El primero te lo regalan (?)

Reparten caramelos de "faso" en corso belga.

Dulces de marihuana fueron distribuidos a chicos que asistieron a una celebración de carnaval en la localidad de Genk. Padres denunciaron el hecho y se investiga si el producto contenía THC.

Las autoridades de la localidad belga de Genk ordenaron una investigación sobre el reparto de caramelos “a base de cannabis” entre los niños que asistieron al desfile de carnaval celebrado en la localidad.

"Dame 30 pe de surtidos (?)"

Los caramelos en cuestión sabían a cannabis y llevaban en el envoltorio el dibujo de una planta de marihuana, según informaron los diarios Het Nieuwsblad y Het Belang van Limburg y recoge la agencia Belga.

Los padres de los niños denunciaron los hechos después de descubrir que el papel que cubría el caramelo indicaba que el producto contenía “auténtico cannabis”. El alcalde de la localidad, Wim Dries, señaló que, a primera vista, el producto en cuestión no contiene THC, el principal constituyente psicoactivo del cannabis.

No obstante, precisó que se inició una investigación sobre lo ocurrido y que se va a llevar a cabo un análisis del caramelo para determinar los ingredientes que lo componen. Fuentes del ministerio de Sanidad de Bélgica indicaron al periódico Het Nieuwsblad que el producto es probablemente ilegal, ya que no se presentó ninguna solicitud para su distribución en territorio belga.

Fuente: Crónica

Adelantados
Opinión
Por Ulises Leal

Los niños pueden llegar a enloquecer al ser más zen del universo todo si no está lo suficientemente preparado para relacionarse con ellos. De esto somos testigos todos los días. Generalmente se termina recurriendo a la violencia como método de adoctrinamiento cuando la paciencia está más desbordada que Jorge Martinez (?), el célebre defensor de Olimpo. Chirlos, nalgadas o tirones de orejas suelen ser las respuestas a las travesuras de los infantes.

Después tenemos los padres que en vez de la violencia utilizan la hipnosis (?). Sientan a sus hijos frente a la televisión para que pasen horas viendo dibujos animados de dudosa procedencia. O bien jugando al Counter Strike que creando futuros terroristas o paramilitares (?).

Ahora bien, bienvenida sea esta nueva iniciativa de darles un poco de marimba en forma de golosinas. Nuestros niños estarían muchos más tranquilos, colgados (?) y reflexivos. Además incentivara la creatividad de los niños que empezaran a buscar parecidos entre sus profesores y además no habrá problemas de desnutrición infantil ya que bajonearan de lo lindo. Desde VMEG queremos felicitar por esta nueva idea innovadora a los belgas y pedimos que en vez de canciones de cuna les pongan The Dark Side of the Moon a la hora de dormir para que tengan dulces sueños.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

El intelecto traga tela (?)

Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.

El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.

Habla y te explica el teorema de Pitágoras (?)

Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.

De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.

Inmortal (?)

La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.

El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.

El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas".

Fuente: Crónica


Un algoritmo del orto (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Ahora los hombres tenemos la excusa ideal cuando nos detectan con alguna mirada fuera de lugar: “Estoy absorviendo conocimiento” (?), calculo que pasaremos de la mirada escrutadora y directamente nos comeremos un soberbio cachetazo.

Ah… la mujer, sin dudas una de las mejores creaciones de Buda (?), fuente de belleza, bondad, y ahora también interminable inteligencia, que no solo se aloja en sus parietales sino también en su retaguardia: ese lugar del cuerpo que más de uno nos damos vuelta cuando lo vemos pasar mientras nuestra imaginación imagina lo inimaginable (?). De ahora en adelante no sera más así, cuando miremos esa perfecta manzana razonaremos, pensaremos, entenderemos un sinfin de interrogantes y hasta nos acercaremos para pedirle explicaciones, todo sea por mejorar nuestra capacidad cognitiva.

Desde VMEG saludamos afectuosamente a las inteligencias naturales y no las artificiales, a saber: Jennifer López, Florencia Peña, la mujer de Figo (!), y, sobre toda las cosas: mi vecina del 5to. A, la más inteligente de todas.

Marmota pero no boluda (?)

Quieren matar a marmota por no pegarla con el clima.
Abogados se ofrecieron a defenderla en el juicio.

Un fiscal del estado de Ohio, Estados Unidos, presentó "cargos formales" y pidió la "pena de muerte" contra la marmota Phil por anunciar "falsamente" una primavera temprana el pasado febrero, mientras que continúa el frío en ese país.
El fiscal del condado de Butler County, Mike Gmoser, considera que el pronóstico errado el pasado 2 de febrero por el célebre animalito, en la localidad de Punxsutawney (Pensilvania), es un delito sin clasificar "contra la paz y la dignidad del estado de Ohio".
"Punxsutawney Phil lo hizo a propósito, y con el cálculo y la preparación previa, para hacer creer a las personas que la primavera llegaría pronto", escribió Gmoser en la acusación, presentada en un documento de aspecto oficial.

"Que sueño, me quadaban dos semanitas de cama, ahora que se curtan estos logis"

"Contrario al informe del día de la marmota, le siguieron una tormenta de nieve y bajas temperaturas récord, que se espera que continúen en el futuro cercano", agregó.
El fiscal de este condado, en el que parecen estar hartos del frío, acusa a la marmota de "tergiversación de una primavera temprana", lo que puede acarrearle la pena de muerte. Sin embargo, en declaraciones a la agencia de noticias EFE, el fiscal explicó entre risas que los cargos no pasarán a mayores, porque el documento que escribió sólo "recoge lo que me han dicho muchos de nuestros vecinos", que expresaron su decepción y enojo tras no cumplirse el pronóstico.
En cuanto a si no sería un poco exagerada la condena, Gmoser consideró que "la marmota ya vive como si estuviera encarcelada de por vida así que ¿qué otro castigo se le podría aplicar?".
Además, Gmoser señaló que recibió varias llamadas de abogados que se ofrecieron para representar a Phil sin costo alguno. Y aseguró que, pese a la atención que suscitó su propuesta, no habrá juicio y se quedará en una anécdota simpática.
Como cada año, la marmota es despertada de su hibernación en un evento multitudinario que atrae a miles de turistas a Punxsutawney, una pequeña localidad al norte de Pensilvania, ubicada a unos 100 kilómetros al noreste de Pittsburg, que quedó inmortalizado en la película protagonizada por Bill Murray "Hechizo del tiempo" ("Groundhog Day") de 1993.

Años viviendo acá y aún no se le entiende un joraca
 

La tradición, que data de 1887, dice que si la marmota ve su sombra habrá seis semanas más de invierno, si no la puede ver quiere decir que la primavera llegará temprano.Las predicciones del roedor no siempre son correctas y el año pasado, aunque vaticinó seis semanas más de invierno, según las estadísticas oficiales, en febrero las temperaturas fueron más altas de la media en la época y fue el marzo más cálido en décadas.
No obstante, la buena noticia para Phil es que el fiscal de Ohio no tiene jurisdicción sobre Pensilvania.


Fuente: 24Con

La venganza es un plato que se come frío, muy frío.
Opinión
Por Ulises Leal

Si el hombre tiene una obsesión en este mundo es tratar de anticipar los acontecimientos que sucederán. Desde Nostradamus con el fin del mundo hasta los prónosticos del Pulpo Paul en el último mundial, han sido infinitos los intentos por conocer de antemano los sucesos.

Ahora bien, el tema del clima es algo que realmente no tiene mucha importancia para el entender de este humilde servidor. Además, si no es posible determinarlo con exactitud para que andar tirando probabilidades al tun tun a ver si se acierta de pura casualidad. ¿Cuantas veces Nadia, esa mujer que comenta el clima en la tele, te mandó con un abrigo de más a la oficina o bien te hizo perder un paraguas en algún colectivo por una falsa alarma de lluvia?

                                                                               *

En 1990 en fueron llevados al estrado los integrantes de Judas Priest por un juzgado de Nevada acusados de incitar el suicidio de dos jovenes. Los yankis decían que había un mensaje oculto en una canción del disco Stained class que alentaba al autoflagelo. El genial Bill Hicks años después con su inigualable verba se burlaba de estas fantochadas judiciales diciendo que como sería posible que una banda sugiriese el suicido de... ¡su propio público! Ah, claro, seguramente estarían cansados de su vida de viajes por el mundo, hoteles lujosos, groupis, drogas, limuosinas y grandes cuentas bancarias para volver a sus trabajos anteriores.
En aquel caso, el fallo fue favorable a la banda metalera y no fue más que una perdida de tiempo para el sistema judicial, que evidentemente, en mesa de entrada no se filtra la estupidez (?).

                                                                              *

Entonces llegamos a esta noticia que realmente es insólita por donde se la mire. Resulta que una banda de granjeros gringos de algún pueblo pedorro de Pensilvania despiertan a una marmota de su hibernación para que les pronostique el clima de primavera. Y pretenden que tenga buena onda y les tire la posta. Un despropósito total. No conformes con esto quieren llevarla a un juicio por la falla y piden la... ¡pena de muerte!

Es hora que el sistema judicial norteamericano deje de elevar a juicio cualquier caso y se preocupe por cosas realmente importantes como que Matt Damon siga "actuando" en películas.
Y también ha llegado el momento de que estos pueblerinos dejen de molestar a las marmotas en su siesta, porque un día se levantaran con muy poco humor y no solo no acertaran con el clima, sino que invocaran huracanes y tornados para que se dejen de romper los huevos de una buena vez.

Saltamuros comechingones (?)

La marihuana te puede volver gay.

Desde la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla, en México, afirman que existen varios documentos que demuestran que el consumo de cannabis disminuye la la testosterona, lo que provoca una tendencia homosexual.

Hay artículos científicos que demuestran que a los jóvenes que han tenido un alto consumo de marihuana, les disminuye la testosterona y empiezan a tener actividades y tendencias homosexuales, fue el argumento usado por coordinador de la clínica médica universitaria de la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla (UPAEP), Narciso Morales López, para advertir a los jóvenes.
El especialista señaló, durante una conferencia, que en los últimos años se ha incrementado el consumo de marihuana entre jóvenes que van de 18 a 35 años.

Foto de un potencial participante de la marcha más famosa de San Francisco

El especialista explicó que el estado de Puebla se encuentra por debajo de la media nacional, en cuanto al consumo del enervante, el cual es de 5.3, y en Puebla es de 3.5 por ciento, mientras que los estados que más consumen son las entidades del norte del país. Morales López destacó que el número de mujeres que fuma marihuana también se ha incrementado de manera notable, ya que hoy en día se estima que por cada 4 consumidores masculinos hay 1.6 féminas.
Entre los factores que impulsan a los jóvenes a consumir la marihuana figuran: bajos precios, la soledad, baja autoestima, poca cohesión familiar y fracasos familiares o sentimentales, que también propician el inicio en la adicción.
Entre los efectos causados por el consumo de marihuana, el especialista destacó: que crea problemas de retención de procesos cognitivos (memoria y aprendizaje); una vez consumida su efecto puede durar hasta 8 días; provoca cambios severos de conducta, los consumidores se aíslan.
También afecta a aparatos fundamentales del organismo como: el corazón; sistema pulmonar; y el sistema endocrino.
También destacó que hay artículos científicos que demuestran que los jóvenes que han tenido un elevado consumo de marihuana, tienden a tener actividades homosexuales.

Fuente: Crónica

¡Todo mentira!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Va a llegar el día en el que un científico afirme con todo de seguridad “el mate nos hace daño”, y todos haremos de lado una tradición que arrancó más o menos cuando la señora de los almuerzos comenzaba a caminar mientras llevaba a su brontosaurio de paseo por la jungla.

Si bien uno no es un experto en determinadas áereas de la vida, el título de ingeniero que poseo me habilita para opinar de lo que tengas ganas y el espacio que aquí me brindan bien satisface ese deseo que corre por mis neuronas mientras me pinta un hambre repentino y voy hacia la heladera a buscar algo dulce (?).

La vida nos da muchas cosas: familia, amigos, novias, novios, mascotas. Algunas las descartamos, las detestamos, las dejamos, las lloramos y otras son inexorablemente para toda la vida.

La naturaleza nos da pocas cosas, todas ellas son para siempre, inagotables podríamos decir; ejemplos hay de sobra: las verduras, las frutas, la Universidad de Salamanca (?), y la marimba viejo ¡hay que sacarse la careta!

Naturalmente, todos la probamos y en eso caen los alegres, los depresivos, los flacos, los gordos, los lindos, los feos, los homosexuales también... ¡TODOS!

Desde este lugar condenamos y repudiamos este tipo de investigaciones, sobre todo porque no son serias, y más aún porque seguro que la realizó algún careta (?).

Voy hasta el banco… de espermas, y vuelvo

 Novia "mala leche": le robó el semen y ahora es papá

Layne Hardin, un hombre de Luisiana, demandó a un banco de esperma y a su ex pareja, Toby Devall, por haber dado y tomado sin permiso su líquido seminal. El nene ahora tiene dos años y el padre no le quiere pagar la manutención.
La demanda tiene lugar en el condado de Harris, en Texas. Reclama que el banco de esperma Gynecological Associates falló en la protección de su esperma.

Increíble, esa cara es padre de alguien

ABC News reporta que originalmente el joven dio permiso a otra novia, ahora ex, de ser la única que tomara su esperma, pero la clínica entregó a Devall la muestra sin hacerle mayores preguntas al respecto.
Devall resultó embarazada y de allí derivó un niño de ahora dos años de edad. Los exámenes de paternidad indican que es Hardin el padre biológico, señaló el medio KHOU.
Y ahora, Hardin podría estar en aprietos por no ofrecer manutención a su no deseado hijo.
"Esto no se detiene cuando tenga 18. Esto es para siempre. Este efecto dominó me afectó y a mi familia. Cuando él crezca y se de cuenta de cómo fue traído al mundo, allí empezará su efecto.", dijo el hombre.
La clínica de donación de esperma se reservó a hacer comentarios al respecto.

Fuente: Cronica

Perfectos cromosomas
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe estas líneas piensa mucho, se distrae un poco más; pero nunca deja de asombrarse. Mañana es el día internacional de la mujer, ese ser tan perfecto, tan pulcro, que uno quiere cuidar, atenderlo bien, que lo atiendan bien (?), y tener siempre la última palabra: “si, querida”.

Un fémina, también es un ser astuto. Nosotros los hombres pensamos que las sabemos todas y que ellas mueren por nosotros mientras nos sacamos la pelusa de nuestro ombligo o pelamos la buzarda hinchada luego de haber comido hasta más no poder, ellas están 4 o 5 pasos adelante nuestro, la historia que hoy nos compete es una clara muestra de ello.

Ningún método anticonceptivo resulta válido si uno anda dejando parte de sus fluidos por ahí para que otros los usen o saquen ventaja de ellos. (Nota del autor: menos mal que la donación es anónima, la que ve la cara de este muchacho lo pensaría dos veces), pero su novia no, emperrada con ser madre del cara de muppet ese, fue y buscó su producto recién sacado del horno (?) y se lo mandó de una, quizás para sacarle unos dólares en concepto de manutención para su futuro pibe y porque no para ella también.

Nadie piensa en los niños, salvo algún que otro pastor religioso…, cuando a este joven le pregunten quién es su padre señalará un vaso descartable de plástico (?).

Give peace a chance (?)

Delfines armados huyen de su base en el mar Negro persiguiendo a una hembra.

Varios medios ucranianos tocan alarma: tres delfines de combate armados habrían huido de una base naval en el mar Negro en vísperas de la temporada de turismo.
En los medios de comunicación de Ucrania se armó la gorda: el 12 de marzo recibieron un mensaje según el cual de una base naval en la ciudad de Sebastopol… escaparon tres delfines de combate. Es más, según el informe, los prófugos están “dotados” de armas de fuego.

"Rindase, está rodeado.." (?)

En el informe se indicaba que el 24 de febrero, durante el entrenamiento de cinco delfines de combate en el mar Negro, tres ejemplares “equipados con IOU-75-03” (un dispositivo de fuego conectado a la cabeza del animal) escaparon y todavía no han sido localizados.
"En relación con el incidente, el centro solicita al mando de la flota permitir el uso de un sónar para devolver los delfines a la base, lo cual requerirá medios y equipos adicionales. Asimismo solicitamos llevar a cabo una investigación oficial pertinente”, reza el informe.
Varios medios locales se apresuraron a publicar esta impactante información. En cambio otros, como el sitio web crimea.comments.ua, la cuestionaron, y apuntan a que personas malintencionadas están divulgando "historias de miedo" en vísperas de la temporada de turismo.
Es posible que los tres 'desertores' de la Marina ucraniana escaparan porque su entrenamiento se llevaba a cabo durante la primavera, que es cuando estos animales entran en celo, explicó el ex comandante de las fuerzas subacuáticas antisubversivas de la Flota del Mar Negro de la URSS, Yuri Pliachenko.
Durante el período de celo los machos persiguen a las hembras y no obedecen las órdenes de los entrenadores, añadió.
Un programa similar se desarrolla también en Rusia: en la bahía de Kola (cerca del puerto norteño de Múrmansk) se entrena a focas para realizar misiones de protección de instalaciones estratégicas y de recuperación de objetos del fondo del mar. Una foca bien entrenada puede incluso neutralizar a un intruso... en el supuesto caso de que un intruso quisiera introducirse en las aguas de esta parte del Atlántico, cuya temperatura casi nunca supera los 10ºC.

Fuente: RT

Liberen a Willy (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Desde que la guerra existe, por desgracia para la humanidad y en este caso los animales, nunca se ha escatimado en recursos para poder vencer al enemigo. Un "vale todo" que ha sido legitimado con el correr de los años de manera irresponsable e irracional.

Acá tenemos el caso de los queridos amigos delfines, que siempre simpáticos han sido amigables aún en los tiempos donde tienen que hacer piruetas y pasar por anillos ardientes para ganarse el pan, en este caso un par de pescaditos.

Resulta que los compatriotas de Shevchenko han instruido a esos seres a combatir en las profundidades, a enfrentarse a submarinos y flotas de barcos, pero resulta increíble y celebro que no hayan reparado en el instinto animal de la reproducción.

Una vez más la naturaleza le da una lección a esta enferma sociedad. En vez de ser participes de una batalla a la cual no pertencen se toman el palo para seguir y cortejar a una linda delfina (?). Ahora resta saber como termina esta bella historia de amor. Si se define en un reto a duelo a punta de AK47 o en una carrera de 1000 mts contra corriente en aguas turbias para ver quien se queda con la hembra. Cualquiera sea el caso, para alegría de Jonh Lennon donde sea que esté, le han dado una oportunidad a la paz.

Ring ¿raje?

Invento insólito: "calienta pechos" vía USB.

En los días frescos varias mujeres paceden el síntoma de "los pechos fríos" y para eso que mejor que resolverlo con lo que muchas veces tenemos cerca, una computadora.

Dos pasiones unidas: Jessica Alba y los timbres

Nada puede ser peor que el congelamiento de los senos durante el invierno cuando estás en el parque con tu mejor amiga mirando las páginas de otros amigos en Facebook, dice el anuncio de este inusual invento, y ofrece una solución.
La empresa japonesa Thanko ideó para ello este moderno "calentador de pechos".
Para utilizarlo solo hay que colocar la almohadilla calentadora vía USB, debajo del corpiño, y asegurarte que, por lo manos, esa parte de tu cuerpo nunca pesque neumonía.
Para utilizar el artefacto se requiere un sistema Windows2000/XP/Vista o MacOS X y un puerto USB 2.0.

Fuente: Diario Veloz

No lo vamos a permitir
Opinión
Por Guus

No, no, no y ¡no! ¿Hasta cuándo vamos a permitir que los avances tecnológicos arruinen nuestras vidas?

Como es de público conocimiento el proceso de industrialización destruyó familias enteras cuando los hijos de los campesinos abandonaban las mismas para emigrar hacia las nuevas ciudades industriales hijas del mal, que seducián a los jóvenes de aquel entonces con falsas promesas de desarrollo y progreso.

Estas mismas ciudades engendros del demonio, fueron quienes luego expulsaron a estos jóvenes de las fábricas, condenandolos al desempleo, el alcohol, el juego clandestino y el tráfico de terroncitos de azúcar,  cuando alguna malintencionada industria de ingenieria desarrolló máquinaria capaz de realizar el trabajo de todos estos hombres.

Hoy una vez más la industria muestra su lado más malevolo, al intentar quitarnos el placer de calentarle el pecho a la patrona con el trabajo artesanal realizado nada más y nada menos que por nuestras dos manos que tan sabiamente nos dió nuestro Señor Dios Todopoderoso Creador del Universo para tal fin.

Y no sólo eso, con este artefacto del mal intentan dejar en el olvido el timbraje con que tanta mujer enemistada con el corpiño le brinda al degenerado de turno que se disponga a relojear.

Es por eso mis colegas, que los convoco desde este humilde espacio a que abandonen por un instante el adormecimiento al que se encuentran sumergidos con tanta página porno de internet y nos levantemos en contra de este nuevo flagelo destrozando cuanto puerto usb esté a nuestro alcance.

Desde acá los saludos y me despido con la rápidez que implica la práctica de un buen ring raje.

Tomate un vino y olvidate...

Joven entró a robar, tomó un vino y se quedó dormido.

Un joven de 21 años fue detenido cuando se quedó dormido en una habitación de una casa a la que había entrado a robar, horas después de cometer un asalto en la vivienda lindera, en el barrio porteño de Agronomía, informaron hoy fuentes policiales.

El insólito episodio se produjo el viernes a la mañana cuando una mujer salió de su vivienda de Terrada al 3500 para ir al médico y al volver notó que en la cocina había comida y una botella de vino abierta, lo que le llamó la atención.

Documento Exclusivo VMEG: prueba principal de la causa

La dueña de casa, de más de 60 años, empezó a revisar las diferentes habitaciones, hasta que llegó a su cuarto y encontró a un desconocido durmiendo, según informaron fuentes de la Policía Metropolitana.
La mujer cerró con llave y pidió ayuda a un vecino al que habían asaltado durante la madrugada.

Agentes de la Policía Metropolitana entraron a la vivienda y apresaron al delincuente, que era buscado por robos anteriores.
En su poder se encontraron relojes, joyas, celulares y dinero en efectivo.

El detenido quedó incomunicado y a disposición de la Justicia en la Comisaría Comuna 12 de la Policía Metropolitana. Interviene en la causa el Juzgado de Instrucción Nº 18.

Fuente: 24Con

 Donde se come no se caga (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La realidad no se cansa de brindarnos enseñanzas noticia tras noticia. Y como dijo el General "la única verdad es la realidad". Y en este caso, una de las conclusiones es que no se debe mezclar el placer con el trabajo. La otra es que, si trabaja (?) no beba.

De todas maneras lo que noticia no dice y que nosotros (gracias a fuentes cercanas (?) a la investigación) podemos asegurar, es que el hampón, agobiado y angustiado por tener que perpetrar un ilícito, en un momento de sensibildad extrema, se tomó un minuto para picotear algo con un tinto en mano y se puso a reflexionar acerca de lo que estaba por hacer.

Luego de bajarse el tubo y viendo una foto de la anciana en un portaretrato junto a sus nietos,desistió de asaltar la casa y decidió esperar a la dueña de casa para disculparse, pero la modorra lo venció y se tiró un ratito.

Ahora, según otra fuente más cercana, esta versión de los hechos habría llegado a los oidos de la víctima y estaría pensando en levantar los cargos y ambas partes estarían de acuerdo con que el muchacho cumpla tareas comunitarias en un geriátrico para limpiar su nombre.

No va maaaaaaaaaaaaassss (?)

Apuestas tenebrosas, una macabra tendencia apareció en un país asiático.

Se trata nada más ni nada menos que hacer apuestas, y vos dirás que eso no tiene nada de raro. Pero en la ciudad de Taichung, Taiwán, se hacen apuestas sobre pacientes terminales que tienen cáncer.Las hacen los médicos, los enfermeros y hasta los propios familiares de los enfermos. El objetivo: acertar acerca del día en que los pacientes van a morir y ganar tres veces la suma apostada.

Lo que la gente puede hacer por la plata no tiene límite alguno. De acuerdo a nuevos informes, esta siniestro sistema de apuestas se esparció por toda Taichung, con gente apostando a ver quién se muere y cuándo. Y no hablamos de casos aislados, es una industria que mueve unos 30 millones de dólares por año.

"Anotame con dos gambas al viejito de enfrente"

En una sola calle de Taichung hay más de 60 de los llamados "senior clubs", con una fachada de organizaciones de caridad para los ancianos que no son otra cosa que puestos de juego desafiando a los apostadores a que gasten dinero apostando cuándo va a morir un paciente con cáncer.

Lo más detestable de esta práctica es que los médicos, los enfermeros e incluso los familiares participan en las apuestas. De terror.

Fuente: Diario Veloz

La vida es un juego
Opinión
Por Guus

Una vez más la ancestral cultura oriental nos alecciona y nos da una cátedra ejemplar sobre cómo sobrellevar esas horas, días, semanas, meses o quizás años de tensión, incertidumbre y aburrimiento que debemos soportar  en toda sala de espera cuando algún ser querido se encuentra en grave estado y en la misma no hay ningún ejemplar antiguo de revista Gente o Weekend, cosa que si ocurre en consultorios externos o peluquerías de barrio de dudosa inclinación sexual y estamos orgullosos de ello.

Que mejor para relajarse que dedicar ese tiempo muerto al escolazo. Guardarse la moneda de la máquina expendodora de café y jugarsela a la fecha de vencimiento del paciente. Esto sin duda genera una comunión en la sala de espera, imaginen todas las visitas de distintos enfermos comentandose entre ellos los diagnósticos para tener una fija el domingo y jugarse medio aguinaldo.

Ni que hablar la unión que generará con los médicos, que suelen tener una relación fría con los familiares de los pacientes y que seguramente ahora se verán alentados, por no decir adornados, por los mismos. Que desenchufen el respirador de la habitacion 507 o duerman al de la 304 para que dure unos días más, ya que la fiesta de 15 de la nena depende de la guita que puedan ganar en la timba.

Son estos acontecimientos los que devuelven mi fé en la humanidad, esperando se propague y convierta en costumbre en el mundo entero, generando beneficios económicos a todo el sistema hospitalario y bienestar mental en los familiares.

Por eso aconsejo, que si están por perder un ser querido, que mejor para recordarlo con alegría que jugarle unas chirolas y sacarle una buena tajada al fiambre.

"No me vas a creer pero no es lo que parece..."

Una mujer pensó que cultivaba tomates y sembró 43 plantas de marihuana.

La mujer dijo que "crecieron solas". Fue detenida por la policía luego de una denuncia anónima.

Este martes la Policía brasileña detuvo a una mujer de 69 años por cultivar marihuana en la terraza de su casa en las afueras de San Pablo. Según los agentes, la mujer tenía 43 plantas de marihuana en macetas en la terraza y "fue detenida tras una denuncia anónima".

"No se preocupen, pasa por orégano..." 

"Ella nos explicó que las plantas de marihuana crecieron solas, de semillas traídas por los pájaros. Y luego nos dijo que pensó que eran plantas de tomate, pero que no producían frutos", añadieron los voceros policiales.
Igualmente, horas más tarde la mujer confesó que cultivaba marihuana desde hace un tiempo. Más tarde la policía informó que la mujer tenía antecedentes: ya había cumplido pena de cárcel por haber asesinado a su vecina en el estado de Minas Gerais, en el sureste de Brasil.
Además, la señora vivía con su marido ciego de 62 años, que nunca subía a la terraza, según explicó en el interrogatorio.

Fuerte: Minuto Uno

Yo no fuí, yo no sé, yo no estaba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Una vez más, las noticias que leo en mi periódico, me sacan una sonrisa. Esta señora amante de la buena hierba, nos deja un lección de como zafar en situaciones límites que la vida nos presenta. Una pena que no haya podido sostener esa maravillosa versión de los hechos hasta el final.

A partir de este suceso me tomo el atrevimiento de dejar algunas excusas útiles para nuestros lectores.

En caso de ser encontrado "infraganti" con la mujer de un amigo, sólo queda justificar tu inocencia diciendo que en realidad fuiste drogado y abusado por la chica y que no tenés idea de donde estás. Para ser más creíble se puede agregar un "Además sabés que no me gustan las tetonas".

Para las chicas en un caso similar, si estás con otro y justo llega tu novio, no te hagas problemas. Podés decir "En el placard hay una sorpresa para vos: mi prima Vicky (?) si querés podemos ser 4 (!)." O bien siempre con el armario como aliado (?) podés decir: "¿Y qué querés que haga? Si el placard es chico..."

Si la mano viene por ser detenido por robo, la idea es desligarse de los objetos incautados. Decir que las cosas no son tuyas, que no sabés como llegaron hasta tu casa. Luego de pensar (es imprescindible hacerse el confundido un rato) decir que recordás que la tele esa (?) la trajo tu suegra de regalo hace dos días.

¿A qué no sabés de donde te estoy llamando?

Tom Cruise envió un mensaje oculto a los extraterrestres 

 La imagen posee dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. Está ubicado en el desierto del Nuevo México, cerca de la ciudad de Roswell. Enterate qué quiere decir...

"ET, teléfono, casa" 

El famoso actor Tom Cruise es miembro de la Iglesia de la Cienciología, institución que grabó en el desierto del Nuevo México un mensaje para los aliens que circulan por el espacio. En este lugar se acogen los textos ocultos del fundador de la iglesia, L. Ron Hubbard, y que fue construido para soportar una catástrofe nuclear. En realidad, si uno no tiene algún aparato para volar no se puede ver la base de Trementina.
Pero te lo contamos: la Iglesia de la Cienciología hizo un curioso dibujo en la cima de una montaña entre los matorrales del desierto. La imagen, que se ve desde el cielo, consta de dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. El lugar elegido por la iglesia de la que es miembro el actor Tom Cruise está muy cerca de la ciudad de Roswell, famosa por el avistamiento de ovnis.
El diario The Sun recoge como un reportero de la BBC ha intentado visitar la base de Trementina, a la que es muy complicado llegar. El dibujo está hecho junto a una especie de santuario, explica el reportero, construido en los años 80 con millones de dólares y que consta de varias cámaras subterráneas a prueba de bombas.

Fuente: Diario Veloz

 Show me the aliens (?)
 Opinión
 Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En algo estamos de acuerdo: todo se fue a la mierda hace rato, nadie lo quería advertir, pero ya cuesta hacerse el boludo ante tanta pelotudez junta. Quizás los mayas no la pegaron con aquello del fin del mundo en el año que hace unos días acaba de terminar, probablemente si acertaron en que todo se iba a ir al carajo; para muestra querido lector… un botón.

Cuando leí esta nota entendí muy poco, y cuando vi al bueno de Tom directamente me fui al baño a cagarme de la risa. ¿Qué demonios es la cienciología? En algún lado Maude Flanders se está revolcando en su tumba al grito de ¡Alguien quiere pensar en los niños!

Definiciones al margen, podemos decir que estos muchachos fuman y consiguen de la Buena porque no tuvieron mejor idea que comprar un campo y en el césped, para que los extraterrestres lo vieran, les dejan mensajes para que los lean y luego les contesten… ¿de qué forma? No lo sabemos, pero algunos allegados a la zona indican que ya hay varios que están probando si sus bicicletas pueden volar.

Y así llegamos a Tom Cruise, un actor de la puta madre, en su prontuario tiene a Nicole Kidman y Katie Holmes, también tiene “Risky Business” pero bueno… errar es humano, fiel seguidor de esta religión promocionando cualquier acto que estos fantoches traficantes de creencias tienen para ofrecer. La única diferencia entre un loco y un excéntrico es la cuenta corriente.

Papá Noel se va a morir

Inaguramos una nueva sección llamada "Momentos VMEG de la televisión". Para no desentonar con el momento del año, subimos el homenaje navideño de Telefé Noticias a "Educando al soberano". Ambientalistas de Gualeguaychú llevan al límite (?) su pedido de NO a la papeleras.

"Traeme la cuenta, bigote (?)"

Insultadas como “chicas gordas” en la cuenta de un restaurante

Christine Duran, Christina Huerta e Isabel Robles solo querían disfrutar de su cena, pero al pedir la cuenta se quedaron sin habla; la culpa no era del precio, sino del nombre que utilizó su camarero en el recibo para identificarlas: "Chicas gordas" (Fat girls).

Ocurrió la semana pasada en el Chilly D's Sports Lounge, un restaurante especializado en hamburguesas de California que se encuentra ahora mismo en el ojo del huracán de la opinión pública por un evidente caso de discriminación.
Las protagonistas no podían creer lo que tenían ante sus ojos: "Pedí la cuenta y me pregunté, ¿por qué el recibo dice 'chicas gordas'?", contaba Duran a los medios locales. "Al principio mis amigas no me creían; yo les dije: '¡No, lo digo en serio. Mira!'", describe.

Un "gorditas copadas" hubiese quedado mejor (?)

El enfado se apoderó de las tres jóvenes que, evidentemente, pidieron explicaciones. Al parecer, un camarero llamado Jeff escribió esta expresión en el sistema electrónico que acabó plasmado en el recibo. Las cosas, no obstante, fueron a peor: "la cara del jefe denotaba que le parecía gracioso, pero a la vez trataba de no reírse", cuenta Durán, explicando cómo este les ofreció, para intentar calmar los ánimos, un descuento del 25%, que luego elevó hasta el 50%", pero las afectadas se negaron en rotundo.

El restaurante, visto el revuelo generado, ha posteado en su página de Facebook una disculpa pública en la que se arrepiente totalmente del incidente y asegura que ha despedido al empleado que cometió tal discriminación: "Lo que le ocurrió a estas jóvenes en nuestro bar fue inaceptable; comprendemos completamente por qué se han sentido heridas por lo que fue escrito y este tipo de trato es intolerable", afirman en su muro, que se ha convertido en un polvorín de críticas contra el negocio de muchos usuarios que prometen no pisar jamás el local para gastarse ni un céntimo.

Fuente: Yahoo

Sexy barrigón, oh yeah (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Buenas noches, amigos lectores.
Ha llegado esta noticia a mi casilla de correo electrónico y no puedo más que leerla azorado. Revuelvo los cubitos en mi vaso de vino Toro y me invade un pensamiento reflexivo.

¿Por qué estas muchachas se sienten ofendidas por haber sido apuntadas como gordas? ¿Qué hay de malo en ello? Seguramente el mesero trato de distinguir la cuenta entre las mesas de las flacas escopetas, petisos pelados y las viejas sordas.

Es hora de que hagamos la paz con nuestros cuerpos y nos aceptemos. Basta de alimentar a cirujanos plásticos y nutricionistas berretas. Ya bastantes billetes tiene el pinche guey (?) del Gordo Slim en su cuenta bancaria como para que vivamos felices con nuestros salvavidas abdominales.

Para finalizar quisiera decirle a los lectores que deben utilizar sus características físicas para su bien, no saben la cantidad minas que han caído rendidas en mi brazos gracias a mi mostacho que tan bien combina con mi buzarda.

Si sale volando es murciélago (?)

¡Insólito! Le pidió el divorcio a la jermu porque la hija les salió muy fea.

¡Muy fea!...la actitud digo. Esto sucedió en una pequeña provincia de China. La historia cuenta que un hombre identificado como Jian Feng, sorprendió a todos los habitantes de aquella localidad cuando solicitó oficialmente el divorcio de su esposa por considerar como “horrible” a su hija recién nacida. ¡Ya fue todo!

 “Los chicos nunca tienen la culpa, salen a sus padres”

Todo comenzó con el nacimiento de la primera hija de la pareja, ya que el padre no encontró parecido de la recién nacida con ninguno de sus progenitores y sospecho, lo que todos: era cornudo. Ante las presiones de Feng, la esposa terminó confesando lo impensado: que en realidad ella sí se parecía a la bebé. El marido no entendía de lo que hablaba hasta que ella terminó explicándole su problema en la juventud: su mujer era un bicho canasto, pero las cirugías la dejaron como "nueva".

Así como lo leen, la mujer de este hombre era un cuco cuando era chica, por lo que decidió someterse a varias cirugías antes de conocer a su esposo, gastando al rededor de 100 mil dólares en su cambio, situación que no le confesó a su pareja cuando se conocieron.

“No le doy porque encima me cobra el frío” (?)

Molesto por la gran mentira y bastante inconforme con la apariencia “horrible” de su pequeña hijita, Feng pidió la anulación del matrimonio y una millonaria indemnización, resaltando que 'de haberla conocido al natural, jamás me habría casado con ella'. ¡Durísimo!

Alegando que se casó bajo una mentira y tras varios meses de juicio, Feng obtuvo la poca despreciable suma de 120 mil dólares como compensación. El Inadi, bien gracias.

Fuente: El Sensacional

Más fea que pelotazo de Serrizuela
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

El inventor de la frase: “la imagen no es nada, la sed es todo” en este momento debe estar en su casa deprimido, mientras nada en su pileta de miles de millones de dólares, porque seguro que es gordo, feo y mala persona. Nosotros leemos esta nota y no lo podemos creer y decimos “¿¡Alguien quiere pensar en los niños?!”
La beba acá no tiene la culpa, nació desagraciada la pobre, se ve que al padre no le gustó mucho, se fue a quejar con la madre, la cual le comentó: “yo de chiquita ela holible, no me tocaban ni con cholo de soda… son veinta co´ setetacinco ¿algo más? (?)”. Claro, el bueno de Jian Feng compró un terrible buzón suponiendo que su mujer era una chinita linda cuando en realidad era todo producto de la cirugía estética. ¿el resultado? Su hija es un clon símil carucha Müller. (el de Colón, no el de Velez, vale descatar).
Igual ningún salame este chinardi (?), pidió el divorcio, se lo dieron y lo indemnizaron con una buena suma de dinero; todo esto por las mentiras en las que se vio envuelto.
Cuando uno lee y analiza estas cosas se pone mal, tenemos que entender que los chicos no tienen la culpa, por lo menos tenemos un padre afortunado que sabe que no tendrá que usar fusil porque su hija será la más simpática de todas.

Yvan eht nioj (?)

Se hizo el muerto para cortar con su amante embarazada

Un comandante de la Marina fingió su propia muerte para poder dar por terminada una relación extramatrimonial con una joven que había quedado embarazada.
Michael Ward, un excomandante Naval de la Marina de Estados Unidos, fue separado de su cargo luego de que se conociera que al entrar en servicio en un submarino fingió su propia muerte para terminar con su amante.

“Say hello to my little friend (?)”

Es que este marino había comenzado un affaire durante sus viajes a Norfolk con una muchacha que conoció a través de internet, pero todo se complicó cuando esta quedó embarazada y Ward decidió que ese sería el final de la relación.
A pesar de que este hombre se las ingenió para mantener dos parejas a la vez, no supo como dar por terminado su noviazgo clandestino y optó por fingir su propia muerte.
Al entrar en servicio en un submarino en Connecticut, mudó a su familia legítima y le envió un mail a su amante desde una cuenta falsa haciéndose pasar por un tercero que le comunicaba que el marino había fallecido.
Cuando la joven embarazada se dirigió a la antigua casa de su amado a dar las condolencias, el nuevo dueño le explicó que no estaba muerto sino que se había mudado a otra ciudad.
 Jennifer Cragg, vocera de la fuerza, reveló que a Ward se le envió una carta en la que se lo notificaban las sanciones  y un telegrama de despido de la Marina.
Ward fue acusado por conducta inapropiada, incumplimiento del deber y adulterio, por lo que fue sancionado a través del Código de Justicia Militar.

Fuente: Diario Veloz

Soy Milhouse de la Banda Deluxo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Cuando esta nota llegó a nuestra redacción más de uno la miraba atónito, con ojos estallados en color rojo y una mueca que casi pasaba a la risa. El comentario era uno sólo: “este tipo es fenómeno”.
Pensemos un instante, comandante de la marina, casado y con hijos, con un amor en cada puerto seguramente y algún que otro pibe más por ahí ¿qué podría malir sal? (?) Nauralmente, todo.
Son casos como estos los que ponen en el tapete un sinfín de temas que nadie quiere tocar y ninguno se anima a comentar porque ellos hacen todo bien, y nosotros todo mal. Ellos tienen la tierra de la libertad y el hogar de los valientes. Nosotros tenemos el dulce de leche y las zapatillas Flech*.
Pero igual nuestro héroe toma la mejor de las salidas, se hace pasar por muerto para su amante y así safar de todo ¡pero no! Como todos sabemos la mentira tiene patas cortas, fue descubierto y expulsado como corresponde.
Actitudes como estas jamás deben ser premiadas, mencionadas o reconocidas (positiva o negativamente), los hombres de esta calaña sólo deben tener una cosa a mano: preservativos (?)

Compartan (?)

Hallan la marihuana más antigua de todos los tiempos

Fue hallada en una tumba de China y se supone que era para que el difunto se la llevara al Más Allá.

“Me la llevé para un mejor viaje al más allá” (?)

El más antiguo acopio de marihuana fue encontrado en una tumba de China. De acuerdo con el Journal of Experimental Botany, el cannabis tiene unos 2.700 años de antigüedad.
Los investigadores encontraron 789 gramos de marihuana enterrados en lo que suponen que es la sepultura de un chamán de la cultura Gushi. Se encontró en Turpan, en el noreste de China. El hecho de que el "botín" estuviera seco y el suelo alcalino lo preservaron, lo cual permitió que los científicos lo estudiaran.
"De acuerdo a lo que conocemos, estas investigaciones proveen la más antigua documentación del cannabis como un agente farmacológico activo", dijo el neurólogo Ethan B. Russo. Sin embargo, los investigadores no pudieron determinar si la marihuana que encontraron fue ingerida o fumada. No se halló ninguna pista para llegar a una conclusión.
Se especuló que la droga acumulada podría haber sido acopiada para usarla en el Más Allá. "Era una práctica común en los entierros proveer materiales que se necesitaban para la vida en el otro mundo", agregó Russo.

Fuente: Diario Veloz

Ahora entiendo porque estamos todos chinos…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Actualmente cuando uno hace referencia a la cultura oriental piensa automáticamente que nos van a cobrar 25 centavos de frío por una bebida o alimento de dudosa procedencia.

El caso que nos convoca hoy pone a los inventores de los fideos fritos y los arrolladitos primavera en el tope de nuestro favoritismo ¿por qué? Se preguntará nuestro estimado lector, la respuesta es simple: porque estamos hablando del faaaasssssooooo (!).

Resulta que un grupo de investigadores encontró restos de cannabis de una antigüedad de ¡2700 años! en perfecto estado de conservación, lo más “loco” del suceso es que aún no pueden determinar si fue ingerida o fumada, ¡qué manga de inútiles!, claro que fue ingerida sino mirale los ojos al cadáver (?)

Lo rescatable de descubrimientos como el que hoy nos convoca es que ya desde tiempo irremontable y en una civilización que se encuentra su fundación en los comienzos de la humanidad misma todos estaban de la cabeza tirando figuras de algún arte marcial nuevo o planificando algo espectacular. O sino, ¿a quién en su sano juicio se le ocurriría inventar la gran muralla china?

Fumanchen gemelen (?)

Gemelas dejan de ser nazis luego de fumar marihuana

ESTADOS UNIDOS.- Nacidas en el seno de una familia nazi, las gemelas Lynx y Lamb no demoraron en asimilar las ideas de sus padres y comenzaron a realizar acciones para propagar el fascismo.

Siendo adolescentes, conformaron con un grupo de amigos una banda de pop a la que llamaron “Prussian Blue”, el nombre de un veneno usado para matar personas judías durante la Segunda Guerra Mundial, y compusieron temas tales como “Hitler is my Hero” (Hitler es mi héroe).

“Schwarzenegger Geschwister (?)”

El punto más alto de su fama lo alcanzaron luego del huracán Katrina, cuando con su banda realizaron colectas y acciones benéficas para ayudar a las personas de piel blanca dañadas por el temporal.

Todo esto cambió cuando se les diagnosticaron severas enfermedades, y fueron autorizadas a consumir marihuana con fines medicinales. Ahora tienen otras ideas y defienden nuevas posturas, y planean iniciar una gira por todo el país para promover la legalización de la marihuana, una idea que no es bien vista por sus padres.

Fuente: El intransigente

La combinación perfecta (?)

Opinión

Por Dr. e Ing Jean Chiché

¡Ah bueno! Con esto tenemos que irnos a vivir a otra galaxia. Cuando todos los adultos depositamos el futuro de nuestro planeta en las generaciones de jóvenes y sus supuestas innegociables convicciones todo se va al carajo ¿por qué se preguntarán ustedes? ¡¿Por qué?! Por ese vicio vergonzoso que es sentarse en un parque a fumarse un porrito ¡Manga de drogonas!

Estas gemelas filofachas (?) que componían canciones pro führer y ayudaron a las víctimas del huracán Katrina (sólo a los arios, cabe destacar) fueron diagnosticadas con severas enfermedades y se les recetó marihuana medicinal. Claaarooo… ahora miran como dos estúpidas los dedos de sus manos a lo Homero Simpson.

Entonces así estamos mis queridos compatriotas, nuestra causa fue olvidada y abandonada. Vamos a tener que poner en práctica lo que decía un salame con anteojos de abuela: “Hagamos el amor y no la guerra”.

Cocodrilo que se duerme es cartera (?)

Lo demandan por graduarse demasiado rápido

"Una novela, en una sentada en el trono" (?) 

Un joven alemán de 22 años tardó 20 meses en terminar una licenciatura y una maestría. La universidad le reclama ahora que pague las cuotas de once semestres
La Essen School of Economics and Management (FOM) ahora le reclama a su ex alumno que abone todas las cuotas de los cinco años y medio de cursada, lo que suma 3.000 euros, lo que equivale a casi US$ 4.700, algo a lo cual Marcel Pohl se niega.
El alumno germano aprobó las 60 cátedras de la carrera en apenas 20 meses logrando graduarse en agosto de 2011, cuando la mayoría de los estudiantes tardan un promedio de 11 semestres para concluir.
Ya trabajando para un banco en Frankfurt, Pohl le aseguró a un diario alemán, reseñado por el portal lainformación.com, que "cuando llegó la demanda no lo podía creer, y ahí me pregunté si ése era el premio por mi excelente rendimiento académico".
Un brillante desempeño al que hay que agregarle que durante ese lapso también realizó una pasantía en un banco.
Pero del otro lado del mostrador el argumento de la FOM es que sus valores son por la cursada total de sus carreras, sin importar cuánto se tarde en terminarlas. Tal es la controversia que el tema ya está en un tribunal alemán, el cual deberá decidir quién tiene la razón.

Fuente: Yahoo


Rápido, como chileno haciendo mapas (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Asistimos a uno de los debates más acalorados de los tiempos que corren (rápido).
La velocidad en que se deben realizarse las actividades de hoy día y ante este panorama, con mi amigo Carl Lewis hemos tomado una postura al respecto.

El caso de Marcel Pohl si bien es un caso atípico, una carrera y maestria en 20 meses, lo que no salió a la luz en la nota y lo sé de buena fuente, es que además le contruyó la cucha del perro, le hizo mellizos a su novia y terminó dos puzzles de 5000 piezas. Lo que se dice un precoz con todas las letras desde la p a la z.

Ahora bien, que la gente no crea que esto es la normalidad porque entrariamos en un ritmo vertiginoso, propio de la escuela bielsista, lo que llevaría a las personas a no poder disfrutar de sus quehaceres diarios.

La clave es mantener un equilibrio fino entre los extremos y poder encontrar el ritmo adecuado para realizar cada cosa. Sobre este tema, ante una inquitud que me acercó Carl sobre la belleza de Eugenia Tobal, mi sincera reflexión fue "Le doy hasta que Scioli termine el cubo mágico".

Tosé más fuerte para disimular…

Desodorante antiflatulencia

Todos pasamos alguna vez por la desagradable experiencia de expeler un gas e incomodar a los demás. Hay una solución para que no nos pase de nuevo.

Se vende con el nombre "Flat-D", el desodorante para flatulencias. Se trata de una fina almohadilla que se adhiere a los calzoncillos o a la bombacha para eliminar el "miedo y vergüenza cuando uno está en público". En otras palabras, si no tenés miedo de pasar por una situación vergonzosa de este tipo, entonces el "Flat-D" no es para vos.

 “Pida el suyo con olor a lavanda” (?)

De acuerdo con la descripción del producto, el desodorante para flatulencias funciona como"un filtro de flatulencias" que "absorbe el olor normalmente asociado con la descarga de gases". Se supone que deben ser descartados luego de usarlos, pero en la descripción no se dice ni una palabra sobre cuántas "descargas aguanta".

Fuente: Diario Veloz

Ahora cagamos con olor a flores (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Un gran cantante argentino decía: “El futuro ya llegó…”, nunca entendí a lo que se refería. Hasta hoy.
Un sentimiento de tristeza invade mi ser cuando me doy cuenta que ahora ni siquiera podemos incomodar o mostrar la salida a alguien que no es bienvenido a nuestro hogar o compartir una reunión largando un flato caldudo, asqueroso y oloroso que hace pensar a uno “¡Mierda! (?), me parece que ese salió vestido...”

El futuro es ahora, la sociedad avanza… aquí también la nación crece (!), pero con esto hemos cruzado el límite que la moral y las buenas costumbres proponen para que nos desarrollemos como sociedad organizada.

¿Cuál será el próximo invento? Un complemento para este Flat-D que mida intensidad, olor y daño a la capa de ozono, este definitivamente no es el camino a seguir. De ahora en adelante comer un guiso de lentejas con budín de pan con crema y dulce no será lo mismo, porque todo olerá lindo…