El sueño de la momia hecho realidad

Nuevo fetiche: ser enyesados para que otros nos masturben.

Aparece un nuevo fetiche, enyesar nuestro cuerpo para que otros nos hagan el favor de masturbarnos. La nueva tendencia sexual se esparce por internet.

"Justo me llamaron las chicas para ir al shoping, aguantá una horita y te atiendo"

México.- En internet todos los días podemos encontrar contenido diferente y con un poco de suerte satisfacer alguno de nuestros gustos.
Ahora en el internet se está esparciendo un nuevo fetiche, que promete ser la nueva tendencia en la búsqueda del placer sexual.
Se trata de enyesar varias partes del cuerpo de una persona o en su totalidad, mientras otra persona o “participante” lo masturba.
El control ejercido durante el sexo es un elemento que enciende muchas pasiones, al parecer a mucha gente le encanta estar bajo el control total de su amante.
Uno puede elegir si quiere ser enyesado en una posición determinada, por ejemplo ser “petrificado” en posición de perrito, tal vez para no escapar del placer.
Se debe tener en cuenta el tiempo que uno puede tardar en ser enyesado y la posterior labor de quitarse el yeso cada vez que queramos disfrutar de este nuevo fetiche. 

Fuente: SDP Noticias


El viejo culto a la dureza (?)
Opinión
Por Ulises Leal

"Duro duro" decía el finado Tu Sam a sus partenaires mientras realizaba los trucos en la televisión. Muchos años después la resignificación de las palabras nos lleva a esta noticia sobre las nuevas tendencias sexuales.

Ya hace poco hablamos de los tatuajes en el upite, hoy la moda para que te acogoten la gallina es que te disfracen de momia. La preguntas e inquietudes son muchas. ¿Hasta dónde piensan llegar estos pervertidos en nombre del sexo libre?  ¿Alessandra Rampolla lo aprueba? ¿Se pueden reutilizar las vendas?

Para finalizar, quisiera despedirme recordando a los pioneros del sexo en estado de dureza: el gran Diego Armando Maradona , el entrañable Charlie Sheen que se ha peinado (para afuera y para adentro) todo lo que le pase cerca y el Cabezón Duhalde, que más puesto que un gorro (uno grande) durante años se empernó a los bonaerenses sin ningún tipo de escrúpulo.

"No me vas a creer pero no es lo que parece..."

Una mujer pensó que cultivaba tomates y sembró 43 plantas de marihuana.

La mujer dijo que "crecieron solas". Fue detenida por la policía luego de una denuncia anónima.

Este martes la Policía brasileña detuvo a una mujer de 69 años por cultivar marihuana en la terraza de su casa en las afueras de San Pablo. Según los agentes, la mujer tenía 43 plantas de marihuana en macetas en la terraza y "fue detenida tras una denuncia anónima".

"No se preocupen, pasa por orégano..." 

"Ella nos explicó que las plantas de marihuana crecieron solas, de semillas traídas por los pájaros. Y luego nos dijo que pensó que eran plantas de tomate, pero que no producían frutos", añadieron los voceros policiales.
Igualmente, horas más tarde la mujer confesó que cultivaba marihuana desde hace un tiempo. Más tarde la policía informó que la mujer tenía antecedentes: ya había cumplido pena de cárcel por haber asesinado a su vecina en el estado de Minas Gerais, en el sureste de Brasil.
Además, la señora vivía con su marido ciego de 62 años, que nunca subía a la terraza, según explicó en el interrogatorio.

Fuerte: Minuto Uno

Yo no fuí, yo no sé, yo no estaba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Una vez más, las noticias que leo en mi periódico, me sacan una sonrisa. Esta señora amante de la buena hierba, nos deja un lección de como zafar en situaciones límites que la vida nos presenta. Una pena que no haya podido sostener esa maravillosa versión de los hechos hasta el final.

A partir de este suceso me tomo el atrevimiento de dejar algunas excusas útiles para nuestros lectores.

En caso de ser encontrado "infraganti" con la mujer de un amigo, sólo queda justificar tu inocencia diciendo que en realidad fuiste drogado y abusado por la chica y que no tenés idea de donde estás. Para ser más creíble se puede agregar un "Además sabés que no me gustan las tetonas".

Para las chicas en un caso similar, si estás con otro y justo llega tu novio, no te hagas problemas. Podés decir "En el placard hay una sorpresa para vos: mi prima Vicky (?) si querés podemos ser 4 (!)." O bien siempre con el armario como aliado (?) podés decir: "¿Y qué querés que haga? Si el placard es chico..."

Si la mano viene por ser detenido por robo, la idea es desligarse de los objetos incautados. Decir que las cosas no son tuyas, que no sabés como llegaron hasta tu casa. Luego de pensar (es imprescindible hacerse el confundido un rato) decir que recordás que la tele esa (?) la trajo tu suegra de regalo hace dos días.

¿A qué no sabés de donde te estoy llamando?

Tom Cruise envió un mensaje oculto a los extraterrestres 

 La imagen posee dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. Está ubicado en el desierto del Nuevo México, cerca de la ciudad de Roswell. Enterate qué quiere decir...

"ET, teléfono, casa" 

El famoso actor Tom Cruise es miembro de la Iglesia de la Cienciología, institución que grabó en el desierto del Nuevo México un mensaje para los aliens que circulan por el espacio. En este lugar se acogen los textos ocultos del fundador de la iglesia, L. Ron Hubbard, y que fue construido para soportar una catástrofe nuclear. En realidad, si uno no tiene algún aparato para volar no se puede ver la base de Trementina.
Pero te lo contamos: la Iglesia de la Cienciología hizo un curioso dibujo en la cima de una montaña entre los matorrales del desierto. La imagen, que se ve desde el cielo, consta de dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. El lugar elegido por la iglesia de la que es miembro el actor Tom Cruise está muy cerca de la ciudad de Roswell, famosa por el avistamiento de ovnis.
El diario The Sun recoge como un reportero de la BBC ha intentado visitar la base de Trementina, a la que es muy complicado llegar. El dibujo está hecho junto a una especie de santuario, explica el reportero, construido en los años 80 con millones de dólares y que consta de varias cámaras subterráneas a prueba de bombas.

Fuente: Diario Veloz

 Show me the aliens (?)
 Opinión
 Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En algo estamos de acuerdo: todo se fue a la mierda hace rato, nadie lo quería advertir, pero ya cuesta hacerse el boludo ante tanta pelotudez junta. Quizás los mayas no la pegaron con aquello del fin del mundo en el año que hace unos días acaba de terminar, probablemente si acertaron en que todo se iba a ir al carajo; para muestra querido lector… un botón.

Cuando leí esta nota entendí muy poco, y cuando vi al bueno de Tom directamente me fui al baño a cagarme de la risa. ¿Qué demonios es la cienciología? En algún lado Maude Flanders se está revolcando en su tumba al grito de ¡Alguien quiere pensar en los niños!

Definiciones al margen, podemos decir que estos muchachos fuman y consiguen de la Buena porque no tuvieron mejor idea que comprar un campo y en el césped, para que los extraterrestres lo vieran, les dejan mensajes para que los lean y luego les contesten… ¿de qué forma? No lo sabemos, pero algunos allegados a la zona indican que ya hay varios que están probando si sus bicicletas pueden volar.

Y así llegamos a Tom Cruise, un actor de la puta madre, en su prontuario tiene a Nicole Kidman y Katie Holmes, también tiene “Risky Business” pero bueno… errar es humano, fiel seguidor de esta religión promocionando cualquier acto que estos fantoches traficantes de creencias tienen para ofrecer. La única diferencia entre un loco y un excéntrico es la cuenta corriente.

Papá Noel se va a morir

Inaguramos una nueva sección llamada "Momentos VMEG de la televisión". Para no desentonar con el momento del año, subimos el homenaje navideño de Telefé Noticias a "Educando al soberano". Ambientalistas de Gualeguaychú llevan al límite (?) su pedido de NO a la papeleras.

"Traeme la cuenta, bigote (?)"

Insultadas como “chicas gordas” en la cuenta de un restaurante

Christine Duran, Christina Huerta e Isabel Robles solo querían disfrutar de su cena, pero al pedir la cuenta se quedaron sin habla; la culpa no era del precio, sino del nombre que utilizó su camarero en el recibo para identificarlas: "Chicas gordas" (Fat girls).

Ocurrió la semana pasada en el Chilly D's Sports Lounge, un restaurante especializado en hamburguesas de California que se encuentra ahora mismo en el ojo del huracán de la opinión pública por un evidente caso de discriminación.
Las protagonistas no podían creer lo que tenían ante sus ojos: "Pedí la cuenta y me pregunté, ¿por qué el recibo dice 'chicas gordas'?", contaba Duran a los medios locales. "Al principio mis amigas no me creían; yo les dije: '¡No, lo digo en serio. Mira!'", describe.

Un "gorditas copadas" hubiese quedado mejor (?)

El enfado se apoderó de las tres jóvenes que, evidentemente, pidieron explicaciones. Al parecer, un camarero llamado Jeff escribió esta expresión en el sistema electrónico que acabó plasmado en el recibo. Las cosas, no obstante, fueron a peor: "la cara del jefe denotaba que le parecía gracioso, pero a la vez trataba de no reírse", cuenta Durán, explicando cómo este les ofreció, para intentar calmar los ánimos, un descuento del 25%, que luego elevó hasta el 50%", pero las afectadas se negaron en rotundo.

El restaurante, visto el revuelo generado, ha posteado en su página de Facebook una disculpa pública en la que se arrepiente totalmente del incidente y asegura que ha despedido al empleado que cometió tal discriminación: "Lo que le ocurrió a estas jóvenes en nuestro bar fue inaceptable; comprendemos completamente por qué se han sentido heridas por lo que fue escrito y este tipo de trato es intolerable", afirman en su muro, que se ha convertido en un polvorín de críticas contra el negocio de muchos usuarios que prometen no pisar jamás el local para gastarse ni un céntimo.

Fuente: Yahoo

Sexy barrigón, oh yeah (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Buenas noches, amigos lectores.
Ha llegado esta noticia a mi casilla de correo electrónico y no puedo más que leerla azorado. Revuelvo los cubitos en mi vaso de vino Toro y me invade un pensamiento reflexivo.

¿Por qué estas muchachas se sienten ofendidas por haber sido apuntadas como gordas? ¿Qué hay de malo en ello? Seguramente el mesero trato de distinguir la cuenta entre las mesas de las flacas escopetas, petisos pelados y las viejas sordas.

Es hora de que hagamos la paz con nuestros cuerpos y nos aceptemos. Basta de alimentar a cirujanos plásticos y nutricionistas berretas. Ya bastantes billetes tiene el pinche guey (?) del Gordo Slim en su cuenta bancaria como para que vivamos felices con nuestros salvavidas abdominales.

Para finalizar quisiera decirle a los lectores que deben utilizar sus características físicas para su bien, no saben la cantidad minas que han caído rendidas en mi brazos gracias a mi mostacho que tan bien combina con mi buzarda.

La muerte le sienta bien (?)

Intentó matar a su novio ahogándolo con sus gigantescos pechos

Una mujer fue denunciada por su expareja luego de que intentara asfixiarlo con sus pechos talla 115. ¿Qué declaró ella? Te lo contamos acá.

Intentos de asesinatos ha habido muchos a lo largo de la historia de la humanidad, pero pocos tan tragicómicos y particulares como el que vamos a contar a continuación.

Armas mortales (?)

Un hombre fue denunciado por su pareja luego de que él intentará dispararle con una pistola, pero él aseguró que lo hizo porque en primera instancia fue ella la que intentó matarlo primero asfixiándolo con sus gigantescos pechos.
La acusada se llama Franziska Hansen y es una alemana de 33 años con unas extravagantes medidas: sus corpiños son 115.
Hansen primero negó las acusaciones diciendo que todo se trató de un juego sexual pero luego reconoció  a través de una charla telefónica que "quería que su muerte sea lo más agradable posible".
La víctima, identificada como señor Smith confesó que, "no podía respirar más, me puse totalmente azul. Yo no podía liberarme y pensé que me iba a morir".
Cuando el hombre pudo liberarse de los pechos de su esposa huyó a la casa de su vecino. Después se comunicó con ella para saber por qué lo había hecho y la asesina contó la verdad.

Fuente: Diario Veloz


La muerte perfecta 
Opinión
Por Ulises Leal

Cuantas veces hemos dado vueltas con el tema de la muerte. Temerle, burlarse, respetarla, esperar su inexorable llegada...

Desde hace un tiempo con los muchachos del bar, entre vemouth y picada, varias veces encaramos el tema. Algunos piden clemencia ante una posible enfermedad y terminar postrados en un hospital. Piden que se intervenga antes de llegar a esa situación. La palabra geriátrico está prohibida.

Entonces, de sopetón (?), llega a la mesa la noticia de esta joven alemana queriendo dar una muerte pulposa a su novio. Una novia de gran corazón además de portar dos cabezas de enano impresionantes ¿y que hacemos como sociedad? Si, marche presa. Hay que reveer profundamente el código penal teutón. Ellos que se dicen del primer mundo.

Como reflexión final con los muchachos, mientras el Gallego nos sirve otra vuelta de ginebra, coincidimos que para el hombre común, sencillo, de barrio, que no tiene veinte lucas gringas para pasar la noche Pompillo Style con Jesica Cirio y pegarse una enfiestada a puro Viagra, champán y merluza , la alternativa de morir abajo de un par de melones es, hoy por hoy, la muerte ideal.