Robocop

Un robot policía patrulla las calles de una localidad rusa.

A diferencia de la fama que tienen algunos policías rusos, no acepta sobornos y siempre es educado: R. BOT 001 es el primer robot policía de Rusia y patrulla por las calles de Perm, una localidad de los Urales, 1.400 kilómetros al este de Moscú.

De 1,80 metros de estatura, tiene cinco cámaras y un botón de llamada de auxilio para los transeúntes y puede dictar instrucciones elementales como invitar a los borrachines a abandonar la vía pública y volver a sus casas, explicó el martes el diario oficial Rossiskaïa Gazeta.

"No puedes enfadarle. A fuerza de repetir la misma cosa con una voz monótona, a lo mejor termina por hacerte entrar la información en la cabeza", explica el vendedor del robot, citado en el diario.

Creado en un instituto de Moscú, el robot, en forma de huevo, no se parece en nada a su primo de Hollywood, el de la película Robocop, y solamente existe un ejemplar por ahora en Rusia. La lluvia dañó al robot el primer día de trabajo, por lo que R. BOT 001 va a tener que esperar para entrar en acción.

"La policía quiere darle un rango, es alumno y pronto será cadete. Pero la policía no permitirá que llegue a general", subraya Rossiskaïa Gazeta.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070627/tod-rusia-policia-7f81b96.html

Los policías también son seres humanos

Opinión
Por Juan Carlos Eternauta

Lo que faltaba. Un rati de hojalata. ¿Hasta dónde piensan llegar las fuerzas represoras? Déjenme decirle, señores que manejan la seguridad mundial, que viendo las características técnicas de esta nueva arma de prevención, no veo diferencias con el agente de carne, hueso y abdomen de pizza, con nuestros queridos (?) azules.

Y paso a comparar:

* R. BOT 001 puede dictar instrucciones elementales.

Señores, los invito a dar una vuelta por Aldo Bonzi, por citar sólo un ejemplo, para que vean qué elementales pueden ser los agentes de la Bonaerense. No saben ni hablar, así que imaginen lo básicos y elementales que son.

* R. BOT 001 repite la misma cosa con una voz monótona, y a lo mejor termina por hacerte entrar la información en la cabeza.

“Negativo”, “Afirmativo”, “Clarín, para el comisario”, “Vengo de la 44, ¿puede ser una docenita?”. Frases repetidas a diario, con voz monótona, por cada uno de nuestros agentes del orden, a lo largo y a lo ancho de esta bendita patria.

* R. BOT 001 tiene forma de huevo.

Acá tal vez exista una diferencia. Sutil, pero diferencia en definitiva. Los policías de este lado del mundo ya han pasado por esa forma primitiva; han mutado en grandes de muzza.

* Solamente existe un ejemplar. La lluvia dañó al robot el primer día de trabajo, por lo que R. BOT 001 va a tener que esperar para entrar en acción.

En nuestro país no debe existir un policía honesto. Y si existe, poca gente lo conoce. La coima los daña desde que hacen sus primeras “armas” en las academias, pero eso no les impide entrar en acción.

Como ven, casi no existen diferencias entre este fantoche de lata y una persona con sentimientos, con sus defectos y virtudes. Y ese ha sido siempre el grande problema de la policía: la creciente tendencia de querer convertirlos en autómatas.

¿Te encanará un robocop sin ley?

Demoliendo hoteles

Si tenés ganas de romper todo, en España buscan gente

Una cadena hotelera de España seleccionará a 30 “estresados” para tirar abajo su Hotel Alcalá. Para los que tienen ganas de romper todo, nada mejor que una sesión de Derroombing, el más novedoso tratamiento anti-estrés para descargar tensiones



Hay quienes se anotan en el gimnasio para descargar tensiones. Hay quienes salen a correr y quienes toman clases de boxeo para golpear la bolsa como si fuera la cara de su jefe. Pero hay quienes van por más y se ofrecen como voluntarios para... ¡tirar abajo un hotel!

En el marco de la nueva terapia anti-estrés conocida como Derroombing, la cadena hotelera NH decidió seleccionar a 30 estresados para darles la oportunidad de destruir todo lo que encuentren a su paso en las instalaciones del Hotel Alcalá, en España.

"Siempre estamos remodelando nuestros locales y algunos clientes se ofrecían a destruir los muebles, de ahí se nos ocurrió", explica Enrique Tellechea, responsable de marketing de NH.

Tellechea asegura que "el Deroombing no es una solución al estrés, pero relaja y se liberan endorfinas, es una sensación parecida a la que se siente cuando se hace deporte".

Entre los más de cien voluntarios que ya se postularon, hay desde directivos de empresas hasta amas de casa, lo que demuestra que el estrés no es patrimonio exclusivo de los que trabajan fuera de casa.

Para ser elegidos, los postulantes deben escribir un mail a marketing@nh-hotels.com explicando por qué son los más estresados, y si resultan elegidos deberán presentarse el 3 de julio a las 11, en el vestíbulo del hotel, con ganas de derrumbar.

Y por si no les alcanza con la alegría de ser uno de los 30 seleccionados, tendrán otro premio: en septiempre, cunado ya esté reciclado el edificio, todos los participantes serán invitados a participar de una cena y a disfrutar una noche en las renovadas habitaciones del alojamiento.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Si-tenés-ganas-de-romper-todo,-en-España-buscan-gente^id_34996.htm



Kill them all
Opinión
Por Patricio Kluivert

El estrés es la enfermedad de los tiempos que corren. Al menos eso afirman los especialistas, y hay que creerles, porque si no creemos en ellos, en quién vamos a hacerlo: ¿en Blumberg, que nos convoca por su dolor y sus ideales y luego nos aleja con sus embustes y su barba mal afeitada? Tenemos que creer, hermanos.

El deroombing se muestra como una solución revolucionaria para combatir la mentada enfermedad que supo catapultar a la gloria a Emilio Disi y Doris del Valle cuando usaron su nombre para bautizar aquella gran serie argentina, que, cosa que pocas saben, estuvo inspirada en un cuento inédito que Jorge Luis Borges escribió en compañía de su entrañable amigo Adolfo Bioy Casares, en una noche en la que abusaron de las tostadas con mendicrim y el té con leche amargo.

A mí me parece despreciable el mundo del estrés de los grandes directores de empresa y los del hotel que hacen esta payasada del deroombing. De hecho, citando al hijo de Alsogaray, le voy a hablar al deroombing: "vos me chupás un huevo".

Ojalá que cuando estén estrenando el nuevo hotel, se venga abajo y se mueran todos y vayan directo al infierno y que Satán los condene a lamer fierros calientes por el resto de la eternidad y los días siguientes a la misma.

Acogotando a la gallina

Se suicidó por intentar alargar su pene

Un hombre se ahorcó tras no soportar más el dolor que sentía en sus genitales por un experimento casero que se untó para aumentar su tamaño


Las autoridades camboyanas advirtieron hoy a la población sobre el peligro del empleo de remedios caseros para aumentar la virilidad, después de que un hombre se suicidara para acabar con la agonía que le produjo usar un tónico capilar con ese fin, informó el diario camboyano Santephead Daily.

Un trabajador de la construcción, de 35 años de edad, se ahorcó la semana pasada enloquecido por el dolor que padecía en los genitales desde la utilización, en varias ocasiones, de un remedio capilar que le aconsejaron para aumentar el tamaño de su pene, según las fuentes.

Las autoridades, que confirmaron que el trabajador se había suicidado, diagnosticaron tras examinar el cadáver que el tratamiento casero provocó a la víctima una tremenda ulceración en las partes íntimas, que era causa de su insufrible dolor.

Los ungüentos y bálsamos tradicionales o nuevos para aumentar la virilidad, generalmente muy caros para los bolsillos de la mayoría de la población, tienen mucha popularidad en las sociedades asiáticas.

La mayor parte de los preparados que se ofrecen en tiendas y mercados se elabora a base de huesos de tigre, patas de oso, insectos y plantas.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/323674-1100795-0-Se-suicidó-intentar-alargar-su-pene


De chizitos y otras yerbas
Opinión
Por ArmandoMacoña*

Estimados vosmestasgastandianos, esto realmente supera cualquier tipo de muerte o causal de suicidio que se haya visto, escuchado o tramado hasta ahora, y no puedo menos que indignarme y, a la vez, solidarizarme con todos aquellos que tenían en mente algún tratamiento similar.

¿Dónde quedó aquello de chicotearla por el ombú (árbol, insignia de nuestra pampa argentina y de una de las mejores sedas) para que el miembro creciera en proporción a Él? ¿Dónde quedó esa costumbre de acariciarla hacia delante al menos 15 minutos por día, hecho que envició a más de uno sin producir cambio alguno?

Evidentemente, nuestro amigo camboyano era propietario de uno de los pitos más chicos de su país, porque prefirió acabar con su triste (?) vida antes que suspender el tratamiento, y a mí personalmente me deja pensando: ¿qué le pasa a la gente?

¿Es que este engendro nunca escuchó la clásica: “el tamaño no importa”? O en su defecto, si normalmente era rechazado por el escaso tamaño de su chizzito se podría haber defendido diciendo: “la mía es chiquita, pero juguetona”.

Pero no, amigos, el tipo prefirió meterse cuánto yuyo y pedazo de animal le ofrecieran para terminar con su trauma (debido el escaso tamaño de su “cosita”) y llegó a un punto en que al no conocer la historia de nuestro compatriota Jacobo Winograd (que la piloteó de primera) y aturdido ya por el dolor y la impresión de ver su miembro caerse a pedazos, se boleteó sin mas vueltas.

Creo firmemente, amigo, que si el pito es chico, grande, ancho o angosto, siempre sirve, lo único por lo que debéis preocuparos es en el caso de que no despierte, pero nunca al punto de arriesgar su integridad. He dicho.

*Cantante, chaqueño y drogadependiente.

Con mi cotorra criolla que no habla inglés (?)

Britney juega con su cotorra, cansada de las presiones de su carrera

La cantante se compró una mascota para divertirse un poco, en medio de su gran regreso a los escenarios



Ninguno de sus caprichos pasa desapercibido. Lo que Britney Spears quiere, ella obtiene. Esta vez tuvo ganas de comprarse un pajarito.

La ex princesa del pop fue escoltada a Petco, un negocio especializado en mascotas, en donde seleccionó a su próximo amiguito. Pero no quiso que la prensa lo conociera.

Con una tela rosa, la joven de 25 años tapó su compra, pero fue imposible disimular que había comprado una cotorra. Feliz se fue con su amiguito, informó el sitio The Superficial.

Se cree que la mascota sería una herramienta para relajarse. Otras fuentes cercanas aseguran que se trataría de un regalo para sus hijos.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/323446-1100795-0-Britney-juega-su-cotorra-cansada-las-presiones-su-carrera


Sí a las manos
Opinión
Por Lic. Pamela Chu*

Pocas mujeres confiesan ser artífices de su propio placer, y menos las que tienen su vida expuesta en los medios masivos internacionales. No es el caso de Britney Spears, quien ya ha sufrido tantas exposiciones, como -por mencionar sólo dos- su depilación genital completa y sin bombacha, escrachada en fotos de paparazzis y sus diferentes -y de mal gusto- cambios de look y de peso.

Llegó la época de la liberación femenina, donde las mujeres sacan a relucir que también pueden ser como los hombres. Ellas, por supuesto, también se pajean y lo admiten sin tapujos ante la prensa del mundo. Llegó la hora de la pajerización pública femenina.

Según la nota, Britney juega con su cotorra porque "es una herramienta para relajarse", y coincidimos en que es así. ¿Cuántas veces quisiste evadir tus problemas fumándote un porrito, emborrachándote o haciéndote una pajota antes de irte a dormir?

Apoyo las declaraciones públicas de Britney, pero aún así insto a la población a pajearse menos, siempre hay una mano amiga dispuesta a hacer un buen service ad honorem, o lo que es mejor: una buena empernada violenta.

* Catadora de todo.

Todos me llaman y me fui, de pronto desaparecí (?)

Desapareció misteriosamente un lago

Se secó totalmente entre abril y mayo; tenía 10 hectáreas y una profundidad de entre 5 y 25 metros

PUNTA ARENAS, Chile (El Mercurio/GDA).- En apenas dos meses, desapareció como por arte de magia un lago del fiordo Témpano, ubicado en el límite de la región de Magallanes con Aisén, al oeste de Campo de Hielo Sur, en la zona austral de Chile.

Los fragmentos de glaciares que antes flotaban en el agua quedaron apoyados en terreno seco.

La inexplicable situación fue detectada por guardaparques de la Corporación Forestal Nacional de Chile (Conaf), quienes mensualmente monitorean la zona como parte del programa de control de la conservación de huemules que se mantiene en la región.

El lago tenía una superficie aproximada de alrededor de 10 hectáreas, y profundidades que van desde los cinco hasta los 25 metros.

El refugio de Conaf se encuentra a unas cuatro horas de caminata de allí, lo que equivale a una distancia de unos nueve kilómetros. A fines de marzo el grupo había recorrido la zona y observado que el lago, que hasta ahora no tiene nombre, tenía una cota de agua normal.

Sin embargo, en la visita del 27 de mayo los guardaparques se llevaron una gran sorpresa: el lago había desaparecido de la faz de la Tierra.

En vez de agua se encontraron con que los trozos de glaciar que antes flotaban ahora se encontraban en el fondo de un lecho seco, atravesado por grandes grietas.

El río que lo alimentaba, que lucía un considerable caudal, también había perdido fuerza y se había convertido en apenas un riachuelo.

"Antes, era difícil cruzarlo por el caudal que tenía. Hoy se puede transitar normalmente. Se formaron enormes grietas que deberán ser evaluadas por geólogos. No podemos especular, pero el lago desapareció y los témpanos que existían quedaron sobre el lecho", explicó el director regional de Conaf, Juan José Romero.

Desconcierto

Germán Coronado, jefe del área de Puerto Edén de Conaf, fue testigo del insólito hecho en la visita de fines de mayo.

Estimó que el lago tenía unos tres km de largo por tres de ancho y que el río que lo alimentaba tenía unos 40 metros de ancho y una extensión de 8 km. Las grietas que aparecieron en el lecho tienen hasta 25 metros de profundidad.

Respecto de probables causas, Romero dijo que "es posible que haya habido un movimiento de placas. Pudo haber sucedido en la época de los temblores en Aisén, pero son sólo conjeturas".

Agregó que en las próximas semanas será necesario viajar a la zona con geólogos para revisar sobre el terreno lo ocurrido y establecer las causas.

El investigador del Instituto Antártico Chileno Ricardo Jaña no duda de que tiene que haber habido un colapso, pero cree que si efectivamente existió el alud deberían haber quedado señales en el terreno.

Fuente: http://www.lanacion.com.ar/cienciasalud/nota.asp?nota_id=919446

Drogas, ¿para qué?

Opinión

Por Patricio Kluivert

Entiendo la sorpresa y conmoción que genera que de golpe y porrazo un lago deje de existir. Sin embargo, en rigor de la verdad, hay que decir que han sucedido, y seguramente seguirán sucediendo, cosas más inexplicables en esta tierra habitada por la humanidad, los animales, las plantas y los hinchas de Boca.

Pongamos por caso algo que me pasó a mí, hace muy poco: entré a mi casa y fui hacia el jardín en busca de la hamaca paraguaya para dormirme una siestita. Sin embargo, menuda sorpresa me llevé cuando en lugar de la puerta del jardín me encontré una pared, sin puerta ni ventana alguna. Y la hamaca, obviamente, tampoco estaba, salvo que estuviese adentro de la pared, si es que eso es posible.

No podía creer que mi jardín y mi hamaca paraguaya hubieran dejado de existir así porque sí. Algo estaba mal, y tenía que saberlo. ¡Qué sería de mis plantitas que tanto cuidé! Desesperado, llamé a Eternauta para contarle lo que pasó y su respuesta, contudente como siempre, me calmó: "Mucha falopa, Patricio. Nunca tuviste un jardín y una hamaca paraguaya. Acostate a dormir, haceme el favor".

He aquí el centro de la cuestión, señores. La droga es un mal que genera las peores consecuencias. Miremos lo que pasa en Chile, por ejemplo: gente que dice que había un lago que ahora, como por arte de magia, no está más. ¡Por favor! ¿Que van a decir mañana, si prolongan la gira? ¿Que a un hombre se le salió la cabeza y su cuerpo la anda buscando por todos lados? ¿Que una vieja cruzó a nado, valiéndose del estilo mariposa, alguno de los ríos más importantes del país?

Lean los diarios mañana, y verán cómo los chilenos se disculpan por dar a conocer esta noticia propia de los efectos del consumo de estupefacientes.

Muerto de risa (?)

Concurso de un condenado a muerte para elegir sus últimas palabras.

Un hombre condenado a muerte, en Texas, por doble asesinato, organizó un concurso de chistes por Internet para seleccionar sus últimas palabras, antes de que se le aplique la inyección letal.

Show del chiste

"Disfrutaré mis últimos días en la Tierra. Les pido que difundan el concurso que estoy organizando. Quiero que la gente me envíe sus mejores chistes, para que yo y otros con fecha de ejecución nos podamos reír", dijo Patrick Knight, 39 años, a la cadena de televisión CNN, en una entrevista desde la prisión. Knight prometió que leerá el chiste ganador cuando se le pida su última palabra antes de morir.

Condenado por el crimen de dos vecinos en 1991, Knight ha pasado los últimos 16 años en el llamado corredor de la muerte en Texas, el estado responsable de un tercio de las ejecuciones en Estados Unidos desde que la pena capital fue reinstaurada en 1976.

Relajado y contando chistes, Knight se puso serio cuando llegó el turno de explicar por qué el corredor de la muerte necesita una inyección de humor: "Tenemos una situación donde hay personas que son inocentes, yo no soy uno de ellos, y se necesitan chistes allá, algo que alivie la tensión". Pero Knight no demostró tensión cuando dijo: "la muerte es mi castigo, he aceptado eso, es lo que va a ocurrir. Si uno tiene que irse, es mejor hacerlo con una sonrisa".

Según contó, la idea del concurso se le ocurrió cuando leía Dead man walking, el libro sobre la pena capital de Helen Prejean, la monja católica y militante por la abolición de la condena a muerte, cuyo trabajo fue llevado al cine con Sean Penn y Susan Sarandon como protagonistas.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070617/tod-eeuu-ejecucion-curiosa-7f81b96.html






Pena de muerte
Opinión
Por Ulises Leal




Creo que este muchacho es un ejemplo a seguir, sobre todo para aquellos que hacen de la muerte un melodrama y un suceso temeroso y terrible. ¿Qué mejor que irse de este mundo con una sonrisa y haciendo reír a los presentes de la ejecución, sacándole ese clima tenso y dramático al asunto? Llegar al mismísimo infierno, y hacerse el Matias Alé frente a Satanás no es moco e pavo, y creo que le servirá para que se le asigne un lugar más confortable en su calurosa estadia.


Me atrevo a invitar a los grandes cómicos argentinos a enviar sus mejores piezas para este asesino, que jocosamente ha aceptado su condena. Beto César, Fernando Siro (intuyo que gustosamente envirá no sólo chistes sino además una esponja enjabonada para su cabeza), Aníbal Fernández y Luis Majul.

Y con su actitud, Patrick no hace más que volver a abrir el debate en el seno de nuestra sociedad, con respecto a la pena de muerte.

Somos muchos los que bregamos por una pena capital en este país que ponga coto a tantos asesinatos aberrantes. No se debe gastar ni un centavo más en mantener a los malvivientes que no les importa un bledo la vida de los demás. Es más: para abaratar los costos muerte debería volver a implementarse la horca.

Hasta se podría hacer un show de chistes con la conducción de Susana Gimenez, para concientizar a la gente que en realidad la pena de muerte no es tan grave como algunas organizaciones de Derechos Humanos afirman.

Es de buen patriota asumir esta postura frente a la delincuencia, y hoy, con mi escarapela resluciente en mi corazón, no hago más que cumplir con mi deber ciudadano.
¡Feliz día de la Bandera, compatriotas!

Pizza Boom

Abren pizzería con detector de metales para combatir la delincuencia.

Ante la ola de violencia que está azotando a la industrial ciudad mexicana de Monterrey, una pizzería de capital estadounidense, inaugurada esta semana, decidió equiparse con dos arcos detectores de metales para evitar que alguien entre con armas.

Los clientes que el miércoles asistieron a la apertura del establecimiento tuvieron que someterse a los detectores para degustar por primera vez las pizzas del primer restaurante de la cadena estadounidense Incredible Pizza en esta localidad, informó el jueves el diario Reforma.

Monterrey, capital industrial de México, sufre desde el año pasado una oleada de ejecuciones llevadas a cabo por los cárteles narcotráfico y que ha afectado sobre todo a elementos de las fuerzas de seguridad.

El pasado martes, un diputado regional fue asesinado a balazos a escasos metros de la sede municipal y se convirtió en la víctima mortal número 81 de 2007 en esta ciudad, frente a las más de 1.000 que se tienen registradas en todo México en este año.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070615/tod-mexico-violencia-curiosa-7f81b96.html

Más seguridad
Opinión
Por Patricio Kluivert

Las voces de la Izquierda Retrógrada de siempre se alzan con furia contra la medida adoptada. ¿Y saben qué, fundamentalista de la barba y el segundo disco de Los Redondos? Están totalmente equivocados, como siempre.

Y si no que me expliquen qué tiene de malo querer comerse una grande de napolitana y tomarse una cervecita sin sufrir del terror que infunden las pizzerías de la gran ciudad mexicana Monterrey. Porque está claro que las pizzerías son tierra de nadie, bocas de lobo, zonas liberadas por la yuta provincial que está entongada con los narcotraficantes y los proxenetas. Y para muestra sobra un botón: miremos lo que ocurre acá, en Bancello, en Pizza Boom, en La Continental, en El Cuartito, y en tantas pizzerías más, que se ven avazalladas por el crimen, el horror y el exterminio de los subersivos y los terroristas.

No quiero ser reiterativo con el concepto, pero la verdad tiene que ser dicha: la probable victoria de Mauricio y Gabriela, seguramente, nos darán la tranquilidad que tanto anhelamos cuando vamos a comer una pizza. Ya que una de las propuestas es, justamente, poner detectores de metales en pizzerías, farmacias, verdulerías y casas de venta de droga. Hasta que lleguen Mauri y Gabi, mi consejo amigo es que nos quedemos en nuestras casas, y preguntando bien quién es antes de abrir la puerta. Después, con el PRO instalado en el poder, podremos estar tranquilos y vivir en libertad y hasta incluso volver a aquellos tiempos en los que dormíamos con la puerta abierta.

Buen fin de semana, porteños. Va a estar bueno Buenos Aires.

Ahora sí: Todo le chupa UN huevo

Le arrancó un testículo, lo masticó y lo escupió

La ex pareja de un desafortunado hombre montó en cólera cuando él no respondió a sus insinuaciones. "No soy violenta", aseguró la joven


Los ex novios se divertían en una fiesta cuando Amanda Monti le hizo saber a su ex pareja de 37 años que tenía ganas de mantener un encuentro sexual. La joven no encontró la respuesta que buscaba y fue desalentada por el cansado hombre. La bronca no tardó en llegar.

Cegada por la frustración, la mujer de 24 años tomó el testículo izquierdo de Geoffrey Jones y lo tiró con fuerza. El mismo se desprendió y, para sorpresa de los testigos, Amanda se lo metió en la boca. Al no poder tragarlo, lo escupió.

"¿Esto es tuyo?", le preguntó un amigo del novio con horror al ver el testículo en el suelo (N de R: "Sí, es mío, mil disculpas..." ¿V.M.E.G.?).

"Nunca había sido mi intención hacerle daño y lo que he hecho vivirá conmigo para siempre. No soy una persona violenta", le aseguró la joven al juez Charles James, de la Suprema Corte de Liverpool.

Pese a las explicaciones que intentó dar sobre lo sucedido, fue condenada a dos años de prisión. En el juicio se remarcó que no se actuó en defensa propia, informó el diario 20 Minutos.

La pareja se había separado en mayo del año pasado, pero había seguido en contacto. Tenían una muy buena relación, por lo que Geoffrey la invitó a una fiesta que organizó en su casa. Allí fue donde la tragedia lo golpeó.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/321753-1100795-0-Le-arrancó-un-testículo-lo-masticó-y-lo-escupió


Kinder Sorpresa
Opinión
Por Nikki Sixx
Geoffrey Jones es un boludo, técnica y literalmente, ya que el huevo no pasó por la garganta de su ex. Y tampoco tiene las bolas puestas, técnica y literalmente, ya que, bueno, se lo arrancaron.

En un nuevo insulto más a la hoy por hoy desintegrada y poco creíble imagen del macho que se las coge a todas, gracias a la creciente metrosexualidad , homosexualidad, el pop punk y el ascenso de Olimpo, este individuo quedará expuesto como el icono de la decadencia del hombre, el John Bobbit del 2000, con la diferencia que aquel simpático eunuco se la reimplantó y se dedicó a ser actor porno. En este caso es un continuará...

Porque no vamos a tolerar el histeriquismo en los hombres. Eso es cosa de minas. ¿Qué es eso de andar coquetando con la ex y cuando llega el momento de los bifes, reaccionar con un “no, así estamos bien, ahora somos amigos, lo nuestro ya fue”? ¡Pero pintale un Jorge Dorio de piña colada!

A pesar de lo machista que soy y de los 47 escraches que me hicieron la Organización Feminista de la Argentina -por expresar con un megáfono en el monumento del Parque Rivadavia mi admiración y mi aguante por Huberto Roviralta-, y la Liga de Amas de Casa -por manifestarme de igual forma en el Obelisco exigiendo que haya disparidad en los precios, así nuestras gordas madres y abuelas caminan y bajan de peso buscando ofertas (algo de lo que debería tener en cuenta Cormillot, en vez de andar boludeando)-, así como presentarme como candidato por la Lista Violeta exigiendo la libertad de los presos por violación de Núñez y Belgrano, quiero felicitar en esta particular situación a la ex de Geoffrey por tanto Metal.

Desde Ozzy Osbourne y su decapitamiento a un murciélago con sus propias fauces no he visto ni oído nada igual, solo en la ficción, porque esperamos que esto sea un sacudón a la raza masculina, que sepamos que de ahora en más, si viene tu ex y se quiere encamar con vos, lo hagas, si no querés tener un huevo de llavero. Gracias.

Celulares que matan

Trató de recuperar el celular que se le había caído a una alcantarilla y murió ahogado.

A Brett Gunn, un hombre de 41 años, se le cayó el teléfono en un hueco de la calle. No pudo sacarlo con un rastrillo, así que intentó metiendo medio cuerpo en el agujero. Pero se quedó trabado y murió luego de la crecida de una corriente subterránea.

Un hombre murió en Sheboygan, en el estado de Wisconsin, luego de intentar recuperar un teléfono celular que se le había caído a una alcantarilla, según informó la prensa estadounidense.

El hecho ocurrió la semana pasada. Brett Gunn, de 41 años, primero trató de recuperar el aparato por medio de un rastrillo, introduciéndolo en el pozo en la calle. Como no lo logró, intentó hacerlo metiendo su cuerpo en el hueco, pero con tal mala suerte que quedó trabado allí sin poder salir. Poco después hubo una crecida de la corriente de agua que pasa por debajo. Cuando esta lo cubrió, Gunn murió ahogado.

Cuando algunas personas se acercaron para ayudarlo y pudieron sacarlo de allí, Gunn ya había muerto. Su cuerpo fue trasladado al centro médico Aurora Sheboygan Memorial. Horas después, el celular fue hallado en el fondo de la alcantarilla.

Fuente: http://www.clarin.com/diario/2007/06/13/um/m-01437538.htm

Responsabilidades compartidas

Opinión

Por Patricio Kluivert, el artillero holandés

La muerte de Brett me pegó duro, porque es una muerte que se podía haber evitado sin mayores complicaciones. Día a día el mundo pierde personas, todas importantes, y esta tendencia crece y crece y nada pareciera detenerla. Las soluciones no aparecen ni desde la Derecha, ni desde la Izquierda.

La victoria en primera ronda de Mauricio Macri parece que no fue suficiente para evitar que sucesos como este que le tocó vivir a Brett ocurran. Y a pesar de que Macri no haya anunciado que estaría bueno que no se muera gente ahogada en las alcantarillas por buscar sus celulares y, además, que él no esté todavía en funciones puesto que fue a segunda vuelta y que tampoco tenga jurisprudencia sobre Wiscosin, está claro que el ingeniero tiene su parte de culpa. Y lo mismo corre para Fidel Castro, que, allá en la bella Cuba, rasca su barba artificial mientras toma un daikiri de naranja y no hace nada para evitar que la gente siga muriendo luchando por su bienestar personal, como lo hizo Brett arriesgándose por su celular, porque así, dando todo por lo de uno, es como se enaltece el mundo.

A mí me parece que hay dos cosas que deben hacerse de inmediato, para evitar que lo que le pasó a Brett vuelva a suceder, para que todos tomemos conciencia: la primera es ponernos todos el ring tone de Hump de bump, de los Chili Peppers, que es el que usaba Brett, y la segunda es ponernos todos un teléfono celular delante de nuestros nicks en el messenger.

Un minuto de silencio.

¡Está hablando del faaaassssooo! (?)

Simple como la lechuga


Al igual que todas las verduras y frutas, la lechuga es sumamente beneficiosa. Sólo nos aporta 18 calorías por cada 100 gramos. Y casi en su totalidad –un 95%- es agua. Pero eso no significa que no nos ofrezca elementos nutritivos. Y sino, veamos. Entre los minerales que nos brinda está el potasio (264 mg/100 g), el calcio (35 mg), el fósforo (26 mg) y el magnesio (16 mg). Además también contiene cobre, manganeso, níquel y zinc entre otros.





Las vitaminas? A, B, C y E, nada menos. La lechuga también es sumamente relajante, ayuda a conciliar el sueño y también nos ofrece su poder laxante ya que contiene mucha fibra. Debido a que drena el hígado, ejerce una acción depurativa general del organismo.

También posee propiedades que ayudan a mantener bajo el nivel de azúcar en sangre, por lo que es muy aconsejada para los diabéticos. Y por último es rica en betacaroteno, una sustancia que contribuye a la prevención del cáncer, especialmente de colon y pulmón. ¿Algún otro motivo por el que hoy no debas comerte una ensalada de lechuga?


Fuente: http://weblogs.clarin.com/tamaraditella/archives/2007/06/simple-como-lalechuga.html

Más Platón y menos Prozac
Opinión
Por La Psicoloca

Estamos ante una de las filósofas contemporáneas en cuestiones de nutrición. Y sinceramente, no se como aún estoy viva. Sobre todo, después de pasar por el puestito del manicero y comprarme un rico paquetito de “manices”.

Resulta, que la Sra. Tamara Di Tella nos recomienda darle a la lechuga y suprimir los maníes. No solo eso; según ella, los maníes deberían estar prohibidos en la vida de todas las personas, ¡por grasas! Su “alto contenido graso” los convierte en desechos de esta sociedad, pasibles de ser desterrados del planeta tierra por ocasionarnos esos rollitos de más.

Tamara nos cuenta que la lechuga, blanca y repollada, sin embargo, nos aporta un 95% de agua. O sea, en vez de consumir agua, comamos lechuga. ¿Tenés sed? Mandate una lechuga.

Querida Tamara, para tu información y con todo respeto, el maní, como todo alimento graso, nos aporta una buena cantidad de calorías para momentos de gran resistencia, por ejemplo, cuando subimos montañas o estamos muchas horas sin comer o debemos hacer ejercicio y hasta combatir el frío.

Claro que si estamos todo el día, sentadas cómodamente en el sillón de nuestra casa y nuestro máximo ejercicio es abrir y cerrar la puerta del auto, entiendo que esto sería contraproducente para el organismo.

Además, entiendo que has escuchado hasta el cansancio el tema que dice: “a mi mono le gusta la lechuga, planchadita y sin una sola arruga”, pero nada mejor que un buen guiso de lentejas o por qué no un buen locro, para estar tiernos y saludables.

Todo en su justa medida, querida Tamara, y recuerda que en la variedad está el buen gusto y todos los alimentos grasos nos hacen felices. Aunque seguramente no quieras reírte tanto para no ir corriendo a visitar a tu cirujano amigo y que te quite esas arruguitas de más.

Te recomiendo, mi querida Tamara, menos grapa por las mañanas y un buen choripán para el almuerzo. Muy amable.

¿Quién se casa con mi hija?

Un millonario busca marido para su hija de una forma particular.


Un magnate surcoreano hizo pública su búsqueda de un yerno. Y más de doscientos pretendientes se presentaron para ser el esposo de su hija, la heredera, y, en palabras del padre, "un poco mayor y de baja estatura".

Foto: Gran convocatoria a la solicitada.

El padre, un sexagenario cuya identidad no ha sido divulgada, posee una fortuna calculada en 100.000 millones de wons (80 millones de euros), y "busca a un hombre para que se case con su hija", indicó la agencia matrimonial Sunoo encargada del caso.

"Desea un padre que oriente a la familia, desprovista de heredero varón", explicó la agencia en su portal internet.

La futura esposa es una cristiana de 38 años, educada en Estados Unidos.
"Pese a sus defectos, a una edad un poco avanzada y a ser de estatura bastante baja, tiene todo lo demás bueno", se especifica.

Los pretendientes no han faltado, a todas luces no muy preocupados por las desgracias que supuestamente aflijen a la ansiada prometida.

"Es una suma enorme, cien mil millones de wons. Formar parte de una familia rica como esa no estaría mal", comentó sonriente un joven surcoreano interrogado por el canal de televisión YTN.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070611/tod-scorea-boda-7f81b96.html








Candidato
Opinión
Por Kluivert






Hola, suegro. Mi nombre es Patrick Kluivert, soy alto, bien formado, moreno e hijo de las tierras holandesas, que tanta cultura y liberación demostraron desde siempre al mundo. Sé cocinar y lavar platos y pisos; no dudo en ayudar en las tareas del hogar, ni en mostrarme solícito para hacer la vida de pareja amena, llevadera, pacífica y alegre.

A mí no me importa la edad de su hija ni que sea petisa y su boca huela a ajo. A mí lo que me importa es lo de adentro y su billetera. Esto último fue un chiste. Como verá, tengo buen sentido del humor. Como le decía, a mí lo que me importa es el interior, el alma, el corazón. Y como estoy convencido que su hija es un ser hermoso, le pido que me haga el dueño de su mano, ya que no hay nada en el mundo que desee tanto como casarme con ella, y vivir felices y comer perdices y mirar películas de terror que tanto les gustan a ustedes, enfermos mentales. Esto último también fue un chiste. ¿Vio que soy un cago de risa?

Soy un hombre fértil, y si lo duda, deme la espalda, cuente hasta treinta y verá como ya tiene la panza llena de huesos. Otro chiste, amigo (?).

Quedo a la espera de su positiva respuesta. Ni bien me lo indique, me mando para el aeropuerto y me tomo el primer avión que salga para allá. Espéreme con un buen plato de chow fan, no sea careta (?).

Máxima velocidad

Condenan a paralítico por conducir ebrio.

Patrick Shanahan, un canadiense de 35 años, fue condenado por conducir en estado de ebriedad su silla de ruedas motorizada después de su paso por un bar.

Shanahan fue detenido por la Policía a la una de la mañana cuando se dirigía a su casa en las afueras de Toronto, en su silla motorizada.

"Los policías lo detuvieron por conducción en estado de embriaguez ya que conducía de forma errática una silla de ruedas motorizada por la calle", indicó Jadi Dawson, cabo de la policía local.

"No necesito carnet, seguro, ni matrícula para hacer funcionar la silla. ¿Cómo se me puede acusar de conducir en estado de embriaguez?", declaró, furioso, Shanahan.

Pero el tribunal no opinó lo mismo. Y lo condenó a pagar una multa de 500 dólares y a 18 meses de libertad condicional, durante los que no podrá conducir vehículos de motor, incluida su silla motorizada.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/afp/070608/n_odds/canad___alcoholismo_justicia

Aberrante

Opinión

Por Juan Carlos Eternauta

Una nueva muestra de discriminación. Otro atentado a la tolerancia. ¿Hasta cuándo vamos a permitir estos atropellos? Otra muestra de "Castrillización". ¿Adonde quedó la interpretación? ¡Basta de la letra fría del reglamento, viejo! ¿A dónde vamos a parar si se apaga Valderrama?

Una persona postrada, condenada a una movilidad reducida, que ve avasallados todos sus derechos. ¿Cuál es la velocidad máxima que puede alcanzar una silla de ruedas? ¿Quince nudos, veinte, tal vez? Con todo respeto, señores legisladores, esto es una tomada de pelo. ¿Qué peligro puede representar para la sociedad que una persona en silla de ruedas disfrute de copetear y salir a tirar eses con su móvil?

Mientras tanto, aquí, en Buenos Aires... Sebastián Cabello goza de las mieles de la libertad, después de haber atropellado y matado a una madre y a su hija, mientras corría picadas a bordo de su automóvil de origen japonés. ¿Por qué quedó libre? Porque según los jueces, no tuvo intención de matar...

Cordura, señores. Sentido común. Devuelvanlé a Patrick su permiso de conducir, que ya consiguió un contrato en McLaren para la temporada 2008. Muy amables.

Techo animal (?)

Un grupo de animales, entre ellos una pantera, viven en el techo de una casa.

Una pantera, un mono araña y un faisán, entre otros animales exóticos, viven en el techo de una casa mexicana, denunció la secretaría de Seguridad Pública de la capital, donde comenzó una campaña para revisar los permisos después de que un hombre muriera en las fauces de un león y un tigre.

"La existencia de una pantera, así como varios animales exóticos, entre ellos un mono araña, un faisán y ninfas, entre otros, en la azotea" de una casa de la Ciudad de México de tres niveles y en la que habitan "varias familias", fue denunciada de manera anónima el miércoles.

La brigada animal de la ciudad de México acudió al lugar donde el propietario de los animales, de 29 años, mostró permisos otorgados por la secretaría del Medio Ambiente por un período de diez años, dijo Seguridad Pública en un comunicado.

Sin embargo, "dichos animales no cuentan con las condiciones adecuadas para subsistir. En la azotea se adecuaron cuatro jaulas normales, siendo la más grande la de la pantera", denunció.

En otra casa particular se encontró a un león, cuyo dueño tiene el permiso necesario para tener al felino durante diez años.

El lunes un hombre murió atacado por un león y un tigre que su dueño tenía en el techo de una comercializadora de carne.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/afp/070607/n_odds/m__xico_animales_curiosa

Estamos fritos
Opinión
Por TIZO

No puedo evitar agarrarme la cabeza, empezar a curtir una paranoia descabellada, me vienen síntomas de pánico, un decimonoveno colapso nervioso. No puedo creer como este mundo se vuelve cada vez más hipócrita y tan fanático, siendo un planeta tan delicioso, digno de habitar.

Acabamos de enterarnos que a un loco le están cortando el mambo por tener ciertos animalitos, y obviamente no somos sonsos: son un peligro, pero allá él cómo los tenga, y " trasca " tiene el permiso pernitente para hacer ese tipo de movida.

Lo que yo creo, siendo primero un rockero/empleado del conurbano, segundo un argentino/latinoamericano,y tercero un habitante de la tierra (estas cualidades pueden ir ordenadas en cualquier orden) es que vivimos en un continente donde los animales no los tuvimos en las azoteas, los tuvimos en las casas de gobierno. Y así y todo no vino ningun pelotudo a cortarle el mambo a tipos que son más peligrosos que una manada de leones.

Latinoamerica fue una fuckin selva, y la verdad, nunca fuimos tan pillos, ni estuvimos tan preparados como los indios para vivir con animales, personas como nuestros viejos , o nuestros compañeros de paises vecinos , se les volvió inmanejable enfrentarse a animales feroces, salvajes, y que no eran dos o tres en el techo hinchando las pelotas , eran un fuckin zoológico en el gobierno.

Así y todo aparecieron altos cazadores , que se iban con su espadita a la selva a enfrentarse con osos hambrientos, y los Victor Jara, los Rodolfo walsh " no nos dejaron tirados ", pero como dicta la perra ruleta del destino, terminaron ellos muriendo como animales.

Así que, esta historietita de andar jodiendo las bolas por los animalitos, me hace sentir tan triste como cuando veo a los ratis molestando al tipo que vende sandwichitos, y claaa... entre ir a cortarle el pancho al que me mueve la falopita , que vaya a saber a quién tiene atrás, y molestar a un pobre cincuenton que vende sanwiches de mila... así cualquiera.

¿Cómo era eso de gambetita Latorre? "BOCA ES UN CABARET ". Me parece que se quedó corto.

¡A la flauta!

Una obra enorme que intimida e incomoda

Los visitantes de un parque de diversiones chino se encuentran asombrados por el pene de nueve metros que se levanta como símbolo de la cultura Chamanista

"Simboliza la persecución de la felicidad y la prosperidad por parte de nuestros antepasados", explicó el director de la Asociación de la Cultura Popular China, Shi Lixue.

Pero no todos concuerdan con su visión. Los miles de visitantes del parque Longwan Shaman, de la ciudad china de Changchun, se encuentran impactados por la escultura y reconocen sentirse intimidados.

La figura de nueve metros que hace honor a la cultura chamanista cumple su objetivo de llamar la atención. Se trata del pene más grande del mundo y es conocido con el nombre de Sky Pillar. Cuenta la leyenda que Ewenki, un legendario héroe chamán, le regaló el tótem de un pene a una gobernante, luego de haberla derrotada. El mismo simbolizaba la fuerza de los hombres y su imposibilidad de matarlos, según informó el diario 20 Minutos.

Pese a la controversia, hay quienes no se sienten atraídos por la escultura. "Es solo un pilar. No me importa. Puede ser un símbolo del parque", destacó una mujer que visitaba el parque con su hijo.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/320664-1100795-0-Una-obra-enorme-que-intimida-e-incomoda

Tótem & Tabú
Opinión
Por La Psicoloca

Efectivamente nos encontramos ante la más escultural obra fálica y quizás la más auténtica y natural, coherente con las raíces de la tradición chamánica que nos acercan a nuestra madre tierra. Tradición, que por lo cierto, no oculta las verdades y que las muestran claramente como son.

O me van a decir que los creadores de obras como el obelisco o la torre Eiffel no deseaban en el fondo hacer una gran pene gigante que se erigiera sobre la ciudad y que por pudor le dieron alguna otra forma que velara lo verdaderamente oculto.

Los chamanes de Changchun le sacaron la careta a más de uno y corrieron el velo. Basta de horrorizarnos frente a la sexualidad y sus símbolos como en los tiempos victorianos.

Hoy, frente a tanta sexualidad violenta presente en cualquier medio, que hasta mi sobrino de 5 años ya sabe lo que es una mina en bolas y qué hacer con ella, con todo lo que eso implica a esa edad, este tótem no debería ni hacernos cosquillas.

Apoyo la iniciativa y no me extrañaría que a estos orientales de repente se les ocurra hacer de la entrada a los subtes una gran vagina. Y que este tótem se convirtiera, por instantes, en una fuente de aguas danzantes.

Resurrección

Hombre se recupera de un coma luego de dos décadas.

Un ferroviario polaco, Jan Grzebski, que cayó en coma en 1988 tras sufrir un accidente, se despertó después de 19 años, según anunció la cadena de televisión privada Polsat.

Foto: Gertruda y Jan Grzebski.

Sufrió un choque contra un vagón que le produjo un tumor cerebral. Progresivamente fue quedando inmóvil, hasta que finalmente dejó de hablar y de reaccionar. "Veía todo, entendía, los médicos me daban un mes o dos de vida, pero no podía reaccionar", relató a la televisión. Así fue cómo quedó en coma.

Grzebski afirma que le debe la vida a su mujer, Gertruda: "Es ella la que se ha encargado siempre de mí, es ella la que me ha salvado la vida", dijo.

El nuevo resucitado es padre de cuatro hijos, todos nacidos antes de que entrara en coma. Además, tiene once nietos.

Su mujer contó algunas de sus penas: "He llorado y rezado mucho. Los que venían a vernos preguntaban cuándo se iba a morir. Pero no se ha muerto".

Jan Grzebski cayó en coma en la época comunista, en tiempos de comercios vacíos y penurias. Entre tanto, Polonia ingresó en la Unión Europea: "Lo que me asombra ahora es toda esa gente que pasea con sus teléfonos móviles y no deja de refunfuñar. Yo no tengo de qué quejarme", explicó.


Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070604/tod-polonia-salud-insolito-7f81b96.html








Párate Polaco
Opinión
Por Guus*



El día de hoy el mundo se despertó conmovido y emocionado ante tamaña noticia. Aquel polaquito que consternó a todos con su terrible accidente allá por 1988, finalmente ha despertado de lo que se creía una eterna siesta.

19 años fue lo que demandó su recuperación, tiempo suficiente para que su querida Polonia cambiara su régimen político, mientras se generaba el mito en torno a su lucha por la vida. Lucha que despertó la admiración de todos y a la que se le rindió numerosos homenajes y mensajes de apoyo. Diversos artistas y deportistas adoptaron el mote de “polaco” en honor a Jan Grzebski, prueba de ello son Arzeno, Goyeneche y el polaco Zelazek, quien una vez declaró que sentía en ese apodo un estandarte de coraje y entereza ante la adversidad. El rock también se hizo presente a través del grupo Catupecu Machu, al dedicarle el tema La Polca, en cuyo estribillo se arenga al ferroviario al grito de “párate polaco”. Y como si esto fuera poco tenemos a la agrupación de cumbia llamada El Polaco.

Pero hay alguien que tiene un lugar especial en toda esta historia. Esta persona es nada más y nada menos que su mujer, Gertruda. La creadora del baño polaco (cabeza-sobaco) para mantener limpio a su marido, quien sacrificó su vida para que se produzca el milagro que hoy presenciamos.

Querido Jan, desde aquí le mando un gran abrazo y le recomiendo que si le pinta dormirse otra siestita, recuerde levantarse para tomar la merienda y disfrutar algún capítulo de los Simpsons.



*Licenciado en Todo.

El gato volador

Inédita mutación en un felino sacude al mundo.

Un gato con alas fue mostrado a la prensa china por una mujer que asegura que, en los últimos meses, las dos protuberancias de su mascota se transformaron en una especie de alerones peludos muy similares a las alas de un ave.

El gato de Feng, una anciana de la provincia de Shaanxi (China), desarrolló dos increíbles alas de casi 40 centímetros de largo. Los expertos aseguran que se trata de una simple mutación genética que no le impedirá al gato llevar una vida normal.

Sin embargo, para su dueña las causas son de otra índole, y asegura que más que un "don Gato" su mascota es un "don Juan", ya que las alas le comenzaron a nacer en cuanto el felino comenzó a ser acechado por las gatitas del vecindario que se encontraban en su período de celo.

"Al inicio eran sólo dos chichones, pero luego empezaron a crecer rápidamente, y después de un mes ya eran dos enormes alas", aseguró la anciana en entrevista al diario Huashang News.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/26052007/14/insolitas-noticias-aparece-china-gato-alas.html

Beijing, el país del reggeaton

Opinión

Por El Doctor

Y todo creíamos que la famosa banda reggeatonera CRACKER YACK había estado en un estado poco noble para una persona de alta moral. Pero lo que estos hombres estaban haciendo era mostrarnos lo que el regimen de Beijing nos esconde a todos. Hay gatos voladores, y además de todo, con alas, cual toallita de propaganda. Parecería, según la version más paranoica y bushiana a la que se ha tenido acceso, que estos gatos serían diseminados desde China a todo el mundo, llevando la palabra de Mao a todos los rincones del planeta.

Los técnicos del MIT (Massachussets Institute of Technology) ya tienen un nuevo proyecto con los gatos voladores, dicen que si se lograran crear un gato volador gigante, se crearía de esa manera el medio de transporte más seguro del mundo, ya que los aviones son hoy por hoy el más seguro, y que su único problema es que de vez en cuando se caen, el gato volador gigante permitiría no sólo volar, sino que si caería lo haría de pie, lo cual sería una disminución drástica de los accidentes aéreos.

¿Tendrá el Reggaeton otros mensajes ocultos que nos iluminan en este mundo de oscuridad y secretos? Esperemos que sí, porque ya no sólo entretendría sino que además informaría al mismo tiempo. Una verdadera ganga.

Bonus track (?): la letra (?) de El gato volador (?)

Yayyy, Kawake!

Original Crakers ya no traen nada para cantar,

solamente les trae la historia...

Del Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

Dice así:cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para cum pah poh

cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para acum pah poh

Dice así:

Hago como iguana,

hago como mosquito,

hago como pollito,

hago como ballena,

hago como vaca; Muuuuu,

pero ustedes lo que quieren es...

El Gato Volador
el Gato Volador
el Gato Volador

Hubo una fiesta en mi barrio,

llegó Don Gato,

llegó el gato Tom,

llegó el gato Felix,

llegó Silvestre,

también vino Garfield,

pero hacía falta un gato,

¿Saben quien es?, ¿mmm?

El gato volador

el gato volador

el gato volador

el gato volador

Dice así:cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para cum pah poh
cum paran cum para para cum para cum para para cum para cum para acum pah poh

Esta es la historia de un gato que no se sabe nada,

nadie supo mira, lo que le pasaba,

llamaron al Gato con Botas,

traigan las pelotas

parecía pan de jota.

No sabía que pasaba,

ni lo que sucedía,

cuando este gato a mi casa se metía.

No caminaba, ni se arrastraba,

el volaba porque es:

El Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

el Gato Volador

Sotana para una (?)

Nina Peloso, al hospital por el baile del caño

La líder piquetera sorprendió a todos con su sensual performance en el palo de hierro. Sin embargo, tuvo que acudir a un centro asistencial por un desgarro en el tórax

Nina Peloso fue de las más halagadas por su performance en el caño. La esposa de Raúl Catells demostró su sensualidad y obtuvo un buen puntaje de los jurados.

Sin embargo, el show le costó algunas heridas que derivaron en un posterior traslado a un hospital. Según indica el portal Primicias Ya, tuvo que acudir a la guardia por un desgarro en el tórax.

Nina no es la única que resultó herida tras el show de Bailando por un Sueño. Iliana Calabró y Liz Solari revelaron que debieron pasar sus piernas por maquillaje para tapar los moretones.

Y Juanita Repetto sufrió un fuerte golpe en una de sus rodillas y su madre Reina Reech debió llevarla a la guardia de traumatología.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/319782-600795-0-Nina-Peloso-al-hospital-el-baile-del-caño

A los caños

Opinión

Por Nikki Sixx

Y sí, ser trola no es fácil. Hay que dejar atrás todo un pasado de corrección humana, de valores, de tapujos, tabúes y autoestima, de patadurismo en el arte de seducir bailando y revoleando las carnes, para que la nueva atorranta de turno se exponga disfrazada de Sarah Kay, embadurnada en jalea de membrillo y asi excitar el morbo pedófilo de la teleaudiencia masculina, y todo con una sonrisa sugerente.

La señora Peloso de Castels venía bien, no se comió la apoyada ni del gobierno ni de extrema derecha, pero a cambio decidió refregarse el frío y grueso caño de la pista de Tinelli por su repugnante esfínter, evidentemente necesitada de algo que el señor Raúl Castels, entre piquete va, piquete viene, discusiones políticas, lookearse la barba, prender fuego neumáticos, hacer afiches y el tedio de tener que ir de shopping a comparse ponchos, lo distrae, lo estresa, le genera flaccidez y ya no puede ofrecerle la gomosa rigidez típica de la morcilla provinciana y de su pasado campeón.

Ahora, señora Nina, con todo el respeto que usted me merece: ¿por qué no se deja de romper las pelotas? ¿Era necesario? Una mujer como usted, bien, combativa, de su casa, con ideales, reducida a una golfa barata de cabaret de Plaza Miserere, dándole un mal ejemplo a niños, jóvenes y ancianos que usted representa y a la cual admiran, les está transmitiendo un mensaje bastardo que logrará malinterpretarse.

Porque ahora, claro, lo común será que la clase baja, obrera, tan injustamente golpeada, opte -ante la necesidad- por plantar su dignidad delante de un caño por algunos sucios billetes y exponerse a un desgarro de tórax, antes que le desgarre el culo el gobierno. Hágame el favor y siga con lo suyo. Gracias.