tan feliz

Creó un asador con volante para "manejar" la carne
El aparato permite conducir mejor el asado en las llamas y jura que quieren su idea de varios paises. ¿Tocará bocina cuando está listo? 

Baby you can´t drive my car (?)

 Un curioso artefacto de hierro denominado "asador con volante" fue diseñado y construido por un chacarero cordobés para cocinar carne a las llamas como alternativa a la parrilla y las brasas.El curioso invento, que hasta tiene incorporado un sistema lumínico, ya despertó el interés de cultores de la carne asada del exterior que lo vieron en una red social.
Cuando parecía que en materia de asados y asadores, parrillas y fogones estaba todo inventado, Andrés Guaita, un ingenioso cordobés y chacarero de la localidad de Jovita, sorprendió a propios y extraños con su "asador con volante".Se trata de un particular artefacto de hierro con tres patas, provisto de un volante como el de los automóviles, que permite al asador rotar, acercar o alejar la carne sobre el fuego.En el asador con volante se puede asar un costillar de vaca, un cordero o un lechón con total comodidad.
Si bien no compite con la clásica parrilla, al parecer, la carne asada con este sistema “sale más sabrosa, y tiene otro sabor”, según dijo a Télam en Rosario, Andrés Guaita, de paso por la ciudad, rumbo a la localidad de Jovita, donde vive.“El estómago de los comensales también se beneficia cuando degustan la carne asada con este artefacto”, apuntó el inventor.Explicó que “la carne de cordero por ejemplo, que a mucha gente suele caerle mal por la grasa, al ser asada con este sistema, no ocasiona ningún problema hepático, puesto que la carne se desgrasa totalmente mientras se cocina”.
"El volante facilita el desplazamiento vertical en ángulo de la pieza que se cocina. Al girarlo, uno acerca o aleja la carne del fuego, y el aparato tiene además un movimiento de giro de 180 grados, lo que permite dar vuelta con facilidad a un lechón o un cordero y de esa forma la cocción se hace en forma pareja”, subrayó.Salvo la cruz de hierro en la que se coloca media res o un animal entero), este invento en nada se parece a otros artefactos que se utilizan para asar.
“La incorporación de las luces es debido a que por lo general, los asados suelen empezarse a veces de tarde con luz diurna, y se terminan a la noche. Entonces el asador tiene que contar con una buena iluminación para ver de cerca cómo se va cocinando la carne. Está todo calculado y de a poco lo voy perfeccionando”, indicó. Guaita viene ajustando desde el principio detalles a su invento y realizando las pruebas de campo, que no son otra cosa que asado tras asado con familiares y amigos en el patio de su casa.
“Todo empezó como una broma, pero resulta que ahora mi teléfono no para de sonar y viene gente de toda la zona para sacarle fotos al aparato. Claro, a mi amigo Jorge Robledo se le ocurrió poner una foto en el Facebook y esto ahora está dando la vuelta al mundo. No me queda otra que patentarlo”, dijo sonriente. Guaita comentó que ha recibido llamados de varias ciudades argentinas y también de Brasil, Colombia, Uruguay, Corea, Italia y otros países europeos para averiguar de qué se trata y hasta para comprarle el invento. “Los brasileños son los que más me han consultado", reveló.
El inventor reveló sus próximo paso en las mejoras del invento: "Estoy analizando colocarle un asiento para que el asador ´maneje´ con más comodidad el aparato mientras se asa la carne”, dijo.

Fuente: 24Con

En tu cara Doc Brown (?) 
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En este tercer milenio de la historia mundial del mundo (?) un personaje se hace presente en el imaginario colectivo de más de uno de nosotros, quién sino que el querible Doc Emmet Brown de la trilogía cinematográfica de “Volver al futuro”, haciéndonos creer que en el 2012 los autos iban a poder volar y le podíamos pedir una gaseosa a Michael Jackson.

Es necesario hacer una confesión antes de seguir con esta columna, quien alegremente tipea en este momento no sabe hacer un asado y mucho menos iniciar el fuego que tanto placer da ver a los maestros parrilleros llevar adelante, con tanta precisión, poner la carne en el fuego y sacarla bien cocida, como a uno le gusta (a mi no vengan con esas salameadas de jugosas, o, a punto). Naturalmente, desde este espacio que gentilmente me ceden, agradezco y celebro la llegada de esta invención y de cualquier hora que sea para mejorar la gastronomía toda.

Igualmente un tema subyace, el futuro, ese espacio temporal que parece que siempre está llegando o que ya somos parte de él, pero no, los autos no vuelan, por más que mire tele no me vuelvo inteligente ni menos gordo, las mujeres no me dan bola, y si quiero tener un encuentro cercano con alguien tengo que llamar por teléfono a eso de las 2.00 cuando dan cine para adultos por algún canal de cable perdido luego del número 50.

La invención del asador con volante no garantiza que arribamos al futuro, ese momento llegará cuando un servidor se levante de madrugada con un flor de bajón, abra la heladera y mientras piensa que puede picar salga de la contrapuerta una mano mecánica y nos rasque el ocote para pensar mejor nuestro tentempié.

Tomate un vino y olvidate...

Joven entró a robar, tomó un vino y se quedó dormido.

Un joven de 21 años fue detenido cuando se quedó dormido en una habitación de una casa a la que había entrado a robar, horas después de cometer un asalto en la vivienda lindera, en el barrio porteño de Agronomía, informaron hoy fuentes policiales.

El insólito episodio se produjo el viernes a la mañana cuando una mujer salió de su vivienda de Terrada al 3500 para ir al médico y al volver notó que en la cocina había comida y una botella de vino abierta, lo que le llamó la atención.

Documento Exclusivo VMEG: prueba principal de la causa

La dueña de casa, de más de 60 años, empezó a revisar las diferentes habitaciones, hasta que llegó a su cuarto y encontró a un desconocido durmiendo, según informaron fuentes de la Policía Metropolitana.
La mujer cerró con llave y pidió ayuda a un vecino al que habían asaltado durante la madrugada.

Agentes de la Policía Metropolitana entraron a la vivienda y apresaron al delincuente, que era buscado por robos anteriores.
En su poder se encontraron relojes, joyas, celulares y dinero en efectivo.

El detenido quedó incomunicado y a disposición de la Justicia en la Comisaría Comuna 12 de la Policía Metropolitana. Interviene en la causa el Juzgado de Instrucción Nº 18.

Fuente: 24Con

 Donde se come no se caga (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La realidad no se cansa de brindarnos enseñanzas noticia tras noticia. Y como dijo el General "la única verdad es la realidad". Y en este caso, una de las conclusiones es que no se debe mezclar el placer con el trabajo. La otra es que, si trabaja (?) no beba.

De todas maneras lo que noticia no dice y que nosotros (gracias a fuentes cercanas (?) a la investigación) podemos asegurar, es que el hampón, agobiado y angustiado por tener que perpetrar un ilícito, en un momento de sensibildad extrema, se tomó un minuto para picotear algo con un tinto en mano y se puso a reflexionar acerca de lo que estaba por hacer.

Luego de bajarse el tubo y viendo una foto de la anciana en un portaretrato junto a sus nietos,desistió de asaltar la casa y decidió esperar a la dueña de casa para disculparse, pero la modorra lo venció y se tiró un ratito.

Ahora, según otra fuente más cercana, esta versión de los hechos habría llegado a los oidos de la víctima y estaría pensando en levantar los cargos y ambas partes estarían de acuerdo con que el muchacho cumpla tareas comunitarias en un geriátrico para limpiar su nombre.

"Traeme la cuenta, bigote (?)"

Insultadas como “chicas gordas” en la cuenta de un restaurante

Christine Duran, Christina Huerta e Isabel Robles solo querían disfrutar de su cena, pero al pedir la cuenta se quedaron sin habla; la culpa no era del precio, sino del nombre que utilizó su camarero en el recibo para identificarlas: "Chicas gordas" (Fat girls).

Ocurrió la semana pasada en el Chilly D's Sports Lounge, un restaurante especializado en hamburguesas de California que se encuentra ahora mismo en el ojo del huracán de la opinión pública por un evidente caso de discriminación.
Las protagonistas no podían creer lo que tenían ante sus ojos: "Pedí la cuenta y me pregunté, ¿por qué el recibo dice 'chicas gordas'?", contaba Duran a los medios locales. "Al principio mis amigas no me creían; yo les dije: '¡No, lo digo en serio. Mira!'", describe.

Un "gorditas copadas" hubiese quedado mejor (?)

El enfado se apoderó de las tres jóvenes que, evidentemente, pidieron explicaciones. Al parecer, un camarero llamado Jeff escribió esta expresión en el sistema electrónico que acabó plasmado en el recibo. Las cosas, no obstante, fueron a peor: "la cara del jefe denotaba que le parecía gracioso, pero a la vez trataba de no reírse", cuenta Durán, explicando cómo este les ofreció, para intentar calmar los ánimos, un descuento del 25%, que luego elevó hasta el 50%", pero las afectadas se negaron en rotundo.

El restaurante, visto el revuelo generado, ha posteado en su página de Facebook una disculpa pública en la que se arrepiente totalmente del incidente y asegura que ha despedido al empleado que cometió tal discriminación: "Lo que le ocurrió a estas jóvenes en nuestro bar fue inaceptable; comprendemos completamente por qué se han sentido heridas por lo que fue escrito y este tipo de trato es intolerable", afirman en su muro, que se ha convertido en un polvorín de críticas contra el negocio de muchos usuarios que prometen no pisar jamás el local para gastarse ni un céntimo.

Fuente: Yahoo

Sexy barrigón, oh yeah (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Buenas noches, amigos lectores.
Ha llegado esta noticia a mi casilla de correo electrónico y no puedo más que leerla azorado. Revuelvo los cubitos en mi vaso de vino Toro y me invade un pensamiento reflexivo.

¿Por qué estas muchachas se sienten ofendidas por haber sido apuntadas como gordas? ¿Qué hay de malo en ello? Seguramente el mesero trato de distinguir la cuenta entre las mesas de las flacas escopetas, petisos pelados y las viejas sordas.

Es hora de que hagamos la paz con nuestros cuerpos y nos aceptemos. Basta de alimentar a cirujanos plásticos y nutricionistas berretas. Ya bastantes billetes tiene el pinche guey (?) del Gordo Slim en su cuenta bancaria como para que vivamos felices con nuestros salvavidas abdominales.

Para finalizar quisiera decirle a los lectores que deben utilizar sus características físicas para su bien, no saben la cantidad minas que han caído rendidas en mi brazos gracias a mi mostacho que tan bien combina con mi buzarda.

A comerlaaaaaaaaaa

Un estudio revela que la mujer que practica sexo oral es más feliz.

El fluido seminal contiene productos químicos que elevan el estado de ánimo y poseen al menos tres antidepresivos.

"Ronald,  permiso, me pintó la depre (?)..."

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que el sexo oral es bueno para la salud de las mujeres y las hace sentir más felices. Los resultados de la investigación arrojaron que debido a que el  semen contiene antidepresivos como seretonina, aquellas que están más expuestas al fluido tienen menos conductas depresivas y mayor desempeño cognitivo.
La investigación fue realizada por la Universidad Estatal de Nueva York  y trabajaron sobre la vida sexual de 293 mujeres. El estudio arrojó que aquellas mujeres que tienen relaciones sexuales regulares son menos depresivas y se desempeñan mejor en pruebas cognitivas.
El semen, además de los espermatozoides,  contiene otros productos químicos como el cortisol, la estrona y la oxitocina, que elevan el estado de ánimo. También contiene serotonina, uno de los  antidepresivos más conocidos, la melatonina, un agente de inducción al sueño y la tirotropina, que es una hormona que también funciona como antidepresivo.
Los investigadores aseguraron  que las mujeres que tuvieron sexo y nunca utilizaron condones muestran, significativamente, menos síntomas depresivos que aquellas que normalmente o siempre utilizan preservativos.
Además, sugieren que las mujeres que tienen sexo con sus parejas sin protección y por lo tanto están siendo regularmente inseminadas por ellos, experimentan una depresión más significativa en romper con estos hombres que aquellas que no fueron expuestos regularmente al semen, y por lo tanto se dirigen más rápido a la búsqueda de nuevas parejas sexuales.

Fuente: Minuto Uno

Un petiso por la mañana para arrancar bien arriba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

¿La ciencia sirve? Estos estudios son los que realmente cambian la vida de las personas y hacen que la ciencia tenga sentido (?).
Ahora resta difundir estos nuevos avances, que no sólo mejoran el ánimo de las mujeres, sino que también los hombres veran sus resultados.

Imaginemos lo bueno que sería para la pareja un buen petardo matinal. Mejoraría la relación de la pareja, ella se sentirá de pelos y energizada para encarar el día, él arrancara la jornada relajado, livianito y con una sonrisa dibujada. Ganancia por todos lados.(?)

También es un avance en materia de medicina alternativa, ya que como bien indica la nota, una buena somelier de chechona (?) no necesitara consumir pastillas de los nefastos laboratorios ya que el semen contiene una hormona que funciona como un potente antidepresivo. En tu cara, homeópata! (?)

Finalmente para demostrar las ventajas del sexo oral, recomendamos a las jovenes estudiantes un buen buche de pibes (?) antes de ir al colegio o universidad ya que mejora la capacidad cognitiva significativamente.

Tosé más fuerte para disimular…

Desodorante antiflatulencia

Todos pasamos alguna vez por la desagradable experiencia de expeler un gas e incomodar a los demás. Hay una solución para que no nos pase de nuevo.

Se vende con el nombre "Flat-D", el desodorante para flatulencias. Se trata de una fina almohadilla que se adhiere a los calzoncillos o a la bombacha para eliminar el "miedo y vergüenza cuando uno está en público". En otras palabras, si no tenés miedo de pasar por una situación vergonzosa de este tipo, entonces el "Flat-D" no es para vos.

 “Pida el suyo con olor a lavanda” (?)

De acuerdo con la descripción del producto, el desodorante para flatulencias funciona como"un filtro de flatulencias" que "absorbe el olor normalmente asociado con la descarga de gases". Se supone que deben ser descartados luego de usarlos, pero en la descripción no se dice ni una palabra sobre cuántas "descargas aguanta".

Fuente: Diario Veloz

Ahora cagamos con olor a flores (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Un gran cantante argentino decía: “El futuro ya llegó…”, nunca entendí a lo que se refería. Hasta hoy.
Un sentimiento de tristeza invade mi ser cuando me doy cuenta que ahora ni siquiera podemos incomodar o mostrar la salida a alguien que no es bienvenido a nuestro hogar o compartir una reunión largando un flato caldudo, asqueroso y oloroso que hace pensar a uno “¡Mierda! (?), me parece que ese salió vestido...”

El futuro es ahora, la sociedad avanza… aquí también la nación crece (!), pero con esto hemos cruzado el límite que la moral y las buenas costumbres proponen para que nos desarrollemos como sociedad organizada.

¿Cuál será el próximo invento? Un complemento para este Flat-D que mida intensidad, olor y daño a la capa de ozono, este definitivamente no es el camino a seguir. De ahora en adelante comer un guiso de lentejas con budín de pan con crema y dulce no será lo mismo, porque todo olerá lindo…

Prefiero perder un amigo a perder una tripa (?)

Primer Campeonato Mundial de Eructos

En los países más civilizados se considera que eructar es una de las cosas más desagradables que alguien puede hacer en público. Esta competencia parece contradecirlo.

 “Mostro, eso es para hablar, disimule…” (?)

Ahora, la Federación Mundial de Eructos, en Ginebra, Suiza, está tratando de cambiar la opinión de la gente y su primera movida fue organizar la primera edición del Campeonato de Eructos.

Llevado a cabo en Nueva York, EE.UU., el Primer Campeonato Mundial de Eructos hizo que los competidores se tomaran litros y litros de gaseosa para producir el eructo más largo posible. Los 5 participantes elegidos para competir en este inusual evento eran bebedores de cerveza a los cuales les gustaba eructar. Estos tipos pueden llenarse el estómago con varios litros de bebidas carbonatadas, logrando producir eructos para que figure en los libros de récords.
Ganó la competencia Tim "Eater X" Janus, con un eructo que duró 18,1 segundos.

Fuente: Diario Veloz


Asco nos tiene que dar la gente que no puede comer
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe en este espacio se jacta de ser un caballero: cede el asiento en el colectivo cuando alguien lo precisa, deja pasar a una dama antes que a cualquiera, ayuda a la portera del edificio a sacar la basura del día, tira el corner y cabecea el centro (?). En fin, hago de todo para hacer un mundo mejor.
Lo común, ordinario y chabacano tienen un límite que es el buen gusto y el ofender al otro… ¿qué tiene de malo eructar? ¿acaso nadie lo hace? ¿todos fuimos a la escuela de Eugenia de Chikoff para mejorar nuestros modales?  No, de ninguna manera. Hoy el poder comer es un lujo que muchos no se pueden dar, en un mundo donde países producen la cantidad suficiente de alimentos para saciar el hambre de todos sus habitantes, nos inclinamos por producir aparatos de destrucción más efectivos y cada vez más fulminantes o dispositivos para saciar nuestra capacidad consumista para presumirlos ante vaya a saber quien, Y así nos va…
Es por eso que desde este espacio celebro (y espero que mis colegas también se sumen a ello) que haya un torneo donde se premie al concursante que mejor eructa, gaseosa o cerveza de por medio cualquiera puede competir y hacer un digno papel.
Me despido sin antes proponer un torneo para otra de las emanaciones corporales fundamentales del ser, en el cual naturalmente sería el nuevo Rogelio (?). Todos ya me conocen, me alimento a base de guisos, carnes, pastas y mucha verdura.

Un cuento chino

Un poquito tarde: logran apagar un incendio después de 180 años


El fuego que se inició hace casi dos siglos en una mina de China recién pudo ser apagado este mes. Los bomberos estuvieron 10 años intentando acabar con el incendio



Un incendio, al parecer provocado, que se inició hace 180 años en una mina del noroeste de China logró ser apagado este mes por un equipo especial de bomberos que llevaba trabajando en la extinción desde 1997, informó la prensa estatal.


El fuego habría sido provocado en el siglo XIX por unos mineros que habían discutido con su capataz, en la mina Rujigou de la región autónoma de Ningxia, y aunque los habitantes de la zona habían intentado apagarlo de vez en cuando, los primeros intentos serios de extinguirlo empezaron hace 10 años.


El incendio devoró, en casi dos siglos, 30 millones de toneladas de carbón, la décima parte de la reserva total del yacimiento, y había puesto en peligro a la población local, con la frecuente aparición de humeantes grietas en el suelo y un alto riesgo de corrimientos de tierra.

"Una vez vi como una cabra caía en una de esas grietas y era completamente consumida por el fuego en unos pocos minutos", relató a la agencia Xinhua (estatal) Wang Jihai, capitán del escuadrón de 120 bomberos que durante una década trabajó en la extinción del fuego.


Debido a la alta toxicidad que los humos causaban en la mina, cada bombero podía trabajar cerca del incendio 10 minutos como máximo, lo que eternizó las tareas.


Los incendios de larga duración en minas, muy difíciles de apagar debido a las dificultades de acceso, son frecuentes en países como China o la India, debido a la falta de control de muchos pozos pequeños, que son abandonados dejando en su interior grandes cantidades de polvo de carbón, altamente combustible.


El fuego de Rujigou, junto al cercano de la mina de Baijigou, eran considerados, según los expertos, los incendios más antiguos de China, iniciados cuando el país todavía era un imperio bajo el mando de la dinastía Qing.


Los especiales esfuerzos para apagar el incendio de Rujigou se debieron a que el carbón de ese pozo es de una variedad de antracita de altísima calidad, llamada "heibao" ("gema negra") por los mineros chinos.


Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Un-poquito-tarde:-logran-apagar-un-incendio-después-de-180-años^id_51011.htm




Asado, vino y metal
Opinión
Por Eternauta

"¿Sabe manejar un cuchillo?", le preguntaban al entrañable Gordo Porcel en "Las mujeres son cosas de guapos". Y él, con su habitual verborragia, respondía: "Deme una tira de asado y va a ver cómo manejo el cuchillo".


Imaginen por un momento lo que hubiera sucedido si tal incendio se daba en, por ejemplo, San Antonio de Areco. Hoy día estaríamos hablando de la capital nacional de la tira de asado

Tanto carbón desperdiciado da pena. Porque todos sabemos que los chinos, además de tener la muralla y feo olor, trabajan su alimentación a base de pescados y almidones varios.


¿Qué darían nuestros nobles gauchos por tamaña reserva de fuego para cocinar animales muertos al calor de unas brasas eternas?


Probablemente serían capaces de entregar a sus chinas (como tradicionalmente se conoce a la mujer del gaucho) y hasta cambiarían sus habituales borracheras en la pulpería del pueblo por unos pedos de aquellos sentados en derredor (?) de una fogata, con la criolla en una mano y el tinto en la otra.


Dios le da pan al que no tiene dientes, Jah le da pan al que no tiene bajón y, seguramente, Buda le de carbón al que no tiene mollejas.


Así de injusto es el mundo. Así de injusta es la distribución de la riqueza mineral. Y así estamos: Con Las Pelotas llenas y el brasero vacío.

Conquistar por el estómago, una costumbre chimpancé

Un grupo de chimpancés que vivía cerca de un pueblo en Guinea acudía asiduamente a la localidad para robar fruta, especialmente papayas, que regalaban a sus parejas para asegurarse sus favores, según un estudio publicado por la revista de internet PLoS One.

Según el responsable de este estudio internacional, Kimberley Hockings de la universidad británica de Stirling, éste es el primer caso conocido de reparto sistemático de alimentos vegetales por los chimpacés salvajes.

Este comportamiento fue observado en el pueblo de Bossu, a unos 500 km al sureste de Conakry, cerca de la frontera con Liberia.

"Consideramos que los machos intentan demostrar así su valor a otros miembros del grupo, en primer lugar a los del sexo opuesto", afirma el científico. "Su audacia parece dar resultados y atraer la atención principalemente de las hembras", agrega.

Así, el macho que acostumbra a compartir una gran parte de su botín con una hembra es "espulgado" por ésta -un gesto social elemental de los primates- más amenudo que los otros, incluído el jefe del grupo.

Los machos eligen preferentemente a hembras en edad de procreación, señalaron los autores del estudio, que así se dieron cuenta de que a los chimpacés también se les conquista por el estómago.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-ciencia-animales-primates-ad60dae_1.html





La importancia de una buena mano para la cocina
Opinión
Por Kluivert



No creo que sean muchos los que se sorprendan ante este interesante estudio científico que devela que la importancia de la comida va más allá de la supervivencia, ya que llega incluso a determinar lo que, según dicen, es lo que más se precisa en la vida: amor.

Fijándome en mi experiencia personal, noté que, efectivamente, el tema comida fue gravitante para el éxito que tuvieron mis relaciones sentimentales.

Grandísimo es el recuerdo que guardo, por ejemplo, de Estela, conocida en mi barrio como "La gorda raviolera", sobrenombre que supo ganarse por lo generoso de sus carnes y por su aptitud sin igual para cocinar ravioles caseros tan pero tan ricos que te hacían un festival de campeonato mundial en la pancita. Además, detalle no menor, conocía un sinfín de salsas diferentes, que ejecutaba con una maestría digna de los mejores restaurantes de París, Venecia, Amsterdam o Aldo Bonzi.

No menos enorme es el recuerdo que conservo de Raúl, uno de mis grandes amores, también conocido como "Cebolla" o "Asado"; el primero de sus apodos obedecía a su interminable olor a chivo y el segundo a que él era sinónimo de asado, pero de asado de primera, de esos que comés hasta que se te salieron disparados todos los botones de la camisa, que dominás el hueso de la costilla como un perro con tal de comer hasta lo último que quede.

Lamentablemente, esas dos relaciones no prosperaron, por motivos que no vienen al caso. Por otra parte, siguiendo con un repaso de mi vida sentimental, en relación al tema que convoca a esta columna, noto que las veces que me vi envuelto en relaciones con personas que fueran buenas y lindas, inteligentes y graciosas, pero que no supieran ni hacer un huevo frito como la gente, las fui terminando por completo, incluso con trabajos de magia negra posteriores para asegurarme que sufran como merecen, por malos cocineros.

Una de gallegos

¡Cuadrada, calada y colorada la sandiaaa!

Las abuelas decían “eso va a suceder el día que los melones vengan cuadrados”. De modo que avísenle a la abuela que ese día está cercano, según parece.

El diario Tokio Times informa que desde esta semana se comenzaron a vender en Zentsuji en Kanagawa las primeras sandías cuadradas.

“Ideales para el freezer”, dicen los fabricantes. Parece que tanto las sandías como los tomates están siendo “fabricados” cuadrados con la perspectiva de que ocupen menos lugar.

Para eso, no es necesario alterarlos genéticamente, sino, simplemente, meterlos en moldes cuadrados cuando son chiquitos.

El precio, para la economía local, te quita las ganas de comerla: Nos costaría a los argentinos, unos $311 por kilo.

Según pudo establecer MinutoUno, hay experimentos en nuestro país para empezar a fabricarlos. ¿vendrán pronto las bananas rectangulares?

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/¡Cuadrada,-calada-y-colorada-la-sandiaaa!^id_36541.htm

Hoy somos todos Kiko
Opinión
Por Patricio Kluivert

La alteración de algo natural a través de la ciencia no es novedad. Fijémonos, si no, en casos como el de Florencia de la Vega, famosa vedete, y Cherasny, ex candidato a Jefe de Gobierno por la Capital argenta. Hablamos de hombres, que obviamente nacieron hombres, y que de repente tienen tetas. ¿Cómo se explica? La mano de la ciencia, por supuesto, que da cauce a mentes insanas. Teniendo en cuenta esos casos, ¿cómo sorprenderse ante las sandías cuadradas?

Hilando más fino en la cuestión, en los orígenes y consecuencias del invento, hay que destacar y hacer oír el reclamo del Para Mí entrañable y querible Kiko, hijo de doña Florinda, vecino de don Ramón, la Chilindrina, la Bruja del 71 y el Chavo del 8.

Sabido es que el sueño de Kiko siempre fue tener una pelota cuadrada. Una vez, incluso, en un capítulo de la serie, en el que sale con el Chavo a hacer una movida de faso, le comentó que tenía la idea de ponerse una fábrica de artículos cuadrados, y dijo que se haría todo lo que existe que no es cuadrado con esa forma. Me acuerdo que, a la madrugada, después de darle mecha a lo comprado, empezaron a decir las cosas que podrían hacerse cuadradas y, a las carcajadas, nombraron tetas, medialunas, obviamente pelotas, y sandías. He aquí la prueba irrefutable, manga de chorros.

Desde esta humilde columna, expreso total apoyo a Kiko, que clama que se le reconozca el nuevo invento como de su autoría y, así, cobrar lo que le corresponde. ¡Kiko, ídolo, te banco a morir! ¡Que se haga justicia! ¡Y gracias por tantas alegrías!

Pizza hot

Venden pizzas condimentadas con pornografía.

Un vendedor de pizzas del oeste canadiense decidió aplicar al pie de la letra la afirmación de que el sexo vende: entrega fotos pornográficas junto con sus productos.

Porno Pizza, que abrió la semana pasada en Winnipeg, registra un creciente éxito con su idea de tapizar el fondo de sus cajas de pizza con imágenes provocativas, o más.

"Van desde fotos con un cierto contenido artístico como las de la revista Playboy hasta fotos mucho más hardcore", dijo Corey Wildeman, propietario de Porno Pizza, precisando que se descubren las fotos a medida que se come la pizza.

La iniciativa no gustó a todo el mundo. Roz Prober, responsable de un grupo de defensa de los niños, teme que estas pizzas lleguen a manos de menores. "Vivimos en una sociedad tan invadida por la sexualidad que ahora se puede hacer que la sirvan en la mesa", lamentó en la prensa local. Wildeman afirma, por su parte, que sus pizzas están prohibidas para menores de 18 años.

"No se corre el riesgo de perder dinero apelando a un pequeño denominador común. Todo el mundo lo sabe: el sexo vende", explicó Wildeman, asegurando que ya está en negociaciones para abrir franquicias fuera de Canadá.

Wilderman contó que se inspiró en películas pronográficas protagonizadas por repartidores de pizza que acuden a la casa de mujeres solas.

Además, Wildeman afirmó que para su gran sorpresa el 75% de sus clientes son mujeres.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/afp/070704/n_odds/canad___alimentaci__n_sexo_curiosa

Van de la mano
Opinión
Por Juan Carlos Eternauta

¿Cuántas veces hemos recurrido a los más terribles artilugios suplicando que nuestra ocasional compañera se convierta en una grande de napolitana con jamón? ¿Quién no ha planeado una noche de pizza y porno? ¿Acaso no han protestado en los albergues transitorios por la no venta de una grande de muzzarella, mientras no podían quitar los ojos de Venus?

Basta de cháchara, bramaba José Corso Gómez, mientras mostraba sus manos limpias a los jubilados. Manos que seguramente habrán clavado cueca antes de salir al aire, en el prestigioso noticiero de "Nuevediario".

Señoras, señores, el sexo es vida. Está en cada expresión artística, en cada conversación de amigas y de amigos, en la tele, en internet, en nuestras mentes y en nuestros órganos. ¿Por qué, entonces, no puede estar debajo de una redonda?

Abandonemos, de una buena vez, esta pacatería barata que nos impide disfrutar de algo tan natural como el viejo mete y saca.

A coger, que se acaba el mundo.