Marmota pero no boluda (?)

Quieren matar a marmota por no pegarla con el clima.
Abogados se ofrecieron a defenderla en el juicio.

Un fiscal del estado de Ohio, Estados Unidos, presentó "cargos formales" y pidió la "pena de muerte" contra la marmota Phil por anunciar "falsamente" una primavera temprana el pasado febrero, mientras que continúa el frío en ese país.
El fiscal del condado de Butler County, Mike Gmoser, considera que el pronóstico errado el pasado 2 de febrero por el célebre animalito, en la localidad de Punxsutawney (Pensilvania), es un delito sin clasificar "contra la paz y la dignidad del estado de Ohio".
"Punxsutawney Phil lo hizo a propósito, y con el cálculo y la preparación previa, para hacer creer a las personas que la primavera llegaría pronto", escribió Gmoser en la acusación, presentada en un documento de aspecto oficial.

"Que sueño, me quadaban dos semanitas de cama, ahora que se curtan estos logis"

"Contrario al informe del día de la marmota, le siguieron una tormenta de nieve y bajas temperaturas récord, que se espera que continúen en el futuro cercano", agregó.
El fiscal de este condado, en el que parecen estar hartos del frío, acusa a la marmota de "tergiversación de una primavera temprana", lo que puede acarrearle la pena de muerte. Sin embargo, en declaraciones a la agencia de noticias EFE, el fiscal explicó entre risas que los cargos no pasarán a mayores, porque el documento que escribió sólo "recoge lo que me han dicho muchos de nuestros vecinos", que expresaron su decepción y enojo tras no cumplirse el pronóstico.
En cuanto a si no sería un poco exagerada la condena, Gmoser consideró que "la marmota ya vive como si estuviera encarcelada de por vida así que ¿qué otro castigo se le podría aplicar?".
Además, Gmoser señaló que recibió varias llamadas de abogados que se ofrecieron para representar a Phil sin costo alguno. Y aseguró que, pese a la atención que suscitó su propuesta, no habrá juicio y se quedará en una anécdota simpática.
Como cada año, la marmota es despertada de su hibernación en un evento multitudinario que atrae a miles de turistas a Punxsutawney, una pequeña localidad al norte de Pensilvania, ubicada a unos 100 kilómetros al noreste de Pittsburg, que quedó inmortalizado en la película protagonizada por Bill Murray "Hechizo del tiempo" ("Groundhog Day") de 1993.

Años viviendo acá y aún no se le entiende un joraca
 

La tradición, que data de 1887, dice que si la marmota ve su sombra habrá seis semanas más de invierno, si no la puede ver quiere decir que la primavera llegará temprano.Las predicciones del roedor no siempre son correctas y el año pasado, aunque vaticinó seis semanas más de invierno, según las estadísticas oficiales, en febrero las temperaturas fueron más altas de la media en la época y fue el marzo más cálido en décadas.
No obstante, la buena noticia para Phil es que el fiscal de Ohio no tiene jurisdicción sobre Pensilvania.


Fuente: 24Con

La venganza es un plato que se come frío, muy frío.
Opinión
Por Ulises Leal

Si el hombre tiene una obsesión en este mundo es tratar de anticipar los acontecimientos que sucederán. Desde Nostradamus con el fin del mundo hasta los prónosticos del Pulpo Paul en el último mundial, han sido infinitos los intentos por conocer de antemano los sucesos.

Ahora bien, el tema del clima es algo que realmente no tiene mucha importancia para el entender de este humilde servidor. Además, si no es posible determinarlo con exactitud para que andar tirando probabilidades al tun tun a ver si se acierta de pura casualidad. ¿Cuantas veces Nadia, esa mujer que comenta el clima en la tele, te mandó con un abrigo de más a la oficina o bien te hizo perder un paraguas en algún colectivo por una falsa alarma de lluvia?

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En 1990 en fueron llevados al estrado los integrantes de Judas Priest por un juzgado de Nevada acusados de incitar el suicidio de dos jovenes. Los yankis decían que había un mensaje oculto en una canción del disco Stained class que alentaba al autoflagelo. El genial Bill Hicks años después con su inigualable verba se burlaba de estas fantochadas judiciales diciendo que como sería posible que una banda sugiriese el suicido de... ¡su propio público! Ah, claro, seguramente estarían cansados de su vida de viajes por el mundo, hoteles lujosos, groupis, drogas, limuosinas y grandes cuentas bancarias para volver a sus trabajos anteriores.
En aquel caso, el fallo fue favorable a la banda metalera y no fue más que una perdida de tiempo para el sistema judicial, que evidentemente, en mesa de entrada no se filtra la estupidez (?).

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Entonces llegamos a esta noticia que realmente es insólita por donde se la mire. Resulta que una banda de granjeros gringos de algún pueblo pedorro de Pensilvania despiertan a una marmota de su hibernación para que les pronostique el clima de primavera. Y pretenden que tenga buena onda y les tire la posta. Un despropósito total. No conformes con esto quieren llevarla a un juicio por la falla y piden la... ¡pena de muerte!

Es hora que el sistema judicial norteamericano deje de elevar a juicio cualquier caso y se preocupe por cosas realmente importantes como que Matt Damon siga "actuando" en películas.
Y también ha llegado el momento de que estos pueblerinos dejen de molestar a las marmotas en su siesta, porque un día se levantaran con muy poco humor y no solo no acertaran con el clima, sino que invocaran huracanes y tornados para que se dejen de romper los huevos de una buena vez.

Saltamuros comechingones (?)

La marihuana te puede volver gay.

Desde la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla, en México, afirman que existen varios documentos que demuestran que el consumo de cannabis disminuye la la testosterona, lo que provoca una tendencia homosexual.

Hay artículos científicos que demuestran que a los jóvenes que han tenido un alto consumo de marihuana, les disminuye la testosterona y empiezan a tener actividades y tendencias homosexuales, fue el argumento usado por coordinador de la clínica médica universitaria de la Universidad Popular Autónoma del Estado de Puebla (UPAEP), Narciso Morales López, para advertir a los jóvenes.
El especialista señaló, durante una conferencia, que en los últimos años se ha incrementado el consumo de marihuana entre jóvenes que van de 18 a 35 años.

Foto de un potencial participante de la marcha más famosa de San Francisco

El especialista explicó que el estado de Puebla se encuentra por debajo de la media nacional, en cuanto al consumo del enervante, el cual es de 5.3, y en Puebla es de 3.5 por ciento, mientras que los estados que más consumen son las entidades del norte del país. Morales López destacó que el número de mujeres que fuma marihuana también se ha incrementado de manera notable, ya que hoy en día se estima que por cada 4 consumidores masculinos hay 1.6 féminas.
Entre los factores que impulsan a los jóvenes a consumir la marihuana figuran: bajos precios, la soledad, baja autoestima, poca cohesión familiar y fracasos familiares o sentimentales, que también propician el inicio en la adicción.
Entre los efectos causados por el consumo de marihuana, el especialista destacó: que crea problemas de retención de procesos cognitivos (memoria y aprendizaje); una vez consumida su efecto puede durar hasta 8 días; provoca cambios severos de conducta, los consumidores se aíslan.
También afecta a aparatos fundamentales del organismo como: el corazón; sistema pulmonar; y el sistema endocrino.
También destacó que hay artículos científicos que demuestran que los jóvenes que han tenido un elevado consumo de marihuana, tienden a tener actividades homosexuales.

Fuente: Crónica

¡Todo mentira!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Va a llegar el día en el que un científico afirme con todo de seguridad “el mate nos hace daño”, y todos haremos de lado una tradición que arrancó más o menos cuando la señora de los almuerzos comenzaba a caminar mientras llevaba a su brontosaurio de paseo por la jungla.

Si bien uno no es un experto en determinadas áereas de la vida, el título de ingeniero que poseo me habilita para opinar de lo que tengas ganas y el espacio que aquí me brindan bien satisface ese deseo que corre por mis neuronas mientras me pinta un hambre repentino y voy hacia la heladera a buscar algo dulce (?).

La vida nos da muchas cosas: familia, amigos, novias, novios, mascotas. Algunas las descartamos, las detestamos, las dejamos, las lloramos y otras son inexorablemente para toda la vida.

La naturaleza nos da pocas cosas, todas ellas son para siempre, inagotables podríamos decir; ejemplos hay de sobra: las verduras, las frutas, la Universidad de Salamanca (?), y la marimba viejo ¡hay que sacarse la careta!

Naturalmente, todos la probamos y en eso caen los alegres, los depresivos, los flacos, los gordos, los lindos, los feos, los homosexuales también... ¡TODOS!

Desde este lugar condenamos y repudiamos este tipo de investigaciones, sobre todo porque no son serias, y más aún porque seguro que la realizó algún careta (?).

Casi estatua (?)

ESTATUA CALLEJERA SE CALENTÓ Y LE BAJÓ LOS DIENTES A UN GIL

Un turista en Australia recibió un golpe en el rostro por parte de un artista callejero que representaba a una estatua y que se cansó de ser ridiculizado ante los presentes.
Mientras interactuaba con un niño, el artista comenzó a ser importunado por un hombre en aparente estado de ebriedad.
La “estatua” parecía que no se alteraba ante las molestias del sujeto quien incluso metió un dedo en la oreja del artista, le tocó las costillas, y hasta se puso cara a cara con él para intentar borrar su maquillaje.
Video del momento exacto donde entra el derechazo en pleno rostro del borrachín

Fuente: El sensacional

Duro como ñapi de estatua
Opinión
Ulises Leal

Finalmente ha llegado el día en que la agresividad y la intolerancia se han vuelto moneda tan común como la que los peatones les da a los artistas callejeros, o sea una de veinticinco centavos.

Esta noticia pone sobre el tapete (?) el tan mentado llamado a diálogo y la reflexión, que tanto han bregado políticos, dirigentes, entrenadores de fútbol y periodistas de dudosa sexualidad (?). Es hora de que nos escuchemos.

La estatua viviente debe tener el coraje y la paciencia de tolerar a niños molestos y borrachines cargosos, porque ese es su trabajo o bien su misión en el mundo. Ha sido una elección de vida. Tolerar y tomar de ejemplo al Conde Caracúlico, que en el programa de Portal, permanecia inmóvil ante cualquier tipo de provocación de los participantes que iban por el premio mayor.

Así podremos vivir y cohexistir de manera armónica todos los integrantes de este planeta, sin llegar al extremo de la violencia. Y aprovecho para cerrar esta columna recordando al Indio Solari y una de sus mas célebres frases "Violencia es mentir".

Voy hasta el banco… de espermas, y vuelvo

 Novia "mala leche": le robó el semen y ahora es papá

Layne Hardin, un hombre de Luisiana, demandó a un banco de esperma y a su ex pareja, Toby Devall, por haber dado y tomado sin permiso su líquido seminal. El nene ahora tiene dos años y el padre no le quiere pagar la manutención.
La demanda tiene lugar en el condado de Harris, en Texas. Reclama que el banco de esperma Gynecological Associates falló en la protección de su esperma.

Increíble, esa cara es padre de alguien

ABC News reporta que originalmente el joven dio permiso a otra novia, ahora ex, de ser la única que tomara su esperma, pero la clínica entregó a Devall la muestra sin hacerle mayores preguntas al respecto.
Devall resultó embarazada y de allí derivó un niño de ahora dos años de edad. Los exámenes de paternidad indican que es Hardin el padre biológico, señaló el medio KHOU.
Y ahora, Hardin podría estar en aprietos por no ofrecer manutención a su no deseado hijo.
"Esto no se detiene cuando tenga 18. Esto es para siempre. Este efecto dominó me afectó y a mi familia. Cuando él crezca y se de cuenta de cómo fue traído al mundo, allí empezará su efecto.", dijo el hombre.
La clínica de donación de esperma se reservó a hacer comentarios al respecto.

Fuente: Cronica

Perfectos cromosomas
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Quien escribe estas líneas piensa mucho, se distrae un poco más; pero nunca deja de asombrarse. Mañana es el día internacional de la mujer, ese ser tan perfecto, tan pulcro, que uno quiere cuidar, atenderlo bien, que lo atiendan bien (?), y tener siempre la última palabra: “si, querida”.

Un fémina, también es un ser astuto. Nosotros los hombres pensamos que las sabemos todas y que ellas mueren por nosotros mientras nos sacamos la pelusa de nuestro ombligo o pelamos la buzarda hinchada luego de haber comido hasta más no poder, ellas están 4 o 5 pasos adelante nuestro, la historia que hoy nos compete es una clara muestra de ello.

Ningún método anticonceptivo resulta válido si uno anda dejando parte de sus fluidos por ahí para que otros los usen o saquen ventaja de ellos. (Nota del autor: menos mal que la donación es anónima, la que ve la cara de este muchacho lo pensaría dos veces), pero su novia no, emperrada con ser madre del cara de muppet ese, fue y buscó su producto recién sacado del horno (?) y se lo mandó de una, quizás para sacarle unos dólares en concepto de manutención para su futuro pibe y porque no para ella también.

Nadie piensa en los niños, salvo algún que otro pastor religioso…, cuando a este joven le pregunten quién es su padre señalará un vaso descartable de plástico (?).

Give peace a chance (?)

Delfines armados huyen de su base en el mar Negro persiguiendo a una hembra.

Varios medios ucranianos tocan alarma: tres delfines de combate armados habrían huido de una base naval en el mar Negro en vísperas de la temporada de turismo.
En los medios de comunicación de Ucrania se armó la gorda: el 12 de marzo recibieron un mensaje según el cual de una base naval en la ciudad de Sebastopol… escaparon tres delfines de combate. Es más, según el informe, los prófugos están “dotados” de armas de fuego.

"Rindase, está rodeado.." (?)

En el informe se indicaba que el 24 de febrero, durante el entrenamiento de cinco delfines de combate en el mar Negro, tres ejemplares “equipados con IOU-75-03” (un dispositivo de fuego conectado a la cabeza del animal) escaparon y todavía no han sido localizados.
"En relación con el incidente, el centro solicita al mando de la flota permitir el uso de un sónar para devolver los delfines a la base, lo cual requerirá medios y equipos adicionales. Asimismo solicitamos llevar a cabo una investigación oficial pertinente”, reza el informe.
Varios medios locales se apresuraron a publicar esta impactante información. En cambio otros, como el sitio web crimea.comments.ua, la cuestionaron, y apuntan a que personas malintencionadas están divulgando "historias de miedo" en vísperas de la temporada de turismo.
Es posible que los tres 'desertores' de la Marina ucraniana escaparan porque su entrenamiento se llevaba a cabo durante la primavera, que es cuando estos animales entran en celo, explicó el ex comandante de las fuerzas subacuáticas antisubversivas de la Flota del Mar Negro de la URSS, Yuri Pliachenko.
Durante el período de celo los machos persiguen a las hembras y no obedecen las órdenes de los entrenadores, añadió.
Un programa similar se desarrolla también en Rusia: en la bahía de Kola (cerca del puerto norteño de Múrmansk) se entrena a focas para realizar misiones de protección de instalaciones estratégicas y de recuperación de objetos del fondo del mar. Una foca bien entrenada puede incluso neutralizar a un intruso... en el supuesto caso de que un intruso quisiera introducirse en las aguas de esta parte del Atlántico, cuya temperatura casi nunca supera los 10ºC.

Fuente: RT

Liberen a Willy (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Desde que la guerra existe, por desgracia para la humanidad y en este caso los animales, nunca se ha escatimado en recursos para poder vencer al enemigo. Un "vale todo" que ha sido legitimado con el correr de los años de manera irresponsable e irracional.

Acá tenemos el caso de los queridos amigos delfines, que siempre simpáticos han sido amigables aún en los tiempos donde tienen que hacer piruetas y pasar por anillos ardientes para ganarse el pan, en este caso un par de pescaditos.

Resulta que los compatriotas de Shevchenko han instruido a esos seres a combatir en las profundidades, a enfrentarse a submarinos y flotas de barcos, pero resulta increíble y celebro que no hayan reparado en el instinto animal de la reproducción.

Una vez más la naturaleza le da una lección a esta enferma sociedad. En vez de ser participes de una batalla a la cual no pertencen se toman el palo para seguir y cortejar a una linda delfina (?). Ahora resta saber como termina esta bella historia de amor. Si se define en un reto a duelo a punta de AK47 o en una carrera de 1000 mts contra corriente en aguas turbias para ver quien se queda con la hembra. Cualquiera sea el caso, para alegría de Jonh Lennon donde sea que esté, le han dado una oportunidad a la paz.

Mozo, soy tan feliz

Creó un asador con volante para "manejar" la carne
El aparato permite conducir mejor el asado en las llamas y jura que quieren su idea de varios paises. ¿Tocará bocina cuando está listo? 

Baby you can´t drive my car (?)

 Un curioso artefacto de hierro denominado "asador con volante" fue diseñado y construido por un chacarero cordobés para cocinar carne a las llamas como alternativa a la parrilla y las brasas.El curioso invento, que hasta tiene incorporado un sistema lumínico, ya despertó el interés de cultores de la carne asada del exterior que lo vieron en una red social.
Cuando parecía que en materia de asados y asadores, parrillas y fogones estaba todo inventado, Andrés Guaita, un ingenioso cordobés y chacarero de la localidad de Jovita, sorprendió a propios y extraños con su "asador con volante".Se trata de un particular artefacto de hierro con tres patas, provisto de un volante como el de los automóviles, que permite al asador rotar, acercar o alejar la carne sobre el fuego.En el asador con volante se puede asar un costillar de vaca, un cordero o un lechón con total comodidad.
Si bien no compite con la clásica parrilla, al parecer, la carne asada con este sistema “sale más sabrosa, y tiene otro sabor”, según dijo a Télam en Rosario, Andrés Guaita, de paso por la ciudad, rumbo a la localidad de Jovita, donde vive.“El estómago de los comensales también se beneficia cuando degustan la carne asada con este artefacto”, apuntó el inventor.Explicó que “la carne de cordero por ejemplo, que a mucha gente suele caerle mal por la grasa, al ser asada con este sistema, no ocasiona ningún problema hepático, puesto que la carne se desgrasa totalmente mientras se cocina”.
"El volante facilita el desplazamiento vertical en ángulo de la pieza que se cocina. Al girarlo, uno acerca o aleja la carne del fuego, y el aparato tiene además un movimiento de giro de 180 grados, lo que permite dar vuelta con facilidad a un lechón o un cordero y de esa forma la cocción se hace en forma pareja”, subrayó.Salvo la cruz de hierro en la que se coloca media res o un animal entero), este invento en nada se parece a otros artefactos que se utilizan para asar.
“La incorporación de las luces es debido a que por lo general, los asados suelen empezarse a veces de tarde con luz diurna, y se terminan a la noche. Entonces el asador tiene que contar con una buena iluminación para ver de cerca cómo se va cocinando la carne. Está todo calculado y de a poco lo voy perfeccionando”, indicó. Guaita viene ajustando desde el principio detalles a su invento y realizando las pruebas de campo, que no son otra cosa que asado tras asado con familiares y amigos en el patio de su casa.
“Todo empezó como una broma, pero resulta que ahora mi teléfono no para de sonar y viene gente de toda la zona para sacarle fotos al aparato. Claro, a mi amigo Jorge Robledo se le ocurrió poner una foto en el Facebook y esto ahora está dando la vuelta al mundo. No me queda otra que patentarlo”, dijo sonriente. Guaita comentó que ha recibido llamados de varias ciudades argentinas y también de Brasil, Colombia, Uruguay, Corea, Italia y otros países europeos para averiguar de qué se trata y hasta para comprarle el invento. “Los brasileños son los que más me han consultado", reveló.
El inventor reveló sus próximo paso en las mejoras del invento: "Estoy analizando colocarle un asiento para que el asador ´maneje´ con más comodidad el aparato mientras se asa la carne”, dijo.

Fuente: 24Con

En tu cara Doc Brown (?) 
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En este tercer milenio de la historia mundial del mundo (?) un personaje se hace presente en el imaginario colectivo de más de uno de nosotros, quién sino que el querible Doc Emmet Brown de la trilogía cinematográfica de “Volver al futuro”, haciéndonos creer que en el 2012 los autos iban a poder volar y le podíamos pedir una gaseosa a Michael Jackson.

Es necesario hacer una confesión antes de seguir con esta columna, quien alegremente tipea en este momento no sabe hacer un asado y mucho menos iniciar el fuego que tanto placer da ver a los maestros parrilleros llevar adelante, con tanta precisión, poner la carne en el fuego y sacarla bien cocida, como a uno le gusta (a mi no vengan con esas salameadas de jugosas, o, a punto). Naturalmente, desde este espacio que gentilmente me ceden, agradezco y celebro la llegada de esta invención y de cualquier hora que sea para mejorar la gastronomía toda.

Igualmente un tema subyace, el futuro, ese espacio temporal que parece que siempre está llegando o que ya somos parte de él, pero no, los autos no vuelan, por más que mire tele no me vuelvo inteligente ni menos gordo, las mujeres no me dan bola, y si quiero tener un encuentro cercano con alguien tengo que llamar por teléfono a eso de las 2.00 cuando dan cine para adultos por algún canal de cable perdido luego del número 50.

La invención del asador con volante no garantiza que arribamos al futuro, ese momento llegará cuando un servidor se levante de madrugada con un flor de bajón, abra la heladera y mientras piensa que puede picar salga de la contrapuerta una mano mecánica y nos rasque el ocote para pensar mejor nuestro tentempié.