El origen del planeta (de los boludos)

Insólito: un astrónomo encontró al ratón Mickey en la superficie Júpiter.

Un astrónomo aficionado de Irlanda encontró la forma de Mickey, el famoso ratón de Disney, en la superficie de Júpiter. La foto fue capturada el 25 de febrero por Damian Peach, quien halló tres vórtices situados de tal manera que recuerdan al dibujo animado.

"En realidad son tres vórtices separados: dos anticiclones (zonas atmosféricas de alta presión) forman las orejas, y un ciclón (zona de presión baja), la carita", escribió Peach en un comunicado.

Aquí se construye el primer lugar donde van a ir a parar todos los boludos de la galaxia (?)

No es la primera vez que alguien encuentra la forma de Mickey en un planeta del sistema solar. En 2012 la NASA encontró al ratón en unas fotos que revelaban la superficie de Mercurio.

Fuente: Minuto Uno

Por cosas como estas: ¡Aguante Bugs Bunny!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Por Bambi, Fantasía, la Bella Durmiente, Blancanieves y los siete (vigilantes) enanitos, el Pato Donald, Pluto, el salame de Tribilín, Minnie y Daisy. Los únicos que se salvan, en la humilde opinión de quién escribe son McPato y sus tres sobrinos; los anteriormente mencionados que se vayan a Jupiter, prefiero ver al conejo de la suerte saliendo de la tierra y preguntado si está en Albuquerque. Pensando en Albuquerque ¿le iría a comprar marimba a nuestro último gran héroe, Walter White?

La boludez humana sigue demostrando que puede seguir superando sus límites y ahora ve cosas en el espacio; en este caso la forma (de la cara) del símbolo y exponente más grande del imperialismo refrigerado del norte (?). Simplemente triste.

En mi época de adolescente solíamos decir que a tal o cual persona cuando manifestaba ciertas actitudes rayanas con lo pavote iba a ser llevada por el “Escuadrón Caza Boludos” y trasladados a una isla para convivir con gente de su misma especie e idiotez, bueno, hoy siento que estoy más cerca de formar ese Escuadrón justiciero, llevarlos a todos a Jupiter, encerrarlos en una jaula y ponerles películas del ratón en continuado. Si te interesa esta noble iniciativa no dejes de contactarme a la redacción de este blog, tu aporte será sumamente valorado.

El primero te lo regalan (?)

Reparten caramelos de "faso" en corso belga.

Dulces de marihuana fueron distribuidos a chicos que asistieron a una celebración de carnaval en la localidad de Genk. Padres denunciaron el hecho y se investiga si el producto contenía THC.

Las autoridades de la localidad belga de Genk ordenaron una investigación sobre el reparto de caramelos “a base de cannabis” entre los niños que asistieron al desfile de carnaval celebrado en la localidad.

"Dame 30 pe de surtidos (?)"

Los caramelos en cuestión sabían a cannabis y llevaban en el envoltorio el dibujo de una planta de marihuana, según informaron los diarios Het Nieuwsblad y Het Belang van Limburg y recoge la agencia Belga.

Los padres de los niños denunciaron los hechos después de descubrir que el papel que cubría el caramelo indicaba que el producto contenía “auténtico cannabis”. El alcalde de la localidad, Wim Dries, señaló que, a primera vista, el producto en cuestión no contiene THC, el principal constituyente psicoactivo del cannabis.

No obstante, precisó que se inició una investigación sobre lo ocurrido y que se va a llevar a cabo un análisis del caramelo para determinar los ingredientes que lo componen. Fuentes del ministerio de Sanidad de Bélgica indicaron al periódico Het Nieuwsblad que el producto es probablemente ilegal, ya que no se presentó ninguna solicitud para su distribución en territorio belga.

Fuente: Crónica

Adelantados
Opinión
Por Ulises Leal

Los niños pueden llegar a enloquecer al ser más zen del universo todo si no está lo suficientemente preparado para relacionarse con ellos. De esto somos testigos todos los días. Generalmente se termina recurriendo a la violencia como método de adoctrinamiento cuando la paciencia está más desbordada que Jorge Martinez (?), el célebre defensor de Olimpo. Chirlos, nalgadas o tirones de orejas suelen ser las respuestas a las travesuras de los infantes.

Después tenemos los padres que en vez de la violencia utilizan la hipnosis (?). Sientan a sus hijos frente a la televisión para que pasen horas viendo dibujos animados de dudosa procedencia. O bien jugando al Counter Strike que creando futuros terroristas o paramilitares (?).

Ahora bien, bienvenida sea esta nueva iniciativa de darles un poco de marimba en forma de golosinas. Nuestros niños estarían muchos más tranquilos, colgados (?) y reflexivos. Además incentivara la creatividad de los niños que empezaran a buscar parecidos entre sus profesores y además no habrá problemas de desnutrición infantil ya que bajonearan de lo lindo. Desde VMEG queremos felicitar por esta nueva idea innovadora a los belgas y pedimos que en vez de canciones de cuna les pongan The Dark Side of the Moon a la hora de dormir para que tengan dulces sueños.

Hot Stuff

Una mujer llamó al 911 para pedir sexo y la arrestaron.

Una estadounidense fue detenida luego de llamar al servicio de emergencia e intentar conseguir que un oficial sexy fuera a su casa para tener relaciones sexuales.

Se trata de María Montanez-Colon, de 58 años, quien fue arrestada en Punta Gorda, en Florida, por hace un mal uso del 911, luego de llamar en busca de un policía sexy para que vaya a su casa y le cumpla su deseo de tener sexo.
La mujer llamó al 911 y le aclaró a la operadora que no había una emergencia, sino que el problema era con su hijastro, a quien le reclamaba un viejo Corvette. De esta manera, el oficial Justin Davoult se acercó a la casa de la señora para intentar resolver la disputa familiar, aunque este la encontró pasada de copas y reclamando por sexo.

“Ni un vaso de agua”

La mujer se tiró encima del policía e intentó acariciarle el pecho.
“Se puso un poco personal con nuestro oficial que, como sabe, no actuó”, contó el teniente del Departamento de Policía de Punta Gorda, Joe King, al canal WBBH NBC 2.

El oficial Davoult se limitó a advertirle a la mujer que había dado un mal uso al sistema de llamadas de emergencias y le dio una tarjeta con un número del Departamento de Policía para cuestiones no urgentes.
Pero a la señora no le importó e insistió llamando al 911 nuevamente. Esta vez, furiosa, le pidió a la operadora que manden a otro oficial porque el anterior la había rechazado.

Finalmente, la policía arrestó a Montanez-Colon por mal uso del 911. Sus vecinos dijeron que no es una mujer peligrosa, solo que necesita tratar sus adicción al alcohol.

Fuente: Diario Registrado

Necesitamos refuerzos (?)
Opinión
Por Dr. e Ing.  Jean Chiché

Sea la ciudad de Punta Gorda a partir de este momento el nombre más groso para nombrar una localidad, desplazando a Palo Alto y la ya casi olvidada Plumas Verdes.

La necesidad tiene cara de hereje, es una de las frases más trilladas de nuestra lengua, la escuché millones de veces, pero hay que manejarla con cuidado, hay un mínimo que no debemos negociar, y eso está dado por el sentido del buen gusto; nunca debemos olvidar que el hombre bien sólo se lame.

Bien sabido por todos nosotros es que en Florida se encuentran todos los gerontes gringos que van a terminar sus últimos años de vida y en eso no se guardan nada, y en ese afán quiso probar una Punta ídem (?) antes de pasar a mejor vida, por eso llamó al 911 entiendo que era una clara emergencia.

La policía, como siempre, con la gorra bien puesta, no solamente se negó a proteger y servir a la ciudadana mayor sino que además la arrestó y le pidió que trate su problema de alcohol para que estas conductas no vuelvan a repetirse. Desde esta columna nos solidarizamos con la buena de María y le envíamos al oficial Schultz para que la atienda un ratito, suerte con eso (?).

Paseo en chota

Rompe las olas con un enorme pene

Un surfista profesional australiano sorprendió al mundo luego de confeccionar son sus propias manos una tabla que tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Subite a ESTA"

El surfista profesional australiano Paul Fisher moldeó con sus propias manos la tabla de surf con la que montaría las olas más peligrosas. Pero lo curioso del tema, es que su "herramienta de trabajo", tiene la forma de un enorme y grueso miembro viril.

"Eh, un besito, amigoh"

La masculina creación de Fisher lo hace sentir más seguro sobre las olas, además es una señal muy clara de lo que le espera a sus admiradoras, si es que logran atraer su atención.

Fuente: Crónica

Dime de qué alardeas y te diré de qué careces.
Opinión
Por Ulises Leal

No me queda más remedio que titular esta columna con ese conocidicimo refrán, autoría de ese ser de luz llamado Claudio María Dominguez. Y si, el escritor de La Marca del Deseo no hizo más que ordenar en palabras esos pensamientos que en algún momento nos han invadido ante un pelmazo presumiendo algo.

Más aún si nos remitimos a personajes públicos que dan razón a ello. No nos olvidemos las primeras apariciones de Flavio Mendoza cuando le adjudicaban innumerables conquistas de las mujeres mas hermosas del país. Sabemos bien que al blondo bailarín le gusta más el chino tuerto que las vacaciones. Después fue muy fácil salir del armario.

Lo mismo sucedió con Caruso Lombardi, el mediático DT. Quién hizo gala las mil veces de su prepotencia y verborragia y le bastaron dos manosbien puestas para dejarlo hablando pavadas y pidendo la toalla. Ni hablar del caso de Nicolás Cabré, que con esa cara de boludo puso en fila a todo el staff femenino de Polka.

Toda esta perorata es para que sepan que este surfista australiano, que debe ser bien parecido, musculoso y bronceado, seguramente sea socio honorario del mismo club que Jacobo Winograd.

Uno menos (?)

Se mata con un arma mientras intentaba demostrar que era segura

Un estadounidense le demostraba a su novia que sus tres pistolas eran seguras ya que no estaban cargadas, pero murió al recibir un disparo de una de ellas.

Ocurrió en Township, Michigan, Estados Unidos, cuando un hombre de 36 años, que no fue identificado, se disparó accidentalmente y murió frente a su novia.
Según publicó el diario Detroit Free Press, el joven estaba intentando demostrar la seguridad de los revólveres sosteniéndolos contra su cabeza y apretando el gatillo.
Desafortunadamente, la tercera pistola se disparó, provocando una grave lesión en la cabeza del hombre que terminó con su vida.

                                                         “Las cargan los boludos (?)”

Tres niños de 7, 10 y 12 años estaban en casa, pero ninguno fue testigo del incidente. La novia del hombre le dijo a las autoridades que él había estado bebiendo la mayor parte del día antes de que ocurriera la tragedia.
"La situación es bastante particular, nunca había escuchado de nadie que pruebe la seguridad de las pistolas apuntándose en la cabeza y apretando el gatillo", dijo el oficial Michael McCabe al diario Oakland Press.


Fuente: Diario Registrado


Armas y rosas (para un velorio)

Opinión

Por Dr. e Ing. Jean Chiche

Queremos, estimados lectores, nos crean cuando les decimos que en nuestra redacción nos planteamos tomar las noticias con seriedad, con un enfoque despojado de toda subjetividad, pero es imposible; así lo dicen nuestros variados slogans: “la realidad nos atropella”, “sabemos que nos están tomando el pelo”, entre los más destacados.

La boludez cobra una nueva víctima que sólo sus familiares lamentarán (si es que lo hacen), justo en el momento en que este muchacho también se iba a disponer a probar el cableado eléctrico de la casa a mano limpia (esto no ha sido debidamente hiperrecontrachequeado (?)).

El oficial que estuvo en el lugar de los hechos dijo: “"La situación es bastante particular, nunca había escuchado de nadie que pruebe la seguridad de las pistolas apuntándose en la cabeza y apretando el gatillo" cuando en realidad debe haber dicho: “No se puede ser tan pelotudo”.

Ayer, hoy y mañana el mundo continuará con su giro habitual mientras alguien limpia la sangre y los sesos desparramados de este idiota al que el tiro no lo salió por la culata.

Destino final

Murió estrangulada al atascarse su bufanda en la escalera mecánica.

Una mujer de 48 años fue hallada boca arriba en la parte inferior del recorrido, con el pelo también atrapado. Intentaron ayudarla pero nadie llegó a tiempo. Ocurrió en Canadá.

Una mujer de 48 años murió estrangulada en el metro de Montreal luego de que su bufanda y su cabello quedaron atrapados en el mecanismo de una escalera mecánica.
Bob Lamle, vocero del servicio de ambulancias de Montreal, declaró que los trabajadores de emergencias la encontraron tumbada boca arriba en la parte inferior de la escalera mecánica en el nivel de los andenes.

Escalera al cielo (?)

El accidente ocurrió alrededor de las 09:15  y un médico la declaró muerta en el lugar. Lamle dijo que mucha gente la vio y trató de ayudarla pero sin éxito.
Jean-Pierre Brabante, vocero de la Policía, señaló que la víctima intentó desatascar la bufanda pero su cabello también quedó atrapado.
Este caso recuerda la muerte de la reconocida bailarina Isadora Duncan, quien falleció en 1927 al partírsele el cuello por usar una larga chalina de seda que se atascó en la rueda del convertible donde viajaba.

Fuente: Infobae

Eres tu seguridad (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Seguridad, eso que todos quieren y nadie puede tener. Se espera que su amado/a lo quiera por siempre, que el dinero nunca falte, que la salud siempre acompañe o que su banda preferida nunca se venda. Pero mis queridos amigos, en la vida no hay cosas seguras. Salvo la muerte, que junto con los cuernos dicen de que no se salva nadie.

Y justamente llegamos a este trágico suceso en Canadá. Un aparente viaje cotidiano de subte transformado en una muerte absurda e insólita. Otra vez la parca metiendo sus garras para demostrarnos que la vida y la muerte puede ser cuestión de algunos escalones.

Para finalizar esta columna, quisiera que aprendamos de las lecciones que nos dejan las muertes, para que estas no sean en vano. No insistamos más en la mezcla de Viagra con alcohol. Si te vas a tomar un virulo que no sea en la bañera.Y si te pusiste bufanda, no uses la escalera mecánica.

En su escala de valores, lo primero es estudiar. (?)

En Arabia Saudita, uno de sus ciudadanos hizo un insólito descubrimiento en su propio oído, donde encontró un pedazo de papel que le ayudó a aprobar un examen 20 años atrás, antes de ingresar en la universidad.

Con la pluma, con la espada y el machete (?)

El hombre acudió a una clínica al no soportar más los "fuertes dolores que lo aquejaban desde hace varios días". Tras los chequeos y para sorpresa de los médicos, la causa de los padecimientos del paciente era "un viejo trozo de papel con manuscritos, que parecían ser respuestas a un cuestionario", informó el canal de televisión árabe Al Arabiya.

Según la información, el hombre "se graduó en la universidad, luego se casó y tuvo hijos, pero se olvidó del papel que un día había metido en el interior de su oreja".

El 'copión' tenía dolores en su cuello y en el conducto del aparato auditivo. Sin embargo, creía que simplemente se debía a la suciedad acumulada en el interior del órgano auditivo. No obstante, "a medida que envejecía, empezó a sentir un intenso dolor en su oído", agregó el canal.

Luego de que los doctores le extrajeran el machete, el paciente indicó que usó el material 20 años atrás y que le ayudó a aprobar un examen para graduarse de la escuela secundaria.
Además, el hombre decidió guardar el trozo de papel para "aconsejar a sus hijos y a otros estudiantes que no hagan trampas en los exámenes".

Fuente inagotable (?): Crónica

Arabe con salame y queso
Opinión
Por Dr. e Ingeniero Jean Chiché

Cuando uno piensa en la cultura islámica, muchas cosas vienen la mente: la mezquita, el Corán, las bombas, el turco Mohamed (?) y la turca Jaitt (!), a quien desde esta columna le mando un cariño enorme…

Uno jamás creería que los vicios de occidente tomarían por sorpresa a una cultura tan abyecta, estructurada y obtusa como la de los adoradores del shawarma, pero bueno hemos triunfado una vez más, ¡en tu cara Osama! (?).

Para los próximos veinte años enseñaremos a: armar finitos, el arte de un buen pogo, la cuestión de la liberación femenina y que a Bielsa el tiempo le dio la razón. Hasta ese entonces, cuidado, te puede aparecer la fórmula de la famosa bebida Cola en un machete encontrado 20 años después ubicada en la ídem.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

La verdadera Cajita Feliz

Polémica en EE.UU.: una cajera de McDonalds vendía heroína en la Cajita Feliz.
Los clientes tenían que pasar por el Automac y decir: "Me gustaría ordenar un juguete". La chica, de 26 años, fue arrestada.

Un agente encubierto de la policía de Pittsburgh, Estados Unidos, descubrió a una vendedora de McDonalds que, en el interior de las cajitas felices, vendía heroína. Los compradores tenían que pasar con el auto y decir: "Me gustaría ordenar un juguete".

"Hola, si, quería pedir la Cajita Feliz con la última HEROÍNA de Disney"

Se trata de una chica de 26 años que fue descubierta después que el agente encubierto le realizó una compra según informó Mike Manko, director de comunicaciones del juzgado de Allegheny.
Aquellos que quisieran comprar la heroína, según informa CNN, solo tenían que pasar por el Automac y, después de decir las "palabras mágicas", el cliente recibía una Cajita Feliz que contenía droga en vez de comida.
Los oficiales inmediatamente arrestaron a Shantia Dennis y encontraron 50 bolsas con heroína en el McDonalds y un poco de marihuana.

Fuente: Minuto Uno

¿Quiere agrandar su combo por 10 dólares con jeringas y cucharas? 

Opinión
Por Ulises Leal

Esta increíble noticia llegada directo desde Pittsburgh me deja pensativo, un poco colgado y con ganas de prenderme un charuto. Lo cierto es que estas ingeniosas maneras de distribuir sustancias prohibidas no son algo novedoso. Desde la existencia misma de la prohibicion que el hombre ha intentado burlarse ella. Es una tentación, porque generalmente lo que prohiben son cosas placenteras.

Lo inentendible de esta situción es que esta chica fue arrestada. No sólo le paga miseria el explotador payaso de Ronald y primer empleador de Juan Pablo Vartsky, sino que no le permiten progresar. Y no conformes, la mandan a la cárcel. Algo que con unas birras y unos pinchazos se podría haber solucionado pacíficamente termina en escándalo.¡Esa chica debería figurar como empleada del mes, señores!  Cumple con su trabajo y además brinda un servicio a la monada jeringuera.

Lo positivo de todo esto es que nuestra nueva Gus Fring tendrá unos cuantos días a la sombra para pensar una nueva estrategia de marketing y distribución de sus productos para cuando este nuevamente en las calles. ¡Quiero mi juguete! (?)

Acá si que se coge

Una monja salvadoreña de 32 años, que dijo que desconocía que estaba embarazada, dio a luz el pasado martes en un hospital de la ciudad italiana de Rieti, a donde fue trasladada en ambulancia aquejada de "fuertes dolores en el vientre", según trascendió hoy a los medios de comunicación italianos.

"No sabía que estaba embarazada, solo tenía un fuerte dolor de vientre", explicó la religiosa, según recogen hoy los medios locales que citan fuentes del hospital donde dio a luz.

Nunca se dijo: hasta las manos (?)

El parto tuvo lugar durante la noche del pasado martes cuando los servicios de urgencias recibieron el aviso de las monjas del convento de Discípulas de Jesús, que se encargan de un asilo de ancianos, que decidieron llamar al número de emergencias asustadas por los "fuertes dolores en el vientre" que su compañera aseguraba padecer.
Fue entonces cuando la monja fue trasladada en ambulancia al hospital de San Camilo de Lellis, en Rieti, donde dio a luz a un niño de tres kilos y medio.
Cuando los servicios sanitarios llegaron al convento de Rieti el resto de religiosas aseguraron estar convencidas de que se trataba de un "dolor estomacal" y afirmaron no estar al corriente de su estado de buena esperanza."¿Pero cómo es posible? No podríamos imaginar algo como esto", aseguraron las religiosas del convento italiano.
Según los medios locales, la monja, que está recuperándose del parto, aseguró que va a ocuparse de su hijo y ya está recibiendo ropa y otros regalos para el bebé.
Por su parte, sor Herminia, la madre superiora de las Discípulas de Jesús de Rieti, aseguró que la monja salvadoreña "ha hecho todo sola" y subrayó que el resto de religiosas del convento no se habían dado cuenta de nada.
"No ha sabido resistir a la tentación pero no ha hecho ningún mal a nadie. No entiendo por qué se presta tanta atención a esta historia", añadió sor Herminia.

Fuente: Yahoo

¿Quién me la puso? (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Recuerdo cuando niño, y abundaban los colegios para hombres sólos y los de monjas únicamente para las niñas. Si uno tenía suerte y sus padres tenían una mentalidad medianamente abierta lo mandaban a un colegio mixto como para amenizar un tanto la educación y evitar el campeonato de espadeo(?).

Sabían decir las malas lenguas de aquellas épocas que las señoritas que iban a un colegio de monjas salían (siendo lo menos desubicado posible) bastante ligeritas y los muchachos de los industriales eran los principales beneficiados.

Lo que uno nunca supo, y hoy se entera, es que el origen del mal radica en estas “madres superiores” que no respetan ni cumplen con los votos que prometen cuando toman los hábitos eclesiásticos; total todo es obra y gracia del espíritu santo.

Así aparece otro culpable: El Espíritu Santo, aquel que con la impunidad que sólo los espíritus saben tener anda fecundando todo lo que por el medio se cruce, sin ningún tipo de códigos y ni siquiera pasando alimentos regulados por ley para el mantenimiento de la criatura, sólo para traernos el próximo Mesías, aquel que acabará con toda la injusticia del mundo, otro que dará su vida por nosotros. Hasta que eso suceda debemos tener cuidado, le puede tocar a cualquiera.