Chau, corpiño, y gracias por nada

Las famosas cabezas de enano.

Según consigna El Sensacional, fuente por demás confiable por supuesto y de la que no solo somos consultantes frecuentes sino también admiradores, en Europa se vive una nueva moda que como tal ya es furor: no usar corpiño.

Efectivamente, las mujeres del Viejo Continente decidieron dejar de colocarse sostén (?) y, según la investigación, el puntapié lo dieron las españolas. Por supuesto, al igual que nuestros colegas de El Sensacional, nos adherimos a la flamante moda. ¡Viva el look natural!


A los limones, a los melones
Opinión
Por Patrick Kluivert

Quiero principiar mis líneas de posición sobre esta voluptuosa cuestión con una confesión: suelo no usar calzoncillos. Sí, así es. Y por si no queda claro lo digo más crudamente: a veces, la penduleo de lo lindo. Generalmente, lo hago en situaciones de nerviosismo justamente para liberar tensiones, para que desde mi punto central se envíe un mensaje al resto de mis partes: a relajar y dejarse llevar por las ondulaciones sin sujeción alguna.

Y es justamente por esta costumbre mía que esta novedad hace sonar el timbre de mi puerta de una manera especial. Por supuesto, uno no es de roble y lo primero que piensa al enterarse de que las mujeres andarán sin corpiño por la vida es la cantidad de globos variopintos que mirará por aquí y por allá, y las palpitaciones alborotan mis partes nobles.

Sin embargo, y en verdad, lo más importante de esta gran y libertadora cruzada no es la posibilidad de babear más de lo usual ante el sexo opuesto sino que por fin las mujeres, en pos de la igualdad de género, están atacando el foco más prioritario. Qué tanto voto, qué tanto trabajo, qué tanto poder. El discurso machista habla de la mujer cubierta, de que la mujer que muestra incita a la violencia: ¡retrógrados! La mujer debe liberarse y dejar atrás ataduras. Enhorabuena, chicas. Sigan dando el ejemplo. Y que al que no le guste se vaya a lavar las tetas.

Prefiero perder un amigo a perder una tripa (?)

Primer Campeonato Mundial de Eructos

En los países más civilizados se considera que eructar es una de las cosas más desagradables que alguien puede hacer en público. Esta competencia parece contradecirlo.

 “Mostro, eso es para hablar, disimule…” (?)

Ahora, la Federación Mundial de Eructos, en Ginebra, Suiza, está tratando de cambiar la opinión de la gente y su primera movida fue organizar la primera edición del Campeonato de Eructos.

Llevado a cabo en Nueva York, EE.UU., el Primer Campeonato Mundial de Eructos hizo que los competidores se tomaran litros y litros de gaseosa para producir el eructo más largo posible. Los 5 participantes elegidos para competir en este inusual evento eran bebedores de cerveza a los cuales les gustaba eructar. Estos tipos pueden llenarse el estómago con varios litros de bebidas carbonatadas, logrando producir eructos para que figure en los libros de récords.
Ganó la competencia Tim "Eater X" Janus, con un eructo que duró 18,1 segundos.

Fuente: Diario Veloz


Asco nos tiene que dar la gente que no puede comer
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe en este espacio se jacta de ser un caballero: cede el asiento en el colectivo cuando alguien lo precisa, deja pasar a una dama antes que a cualquiera, ayuda a la portera del edificio a sacar la basura del día, tira el corner y cabecea el centro (?). En fin, hago de todo para hacer un mundo mejor.
Lo común, ordinario y chabacano tienen un límite que es el buen gusto y el ofender al otro… ¿qué tiene de malo eructar? ¿acaso nadie lo hace? ¿todos fuimos a la escuela de Eugenia de Chikoff para mejorar nuestros modales?  No, de ninguna manera. Hoy el poder comer es un lujo que muchos no se pueden dar, en un mundo donde países producen la cantidad suficiente de alimentos para saciar el hambre de todos sus habitantes, nos inclinamos por producir aparatos de destrucción más efectivos y cada vez más fulminantes o dispositivos para saciar nuestra capacidad consumista para presumirlos ante vaya a saber quien, Y así nos va…
Es por eso que desde este espacio celebro (y espero que mis colegas también se sumen a ello) que haya un torneo donde se premie al concursante que mejor eructa, gaseosa o cerveza de por medio cualquiera puede competir y hacer un digno papel.
Me despido sin antes proponer un torneo para otra de las emanaciones corporales fundamentales del ser, en el cual naturalmente sería el nuevo Rogelio (?). Todos ya me conocen, me alimento a base de guisos, carnes, pastas y mucha verdura.

Ni la muerte nos va a separar

Una mujer equipó el nicho de su esposo como si fuera una casa

Una mujer viaja cada dos meses al cementerio de la localidad misionera de Dos de Mayo para visitar el nicho donde descansan los restos de su esposo y pernocta allí, ya que tiene computadora con Internet, televisor, cocina a gas, cama y su propio medidor de luz.

 "Prendeté uno por el Checho"

El insólito episodio fue confirmado a DyN por el comisario Gustavo Braganza, jefe de la repartición de la localidad de 19 mil habitantes ubicada a 200 kilómetros de Posadas.
La mujer fue identificada como Adriana Villarreal, de 43 años, quien vive en la provincia de Buenos Aires y hace dos años que viaja a Dos de Mayo, cuando murió su ex pareja, Sergio Reneé "Checho" Yede (28), en confusas circunstancias.
El martes último, familiares de difuntos se quejaron en la comisaría local, mediante varios llamados telefónicos, porque del nicho "salía música bailantera a un alto volumen" que alteraba la tranquilidad del cementerio municipal San Lázaro.
El comisario puso en conocimiento a inspectores municipales y éstos se dirigieron al nicho, que "está preparado como una casa", según describió Braganza.
La mujer, que es "muy apuesta y tiene a simple vista operaciones para embellecer su cuerpo, nos atendió vestida con pijama", contó el jefe policial a esta agencia.
Además, aclaró que no se advierte que tenga las facultades mentales alteradas y se percibe que tiene un muy buen pasar económico.
Según Braganza, ella va al nicho en Navidad y Año Nuevo para celebrar las fiestas junto al cadáver de su difunto esposo, cuyo cuerpo está embalsamado y se puede ver a través de un vidrio, donde incluso lleva pirotecnia.
"Todos comentan que el día que falleció el hombre, el 16 de junio de 2010, fue una ceremonia particular, debido a que cuando se puso el féretro en el nicho también hubo música y un lunch para los allegados. Antes hubo una caravana de autos con bocinazos y cohetes", indicó.
El nicho tiene "computadora, televisor, equipo de audio, silla, cocina a gas y cama", expresó el comisario y añadió que la viuda dejaba estacionado su vehículo Peugeot 206 al lado de la construcción cuando pasaba la noche.
La Policía labró un acta y notificó a la mujer, tras la intervención del municipio, que el horario de visita es de 8 a 19 y no se puede pernoctar en el lugar.
El nicho fue cerrado con candado y esta mañana una comisión policial fue al lugar, pero Villarreal ya había regresado a su casa en la provincia de Buenos Aires.
"Algunos dicen que se quitó la vida jugando a la ruleta rusa, pero no se sabe
"Uno muere, pero a lo mejor lo demás queda. Mi idea es que no puedo pagar tanto dinero para quedarme en un hotel mucho tiempo y aparte cuando vengo lo vengo a ver a él, es el único familiar que tenía, ahora estoy conociendo otro familiar de él", sostuvo.
"Pongo música despacito porque a él le gustaba la música de acá, tengo mi computadora con Internet", agregó.
La mujer explicó que no tiene miedo de dormir al lado del cajón ya que "los muertos no hacen nada, lo que hacen son los vivos". "Cuando se ama mucho al hombre uno puede hacer ese tipo de cosas. Mi marido se merece eso y mucho más era una persona muy buena, todo lo que puedo hacer por él es poco", cerró.

Fuente: Yahoo


La muerte me sienta bien
Opinión
Ulises Leal

Leo esta hermosa noticia desde mi ordenador personal sentado en la cama con mi desayuno clásico ( jugo de naranja exprimido, dos tostadas con queso crema y  dos fetas de jamón crudo) y me pongo a reflexionar sobre mi situación post mortem.

Ante esta excelente idea de la voluptuosa señora Villareal, me gustaría dejar debidamente notificado, mis preferencias para mi casa de descanso eterno.
Quiero dejar en claro que mi cuerpo embalsamado solo estará vestido con mi zunga de leopardo, con la cual tantos veranos compartí en Claromecó, y además, estar en posición vertical para tener un plano total de las reuniones que se realicen en mi honor.

En cuanto a entretenimientos, no escatimen en gastos: pasadiscos, radiograbadores, videocaseteras, mesas de pool, ping pong, dardos y mi juego preferido: el sapo.
También una heladera llena de cervezas, vinos y sobretodo los aperitivos que me han acompañado toda la vida: Caña Lugui y Vermouth Rosso.

Por último sería realmente emocionante que los que vengan a visitarme, disfruten de mi colección de VHS de "División Miami" (mi serie favorita de los todos los tiempos) acompañados de un buen habano cubano como solía hacerlo en mis años mozos.

El Reverendo alegría: el semental de Texas

El reverendo piola

Esta es la historia de una de las iglesias más extravagantes de todos los tiempos.
Hemos visto curas raperos y salones de tatuaje dentro de alguna iglesia, pero poner una cama en el techo de un templo para alentar a las parejas a tener relaciones sexuales no es algo que se vea todos los días.

"Los menores ya pasaron de moda"

Ed Young es ministro bautista de la iglesia de la comunidad de Grapevine, Texas, EE.UU. Recientemente publicó un libro en coautoría con su esposa Lisa llamado "Sexperiment – 7 days to lasting intimacy with your spouse" ("Sexperimento – 7 días para una duradera intimidad con tu cónyuge"). En el libro, el ministro y su esposa alientan a las parejas a tener un desafío sexual de 7 días. Afirman que esto es lo que se necesita para ponerle chispa a un matrimonio que viene medio aburridito. El reverendo mismo conduce el experimento entre los miembros de su congregación y dice que las parejas obtienen resultados altamente positivos.

Para llamar la atención sobre el tema del sexo marital, el matrimonio Young colocó una cama en en techo de la iglesia, donde se la pasan acurrucados las 24 horas. Podría tratarse de una estratagema marketinera para vender el libro. Aunque acurrucarse no significa que tengan relaciones sexuales a la vista de todo el mundo. Pero pusieron una cámara web mediante la cual se puede acceder a entrevistas y hacer preguntas que ellos contestan en sitios web de redes sociales. En algunos momentos, hasta sus hijos se unen a ellos.

Los Young dicen que tomaron el ejemplo de John Lennon y Yoko Ono y afirman que la iglesia se ha mantenido callada demasiado tiempo respecto del sexo.

Fuente: Diario Veloz


¡A ponerlaaaaaaaaa!... Que se acaba el mundo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En tiempos donde todo es vorágine, los valores sociales cada vez son más subestimados aparece este noble personaje del clérigo para decirnos ¡Qué lindo es con gel! (?).
El bueno de Ed Young es un reverendo católico del ultra conservador, cuello rojo, mata niños estado de Texas, ¡encima de la iglesia bautista! Que junto con su mujer tuvieron la brillante idea de publicar un libro para alentar a las parejas a que tengan sexo diariamente para sacarlas de su aburrimiento. Más aún, en el techo de su templo, pusieron una cama donde los dos hacen cucharita todo el día.

Me paro, recorro mi habitación, pienso, la miro a mi esposa… me quiero pegar un tiro. Sigo reflexionando: ¿es posible que pasen estas cosas en el mundo de hoy? ¿dónde fueron a quedar aquellos valores que pregonaba la religión en esta era en la que vivimos? ¿alguien quiere pensar en los niños?

Sin dudas estas preguntas no tienen las respuestas certeras que antes cualquiera podría brindar. Hoy no todo es blanco ni negro, sino que la mayoría de las cosas tienen un sutil color gris que las cubre y tenemos que aprender a vivir con ellas, es en momentos como estos donde no hay lugares a los que recurrir y ni libros que nos ayuden, porque debemos aceptar esto como lo que es, como lo vemos, como lo ingerimos. Y así llegamos a la inevitable conclusión: ¡REVENTON AMIGOS! Parece que Ed y su señora ya picaron en punta… “¡Elvira, haceme un lugar que voy para la pieza!”

Los pingüinos más degenerados del mundo

"Che, ¿quién se está confundiendo con ese dedo?".

El Museo de Historia Natural de Londres (Inglaterra) reveló unos comentarios que el explorador George Murray Levick dejó escritos sobre un punto en particular en su expedición al Polo Sur desde 1910 a 1913. En ese entonces, el investigador casi muere de hambre y frío; sin embargo, lo peor que vivió fue la perversión sexual de los pingüinos del sector Tierra Adelia. Sobre eso, en efecto, son estas palabras ocultas.

Actos de homosexualidad, pederastia con los polluelos e incluso intentos de cópula de pingüinos machos con hembras muertas son descritos en un apartado que Levick tituló "Los hábitos sexuales de los pingüinos de Adelia". El explorador, de moral eduardiana rígida, quedó tan horrorizado con sus propios descubrimientos que inicialmente los describió en griego para que fueran inaccesibles al lector medio.

"Los pingüinos machos forman pandillas de gamberros de media docena de individuos, o más, y vagan cerca de los refugios incomodando a los ocupantes con sus reiterados actos de depravación", describió el investigador, uno de los cinco sobrevivientes de aquella expedición, que finalmente falleció en 1956.


Fuente: Yahoo.


Te la vamos a dar, Clarín
Opinión
Por Patrick Kluivert

Había investigado ampliamente la cuestión de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia para cumplir con la asignación de la noticia que me hizo nuestro querido y bien parecido editor, Ulises Leal. Él sabe que, desde siempre, tuve un gran interés por toda la cuestión vinculada a la fauna mundial; sobre todo, tuvo ocasión de notarlo cuando vino a mi casa a pagarme mi primer sueldo y de entrada nomás le abrió la puerta mi mayordomo, el orangután William.

Y es que todo mi personal doméstico está compuesto por animales; algunos, maliciosos, dicen que lo hago porque no hay que pagarles un sueldo sino solo alimentarlos y darles un lugar para dormir y fornicar a sus anchas. No obstante, estos acusadores desconocen que todo es producto del amor y fanatismo que poseo por el reino animal. Así, mi cocinera es la jiraba Marta, mi jardinero el oso Fernando y mi encargada de limpieza la serpiente Raquel.

Sin embargo, toda la preparación que hice para dar mi parecer al respecto de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia fue sin sentido ya que hoy por la mañana me desayuné con la columna de opinión al respecto de este tema de mi colega Eduardo van der Kooy, que en sus líneas para Clarín aprovechó el estudio de George Murray Levick para fogonear una posible horrorífica similitud entre las costumbres depravadas de estos animales y la familia Kirchner, hoy compuesta por mis amados Cristina, Máximo y Florencia, luego del tristísimo deceso del Gran Néstor.

Señor van der Kooy, la pelea de su diario con el Gobierno Nacional ha ido demasiado lejos; de ninguna manera puede acusar a la familia más importante del país de necrofilia y pederastia, sin ninguna prueba. ¿O acaso tiene las agallas para escribir fruta pero no para mostrarla en videos y fotos? Sepa, colega, que esto no quedará así: pronto golpearán su puerta y será un amigo mío, el burro Oscar. Vaya relajando los músculos.

La imagen no es nada, la sed es todo (?)

Un nene "resucitó" en su velorio

Tiene dos años y a su familia le habían dicho que había muerto, pero se levantó de su ataúd para pedir un vaso de agua.

"voce tem agua?" (?)

Un niño de dos años que había sido dado por muerto sorprendió a su familia al despertar en medio de su propio velatorio para pedir un vaso de agua. El caso se registró en la localidad brasileña de Belem, donde los padres del pequeño expresaron su dolor y furia porque los médicos "no lo revisaron bien".

Kelvin Santos, de dos años, fue dado por muerto en un hospital por una neumonía. Los médicos le devolvieron el cuerpo del pequeño a sus padres, que lo velaron durante toda la noche y se disponían a enterrarlo al día siguiente, si no fuera porque lo vieron levantarse de su ataúd, informó el sitio inglés The Sun.

Una hora antes de que partiera el cortejo fúnebre desde la casa de los Santos, el pequeño Kelvin se incorporó en su ataúd y dijo: "Papá, ¿me das un poco de agua?", a lo que sus progenitores y demás deudos quedaron estupefactos. "Todos empezamos a gritar. Creímos que había ocurrido un milagro", explicó Antonio Santos, el padre de la criatura.

Pero la felicidad que siguió al estupor inicial duró poco. "Kelvin se volvió a acostar. No lo pudimos despertar más. Se murió de nuevo", relató dolido su padre. La policía de Belem intervino en el caso y el hombre aseguró que podría ser un caso de mala praxis porque "quizás no lo examinaron bien. Los muertos simplemente no se despiertan y hablan".

Fuente: Minuto Uno


Apenas sintió la conga, el muerto se fue de rumba
Opinión
Por Ulises Leal




Ya lo decían Las Sabrosas Zariguellas en aquel hit noventoso.
He aquí un caso mas de un  muerto que se levanta en pleno velorio y genera la sorpresa de los presentes.
Y no es el primer caso que conozco de resucitación. 
Acá en Isidro Casanova pasó una vez. El día en que el finado Gutierrez se despertó en plena congoja barrial.
Resulta que tipo laburaba en un frigorífico y tuvo la mala suerte de quedarse encerrado en la cámara de frío. Lo encontraron tres horas después congelado abrazado a una media res.


En el velorio estabamos los muchachos, entre incredulos y sorprendidos de la mala suerte, y no va que Gutierrez se levanta y pide una campera al grito "Me estoy cagando de frío!". Del cagazo palmó Doña Isidora que andaba ya por los noventa y pico.
Al igual que el caso de este niño, el finado Gutierrez luego de abrigarse volvío a morir.
La única buena noticia fué que la casa de velatorios les hizo una promoción 2x1 y a la vieja la velaron al lado.


Así que no me sorprenden estos casos cada vez que llegan a mis oídos. Seguramente el niño Kelvin, con el calor que hace en Belem, necesitó un trago de agua fresca para no morir con la garganta seca.