El origen del planeta (de los boludos)

Insólito: un astrónomo encontró al ratón Mickey en la superficie Júpiter.

Un astrónomo aficionado de Irlanda encontró la forma de Mickey, el famoso ratón de Disney, en la superficie de Júpiter. La foto fue capturada el 25 de febrero por Damian Peach, quien halló tres vórtices situados de tal manera que recuerdan al dibujo animado.

"En realidad son tres vórtices separados: dos anticiclones (zonas atmosféricas de alta presión) forman las orejas, y un ciclón (zona de presión baja), la carita", escribió Peach en un comunicado.

Aquí se construye el primer lugar donde van a ir a parar todos los boludos de la galaxia (?)

No es la primera vez que alguien encuentra la forma de Mickey en un planeta del sistema solar. En 2012 la NASA encontró al ratón en unas fotos que revelaban la superficie de Mercurio.

Fuente: Minuto Uno

Por cosas como estas: ¡Aguante Bugs Bunny!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Por Bambi, Fantasía, la Bella Durmiente, Blancanieves y los siete (vigilantes) enanitos, el Pato Donald, Pluto, el salame de Tribilín, Minnie y Daisy. Los únicos que se salvan, en la humilde opinión de quién escribe son McPato y sus tres sobrinos; los anteriormente mencionados que se vayan a Jupiter, prefiero ver al conejo de la suerte saliendo de la tierra y preguntado si está en Albuquerque. Pensando en Albuquerque ¿le iría a comprar marimba a nuestro último gran héroe, Walter White?

La boludez humana sigue demostrando que puede seguir superando sus límites y ahora ve cosas en el espacio; en este caso la forma (de la cara) del símbolo y exponente más grande del imperialismo refrigerado del norte (?). Simplemente triste.

En mi época de adolescente solíamos decir que a tal o cual persona cuando manifestaba ciertas actitudes rayanas con lo pavote iba a ser llevada por el “Escuadrón Caza Boludos” y trasladados a una isla para convivir con gente de su misma especie e idiotez, bueno, hoy siento que estoy más cerca de formar ese Escuadrón justiciero, llevarlos a todos a Jupiter, encerrarlos en una jaula y ponerles películas del ratón en continuado. Si te interesa esta noble iniciativa no dejes de contactarme a la redacción de este blog, tu aporte será sumamente valorado.

Paseo en chota

Rompe las olas con un enorme pene

Un surfista profesional australiano sorprendió al mundo luego de confeccionar son sus propias manos una tabla que tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Subite a ESTA"

El surfista profesional australiano Paul Fisher moldeó con sus propias manos la tabla de surf con la que montaría las olas más peligrosas. Pero lo curioso del tema, es que su "herramienta de trabajo", tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Eh, un besito, amigoh"

La masculina creación de Fisher lo hace sentir más seguro sobre las olas, además es una señal muy clara de lo que le espera a sus admiradoras, si es que logran atraer su atención.

Fuente: Crónica

Dime de qué alardeas y te diré de qué careces.
Opinión
Por Ulises Leal

No me queda más remedio que titular esta columna con ese conocidicimo refrán, autoría de ese ser de luz llamado Claudio María Dominguez. Y si, el escritor de La Marca del Deseo no hizo más que ordenar en palabras esos pensamientos que en algún momento nos han invadido ante un pelmazo presumiendo algo.

Más aún si nos remitimos a personajes públicos que dan razón a ello. No nos olvidemos las primeras apariciones de Flavio Mendoza cuando le adjudicaban innumerables conquistas de las mujeres mas hermosas del país. Sabemos bien que al blondo bailarín le gusta más el chino tuerto que las vacaciones. Después fue muy fácil salir del armario.

Lo mismo sucedió con Caruso Lombardi, el mediático DT. Quién hizo gala las mil veces de su prepotencia y verborragia y le bastaron dos manosbien puestas para dejarlo hablando pavadas y pidendo la toalla. Ni hablar del caso de Nicolás Cabré, que con esa cara de boludo puso en fila a todo el staff femenino de Polka.

Toda esta perorata es para que sepan que este surfista australiano, que debe ser bien parecido, musculoso y bronceado, seguramente sea socio honorario del mismo club que Jacobo Winograd.

Destino final

Murió estrangulada al atascarse su bufanda en la escalera mecánica.

Una mujer de 48 años fue hallada boca arriba en la parte inferior del recorrido, con el pelo también atrapado. Intentaron ayudarla pero nadie llegó a tiempo. Ocurrió en Canadá.

Una mujer de 48 años murió estrangulada en el metro de Montreal luego de que su bufanda y su cabello quedaron atrapados en el mecanismo de una escalera mecánica.
Bob Lamle, vocero del servicio de ambulancias de Montreal, declaró que los trabajadores de emergencias la encontraron tumbada boca arriba en la parte inferior de la escalera mecánica en el nivel de los andenes.

Escalera al cielo (?)

El accidente ocurrió alrededor de las 09:15  y un médico la declaró muerta en el lugar. Lamle dijo que mucha gente la vio y trató de ayudarla pero sin éxito.
Jean-Pierre Brabante, vocero de la Policía, señaló que la víctima intentó desatascar la bufanda pero su cabello también quedó atrapado.
Este caso recuerda la muerte de la reconocida bailarina Isadora Duncan, quien falleció en 1927 al partírsele el cuello por usar una larga chalina de seda que se atascó en la rueda del convertible donde viajaba.

Fuente: Infobae

Eres tu seguridad (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Seguridad, eso que todos quieren y nadie puede tener. Se espera que su amado/a lo quiera por siempre, que el dinero nunca falte, que la salud siempre acompañe o que su banda preferida nunca se venda. Pero mis queridos amigos, en la vida no hay cosas seguras. Salvo la muerte, que junto con los cuernos dicen de que no se salva nadie.

Y justamente llegamos a este trágico suceso en Canadá. Un aparente viaje cotidiano de subte transformado en una muerte absurda e insólita. Otra vez la parca metiendo sus garras para demostrarnos que la vida y la muerte puede ser cuestión de algunos escalones.

Para finalizar esta columna, quisiera que aprendamos de las lecciones que nos dejan las muertes, para que estas no sean en vano. No insistamos más en la mezcla de Viagra con alcohol. Si te vas a tomar un virulo que no sea en la bañera.Y si te pusiste bufanda, no uses la escalera mecánica.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

Acá si que se coge

Una monja salvadoreña de 32 años, que dijo que desconocía que estaba embarazada, dio a luz el pasado martes en un hospital de la ciudad italiana de Rieti, a donde fue trasladada en ambulancia aquejada de "fuertes dolores en el vientre", según trascendió hoy a los medios de comunicación italianos.

"No sabía que estaba embarazada, solo tenía un fuerte dolor de vientre", explicó la religiosa, según recogen hoy los medios locales que citan fuentes del hospital donde dio a luz.

Nunca se dijo: hasta las manos (?)

El parto tuvo lugar durante la noche del pasado martes cuando los servicios de urgencias recibieron el aviso de las monjas del convento de Discípulas de Jesús, que se encargan de un asilo de ancianos, que decidieron llamar al número de emergencias asustadas por los "fuertes dolores en el vientre" que su compañera aseguraba padecer.
Fue entonces cuando la monja fue trasladada en ambulancia al hospital de San Camilo de Lellis, en Rieti, donde dio a luz a un niño de tres kilos y medio.
Cuando los servicios sanitarios llegaron al convento de Rieti el resto de religiosas aseguraron estar convencidas de que se trataba de un "dolor estomacal" y afirmaron no estar al corriente de su estado de buena esperanza."¿Pero cómo es posible? No podríamos imaginar algo como esto", aseguraron las religiosas del convento italiano.
Según los medios locales, la monja, que está recuperándose del parto, aseguró que va a ocuparse de su hijo y ya está recibiendo ropa y otros regalos para el bebé.
Por su parte, sor Herminia, la madre superiora de las Discípulas de Jesús de Rieti, aseguró que la monja salvadoreña "ha hecho todo sola" y subrayó que el resto de religiosas del convento no se habían dado cuenta de nada.
"No ha sabido resistir a la tentación pero no ha hecho ningún mal a nadie. No entiendo por qué se presta tanta atención a esta historia", añadió sor Herminia.

Fuente: Yahoo

¿Quién me la puso? (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Recuerdo cuando niño, y abundaban los colegios para hombres sólos y los de monjas únicamente para las niñas. Si uno tenía suerte y sus padres tenían una mentalidad medianamente abierta lo mandaban a un colegio mixto como para amenizar un tanto la educación y evitar el campeonato de espadeo(?).

Sabían decir las malas lenguas de aquellas épocas que las señoritas que iban a un colegio de monjas salían (siendo lo menos desubicado posible) bastante ligeritas y los muchachos de los industriales eran los principales beneficiados.

Lo que uno nunca supo, y hoy se entera, es que el origen del mal radica en estas “madres superiores” que no respetan ni cumplen con los votos que prometen cuando toman los hábitos eclesiásticos; total todo es obra y gracia del espíritu santo.

Así aparece otro culpable: El Espíritu Santo, aquel que con la impunidad que sólo los espíritus saben tener anda fecundando todo lo que por el medio se cruce, sin ningún tipo de códigos y ni siquiera pasando alimentos regulados por ley para el mantenimiento de la criatura, sólo para traernos el próximo Mesías, aquel que acabará con toda la injusticia del mundo, otro que dará su vida por nosotros. Hasta que eso suceda debemos tener cuidado, le puede tocar a cualquiera.

Sexo “a pasitos de la estación”

Una pareja ucraniana en aparente estado de ebriedad decidió hacer el amor por donde pasaba un ferrocarril. Ella terminó arrollada por la formación mientras que a él debieron amputarle las piernas.

En Ucrania, una pareja que mantenía relaciones sexuales en la línea de un tren fue arrollada por una locomotora. Ella murió y el resultó con traumas en sus piernas.

En la localidad de Zaporozhye, estos dos amantes no midieron las consecuencias de su extrema proeza. El inusual lugar que eligió la pareja para tener sexo terminó en un fatal accidente.

Un motorman del Sarmiento seguro tiene más códigos (?)

Según informó la policía del lugar, los individuos habían bebido alcohol y luego se habrían acostado en las líneas del tren para tener sexo sin poder escapar una vez que llegó el tren. La formación pasó y yerminó arrastrando a la mujer varios metros con resultado de muerte, mientras que el hombre quedó con sus piernas amputadas.

Producto del impacto uno de los vagones del tren se descarriló deteniendo la marcha del mismo, por lo que el conductor de la máquina se bajó y advirtió de lo ocurrido a la policía.

Fuente: Crónica


Quien a fierro la pone, a fierro muere (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

A veces uno piensa que hay que mirar hacia Europa para tener una idea de lo que es estar bien, vivir en paz y relajados. Ahora si queremos tomar el ejemplo del boludeo mismo podemos mirar para aquel lado, ya nada nos sorprendería.

¿Qué es lo que lleva a la gente a querer garchar en lugares raros? Teniendo algo tan cómodo como una buena y buen colchón (P*er* es siempre el mejor colchón), seguro es esa sensación de probar algo nuevo, algo prohibido, algo…

Cualquiera de nosotros podría nombrar un top 5 de lugares donde está buenísimo realizar el coito (!), pero a un buen sommier no le gana nadie. Igualmente como este espacio brinda un servicio a la comunidad y no discrimina, recomienda a sus seguidores echarse uno en una zona de cables de alta tension, ahí no sólo que quedarán pegados sino abotonados, nada como ir juntos a la par (!)

Desde VMEG no estamos a favor ni en contra de este tipo de conductas, sino todo lo contrario (?) y hace suya una de las verdades más absolutas de la historia de la humanidad: “A coger que se acaba el mundo”, eso si, fíjense donde.

El intelecto traga tela (?)

Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.

El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.

Habla y te explica el teorema de Pitágoras (?)

Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.

De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.

Inmortal (?)

La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.

El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.

El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas".

Fuente: Crónica


Un algoritmo del orto (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Ahora los hombres tenemos la excusa ideal cuando nos detectan con alguna mirada fuera de lugar: “Estoy absorviendo conocimiento” (?), calculo que pasaremos de la mirada escrutadora y directamente nos comeremos un soberbio cachetazo.

Ah… la mujer, sin dudas una de las mejores creaciones de Buda (?), fuente de belleza, bondad, y ahora también interminable inteligencia, que no solo se aloja en sus parietales sino también en su retaguardia: ese lugar del cuerpo que más de uno nos damos vuelta cuando lo vemos pasar mientras nuestra imaginación imagina lo inimaginable (?). De ahora en adelante no sera más así, cuando miremos esa perfecta manzana razonaremos, pensaremos, entenderemos un sinfin de interrogantes y hasta nos acercaremos para pedirle explicaciones, todo sea por mejorar nuestra capacidad cognitiva.

Desde VMEG saludamos afectuosamente a las inteligencias naturales y no las artificiales, a saber: Jennifer López, Florencia Peña, la mujer de Figo (!), y, sobre toda las cosas: mi vecina del 5to. A, la más inteligente de todas.

Somos todos culpables (?)

Masturbarse podría ser un crimen


La presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, Alicia Latorre, parece que no está en sus cabales ya que realizó un insólito pedido a la iglesia católica. Quieren que reconozcan que masturbarse no solo es un pecado de lujuria sino que también una forma de aborto.

Con esa cara ni da para clavarse una (?)

Mientras algunos países como el nuestro buscan la ampliación de derechos, el reconocimiento de las minorías, en una clara adaptación a la sociedad actual, hay entidades que retrasan y hacen pedidos obsoletos.
En ese camino Alicia Latorre, presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, informó sobre una iniciativa que la asociación Provida de España quiere presentar en breve en la Iglesia Católica y que busca que reconozcan que la masturbación no es simplemente un pecado de lujuria, sino una forma de aborto.

Culpable (?)

“Si se acepta que los anticonceptivos son pro-abortivos debido a que representan una barrera física o química para que una vida humana llegue a su concepción, entonces debemos de aceptar que las masturbación es claramente una forma de aborto también”, dijo, “una vez que la Iglesia nos apoye, será más fácil hacer presión para que los Estados reconozcan como crimen la masturbación, porque eso es: un crimen” recalcó.
Pero su delirio no terminó ahí. Para justificar que la masturbación sea un acto ilegal, producto considerarlo un aborto dijo: “Nosotros aceptamos que una mórula o blástula son humanas, porque tienen alma, por lo tanto de alguna manera los espermas tienen esa alma en potencia, así que quien se masturba debería ser considerado un genocida potencial”.
Si hasta acá te pareció mucho, hay mas. Aseguró que “la masturbación es criminal porque inicia al sujeto en un espiral de perdición: sabemos que de la masturbación es fácil pasar a la soledad compulsiva, a la actividad criminal, a las violaciones, a la corrupción, a la drogadicción y finalmente al ateísmo”.

Finalmente dijo que si su propuesta tiene éxito “la masturbación será tipificada como asesinato doloso potencial, el crimen atroz que representa esa abominación a los ojos de Dios. De la misma manera la polución nocturna debería considerarse un asesinato culposo potencial”.

Fuente: Diario Registrado


Mala leche
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Al pensar en una acción delictiva lo primero que uno piensa es simple: un arma, un antifaz, Leto robando en el Krusty Burger local (?), un asaltante y una víctima. Nunca mejor escrita la frase: “el delito está al alcance de la mano”.

Resulta que ahora masturbarse puede llegar a ser considerado un delito, más aún, un crimen. Un potencial genocida hay en todos nosotros cada vez que dedicamos unos pensamientos a alguna musa que nos inspire aunque sea por unos instantes en momentos donde nuestra soledad se hace larga y dura (Nota del autor: ¡ja!).

Habría que ponerse a pensar como sería la pena, si aplica retroactivamente, digamos a partir de los 14 años de edad y como sería el cómputo de la misma ¿por litros? ¿por acné? ¿por crecimiento del antebrazo? ¿por la cara? Desde acá proponemos arresto de manos y obligarlos a mirar videos de Zulma Lobato durante el cumplimiento efectivo de la pena, no solamente el imputado (!) perderá las ganas de manotearse el ganso sino que seguramente su vida sexual sea arruinada de por vida.

Evidentemente la sociedad (mundialmente entendida) está atravesando uno de sus peores momentos en la historia, nunca debemos olvidar que la madre de los boludos siempre está pariendo y el que no sea boludo seguramente será condenado por toquetón.

Es simple, es plota (?)

Le estalló el celular en el bolsillo

La explosión del Samsung Galaxy 3 causó quemaduras de segundo y tercer grado en una joven suiza. “Olía a cerdo quemado”, dijo uno de los testigos.

Fanny Schlatter, una joven suiza, cargaba potes de pintura en el camión de su jefe cuando su teléfono móvil explotó. Según difundió el diario Le Matin, el episodio le causó heridas de segundo y tercer grado en el muslo y en la mano derecha.

Mala pata, también fuera de garantía (?).

Fue un Samsung Galaxy 3 el dispositivo que causó el daño.  “De repente escuché un sonido como el de un petardo, sentí un olor químico extraño y mis pantalones de trabajo empezaron a incendiarse”, explicó la joven. “Olía a cerdo quemado”, recuerda el jefe de la víctima.

Schlatter  detalló que cuando pudo recoger los restos del teléfono se percató que la batería tenía un tamaño tres veces superior al normal.  Ahora, esos restos fueron enviados a Corea del Sur para” investigar la naturaleza de la explosión”, aseguró la vocera suiza de Samsung,  Mirjam Berger.

 Fuente: Infobae

Tengo un cohete en el pantalón
Opinión
Por Ulises Leal

Según ese sujeto que fuera presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, las razones para la invasión en el 2003 a Irak eran "desarmar a Saddam Hussein de armas de destrucción masiva" (las cuales, nunca llegaron a encontrarse, ni su existencia quedar demostrada). Todos sabiamos que los motivos reales eran otros, y empezaron a salir de Irak en forma de barriles de crudo (?).

Ahora bien ¿qué han hecho los gobiernos mundiales, las organizaciones pacifistas, los ecologístas y las ligas de amas de casas (?) para prevenirnos de las verdaderas armas de destrucción masiva de uso cotidiano? Si, nada. Acertó mi estimado lector.

A este caso de la pobre joven suiza a la que le explotó el celular en el bolsillo, seguramente le seguirán otros. ¿ Será un microndas que vuele una cocina, será una consola detonando una discoteca o bien los molinetes del subte cazando usuarios por Lacroze? Las apuestas están abiertas y las opciones infinitas.

Lo que me queda claro, mientras tiro mi celular a la basura y conecto el antiguo teléfono a disco, es que si alguien no toma medias en serio al respecto, la rebelión de las máquinas no tardará en llegar. Y cuando eso suceda, créame, Arnold Schwarzenegger más que para defendernos, estará babeando y mojando pañales en alguna sórdida mansión en Los Ángeles.      

Joya, nunca taxi

Puso un aviso buscando un marido millonario y un millonario le respondió de una forma genial

El siguiente es un aviso que fue publicado en el Portal Financiero de un prestigioso diario de los Estados Unidos.

Si bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

A la salida del registro civil ya vale un 20% menos (?)

Aviso publicado por la solicitante:

“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario”

Fuente: Lea Noticias

Risky Busines
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Cuando uno piensa en la carga emotiva que lleva implícito un sentimiento no puede hacer más que aceptarlo como es, no se negocia. Los sentimientos son profundos, son blancos, son negros; nunca son grises. El ser humano es capaz de querer, respetar, detestar y odiar pero nunca un “te odio hasta ahí”, no existe, el que dice eso es un completo mentiroso.

Hoy hay un sentimiento que está a la venta, que ha sido minimizado a su más ínfima expresión: el amor por conveniencia, me caso no porque sienta que con vos encontré esa parte que a mi vida le estaba faltando ¿o si? Sino porque creo que merezco formar parte de la santidad que presume esa instituto del matrimonio ya que soy linda y quiero que me mantengan. De esto se trata la noticia que ha llegado ayer a nuestra mesa.

Tenemos una fémina que dándose cuenta que es atractiva, decidió enviar una carta a un portal financiero (¿cuándo no?) considerando que en base a su belleza y educación debería tener un marido millonario ya que sus conocidas lo tenían y no eran tan lindas como ella.

Acá es donde llega nuestro héroe, no se trata de Iron Man, Superman o el Hombre Pie (?), sino de un hombre de negocios millonario que contesta esa solicitud desde el punto de vista bursátil, aplicando principios básicos de contabilidad explicando la depreciación que sufría ella en cada año que pasaba de su vida, la conclusión de esta contestación es todo, y la firma de este hombre de bien es insuperable.

Como corresponde, quien suscribe ya está pidiendo una foto de este héroe de las finanzas para prenderle una vela y darle gracias por haberle abierto los ojos, lamentablemente los sentimientos todos, están sobrevalorados y se miden de acuerdo a los CEDINES que uno haya comprado (?).

¿Vos te pensás que mi vida es perfecta?

Murió por colgarse del pelo para batir el récord Guinness

El indio Sailendra Nath Roy, de 50 años, falleció cuando intentaba superar su propia marca, que había logrado en 2011 al cruzar un cable sostenido por su cabellera.
El indio Sailendra Nath Roy murió este domingo mientras cruzaba un río sobre un alambre colgado sobre su propio pelo en su intento de superar sus propio récord, por el cual había obtenido la distinción de Guinness en 2011.

“¡Miren como lo mantengo firme y sedoso!”

Roy había avanzado el 40 por ciento de los 183 metros que pretendía recorrer colgado de su pelo sobre un cable a 20 metros sobre el río Teesta, en el estado de Bengala Occidental de la India, cuando su cabello se enganchó con la ruedas de la tirolina y sufrió un infarto, según el diario digital firstpost.com.
Durante 20 minutos los espectadores le contemplaron tratando de liberarse sin éxito, primero entre aplausos y después entre gritos de terror.
La ambulancia demoró 45 minutos en arribar al lugar de los hechos por lo que Nath Roy llegó sin vida  a un hospital de la ciudad de Siliguri.

Fuente: Minutouno



PELO – tudo (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Habría que encontrar la forma de definir el concepto de estupidez, básicamente sería algo así como: “adj ó sust. Derivado de estúpido, que hace estupideces (?)”. Por tautológico que parezca el concepto mencionado no hay otras acepciones tan acertadas y válidas (invitamos al gentil lector a que manifieste su concepto) que califiquen el hecho que hoy nos convoca.

Pensemos por un instante en la constante necesidad que tiene el hombre (como ser humano) de probarse a si mismo, desafiar límites, ser el mejor en su categoría, romper records y también, porque no, hacer boludeces.

El caso de este muchachito, que en paz descansará, se dió en un intento de querer cruzar una distancia de 183 metros, no caminando, no planeando, sino ¡utilizando la fuerza su cabellera!. ¿Como terminó? Muerto el boludo, seguro que ahora le está vendiendo malteadas a Ganesh en la sucursal del mini super que Apu abrió en el cielo y seguro te cobra el frío (!).

Así es como la humanidad cada día avanza a su fin, a su destrucción. Igual quedémonos tranquilos, no va a ser por una bomba de hidrógeno, una epidema letal o una guerra entre todos los continentes; moriremos estúpidamente: metiendo los dedos en un tomacorriente o jugando un campeonato de cabezazos.

Casi estatua (?)

ESTATUA CALLEJERA SE CALENTÓ Y LE BAJÓ LOS DIENTES A UN GIL

Un turista en Australia recibió un golpe en el rostro por parte de un artista callejero que representaba a una estatua y que se cansó de ser ridiculizado ante los presentes.
Mientras interactuaba con un niño, el artista comenzó a ser importunado por un hombre en aparente estado de ebriedad.
La “estatua” parecía que no se alteraba ante las molestias del sujeto quien incluso metió un dedo en la oreja del artista, le tocó las costillas, y hasta se puso cara a cara con él para intentar borrar su maquillaje.
Video del momento exacto donde entra el derechazo en pleno rostro del borrachín

Fuente: El sensacional

Duro como ñapi de estatua
Opinión
Ulises Leal

Finalmente ha llegado el día en que la agresividad y la intolerancia se han vuelto moneda tan común como la que los peatones les da a los artistas callejeros, o sea una de veinticinco centavos.

Esta noticia pone sobre el tapete (?) el tan mentado llamado a diálogo y la reflexión, que tanto han bregado políticos, dirigentes, entrenadores de fútbol y periodistas de dudosa sexualidad (?). Es hora de que nos escuchemos.

La estatua viviente debe tener el coraje y la paciencia de tolerar a niños molestos y borrachines cargosos, porque ese es su trabajo o bien su misión en el mundo. Ha sido una elección de vida. Tolerar y tomar de ejemplo al Conde Caracúlico, que en el programa de Portal, permanecia inmóvil ante cualquier tipo de provocación de los participantes que iban por el premio mayor.

Así podremos vivir y cohexistir de manera armónica todos los integrantes de este planeta, sin llegar al extremo de la violencia. Y aprovecho para cerrar esta columna recordando al Indio Solari y una de sus mas célebres frases "Violencia es mentir".

Mozo, soy tan feliz

Creó un asador con volante para "manejar" la carne
El aparato permite conducir mejor el asado en las llamas y jura que quieren su idea de varios paises. ¿Tocará bocina cuando está listo? 

Baby you can´t drive my car (?)

 Un curioso artefacto de hierro denominado "asador con volante" fue diseñado y construido por un chacarero cordobés para cocinar carne a las llamas como alternativa a la parrilla y las brasas.El curioso invento, que hasta tiene incorporado un sistema lumínico, ya despertó el interés de cultores de la carne asada del exterior que lo vieron en una red social.
Cuando parecía que en materia de asados y asadores, parrillas y fogones estaba todo inventado, Andrés Guaita, un ingenioso cordobés y chacarero de la localidad de Jovita, sorprendió a propios y extraños con su "asador con volante".Se trata de un particular artefacto de hierro con tres patas, provisto de un volante como el de los automóviles, que permite al asador rotar, acercar o alejar la carne sobre el fuego.En el asador con volante se puede asar un costillar de vaca, un cordero o un lechón con total comodidad.
Si bien no compite con la clásica parrilla, al parecer, la carne asada con este sistema “sale más sabrosa, y tiene otro sabor”, según dijo a Télam en Rosario, Andrés Guaita, de paso por la ciudad, rumbo a la localidad de Jovita, donde vive.“El estómago de los comensales también se beneficia cuando degustan la carne asada con este artefacto”, apuntó el inventor.Explicó que “la carne de cordero por ejemplo, que a mucha gente suele caerle mal por la grasa, al ser asada con este sistema, no ocasiona ningún problema hepático, puesto que la carne se desgrasa totalmente mientras se cocina”.
"El volante facilita el desplazamiento vertical en ángulo de la pieza que se cocina. Al girarlo, uno acerca o aleja la carne del fuego, y el aparato tiene además un movimiento de giro de 180 grados, lo que permite dar vuelta con facilidad a un lechón o un cordero y de esa forma la cocción se hace en forma pareja”, subrayó.Salvo la cruz de hierro en la que se coloca media res o un animal entero), este invento en nada se parece a otros artefactos que se utilizan para asar.
“La incorporación de las luces es debido a que por lo general, los asados suelen empezarse a veces de tarde con luz diurna, y se terminan a la noche. Entonces el asador tiene que contar con una buena iluminación para ver de cerca cómo se va cocinando la carne. Está todo calculado y de a poco lo voy perfeccionando”, indicó. Guaita viene ajustando desde el principio detalles a su invento y realizando las pruebas de campo, que no son otra cosa que asado tras asado con familiares y amigos en el patio de su casa.
“Todo empezó como una broma, pero resulta que ahora mi teléfono no para de sonar y viene gente de toda la zona para sacarle fotos al aparato. Claro, a mi amigo Jorge Robledo se le ocurrió poner una foto en el Facebook y esto ahora está dando la vuelta al mundo. No me queda otra que patentarlo”, dijo sonriente. Guaita comentó que ha recibido llamados de varias ciudades argentinas y también de Brasil, Colombia, Uruguay, Corea, Italia y otros países europeos para averiguar de qué se trata y hasta para comprarle el invento. “Los brasileños son los que más me han consultado", reveló.
El inventor reveló sus próximo paso en las mejoras del invento: "Estoy analizando colocarle un asiento para que el asador ´maneje´ con más comodidad el aparato mientras se asa la carne”, dijo.

Fuente: 24Con

En tu cara Doc Brown (?) 
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En este tercer milenio de la historia mundial del mundo (?) un personaje se hace presente en el imaginario colectivo de más de uno de nosotros, quién sino que el querible Doc Emmet Brown de la trilogía cinematográfica de “Volver al futuro”, haciéndonos creer que en el 2012 los autos iban a poder volar y le podíamos pedir una gaseosa a Michael Jackson.

Es necesario hacer una confesión antes de seguir con esta columna, quien alegremente tipea en este momento no sabe hacer un asado y mucho menos iniciar el fuego que tanto placer da ver a los maestros parrilleros llevar adelante, con tanta precisión, poner la carne en el fuego y sacarla bien cocida, como a uno le gusta (a mi no vengan con esas salameadas de jugosas, o, a punto). Naturalmente, desde este espacio que gentilmente me ceden, agradezco y celebro la llegada de esta invención y de cualquier hora que sea para mejorar la gastronomía toda.

Igualmente un tema subyace, el futuro, ese espacio temporal que parece que siempre está llegando o que ya somos parte de él, pero no, los autos no vuelan, por más que mire tele no me vuelvo inteligente ni menos gordo, las mujeres no me dan bola, y si quiero tener un encuentro cercano con alguien tengo que llamar por teléfono a eso de las 2.00 cuando dan cine para adultos por algún canal de cable perdido luego del número 50.

La invención del asador con volante no garantiza que arribamos al futuro, ese momento llegará cuando un servidor se levante de madrugada con un flor de bajón, abra la heladera y mientras piensa que puede picar salga de la contrapuerta una mano mecánica y nos rasque el ocote para pensar mejor nuestro tentempié.

Boluda total

 Mujer queda atrapada en silla de bebé y requiere del auxilio de los bomberos. 

No, no es Karina Jelinek

Serena Curtis,  una mujer inglesa de 31 años de edad y madre de tres hijos, disfrutaba de una noche con sus amigas y entre copa  y copa no tuvo mejor idea que meterse en la silla de su bebé. Pero la broma terminó mal y Serena quedó atrapada en la sillita sin poder salir. Luego de una hora, su amiga decidió llamar a  losbomberos en busca de ayuda.

 

Atención madres: no hagan esto en sus casas

 

Para sacarla, los bomberos debieron cortar la silla: "Yo estaba tan avergonzada. Pero por suerte parte de la silla escondía mi rostro. Estábamos muy contentos y me decidí a hacer una broma. Me alegro de que el cuerpo de bomberos se diera cuenta de que fue un accidente".

Fuente: Diario Veloz

Saquemos la mugre escondida bajo la alfombra
Opinión
Por Patrick Kluivert

Ayer nomás, por televisión se discutía al respecto del conflicto entre dos de las estrellas de nuestro espectáculo; la vedette Nazarena Vélez y el humorista Eduardo Feinmann. La pelea se llevó a la Justicia, y el debate se centraba en si las partes llegarían a evitar el juicio, cosa que sucedería si Feinmann ofrece disculpas públicas. Con gran sentido común, alguien preguntó: ¿por qué no se dejan de romper las bolas y se pelean sin joder a la Justicia? ¿No hay casos más importantes que atender para los jueces que esto? ¿Hay que poner en marcha toda la maquinaria estatal para cuestiones así?

 Ahora, desde Inglaterra, nos llega una situación de igual trasfondo: una mujer, si es que cabe el término, se emborracha con sus amigas y termina atrapada en la silla de su pequeña criatura. Todo por querer hacerse la graciosa, la loca, la fiestera, la Gladys Florimonti, la Anita Martínez, la Yanina Latorre. ¿Y cómo se resuelve el problema? ¡Llamando a los bomberos!

 Los solidarios hombres de mangueras largas y riguroso uniforme y casco, al servicio de la comunidad cuando el fuego apremia o el gato se trepa un árbol y luego no se anima a descender, tuvieron que encender el coche bomba y salir en auxilio de este ser imperdonable. La prensa inglesa, siempre cuidadosa de la imagen de la patria, protegió a su compatriota omitiendo información valiosa: por ayudarla a ella, los bomberos llegaron tarde a un incendio en un hogar de ancianos. Murieron 114 abuelos, quemados vivos.

 “Total cagaban fuego de un momento a otro”, bromeó Serena Curtis. “Uh, lo de cagar fuego no fue a propósito”, se corrigió después, advirtiendo lo inoportuno de sus palabras. Lamentable, por donde se lo mire. Desde aquí, prometemos ir hasta las últimas consecuencias para que la verdad llegue a todo el mundo. La memoria de esos viejos no merecen otra cosa.

No va maaaaaaaaaaaaassss (?)

Apuestas tenebrosas, una macabra tendencia apareció en un país asiático.

Se trata nada más ni nada menos que hacer apuestas, y vos dirás que eso no tiene nada de raro. Pero en la ciudad de Taichung, Taiwán, se hacen apuestas sobre pacientes terminales que tienen cáncer.Las hacen los médicos, los enfermeros y hasta los propios familiares de los enfermos. El objetivo: acertar acerca del día en que los pacientes van a morir y ganar tres veces la suma apostada.

Lo que la gente puede hacer por la plata no tiene límite alguno. De acuerdo a nuevos informes, esta siniestro sistema de apuestas se esparció por toda Taichung, con gente apostando a ver quién se muere y cuándo. Y no hablamos de casos aislados, es una industria que mueve unos 30 millones de dólares por año.

"Anotame con dos gambas al viejito de enfrente"

En una sola calle de Taichung hay más de 60 de los llamados "senior clubs", con una fachada de organizaciones de caridad para los ancianos que no son otra cosa que puestos de juego desafiando a los apostadores a que gasten dinero apostando cuándo va a morir un paciente con cáncer.

Lo más detestable de esta práctica es que los médicos, los enfermeros e incluso los familiares participan en las apuestas. De terror.

Fuente: Diario Veloz

La vida es un juego
Opinión
Por Guus

Una vez más la ancestral cultura oriental nos alecciona y nos da una cátedra ejemplar sobre cómo sobrellevar esas horas, días, semanas, meses o quizás años de tensión, incertidumbre y aburrimiento que debemos soportar  en toda sala de espera cuando algún ser querido se encuentra en grave estado y en la misma no hay ningún ejemplar antiguo de revista Gente o Weekend, cosa que si ocurre en consultorios externos o peluquerías de barrio de dudosa inclinación sexual y estamos orgullosos de ello.

Que mejor para relajarse que dedicar ese tiempo muerto al escolazo. Guardarse la moneda de la máquina expendodora de café y jugarsela a la fecha de vencimiento del paciente. Esto sin duda genera una comunión en la sala de espera, imaginen todas las visitas de distintos enfermos comentandose entre ellos los diagnósticos para tener una fija el domingo y jugarse medio aguinaldo.

Ni que hablar la unión que generará con los médicos, que suelen tener una relación fría con los familiares de los pacientes y que seguramente ahora se verán alentados, por no decir adornados, por los mismos. Que desenchufen el respirador de la habitacion 507 o duerman al de la 304 para que dure unos días más, ya que la fiesta de 15 de la nena depende de la guita que puedan ganar en la timba.

Son estos acontecimientos los que devuelven mi fé en la humanidad, esperando se propague y convierta en costumbre en el mundo entero, generando beneficios económicos a todo el sistema hospitalario y bienestar mental en los familiares.

Por eso aconsejo, que si están por perder un ser querido, que mejor para recordarlo con alegría que jugarle unas chirolas y sacarle una buena tajada al fiambre.