Boludeces NO!

¿Chorizo anticonceptivo? Comer embutidos te puede dejar estéril

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que los hombres que comen mucha carne procesada ponen en riesgo su estirilidad

Una investigación descubrió que los hombres que comen muchos embutidos ponen en riesgo la calidad de su esperma y su fertilidad.

¿A quién se le puede ocurrir que esto hace mal?

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que aquellos hombres que tienden a abusar de las carnes procesadas, como jamón, cerdo o salchichas, tienen el riesgo de reducir de forma drástica la calidad de su esperma

En cambio, el informe descubrió que aquellos hombres que tienen una dieta basada en pescado les sucede lo contrario: sus espermatozoides están más sanos que los de aquellos más carnívoros.

El estudio, que se basó en 350 muestras diferentes de semen de 156 hombres distintos, fue presentado en Boston en el Congreso de Medicina, con el objetivo averiguar de qué manera afectan al consumo humano las hormonas naturales y sintéticas que se dan a los animales para estimular su crecimiento.

A la hora de analizar los resultados y comparar los espermas descubrieron que los hombres que comen más carnes procesadas muestran un efecto negativo en la morfología de los espermatozoides, que puede derivar en la esterilidad.

Fuente: Diario Popular

Carne asada, pan, agua y vino
Opinión
Por Ulises Leal

¡Con el asado no, eh! Te entrego mi guitarra firmada por Cat Stevens, mi colección privada de vinos chilenos, mis más valiosos discos de vinilo, hasta a mi hermana adolescente. Pero no se metan con los embutidos asados, porque tendrán serios problemas.

Ahora resulta que el chori te mata los pibes (?). ¡Qué idea tan absurda! Sin dudas se trata de una maniobra internacional de alguna coorporación vegana queríendo imponer sus productos en el mercado y para ello buscan crear temor en la sociedad.¿O acaso cómo explican que Samid, el Rey de la carne, tenga 6 hijos? ¿Eh? ¿Algún erudito de Harvard que me desazne? ¡Pero por favor!
Ya no hay respeto por nada, cualquier estudio pedorro viene a revelar la verdad de la milanesa, del chori en este caso, sin ningún tipo de tapujo.

Sepan, terroristas de la vida sana, que en este columnista han encontrado su más ferviente enemigo, que no abdicará en denunciar cada maniobra que atente contra el asado y las buenas costumbres.Y ahora los dejo, me voy a prender un fueguito para tirar algún animal muerto a la parrila ¡NO PASARAN!

Sexo “a pasitos de la estación”

Una pareja ucraniana en aparente estado de ebriedad decidió hacer el amor por donde pasaba un ferrocarril. Ella terminó arrollada por la formación mientras que a él debieron amputarle las piernas.

En Ucrania, una pareja que mantenía relaciones sexuales en la línea de un tren fue arrollada por una locomotora. Ella murió y el resultó con traumas en sus piernas.

En la localidad de Zaporozhye, estos dos amantes no midieron las consecuencias de su extrema proeza. El inusual lugar que eligió la pareja para tener sexo terminó en un fatal accidente.

Un motorman del Sarmiento seguro tiene más códigos (?)

Según informó la policía del lugar, los individuos habían bebido alcohol y luego se habrían acostado en las líneas del tren para tener sexo sin poder escapar una vez que llegó el tren. La formación pasó y yerminó arrastrando a la mujer varios metros con resultado de muerte, mientras que el hombre quedó con sus piernas amputadas.

Producto del impacto uno de los vagones del tren se descarriló deteniendo la marcha del mismo, por lo que el conductor de la máquina se bajó y advirtió de lo ocurrido a la policía.

Fuente: Crónica


Quien a fierro la pone, a fierro muere (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

A veces uno piensa que hay que mirar hacia Europa para tener una idea de lo que es estar bien, vivir en paz y relajados. Ahora si queremos tomar el ejemplo del boludeo mismo podemos mirar para aquel lado, ya nada nos sorprendería.

¿Qué es lo que lleva a la gente a querer garchar en lugares raros? Teniendo algo tan cómodo como una buena y buen colchón (P*er* es siempre el mejor colchón), seguro es esa sensación de probar algo nuevo, algo prohibido, algo…

Cualquiera de nosotros podría nombrar un top 5 de lugares donde está buenísimo realizar el coito (!), pero a un buen sommier no le gana nadie. Igualmente como este espacio brinda un servicio a la comunidad y no discrimina, recomienda a sus seguidores echarse uno en una zona de cables de alta tension, ahí no sólo que quedarán pegados sino abotonados, nada como ir juntos a la par (!)

Desde VMEG no estamos a favor ni en contra de este tipo de conductas, sino todo lo contrario (?) y hace suya una de las verdades más absolutas de la historia de la humanidad: “A coger que se acaba el mundo”, eso si, fíjense donde.

Sin pelos en la lengua

Abren una escuela para aprender a practicar sexo oral en Rusia.

El curso está abierto a todas las mujeres que quierna mejorar sus técnicas de estimulación manual aplicables tanto a hombres como a mujeres. El costo es de 100 dólares.

"Campanita vale doble" (?)

Una escuela para aprender todas las técnicas de sexo oral fue inaugurada en la ciudad rusa de moscú, orientada a aquellas mujeres que buscan mejorar la estimulación manual con sus parejas.
El curso creado por la profesora, psicóloga y sexóloga, Yekaterina Lyubimov, se llama "Arte del sexo oral" y se jacta de enseñar más de 50 técnicas especializadas.

Lección I : Toma de tronco y catación de glande (?)

Exclusivo para mujeres, el costo del mismo es de 100 dólares y brinda el derecho a clases intensivas de tres horas y media de duración.
En países como Brasil y Estados Unidos ya existen escuelas del sexo oral aunque en el país carioca las asistentes, en su gran mayoría, son mujeres que se dedican a la prostitución.

Fuente: Minuto Uno

El arte de lustrar el sable
Opinión
Por Ulises Leal

Cuando le conté a mi prometida acerca de este nuevo curso se quedo con la boca abierta. Lo único que recuerdo antes de caer desmayado de un trompazo, fué que atiné a bajarme los grilos. Seguramente no tiene pensado incribirse en ningún curso de este tipo en caso de que alguna institución de bien decida incluirlo en su currícula (?).

Este blog ha sido pionero (?) en la incitación a la perfección del sexo oral, ya en el 2007 Pituten escribía el Manual de buenos modales ante un petardo, con amplia repercusión y muy buena aceptación popular. Luego más adelante reflejamos en otra nota las bondades para la salud de las mujeres de cabecear ombligos.

Desde acá, desde este humilde blog, no cesaremos en difundir estas buenas noticias que mejoraran notablemente la relaciones entre las parejas. Y para que no queden dudas de nuestras intenciones, también nos ofrecemos como voluntarios para toda aquella damisela que quiera perfeccionar su técnica de felación.

El intelecto traga tela (?)

Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.

El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.

Habla y te explica el teorema de Pitágoras (?)

Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.

De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.

Inmortal (?)

La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.

El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.

El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas".

Fuente: Crónica


Un algoritmo del orto (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Ahora los hombres tenemos la excusa ideal cuando nos detectan con alguna mirada fuera de lugar: “Estoy absorviendo conocimiento” (?), calculo que pasaremos de la mirada escrutadora y directamente nos comeremos un soberbio cachetazo.

Ah… la mujer, sin dudas una de las mejores creaciones de Buda (?), fuente de belleza, bondad, y ahora también interminable inteligencia, que no solo se aloja en sus parietales sino también en su retaguardia: ese lugar del cuerpo que más de uno nos damos vuelta cuando lo vemos pasar mientras nuestra imaginación imagina lo inimaginable (?). De ahora en adelante no sera más así, cuando miremos esa perfecta manzana razonaremos, pensaremos, entenderemos un sinfin de interrogantes y hasta nos acercaremos para pedirle explicaciones, todo sea por mejorar nuestra capacidad cognitiva.

Desde VMEG saludamos afectuosamente a las inteligencias naturales y no las artificiales, a saber: Jennifer López, Florencia Peña, la mujer de Figo (!), y, sobre toda las cosas: mi vecina del 5to. A, la más inteligente de todas.

Científicos del palo (?)

Científicos alemanes afirman que nuestro cerebro se encuentra adormecido para ver la realidad tal y como es, y solo en un estado "alterado" por el alcohol accedemos a la verdadera realidad.

"El alcohol despierta nuestros sentidos, nos une con el mundo, nos permite verlo tal y como es", aseguró el psicólogo y neurocientífico Ernst Poeppel, citado por el diario alemán 'Bild'.

"Decime qué hago, Jonhy" (?)

 "El proceso es gradual, uno comienza sintiéndose eufórico ante la realidad, ve todo más divertido, a la gente menos fea, la música popular más agradable, pero ese solo es el primer paso", agregó Ernst, profesor de la Universidad de Múnich. "Conforme avanzamos en el nivel de alcohol cada vez nos es más clara la verdad detrás del velo", dijo.

 Ernst, conocido por sus investigaciones sobre la neuropsicología de la visión y la percepción temporal, demostró que el punto máximo de la embriaguez es cuando uno empieza a percibir la rotación y traslación de la tierra, movimientos físicos que nuestro letargo no nos permite captar.

"Con mayor cantidad de alcohol en la sangre nos hemos dado cuenta que el mundo nos provoca náuseas. La resaca no es más que la reacción posterior a ese shock", finalizó el psicólogo.

 Fuente: RT


Sirva otra vuelta pulpero
Opinión
Por Ulises Leal

Con un escocés en un par de piedritas de hielo que revuelvo suavemente, saludo desde mi estudio a estos valientes científicos alemanes, que no hacen más que darle las respuestas que el mundo necesita. Esta es la ciencia que cambiará el rumbo de la humandidad, no tengan dudas.

Hace siglos que se viene demonizando al alcohol y nada se habla de sus bondades. Cuantas veces hemos necesitado de un trago de alguna bebida espirituosa para envalentonarnos y encararnos a la mina que nos gusta. Y ni le digo coraje para tomar alguna decisión. Así fué que mi amigo el Negro Besugo tomó por fin la determinación de separarse de su mujer, luego de ella lo engañara con su primo y convivieran los tres en la misma casa durante años. Dos tubos de tinto fueron suficientes.

Asi que no sólo el copetín nos ayuda a ver la realidad, sino que también nos da fuerzas para enfrentarla. Desde VMEG, este humilde servidor, brinda por estos esclarecedores estudios, que no hacen más que validar el saber popular. Son los incrédulos que necesitan la palabra inmaculada de la ciencia, porque nosotros siempre le creímos al genial Ricardo Tapia, que decía que "sino fuera por un trago, podría ser peor".

Somos todos culpables (?)

Masturbarse podría ser un crimen


La presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, Alicia Latorre, parece que no está en sus cabales ya que realizó un insólito pedido a la iglesia católica. Quieren que reconozcan que masturbarse no solo es un pecado de lujuria sino que también una forma de aborto.

Con esa cara ni da para clavarse una (?)

Mientras algunos países como el nuestro buscan la ampliación de derechos, el reconocimiento de las minorías, en una clara adaptación a la sociedad actual, hay entidades que retrasan y hacen pedidos obsoletos.
En ese camino Alicia Latorre, presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, informó sobre una iniciativa que la asociación Provida de España quiere presentar en breve en la Iglesia Católica y que busca que reconozcan que la masturbación no es simplemente un pecado de lujuria, sino una forma de aborto.

Culpable (?)

“Si se acepta que los anticonceptivos son pro-abortivos debido a que representan una barrera física o química para que una vida humana llegue a su concepción, entonces debemos de aceptar que las masturbación es claramente una forma de aborto también”, dijo, “una vez que la Iglesia nos apoye, será más fácil hacer presión para que los Estados reconozcan como crimen la masturbación, porque eso es: un crimen” recalcó.
Pero su delirio no terminó ahí. Para justificar que la masturbación sea un acto ilegal, producto considerarlo un aborto dijo: “Nosotros aceptamos que una mórula o blástula son humanas, porque tienen alma, por lo tanto de alguna manera los espermas tienen esa alma en potencia, así que quien se masturba debería ser considerado un genocida potencial”.
Si hasta acá te pareció mucho, hay mas. Aseguró que “la masturbación es criminal porque inicia al sujeto en un espiral de perdición: sabemos que de la masturbación es fácil pasar a la soledad compulsiva, a la actividad criminal, a las violaciones, a la corrupción, a la drogadicción y finalmente al ateísmo”.

Finalmente dijo que si su propuesta tiene éxito “la masturbación será tipificada como asesinato doloso potencial, el crimen atroz que representa esa abominación a los ojos de Dios. De la misma manera la polución nocturna debería considerarse un asesinato culposo potencial”.

Fuente: Diario Registrado


Mala leche
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Al pensar en una acción delictiva lo primero que uno piensa es simple: un arma, un antifaz, Leto robando en el Krusty Burger local (?), un asaltante y una víctima. Nunca mejor escrita la frase: “el delito está al alcance de la mano”.

Resulta que ahora masturbarse puede llegar a ser considerado un delito, más aún, un crimen. Un potencial genocida hay en todos nosotros cada vez que dedicamos unos pensamientos a alguna musa que nos inspire aunque sea por unos instantes en momentos donde nuestra soledad se hace larga y dura (Nota del autor: ¡ja!).

Habría que ponerse a pensar como sería la pena, si aplica retroactivamente, digamos a partir de los 14 años de edad y como sería el cómputo de la misma ¿por litros? ¿por acné? ¿por crecimiento del antebrazo? ¿por la cara? Desde acá proponemos arresto de manos y obligarlos a mirar videos de Zulma Lobato durante el cumplimiento efectivo de la pena, no solamente el imputado (!) perderá las ganas de manotearse el ganso sino que seguramente su vida sexual sea arruinada de por vida.

Evidentemente la sociedad (mundialmente entendida) está atravesando uno de sus peores momentos en la historia, nunca debemos olvidar que la madre de los boludos siempre está pariendo y el que no sea boludo seguramente será condenado por toquetón.

Es simple, es plota (?)

Le estalló el celular en el bolsillo

La explosión del Samsung Galaxy 3 causó quemaduras de segundo y tercer grado en una joven suiza. “Olía a cerdo quemado”, dijo uno de los testigos.

Fanny Schlatter, una joven suiza, cargaba potes de pintura en el camión de su jefe cuando su teléfono móvil explotó. Según difundió el diario Le Matin, el episodio le causó heridas de segundo y tercer grado en el muslo y en la mano derecha.

Mala pata, también fuera de garantía (?).

Fue un Samsung Galaxy 3 el dispositivo que causó el daño.  “De repente escuché un sonido como el de un petardo, sentí un olor químico extraño y mis pantalones de trabajo empezaron a incendiarse”, explicó la joven. “Olía a cerdo quemado”, recuerda el jefe de la víctima.

Schlatter  detalló que cuando pudo recoger los restos del teléfono se percató que la batería tenía un tamaño tres veces superior al normal.  Ahora, esos restos fueron enviados a Corea del Sur para” investigar la naturaleza de la explosión”, aseguró la vocera suiza de Samsung,  Mirjam Berger.

 Fuente: Infobae

Tengo un cohete en el pantalón
Opinión
Por Ulises Leal

Según ese sujeto que fuera presidente de los Estados Unidos, George W. Bush, las razones para la invasión en el 2003 a Irak eran "desarmar a Saddam Hussein de armas de destrucción masiva" (las cuales, nunca llegaron a encontrarse, ni su existencia quedar demostrada). Todos sabiamos que los motivos reales eran otros, y empezaron a salir de Irak en forma de barriles de crudo (?).

Ahora bien ¿qué han hecho los gobiernos mundiales, las organizaciones pacifistas, los ecologístas y las ligas de amas de casas (?) para prevenirnos de las verdaderas armas de destrucción masiva de uso cotidiano? Si, nada. Acertó mi estimado lector.

A este caso de la pobre joven suiza a la que le explotó el celular en el bolsillo, seguramente le seguirán otros. ¿ Será un microndas que vuele una cocina, será una consola detonando una discoteca o bien los molinetes del subte cazando usuarios por Lacroze? Las apuestas están abiertas y las opciones infinitas.

Lo que me queda claro, mientras tiro mi celular a la basura y conecto el antiguo teléfono a disco, es que si alguien no toma medias en serio al respecto, la rebelión de las máquinas no tardará en llegar. Y cuando eso suceda, créame, Arnold Schwarzenegger más que para defendernos, estará babeando y mojando pañales en alguna sórdida mansión en Los Ángeles.      

Joya, nunca taxi

Puso un aviso buscando un marido millonario y un millonario le respondió de una forma genial

El siguiente es un aviso que fue publicado en el Portal Financiero de un prestigioso diario de los Estados Unidos.

Si bien es algo cómico, no deja de tener mucha seriedad y realismo el asunto. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre la manera idónea para conseguir un marido millonario, situación que ya de por sí es algo cómica, aunque lo mejor de todo es la respuesta tan perfectamente que recibió por parte de un hombre que dice ser muy rico para declinar la solicitud de la joven.

A la salida del registro civil ya vale un 20% menos (?)

Aviso publicado por la solicitante:

“Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos.
Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?

Rafaela S.”

Respuesta del millonario:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como asta es progresiva, ¡aumenta siempre!
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.
Esto quiere decir, que Ud. está hoy en “alza”, en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en “trading position” (posición para comercializar) , y no en “buy and hold” ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece.
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un “buy and hold”) con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de cuán “bien formada, con clase y maravillosamente linda” es, yo, probable futuro locatario de esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un “test drive…” para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.

Un millonario que por eso es millonario”

Fuente: Lea Noticias

Risky Busines
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Cuando uno piensa en la carga emotiva que lleva implícito un sentimiento no puede hacer más que aceptarlo como es, no se negocia. Los sentimientos son profundos, son blancos, son negros; nunca son grises. El ser humano es capaz de querer, respetar, detestar y odiar pero nunca un “te odio hasta ahí”, no existe, el que dice eso es un completo mentiroso.

Hoy hay un sentimiento que está a la venta, que ha sido minimizado a su más ínfima expresión: el amor por conveniencia, me caso no porque sienta que con vos encontré esa parte que a mi vida le estaba faltando ¿o si? Sino porque creo que merezco formar parte de la santidad que presume esa instituto del matrimonio ya que soy linda y quiero que me mantengan. De esto se trata la noticia que ha llegado ayer a nuestra mesa.

Tenemos una fémina que dándose cuenta que es atractiva, decidió enviar una carta a un portal financiero (¿cuándo no?) considerando que en base a su belleza y educación debería tener un marido millonario ya que sus conocidas lo tenían y no eran tan lindas como ella.

Acá es donde llega nuestro héroe, no se trata de Iron Man, Superman o el Hombre Pie (?), sino de un hombre de negocios millonario que contesta esa solicitud desde el punto de vista bursátil, aplicando principios básicos de contabilidad explicando la depreciación que sufría ella en cada año que pasaba de su vida, la conclusión de esta contestación es todo, y la firma de este hombre de bien es insuperable.

Como corresponde, quien suscribe ya está pidiendo una foto de este héroe de las finanzas para prenderle una vela y darle gracias por haberle abierto los ojos, lamentablemente los sentimientos todos, están sobrevalorados y se miden de acuerdo a los CEDINES que uno haya comprado (?).

¿Vos te pensás que mi vida es perfecta?

Murió por colgarse del pelo para batir el récord Guinness

El indio Sailendra Nath Roy, de 50 años, falleció cuando intentaba superar su propia marca, que había logrado en 2011 al cruzar un cable sostenido por su cabellera.
El indio Sailendra Nath Roy murió este domingo mientras cruzaba un río sobre un alambre colgado sobre su propio pelo en su intento de superar sus propio récord, por el cual había obtenido la distinción de Guinness en 2011.

“¡Miren como lo mantengo firme y sedoso!”

Roy había avanzado el 40 por ciento de los 183 metros que pretendía recorrer colgado de su pelo sobre un cable a 20 metros sobre el río Teesta, en el estado de Bengala Occidental de la India, cuando su cabello se enganchó con la ruedas de la tirolina y sufrió un infarto, según el diario digital firstpost.com.
Durante 20 minutos los espectadores le contemplaron tratando de liberarse sin éxito, primero entre aplausos y después entre gritos de terror.
La ambulancia demoró 45 minutos en arribar al lugar de los hechos por lo que Nath Roy llegó sin vida  a un hospital de la ciudad de Siliguri.

Fuente: Minutouno



PELO – tudo (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Habría que encontrar la forma de definir el concepto de estupidez, básicamente sería algo así como: “adj ó sust. Derivado de estúpido, que hace estupideces (?)”. Por tautológico que parezca el concepto mencionado no hay otras acepciones tan acertadas y válidas (invitamos al gentil lector a que manifieste su concepto) que califiquen el hecho que hoy nos convoca.

Pensemos por un instante en la constante necesidad que tiene el hombre (como ser humano) de probarse a si mismo, desafiar límites, ser el mejor en su categoría, romper records y también, porque no, hacer boludeces.

El caso de este muchachito, que en paz descansará, se dió en un intento de querer cruzar una distancia de 183 metros, no caminando, no planeando, sino ¡utilizando la fuerza su cabellera!. ¿Como terminó? Muerto el boludo, seguro que ahora le está vendiendo malteadas a Ganesh en la sucursal del mini super que Apu abrió en el cielo y seguro te cobra el frío (!).

Así es como la humanidad cada día avanza a su fin, a su destrucción. Igual quedémonos tranquilos, no va a ser por una bomba de hidrógeno, una epidema letal o una guerra entre todos los continentes; moriremos estúpidamente: metiendo los dedos en un tomacorriente o jugando un campeonato de cabezazos.

Marmota pero no boluda (?)

Quieren matar a marmota por no pegarla con el clima.
Abogados se ofrecieron a defenderla en el juicio.

Un fiscal del estado de Ohio, Estados Unidos, presentó "cargos formales" y pidió la "pena de muerte" contra la marmota Phil por anunciar "falsamente" una primavera temprana el pasado febrero, mientras que continúa el frío en ese país.
El fiscal del condado de Butler County, Mike Gmoser, considera que el pronóstico errado el pasado 2 de febrero por el célebre animalito, en la localidad de Punxsutawney (Pensilvania), es un delito sin clasificar "contra la paz y la dignidad del estado de Ohio".
"Punxsutawney Phil lo hizo a propósito, y con el cálculo y la preparación previa, para hacer creer a las personas que la primavera llegaría pronto", escribió Gmoser en la acusación, presentada en un documento de aspecto oficial.

"Que sueño, me quadaban dos semanitas de cama, ahora que se curtan estos logis"

"Contrario al informe del día de la marmota, le siguieron una tormenta de nieve y bajas temperaturas récord, que se espera que continúen en el futuro cercano", agregó.
El fiscal de este condado, en el que parecen estar hartos del frío, acusa a la marmota de "tergiversación de una primavera temprana", lo que puede acarrearle la pena de muerte. Sin embargo, en declaraciones a la agencia de noticias EFE, el fiscal explicó entre risas que los cargos no pasarán a mayores, porque el documento que escribió sólo "recoge lo que me han dicho muchos de nuestros vecinos", que expresaron su decepción y enojo tras no cumplirse el pronóstico.
En cuanto a si no sería un poco exagerada la condena, Gmoser consideró que "la marmota ya vive como si estuviera encarcelada de por vida así que ¿qué otro castigo se le podría aplicar?".
Además, Gmoser señaló que recibió varias llamadas de abogados que se ofrecieron para representar a Phil sin costo alguno. Y aseguró que, pese a la atención que suscitó su propuesta, no habrá juicio y se quedará en una anécdota simpática.
Como cada año, la marmota es despertada de su hibernación en un evento multitudinario que atrae a miles de turistas a Punxsutawney, una pequeña localidad al norte de Pensilvania, ubicada a unos 100 kilómetros al noreste de Pittsburg, que quedó inmortalizado en la película protagonizada por Bill Murray "Hechizo del tiempo" ("Groundhog Day") de 1993.

Años viviendo acá y aún no se le entiende un joraca
 

La tradición, que data de 1887, dice que si la marmota ve su sombra habrá seis semanas más de invierno, si no la puede ver quiere decir que la primavera llegará temprano.Las predicciones del roedor no siempre son correctas y el año pasado, aunque vaticinó seis semanas más de invierno, según las estadísticas oficiales, en febrero las temperaturas fueron más altas de la media en la época y fue el marzo más cálido en décadas.
No obstante, la buena noticia para Phil es que el fiscal de Ohio no tiene jurisdicción sobre Pensilvania.


Fuente: 24Con

La venganza es un plato que se come frío, muy frío.
Opinión
Por Ulises Leal

Si el hombre tiene una obsesión en este mundo es tratar de anticipar los acontecimientos que sucederán. Desde Nostradamus con el fin del mundo hasta los prónosticos del Pulpo Paul en el último mundial, han sido infinitos los intentos por conocer de antemano los sucesos.

Ahora bien, el tema del clima es algo que realmente no tiene mucha importancia para el entender de este humilde servidor. Además, si no es posible determinarlo con exactitud para que andar tirando probabilidades al tun tun a ver si se acierta de pura casualidad. ¿Cuantas veces Nadia, esa mujer que comenta el clima en la tele, te mandó con un abrigo de más a la oficina o bien te hizo perder un paraguas en algún colectivo por una falsa alarma de lluvia?

                                                                               *

En 1990 en fueron llevados al estrado los integrantes de Judas Priest por un juzgado de Nevada acusados de incitar el suicidio de dos jovenes. Los yankis decían que había un mensaje oculto en una canción del disco Stained class que alentaba al autoflagelo. El genial Bill Hicks años después con su inigualable verba se burlaba de estas fantochadas judiciales diciendo que como sería posible que una banda sugiriese el suicido de... ¡su propio público! Ah, claro, seguramente estarían cansados de su vida de viajes por el mundo, hoteles lujosos, groupis, drogas, limuosinas y grandes cuentas bancarias para volver a sus trabajos anteriores.
En aquel caso, el fallo fue favorable a la banda metalera y no fue más que una perdida de tiempo para el sistema judicial, que evidentemente, en mesa de entrada no se filtra la estupidez (?).

                                                                              *

Entonces llegamos a esta noticia que realmente es insólita por donde se la mire. Resulta que una banda de granjeros gringos de algún pueblo pedorro de Pensilvania despiertan a una marmota de su hibernación para que les pronostique el clima de primavera. Y pretenden que tenga buena onda y les tire la posta. Un despropósito total. No conformes con esto quieren llevarla a un juicio por la falla y piden la... ¡pena de muerte!

Es hora que el sistema judicial norteamericano deje de elevar a juicio cualquier caso y se preocupe por cosas realmente importantes como que Matt Damon siga "actuando" en películas.
Y también ha llegado el momento de que estos pueblerinos dejen de molestar a las marmotas en su siesta, porque un día se levantaran con muy poco humor y no solo no acertaran con el clima, sino que invocaran huracanes y tornados para que se dejen de romper los huevos de una buena vez.

Saltamuros comechingones (?)

La marihuana te puede volver gay.

Desde la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla, en México, afirman que existen varios documentos que demuestran que el consumo de cannabis disminuye la la testosterona, lo que provoca una tendencia homosexual.

Hay artículos científicos que demuestran que a los jóvenes que han tenido un alto consumo de marihuana, les disminuye la testosterona y empiezan a tener actividades y tendencias homosexuales, fue el argumento usado por coordinador de la clínica médica universitaria de la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla (UPAEP), Narciso Morales López, para advertir a los jóvenes.
El especialista señaló, durante una conferencia, que en los últimos años se ha incrementado el consumo de marihuana entre jóvenes que van de 18 a 35 años.

Foto de un potencial participante de la marcha más famosa de San Francisco

El especialista explicó que el estado de Puebla se encuentra por debajo de la media nacional, en cuanto al consumo del enervante, el cual es de 5.3, y en Puebla es de 3.5 por ciento, mientras que los estados que más consumen son las entidades del norte del país. Morales López destacó que el número de mujeres que fuma marihuana también se ha incrementado de manera notable, ya que hoy en día se estima que por cada 4 consumidores masculinos hay 1.6 féminas.
Entre los factores que impulsan a los jóvenes a consumir la marihuana figuran: bajos precios, la soledad, baja autoestima, poca cohesión familiar y fracasos familiares o sentimentales, que también propician el inicio en la adicción.
Entre los efectos causados por el consumo de marihuana, el especialista destacó: que crea problemas de retención de procesos cognitivos (memoria y aprendizaje); una vez consumida su efecto puede durar hasta 8 días; provoca cambios severos de conducta, los consumidores se aíslan.
También afecta a aparatos fundamentales del organismo como: el corazón; sistema pulmonar; y el sistema endocrino.
También destacó que hay artículos científicos que demuestran que los jóvenes que han tenido un elevado consumo de marihuana, tienden a tener actividades homosexuales.

Fuente: Crónica

¡Todo mentira!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Va a llegar el día en el que un científico afirme con todo de seguridad “el mate nos hace daño”, y todos haremos de lado una tradición que arrancó más o menos cuando la señora de los almuerzos comenzaba a caminar mientras llevaba a su brontosaurio de paseo por la jungla.

Si bien uno no es un experto en determinadas áereas de la vida, el título de ingeniero que poseo me habilita para opinar de lo que tengas ganas y el espacio que aquí me brindan bien satisface ese deseo que corre por mis neuronas mientras me pinta un hambre repentino y voy hacia la heladera a buscar algo dulce (?).

La vida nos da muchas cosas: familia, amigos, novias, novios, mascotas. Algunas las descartamos, las detestamos, las dejamos, las lloramos y otras son inexorablemente para toda la vida.

La naturaleza nos da pocas cosas, todas ellas son para siempre, inagotables podríamos decir; ejemplos hay de sobra: las verduras, las frutas, la Universidad de Salamanca (?), y la marimba viejo ¡hay que sacarse la careta!

Naturalmente, todos la probamos y en eso caen los alegres, los depresivos, los flacos, los gordos, los lindos, los feos, los homosexuales también... ¡TODOS!

Desde este lugar condenamos y repudiamos este tipo de investigaciones, sobre todo porque no son serias, y más aún porque seguro que la realizó algún careta (?).

Casi estatua (?)

ESTATUA CALLEJERA SE CALENTÓ Y LE BAJÓ LOS DIENTES A UN GIL

Un turista en Australia recibió un golpe en el rostro por parte de un artista callejero que representaba a una estatua y que se cansó de ser ridiculizado ante los presentes.
Mientras interactuaba con un niño, el artista comenzó a ser importunado por un hombre en aparente estado de ebriedad.
La “estatua” parecía que no se alteraba ante las molestias del sujeto quien incluso metió un dedo en la oreja del artista, le tocó las costillas, y hasta se puso cara a cara con él para intentar borrar su maquillaje.
Video del momento exacto donde entra el derechazo en pleno rostro del borrachín

Fuente: El sensacional

Duro como ñapi de estatua
Opinión
Ulises Leal

Finalmente ha llegado el día en que la agresividad y la intolerancia se han vuelto moneda tan común como la que los peatones les da a los artistas callejeros, o sea una de veinticinco centavos.

Esta noticia pone sobre el tapete (?) el tan mentado llamado a diálogo y la reflexión, que tanto han bregado políticos, dirigentes, entrenadores de fútbol y periodistas de dudosa sexualidad (?). Es hora de que nos escuchemos.

La estatua viviente debe tener el coraje y la paciencia de tolerar a niños molestos y borrachines cargosos, porque ese es su trabajo o bien su misión en el mundo. Ha sido una elección de vida. Tolerar y tomar de ejemplo al Conde Caracúlico, que en el programa de Portal, permanecia inmóvil ante cualquier tipo de provocación de los participantes que iban por el premio mayor.

Así podremos vivir y cohexistir de manera armónica todos los integrantes de este planeta, sin llegar al extremo de la violencia. Y aprovecho para cerrar esta columna recordando al Indio Solari y una de sus mas célebres frases "Violencia es mentir".

Voy hasta el banco… de espermas, y vuelvo

 Novia "mala leche": le robó el semen y ahora es papá

Layne Hardin, un hombre de Luisiana, demandó a un banco de esperma y a su ex pareja, Toby Devall, por haber dado y tomado sin permiso su líquido seminal. El nene ahora tiene dos años y el padre no le quiere pagar la manutención.
La demanda tiene lugar en el condado de Harris, en Texas. Reclama que el banco de esperma Gynecological Associates falló en la protección de su esperma.

Increíble, esa cara es padre de alguien

ABC News reporta que originalmente el joven dio permiso a otra novia, ahora ex, de ser la única que tomara su esperma, pero la clínica entregó a Devall la muestra sin hacerle mayores preguntas al respecto.
Devall resultó embarazada y de allí derivó un niño de ahora dos años de edad. Los exámenes de paternidad indican que es Hardin el padre biológico, señaló el medio KHOU.
Y ahora, Hardin podría estar en aprietos por no ofrecer manutención a su no deseado hijo.
"Esto no se detiene cuando tenga 18. Esto es para siempre. Este efecto dominó me afectó y a mi familia. Cuando él crezca y se de cuenta de cómo fue traído al mundo, allí empezará su efecto.", dijo el hombre.
La clínica de donación de esperma se reservó a hacer comentarios al respecto.

Fuente: Cronica

Perfectos cromosomas
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe estas líneas piensa mucho, se distrae un poco más; pero nunca deja de asombrarse. Mañana es el día internacional de la mujer, ese ser tan perfecto, tan pulcro, que uno quiere cuidar, atenderlo bien, que lo atiendan bien (?), y tener siempre la última palabra: “si, querida”.

Un fémina, también es un ser astuto. Nosotros los hombres pensamos que las sabemos todas y que ellas mueren por nosotros mientras nos sacamos la pelusa de nuestro ombligo o pelamos la buzarda hinchada luego de haber comido hasta más no poder, ellas están 4 o 5 pasos adelante nuestro, la historia que hoy nos compete es una clara muestra de ello.

Ningún método anticonceptivo resulta válido si uno anda dejando parte de sus fluidos por ahí para que otros los usen o saquen ventaja de ellos. (Nota del autor: menos mal que la donación es anónima, la que ve la cara de este muchacho lo pensaría dos veces), pero su novia no, emperrada con ser madre del cara de muppet ese, fue y buscó su producto recién sacado del horno (?) y se lo mandó de una, quizás para sacarle unos dólares en concepto de manutención para su futuro pibe y porque no para ella también.

Nadie piensa en los niños, salvo algún que otro pastor religioso…, cuando a este joven le pregunten quién es su padre señalará un vaso descartable de plástico (?).

Give peace a chance (?)

Delfines armados huyen de su base en el mar Negro persiguiendo a una hembra.

Varios medios ucranianos tocan alarma: tres delfines de combate armados habrían huido de una base naval en el mar Negro en vísperas de la temporada de turismo.
En los medios de comunicación de Ucrania se armó la gorda: el 12 de marzo recibieron un mensaje según el cual de una base naval en la ciudad de Sebastopol… escaparon tres delfines de combate. Es más, según el informe, los prófugos están “dotados” de armas de fuego.

"Rindase, está rodeado.." (?)

En el informe se indicaba que el 24 de febrero, durante el entrenamiento de cinco delfines de combate en el mar Negro, tres ejemplares “equipados con IOU-75-03” (un dispositivo de fuego conectado a la cabeza del animal) escaparon y todavía no han sido localizados.
"En relación con el incidente, el centro solicita al mando de la flota permitir el uso de un sónar para devolver los delfines a la base, lo cual requerirá medios y equipos adicionales. Asimismo solicitamos llevar a cabo una investigación oficial pertinente”, reza el informe.
Varios medios locales se apresuraron a publicar esta impactante información. En cambio otros, como el sitio web crimea.comments.ua, la cuestionaron, y apuntan a que personas malintencionadas están divulgando "historias de miedo" en vísperas de la temporada de turismo.
Es posible que los tres 'desertores' de la Marina ucraniana escaparan porque su entrenamiento se llevaba a cabo durante la primavera, que es cuando estos animales entran en celo, explicó el ex comandante de las fuerzas subacuáticas antisubversivas de la Flota del Mar Negro de la URSS, Yuri Pliachenko.
Durante el período de celo los machos persiguen a las hembras y no obedecen las órdenes de los entrenadores, añadió.
Un programa similar se desarrolla también en Rusia: en la bahía de Kola (cerca del puerto norteño de Múrmansk) se entrena a focas para realizar misiones de protección de instalaciones estratégicas y de recuperación de objetos del fondo del mar. Una foca bien entrenada puede incluso neutralizar a un intruso... en el supuesto caso de que un intruso quisiera introducirse en las aguas de esta parte del Atlántico, cuya temperatura casi nunca supera los 10ºC.

Fuente: RT

Liberen a Willy (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Desde que la guerra existe, por desgracia para la humanidad y en este caso los animales, nunca se ha escatimado en recursos para poder vencer al enemigo. Un "vale todo" que ha sido legitimado con el correr de los años de manera irresponsable e irracional.

Acá tenemos el caso de los queridos amigos delfines, que siempre simpáticos han sido amigables aún en los tiempos donde tienen que hacer piruetas y pasar por anillos ardientes para ganarse el pan, en este caso un par de pescaditos.

Resulta que los compatriotas de Shevchenko han instruido a esos seres a combatir en las profundidades, a enfrentarse a submarinos y flotas de barcos, pero resulta increíble y celebro que no hayan reparado en el instinto animal de la reproducción.

Una vez más la naturaleza le da una lección a esta enferma sociedad. En vez de ser participes de una batalla a la cual no pertencen se toman el palo para seguir y cortejar a una linda delfina (?). Ahora resta saber como termina esta bella historia de amor. Si se define en un reto a duelo a punta de AK47 o en una carrera de 1000 mts contra corriente en aguas turbias para ver quien se queda con la hembra. Cualquiera sea el caso, para alegría de Jonh Lennon donde sea que esté, le han dado una oportunidad a la paz.

Mozo, soy tan feliz

Creó un asador con volante para "manejar" la carne
El aparato permite conducir mejor el asado en las llamas y jura que quieren su idea de varios paises. ¿Tocará bocina cuando está listo? 

Baby you can´t drive my car (?)

 Un curioso artefacto de hierro denominado "asador con volante" fue diseñado y construido por un chacarero cordobés para cocinar carne a las llamas como alternativa a la parrilla y las brasas.El curioso invento, que hasta tiene incorporado un sistema lumínico, ya despertó el interés de cultores de la carne asada del exterior que lo vieron en una red social.
Cuando parecía que en materia de asados y asadores, parrillas y fogones estaba todo inventado, Andrés Guaita, un ingenioso cordobés y chacarero de la localidad de Jovita, sorprendió a propios y extraños con su "asador con volante".Se trata de un particular artefacto de hierro con tres patas, provisto de un volante como el de los automóviles, que permite al asador rotar, acercar o alejar la carne sobre el fuego.En el asador con volante se puede asar un costillar de vaca, un cordero o un lechón con total comodidad.
Si bien no compite con la clásica parrilla, al parecer, la carne asada con este sistema “sale más sabrosa, y tiene otro sabor”, según dijo a Télam en Rosario, Andrés Guaita, de paso por la ciudad, rumbo a la localidad de Jovita, donde vive.“El estómago de los comensales también se beneficia cuando degustan la carne asada con este artefacto”, apuntó el inventor.Explicó que “la carne de cordero por ejemplo, que a mucha gente suele caerle mal por la grasa, al ser asada con este sistema, no ocasiona ningún problema hepático, puesto que la carne se desgrasa totalmente mientras se cocina”.
"El volante facilita el desplazamiento vertical en ángulo de la pieza que se cocina. Al girarlo, uno acerca o aleja la carne del fuego, y el aparato tiene además un movimiento de giro de 180 grados, lo que permite dar vuelta con facilidad a un lechón o un cordero y de esa forma la cocción se hace en forma pareja”, subrayó.Salvo la cruz de hierro en la que se coloca media res o un animal entero), este invento en nada se parece a otros artefactos que se utilizan para asar.
“La incorporación de las luces es debido a que por lo general, los asados suelen empezarse a veces de tarde con luz diurna, y se terminan a la noche. Entonces el asador tiene que contar con una buena iluminación para ver de cerca cómo se va cocinando la carne. Está todo calculado y de a poco lo voy perfeccionando”, indicó. Guaita viene ajustando desde el principio detalles a su invento y realizando las pruebas de campo, que no son otra cosa que asado tras asado con familiares y amigos en el patio de su casa.
“Todo empezó como una broma, pero resulta que ahora mi teléfono no para de sonar y viene gente de toda la zona para sacarle fotos al aparato. Claro, a mi amigo Jorge Robledo se le ocurrió poner una foto en el Facebook y esto ahora está dando la vuelta al mundo. No me queda otra que patentarlo”, dijo sonriente. Guaita comentó que ha recibido llamados de varias ciudades argentinas y también de Brasil, Colombia, Uruguay, Corea, Italia y otros países europeos para averiguar de qué se trata y hasta para comprarle el invento. “Los brasileños son los que más me han consultado", reveló.
El inventor reveló sus próximo paso en las mejoras del invento: "Estoy analizando colocarle un asiento para que el asador ´maneje´ con más comodidad el aparato mientras se asa la carne”, dijo.

Fuente: 24Con

En tu cara Doc Brown (?) 
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En este tercer milenio de la historia mundial del mundo (?) un personaje se hace presente en el imaginario colectivo de más de uno de nosotros, quién sino que el querible Doc Emmet Brown de la trilogía cinematográfica de “Volver al futuro”, haciéndonos creer que en el 2012 los autos iban a poder volar y le podíamos pedir una gaseosa a Michael Jackson.

Es necesario hacer una confesión antes de seguir con esta columna, quien alegremente tipea en este momento no sabe hacer un asado y mucho menos iniciar el fuego que tanto placer da ver a los maestros parrilleros llevar adelante, con tanta precisión, poner la carne en el fuego y sacarla bien cocida, como a uno le gusta (a mi no vengan con esas salameadas de jugosas, o, a punto). Naturalmente, desde este espacio que gentilmente me ceden, agradezco y celebro la llegada de esta invención y de cualquier hora que sea para mejorar la gastronomía toda.

Igualmente un tema subyace, el futuro, ese espacio temporal que parece que siempre está llegando o que ya somos parte de él, pero no, los autos no vuelan, por más que mire tele no me vuelvo inteligente ni menos gordo, las mujeres no me dan bola, y si quiero tener un encuentro cercano con alguien tengo que llamar por teléfono a eso de las 2.00 cuando dan cine para adultos por algún canal de cable perdido luego del número 50.

La invención del asador con volante no garantiza que arribamos al futuro, ese momento llegará cuando un servidor se levante de madrugada con un flor de bajón, abra la heladera y mientras piensa que puede picar salga de la contrapuerta una mano mecánica y nos rasque el ocote para pensar mejor nuestro tentempié.

Boluda total

 Mujer queda atrapada en silla de bebé y requiere del auxilio de los bomberos. 

No, no es Karina Jelinek

Serena Curtis,  una mujer inglesa de 31 años de edad y madre de tres hijos, disfrutaba de una noche con sus amigas y entre copa  y copa no tuvo mejor idea que meterse en la silla de su bebé. Pero la broma terminó mal y Serena quedó atrapada en la sillita sin poder salir. Luego de una hora, su amiga decidió llamar a  losbomberos en busca de ayuda.

 

Atención madres: no hagan esto en sus casas

 

Para sacarla, los bomberos debieron cortar la silla: "Yo estaba tan avergonzada. Pero por suerte parte de la silla escondía mi rostro. Estábamos muy contentos y me decidí a hacer una broma. Me alegro de que el cuerpo de bomberos se diera cuenta de que fue un accidente".

Fuente: Diario Veloz

Saquemos la mugre escondida bajo la alfombra
Opinión
Por Patrick Kluivert

Ayer nomás, por televisión se discutía al respecto del conflicto entre dos de las estrellas de nuestro espectáculo; la vedette Nazarena Vélez y el humorista Eduardo Feinmann. La pelea se llevó a la Justicia, y el debate se centraba en si las partes llegarían a evitar el juicio, cosa que sucedería si Feinmann ofrece disculpas públicas. Con gran sentido común, alguien preguntó: ¿por qué no se dejan de romper las bolas y se pelean sin joder a la Justicia? ¿No hay casos más importantes que atender para los jueces que esto? ¿Hay que poner en marcha toda la maquinaria estatal para cuestiones así?

 Ahora, desde Inglaterra, nos llega una situación de igual trasfondo: una mujer, si es que cabe el término, se emborracha con sus amigas y termina atrapada en la silla de su pequeña criatura. Todo por querer hacerse la graciosa, la loca, la fiestera, la Gladys Florimonti, la Anita Martínez, la Yanina Latorre. ¿Y cómo se resuelve el problema? ¡Llamando a los bomberos!

 Los solidarios hombres de mangueras largas y riguroso uniforme y casco, al servicio de la comunidad cuando el fuego apremia o el gato se trepa un árbol y luego no se anima a descender, tuvieron que encender el coche bomba y salir en auxilio de este ser imperdonable. La prensa inglesa, siempre cuidadosa de la imagen de la patria, protegió a su compatriota omitiendo información valiosa: por ayudarla a ella, los bomberos llegaron tarde a un incendio en un hogar de ancianos. Murieron 114 abuelos, quemados vivos.

 “Total cagaban fuego de un momento a otro”, bromeó Serena Curtis. “Uh, lo de cagar fuego no fue a propósito”, se corrigió después, advirtiendo lo inoportuno de sus palabras. Lamentable, por donde se lo mire. Desde aquí, prometemos ir hasta las últimas consecuencias para que la verdad llegue a todo el mundo. La memoria de esos viejos no merecen otra cosa.

Laura no está, Laura se fué (?)

No se hace: lo dejo y escrachó en San Valentín

Una "pirata" sin escrúpulos abandonó a su novio de la peor manera. Le escribió un mensaje y lo publicó en una pantalla publicitaria. El joven tuvo que soportar la humillación mientras almorzaba en una estación de servicio.

75 euros de pura hijaputez (?)

 Una chica dejó a su novio el día de San Valentín utilizando un mensaje escrito en un computadora que posteriormente logró emitir a través de una pantalla de publicidad, en Manchester.
El cartel decía lo siguiente: “Dan, te dejo por Gary. Tu ropa está en casa de tu madre y he cambiado las cerraduras. Siento hacer esto el día de San Valentín. Laura”.
 La chica pagó para que incluyesen su mensaje en las pantallas de publicidad de una estación de servicio, porque sabía que su novio acostumbraba a almorzar ahí.
La pantalla que sirvió de soporte pertenece a la empresa de tecnología digital Amscreen. Normalmente emite anuncios sobre comida y otros productos que se pueden encontrar en la gasolinera, pero la empresa permite alquilar dichas pantallas por 75 euros aproximadamente.La imagen que estropeó el día de los enamorados de un chico llamado Dan ha sido tema de conversación en las redes sociales. Jordan Wilson capturó la instantánea y la subió a Twitter asegurando que “esta tiene que ser la peor ruptura posible”.
Wilson añadía en la red social del pajarito que ya es malo que corten contigo pero que “la humillación de ver que aparece en la gasolinera más cercana es ir demasiado lejos”.

Fuente: Crónica

Conchudez en su máxima expresión
Opinión
Por Ulises Leal

Y bien amigos, una vez más (y van...) las nuevas tecnologias combinadas con una falta de sensibilidad y valentía, da como resultado esta clase noticias, que como hombre de bien, me parte el alma y me hace replantear nuestra condición humana.

Ese tipo de desenlace, además de la insensibilidad de Laurita que le da la mala de la ruptura a su novio el Día de los Enamorados, también agrega un grado de crueldad haciendolo en el lugar de almuerzo para que todo el mundo sepa la desgacia de este pobre muchacho. Un mail (?) bastaba.

Ahora lo que me deja una sensación extraña de esta historia es la actitud del nuevo partenaire. Bien podría haber persuadido a la chica para que fuese más considerada y al menos evitar la humillación.

No me caben dudas que esta arpía no dudará a la hora de romper con su actual novio en repetir este espantoso modus operandi. Probablemente el mismo Gary dentro de un tiempo sea sorprendido mientras en el entretiempo de un partido de su Arsenal, en el tablero electrónico del Estadio lea estupefacto la leyenda "Gary, lamento que esten perdiendo contra el Chelsea, pero tengo que decirte que me mudé a París con Phillippe, nuestro vecino francés. En la heladera te dejé la factura de la luz que vence mañana. C'est la vie.Besos." 

Ring ¿raje?

Invento insólito: "calienta pechos" vía USB.

En los días frescos varias mujeres paceden el síntoma de "los pechos fríos" y para eso que mejor que resolverlo con lo que muchas veces tenemos cerca, una computadora.

Dos pasiones unidas: Jessica Alba y los timbres

Nada puede ser peor que el congelamiento de los senos durante el invierno cuando estás en el parque con tu mejor amiga mirando las páginas de otros amigos en Facebook, dice el anuncio de este inusual invento, y ofrece una solución.
La empresa japonesa Thanko ideó para ello este moderno "calentador de pechos".
Para utilizarlo solo hay que colocar la almohadilla calentadora vía USB, debajo del corpiño, y asegurarte que, por lo manos, esa parte de tu cuerpo nunca pesque neumonía.
Para utilizar el artefacto se requiere un sistema Windows2000/XP/Vista o MacOS X y un puerto USB 2.0.

Fuente: Diario Veloz

No lo vamos a permitir
Opinión
Por Guus

No, no, no y ¡no! ¿Hasta cuándo vamos a permitir que los avances tecnológicos arruinen nuestras vidas?

Como es de público conocimiento el proceso de industrialización destruyó familias enteras cuando los hijos de los campesinos abandonaban las mismas para emigrar hacia las nuevas ciudades industriales hijas del mal, que seducián a los jóvenes de aquel entonces con falsas promesas de desarrollo y progreso.

Estas mismas ciudades engendros del demonio, fueron quienes luego expulsaron a estos jóvenes de las fábricas, condenandolos al desempleo, el alcohol, el juego clandestino y el tráfico de terroncitos de azúcar,  cuando alguna malintencionada industria de ingenieria desarrolló máquinaria capaz de realizar el trabajo de todos estos hombres.

Hoy una vez más la industria muestra su lado más malevolo, al intentar quitarnos el placer de calentarle el pecho a la patrona con el trabajo artesanal realizado nada más y nada menos que por nuestras dos manos que tan sabiamente nos dió nuestro Señor Dios Todopoderoso Creador del Universo para tal fin.

Y no sólo eso, con este artefacto del mal intentan dejar en el olvido el timbraje con que tanta mujer enemistada con el corpiño le brinda al degenerado de turno que se disponga a relojear.

Es por eso mis colegas, que los convoco desde este humilde espacio a que abandonen por un instante el adormecimiento al que se encuentran sumergidos con tanta página porno de internet y nos levantemos en contra de este nuevo flagelo destrozando cuanto puerto usb esté a nuestro alcance.

Desde acá los saludos y me despido con la rápidez que implica la práctica de un buen ring raje.

Tomate un vino y olvidate...

Joven entró a robar, tomó un vino y se quedó dormido.

Un joven de 21 años fue detenido cuando se quedó dormido en una habitación de una casa a la que había entrado a robar, horas después de cometer un asalto en la vivienda lindera, en el barrio porteño de Agronomía, informaron hoy fuentes policiales.

El insólito episodio se produjo el viernes a la mañana cuando una mujer salió de su vivienda de Terrada al 3500 para ir al médico y al volver notó que en la cocina había comida y una botella de vino abierta, lo que le llamó la atención.

Documento Exclusivo VMEG: prueba principal de la causa

La dueña de casa, de más de 60 años, empezó a revisar las diferentes habitaciones, hasta que llegó a su cuarto y encontró a un desconocido durmiendo, según informaron fuentes de la Policía Metropolitana.
La mujer cerró con llave y pidió ayuda a un vecino al que habían asaltado durante la madrugada.

Agentes de la Policía Metropolitana entraron a la vivienda y apresaron al delincuente, que era buscado por robos anteriores.
En su poder se encontraron relojes, joyas, celulares y dinero en efectivo.

El detenido quedó incomunicado y a disposición de la Justicia en la Comisaría Comuna 12 de la Policía Metropolitana. Interviene en la causa el Juzgado de Instrucción Nº 18.

Fuente: 24Con

 Donde se come no se caga (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La realidad no se cansa de brindarnos enseñanzas noticia tras noticia. Y como dijo el General "la única verdad es la realidad". Y en este caso, una de las conclusiones es que no se debe mezclar el placer con el trabajo. La otra es que, si trabaja (?) no beba.

De todas maneras lo que noticia no dice y que nosotros (gracias a fuentes cercanas (?) a la investigación) podemos asegurar, es que el hampón, agobiado y angustiado por tener que perpetrar un ilícito, en un momento de sensibildad extrema, se tomó un minuto para picotear algo con un tinto en mano y se puso a reflexionar acerca de lo que estaba por hacer.

Luego de bajarse el tubo y viendo una foto de la anciana en un portaretrato junto a sus nietos,desistió de asaltar la casa y decidió esperar a la dueña de casa para disculparse, pero la modorra lo venció y se tiró un ratito.

Ahora, según otra fuente más cercana, esta versión de los hechos habría llegado a los oidos de la víctima y estaría pensando en levantar los cargos y ambas partes estarían de acuerdo con que el muchacho cumpla tareas comunitarias en un geriátrico para limpiar su nombre.