Mala maniobra

Accidente fatídico en una concesionaria de autos.

El propietario de una concesionaria de automóviles de Villa Ortúzar, un uruguayo de 42 años, murió cuando un empleado, un paraguayo de 39 años, que conducía un automóvil realizó una mala maniobra y embistió la oficina en que se hallaba.

Así lo precisaron fuentes policiales a la agencia Télam, que agregaron que el episodio ocurrió por la noche, en el local de JP Motors, ubicado en el cruce de las avenidas Chorroarín y de los Incas.

El empleado estaba maniobrando un vehículo Volkswagen Gol y al parecer confundió las marchas y, en lugar de avanzar, retrocedió y embistió la oficina en donde se encontraba el dueño. La violencia del impacto aplastó al propietario y lo mató en el acto.

El hecho quedó calificado como "homicidio culposo", y el trabajador quedó demorado en la comisaría 39, que tomó intervención por cuestiones de jurisdicción, a disposición del juez en lo criminal de instrucción en turno de esta Capital.

Fuente: http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=903975

¿V.M.E.G.? agradece a Guiy por su colaboración.





Paraguay 1 - Uruguay 0
Opinión
Por Kluivert


El nacionalismo, según la R.A.E., es el "apego de los naturales de una nación a ella y a cuanto le pertenece". Y el pedo, según la misma entidad, es una "ventosidad que se expele del vientre por el ano". Ahora que los conceptos están claros, yo me pregunto: ¿Cómo puede explicarse que hechos como este sucedan? ¿Cómo se explica que una persona, acomodando un auto en un local, se equivoque y pase por arriba a otra persona, que estaba trabajando ahí?

La policía actuó rápido, como siempre, e hizo lo que había que hacer, como siempre. En este caso, detener al responsable para que quede en manos del Poder Judicial, que en representación del Pueblo y de Dios, hará justicia.

Sin embargo, me parece evidente que se está obviando la problemática de fondo de la cuestión. Día a día los empleadores atropellan a sus empleados. Y esta vez, se dio a la inversa. Si las cosas no cambian, hechos como este seguirán sucediendo, y la Guerra Civil se desatará y los Jinetes del Apocalipsis se harán presentes para terminar con todo aquello que tenga vida.

Hoy Miguel, mañana Cristina

Un periodista deportivo anuncia en su columna de opinión un cambio radical.

Mike Penner, periodista deportivo de Los Ángeles Times, anunció el jueves, en su columna de opinión, que se cambiará de sexo. Así es, se transformará en mujer.

Penner, que trabaja para el departamento de deportes del Times desde hace 23 años, dijo que tomaría una nueva identidad, y que sus lectores verán sus historias firmadas como Christine Daniels.







"Después de 23 años de servicio en los deportes del Times (...), tomaré algunas semanas de vacaciones y cuando regrese volveré reencarnado como Christine. Soy un periodista transexual", escribió el cronista.

Penner dijo que en los pasados 40 años había estado luchando con sus sentimientos y que se sentía sumamente fuerte para hacer lo que tenía que hacer. "Todo el que me conoce y conoce mi trabajo asumirá de buena manera mi transición", aseguró.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/27042007/159/periodista-deportivo-anuncia-columna-cambio-sexo.html




¡CHAU, PENNER!
Opinión
Por TIZO



Y sí, muchachos... tarde o temprano las cosas llegan a un punto inmanejable, donde reflexionamos y pensamos "ma sí, que se vaya todo a la mierda".

¿No les pasó de cuando arrancan una relación con una chica, donde los primeros meses uno se aguanta los gases, los eructos, hasta que llega un día crucial donde está la parejita en la cama viendo una peli y de un momento para el otro uno piensa "toma pa´vos, zorra" y se tira bruto pedo? Bueno, acá hablamos de algo parecido.

Este fánatico del "terremoto intestinal" ( léase "atornillame el acueducto" y/o "si tenes hiv mandala igual que está todo bien"), se aguantó 40 años un secreto, man, donde no dudo que atravesó grandes conflictos, crisis, y encima mantuvo durante 23 años un laburo de periodista reconocido, sacando una columna diaria, en un diario de revuelo internacional.

Por un momento no pude evitar imaginarme a nuestro querido Macaya Márquez, en medio de algún comentario de rutina en Fútbol de primera... comentándole a la audiencia que se va a convertir en Marta, y que se va a dejar las lanas largas y teñírselas de rubio, y que el próximo domingo hará el programa con pollera y tetas. ¿Te lo imaginas al jovie?

Antes de despedirme no quería dejar pasar la moraleja de la historia, porque no dudo que Mike debe tener sus fanáticos o sus lectores seguidores, así como los tiene el Tano Fascini, o los supo tener el gordo García Blanco, pero lo que me pregunto, lo que me aqueja, es si los seguidores de Mike, seguirán siendo los de Cristhine. No sé, nadie lo sabe. Lo único que me queda claro es que Mike, se quedó sin PENNER.

Todos seremos Hombre Araña

Impresionante avance de la ciencia, que revolucionará al mundo.

Un grupo de investigadores italianos trabajan en un proyecto sobre un material textil inspirado en el lagarto Gecko, el rey de la escalada. El proyecto en cuestión consiste en que las personas puedan ser como El Hombre Araña. Sí, así como lo lee.






"Trabajo desde hace diez años en la adhesión y los nanotubos de carbono y, más específicamente, desde hace un año en esta idea", explicó Nicola Pugno, un investigador de 35 años de la Universidad Politécnica de Turín.

"Muchos investigadores ya trabajaron sobre materias hiperadhesivas, inspirándose en el ejemplo del lagarto gecko. Mi proyecto de traje estaría compuesto por filamentos extremadamente finos y muy numerosos, usando su capilaridad para una adhesión física y la fuerza de Van der Walls", añadió.

En la parte inferior de las patas de los lagartos gecko hay una especie de pelos microscópicos que le proporcionan una adherencia muy elevada en diferentes superficies para ayudar a este animal a desplazarse o quedarse quieto en un lugar.

"Uno de los problemas que se plantean es el control de la adhesión porque quedarse pegado en una pared no es difícil: sólo hay que recurrir a un pegamento. Pero en cambio, ¿cómo se puede despegar uno para volver a pegarse?", interrogó el científico, con una sonrisa.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/27042007/159/hombre-arana-posible-diez-anos.html

¡Shazam!
Opinión
Por Guillermo Ruibal*

De antemano agradezco a estos científicos por lo que podría ser un gran aporte a la humanidad. Este invento traería incontables beneficios. Sacar la pelusa de lugares altos ya no exigiría el uso de artefactos antipáticos, tales como plumeros. Esos locos que muy cada tanto se ponen un traje raro y trepan por un edificio ya no serían noticia. Aumentarían los robos a departamentos. Se podrían usar personas para hacer las veces de imanes de heladera.


Una vez más, los científicos cumplen con la misión que la sociedad les ha encomendado: poner al alcance del hombre común los poderes de superhéroes de historietas y libros para pre-adolescentes.

Tal vez yo no llegue a verlo, pero no creo pecar de iluso al pensar que generaciones futuras tendrán poderes muy superiores a los que tenemos hoy. No muy diferentes de los gemelos fantásticos, las personas del futuro podrían convertirse en baldes, alfombras, sillas y quién sabe qué más. Las posibilidades son infinitas.

En la Argentina tenemos que darle a la ciencia el lugar que le corresponde; apoyemos a nuestros científicos y comprémonos el libro de Paenza.

*Carpintero y ensayista.

Amigos son los amigos (?)

De no creer: amigos jodones revolean al novio por el aire, pero se olvidan de agarrarlo.

La fiesta de casamiento en la sede de la Cámara Empresaria de Tandil transcurría con toda la normalidad que se le suele pedir a este tipo de eventos. La recepción, los aplausos a los novios, el tanteo de la ubicación en las mesas, la buena comida, y la música.

Pero en el momento del baile, ocurrió lo impensado: los amigos y familiares varones del novio lo tomaron por todo el cuerpo para someterlo al ritual de la “revoleada”. Sin embargo, en uno de esos clásicos embates sobre el “perjudicado”, el descenso del cuerpo no fue detenido y el joven, de apellido Quatroccio, cayó pesadamente al piso.

Entonces, lo que nació como una fiesta de celebración culminó abruptamente y todo se transformó en un evento dramático. Como consecuencia del golpe, el recién casado recibió en el lugar las primeras curaciones, aunque luego fue necesario su traslado a un centro asistencial local.

Ante la gravedad de la lesión, luego fue llevado a Capital Federal, donde permanece internado en el Hospital Italiano con un cuadro severo; según trascendió, tendría un fuerte traumatismo de cráneo y un coágulo.

Según pudo saberse, durante el inicio del baile en la fiesta, el muchacho ya había sufrido un pequeño incidente, al caer desde arriba de una mesa.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Revolean-al-novio-por-el-aire-pero-no-lo-agarran:-está-grave^id_24271.htm

Matrimonios y algo más
Opinión
Por Nikki Sixx

La humanidad y sus envidias encubiertas detrás del biombo de la broma y el festejo nos ofrece hechos lamentables a lo largo de la historia como este que acabamos de leer. Pero como bien señaló el fiestero de Tandil "en los últimos tiempos se percibe una mayor carga de violencia o de agresividad en estos encuentros". O sea ya están bardeando y yo, como Las Pelotas, digo BASTA:

Porque el que se recibe es humillado a huevazos, cagado, meado y rebozado con harina Blancaflor, pero no se preocupen chicos que ya llegará el da que sea freído en una sartén gigante en Ciudad Oculta.
Porque el que cumple años es sometido a una brutal malteada en el lomo, con puente chino y escupidita.

Porque el que estrena zapatillas sufre el pisoteo de cuanto nabo se le cruce.
Porque el que se está por casar es expuesto con las bolas al aire por la ciudad, en lencería erótica, labios pintados, bonete, peluca y una guirnalda en el ojete, en el más liviano de los casos en el baúl de un auto, pero como a la mayoría de los jetones le cabe tirar Metal lo atan a un poste en medio de la boulevard de la 9 de Julio con 3 grados de térmica mientras lo manguerean y le disparan con un aire comprimido.

El 22 de Octubre de 1998 el Doctor Cirujano Sergio Corcovado, hoy cumpliendo una condena de la cual adeuda 12 años, se recibía. Los precios eran elevados y como comprar huevos de gallina resultaba costoso, le dispararon con una hitacka de perdigones que poseía su mejor amigo, y le volaron un ojo. En el 2001, en una compleja operación, hizo una carnicería en el cerebro de un alto mando por estar operando con una pequeña lupa con su ojo sano y fue condenado por mala praxis. El alto mando aún se babea y Corcovado es el preso con más novios del pabellón 6 de Devoto.

El 17 de Enero de 1994 el joven Héctor Javier Guaglianone cumplía 14 años y tenía un futuro lleno de fama, talento y dinero. Quería ser arquitecto. Sus amigos le propinaron una brutal paliza en la esquina donde paraba. El borceguí de punta de acero de un amigo punk, le dejó severos traumas mentales y hoy está bajo estricto tratamiento psiquiátrico, impidiéndole relacionarse con el sexo opuesto y maniatado porque es capaz de masturbarse hasta 25 veces en un día. Solo mira dibujos animados del Gato Félix porque cualquier otra programación le genera epilepsia.

Estos son solo dos casos de los miles computados. No es joda. Repudiemos este tipo de festejos trogloditas y retrógrados, están traumando y destruyendo generaciones. Y en este caso, les pedimos al pueblo de Tandil, literalmente: ¡que VIVAN los novios!

Automutilación

Horror en pizzería: hombre se corta la poronga.

Un sujeto de 35 años que estaba comiendo en Zizzi, una pizzería de Londres, repentinamente entró a la cocina del lugar, agarró un cuchillo enorme y regresó hacia su mesa. Luego se subió a la misma, se bajó las pantalones y se cortó la chota. Sí, así como lo lee.

El resto de las personas que estaban allí, inmediatamente salieron corriendo, a los gritos. Algún que otro curioso se quedó a obsevar el inefable espectáculo.

"Corrió hasta la cocina, obtuvo un cuchillo de grandes dimensiones y lo movió de un lado a otro", contó un testigo. "Todo el mundo estaba gritando y se apresuraron a huir mientras él saltaba sobre una mesa, dejaba caer sus pantalones quedando su pene al aire. Entonces se lo cortó. No lo podía creer, había sangre por todas partes".

La policía acudió de inmediato: llenó de gas al hombre hasta dormirlo y, así, trasladarlo al hospital. Además, uno de los oficiales guardó la chota cortada en una bolsita con hielo.

Finalmente, el sujeto fue trasladado al hospital St. Thomas, donde los cirujanos están tratando de reimplantarle la nutria, en la primera operación de este tipo que tiene lugar en Inglaterra.

Fuente: http://www.26noticias.com.ar/intentan-reimplantarle-el-pene-a-un-hombre-que-se-lo-corto-en-una-pizzeria-38601.html

Falsas Promesas
Opinión
Por Eternauta

¿Cuántas veces hemos escuchado la promesa de que si no sucede determinada situación, "me corto los huevos"? Miles. Millones.

Todos Putos. Todos boquean y nadie toma al toro por las astas. Hasta hoy. Este sujeto, de origen polaco, no solo ha tenido la valentía de cumplir con su juramento, sino que ha elegido mostrarle al mundo que ahí, en esa pizzería londinense, hay un tipo que la tiene bien puesta. Bueno, la tenía...

"Perón cumple, Evita dignifica" fue la frase que marcó a la sociedad argentina durante la década del ´40. Hoy nace un nuevo axioma, destinado a quedar en los anales de la humanidad: "Polaco cumple, la chota en la bolsita".

Esta actitud es un grito desesperado, que busca su eco en la sociedad. En esta época de campañas electorales, creo yo, los políticos deberían imitar a este paladin de la ofrenda, porque como bien decía el General, "mejor que decir es hacer y mejor que prometer es realizar" .

Desde esta columna, me comprometo a cortarme los pelos del orto si eso sucede.

Bendígase usted mismo

La llegada de un nuevo método de bendición revoluciona la tradición y genera polémica.

La parroquia de Saluzzo, que está cerca de Génova, en el norte de Italia, se enfrenta a una inédita escasez de curas. Y entre las cosas que no pueden ofrecer como quisieran, se encuentran las bencidiones.

Entonces, las autoridades de la iglesia en cuestión crearon un Kit al mejor estilo "Hágalo usted mismo", para bendecir por propia cuenta la casa de uno.

El paquete contiene la imagen de la Sagrada Familia, el texto de una oración y una botella de plástico llena de agua bendita.

"Invocar la bendición del Señor, también pueden hacerlo los cabezas de familia", explicó el cura de la parroquia, Michelangelo Priotto.

"Ya es enorme que la familia se reúna para un momento de recogimiento. El padre lee la oración y a continuación hace la señal de la cruz con el agua bendita en cada habitación de la casa", agregó Priotto.

La parroquia preparó unos 3.500 kits destinados a sus fieles.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/25042007/159/kit-hagalo-usted-bendecir-casas-italia.html

Invéntese una religión
Opinión
Por Guillermo Ruibal*

Me animo a decir que esta iniciativa es el primer paso que da la Iglesia en lo que es una tendencia que en los próximos años no dejará de acentuarse: la independencia de los fieles de la burocracia eclesiástica.

Lector, si piensa que aquella frase carece de sentido, que es una gilada, tiene razón. Pero ¿quién se piensa que es para buscarle el significado a un texto? ¿Einstein? Hagamos cada uno el trabajo que nos corresponde: usted, leer pasivamente, y yo, transcribir cosas robadas de otros blogs a cambio de avena.

Sé de muchos que ya han comenzado a transitar este camino de independencia.

Algunos de estos emancipados afirman, no sin orgullo: “Creo en Dios, pero no en los curas”; frase por lo demás algo curiosa, porque si se trata de creer, parece bastante más sencillo creer en la existencia de un tipo vestido de negro que está acá nomás que en un ser eterno y todopoderoso que no podemos ver.

Los más osados de estos rebeldes dicen creer en Dios pero a su manera. Tienen su propia religión, por decirlo de algún modo, un modo incoherente. Una de las ventajas de fundar una religión y ser el único fiel es que uno puede ser el Papa, o el equivalente en la religión inventada, lo cual en teoría debería darnos el nada despreciable derecho de vivir en un lugar lleno de obras de arte invaluables y de usar un sombrero loco. Otra curiosidad es que si hay cielo e infierno, alguno de los dos está deshabitado.

Para concluir, recordemos lo dicho por un filósofo del siglo XIX, o un científico del XX, o una mezcla de ambos: Dios no juega a los dados con el mundo, porque ha muerto.


*Carpintero y ensayista.

¿Qué les parece "Garganta profunda"?

Polémica en Brasil por el nombre de una de las más espectaculares maravillas de la naturaleza.

Un grupo de religiosos de Brasil y Argentina reclamaron a las Autoridades de Foz de Iguazú cambiarle el nombre a la Garganta del Diablo, zona de suma importancia turística de las Cataratas del Iguazú, por uno de carácter divino y no satánico.

"Las cataratas fueron creadas por Dios en un momento de gran inspiración, por eso no es justo que se continúe con el nombre por el cual son conocidas", argumentó el pastor Nelio Sander, de la Iglesia Evangélica Ceifa de Brasil.

El secretario de Turismo de Foz de Iguazú, Sergio Lobato, se reunió la semana pasada con unos doscientos líderes religiosos de ambos países por este tema, y también se encontraron ayer. Evidentemente, no hablamos de una cosa efímera.

El pastor Sander propuso llamar a esa parte de la famosa catarata ubicada en esa triple frontera "Voz de Dios", alegando que la Biblia indica en varios pasajes que la voz divina es como el sonido de las aguas.

"Llevé el tema al alcalde y la sugerencia es que se realice una encuesta a nivel nacional", declaró el secretario Lobato, que admitió haberse sorprendido con el reclamo.

Lobato añadió que se discutirá cuál sería la metodología para un eventual cambio de nombre para este lugar, considerado Patrimonio de la Humanidad, y que además deberán participar autoridades del sector turístico.

"Mi opinión será la de la mayoría", agregó el secretario de Turismo.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/21042007/159/piden-cambiar-nombre-garganta-diablo-mas-divino.html

¡Vade retro!
Opinión
Por P*



Una blasfemia. No hay otro modo de considerar el ignomioso nombre que le fue dado a una de las maravillas de la naturaleza que adorna la frontera argentino-brasileña.
La "garganta del diablo", tal el título irrazonablemente adjudicado a esta magnífica creación divina, resulta un contrasentido, una ofensa y hasta una burla a nuestro ser creyente.

Esta noble iniciativa impulsada por religiosos de ambos países no hace más que poner el foco en el espinoso tema de los derechos de autor. ¡Resulta inexplicable que se invoque al Diablo para mencionarlas cuando es Dios Todopoderoso el único autor responsable de la creación de las cataratas!

¿Qué sucedería si nuestros santificados destinos turísticos --Santa Teresita, San Bernardo por nombrar sólo algunos-- se llamarán Lucifer o Mefistófeles? ¿Qué clase de vacaciones serían esas? Seguramente unas muy poco felices, dedicadas a la vida licenciosa y sumidas en el pecado.
Señores, está en nuestras manos evitarlo, llamando a las cosas por su nombre.

No nos dejemos engañar, evitemos las confusiones y demósle al Supremo Creador el crédito que se merece.
No neguemos la presencia divina en cada cosa bella de este mundo. ¡Apoyemos fervorosamente el cambio de denominación de este fabuloso salto de agua y roguemos para que Dios lo conserve así por siempre!

*Vividora.

Dos por uno es negocio

El jabón soñado: limpia y despabila al mismo tiempo

Se trata de un revolucionario invento para aquellas personas que tienen que madrugar mucho o que les cuesta despertarse y activarse de inmediato. Las propiedades con que está hecho son muy singulares

El Shower Shock es quizás uno de los más soñados productos para quienes recién se despierten y les cueste comenzar con pilas renovadas las horas venideras.



Se trata de un revolucionario jabón que permite a quien lo usa por la mañana comenzar el día más despierto que de costumbre y encarar la jornada más despabilado.


Hecho sobre la base de cafeína y menta, el Shower Shock fue realizado por británicos, aconseja en sus comerciales no esperar a "preparar el café" para comenzar el día y provee el equivalente a dos tazas que será absorbido por la piel.


"¿Cansado de levantarse y tener que esperar a que se prepare tu café matinal?", reza el eslogan de la publicidad del producto que promete ser furor en el Reino Unido. En cinco minutos, este jabón provoca un sacudón terrible a los usuarios y los despierta de inmediato.


Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/312816-600795-0-El-jabón-soñado-limpia-y-despabila-al-mismo-tiempo


Jabón imperialista
Opinión
Por Kluivert

La llegada del Shower Shock no pasó desapercibida, y no es para menos.


De un lado, se recibe con jolgorio el avenimiento de este nuevo elemento emparentado con el nuevo milenio y su inverosímil velocidad, ya que permite ahorrar tiempo en la carrera diaria de los componentes del circo capitalista.


De otro lado, se lo mira con odio, bronca, recelo, porque se lo considera un exponente más de la nueva tendencia a hacer todo rápido, sin importar que por ello no se preste atención a lo que se hace. Algo así como una mecanización de las cosas, en busca de resultados, por sobre todo otro factor.


Y por último, están los indiferentes de siempre, que se pasan al nuevo invento por las tetas o las bolas, o por las dos cosas al mismo tiempo en algunos casos puntuales.


Yo me pongo en el grupo de los que recibimos con odio al jaboncito loco este. No me gusta, lo rechazo y repudio. No puede ser que día a día el mundo vaya en una dirección fatal, que es la que busca resultados, velocidad, vértigo, impacto. ¿Y el amor, dónde queda? En la basura, señores. Porque pasa a ser un olvido, que se tira y no se usa jamás.


¿Acaso nadie recuerda aquello que nos enseñó la canción, eso de "porque con amor, todo sale mejor"? ¿Dónde queda el amor que le ponemos a prepararnos el cafecito después de la ducha?, ¿reducido a fregarnos un jabón lleno de éxtasis? No puede ser, señores. Digamos no al Shower Shock, al menos en esta forma. Si nos quieren vender ayudín, que no la careteen. Las cosas por su nombre.

Qué calor en la ciudad, la ropa llega a molestar...

Una mujer, en Italia, combate el calor de una manera muy particular.

Este domingo hizo calor en Roma; la temperatura osciló en los 30° más o menos. Y una señora que paseaba por la célebre fuente Fontana de Trevi decidió desnudarse por completo y darse un refrescante chapuzón.







Identificada como Roberta, de 40 años, originaria de Milán, deleitó a los más de doscientos curiosos que andaban por ahí.

Después de jugar un largo a rato a la sirena, e incluso tomar un poco de sol tal como Dios la trajo al mundo, la policía la invitó a recoger su ropa, ponérsela y marcharse. Y la mujer obedeció, mientras recibía los aplausos de la multitud que habitualmente rodea el célebre monumento romano.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/22042007/159/italiana-combate-calor-banandose-desnuda-fontana-di-trevi.html

Déjennos bañarnos en culo
Opinión
Por Kluivert

Roberta, como muchos, se estaba muriendo de calor. Y entonces decidió obedecer a su cuerpo, que le pedía refrescarse. Así de simple y sencillo, señores.

Sin embargo, el fútbol es sencillo, pero lo complican los periodistas. Y, como era de esperarse, no tardaron en hacerse oír las voces ortodoxas, conservadoras y fundamentalistas del tradicionalismo de siempre. Y, fieles a su estilo, exigieron las más duras sanciones para con la fémina que "brindó un espectáculo pornográfico y satánico", según aseguraron.

Las propuestas iban desde obligarla a "darse un baño en una piscina de moco y estiércol" hasta hacerle "nadar en el Riachuelo de Argentina".

Por favor, gente, dejémonos de calentarnos por pelotudeces. Y no pido disculpas por el exhabrupto del vocablo, porque eso sería preocuparme e iniciar una acción por una cosa baladí, que es precisamente lo que estoy condenando en esta columna, y si lo hiciera entraría en una contradicción, y si entrara en una contradicción el pueblo me lo haría sentir, con todo su rigor, y no es eso lo que quiero que suceda.

Lo que yo quiero, simplemente, es que las personas puedan darse un chapuzón en culo sin que nadie les rompa los huevos, la puta madre.

Pezón, pezón, qué grande sos (?)

Una joven falleció tras inyectarse aceite de avión para aumentar su busto

Paola Nadal, quien presuntamente se dedicaba a la prostitución, murió luego de recibir ese tipo de lubricantes para atraer más clientes. La policía busca a una mujer de 30 años, acusada de efectuar las aplicaciones haciéndose pasar por enfermera

Una joven, presuntamente dedicada a la prostitución callejera, murió en Puerto Madryn tras recibir inyecciones de lubricantes para aviones con el cual pretendía aumentar el tamaño de su busto y ser más atractiva para sus clientes.

La víctima fatal fue identificada como Paola Nadal, de 22 años, quien recibió la carga de esa sustancia, altamente tóxica, que al entrar a su torrente sanguíneo le provocó una descompensación de la que nunca se pudo recuperar.

La confirmación del episodio fue brindada por el fiscal de Puerto Madryn, Daniel Báez, quien reveló que al frente de la investigación está Rafael Lucheli, también integrante del ministerio público fiscal de la Justicia del Chubut. "Confirmo la existencia del caso y también que la causa está caratulada como homicidio simple", indicó el funcionario judicial.

El caso llegó a conocimiento de la policía ayer ante la presentación de tres amigas de la víctima y un hombre que trabaja presuntamente como proxeneta, quienes advirtieron sobre el estado grave de salud de la joven que estaba internada en una clínica privada como consecuencia de la práctica.

Nadal murió el miércoles por la noche, y ese mismo día se practicaron al menos tres allanamientos en distintos lugares de Puerto Madryn, la ciudad ubicada 60 kilómetros al norte de la capital provincial, donde se secuestraron elementos que se aportaron a la causa, como jeringas, guantes y aplicaciones.

Báez, en diálogo con Télam, confirmó además que al practicar la autopsia esta madrugada a la mujer, los forenses extrajeron una sustancia aceitosa cuya composición es materia de estudio. El cuerpo de la joven oriunda de la provincia de Buenos Aires fue entregado a los deudos esta mañana, para que comience el velatorio que se realizaba en una sala pública.

La policía confirmó además que se busca a una mujer de aproximadamente 30 años, acusada de realizar las aplicaciones, y que se hacía pasar por "enfermera". Elena Reynaga, Secretaria General de la Asociación de Meretrices Argentinas (AMMAR), aseguró a Télam que "esa práctica no es habitual entre las chicas". "Las mujeres conocemos que tenemos glándulas mamarias y tenemos claro que eso es una cuestión muy delicada", afirmó la dirigente con visible consternación, aunque admitió que sí conoce casos de inyecciones de aceite en "compañeras transexuales".

En los últimos años, se conocieron varios casos de transexuales que se aplicaron aceite de lubricación de motores de aviones para simular aumento en los pechos, informaron fuentes médicas. Quienes se someten a esta peligrosa práctica suelen hacerlo porque el lubricante industrial tiene un costo mucho menor que el de los implantes mamarios de siliconas, consignaron las mismas fuentes.

Fuente: http://www.26noticias.com.ar/una-joven-fallecio-tras-inyectarse-aceite-de-avion-para-aumentar-su-busto-38287.html

Matenlo nomás

Cobarde y vil amenaza de muerte al osito Knut

El animal fue adoptado por funcionarios luego de que se conociera que su vida corría peligro por una posible ejecución. Ahora, encima, un anónimo en singular formato prometió acabarlo

El osito Knut es quizás el mayor y más tierno fenómeno animal de los últimos tiempos. Sin embargo, algunos parecen no estar felices con que el blanco oso polar sobreviviera a ser sacrificado. Un mensaje que llegó por fax a la Dirección del zoológico que lo aloja advertía que hoy darían muerte al animal que nació el pasado 5 de diciembre.

La policía, tras recibir la denuncia por parte de las autoridades del zoo de Berlín, aclaró que no pondrá custodia personal a Knut, aunque desde el parque resolvieron triplicar la seguridad. Ahora cuenta con 15 hombres que lo seguirán a sol y sombra adonde esté. Es tal el fanatismo por Knut que ya hay varias canciones que lo nombran y miles de personas lucen remeras con la imagen del pequeño oso polar, según consignó el diario alemán Bild.

La pregunta sobre tanta seguridad para el simpático animalito tal vez encuentre respuesta en que el pasado marzo más de 200.000 personas visitaron al zoo, un verdadero negocio.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/312255-1100795-0-Cobarde-y-vil-amenaza-muerte-al-osito-Knut

Maldita anorexia, maldita cocaína

Estrella de rock argentina, en problemas de salud, lucha por "recatarse".

Toti Iglesias, cantante de Jóvenes Pordioseros, no está en su mejor momento de salud; por un lado, su adicción a las drogas lo tiene a mal traer, y por otro lado, ahora se ve acosado por sus gravísimos desórdenes alimentarios.

"En un momento me dije: ¿Qué estoy haciendo? Había dejado de componer, salía todos los días de la semana, me la re daba... y un día me puse a pensar que necesitaba cambiar algo", confesó el músico.

Además contó que el grupo entero consideró internarse y recuperarse de una vez. "Es raro, el otro día tuvimos una charla con los chicos de la banda y dijimos que teníamos que internar a toda la banda, o por lo menos a diez...", reveló.

Y agregó: "En realidad el proceso no es de desintoxicación, sino de cuidado, yo no sé si me quiero recatar totalmente, pero sí sé que me tengo que cuidar un poco más y lo estoy intentando".

Finalmente confesó: "¡Yo las tengo todas! Tuve un problema anoréxico hace poco. Tuve que suspender un recital en Monte Hermoso porque me quedé ahí arriba del escenario. Las tengo todas... ¡anoréxico y vicioso! Por suerte las cachetadas de mis amigos me recataron, si no, estaría hecho mierda".

Fuente: http://www.infobae.com/notas/nota.php?IdxSeccion=1&Idx=311194


BASTANTE PUTITO RESULTÓ
Opinión
Por Nikki Sixx

Todos estamos al tanto de la relación entre rockers y modelos. Dentro de este mundillo de chicos rebeldes encontramos a muchos que se fusionan directamente con lo femenino y rozan la androginia, la apoyan, y a veces se la ponen hasta la garganta. Pero es parte del freakismo del rock, y tienen un lugar ganado.

Ahora, señores, lo de este muchachito Toti Iglesias, además de ser un insulto la usurpación del nombre al genial goleador de la Academia Racing Club, es un escupitajo en la cara al espíritu del falopero hecho y derecho. Maradona comía lechón y su lógica gástrica incluía, después de un bocado grasoso, un lagarto juancho. Ni hablemos de Pappo, del Chizzo y demás Gordis.

Este sujeto, que se ha cansado de hablar de las bondades de la cocaína, de lo mucho que le gusta, de lo genial que es que te sangre la ñata, ahora se encuentra siendo un alfeñique que no puede terminar un show por debilucho, por falta de nutrientes.

Y yo le digo: que se tome un Danonino y se lea la biografía de Cacho Fontana, porque esto a Charly no le pasó nunca, porque nosotros, como amantes del rock, sus vicios y su decadencia, nos persignamos no al Padre, al Hijo y al Espíritu Santo, sino al Sexo, la Droga y el Rockanroll, haciendo el gestito de fumar un charruto, pasando al bajo vientre tomando con ambas manos los genitales, para ascender nuevamente a la altura del torso y emular una air guitar, y este individuo, señoras y señores, abuelas y abuelos, está generando una nueva tendencia que empezará infectando al rock chabón, pero quién sabe hasta dónde extenderá sus brutales tentáculos, para terminar apreciando con resignación una generación que toma y no come, porque no lo saben hacer, y ahí andará el joven cantante de El Bordo, metiéndose los garfios en la garganta luego de deglutir una sardina en camarines, a nuestro querido Tío Riky de los Triciclosclos desfilando en Pinamar mostrando curvas imposibles, y alterando, como un último e insolente acto de herejía, nuestra filosofía de vida de Sex Drugs & Rock n' Roll por Paja, Apio y Ulises Butrón.

¿Y luego qué? EL FIN. Detengamos esta locura, e impulsemos entre todos el Instituto Superior Andy Chango, para que enseñe a estos pseudo viciosos cuántos pares son tres botas.

"¡Te dije que las quería sin papa, PELOTUDO!"

Travesti asesino

Un cantante bailantero conocido como "Yésica", que solía vestirse de mujer para sus presentaciones, fue detenido ayer acusado de asesinar de una puñalada a un hombre de 39 años, tras discutir en una casa de venta de empanadas, en la zona oeste de la ciudad de Salta

Fuentes policiales informaron que el autor del crimen fue identificado como José Alejandro Rivera, de 40 años, que en marzo del año pasado fue sometido a una cirugía estética televisada en el programa Transformaciones.


"Yesica", también es conocido en Salta como "Mortadela" y por su paso como boxeador y presentador de espectáculos pugilísticos. La historia de vida y sus fotografías se encuentran publicadas en el sitio web del mencionado programa conducido Karina Mazzocco, www.transformaciones.tv.


De acuerdo con las fuentes, el transformista ingresó a una casa de venta de empanadas ubicada en la calle La Rioja al 1.300, en Villa Cristina, de la zona oeste de la ciudad de Salta, donde discutió con un hombre de apellido Olmos. En esas circunstancias, Enrique Rodríguez, de 39 años, intentó calmar los ánimos y terminó a las trompadas con Rivera, que a su vez empujó a la dueña del local, Lucía Taritolay, de 72 años, cuando intervino para evitar que la disputa pasara a mayores.


En el final de la pelea, el perro de la propietaria del comercio terminó mordiendo a "Yésica".


Rodríguez se retiró del lugar y Rivera salió por detrás, para interceptarlo en el pasaje Anta al 1.300, donde lo atacó en plena vía pública, de una puñalada en el estómago que le provocó la muerte a los pocos minutos. En tanto, el agresor ingresó por sus propios medios al hospital San Bernardo, donde fue asistido a raíz de los golpes recibidos durante la pelea en el negocio.


Luego fue trasladado a la Alcaidía General de la Ciudad de Salta, donde quedó detenido, a disposición de la justicia, según precisaron las fuentes.


Fuente: http://www.26noticias.com.ar/travesti-asesino-38055.html

Otro yanqui que la limó

Masacre en una universidad de Estados Unidos.


Una persona abrió fuego en la universidad de Virginia Tech y mató a, por lo menos, 31 estudiantes, y causó heridas a otros.


No está confirmado aún si el atacante fue un hombre o una mujer.


La universidad dijo que el criminal abrió fuego en dos ocasiones distintas, en sectores opuestos del campus, a partir de las 7.15 de la mañana.
Primero disparó en West Ambler Johnston, una residencia estudiantil que aloja a 895 personas, y dos horas más tarde lo hizo en el Salón Norris, dedicado a estudios de ingeniería.


Por su parte, George Bush, presidente de E.E.U.U., declaró que su país está "horrorizado y entristecido". Y agregó: "Las escuelas deberían ser lugares de seguridad, refugio y aprendizaje. Cuando ese refugio es violado, el impacto se siente en cada aula estadounidense y cada comunidad estadounidense".

Fuentes:

http://www.26noticias.com.ar/george-bush-el-impacto-se-siente-en-cada-aula-38047.html

http://www.infobae.com/contenidos/311632-100798-0-Pánico-horror-y-masacre-universidad-los-EEUU-al-menos-31-muertos








¿Quién dijo que la educación andaba mal?
Opinión
Por Guillermo Ruibal*


Pude acceder a algunas versiones que por estas horas están tomando fuerza. El horror que se vivió encolerizó a la sociedad, que clama venganza, aunque todavía no está claro contra qué. Se especula que el agresor tendría un tío abuelo musulmán, y que "sangre impía corría por las venas del condenado", según afirmó una autoridad local del estado de Virgina.

Asimismo, se contempla la posibilidad de que el cuerpo del atacante fuese sometido a la silla eléctrica "no ya para corromper su carne, sino con la esperanza de pulverizar incluso su alma", conforme lo dicho por un borracho encontrado al azar por la calle.

Por su parte, los alumnos de la universidad no están menos absortos. La opinión generalizada es que "va a ser una historia genial para mi blog", y varios ya están viendo por YouTube como ellos mismo eran fusilados.

Yo no estoy sorprendido de que pasen estas cosas. Una vez alguien me dijo que la Universidad debería parecerse al mundo real. Entonces estos locos, de alguna manera, están enseñando algo del mundo real: cómo comportarse en un tiroteo.

En Buenos Aires, a algunas personas les han robado dentro de la facultad, y en las escuelas la violencia aumenta. Es claro que, como nunca, los alumnos están aprendiendo cómo es el mundo.

*Carpintero y ensayista.

Qué pica, la pica dura

La araña y la impotencia

El descubrimiento proviene de un centro médico israelí. Varios hombres picados padecen erecciones extrañamente prolongadas. Convocan a compañías farmacéuticas a que se sumen en los estudios.

El Rambam Medical Center de Haifa (Israel) ofrece una noticia revolucionaria en el mundo de la medicina, especialmente importante para todos aquellos que sufren impotencia. El veneno de las arañas serviría como cura para la disfunción masculina. Es que desde que científicos israelíes descubrieron que los hombres mordidos por las arañas padecían unas erecciones extrañamente prolongadas, se encuentran investigando si las toxinas segregadas en su veneno pueden combatir la disfunción eréctil.

El estudio nació de una manera curiosa, ya que los científicos se aventuraron a investigar esta posibilidad tras descubrir que los hombres mordidos por las arañas padecían unas erecciones extrañamente prolongadas, según publicaba el Yediot Aharonot.

Según publica el portal 20minutos.es, el urólogo Ilan Gruenwald, de la unidad de neurología del Ramban, ya invitó a varias compañías farmacéuticas a participar en los estudios y muchas de ellas han mostrado su interés. Explicó que tres tipos de arañas originarias de Sudamérica y Africa (una de las cuales es la viuda negra) serán criados en un hábitat especial para extraer su veneno con una esponja especial. La idea es que no haya necesidad de ser mordido por las arañas para poder disfrutar de la erección prolongada.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/311236-1100795-0-La-araña-y-la-impotencia






Lo excitante del veneno de araña
Opinión
Por Kluivert

La Naturaleza es sabia, señores. Allá en la Edad Antigua, era la Madre del Mundo, y todas las respuestas las tenía ella. Hoy, en la Modernidad, el Hombre y su Razón son quienes ocupan ese lugar, someten a la Naturaleza, y así nos va.

Día tras día, mes tras mes, año tras año, década tras década, siglo tras siglo, milenio tras milenio, la Naturaleza demuestra que tiene la posta, que no hay invento del Hombre que pueda más que ella. Y acá, ahora, con la novedad de que la impotencia se cura con veneno de araña, tenemos otra prueba.

Los grandes laboratorios se toman la cabeza, las farmacias hacen lo propio; los días del Viagra están contados, comerciantes de lo artificial y las sanaciones químicas, que tanto llenan sus bolsillos. Ordas de impotentes aguardan en vilo la llegada del veneno salvador, incluso hay quienes se hacen picar por cuanta araña ven pasar cerca suyo. ¡Enhorabuena, señores, que reconocemos en lo natural toda salvación!

Y ahora una advertencia que por final no es poco importante: cuidemos a las arañas, no las entreguemos a la mano de los violadores de la Naturaleza, que lucran con su dolor. Ellas nos darán lo que buscamos, si lo solicitamos como corresponde, si le damos el buen uso que provee. Si nos equivocamos, la Naturaleza tomará revancha, otra vez.

Gato que habla, espanta clientes

¡Conmoción mundial! ¡Un gato que habla!

Agui es un gato que tiene dos años y vive en Beijing, China, en la casa del señor Sun, su amo.

Hace unos días estallaron los medios, las rotativas fueron paradas: el señor Sun afirmó que el pequeño Agui aprendió a decir su nombre.

"El año pasado lo estaba ayudando a tomar un baño y se asustó por el agua. Luego de algunos 'miaus', pude escuchar 'Agui' en forma clara", afirmó Sun, que añadió que "suena como la voz de un niño".

Los facultativos del hospital veterinario de Fangzhuang ya filmaron al gato pronunciando su nombre.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/11042007/14/insolitas-noticias-gato-aprendi-decir-propio-nombre.html

Aguante Agui
Opinión
Por Guillermo Ruibal*



Leer esta noticia me produjo una gran perplejidad, porque toda noticia que incluya chinos me produce perplejidad. Cinco minutos después de haber leído la palabra China, pude recuperarme de mi sopor, y supe que un gato podía pronunciar su nombre. Pero eso no me sorprendió para nada, porque no me sorprendo con cada oración que leo.

Aunque no me interesa este trabajo que sólo hago para pagar mis deudas de juego, consulté con un científico amigo acerca de este asunto. (Omitan esa última oración; mi mente me jugó una mala pasada y escribí un desvarío. Si me preguntan por qué no lo borré, sólo digamos que uso una computadora con la que no se puede borrar.)

Rodolfo Arzuaga, astrólogo (UBA), me explicó lo siguiente: "No dudo de que esto pueda pasar. Se han registrado numerosos casos de combustión espontánea". Debo admitir que la explicación de Rodolfo no me satisfizo por completo (por no decir que escribí la respuesta a otra pregunta; ya saben, mi computadora).

Para finalizar, les dejo esta reflexión, inspirada en el simpático gato Agui: ¿Por qué buscamos con denuedo vida inteligente en otros planetas, cuando la tenemos tan cerca; en nuestras propias casas, acompañándonos día a día, bajo la forma de series de extraterrestres de los años 80?

*Carpintero y ensayista.

Mala leche

Una vaca les comió los ahorros de toda la vida

El dinero de un matrimonio de campesinos estaba escondido entre los cestos del forraje del animal. La mujer los había escondido sin avisarle a su marido, encargado de alimentarlo


El matrimonio Liu vendió el grano de todo el año por 5.000 yuanes (unos 647 dólares), dinero con el que tenía pensado comprarle una casa a su hijo, a punto de casarse, publica hoy el diario chino Shandong Evening News.

Como los ahorros iban a ser utilizados enseguida decidieron no ingresarlos en el banco pero tampoco guardarlos en su hogar, temerosos de que entrasen los ladrones.

La señora Liu decidió entonces esconder el dinero en una bolsa de plástico entre el forraje del animal, que a la hora de rumiar no distinguió el grano de la paja y se llevó por delante los 647 dólares. La remuneración que puede llegar a ahorrar un campesino en China a lo largo de un año no llega a los 500 dólares.

Tuvo que ser la policía, al llevar a cabo una investigación, quien hallase restos de billetes en el cesto del forraje, para desesperación del señor Liu, que hasta entonces no había sabido que su mujer había ocultado el dinero en ese lugar.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/310784-1100795-0-Una-vaca-les-comió-los-ahorros-toda-la-vida


Hoy somos todos vaca
Opinión
Por Kluivert
Se confirma la peor versión: el matrimonio Liu sacrificará a la vaca que comió sus dólares. Y, al parecer, no hay forma de que reevean esta decisión.
Aparentemente, llevarían a cabo el asesinato este fin de semana, y la matarían de una forma horrorosa: le darían alucinógenos suficientes para que muera en un viaje sin retorno.

Como era de esperarse, las distintas asociaciones que luchan denodadamente por el bienestar de los animales, están haciendo lo imposible por evitar el crimen.

A mí me parece que la vaca es culpable, y coincido con el matrimonio Liu: merece una condena. Ahora bien, no creo que la misma sea matarla. Por el contrario, no le hablaría por unos días, no le haría caricias; la trataría con indiferencia para que comprenda que lo que hizo está mal, que la plata no se come y que cuesta mucho trabajo conseguirla, al menos a la gente que trabaja honradamente, como es el caso de este matrimonio.

Ahora dejo de escribir porque en un rato sale mi avión a China: viajo para defender a la vaca. Cuidado señor y señora Liu, tengo un gancho corto al hígado propio de un heredero de Evander Holyfield.

Huevos al juez

De prisión a la libertad, de la libertad a prisión, todo en un mismo instante.

William Hammerton tiene 52 años, y hace dos fue condenado a prisión por el juez Collins.

El hombre cumplía su condena hasta que Charles Hale, su abogado, logró demostrar que había sido mal juzgado y que, en realidad, era inocente y que la errónea sentencia había sido producto de una seguidilla de errores administrativos y judiciales.

Posteriormente, como corresponde, el Tribunal de Apelación lo liberó, y Hammerton se vengó del juez que lo había mandado a la cárcel... tirándole huevos, logrando superar al personal de seguridad del lugar.

Inmediatamente, fue detenido, otra vez.

El abogado de Hammerton dijo que su cliente "tomó un actitud muy estúpida al arrojarle tres huevos y acertarle uno al Juez Collins". Por otra parte, dijo que "enviar a Hammerton nuevamente a prisión podría ser bastante áspero".

Justice Ryder, juez de sentencia, finalmente, condenó a Hammerton a dos meses de cárcel. Y, además, afirmó que "en otras circunstancias el acusado debería de haber sido encarcelado por tres meses".

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/09042007/14/insolitas-noticias-encarcelado-error-vuelve-prisi-n-agredir-juez.html

Ponga huevo y corazón
Opinión
Por Eternauta

Es entendible. Todos los que hemos pasado por una situación de detención que consideramos injusta hubiéramos tenido la misma reacción. O tal vez más violenta. Y ahí está la soberbia de la justicia. En vez de agachar la cabeza, pedir perdón y aceptar --en caso que el damnificado así lo deseara-- la humillación, ni siquiera tiene el buen tino de comprender el sentimiento de bronca del inocente convicto.

Tranquilamente, Hammerton podría haber reaccionado con mayor violencia. Tiros, piedras, látigos de tres puntas, humillación facial, son sólo algunos de los métodos que me vienen a la mente en este momento.

Y sin embargo, el buenazo de William eligió los huevos. Tal vez, el juez se haya indignado porque no le tiró también un tomatito y unas lonjas (?) de jamón. Pero esto no es un omelette, Señor Justice Ryder (llamativo el nombre de la autoridad...). La vida de una persona no es un pastel, por más que Rotman y cia. canten lo contrario.

Hammerton, ponga huevo y corazón. En dos meses tendrá una nueva oportunidad de venganza. Espero que esa vez, no falle en la elección.

Jesucristo, un chocolate

Una escultura particular desata la polémica.

Cosimo Cavallaro es un artista nacido en New York, que siempre se destacó por no seguir las líneas tradicionales del arte; siempre puso de manifiesto en sus obras que lleva en alto la bandera de la vanguardia.

Anteriormente, obtuvo notoriedad de la mano de obras como una casa hecha con cinco toneladas de queso, y la sigla V.I.P. escrita con excremento.

Ahora se encuentra en el centro de la polémica, debido a su última obra: Mi dulce Jesús, que consiste en Jesús, crucificado, hecho con 90 kilos de chocolate negro, suspendido del techo de un hotel de Manhattan.







Inmediatamente, las voces católicas alzaron su voz en contra de la escultura, y exigieron que no sea presentada.

"Es una expresión de odio. Y elegir la Semana Santa (...) representa una agresión directa hacia los cristianos", dijo Bill Donohue, de la Liga Católica para los Derechos Religiosos y Civiles, sobre esta escultura.

Finalmente, por el momento, la otra no será expuesta como estaba previsto, en el hotel Roger Smith.

Los organizadores no explicaron su decisión, ni dieron precisiones de cuándo se haría. Bill Donohue, por su parte, se felicitó por la anulación.

Fuente: http://es.news.yahoo.com/31032007/159/cristo-chocolate-genera-colera-grupos-catolicos.html








Chocojesús
Opinión
Por Marlene Jlgüer Dietrich*


Las paradojas y las hipocresías nos atraviesan desde
todos los ámbitos e instituciones de nuestra vida. No sólo en la política, en los juegos de balón, en el chingui chingui rockerito, sino que también en el ámbito cultural que enmarca la religión y la gastronomía.

Mientras la Liga Católica para los Derechos Religiosos y Civiles festeja haber boicoteado la exposición de Mi dulce Jesús, la verdad es que muchos de sus integrantes derrocharon en este nuevo renacimiento católico, su pasión y efusividad en tratar de hacer todo lo posible para tragarse el mejor óvalo de chocolate: "No es lo mismo clavarte el trozo de Jesús, que uno o dos huevos bien rellenos", se lo escuchó decir tajantemente a Donohue mientras hacía la cola en una panadería en los suburbios de Miami Beach.

El ataque directo hacia la libertad de expresión por parte de comunidades religiosas no es cosa de estos días. La Asociación de Motumbos Unidos del Norte, salío a defedender al prolífico artista Cosimo Cavallaroor por considerar que la anulación acarreaba altos índices de envidia y xenofobia.

La paz social tiene como base la paciencia, la aceptación y la conciencia. Entender y respetar al otro significa, en estos días de violencia y terror, aceptar a Jesús como cada uno lo siente, en este caso, como un negrito dulce de noventa kilos.

Si avanzamos este pasito, los días serán mas ricos y, por qué no, empachosos. De saborear la oficial ostia insulsa (el cuerpo y la sangre del quía sintética y condensada) pasará la sociedad entera a chupar brasitos, deditos y motumbitos de chocolate. Es sólo cuestión actitud. Como todo.

*Poetisa tercermundista, ladri y glamorosa.

Por una Guardia Urbana distinta

Opinión
Por Kluivert

El próximo Jefe de Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires está entre Mauricio Macri, Jorge Telerman, Daniel Filmus, Ricardo López Murphy y Roberto Lavagna.

Al leer esa lista, se comprende por qué los porteños están tan ilusionados y esperanzados con el futuro de la Capital. De la mano de cualquiera de esos políticos, la buenaventura, el éxito y el bienestar están asegurados.

Hay mucho trabajo por hacer, evidentemente. Las acciones no deberán demorarse.



¿V.M.E.G.?, en su nueva encuesta, consulta cuál es la prioridad sobre la que habrá que actuar. Y espera que el nuevo Jefe de Gobierno actúe en consecuencia.

Para Mí la primera medida que deberá tomar el próximo mandatario será la de proveer de armas a la Guardia Urbana. Así es, señores.

Resulta inconcebible que un peatón reciba una indicación de un Guardia Urbana, que busca cuidarlo, y conteste con un insulto, siempre descalificador, humillante, artero. Esto sucede, obviamente, porque la palabra, sola, no intimida. Pero... si se acompañan las indicaciones con ametralletas, granadas, espadas, lanza mísiles o nunchakus, evidentemente, otro sería el cantar.

Es lamentable, pero somos hijos del rigor.
De pibes, aprendimos a no romper las cosas por el golpe a tiempo de papá o mamá, acompañado del grito severo: "Eso no se toca".
Ahora, de grandes, necesitamos el golpe a tiempo de la Autoridad, para cruzar bien la calle y caminar tranquilos, tal como lo quiere el Estado, que tanto se preocupa por nuestro bienestar.

¡Arriba las manos! (?)

Vilma Palma nuevamente en Buenos Aires !!

Grabando su nuevo disco en vivo, en The Roxy Club
Sabado 26 de mayo, 19hs.
The Roxy Club



Pasaron 12 años desde que Vilma Palma no se presentaba en Capital Federal, hasta que en la primera semana de marzo de 2007 la banda sorprendió con su show en el Buenos Aires Beer Festival donde fue vista por más de 3 mil personas.

Después de girar por Latinoamérica y los Estados Unidos, el grupo que marcó un estilo propio en el rock de los 80 y 90 en Argentina, se presenta nuevamente en Buenos Aires para grabar en vivo su próximo disco.

El nuevo álbum contendrá los grandes éxitos de Vilma Palma, más 3 temas inéditos (!?) y será registrado durante el show del 26 de mayo en The Roxy Club. Luego de esa fecha, el grupo emprenderá una nueva gira por México y Estados Unidos durante junio y julio.

Fuente: Gabriela Jurado - Prensa y Comunicación

La Revolución de las Estrellas

Opinión
Por Kluivert

En las últimas horas se conoció el último deseo de Mariah Carrey, que no es otro que adoptar un infante pobre.
Seguramente, su voluntad se concretará de un momento a otro, ya que, como sabemos, sobran pibes desamparados, huérfanos, abandonados, que sueñan con encontrar un padre o una madre que los crie como merecen. Además, la burocracia, cuando se trata de personalidades como Mariah, no duerme la siesta ni se demora de más tomando café y comiendo masitas secas.



En ¿V.M.E.G.?, como habrán visto, nos hicimos eco de la novedad y consultamos a nuestros lectores quién será la próxima estrella en tomar la posta.
Yo voté por Gastón Sessa, aunque no descartaría la posibilidad de que, finalmente, La Mala de Gran Hermano sea el nuevo ejemplo para la posteridad.

El objetivo de esta columna es marcar el surgimiento de lo que algunos llaman tendencia, moda, capricho, o consumismo obsceno.
Yo lo llamo Revolución, señores. Y de lo que hablo, precisamente, es de la cuantiosa lista de estrellas que se decidieron a comprometerse con los problemas del mundo y tendieron su mano generosa a los más débiles; es decir, las figuras mundiales que adoptan nenes pobres.

Madonna dio el puntapié inicial. Luego siguieron Angelina Jolie y Brad Pitt. También, aunque de un modo particular, Leonardo Di Caprio, que, simplemente, le da dinero a la nena que adoptó y la llama por teléfono de vez en cuando.
Acá, en Argentina, afortundamente no nos quedamos atrás. En su momento, Nicole Neumann y "Pampita" expresaron sus respectivos deseos de sumarse a la Revolución de las Estrellas. Si bien no lo concretaron, la intención vale.
Otro que también anunció que estudia la posibilidad de subirse a la Cruzada es Ricky Martin.


Los hechos hablan, señores. No se los pueden negar, están ahí. Las Estrellas no esperan que el Estado solucione los problemas; ellos mismos se ponen el overol y actúan en favor de la humanidad.

Mientras nosotros pensamos en tomar cerveza, fumar marihuana, fornicar de modo desmedido y escupir gente desde el balcón de nuestras casas, las Estrellas están haciendo una Revolución del Corazón, solidaria, como nunca antes de había visto.
Una vez más, alguien nos da el ejemplo. Está en nosotros seguirlo.

Para muestra, basta un botón

Las imágenes son contundentes. Sobran las palabras.

Amando a los autos

Polémicas y calientes confesiones de un mecánico inglés.

Chris Donald tiene 38 años, es mecánico, y vive en Inglaterra. Hace unos días tomó notoriedad y fama debido a las particulares relaciones que establece con los automóviles...

Sin pelos en la lengua, el hombre confesó haber estado enamorado de un importante número de coches, y, además, reconoció que tuvo relaciones sexuales con alguno de ellos, y también con dos botes y un jetski.




"A muchos les gustan los pechos y las caderas, pero yo prefiero mucho más una carrocería curvilínea", explicó.

Por otra parte, contó que su pasión por los autos viene desde sus años de infante, cuando miraba El Auto Fantástico. Según Chris, esa serie le permitía "identificar cualidades humanas en los autos".

Por último, el simpático mecánico detalló sus ex novias más amadas: "Laura", un Peugeot 205, "Lydia", un BMW 735i, y Charlotte, un Jaguar XJ6.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/30032007/14/insolitas-noticias-brit-nico-mantiene-relaciones-sexuales-autos.html





Predecesores de Donald
Opinión
Por Guillermo Ruibal*



Para que nadie más tenga que hacer este desagradable chiste, voy a hacerlo yo: ¿Por qué sorprendernos de que alguien esté de novio con un auto, si hay muchos que salen con loros, bichos y hasta heladeras, y nadie dice nada? Mil disculpas.

Podríamos pensar que un comportamiento como el de Chris no es sino un caso extremo en una época en se que sobrevalora lo material. Sin embargo, a lo largo de la historia, como veremos, se han registrado casos similares a los de este mecánico, de lo cual podría inferirse que simplemente se trata de loquitos que aparecen cada tanto, si es que a esto que acabo de decir se le puede llamar inferencia.

En 410 a. C., el griego Tucídides, enamorado de un naranjo, lo violó a la vista de todos; acto que fue tomado más bien con gracia, a tal punto que desde entonces muchos de sus contemporáneos repitieron la hazaña de Tucídides, añadiendo naranjos a sus ya de por sí variados compañeros sexuales.

En 1523, el florentino Cosme Cardano mantuvo un idilio con una columna de capitel dórico, que incluyó varias cartas escritas por Cosme, ninguna de las cuales fue respondida por la columna. Finalmente, Cosme se dio muerte, decepcionado por la indiferencia de la ingrata.

En nuestro tiempo, El Maestro Azul, entrenador de fútbol y misántropo, ha sido difamado por mantener una relación amorosa con un monte, el Elbruz.

Para finalizar, recordemos algo que suele decirse a favor de la libertad: Que cada uno haga con su carburador lo que quiera.

*Carpintero y ensayista.