Yvan eht nioj (?)

Se hizo el muerto para cortar con su amante embarazada

Un comandante de la Marina fingió su propia muerte para poder dar por terminada una relación extramatrimonial con una joven que había quedado embarazada.
Michael Ward, un excomandante Naval de la Marina de Estados Unidos, fue separado de su cargo luego de que se conociera que al entrar en servicio en un submarino fingió su propia muerte para terminar con su amante.

“Say hello to my little friend (?)”

Es que este marino había comenzado un affaire durante sus viajes a Norfolk con una muchacha que conoció a través de internet, pero todo se complicó cuando esta quedó embarazada y Ward decidió que ese sería el final de la relación.
A pesar de que este hombre se las ingenió para mantener dos parejas a la vez, no supo como dar por terminado su noviazgo clandestino y optó por fingir su propia muerte.
Al entrar en servicio en un submarino en Connecticut, mudó a su familia legítima y le envió un mail a su amante desde una cuenta falsa haciéndose pasar por un tercero que le comunicaba que el marino había fallecido.
Cuando la joven embarazada se dirigió a la antigua casa de su amado a dar las condolencias, el nuevo dueño le explicó que no estaba muerto sino que se había mudado a otra ciudad.
 Jennifer Cragg, vocera de la fuerza, reveló que a Ward se le envió una carta en la que se lo notificaban las sanciones  y un telegrama de despido de la Marina.
Ward fue acusado por conducta inapropiada, incumplimiento del deber y adulterio, por lo que fue sancionado a través del Código de Justicia Militar.

Fuente: Diario Veloz

Soy Milhouse de la Banda Deluxo
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Cuando esta nota llegó a nuestra redacción más de uno la miraba atónito, con ojos estallados en color rojo y una mueca que casi pasaba a la risa. El comentario era uno sólo: “este tipo es fenómeno”.
Pensemos un instante, comandante de la marina, casado y con hijos, con un amor en cada puerto seguramente y algún que otro pibe más por ahí ¿qué podría malir sal? (?) Nauralmente, todo.
Son casos como estos los que ponen en el tapete un sinfín de temas que nadie quiere tocar y ninguno se anima a comentar porque ellos hacen todo bien, y nosotros todo mal. Ellos tienen la tierra de la libertad y el hogar de los valientes. Nosotros tenemos el dulce de leche y las zapatillas Flech*.
Pero igual nuestro héroe toma la mejor de las salidas, se hace pasar por muerto para su amante y así safar de todo ¡pero no! Como todos sabemos la mentira tiene patas cortas, fue descubierto y expulsado como corresponde.
Actitudes como estas jamás deben ser premiadas, mencionadas o reconocidas (positiva o negativamente), los hombres de esta calaña sólo deben tener una cosa a mano: preservativos (?)

"Este tatuaje salió para el culo" (?)

Tatuajes anales, la nueva moda entre los adeptos a esta expresión corporal 

Como una muestra más de que cada resquicio del cuerpo es un lienzo en potencia, muchas personas en todo el mundo han decidido plasmar una imagen, o algún texto, en su ano.

Hay modas que resultan incomprensibles para algunos, pero para otros puede ser un motivo de revelación ante una sociedad llena de arquetipos o, simplemente, solo un motivo que los diferencie del resto de su comunidad. Un claro ejemplo de este fenómeno son los tatuajes.

"Tranqui, que es solo la aguja, eh" (?)

La variedad de diseños está íntimamente ligada con la imaginación, lo que se traduce en un catálogo infinito al que los adeptos a este tipo de manifestaciones corporales tienen acceso.

Los lugares predilectos para plasmar estas creaciones son: las 4 extremidades, la espalda y el pecho, pero desde hace ya varios meses ha crecido una tendencia que seguramente, para algunos tatuadores, no ha de ser agradable. Se trata del ano.

Al surfear por Google puedes hallar una gran cantidad de imágenes que aluden a esta moda. Sin más surgirá la pregunta “¿Para qué o por qué tatuarse el ano?” Eso sólo puede responderlo quien ha llevado a cabo esta práctica. Seguramente no existirá algún uso práctico, pero quizá sí uno fetichista, fantasioso o decorativo. Incluso se pueden encontrar sitios donde los tatuajes y piercings íntimos son la especialidad.  En una ocasión, la actriz porno Adrenalynn confesó tener inscrita la frase “Jarrod’s Little Fuck Doll” (“La pequeña muñeca sexual de Jarrod) en su esfínter.

Por su forma, ¿puede ser el ano un lugar donde la creatividad se pueda desarrollar o simplemente es una manifestación producto de circunstancias de quien decide tatuárselo?

Fuente: Pijamasurf

Pintando asteriscos (?)
Opinión
Por Ulises Leal

La modernidad no viene sola dijo mi amigo Jacinto mientras estacionaba su nuevo auto fabricado integramente con envases tetra brick. ¡Y cuanta razón tenía!

Hoy en día pareciera que no solo basta con agujerearse y pintarse cuanta parte del cuerpo sea posible, la moda es pintarse el moño del globo ahora.
¿Y quiere que le diga algo, estimado lector? ¿No? Bueno, se lo digo igual. ¡Está perfecto! Si cada uno puede hacer de su culo un pito, porque no un Picasso (?).

Desde acá me gustaría sugerir motivos para llevar a su tatuador de confianza.
Uno podría ser "Peligro Gases Toxicos" con el símbolo de toxicidad. Para las chicas cuida rosquete (?): "Salida unicamente" o "Prohibido estacionar". Y para las más generosas un "Insert coin" quedaría muy pituco (?).

Y si de dibujos hablamos, no me queda opción que recomendar el típico  blanco de dardos con los anillos rojos y blancos. O bien unos labios pintados de negros con la leyenda "Dame un beso...negro".

Compartan (?)

Hallan la marihuana más antigua de todos los tiempos

Fue hallada en una tumba de China y se supone que era para que el difunto se la llevara al Más Allá.

“Me la llevé para un mejor viaje al más allá” (?)

El más antiguo acopio de marihuana fue encontrado en una tumba de China. De acuerdo con el Journal of Experimental Botany, el cannabis tiene unos 2.700 años de antigüedad.
Los investigadores encontraron 789 gramos de marihuana enterrados en lo que suponen que es la sepultura de un chamán de la cultura Gushi. Se encontró en Turpan, en el noreste de China. El hecho de que el "botín" estuviera seco y el suelo alcalino lo preservaron, lo cual permitió que los científicos lo estudiaran.
"De acuerdo a lo que conocemos, estas investigaciones proveen la más antigua documentación del cannabis como un agente farmacológico activo", dijo el neurólogo Ethan B. Russo. Sin embargo, los investigadores no pudieron determinar si la marihuana que encontraron fue ingerida o fumada. No se halló ninguna pista para llegar a una conclusión.
Se especuló que la droga acumulada podría haber sido acopiada para usarla en el Más Allá. "Era una práctica común en los entierros proveer materiales que se necesitaban para la vida en el otro mundo", agregó Russo.

Fuente: Diario Veloz

Ahora entiendo porque estamos todos chinos…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Actualmente cuando uno hace referencia a la cultura oriental piensa automáticamente que nos van a cobrar 25 centavos de frío por una bebida o alimento de dudosa procedencia.

El caso que nos convoca hoy pone a los inventores de los fideos fritos y los arrolladitos primavera en el tope de nuestro favoritismo ¿por qué? Se preguntará nuestro estimado lector, la respuesta es simple: porque estamos hablando del faaaasssssooooo (!).

Resulta que un grupo de investigadores encontró restos de cannabis de una antigüedad de ¡2700 años! en perfecto estado de conservación, lo más “loco” del suceso es que aún no pueden determinar si fue ingerida o fumada, ¡qué manga de inútiles!, claro que fue ingerida sino mirale los ojos al cadáver (?)

Lo rescatable de descubrimientos como el que hoy nos convoca es que ya desde tiempo irremontable y en una civilización que se encuentra su fundación en los comienzos de la humanidad misma todos estaban de la cabeza tirando figuras de algún arte marcial nuevo o planificando algo espectacular. O sino, ¿a quién en su sano juicio se le ocurriría inventar la gran muralla china?

A comerlaaaaaaaaaa

Un estudio revela que la mujer que practica sexo oral es más feliz.

El fluido seminal contiene productos químicos que elevan el estado de ánimo y poseen al menos tres antidepresivos.

"Ronald,  permiso, me pintó la depre (?)..."

Un estudio realizado en Estados Unidos reveló que el sexo oral es bueno para la salud de las mujeres y las hace sentir más felices. Los resultados de la investigación arrojaron que debido a que el  semen contiene antidepresivos como seretonina, aquellas que están más expuestas al fluido tienen menos conductas depresivas y mayor desempeño cognitivo.
La investigación fue realizada por la Universidad Estatal de Nueva York  y trabajaron sobre la vida sexual de 293 mujeres. El estudio arrojó que aquellas mujeres que tienen relaciones sexuales regulares son menos depresivas y se desempeñan mejor en pruebas cognitivas.
El semen, además de los espermatozoides,  contiene otros productos químicos como el cortisol, la estrona y la oxitocina, que elevan el estado de ánimo. También contiene serotonina, uno de los  antidepresivos más conocidos, la melatonina, un agente de inducción al sueño y la tirotropina, que es una hormona que también funciona como antidepresivo.
Los investigadores aseguraron  que las mujeres que tuvieron sexo y nunca utilizaron condones muestran, significativamente, menos síntomas depresivos que aquellas que normalmente o siempre utilizan preservativos.
Además, sugieren que las mujeres que tienen sexo con sus parejas sin protección y por lo tanto están siendo regularmente inseminadas por ellos, experimentan una depresión más significativa en romper con estos hombres que aquellas que no fueron expuestos regularmente al semen, y por lo tanto se dirigen más rápido a la búsqueda de nuevas parejas sexuales.

Fuente: Minuto Uno

Un petiso por la mañana para arrancar bien arriba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

¿La ciencia sirve? Estos estudios son los que realmente cambian la vida de las personas y hacen que la ciencia tenga sentido (?).
Ahora resta difundir estos nuevos avances, que no sólo mejoran el ánimo de las mujeres, sino que también los hombres veran sus resultados.

Imaginemos lo bueno que sería para la pareja un buen petardo matinal. Mejoraría la relación de la pareja, ella se sentirá de pelos y energizada para encarar el día, él arrancara la jornada relajado, livianito y con una sonrisa dibujada. Ganancia por todos lados.(?)

También es un avance en materia de medicina alternativa, ya que como bien indica la nota, una buena somelier de chechona (?) no necesitara consumir pastillas de los nefastos laboratorios ya que el semen contiene una hormona que funciona como un potente antidepresivo. En tu cara, homeópata! (?)

Finalmente para demostrar las ventajas del sexo oral, recomendamos a las jovenes estudiantes un buen buche de pibes (?) antes de ir al colegio o universidad ya que mejora la capacidad cognitiva significativamente.

¿Bob Esponja tira el jabón en el vestuario?

Bob Esponja es gay

Lo afirma un estudio, que también agrega que el dibujo es una "amenaza para los niños".

El popular personaje de animación Bob Esponja es homosexual, según un estudio de la Comisión Nacional de Ucrania sobre asuntos para la defensa de la moral ucraniana citado este miércoles por el diario local Ukraínskaya Pravda.

"Guacala (?)"

La Comisión ha estudiado algunas de las principales series de animación de la parrilla televisiva y propondrá a las autoridades del país prohibir algunas de éstas por "presentar una amenaza real para los niños".
Series como Los Simpson, Padre de Familia, Los Pokemon, Los Teletubbies y Futurama son, según este estudio, "proyectos especiales dirigidos a la destrucción de la familia, la propaganda del vicio y drogas".
Representan un claro ejemplo de propaganda del sexismo"
Así, el género japonés anime "es un claro ejemplo de propaganda del sexismo", según el artículo publicado en uno de los principales diarios ucranianos.
Según la psicóloga Irina Medvédeva citada por el estudio, los niños en edades de entre 3 y 5 años, después de ver esas series, "hacen muecas y burlas delante de adultos que no conocen, ríen a carcajadas y repiten sinsentidos de manera ostentosa".
Los Teletubbies persiguen "la creación intencionada del hombre subnormal, que se pasa todo el día delante de la televisión con la boca abierta y tragándose cualquier información" que conforma la "psicología de los perdedores".

Fuente: Diario Veloz


Caza de brujas (?)
Por Ulises Leal
Opinión

Una vez más estamos en presencia de una campaña de desprestigio a otro de los grandes ídolos de los niños. Como tantas veces.

Todos recordaran al pobre Ricardo Tapia, más conocido como Robin, el jóven maravilla. Mucho se habló sobre la supuesta homosexualidad del ayudante de Batman y que habría tenido un romance oculto con el mayordomo de Bruno Díaz. No conformes regaron el rumor de que le habría pedido casamiento a Linterna Verde.

También un periódico amarillista alla por los 80´s reveló que Alf  habría tenido maratónicas sesiones de sadomasoquismo con Willy Tanner , con la turra Kate filmandólo todo desde el placard. Lo cierto es que las cintas nunca fueron difundidas y se duda de su existencia.

Y para finalizar, el gran escándalo argentino. Aquellas maliciosas voces que mancharon el nombre y honor de Hijitus afirmando que una vez por mes se hacía medir el aceite con el Boxitracio. Una vez más versiones incomprobables.

Lo cierto es que podrán decir muchas cosas, pero lo más importante es que siempre, pero siempre, estarán en el corazón de todos los niños.

A mover el culo, viejito panzón

Papás Noel de todo el mundo mueven las caderas en su cumbre anual.

Otro derecho ganado: masajes con final felíz (?)

COPENHAGUE (AP) — Si Papá Noel se ve más delgado de lo normal esta Navidad, podría ser por el zumba, el ejercicio de moda inspirado en el baile latino.

Una clase de zumba con aros fue la novedad en el Congreso Mundial de Papás Noel de este año, que reúne a Santa Clauses de todo el mundo en un parque de diversiones esta semana en Copenhague.

"Fue una experiencia sudorosa y no ayudó tener varios kilos de más de ropa encima, pero ahora estoy enganchado. Pienso que haré algo más de zumba en mi tiempo libre", dijo un sonriente Douglas Gowin, un San Nicolás de 57 años originario de Washington, D.C.

El Congreso Mundial de Papás Noel, que ahora cumple su 55 to año consecutivo, tiene más sesiones de ejercicio programados, incluyendo un circuito de obstáculos donde los Santas deberán bajar por una chimenea y subir una montaña de hielo.

Fuente: Yahoo


El sueño de Moyano
Opinión
Por Ulises Leal

El hecho de que los Papa Noeles se organicen es un gran ejemplo para los trabajadores de todo el mundo. La lucha de los gorditos barbudos amigos de los niños avanza día a día, año a año.
De aquellas primeras batallas por las mejoras en sus condiciones laborales, desde mejores trineos, renos bien alimentados y trajes de neoprene, hasta lo que hoy en día es un triunfo para su salud: el zumba.

Como antes los Batmanes del Mercosur , pioneros en latinoamérica, han podido obtener logros para su movimiento, se espera una gran reacción en cadena de muchos otros trabajadores que esperan la formación de un sindicato propio.
Antes las últimas noticias, la asamblea permanente de los hombre murciélagos, ha decido peticionar para que las próximas proyecciones de sus filmes sean en cines blindados y con blancos móviles (?).

Los que están pensando también en formar una organización son Reyes Magos de todo el mundo, quienes libran un lucha hace tiempo en contra de las maliciosas voces que se encargan de afirmar que no existen.