El origen del planeta (de los boludos)

Insólito: un astrónomo encontró al ratón Mickey en la superficie Júpiter.

Un astrónomo aficionado de Irlanda encontró la forma de Mickey, el famoso ratón de Disney, en la superficie de Júpiter. La foto fue capturada el 25 de febrero por Damian Peach, quien halló tres vórtices situados de tal manera que recuerdan al dibujo animado.

"En realidad son tres vórtices separados: dos anticiclones (zonas atmosféricas de alta presión) forman las orejas, y un ciclón (zona de presión baja), la carita", escribió Peach en un comunicado.

Aquí se construye el primer lugar donde van a ir a parar todos los boludos de la galaxia (?)

No es la primera vez que alguien encuentra la forma de Mickey en un planeta del sistema solar. En 2012 la NASA encontró al ratón en unas fotos que revelaban la superficie de Mercurio.

Fuente: Minuto Uno

Por cosas como estas: ¡Aguante Bugs Bunny!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Por Bambi, Fantasía, la Bella Durmiente, Blancanieves y los siete (vigilantes) enanitos, el Pato Donald, Pluto, el salame de Tribilín, Minnie y Daisy. Los únicos que se salvan, en la humilde opinión de quién escribe son McPato y sus tres sobrinos; los anteriormente mencionados que se vayan a Jupiter, prefiero ver al conejo de la suerte saliendo de la tierra y preguntado si está en Albuquerque. Pensando en Albuquerque ¿le iría a comprar marimba a nuestro último gran héroe, Walter White?

La boludez humana sigue demostrando que puede seguir superando sus límites y ahora ve cosas en el espacio; en este caso la forma (de la cara) del símbolo y exponente más grande del imperialismo refrigerado del norte (?). Simplemente triste.

En mi época de adolescente solíamos decir que a tal o cual persona cuando manifestaba ciertas actitudes rayanas con lo pavote iba a ser llevada por el “Escuadrón Caza Boludos” y trasladados a una isla para convivir con gente de su misma especie e idiotez, bueno, hoy siento que estoy más cerca de formar ese Escuadrón justiciero, llevarlos a todos a Jupiter, encerrarlos en una jaula y ponerles películas del ratón en continuado. Si te interesa esta noble iniciativa no dejes de contactarme a la redacción de este blog, tu aporte será sumamente valorado.

En su escala de valores, lo primero es estudiar. (?)

En Arabia Saudita, uno de sus ciudadanos hizo un insólito descubrimiento en su propio oído, donde encontró un pedazo de papel que le ayudó a aprobar un examen 20 años atrás, antes de ingresar en la universidad.

Con la pluma, con la espada y el machete (?)

El hombre acudió a una clínica al no soportar más los "fuertes dolores que lo aquejaban desde hace varios días". Tras los chequeos y para sorpresa de los médicos, la causa de los padecimientos del paciente era "un viejo trozo de papel con manuscritos, que parecían ser respuestas a un cuestionario", informó el canal de televisión árabe Al Arabiya.

Según la información, el hombre "se graduó en la universidad, luego se casó y tuvo hijos, pero se olvidó del papel que un día había metido en el interior de su oreja".

El 'copión' tenía dolores en su cuello y en el conducto del aparato auditivo. Sin embargo, creía que simplemente se debía a la suciedad acumulada en el interior del órgano auditivo. No obstante, "a medida que envejecía, empezó a sentir un intenso dolor en su oído", agregó el canal.

Luego de que los doctores le extrajeran el machete, el paciente indicó que usó el material 20 años atrás y que le ayudó a aprobar un examen para graduarse de la escuela secundaria.
Además, el hombre decidió guardar el trozo de papel para "aconsejar a sus hijos y a otros estudiantes que no hagan trampas en los exámenes".

Fuente inagotable (?): Crónica

Arabe con salame y queso
Opinión
Por Dr. e Ingeniero Jean Chiché

Cuando uno piensa en la cultura islámica, muchas cosas vienen la mente: la mezquita, el Corán, las bombas, el turco Mohamed (?) y la turca Jaitt (!), a quien desde esta columna le mando un cariño enorme…

Uno jamás creería que los vicios de occidente tomarían por sorpresa a una cultura tan abyecta, estructurada y obtusa como la de los adoradores del shawarma, pero bueno hemos triunfado una vez más, ¡en tu cara Osama! (?).

Para los próximos veinte años enseñaremos a: armar finitos, el arte de un buen pogo, la cuestión de la liberación femenina y que a Bielsa el tiempo le dio la razón. Hasta ese entonces, cuidado, te puede aparecer la fórmula de la famosa bebida Cola en un machete encontrado 20 años después ubicada en la ídem.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

El intelecto traga tela (?)

Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.

El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.

Habla y te explica el teorema de Pitágoras (?)

Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.

De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.

Inmortal (?)

La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.

El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.

El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas".

Fuente: Crónica


Un algoritmo del orto (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Ahora los hombres tenemos la excusa ideal cuando nos detectan con alguna mirada fuera de lugar: “Estoy absorviendo conocimiento” (?), calculo que pasaremos de la mirada escrutadora y directamente nos comeremos un soberbio cachetazo.

Ah… la mujer, sin dudas una de las mejores creaciones de Buda (?), fuente de belleza, bondad, y ahora también interminable inteligencia, que no solo se aloja en sus parietales sino también en su retaguardia: ese lugar del cuerpo que más de uno nos damos vuelta cuando lo vemos pasar mientras nuestra imaginación imagina lo inimaginable (?). De ahora en adelante no sera más así, cuando miremos esa perfecta manzana razonaremos, pensaremos, entenderemos un sinfin de interrogantes y hasta nos acercaremos para pedirle explicaciones, todo sea por mejorar nuestra capacidad cognitiva.

Desde VMEG saludamos afectuosamente a las inteligencias naturales y no las artificiales, a saber: Jennifer López, Florencia Peña, la mujer de Figo (!), y, sobre toda las cosas: mi vecina del 5to. A, la más inteligente de todas.

Científicos del palo (?)

Científicos alemanes afirman que nuestro cerebro se encuentra adormecido para ver la realidad tal y como es, y solo en un estado "alterado" por el alcohol accedemos a la verdadera realidad.

"El alcohol despierta nuestros sentidos, nos une con el mundo, nos permite verlo tal y como es", aseguró el psicólogo y neurocientífico Ernst Poeppel, citado por el diario alemán 'Bild'.

"Decime qué hago, Jonhy" (?)

 "El proceso es gradual, uno comienza sintiéndose eufórico ante la realidad, ve todo más divertido, a la gente menos fea, la música popular más agradable, pero ese solo es el primer paso", agregó Ernst, profesor de la Universidad de Múnich. "Conforme avanzamos en el nivel de alcohol cada vez nos es más clara la verdad detrás del velo", dijo.

 Ernst, conocido por sus investigaciones sobre la neuropsicología de la visión y la percepción temporal, demostró que el punto máximo de la embriaguez es cuando uno empieza a percibir la rotación y traslación de la tierra, movimientos físicos que nuestro letargo no nos permite captar.

"Con mayor cantidad de alcohol en la sangre nos hemos dado cuenta que el mundo nos provoca náuseas. La resaca no es más que la reacción posterior a ese shock", finalizó el psicólogo.

 Fuente: RT


Sirva otra vuelta pulpero
Opinión
Por Ulises Leal

Con un escocés en un par de piedritas de hielo que revuelvo suavemente, saludo desde mi estudio a estos valientes científicos alemanes, que no hacen más que darle las respuestas que el mundo necesita. Esta es la ciencia que cambiará el rumbo de la humandidad, no tengan dudas.

Hace siglos que se viene demonizando al alcohol y nada se habla de sus bondades. Cuantas veces hemos necesitado de un trago de alguna bebida espirituosa para envalentonarnos y encararnos a la mina que nos gusta. Y ni le digo coraje para tomar alguna decisión. Así fué que mi amigo el Negro Besugo tomó por fin la determinación de separarse de su mujer, luego de ella lo engañara con su primo y convivieran los tres en la misma casa durante años. Dos tubos de tinto fueron suficientes.

Asi que no sólo el copetín nos ayuda a ver la realidad, sino que también nos da fuerzas para enfrentarla. Desde VMEG, este humilde servidor, brinda por estos esclarecedores estudios, que no hacen más que validar el saber popular. Son los incrédulos que necesitan la palabra inmaculada de la ciencia, porque nosotros siempre le creímos al genial Ricardo Tapia, que decía que "sino fuera por un trago, podría ser peor".

Es simple, es plota (?)

Le estalló el celular en el bolsillo

La explosión del Samsung Galaxy 3 causó quemaduras de segundo y tercer grado en una joven suiza. “Olía a cerdo quemado”, dijo uno de los testigos.

Fanny Schlatter, una joven suiza, cargaba potes de pintura en el camión de su jefe cuando su teléfono móvil explotó. Según difundió el diario Le Matin, el episodio le causó heridas de segundo y tercer grado en el muslo y en la mano derecha.

Mala pata, también fuera de garantía (?).

Fue un Samsung Galaxy 3 el dispositivo que causó el daño.  “De repente escuché un sonido como el de un petardo, sentí un olor químico extraño y mis pantalones de trabajo empezaron a incendiarse”, explicó la joven. “Olía a cerdo quemado”, recuerda el jefe de la víctima.

Schlatter  detalló que cuando pudo recoger los restos del teléfono se percató que la batería tenía un tamaño tres veces superior al normal.  Ahora, esos restos fueron enviados a Corea del Sur para” investigar la naturaleza de la explosión”, aseguró la vocera suiza de Samsung,  Mirjam Berger.

 Fuente: Infobae

Tengo un cohete en el pantalón
Opinión
Por Ulises Leal

Según ese sujeto que fuera presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, las razones para la invasión en el 2003 a Irak eran "desarmar a Saddam Hussein de armas de destrucción masiva" (las cuales, nunca llegaron a encontrarse, ni su existencia quedar demostrada). Todos sabiamos que los motivos reales eran otros, y empezaron a salir de Irak en forma de barriles de crudo (?).

Ahora bien ¿qué han hecho los gobiernos mundiales, las organizaciones pacifistas, los ecologístas y las ligas de amas de casas (?) para prevenirnos de las verdaderas armas de destrucción masiva de uso cotidiano? Si, nada. Acertó mi estimado lector.

A este caso de la pobre joven suiza a la que le explotó el celular en el bolsillo, seguramente le seguirán otros. ¿ Será un microndas que vuele una cocina, será una consola detonando una discoteca o bien los molinetes del subte cazando usuarios por Lacroze? Las apuestas están abiertas y las opciones infinitas.

Lo que me queda claro, mientras tiro mi celular a la basura y conecto el antiguo teléfono a disco, es que si alguien no toma medias en serio al respecto, la rebelión de las máquinas no tardará en llegar. Y cuando eso suceda, créame, Arnold Schwarzenegger más que para defendernos, estará babeando y mojando pañales en alguna sórdida mansión en Los Ángeles.      

Saltamuros comechingones (?)

La marihuana te puede volver gay.

Desde la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla, en México, afirman que existen varios documentos que demuestran que el consumo de cannabis disminuye la la testosterona, lo que provoca una tendencia homosexual.

Hay artículos científicos que demuestran que a los jóvenes que han tenido un alto consumo de marihuana, les disminuye la testosterona y empiezan a tener actividades y tendencias homosexuales, fue el argumento usado por coordinador de la clínica médica universitaria de la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla (UPAEP), Narciso Morales López, para advertir a los jóvenes.
El especialista señaló, durante una conferencia, que en los últimos años se ha incrementado el consumo de marihuana entre jóvenes que van de 18 a 35 años.

Foto de un potencial participante de la marcha más famosa de San Francisco

El especialista explicó que el estado de Puebla se encuentra por debajo de la media nacional, en cuanto al consumo del enervante, el cual es de 5.3, y en Puebla es de 3.5 por ciento, mientras que los estados que más consumen son las entidades del norte del país. Morales López destacó que el número de mujeres que fuma marihuana también se ha incrementado de manera notable, ya que hoy en día se estima que por cada 4 consumidores masculinos hay 1.6 féminas.
Entre los factores que impulsan a los jóvenes a consumir la marihuana figuran: bajos precios, la soledad, baja autoestima, poca cohesión familiar y fracasos familiares o sentimentales, que también propician el inicio en la adicción.
Entre los efectos causados por el consumo de marihuana, el especialista destacó: que crea problemas de retención de procesos cognitivos (memoria y aprendizaje); una vez consumida su efecto puede durar hasta 8 días; provoca cambios severos de conducta, los consumidores se aíslan.
También afecta a aparatos fundamentales del organismo como: el corazón; sistema pulmonar; y el sistema endocrino.
También destacó que hay artículos científicos que demuestran que los jóvenes que han tenido un elevado consumo de marihuana, tienden a tener actividades homosexuales.

Fuente: Crónica

¡Todo mentira!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Va a llegar el día en el que un científico afirme con todo de seguridad “el mate nos hace daño”, y todos haremos de lado una tradición que arrancó más o menos cuando la señora de los almuerzos comenzaba a caminar mientras llevaba a su brontosaurio de paseo por la jungla.

Si bien uno no es un experto en determinadas áereas de la vida, el título de ingeniero que poseo me habilita para opinar de lo que tengas ganas y el espacio que aquí me brindan bien satisface ese deseo que corre por mis neuronas mientras me pinta un hambre repentino y voy hacia la heladera a buscar algo dulce (?).

La vida nos da muchas cosas: familia, amigos, novias, novios, mascotas. Algunas las descartamos, las detestamos, las dejamos, las lloramos y otras son inexorablemente para toda la vida.

La naturaleza nos da pocas cosas, todas ellas son para siempre, inagotables podríamos decir; ejemplos hay de sobra: las verduras, las frutas, la Universidad de Salamanca (?), y la marimba viejo ¡hay que sacarse la careta!

Naturalmente, todos la probamos y en eso caen los alegres, los depresivos, los flacos, los gordos, los lindos, los feos, los homosexuales también... ¡TODOS!

Desde este lugar condenamos y repudiamos este tipo de investigaciones, sobre todo porque no son serias, y más aún porque seguro que la realizó algún careta (?).

Voy hasta el banco… de espermas, y vuelvo

 Novia "mala leche": le robó el semen y ahora es papá

Layne Hardin, un hombre de Luisiana, demandó a un banco de esperma y a su ex pareja, Toby Devall, por haber dado y tomado sin permiso su líquido seminal. El nene ahora tiene dos años y el padre no le quiere pagar la manutención.
La demanda tiene lugar en el condado de Harris, en Texas. Reclama que el banco de esperma Gynecological Associates falló en la protección de su esperma.

Increíble, esa cara es padre de alguien

ABC News reporta que originalmente el joven dio permiso a otra novia, ahora ex, de ser la única que tomara su esperma, pero la clínica entregó a Devall la muestra sin hacerle mayores preguntas al respecto.
Devall resultó embarazada y de allí derivó un niño de ahora dos años de edad. Los exámenes de paternidad indican que es Hardin el padre biológico, señaló el medio KHOU.
Y ahora, Hardin podría estar en aprietos por no ofrecer manutención a su no deseado hijo.
"Esto no se detiene cuando tenga 18. Esto es para siempre. Este efecto dominó me afectó y a mi familia. Cuando él crezca y se de cuenta de cómo fue traído al mundo, allí empezará su efecto.", dijo el hombre.
La clínica de donación de esperma se reservó a hacer comentarios al respecto.

Fuente: Cronica

Perfectos cromosomas
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe estas líneas piensa mucho, se distrae un poco más; pero nunca deja de asombrarse. Mañana es el día internacional de la mujer, ese ser tan perfecto, tan pulcro, que uno quiere cuidar, atenderlo bien, que lo atiendan bien (?), y tener siempre la última palabra: “si, querida”.

Un fémina, también es un ser astuto. Nosotros los hombres pensamos que las sabemos todas y que ellas mueren por nosotros mientras nos sacamos la pelusa de nuestro ombligo o pelamos la buzarda hinchada luego de haber comido hasta más no poder, ellas están 4 o 5 pasos adelante nuestro, la historia que hoy nos compete es una clara muestra de ello.

Ningún método anticonceptivo resulta válido si uno anda dejando parte de sus fluidos por ahí para que otros los usen o saquen ventaja de ellos. (Nota del autor: menos mal que la donación es anónima, la que ve la cara de este muchacho lo pensaría dos veces), pero su novia no, emperrada con ser madre del cara de muppet ese, fue y buscó su producto recién sacado del horno (?) y se lo mandó de una, quizás para sacarle unos dólares en concepto de manutención para su futuro pibe y porque no para ella también.

Nadie piensa en los niños, salvo algún que otro pastor religioso…, cuando a este joven le pregunten quién es su padre señalará un vaso descartable de plástico (?).

Give peace a chance (?)

Delfines armados huyen de su base en el mar Negro persiguiendo a una hembra.

Varios medios ucranianos tocan alarma: tres delfines de combate armados habrían huido de una base naval en el mar Negro en vísperas de la temporada de turismo.
En los medios de comunicación de Ucrania se armó la gorda: el 12 de marzo recibieron un mensaje según el cual de una base naval en la ciudad de Sebastopol… escaparon tres delfines de combate. Es más, según el informe, los prófugos están “dotados” de armas de fuego.

"Rindase, está rodeado.." (?)

En el informe se indicaba que el 24 de febrero, durante el entrenamiento de cinco delfines de combate en el mar Negro, tres ejemplares “equipados con IOU-75-03” (un dispositivo de fuego conectado a la cabeza del animal) escaparon y todavía no han sido localizados.
"En relación con el incidente, el centro solicita al mando de la flota permitir el uso de un sónar para devolver los delfines a la base, lo cual requerirá medios y equipos adicionales. Asimismo solicitamos llevar a cabo una investigación oficial pertinente”, reza el informe.
Varios medios locales se apresuraron a publicar esta impactante información. En cambio otros, como el sitio web crimea.comments.ua, la cuestionaron, y apuntan a que personas malintencionadas están divulgando "historias de miedo" en vísperas de la temporada de turismo.
Es posible que los tres 'desertores' de la Marina ucraniana escaparan porque su entrenamiento se llevaba a cabo durante la primavera, que es cuando estos animales entran en celo, explicó el ex comandante de las fuerzas subacuáticas antisubversivas de la Flota del Mar Negro de la URSS, Yuri Pliachenko.
Durante el período de celo los machos persiguen a las hembras y no obedecen las órdenes de los entrenadores, añadió.
Un programa similar se desarrolla también en Rusia: en la bahía de Kola (cerca del puerto norteño de Múrmansk) se entrena a focas para realizar misiones de protección de instalaciones estratégicas y de recuperación de objetos del fondo del mar. Una foca bien entrenada puede incluso neutralizar a un intruso... en el supuesto caso de que un intruso quisiera introducirse en las aguas de esta parte del Atlántico, cuya temperatura casi nunca supera los 10ºC.

Fuente: RT

Liberen a Willy (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Desde que la guerra existe, por desgracia para la humanidad y en este caso los animales, nunca se ha escatimado en recursos para poder vencer al enemigo. Un "vale todo" que ha sido legitimado con el correr de los años de manera irresponsable e irracional.

Acá tenemos el caso de los queridos amigos delfines, que siempre simpáticos han sido amigables aún en los tiempos donde tienen que hacer piruetas y pasar por anillos ardientes para ganarse el pan, en este caso un par de pescaditos.

Resulta que los compatriotas de Shevchenko han instruido a esos seres a combatir en las profundidades, a enfrentarse a submarinos y flotas de barcos, pero resulta increíble y celebro que no hayan reparado en el instinto animal de la reproducción.

Una vez más la naturaleza le da una lección a esta enferma sociedad. En vez de ser participes de una batalla a la cual no pertencen se toman el palo para seguir y cortejar a una linda delfina (?). Ahora resta saber como termina esta bella historia de amor. Si se define en un reto a duelo a punta de AK47 o en una carrera de 1000 mts contra corriente en aguas turbias para ver quien se queda con la hembra. Cualquiera sea el caso, para alegría de Jonh Lennon donde sea que esté, le han dado una oportunidad a la paz.

Mozo, soy tan feliz

Creó un asador con volante para "manejar" la carne
El aparato permite conducir mejor el asado en las llamas y jura que quieren su idea de varios paises. ¿Tocará bocina cuando está listo? 

Baby you can´t drive my car (?)

 Un curioso artefacto de hierro denominado "asador con volante" fue diseñado y construido por un chacarero cordobés para cocinar carne a las llamas como alternativa a la parrilla y las brasas.El curioso invento, que hasta tiene incorporado un sistema lumínico, ya despertó el interés de cultores de la carne asada del exterior que lo vieron en una red social.
Cuando parecía que en materia de asados y asadores, parrillas y fogones estaba todo inventado, Andrés Guaita, un ingenioso cordobés y chacarero de la localidad de Jovita, sorprendió a propios y extraños con su "asador con volante".Se trata de un particular artefacto de hierro con tres patas, provisto de un volante como el de los automóviles, que permite al asador rotar, acercar o alejar la carne sobre el fuego.En el asador con volante se puede asar un costillar de vaca, un cordero o un lechón con total comodidad.
Si bien no compite con la clásica parrilla, al parecer, la carne asada con este sistema “sale más sabrosa, y tiene otro sabor”, según dijo a Télam en Rosario, Andrés Guaita, de paso por la ciudad, rumbo a la localidad de Jovita, donde vive.“El estómago de los comensales también se beneficia cuando degustan la carne asada con este artefacto”, apuntó el inventor.Explicó que “la carne de cordero por ejemplo, que a mucha gente suele caerle mal por la grasa, al ser asada con este sistema, no ocasiona ningún problema hepático, puesto que la carne se desgrasa totalmente mientras se cocina”.
"El volante facilita el desplazamiento vertical en ángulo de la pieza que se cocina. Al girarlo, uno acerca o aleja la carne del fuego, y el aparato tiene además un movimiento de giro de 180 grados, lo que permite dar vuelta con facilidad a un lechón o un cordero y de esa forma la cocción se hace en forma pareja”, subrayó.Salvo la cruz de hierro en la que se coloca media res o un animal entero), este invento en nada se parece a otros artefactos que se utilizan para asar.
“La incorporación de las luces es debido a que por lo general, los asados suelen empezarse a veces de tarde con luz diurna, y se terminan a la noche. Entonces el asador tiene que contar con una buena iluminación para ver de cerca cómo se va cocinando la carne. Está todo calculado y de a poco lo voy perfeccionando”, indicó. Guaita viene ajustando desde el principio detalles a su invento y realizando las pruebas de campo, que no son otra cosa que asado tras asado con familiares y amigos en el patio de su casa.
“Todo empezó como una broma, pero resulta que ahora mi teléfono no para de sonar y viene gente de toda la zona para sacarle fotos al aparato. Claro, a mi amigo Jorge Robledo se le ocurrió poner una foto en el Facebook y esto ahora está dando la vuelta al mundo. No me queda otra que patentarlo”, dijo sonriente. Guaita comentó que ha recibido llamados de varias ciudades argentinas y también de Brasil, Colombia, Uruguay, Corea, Italia y otros países europeos para averiguar de qué se trata y hasta para comprarle el invento. “Los brasileños son los que más me han consultado", reveló.
El inventor reveló sus próximo paso en las mejoras del invento: "Estoy analizando colocarle un asiento para que el asador ´maneje´ con más comodidad el aparato mientras se asa la carne”, dijo.

Fuente: 24Con

En tu cara Doc Brown (?) 
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En este tercer milenio de la historia mundial del mundo (?) un personaje se hace presente en el imaginario colectivo de más de uno de nosotros, quién sino que el querible Doc Emmet Brown de la trilogía cinematográfica de “Volver al futuro”, haciéndonos creer que en el 2012 los autos iban a poder volar y le podíamos pedir una gaseosa a Michael Jackson.

Es necesario hacer una confesión antes de seguir con esta columna, quien alegremente tipea en este momento no sabe hacer un asado y mucho menos iniciar el fuego que tanto placer da ver a los maestros parrilleros llevar adelante, con tanta precisión, poner la carne en el fuego y sacarla bien cocida, como a uno le gusta (a mi no vengan con esas salameadas de jugosas, o, a punto). Naturalmente, desde este espacio que gentilmente me ceden, agradezco y celebro la llegada de esta invención y de cualquier hora que sea para mejorar la gastronomía toda.

Igualmente un tema subyace, el futuro, ese espacio temporal que parece que siempre está llegando o que ya somos parte de él, pero no, los autos no vuelan, por más que mire tele no me vuelvo inteligente ni menos gordo, las mujeres no me dan bola, y si quiero tener un encuentro cercano con alguien tengo que llamar por teléfono a eso de las 2.00 cuando dan cine para adultos por algún canal de cable perdido luego del número 50.

La invención del asador con volante no garantiza que arribamos al futuro, ese momento llegará cuando un servidor se levante de madrugada con un flor de bajón, abra la heladera y mientras piensa que puede picar salga de la contrapuerta una mano mecánica y nos rasque el ocote para pensar mejor nuestro tentempié.

Ring ¿raje?

Invento insólito: "calienta pechos" vía USB.

En los días frescos varias mujeres paceden el síntoma de "los pechos fríos" y para eso que mejor que resolverlo con lo que muchas veces tenemos cerca, una computadora.

Dos pasiones unidas: Jessica Alba y los timbres

Nada puede ser peor que el congelamiento de los senos durante el invierno cuando estás en el parque con tu mejor amiga mirando las páginas de otros amigos en Facebook, dice el anuncio de este inusual invento, y ofrece una solución.
La empresa japonesa Thanko ideó para ello este moderno "calentador de pechos".
Para utilizarlo solo hay que colocar la almohadilla calentadora vía USB, debajo del corpiño, y asegurarte que, por lo manos, esa parte de tu cuerpo nunca pesque neumonía.
Para utilizar el artefacto se requiere un sistema Windows2000/XP/Vista o MacOS X y un puerto USB 2.0.

Fuente: Diario Veloz

No lo vamos a permitir
Opinión
Por Guus

No, no, no y ¡no! ¿Hasta cuándo vamos a permitir que los avances tecnológicos arruinen nuestras vidas?

Como es de público conocimiento el proceso de industrialización destruyó familias enteras cuando los hijos de los campesinos abandonaban las mismas para emigrar hacia las nuevas ciudades industriales hijas del mal, que seducián a los jóvenes de aquel entonces con falsas promesas de desarrollo y progreso.

Estas mismas ciudades engendros del demonio, fueron quienes luego expulsaron a estos jóvenes de las fábricas, condenandolos al desempleo, el alcohol, el juego clandestino y el tráfico de terroncitos de azúcar,  cuando alguna malintencionada industria de ingenieria desarrolló máquinaria capaz de realizar el trabajo de todos estos hombres.

Hoy una vez más la industria muestra su lado más malevolo, al intentar quitarnos el placer de calentarle el pecho a la patrona con el trabajo artesanal realizado nada más y nada menos que por nuestras dos manos que tan sabiamente nos dió nuestro Señor Dios Todopoderoso Creador del Universo para tal fin.

Y no sólo eso, con este artefacto del mal intentan dejar en el olvido el timbraje con que tanta mujer enemistada con el corpiño le brinda al degenerado de turno que se disponga a relojear.

Es por eso mis colegas, que los convoco desde este humilde espacio a que abandonen por un instante el adormecimiento al que se encuentran sumergidos con tanta página porno de internet y nos levantemos en contra de este nuevo flagelo destrozando cuanto puerto usb esté a nuestro alcance.

Desde acá los saludos y me despido con la rápidez que implica la práctica de un buen ring raje.

¿A qué no sabés de donde te estoy llamando?

Tom Cruise envió un mensaje oculto a los extraterrestres 

 La imagen posee dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. Está ubicado en el desierto del Nuevo México, cerca de la ciudad de Roswell. Enterate qué quiere decir...

"ET, teléfono, casa" 

El famoso actor Tom Cruise es miembro de la Iglesia de la Cienciología, institución que grabó en el desierto del Nuevo México un mensaje para los aliens que circulan por el espacio. En este lugar se acogen los textos ocultos del fundador de la iglesia, L. Ron Hubbard, y que fue construido para soportar una catástrofe nuclear. En realidad, si uno no tiene algún aparato para volar no se puede ver la base de Trementina.
Pero te lo contamos: la Iglesia de la Cienciología hizo un curioso dibujo en la cima de una montaña entre los matorrales del desierto. La imagen, que se ve desde el cielo, consta de dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. El lugar elegido por la iglesia de la que es miembro el actor Tom Cruise está muy cerca de la ciudad de Roswell, famosa por el avistamiento de ovnis.
El diario The Sun recoge como un reportero de la BBC ha intentado visitar la base de Trementina, a la que es muy complicado llegar. El dibujo está hecho junto a una especie de santuario, explica el reportero, construido en los años 80 con millones de dólares y que consta de varias cámaras subterráneas a prueba de bombas.

Fuente: Diario Veloz

 Show me the aliens (?)
 Opinión
 Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En algo estamos de acuerdo: todo se fue a la mierda hace rato, nadie lo quería advertir, pero ya cuesta hacerse el boludo ante tanta pelotudez junta. Quizás los mayas no la pegaron con aquello del fin del mundo en el año que hace unos días acaba de terminar, probablemente si acertaron en que todo se iba a ir al carajo; para muestra querido lector… un botón.

Cuando leí esta nota entendí muy poco, y cuando vi al bueno de Tom directamente me fui al baño a cagarme de la risa. ¿Qué demonios es la cienciología? En algún lado Maude Flanders se está revolcando en su tumba al grito de ¡Alguien quiere pensar en los niños!

Definiciones al margen, podemos decir que estos muchachos fuman y consiguen de la Buena porque no tuvieron mejor idea que comprar un campo y en el césped, para que los extraterrestres lo vieran, les dejan mensajes para que los lean y luego les contesten… ¿de qué forma? No lo sabemos, pero algunos allegados a la zona indican que ya hay varios que están probando si sus bicicletas pueden volar.

Y así llegamos a Tom Cruise, un actor de la puta madre, en su prontuario tiene a Nicole Kidman y Katie Holmes, también tiene “Risky Business” pero bueno… errar es humano, fiel seguidor de esta religión promocionando cualquier acto que estos fantoches traficantes de creencias tienen para ofrecer. La única diferencia entre un loco y un excéntrico es la cuenta corriente.

Si sale volando es murciélago (?)

¡Insólito! Le pidió el divorcio a la jermu porque la hija les salió muy fea.

¡Muy fea!...la actitud digo. Esto sucedió en una pequeña provincia de China. La historia cuenta que un hombre identificado como Jian Feng, sorprendió a todos los habitantes de aquella localidad cuando solicitó oficialmente el divorcio de su esposa por considerar como “horrible” a su hija recién nacida. ¡Ya fue todo!

 “Los chicos nunca tienen la culpa, salen a sus padres”

Todo comenzó con el nacimiento de la primera hija de la pareja, ya que el padre no encontró parecido de la recién nacida con ninguno de sus progenitores y sospecho, lo que todos: era cornudo. Ante las presiones de Feng, la esposa terminó confesando lo impensado: que en realidad ella sí se parecía a la bebé. El marido no entendía de lo que hablaba hasta que ella terminó explicándole su problema en la juventud: su mujer era un bicho canasto, pero las cirugías la dejaron como "nueva".

Así como lo leen, la mujer de este hombre era un cuco cuando era chica, por lo que decidió someterse a varias cirugías antes de conocer a su esposo, gastando al rededor de 100 mil dólares en su cambio, situación que no le confesó a su pareja cuando se conocieron.

“No le doy porque encima me cobra el frío” (?)

Molesto por la gran mentira y bastante inconforme con la apariencia “horrible” de su pequeña hijita, Feng pidió la anulación del matrimonio y una millonaria indemnización, resaltando que 'de haberla conocido al natural, jamás me habría casado con ella'. ¡Durísimo!

Alegando que se casó bajo una mentira y tras varios meses de juicio, Feng obtuvo la poca despreciable suma de 120 mil dólares como compensación. El Inadi, bien gracias.

Fuente: El Sensacional

Más fea que pelotazo de Serrizuela
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

El inventor de la frase: “la imagen no es nada, la sed es todo” en este momento debe estar en su casa deprimido, mientras nada en su pileta de miles de millones de dólares, porque seguro que es gordo, feo y mala persona. Nosotros leemos esta nota y no lo podemos creer y decimos “¿¡Alguien quiere pensar en los niños?!”
La beba acá no tiene la culpa, nació desagraciada la pobre, se ve que al padre no le gustó mucho, se fue a quejar con la madre, la cual le comentó: “yo de chiquita ela holible, no me tocaban ni con cholo de soda… son veinta co´ setetacinco ¿algo más? (?)”. Claro, el bueno de Jian Feng compró un terrible buzón suponiendo que su mujer era una chinita linda cuando en realidad era todo producto de la cirugía estética. ¿el resultado? Su hija es un clon símil carucha Müller. (el de Colón, no el de Velez, vale descatar).
Igual ningún salame este chinardi (?), pidió el divorcio, se lo dieron y lo indemnizaron con una buena suma de dinero; todo esto por las mentiras en las que se vio envuelto.
Cuando uno lee y analiza estas cosas se pone mal, tenemos que entender que los chicos no tienen la culpa, por lo menos tenemos un padre afortunado que sabe que no tendrá que usar fusil porque su hija será la más simpática de todas.

Compartan (?)

Hallan la marihuana más antigua de todos los tiempos

Fue hallada en una tumba de China y se supone que era para que el difunto se la llevara al Más Allá.

“Me la llevé para un mejor viaje al más allá” (?)

El más antiguo acopio de marihuana fue encontrado en una tumba de China. De acuerdo con el Journal of Experimental Botany, el cannabis tiene unos 2.700 años de antigüedad.
Los investigadores encontraron 789 gramos de marihuana enterrados en lo que suponen que es la sepultura de un chamán de la cultura Gushi. Se encontró en Turpan, en el noreste de China. El hecho de que el "botín" estuviera seco y el suelo alcalino lo preservaron, lo cual permitió que los científicos lo estudiaran.
"De acuerdo a lo que conocemos, estas investigaciones proveen la más antigua documentación del cannabis como un agente farmacológico activo", dijo el neurólogo Ethan B. Russo. Sin embargo, los investigadores no pudieron determinar si la marihuana que encontraron fue ingerida o fumada. No se halló ninguna pista para llegar a una conclusión.
Se especuló que la droga acumulada podría haber sido acopiada para usarla en el Más Allá. "Era una práctica común en los entierros proveer materiales que se necesitaban para la vida en el otro mundo", agregó Russo.

Fuente: Diario Veloz

Ahora entiendo porque estamos todos chinos…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Actualmente cuando uno hace referencia a la cultura oriental piensa automáticamente que nos van a cobrar 25 centavos de frío por una bebida o alimento de dudosa procedencia.

El caso que nos convoca hoy pone a los inventores de los fideos fritos y los arrolladitos primavera en el tope de nuestro favoritismo ¿por qué? Se preguntará nuestro estimado lector, la respuesta es simple: porque estamos hablando del faaaasssssooooo (!).

Resulta que un grupo de investigadores encontró restos de cannabis de una antigüedad de ¡2700 años! en perfecto estado de conservación, lo más “loco” del suceso es que aún no pueden determinar si fue ingerida o fumada, ¡qué manga de inútiles!, claro que fue ingerida sino mirale los ojos al cadáver (?)

Lo rescatable de descubrimientos como el que hoy nos convoca es que ya desde tiempo irremontable y en una civilización que se encuentra su fundación en los comienzos de la humanidad misma todos estaban de la cabeza tirando figuras de algún arte marcial nuevo o planificando algo espectacular. O sino, ¿a quién en su sano juicio se le ocurriría inventar la gran muralla china?

A comerlaaaaaaaaaa

Un estudio revela que la mujer que practica sexo oral es más feliz.

El fluido seminal contiene productos químicos que elevan el estado de ánimo y poseen al menos tres antidepresivos.

"Ronald,  permiso, me pintó la depre (?)..."

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que el sexo oral es bueno para la salud de las mujeres y las hace sentir más felices. Los resultados de la investigación arrojaron que debido a que el  semen contiene antidepresivos como seretonina, aquellas que están más expuestas al fluido tienen menos conductas depresivas y mayor desempeño cognitivo.
La investigación fue realizada por la Universidad Estatal de Nueva York  y trabajaron sobre la vida sexual de 293 mujeres. El estudio arrojó que aquellas mujeres que tienen relaciones sexuales regulares son menos depresivas y se desempeñan mejor en pruebas cognitivas.
El semen, además de los espermatozoides,  contiene otros productos químicos como el cortisol, la estrona y la oxitocina, que elevan el estado de ánimo. También contiene serotonina, uno de los  antidepresivos más conocidos, la melatonina, un agente de inducción al sueño y la tirotropina, que es una hormona que también funciona como antidepresivo.
Los investigadores aseguraron  que las mujeres que tuvieron sexo y nunca utilizaron condones muestran, significativamente, menos síntomas depresivos que aquellas que normalmente o siempre utilizan preservativos.
Además, sugieren que las mujeres que tienen sexo con sus parejas sin protección y por lo tanto están siendo regularmente inseminadas por ellos, experimentan una depresión más significativa en romper con estos hombres que aquellas que no fueron expuestos regularmente al semen, y por lo tanto se dirigen más rápido a la búsqueda de nuevas parejas sexuales.

Fuente: Minuto Uno

Un petiso por la mañana para arrancar bien arriba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

¿La ciencia sirve? Estos estudios son los que realmente cambian la vida de las personas y hacen que la ciencia tenga sentido (?).
Ahora resta difundir estos nuevos avances, que no sólo mejoran el ánimo de las mujeres, sino que también los hombres veran sus resultados.

Imaginemos lo bueno que sería para la pareja un buen petardo matinal. Mejoraría la relación de la pareja, ella se sentirá de pelos y energizada para encarar el día, él arrancara la jornada relajado, livianito y con una sonrisa dibujada. Ganancia por todos lados.(?)

También es un avance en materia de medicina alternativa, ya que como bien indica la nota, una buena somelier de chechona (?) no necesitara consumir pastillas de los nefastos laboratorios ya que el semen contiene una hormona que funciona como un potente antidepresivo. En tu cara, homeópata! (?)

Finalmente para demostrar las ventajas del sexo oral, recomendamos a las jovenes estudiantes un buen buche de pibes (?) antes de ir al colegio o universidad ya que mejora la capacidad cognitiva significativamente.

¿Bob Esponja tira el jabón en el vestuario?

Bob Esponja es gay

Lo afirma un estudio, que también agrega que el dibujo es una "amenaza para los niños".

El popular personaje de animación Bob Esponja es homosexual, según un estudio de la Comisión Nacional de Ucrania sobre asuntos para la defensa de la moral ucraniana citado este miércoles por el diario local Ukraínskaya Pravda.

"Guacala (?)"

La Comisión ha estudiado algunas de las principales series de animación de la parrilla televisiva y propondrá a las autoridades del país prohibir algunas de éstas por "presentar una amenaza real para los niños".
Series como Los Simpson, Padre de Familia, Los Pokemon, Los Teletubbies y Futurama son, según este estudio, "proyectos especiales dirigidos a la destrucción de la familia, la propaganda del vicio y drogas".
Representan un claro ejemplo de propaganda del sexismo"
Así, el género japonés anime "es un claro ejemplo de propaganda del sexismo", según el artículo publicado en uno de los principales diarios ucranianos.
Según la psicóloga Irina Medvédeva citada por el estudio, los niños en edades de entre 3 y 5 años, después de ver esas series, "hacen muecas y burlas delante de adultos que no conocen, ríen a carcajadas y repiten sinsentidos de manera ostentosa".
Los Teletubbies persiguen "la creación intencionada del hombre subnormal, que se pasa todo el día delante de la televisión con la boca abierta y tragándose cualquier información" que conforma la "psicología de los perdedores".

Fuente: Diario Veloz


Caza de brujas (?)
Por Ulises Leal
Opinión

Una vez más estamos en presencia de una campaña de desprestigio a otro de los grandes ídolos de los niños. Como tantas veces.

Todos recordaran al pobre Ricardo Tapia, más conocido como Robin, el jóven maravilla. Mucho se habló sobre la supuesta homosexualidad del ayudante de Batman y que habría tenido un romance oculto con el mayordomo de Bruno Díaz. No conformes regaron el rumor de que le habría pedido casamiento a Linterna Verde.

También un periódico amarillista alla por los 80´s reveló que Alf  habría tenido maratónicas sesiones de sadomasoquismo con Willy Tanner , con la turra Kate filmandólo todo desde el placard. Lo cierto es que las cintas nunca fueron difundidas y se duda de su existencia.

Y para finalizar, el gran escándalo argentino. Aquellas maliciosas voces que mancharon el nombre y honor de Hijitus afirmando que una vez por mes se hacía medir el aceite con el Boxitracio. Una vez más versiones incomprobables.

Lo cierto es que podrán decir muchas cosas, pero lo más importante es que siempre, pero siempre, estarán en el corazón de todos los niños.