Chau, corpiño, y gracias por nada

Las famosas cabezas de enano.

Según consigna El Sensacional, fuente por demás confiable por supuesto y de la que no solo somos consultantes frecuentes sino también admiradores, en Europa se vive una nueva moda que como tal ya es furor: no usar corpiño.

Efectivamente, las mujeres del Viejo Continente decidieron dejar de colocarse sostén (?) y, según la investigación, el puntapié lo dieron las españolas. Por supuesto, al igual que nuestros colegas de El Sensacional, nos adherimos a la flamante moda. ¡Viva el look natural!


A los limones, a los melones
Opinión
Por Patrick Kluivert

Quiero principiar mis líneas de posición sobre esta voluptuosa cuestión con una confesión: suelo no usar calzoncillos. Sí, así es. Y por si no queda claro lo digo más crudamente: a veces, la penduleo de lo lindo. Generalmente, lo hago en situaciones de nerviosismo justamente para liberar tensiones, para que desde mi punto central se envíe un mensaje al resto de mis partes: a relajar y dejarse llevar por las ondulaciones sin sujeción alguna.

Y es justamente por esta costumbre mía que esta novedad hace sonar el timbre de mi puerta de una manera especial. Por supuesto, uno no es de roble y lo primero que piensa al enterarse de que las mujeres andarán sin corpiño por la vida es la cantidad de globos variopintos que mirará por aquí y por allá, y las palpitaciones alborotan mis partes nobles.

Sin embargo, y en verdad, lo más importante de esta gran y libertadora cruzada no es la posibilidad de babear más de lo usual ante el sexo opuesto sino que por fin las mujeres, en pos de la igualdad de género, están atacando el foco más prioritario. Qué tanto voto, qué tanto trabajo, qué tanto poder. El discurso machista habla de la mujer cubierta, de que la mujer que muestra incita a la violencia: ¡retrógrados! La mujer debe liberarse y dejar atrás ataduras. Enhorabuena, chicas. Sigan dando el ejemplo. Y que al que no le guste se vaya a lavar las tetas.

Prefiero perder un amigo a perder una tripa (?)

Primer Campeonato Mundial de Eructos

En los países más civilizados se considera que eructar es una de las cosas más desagradables que alguien puede hacer en público. Esta competencia parece contradecirlo.

 “Mostro, eso es para hablar, disimule…” (?)

Ahora, la Federación Mundial de Eructos, en Ginebra, Suiza, está tratando de cambiar la opinión de la gente y su primera movida fue organizar la primera edición del Campeonato de Eructos.

Llevado a cabo en Nueva York, EE.UU., el Primer Campeonato Mundial de Eructos hizo que los competidores se tomaran litros y litros de gaseosa para producir el eructo más largo posible. Los 5 participantes elegidos para competir en este inusual evento eran bebedores de cerveza a los cuales les gustaba eructar. Estos tipos pueden llenarse el estómago con varios litros de bebidas carbonatadas, logrando producir eructos para que figure en los libros de récords.
Ganó la competencia Tim "Eater X" Janus, con un eructo que duró 18,1 segundos.

Fuente: Diario Veloz


Asco nos tiene que dar la gente que no puede comer
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe en este espacio se jacta de ser un caballero: cede el asiento en el colectivo cuando alguien lo precisa, deja pasar a una dama antes que a cualquiera, ayuda a la portera del edificio a sacar la basura del día, tira el corner y cabecea el centro (?). En fin, hago de todo para hacer un mundo mejor.
Lo común, ordinario y chabacano tienen un límite que es el buen gusto y el ofender al otro… ¿qué tiene de malo eructar? ¿acaso nadie lo hace? ¿todos fuimos a la escuela de Eugenia de Chikoff para mejorar nuestros modales?  No, de ninguna manera. Hoy el poder comer es un lujo que muchos no se pueden dar, en un mundo donde países producen la cantidad suficiente de alimentos para saciar el hambre de todos sus habitantes, nos inclinamos por producir aparatos de destrucción más efectivos y cada vez más fulminantes o dispositivos para saciar nuestra capacidad consumista para presumirlos ante vaya a saber quien, Y así nos va…
Es por eso que desde este espacio celebro (y espero que mis colegas también se sumen a ello) que haya un torneo donde se premie al concursante que mejor eructa, gaseosa o cerveza de por medio cualquiera puede competir y hacer un digno papel.
Me despido sin antes proponer un torneo para otra de las emanaciones corporales fundamentales del ser, en el cual naturalmente sería el nuevo Rogelio (?). Todos ya me conocen, me alimento a base de guisos, carnes, pastas y mucha verdura.

Ni la muerte nos va a separar

Una mujer equipó el nicho de su esposo como si fuera una casa

Una mujer viaja cada dos meses al cementerio de la localidad misionera de Dos de Mayo para visitar el nicho donde descansan los restos de su esposo y pernocta allí, ya que tiene computadora con Internet, televisor, cocina a gas, cama y su propio medidor de luz.

 "Prendeté uno por el Checho"

El insólito episodio fue confirmado a DyN por el comisario Gustavo Braganza, jefe de la repartición de la localidad de 19 mil habitantes ubicada a 200 kilómetros de Posadas.
La mujer fue identificada como Adriana Villarreal, de 43 años, quien vive en la provincia de Buenos Aires y hace dos años que viaja a Dos de Mayo, cuando murió su ex pareja, Sergio Reneé "Checho" Yede (28), en confusas circunstancias.
El martes último, familiares de difuntos se quejaron en la comisaría local, mediante varios llamados telefónicos, porque del nicho "salía música bailantera a un alto volumen" que alteraba la tranquilidad del cementerio municipal San Lázaro.
El comisario puso en conocimiento a inspectores municipales y éstos se dirigieron al nicho, que "está preparado como una casa", según describió Braganza.
La mujer, que es "muy apuesta y tiene a simple vista operaciones para embellecer su cuerpo, nos atendió vestida con pijama", contó el jefe policial a esta agencia.
Además, aclaró que no se advierte que tenga las facultades mentales alteradas y se percibe que tiene un muy buen pasar económico.
Según Braganza, ella va al nicho en Navidad y Año Nuevo para celebrar las fiestas junto al cadáver de su difunto esposo, cuyo cuerpo está embalsamado y se puede ver a través de un vidrio, donde incluso lleva pirotecnia.
"Todos comentan que el día que falleció el hombre, el 16 de junio de 2010, fue una ceremonia particular, debido a que cuando se puso el féretro en el nicho también hubo música y un lunch para los allegados. Antes hubo una caravana de autos con bocinazos y cohetes", indicó.
El nicho tiene "computadora, televisor, equipo de audio, silla, cocina a gas y cama", expresó el comisario y añadió que la viuda dejaba estacionado su vehículo Peugeot 206 al lado de la construcción cuando pasaba la noche.
La Policía labró un acta y notificó a la mujer, tras la intervención del municipio, que el horario de visita es de 8 a 19 y no se puede pernoctar en el lugar.
El nicho fue cerrado con candado y esta mañana una comisión policial fue al lugar, pero Villarreal ya había regresado a su casa en la provincia de Buenos Aires.
"Algunos dicen que se quitó la vida jugando a la ruleta rusa, pero no se sabe
"Uno muere, pero a lo mejor lo demás queda. Mi idea es que no puedo pagar tanto dinero para quedarme en un hotel mucho tiempo y aparte cuando vengo lo vengo a ver a él, es el único familiar que tenía, ahora estoy conociendo otro familiar de él", sostuvo.
"Pongo música despacito porque a él le gustaba la música de acá, tengo mi computadora con Internet", agregó.
La mujer explicó que no tiene miedo de dormir al lado del cajón ya que "los muertos no hacen nada, lo que hacen son los vivos". "Cuando se ama mucho al hombre uno puede hacer ese tipo de cosas. Mi marido se merece eso y mucho más era una persona muy buena, todo lo que puedo hacer por él es poco", cerró.

Fuente: Yahoo


La muerte me sienta bien
Opinión
Ulises Leal

Leo esta hermosa noticia desde mi ordenador personal sentado en la cama con mi desayuno clásico ( jugo de naranja exprimido, dos tostadas con queso crema y  dos fetas de jamón crudo) y me pongo a reflexionar sobre mi situación post mortem.

Ante esta excelente idea de la voluptuosa señora Villareal, me gustaría dejar debidamente notificado, mis preferencias para mi casa de descanso eterno.
Quiero dejar en claro que mi cuerpo embalsamado solo estará vestido con mi zunga de leopardo, con la cual tantos veranos compartí en Claromecó, y además, estar en posición vertical para tener un plano total de las reuniones que se realicen en mi honor.

En cuanto a entretenimientos, no escatimen en gastos: pasadiscos, radiograbadores, videocaseteras, mesas de pool, ping pong, dardos y mi juego preferido: el sapo.
También una heladera llena de cervezas, vinos y sobretodo los aperitivos que me han acompañado toda la vida: Caña Lugui y Vermouth Rosso.

Por último sería realmente emocionante que los que vengan a visitarme, disfruten de mi colección de VHS de "División Miami" (mi serie favorita de los todos los tiempos) acompañados de un buen habano cubano como solía hacerlo en mis años mozos.

El Reverendo alegría: el semental de Texas

El reverendo piola

Esta es la historia de una de las iglesias más extravagantes de todos los tiempos.
Hemos visto curas raperos y salones de tatuaje dentro de alguna iglesia, pero poner una cama en el techo de un templo para alentar a las parejas a tener relaciones sexuales no es algo que se vea todos los días.

"Los menores ya pasaron de moda"

Ed Young es ministro bautista de la iglesia de la comunidad de Grapevine, Texas, EE.UU. Recientemente publicó un libro en coautoría con su esposa Lisa llamado "Sexperiment – 7 days to lasting intimacy with your spouse" ("Sexperimento – 7 días para una duradera intimidad con tu cónyuge"). En el libro, el ministro y su esposa alientan a las parejas a tener un desafío sexual de 7 días. Afirman que esto es lo que se necesita para ponerle chispa a un matrimonio que viene medio aburridito. El reverendo mismo conduce el experimento entre los miembros de su congregación y dice que las parejas obtienen resultados altamente positivos.

Para llamar la atención sobre el tema del sexo marital, el matrimonio Young colocó una cama en en techo de la iglesia, donde se la pasan acurrucados las 24 horas. Podría tratarse de una estratagema marketinera para vender el libro. Aunque acurrucarse no significa que tengan relaciones sexuales a la vista de todo el mundo. Pero pusieron una cámara web mediante la cual se puede acceder a entrevistas y hacer preguntas que ellos contestan en sitios web de redes sociales. En algunos momentos, hasta sus hijos se unen a ellos.

Los Young dicen que tomaron el ejemplo de John Lennon y Yoko Ono y afirman que la iglesia se ha mantenido callada demasiado tiempo respecto del sexo.

Fuente: Diario Veloz


¡A ponerlaaaaaaaaa!... Que se acaba el mundo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En tiempos donde todo es vorágine, los valores sociales cada vez son más subestimados aparece este noble personaje del clérigo para decirnos ¡Qué lindo es con gel! (?).
El bueno de Ed Young es un reverendo católico del ultra conservador, cuello rojo, mata niños estado de Texas, ¡encima de la iglesia bautista! Que junto con su mujer tuvieron la brillante idea de publicar un libro para alentar a las parejas a que tengan sexo diariamente para sacarlas de su aburrimiento. Más aún, en el techo de su templo, pusieron una cama donde los dos hacen cucharita todo el día.

Me paro, recorro mi habitación, pienso, la miro a mi esposa… me quiero pegar un tiro. Sigo reflexionando: ¿es posible que pasen estas cosas en el mundo de hoy? ¿dónde fueron a quedar aquellos valores que pregonaba la religión en esta era en la que vivimos? ¿alguien quiere pensar en los niños?

Sin dudas estas preguntas no tienen las respuestas certeras que antes cualquiera podría brindar. Hoy no todo es blanco ni negro, sino que la mayoría de las cosas tienen un sutil color gris que las cubre y tenemos que aprender a vivir con ellas, es en momentos como estos donde no hay lugares a los que recurrir y ni libros que nos ayuden, porque debemos aceptar esto como lo que es, como lo vemos, como lo ingerimos. Y así llegamos a la inevitable conclusión: ¡REVENTON AMIGOS! Parece que Ed y su señora ya picaron en punta… “¡Elvira, haceme un lugar que voy para la pieza!”

Los pingüinos más degenerados del mundo

"Che, ¿quién se está confundiendo con ese dedo?".

El Museo de Historia Natural de Londres (Inglaterra) reveló unos comentarios que el explorador George Murray Levick dejó escritos sobre un punto en particular en su expedición al Polo Sur desde 1910 a 1913. En ese entonces, el investigador casi muere de hambre y frío; sin embargo, lo peor que vivió fue la perversión sexual de los pingüinos del sector Tierra Adelia. Sobre eso, en efecto, son estas palabras ocultas.

Actos de homosexualidad, pederastia con los polluelos e incluso intentos de cópula de pingüinos machos con hembras muertas son descritos en un apartado que Levick tituló "Los hábitos sexuales de los pingüinos de Adelia". El explorador, de moral eduardiana rígida, quedó tan horrorizado con sus propios descubrimientos que inicialmente los describió en griego para que fueran inaccesibles al lector medio.

"Los pingüinos machos forman pandillas de gamberros de media docena de individuos, o más, y vagan cerca de los refugios incomodando a los ocupantes con sus reiterados actos de depravación", describió el investigador, uno de los cinco sobrevivientes de aquella expedición, que finalmente falleció en 1956.


Fuente: Yahoo.


Te la vamos a dar, Clarín
Opinión
Por Patrick Kluivert

Había investigado ampliamente la cuestión de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia para cumplir con la asignación de la noticia que me hizo nuestro querido y bien parecido editor, Ulises Leal. Él sabe que, desde siempre, tuve un gran interés por toda la cuestión vinculada a la fauna mundial; sobre todo, tuvo ocasión de notarlo cuando vino a mi casa a pagarme mi primer sueldo y de entrada nomás le abrió la puerta mi mayordomo, el orangután William.

Y es que todo mi personal doméstico está compuesto por animales; algunos, maliciosos, dicen que lo hago porque no hay que pagarles un sueldo sino solo alimentarlos y darles un lugar para dormir y fornicar a sus anchas. No obstante, estos acusadores desconocen que todo es producto del amor y fanatismo que poseo por el reino animal. Así, mi cocinera es la jiraba Marta, mi jardinero el oso Fernando y mi encargada de limpieza la serpiente Raquel.

Sin embargo, toda la preparación que hice para dar mi parecer al respecto de la sexualidad de los pingüinos de Tierra Adelia fue sin sentido ya que hoy por la mañana me desayuné con la columna de opinión al respecto de este tema de mi colega Eduardo van der Kooy, que en sus líneas para Clarín aprovechó el estudio de George Murray Levick para fogonear una posible horrorífica similitud entre las costumbres depravadas de estos animales y la familia Kirchner, hoy compuesta por mis amados Cristina, Máximo y Florencia, luego del tristísimo deceso del Gran Néstor.

Señor van der Kooy, la pelea de su diario con el Gobierno Nacional ha ido demasiado lejos; de ninguna manera puede acusar a la familia más importante del país de necrofilia y pederastia, sin ninguna prueba. ¿O acaso tiene las agallas para escribir fruta pero no para mostrarla en videos y fotos? Sepa, colega, que esto no quedará así: pronto golpearán su puerta y será un amigo mío, el burro Oscar. Vaya relajando los músculos.

La imagen no es nada, la sed es todo (?)

Un nene "resucitó" en su velorio

Tiene dos años y a su familia le habían dicho que había muerto, pero se levantó de su ataúd para pedir un vaso de agua.

"voce tem agua?" (?)

Un niño de dos años que había sido dado por muerto sorprendió a su familia al despertar en medio de su propio velatorio para pedir un vaso de agua. El caso se registró en la localidad brasileña de Belem, donde los padres del pequeño expresaron su dolor y furia porque los médicos "no lo revisaron bien".

Kelvin Santos, de dos años, fue dado por muerto en un hospital por una neumonía. Los médicos le devolvieron el cuerpo del pequeño a sus padres, que lo velaron durante toda la noche y se disponían a enterrarlo al día siguiente, si no fuera porque lo vieron levantarse de su ataúd, informó el sitio inglés The Sun.

Una hora antes de que partiera el cortejo fúnebre desde la casa de los Santos, el pequeño Kelvin se incorporó en su ataúd y dijo: "Papá, ¿me das un poco de agua?", a lo que sus progenitores y demás deudos quedaron estupefactos. "Todos empezamos a gritar. Creímos que había ocurrido un milagro", explicó Antonio Santos, el padre de la criatura.

Pero la felicidad que siguió al estupor inicial duró poco. "Kelvin se volvió a acostar. No lo pudimos despertar más. Se murió de nuevo", relató dolido su padre. La policía de Belem intervino en el caso y el hombre aseguró que podría ser un caso de mala praxis porque "quizás no lo examinaron bien. Los muertos simplemente no se despiertan y hablan".

Fuente: Minuto Uno


Apenas sintió la conga, el muerto se fue de rumba
Opinión
Por Ulises Leal




Ya lo decían Las Sabrosas Zariguellas en aquel hit noventoso.
He aquí un caso mas de un  muerto que se levanta en pleno velorio y genera la sorpresa de los presentes.
Y no es el primer caso que conozco de resucitación. 
Acá en Isidro Casanova pasó una vez. El día en que el finado Gutierrez se despertó en plena congoja barrial.
Resulta que tipo laburaba en un frigorífico y tuvo la mala suerte de quedarse encerrado en la cámara de frío. Lo encontraron tres horas después congelado abrazado a una media res.


En el velorio estabamos los muchachos, entre incredulos y sorprendidos de la mala suerte, y no va que Gutierrez se levanta y pide una campera al grito "Me estoy cagando de frío!". Del cagazo palmó Doña Isidora que andaba ya por los noventa y pico.
Al igual que el caso de este niño, el finado Gutierrez luego de abrigarse volvío a morir.
La única buena noticia fué que la casa de velatorios les hizo una promoción 2x1 y a la vieja la velaron al lado.


Así que no me sorprenden estos casos cada vez que llegan a mis oídos. Seguramente el niño Kelvin, con el calor que hace en Belem, necesitó un trago de agua fresca para no morir con la garganta seca.   

La mujer perfecta (?)

Capitana de fútbol, azafata, y candidata a Miss Inglaterra

Carol Beary, una joven de 18 años, busca impresionar a los jueces con sus virtudes con la nº5; "Lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra", dice.

Adicta a los tres dedos" (?)

Beary es volante central y capitan de Leighton United, apodadas Las zorras (The Vixens). Está entre las 60 finalistas para ser Miss Inglaterra, un concurso que terminará de definirse en Leicester. 

Carol es fanática de Mancheser United y admite que se sentía medio "machona" cuando en el colegio jugaba al fútbol con sus amigas. "Siempre fui muy deportista cuando era chica, pero de pronto me convertí en una mujercita, no renuncié al fútbol porque lo jugué por años y siempre lo disfruté", afirmó. "Es la primera vez que hago algo así, estoy realmente sorprendida de haber sido elegida. Además, estoy entusiasmada porque esto me abrió muchas oportunidades", agregó Beary. 

Con una rubia en el avión

La capitana, quien también es azafata, podría ser la compañera ideal de muchos hombres: "A pesar de ser una linda chica lo que más amo es ir al pub a tomar algo y alentar por Inglaterra, que jugará la Eurocopa"

Fuente: Cancha Llena

Hasta que Chacarita juegue la FA Cup (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché


It´s a butter!, gritó alguien en una nublada mañana londinense, y tenía razón, Carol está más buena que comer pollo con la mano, y sólo tiene dieciocho abriles ¡mamadera!

En tiempos donde negociamos soberanías y mandamos a entrenar a nuestros atletas a los confines del mundo aparece ella con una fresca sonrisa y una actitud que grita: “Haganme el amor y no la guerra”, a este comentarista se le cruza por la mente la escena de la princesa Leia y su bikini de oro en la película “El regreso del Jedi”, pero lejos está de nuestro tema en cuestión.

Esta chica no sólo es bella, sino que hace de todo: juega al fútbol, es azafata y candidata a Miss Inglaterra y encima en sus ratos libre gusta de irse a un bar a tomar algo y mirar fútbol ¿alguien me indica dónde está el Registro Civil más cercano?

Pero eso sí, desde nuestra redacción defendemos y sostenemos hasta el cansancio los principios soberanos que han hecho a esta nación lo grande que es al día de hoy, por eso antes de invitar a Carol por una pinta (?) diremos: ¡Catalunya is not Spain! (!)

¿Joven héroe? Estudiante gana apuesta al apretarse a su profesora

Con las manos en la masa.

Todo comenzó como tantas veces: un grupo de adolescentes apostando por quién conquistaría a una dama. El problema es que, en este caso, la mujer era ni más ni menos que su profesora. Y, para hacerlo más problemático, uno de los participantes ganó y salió en todos los diarios.

Precisamente, Eric Arty (18 años) salió en una imagen de The New York Post besando a su profesora Julie Warning (26 años), en las inmediaciones del colegio al que ambos asistían, la secundaria Manhattan Theatre Lab.

“No importa su edad, aunque sea mayor sigue siendo un estudiante bajo nuestro cuidado, y un maestro no puede tocar a un estudiante, no se puede tener una relación impropia”, declaró el director de la institución, Dennis Walcott, explicando por qué fue expulsada la docente.

Por su parte, la profesora negó ser la de la imagen. Sin embargo, el estudiante confirmó el hecho y dijo que habían apostado entre cinco compañeros 500 dólares, poniendo 100 cada uno. Andrew Cabrera, otro alumno y uno de los partícipes de la compulsa, también ratificó lo ocurrido.

Fuente: Crónica 

La profesora, ese eterno objeto de deseo

Opinión

Por Patrick Kluivert

Hay varias cosas para señalar, después de conocer esta noticia. La primera de todas, desde ya, es la felicitación para Eric por su triunfo: si ya a los 18 años puede levantarse a una mujer más grande y que encima es su profesora está mostrando un futuro muy promisorio en esto de mandar lengua (?). Y encima, como si fuese poco, ganó un billete: ¡fenómeno!

Por otro lado, lo ocurrido nos trae el recuerdo de la maestra de la que siempre estuvimos enamorados. Por su parte, este opinólogo arrancó temprano a desear a su profesora: en jardín, estaba perdidamente obsesionado con la maestra María Mirta; tanto me gustaba que sufrí entonces mi primera expulsión de las instituciones educativas, ya que me echaron por tocarle los senos una tarde cuando dijo que era la hora de la leche.

Un tiempo más adelante, de adolescente, después de varias experiencias amargas amando docentes, llegó a mi vida Laura, mi profesora de inglés en cuarto año. Ella, a diferencia del resto de sus colegas, dio lugar a mis pretensiones y no quedó nada sin hacer para nosotros en la cama (en realidad, en los baños de la escuela). No era muy bella, lo recuerdo; tenía bigotes, mal aliento y le faltaba un ojo. Sin embargo, compensaba cualquier cosa con su entrega sin igual.

Últimamente, estuve considerando hacer algo con mis tiempos libres; desde que dejé el fútbol, no supe a qué dedicar mis días. AM, Intrusos, Estudio Fútbol y la programación de Utilísima ya no me llenan como antes. Justamente, evalué la chance de estudiar algo. Ahora que veo lo sucedido con este caso, voy a prepararme para ser profesor y a esperar que mis alumnas hagan apuestas por levantarme. Y van a ganar todas, chicas.

Hacia rutas salvajes (?)

Largó el laburo y se fue a vivir a un árbol                                                                                                                                 
                                                                                                                                                             
Un joven de 26 años dejó su trabajo y con la poca plata que le quedaba se construyó una peculiar casa. Joel Allen terminó de construir su sorprendente casa en un árbol, en Whistler

Mountain, Canadá. Ahora que ya se conoció lo que era secreto, el Hemloft (así se llama la casa) se transformó en uno de las maravillas arquitectónicas de las cuales más se habla en Internet. El Hemloft es sin dudas una de las más bellas casas construidas en un árbol y   la historia que hay detrás de esta casa da qué hablar.

Su creador, Joel Allen, tenía 26 años cuando decidió dejar el trabajo de desarrollador de software y se metió en problemas cuando entró en un esquema de esos que prometen hacerte rico en poco tiempo. Así que le fue mal y se quedó corto de plata. Ahí fue cuando halló su talento como carpintero y se le ocurrió construir una casa sobre un árbol en Whistler Mountain, justo en uno de los lugares donde las casas comunes están más caras.

La casa, con forma de huevo, le hubiera costado decenas de miles de dólares nada más que en materiales, pero a él le preocupaba dónde iba a construirla. No podía comprarse un terreno en esa zona lujosa, así que decidió construir su casita en un lugar donde no tuviera que pagar un peso. Cuando comenzó a trabajar en esta especie de cabaña redonda, en 2009, se patinó todo lo que tenía, unos 6.500 dólares, solamente para hacer el techo y la estructura, luego abandonó el proyecto por dos años hasta conseguir el resto de los materiales.

Finalmente, en agosto de 2010 la terminó pero la tuvo que mantener en secreto porque no tenía permiso del gobierno para construirla. Sin embargo, por sugerencia de un amigo, mandó unas fotos a la revista Dwell. De ahí en más, la casa conquistó Internet. Joel reconoce que si encuentran la casita, podrían quitársela.

Fuente: Diario Veloz


Un hombre de acción
Opinión
Por Ulises Leal

  Hoy que la sociedad empuja a los jovenes al consumo compulsivo, donde si no tenés una casa, dos plasmas, un home teather, notebook, Blackberry y un auto en la cochera, sos un perdedor, el ejemplo de Jean es una bocanada de aire fresco en los rancios valores actuales.

El ejemplo de este joven debería se modelo de una nueva generación. Un tipo que trabajando en sistemas, seguramente tratando de mejorar la operatividad de alguna multinacional para poder captar nuevos clientes, haya decido irse a vivir a un árbol en el medio de la selva es asombroso y valiente.

Me resta pensar que sería de todos nosotros si imitasemos ese ejemplo. Volver al naturismo y la vida en tribus silvestres podría ser el comienzo de una nueva era en la humanidad. Imaginemos miles de casas en los árboles del Amazonas. La gente volvería al contacto con lo natural, a vivir de la caza y la pesca, colgarse se un par de lianas para ir a cenar al fogón más cercano. Constituiría una reconciliación con el planeta tierra, dejar de destuirlo y volver a tener una relación saludable con él.

Esperemos que el ejemplo de Jean sea real y sincero, y no tengamos que pedir que su morada sea incinerada por las antorchas de la ira, cuando nos enteremos que en su rancho tiene como trabajadores domésticos a dos chimpancés y a una oveja de esclava sexual.

Yo quería ser El Increíble Hulk

Ay, esta grasa no se quita.

Paulo Enrique dos Santos no quería perderse la maratón Corrida de Paz de su querido Río de Janeiro. Y no solo quería correr simplemente, sino también dar la nota: para ello, el joven bañero brasileño compró pintura verde, se pintó por completo y participó disfrazado del Increíble Hulk.

Los problemas llegaron después de la competición: dos Santos se bañó, se fregó e incluso fue ayudado por su madre pero no había caso, la pintura no salía. Molesto, pasó más de una noche durmiendo sobre plásticos porque todo lo que tocaba se manchaba y, peor aún, preocupado por una posible intoxicación.

Sin embargo, finalmente logró volver a la normalidad, a fuerza de detergente y alcohol. Ya libre del mal trago, el ex Increíble Hulk advirtió que preparará una demanda considerable por los perjuicios sufridos, tanto al fabricante de la pintura como a la tienda que se la vendió.

Fuente: Paraiba.


El precio de apostar a la imagen
Opinión
Por Patrick Kluivert

¡Ah, qué tiempos aquellos! Sí, esos, en los que el mundo se rendía ante las zapatillas de Michael Jordan y su talento sin igual. Por ese entonces, surgían con fuerza en el básquet y en el deporte todo los aritos, los tatuajes, el calzado de color, las cejas depiladas y los pelos teñidos. Sin embargo, Jordan renegaba de todos esos complementos; él simplemente se valía de su genio inolvidable.

Mi querido Daniel Alberto Passarella, en su momento, puso las cosas en su lugar en el Club Atlético River Plate y en la Selección Nacional Argentina, suprimiendo pelos largos y aros y haciendo análisis de consumo de estupefacientes. Por supuesto, la reacción izquierdista no se hizo esperar y el Gran Kaiser fue presa de las más viles acusaciones. Él, simplemente, quería que el jugador se dedique a jugar; que se destaque por su talento y no por su apariencia. ¿O acaso es más importante lo de afuera que lo de adentro?

Paulo Enrique dos Santos pagó caro el precio de querer sobresalir a toda costa; caro, pero justo cabe señalar. Él no necesitaba correr disfrazado del Increíble Hulk, de Michael Buble o de la Niña Loly para quedarse con todas las miradas; con ese lomo, musculoso y voluminoso, no hacía falta nada más para ser el objeto de todos los ojos. Si su sueño eran los aplausos, debió dedicar más tiempo a entrenar y menos a pintarse. Ahora, Paulo Enrique, ya no hay tiempo de lamentos.

La leche derramada no será negociada

Por un robo, DJ Memo debe donar leche

La Justicia le impuso una probation. Además, debe someterse a nuevas pericias psicológicas por la acusación de abuso a una menor de edad.

 Emanuel Guidone, más conocido como "Dj Memo", está acusado de abuso sexual a una menor de edad por lo se encuentra viajando a Santiago del Estero para someterse a nuevas pericias psicológicas. El integrante del grupo Wachiturros se encuentra en libertad por el pago de una fianza de 50 mil pesos. Pero ésta no es la única causa que tiene le joven músico. En 2009 fue imputado por robo calificado y debe cumplir una probation para mantener su libertad.

 La probation para Memo se tramitó en la UFI 7, a través del fiscal Matías Rapazzo. Desde diciembre de 2010 tiene que cumplir “reglas de conducta, fijar residencia y someterse al patronato de liberados. Además debe abstenerse de relacionarse con la víctima y su núcleo familiar. Tiene la obligación de reparar económicamente a la víctima”. Eso se cumplió, pero sólo era una parte. Todavía continúa cumpliendo otra sanción: debe donar a Cáritas nueve litros de leche al mes, durante dos años, pena que se cumpliría en diciembre de 2012.

En la causa número 3155 que se encuentra en el tribunal en lo criminal Nº2 del juzgado de Morón, consta que Guidone fue juzgado por “robo calificado por el uso de arma de fuego cuya actitud no ha sido acreditada asimilable a un arma de utilería en concurso real con tenencia ilegal de arma de guerra”. Esto es, en términos menos técnicos, que está comprobado que robó y que el arma era real, pero no si funcionaba. 

Por otro lado, DJ Memo tiene que presentarse el jueves ante el Cuerpo Forense de los tribunales de Santiago del Estero para someterse a las pericias psicológicas. Lo que se busca es “establecer si el sospechoso tiene tendencia a realizar actos de abuso sexual o padece de alteración psíquica".

Fuente: Minuto Uno


El mundo del vesre, que es revés al revés.
Opinión
Por Ulises Leal

Pocas cosas me causan mas ira que la incompetencia. Una de ellas es que el Chiche Arano sea jugador de fútbol profesional. Otra es que el carnicero le saque la grasa a la carne después de pesarla. También que Las Pastillas del Abuelo sean los referentes rockeros del adolescente promedio. Bueno son varias cosas finalmente, pero vamos a lo importante.

La justicia condenó a Dj Memo con una probation por robo (fuentes judiciales afirmaron que la causa fue presentada por otros músicos indignados por la calidad musical de Los Wachiturros) y cuando el chico, civilizadamente y siguiendo todas las de la ley, procede a cumplirla, una vez más es acusado. Acusado por una justicia incompetente, esquizofrenica y de tintes gatafloristicos (?) .

Porque seamos claros, todos entendemos que la donación láctea puede ser comprendida por varias modalidades. Y esto lo sabe desde Guido Suller, Ricky Martin hasta el Juez Oyarbide desde sus tiempos de Espartacus, Garbellano y los chiches del Adolfo.

Entonces le caemos ahora al chico con la acusación de que se quiso darle la chechona a una niña que seguramente tendría una Carita(s) divina.
¿Acaso las dosis no pueden incluir chicas fans de la banda que quieren una foto? ¿Qué es lo que sigue? ¿Que sea acusado de zooflia cuando intente darle la leche al gato? ¿Repudiarlo cuando quiera hacer donaciones a la Fundación Grassi? ¿Cuando quiera colaborar con el amigo de Claudio Maria Dominguez, el Dr. Amor?

Desde este humilde sitio pedimos a las autoridades judiciales que por favor tengan a bien conseguir algo de coherencia dentro de sus esferas. Sino se hace imposible cumplir con las normas de un país legalista y derecho como es nuestra querida República Argentina.