viernes, 28 de septiembre de 2007

Maestra del baile del caño

En un colegio de San Juan y mientras los alumnos festejaban el Día del Estudiante, comenzó a escucharse el tema musical del programa de TV de Marcelo Tinelli, “Bailando por un Sueño” y una docente no tuvo mejor idea que comenzar a imitar los movimientos sensuales de las participantes del show pero en el mástil de la escuela.





La directora ya le hizo a la docente un llamado de atención y elevó un informe por escrito a la Secretaría de Educación de la provincia de San Juan, donde ahora analizan si le aplicarán o no sanciones más duras, según informa hoy el Diario de Cuyo.

El hecho se conoció el jueves tras una investigación de LV5 Radio Sarmiento en la Escuela Experimental de Nivel Medio de Divisadero. Fueron los propios padres quienes pusieron al tanto a las autoridades educativas. Estas, a su vez, pidieron un informe por escrito a la directora escolar, para estudiar la situación y luego tomar decisiones al respecto.

Ahora pueden suceder dos cosas: que todo quede en el llamado de atención, o que se aplique una sanción mayor que puede llegar hasta la exoneración.

"Me inclino a pensar que, en todo caso, se trata de una falta leve, porque no creo que haya habido intención de la maestra de ofender ni faltar a la integridad moral de nadie. Pero sí hay que considerar que la escuela no es el marco adecuado para ese tipo de manifestaciones", dijo la secretaria de Educación, Cristina Díaz.

Mientras tanto, la docente en cuestión, Carolina Gallardo, no está yendo a dar clases porque entró en licencia médica desde el 21 de septiembre, día posterior al festejo, según señalaron en Educación.

Por último, Díaz agregó que el caso debe ser tomado como un llamado de atención a la docencia en general: "Estos intentos de camaradería con los alumnos a veces lleva a cruzar fronteras indebidas. La escuela tiene un marco de formalidad que no puede permitir estas cosas".

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/340234-100841-0-Usó-el-mástil-del-colegio-hacer-el-baile-del-caño




Docente adelantada
Opinión
Por Kluivert



Ayer nomás se dio a conocer un suceso insólito, que consistió en la forma de celebrar el Día del Maestro en Misiones: en un acto público, con el ministro de Educación de la provincia presente, se llevó a cabo un show de strippers y de danza árabe. En su momento, dimos nuestro parecer acá.

Tiempo atrás el escándalo también dijo presente en nuestra educación: en Santa Rosa, una maestra y la directora de la institución se batieron en un duelo que incluyó gritos, trompadas y patadas. Como es costumbre, hicimos la denuncia correspondiente acá.

Y ahora, otra vez sopa: una maestra que, adelante de sus alumnos y valiéndose de uno de los elementos de uno de los símbolos paradigmáticos de nuestra patria, se despachó con un baile de caño en clara actitud de hacerse la Nazarena Vélez.

Hay alumnos que sostienen que el show que dio Carolina Gallardo, la maestra en cuestión, fue de lo más caliente que se ha visto jamás. Por el contrario, están los que dicen que su baile de mástil no le movía un pelo ni a un orangután en cautiverio.

Me parece que no hay que obviar, entonces, que lo que la maestra hizo generó un hecho valioso para sus alumnos, algo que como futuros ciudadanos de esta nación democrática tienen que aprender a desarrollar desde lo más temprano posible: el debate, la discusión, el intercambio de ideas, la crítica.

Seguramente, la docente Carolina Gallardo hizo lo que hizo movida por el deseo no de refregarse el mástil contra sus partes erógenas, sino que accionó para generar la reacción en sus alumnos y promover entre ellos la conversación y el debate sobre un tema cultural y artístico como es el baile.

Bien por Carolina Gallardo, entonces. Lamentablemente, como toda adelantada, tendrá que sufrir la ignorancia de la sociedad.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Presidente bromista

El presidente de Costa Rica, Óscar Arias, se disculpó con el embajador de Argentina, Juan José Arcuri, tras haber contado en televisión un chiste que denigra a los argentinos, informó el viernes el diario La Nación.



Foto: Óscar Arias, presidente de Costa Rica.



Arias dijo a un canal local que los dirigentes del movimiento que rechaza un tratado de libre comercio (TLC) con Estados Unidos "son tan ególatras" como los argentinos y remató el comentario preguntando: "¿Por qué los argentinos no pueden tirarse en paracaídas? Porque siempre caen mal".

Según La Nación, el comentario del presidente Arias causó la reacción tanto de argentinos residentes en Costa Rica como de ciudadanos costarricenses, que llamaron al embajador Arcuri para que reaccionara. Arcuri dijo que Arias le pidió disculpas el jueves por la mañana.

El embajador dijo a la prensa que el hecho "es llamativo, porque en líneas generales no se escuchan ese tipo de cosas y menos de parte de una autoridad tan alta".

Arias es el principal promotor del TLC con Estados Unidos, que es apoyado por los grandes exportadores, y rechazado por una coalición de sectores políticos y sociales. El futuro del TLC se decidirá en un referéndum el 7 de octubre.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070922/tod-costarica-argentina-diplomacia-curio-7f81b96_1.html




Lo saludable de que un presidente se haga el Emilio Disi
Opinión
Por Kluivert



Creo necesario iniciar esta columna de opinión señalándole al embajador de Argentina en Costa Rica, el excelente señor Arcuri, que se ha equivocado, por más extraño que esto pueda parecer.

Nuestro embajador ha dicho que no se escuchan, por lo general, este tipo de cosas, y menos de parte de figuras de elevada importancia, como el presidente de una nación. Sin embargo, una ligera revisión de los hechos nos coloca de inmediato con las declaraciones que hace unos cinco años realizó el otrora presidente de la república hermana del Uruguay, Jorge Batlle, que disparó: "Los argentinos son una manga de ladrones, desde el primero hasta el último".

A pesar de haber herido mi patriotismo con sus declaraciones, simpaticé con la actitud de Batlle por su valentía y sinceridad para mandar de frente su sentir, aunque mi simpatía para con él se diluyó por completo cuando salió a disculparse casi con lágrimas en los ojos.

Tiempo atrás, también, el mismísimo Fidel Castro nos tildó de "lamebotas yanqui", mientras apagó un habano en un póster de Boy Olmi y se pasó un frasco de dulce de leche por la barba para luego romperlo con furia contra el piso.

Si bien esta broma del presidente de Costa Rica, el señor Arias, puede parecer inaudita y fuera de lugar a los ojos del ciudadano, al igual que las citadas de Batlle y Castro, a mí, por el contrario, me resultan inofensivas y hasta saludables también, porque le aportan la picardía necesaria, la cosa linda del fútbol, la rivalidad sana.

Me imagino, ahora, a un amigo de Costa Rica entrando a la oficina en la que trabaja en Argentina con el Clarín en mano y leyéndoles las declaraciones de Airas y cagándose de risa. ¿Y está mal eso, caretas? Condenemos la guerra, el imperialismo, el autoritarismo, la incentivación, el poder de la barrabrava, los arbitrajes comprados, pero no la linda rivalidad de hermanos, que no pasa de una broma para divertirse un rato y nada más.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Por una policía de dientes cuidados

La Guardia Municipal de la ciudad de Río de Janeiro exige tener un mínimo de 20 dientes entre sus requisitos para ingresar al cuerpo de vigilancia urbana y cumplimiento de normas de la alcaldía, según su última convocatoria.




El texto, divulgado parcialmente en medios cariocas, indica que la Guardia solo aceptará a candidatos que cumplan ese requisito, lo cual generó cierta polémica porque se considera una forma de discriminación.


El punto 3.5 -sobre evaluación médica- del documento de convocatoria para 1.500 plazas en el cuerpo municipal, establece que para ser considerados aptos los aspirantes deberán tener "20 dientes como mínimo, 10 en la arcada superior y 10 en la inferior".


"Este requisito va a eliminar una gran cantidad de candidatos", dijo al sitio informativo G1 el presidente del Consejo Regional de Odontología de Río de Janeiro, Affonso Fernandes Rocha, quien consideró que la falta de claridad en el punto otorga carácter discriminatorio a la exigencia.


Rocha indicó que la exigencia "está completamente lejos de la realidad brasileña" y además una persona con prótesis o implante está "plenamente" capacitada para ejercer las funciones de guardia.


Datos oficiales y de la fundación de investigaciones Fiocruz indican que más del 14% de los brasileños ya perdieron todos sus dientes y que en el estado de Río de Janeiro, 1,7 millones de un total de 15 millones de habitantes nunca fueron a un dentista.


La Guardia emitió una nota en la cual justifica la exigencia indicando que la misma "no tiene intención de ser restrictiva", al no impedir el concurso de personas con implantes o prótesis, y abre mayores posibilidades "por no detallar específicamente qué dientes son necesarios".








miércoles, 19 de septiembre de 2007

La dura vida del actor

Y ahora quién podrá defenderlo: vinculan al Chavo con el poderoso Cartel de Cali

Roberto Gómez Bolaños se hizo conocido en su México natal y en todo el mundo por “El chavo del 8”, “El Chapulín colorado” y “Chespirito”, tres de sus personajes que hicieron reir a millones de personas. Sin embargo, en las últimas horas un libro lo incrimina con los narcos colombianos

Miguel y Gilberto Rodríguez Orejuela fueron los jefes del poderoso Cártel de Cali, una de las organizaciones del narcotráfico más importantes a nivel mundial. El libro, "El hijo del ajedrecista", escrito por Fernando Rodríguez -hijo de Gilberto Rodríguez Orejuela-, cuenta detalles de las fiestas que organizaba su padre y a las cuales asistieron, entre otros, Gómez Bolaños y el cantante Juan Gabriel.

El diario “El Tiempo” de Colombia, que citó algunos párrafos de la obra, detalló que en una de las reuniones Juan Gabriel le hizo una dedicatoria especial al padre del autor por insinuación de otro jefe del cártel de Cali, José Santacruz.

"Juan Gabriel quedó junto a mi padre, le colocó una mano en el hombro, tomó aire y remató con todos sus pulmones una emotiva canción, y cuando la sala se cubría de sonoros aplausos, incluídos los de mi padre, Juan Gabriel se agachó y le dio un sentido beso", relata el libro que saldrá a la venta el 24 de septiembre.


Just like a Rolling Stone
Opinión

Por Tizo
Después de leer esta noticia y confirmar que a Chespirito le cabía el agite, señores, tuve una revelación. Así, cuales piezas de domino danzando al compás de una fila, las fichas empezaron a caer en mi cabeza, sin detenerse.

Todos sabemos que en la vida de los "fiesteros", "drogones", etc., el círculo de la felicidad y diversión infinita nunca cierra; es mas, está muy lejos de un diámetro perfecto, y más cerca de un montón de trazos entrecruzados, que suben y bajan, llenando de archivos basura la papelera de reciclaje de nuestras cabecitas.

Aunque me duela admitirlo, Gómez Bolaños nunca intentó divertirnos, ni traer sonrisas a nuestras meriendas; es más, solo nos usó de chivo expiatorio para vaciar su "papelera", y contarnos una verdad mucho más cruda, más dura, más enferma de lo que lo que todo el mundo creyó. Así pudo describir en carne y hueso, a personajes de la noche, del teatro maquiavélico que también nos describió el indio Solari (pero sin apuntar a los más pequeños).

Nos encontramos con una vecindad, siempre oscura, donde no hay luz, siempre parece estar nublado, o que fuera de tarde noche, donde no pega el sol. Todas las sonrisas esconden un dejo de ironía, ya que normalmente los niños lloran, pelean, sufren el hambre, o fomentan la envidia sobre algún juguete ajeno.

Encontramos a los amigos de compromiso, los que a veces nos utilizan para hacer ciertas "movidas" pero que realmente no les importamos demasiado (léase "Ñoño" o "Kiko"). También están los que son buenos tipos, pero siempre los sedujo la fisura y terminaron convertidos en grandulones que se abusan de los mas débiles, y son humillados por las mujeres; capaces de pasar cualquier ridículo por conseguir lo que quieren (léase "Don Ramón, y media vida sin pagar la renta").

Está la típica machona del grupo, que comparte las giras y las jodas como si fuera un amigo más, y cuando cae una chica linda que le sofoca el ganso a los pibes, se pone como loca (léase "la Chilindrina"). Pero más que la descripción de cada personaje, que cada uno puede hacer en sus casas -inclusive con su grupo de amigos de turno- sepamos que fuimos víctimas de un genio, que nos capturó mezclando secuencias enfermizas y siempre iguales, donde no hay sorpresas, donde ya sabemos lo que va a pasar.

Este tipo de conductas se puede relacionar casi de forma perfecta a las manías cocainómanas, o a las actitudes totalmente dependientes, que a la larga nos terminan convirtiendo en un "Chavo del 8", que anhela una "torta de jamón", que rompe las "cosas", que termina enrollado en conflictos tontos, que lo terminan dejando mal parado, justo en el blanco de las críticas y broncas.

Este Chavo del 8, sufrido, consternado, triste, a la noche se transforma. Vaya uno a saber qué droga consume, pero al tipo lo hace creer fuerte, inteligente, seductor, imbatible. El tipo se convierte en el "Chapulín colorado", un ridículo antihéroe, simpático, que parece que viene a resolver problemas, pero se lleva puesta las cosas, tienen un tonto martillo que no sirve, y toma pastillas para hacerse más chiquito.

Creo que cuando nos olvidamos de ser nosotros mismos, y dejamos que nuestros cerebros estén timoneados por químicos, u otras cosas de ese palo, todos somos un poco el Chavo y un poco el Chapulín. Sin dudas, Chespirito, no contábamos con tu astucia.




lunes, 17 de septiembre de 2007

Conquistar por el estómago, una costumbre chimpancé

Un grupo de chimpancés que vivía cerca de un pueblo en Guinea acudía asiduamente a la localidad para robar fruta, especialmente papayas, que regalaban a sus parejas para asegurarse sus favores, según un estudio publicado por la revista de internet PLoS One.







Según el responsable de este estudio internacional, Kimberley Hockings de la universidad británica de Stirling, éste es el primer caso conocido de reparto sistemático de alimentos vegetales por los chimpacés salvajes.

Este comportamiento fue observado en el pueblo de Bossu, a unos 500 km al sureste de Conakry, cerca de la frontera con Liberia.

"Consideramos que los machos intentan demostrar así su valor a otros miembros del grupo, en primer lugar a los del sexo opuesto", afirma el científico. "Su audacia parece dar resultados y atraer la atención principalemente de las hembras", agrega.

Así, el macho que acostumbra a compartir una gran parte de su botín con una hembra es "espulgado" por ésta -un gesto social elemental de los primates- más amenudo que los otros, incluído el jefe del grupo.

Los machos eligen preferentemente a hembras en edad de procreación, señalaron los autores del estudio, que así se dieron cuenta de que a los chimpacés también se les conquista por el estómago.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-ciencia-animales-primates-ad60dae_1.html





La importancia de una buena mano para la cocina
Opinión
Por Kluivert



No creo que sean muchos los que se sorprendan ante este interesante estudio científico que devela que la importancia de la comida va más allá de la supervivencia, ya que llega incluso a determinar lo que, según dicen, es lo que más se precisa en la vida: amor.

Fijándome en mi experiencia personal, noté que, efectivamente, el tema comida fue gravitante para el éxito que tuvieron mis relaciones sentimentales.

Grandísimo es el recuerdo que guardo, por ejemplo, de Estela, conocida en mi barrio como "La gorda raviolera", sobrenombre que supo ganarse por lo generoso de sus carnes y por su aptitud sin igual para cocinar ravioles caseros tan pero tan ricos que te hacían un festival de campeonato mundial en la pancita. Además, detalle no menor, conocía un sinfín de salsas diferentes, que ejecutaba con una maestría digna de los mejores restaurantes de París, Venecia, Amsterdam o Aldo Bonzi.

No menos enorme es el recuerdo que conservo de Raúl, uno de mis grandes amores, también conocido como "Cebolla" o "Asado"; el primero de sus apodos obedecía a su interminable olor a chivo y el segundo a que él era sinónimo de asado, pero de asado de primera, de esos que comés hasta que se te salieron disparados todos los botones de la camisa, que dominás el hueso de la costilla como un perro con tal de comer hasta lo último que quede.

Lamentablemente, esas dos relaciones no prosperaron, por motivos que no vienen al caso. Por otra parte, siguiendo con un repaso de mi vida sentimental, en relación al tema que convoca a esta columna, noto que las veces que me vi envuelto en relaciones con personas que fueran buenas y lindas, inteligentes y graciosas, pero que no supieran ni hacer un huevo frito como la gente, las fui terminando por completo, incluso con trabajos de magia negra posteriores para asegurarme que sufran como merecen, por malos cocineros.

viernes, 14 de septiembre de 2007

Maestros excitados

Un insólito festejo del Día del Maestro, convocado por un gremio docente y en presencia de un ministro provincial de Educación, tuvo como sorpresa la actuación de tres strippers varones y de una bailarina de danza árabe, lo que provocó un escándalo en nuestro país.




Foto: Imágenes del escándalo.



La fiesta en honor de los maestros se realizó en la noche del lunes pasado en el salón de actos San Basilio en la ciudad de Oberá, en la provincia de Misiones.

En el festejo estuvieron presentes el ministro de Educación de Misiones, Hugo Passalacqua, y un candidato oficialista a gobernador, Maurice Cross, además de unos 600 maestros provinciales.

La secretaria general del sindicato docente provincial y candidata a diputada nacional, Stella Maris Leverberg, ofició de maestra de ceremonias y fue la encargada de anunciar la sorpresa en medio de la fiesta. Así fue como dio la bienvenida primero a una odalisca, que bailó una sensual danza árabe.

"Ahora una sorpresita para las chicas", dijo luego la anfritriona al presentar a los tres strippers, quienes hicieron dos actuaciones. Los tres artistas se presentaron con el torso desnudo, un cuello blanco y sólo vestidos con un slip.

Algunos sorprendidos maestros que habían concurrido con sus parejas e hijos se retiraron del salón San Basilio. "Se trató de un espectáculo chabacano y de mal gusto", dijo una maestra en una carta de denuncia enviada a una radio misionera. Otra docente, Perla Leites, le quitó importancia al sostener que "no fue para tanto, ya que a los strippers se les vio sólo medio torso".

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-argentina-curiosa-860543e_1.html




Que baile Sarmiento en tanga para la banda, que mueva todas las cachas y la buzarda
Opinión
Por Patrick Kluivert




El sexo vende y, por lo tanto, hay sexo por todas partes. Fijémonos, por caso, en la televisión: a toda hora uno puede ver a Wanda Nara colándose medio kilo de roast beaf en la boca. El horario de protección al menor más que una norma es un chiste de José María Listorti. Otro ejemplo: uno quiere comprarse el Olé en lo de su canillita amigo y para pedírselo tiene que sortear infinidad de culos, tetas y abdominales aceitados hasta encontrar al diariero, atrincherado entre tapas de revistas repletas de siliconas, falos y declaraciones candentes como "soy una mujer fatal", "dicen que la tengo grande", "me hicieron tres pibes con un solo lechazo" o "fui infiel y valió la pena, carajo".

Ahora el sexo también llega a festejos por el Día del Maestro. A esto hemos llegado. Una provincia conmemora esta fecha con un espectáculo de tangas e hilos dentales, música de Joe Cocker y bailes de caño, movimiento de caderas y demostraciones de tamaños siderales de partes pudentes.

Poco pareciera importar que el 11 de septiembre es el Día del Maestro porque en este día, en el año 1.888, falleció Domingo Faustino Sarmiento, promotor de la enseñanza pública y creador de escuelas, colegios e instituciones científicas y culturales, y uno de los más fervientes luchadores contra los bárbaros aborígenes de nuestro suelo pasado, contra quienes encarnó una justa y necesaria lucha en pos de exterminarlos por completo y convertirnos en la perfecta nación civilizada que hoy somos.

Ojalá algún día alguien con poder e influencia se ponga del lado del bien y coloque las cosas en su lugar. Esto es: basta de petes por televisión a la hora de la merienda, basta de bastardear a nuestros próceres, basta de destruir lo que tanto costó construir, que es nuestro gran país.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

A comerla

Descubrí la fabulosa guía para aprender a hacer el mejor "pete"


Muchas mujeres no aprecian lo excitante que puede ser practicar el sexo oral. Y la razón, muchas veces, es que no saben cómo hacerlo correctamente. A continuación, le acercamos una guía para aprender a chupar el pene:


Chupar una polla a un hombre es uno de los más puros placeres en la vida. Es triste pensar que muchas mujeres no aprecian lo divertido que puede ser. La razón es que no saben cómo hacerlo correctamente y así no acaba por ser divertido. Porque si lo hechas a perder, no conseguirás tu premio. La polla no se endurecerá, el hombre no pasa un buen rato y la mujer siente el fallo. Pero aquí vienen las buenas noticias: es fácil aprender a ser una fabulosa chupadora de pollas. Y voy a decirte exactamente cómo.


No tiene importancia el lugar que escojas, puede ser en casa en la cama o aparcada en el Bulevar del Ocaso, pero busca todo el nivel de intimidad que necesites para sentirte relajada y cachonda.


Para el propósito, digamos que estás en un sofá. Estás con un hombre que le gusta y sabes que a él le apetecería una buena mamada en este momento. Deslízate en el suelo entre sus piernas y abre su bragueta. Busca y palpa su polla. Si está caliente para ti, ya estará dura. Si es nervioso, puede estar aún doblada en sus calzoncillos. Mantén agarrada su polla y sube a su cara y bésale. Observa si puedes sentir una respuesta abajo. Cualquier movimiento es una buen signo.


Ahora sácale la polla y mira cómo está. Si está tiesa, lo estás haciendo bien, en otro caso, aquí está el que hacer: Sácale las pelotas. Si los pantalones están muy tirantes, bájalos. Ahora sujeta sus pelotas en la mano izquierda y la polla en la derecha. Apriétala poco a poco hacia abajo en dirección a la base del mango y dispónte a chupar. Recorre tu lengua sobre tus labios para tenerlos listos y húmedos y mira la cara de tu hombre. El quiere mirar como le chupas. A los hombres les gusta mirar.


Ahora abre tu boca ligeramente para atormentar y excitar a tu hombre y acércate junto a su polla. Respira en él, sóplale con tu aliento caliente. Saca tu lengua de nuevo y tócale, atorméntalo. Asegurándote que tu lengua está goteante de humedad, comienza en la base de su mango y lame hacia arriba, lentamente. Gira tu cabeza de lado y simula morderle, suavemente colocando tus dientes en su carne. Humedécelo de nuevo con tu lengua y usa tu mano para esparcir el líquido alrededor si es necesario.


Una polla húmeda se ve si suena más cachonda que una seca. Tu mano izquierda entretanto está tocando sus pelotas, quizás arañándolas ligeramente con tus uñas. Puedes también querer buscar debajo y detrás de las pelotas para encontrar ese área tan sensitiva justo antes del ano, o incluso pasar tus dedos sobre su agujero muy levemente. Ya que el músculo que causa la erección comienza ahí atrás, esto producirá una reacción en su polla.


Después que hayas lamido su mango un montón de veces y está todo húmedo y duro, tu hombre comenzará a retorcerse con frustración si no comienzas a tomarlo en serio. Una rápida mirada a su cara te hará saber cuando estás llevando las cosas demasiado lejos. Atormentar es bueno... hasta un punto. Un poco de experiencia chupando pollas te enseñará cuando se ha alcanzado este punto.


En uno de tus balanceos hacia arriba con su lengua, desde la base de su mástil al borde de su capullo, no te detengas. Continúa tu larga, húmeda lamida sobre la punta de su polla, insistiendo en el agujero del centro. Mantén tu lengua en él, si puedes, pero no chupes su cabeza aún. Ahora recorre con tu lengua el borde de su capullo, por todo el contorno, haciendo frecuentes pases por la piel tierna encarada hacia ti.


Aquí es donde la mayoría de los hombres son más sensibles. Pero no todos los hombres! Hay una cosa que una buena chupadora de pollas tiene que aprender a hacer, tan pronto como estés cómoda, que es: Hacer preguntas. Cada hombre es único, y también su polla. Estruja el mango y mira si brota un líquido claro. Si lo hace, baña tu lengua en él y espárcelo. Se extenderá contigo y parecerá fantásticamente erótico a tu compañero.


Ahora, muestra como te gusta la sustancia. Acércate a la cabeza de la polla como si fuese un helado de crema de chocolate y mete todo el capullo en tu boca caliente. Manténlo allí. Escúchale gemir. Ahora baja rápidamente y mete tanta polla como pueda caber dentro de tu boca. No temas, no te ahogarás. Si doblas tu cuello de la manera correcta, puedes meterla limpiamente en tu garganta. Permanece así, con la polla dentro de tu boca, durante un momento. Siéntela dentro tuyo. Esto puede ser al menos tan exquisito como tenerla en tuconejito. Crece en ti.


En este momento puedes hacer varias cosas. Esta es una de ellas: Deslízala hacia atrás hasta el extremo de la polla y chasquea tu lengua contra ella. Tu hombre tendrá un hormigueo ahora, queriendo profundizar más en tu garganta. Pero no le dejes imponerse. Si lo hiciera, se iría en dos minutos y esto es divertido? Moviéndote tan rápido como el pueda aguantar (no le dejes correrse aún), deslízate arriba y abajo por su polla como si estuvieras follándolo. Si está muy cerca de correrse, para, o al menos frena. Si no puedes introducirla hasta el final, puedes engañarlo un poco usando tu mano derecha para completar la sensación de tragártela a fondo. Parecerá como si la hubieses metido por completo en tu boca y hasta lo sentirá igual.


Puedes también deslizar tus dedos, moviéndolos en forma de O alrededor de su mango, arriba y abajo con el ritmo de su chupada. Esta es otra cosa. Además de sólo meter la polla en la boca, puedes mamarla que es bastante diferente.


Hay mamadas profundas y pequeñas y ambas sientan condenadamente bien. Tu hombre puede tener una preferencia, no obstante, así que observa sus reacciones. Tomando tan sólo el capullo en tu boca, mámalo como si fuera un pezón o un pajita. Esto le sienta tan bien al hombre, que me pone el conejo caliente tan sólo pensar en ello. La otra mamada es larga, profunda, en la que tomas la polla completa y la mamas todo el tiempo hacia arriba como si fueras un aspirador y después abajo y lo haces de nuevo, mamando hacia abajo también. Aquí hay una cosa importante que saber: Cualquiera de estos movimientos sentirán bien las primeras pocas veces o más, pero tras un rato, es como si la polla se vuelve inmune al sentimiento. Cuando notes esto, es el momento de cambiar al siguiente juego.


No querrás que la polla se vaya a dormir. La quieres constantemente estimulada, casi, pero sin llegar, al punto del orgasmo. Que es justamente donde estamos ahora. Tienes una furiosa erección en tu mano derecha y unas pelotas algo tensas en tu izquierda. Echate atrás y obsérvalo, no es bello? Lleva tu mano derecha a la base de la polla y aprieta allí. Esto provocará que el mango se llene y espese, y ahora el capullo estará brillante y suave. Continúa manteniendo la polla en tu boca y chupa y prueba todos tus movimientos variados hasta que sepas que el hombre no puede soportar más y va a dispararse. Lo que hagas ahora es entre tú y tu amante. Personalmente, yo prefiero observar el disparo. Me proporciona imágenes para mis sueños húmedos y además, es emocionante ver la leche a borbotones.


Es asombroso cuanta cosa sale y lo lejos que llega el disparo. Si quieres mirar, lo sentirás venir con su mano derecha y sabrás cuando apartarte. Puede incluso intentar coger algo con tu lengua si eres rápida. Puedes querer tragarlo, algunas muchachas lo hacen, y a montones de chicos les gusta que se lo traguen. Ten cuidado de retroceder un poco cuando estalle o si no te atragantarás y esto no es muy romántico. Cógelo en tu boca, manténlo allí y después lo tragas. Otra solución, y esta también es bonita, salvo que estés haciendo el amor donde no puedas ensuciar, es dejar los tibios, maravillosos jugos derramarse en tu boca y entonces deslizarlos alrededor de la ya húmeda polla. La hace tan escurridiza y deliciosa de tocar! Querrás recorrerla con tus manos, sintiendo la polla dura hacia arriba, esparciendo la reluciente leche sobre el capullo. Esto también crea una estupenda imagen sensual, para ti y para tu hombre.


Ahora le has hecho a tu hombre una mamada que no olvidará. Créeme, si sigues mis instrucciones, este tipo querrá saber más sobre ti. He oído a los hombres que una mujer entre cincuenta sabe como hacer una buena chupada. El resto actúa como si fuera un gran favor. Lo que es otro punto que debo remarcar. Si no te gusta chupar y has intentado aprender a que te guste y todavía no funciona, no te rindas. Quizás te guste con el tiempo. Los hombres dicen que las mujeres mayores son mejores chupadoras. Pero debo advertirte, hay un montón por ahí a las que nos gusta chupar y vamos a ser una dura competencia para las que sois tímidas. Conozco mujeres que incluso tienen orgasmos chupando pollas.


Una nota final, esta vez para los hombres: No empujes. No hay nada más mortal que tener un hombre empujando tu cabeza ahí abajo. Espera. Si ella estuviera dispuesta, se pondrá en ello, quizá no hasta la segunda vez que hagáis el amor. Y si le das tiempo, aprenderá a gustarle. Si a ella no le gusta, quizás si le guste a tu siguiente amante.


Fuente: http://www.urgente24.com/index.php?id=ver&tx_ttnews[tt_news]=85356&tx_ttnews[backPid]=17&cHash=f8a4b0380e



Algo básico
Opinión
Por Eternauta

Estas son notas. Esto es educación. Al fin se publica en los medios masivos de comunicación una guía para practicar con suceso este deporte universal y popular denominado petiso, mamada, torno de carne o como quieran llamarlo.


Presten suma atención, chicas, a los grandiosos consejos que les brinda esta noticia. Sepan que una observación directa a los ojos de su compañero mientras se toman un mate campero (con bombilla de cuero) suma puntos a lo loco.


Ni hablar si, encima, meten algún que otro comentario entre medio, a modo de tanda publicitaria. Un "toda", un "sí, así", un "llename el buche", pueden lograr efectos sorprendentes a la hora de la escupida.


El sexo es salud, y el pete, básico. En mi escala de valores (y me tomo el atrevimiento de generalizar el comentario a todos los hombres), de 1 a 10, tiene un valor igual a 12.


Así que, chicas, a disfrutar de los tatuajes de plasticola, que después con una lavadita se van y no dejan rastro. No sean como la ex novia de un conocido, que en cinco años nunca saludó al chino tuerto con un beso. Es verídico.


Picos.

martes, 11 de septiembre de 2007

Alcalde nudista

El alcalde de Aparecida (interior paulista), José Luiz Rodrigues, alias 'Zé Louquinho' ('Pepe Loquito'), asistió a una reunión de jefes municipales semidesnudo, vistiendo sólo bañador, en protesta por el bloqueo judicial de 700.000 reales (unos 260.000 euros) de su alcaldía.




Foto: Amigos del alcalde José Luiz Rodrigues.





Rodrigues justificó su actitud porque "fueron embargados 700.000 reales de la cuenta de la alcaldía y pueden ser embargados más", informó el lunes el diario Folha de Sao Paulo. "La gente conoce mis apuros" financieros al frente de la alcaldía, agregó. "¿Usted cree que yo quería hacer aquello? No soy loco, pero si no grito, ¿qué puedo hacer?" argumentó.


El alcalde recordó que entró a la reunión vestido formalmente y después se fue al vestidor y se puso el bañador. "Cuando volví muchos presentes se rieron, después comenzaron a llorar", recordó.

El jefe municipal de Aparecida, a 170 km de Sao Paulo, donde se encuentra el Santuario de Nuestra Señora de Aparecida -patrona de Brasil, visitado todos los meses por miles de peregrinos-, es conocido como 'Zé Louquinho' por sus excentricidades al frente del municipio.


Rodrigues se casó en el cementerio con 120 padrinos, decretó la prohibición de la lluvia en el municipio, y ordenó a los sacerdotes llevar sotana para que fueran reconocidos por la población. "Los ediles decían que todo lo malo que acontece en la ciudad es culpa del alcalde. Entonces prohibí la lluvia, los relámpagos y los truenos. Y sabe qué, gracias a Dios, hasta hoy no llovió fuerte", explicó a Folha.


Sobre los curas, dijo: "Quería identificarlos, porque las personas a veces quieren saber quiénes son, quieren conversar con ellos. Pero ya pedí perdón al obispo y abandoné la idea".

El alcalde, hincha fanático del popular club de fútbol Corinthians, mandó construir un panteón personal con los colores del equipo. "Tiene el logotipo de Corinthians, es todo blanco y negro. Dan ganas hasta de morirse", contó Rodrigues.


Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070911/tod-brasil-politica-curiosa-97c38be_1.html







Zé Louquinho, un político ejemplar
Opinión
Por Patrick Kluviert




Quisiera principiar esta columna de opinión manifestando lo siguiente, mientras, haciéndome el Chavo Fucks, golpeo mi corazón con mi puño cerrado, el sonidista pone el estribillo de Help de The Beatles y la tribuna me ovaciona: José Luiz Rodrigues, Zé Louquinho para los gomías, yo te banco, papá.


Su accionar es encomiable, digno de ser difundido como ejemplo de político que, como un ciudadano comprometido más, se rebela ante lo que él entiende como injusticia y actúa en consecuencia. No se queda en el discurso de café, al igual que la abrumadora mayoría de los políticos y, también, como hacen la mayoría de los vecinos fanáticos de José María Stalin y Camilo One Hundred Fires, que mientras le meten edulcorante a su infusión en un bar de Palermo Hollywood, despotrican contra Jorge Bush, los Estados Unidos y la Modernidad toda, para después irse a casa esquivando a los mendigos y riéndose de la poca habilidad de algún que otro travesti poco experimentado para disimular su paquete de tripa.


Fijémonos en los hechos: detecta un manejo desfavorable para las finanzas de su ciudad, se presenta ante los popes correspondientes y se pone en tanga, en clara actitud de "a mí no me cagan, manga de putos, no me importa un carajo de nada". Eso es actitud, viejo. Eso es lo que precisamos: políticos comprometidos con las necesidades de su ciudad, no con su propio orgullo y billetera.


Afortunadamente, este suceso deja un signo alentador para los porteños que merece ser destacado: Mauricio Macri está por asumir la jefatura de gobierno. Todos sabemos que indudablemente, a la primera de cambio que las cosas no sean como le conviene al pueblo, el ingeniero y presidente de Boca Juniors hará lo que sea necesario para que la buenaventura reine en cada ciudadano de su amada Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Incluso, obviamente, presentarse en hilo dental ante el mismísimo Néstor Kirchner.

Nota: en la foto que acompaña mi columna me pueden ver de grumete junto a uno de mis máximos ídolos, Marco Van Basten.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Padres sin piedad

Un niño mexicano fue registrado en la ciudad fronteriza de Mexicali (noroeste) con el nombre de Yahoo, debido a que sus padres se conocieron a través de ese buscador de páginas de internet, informó a la AFP un oficial del Registro Civil de la localidad.








Los padres del menor fueron advertidos por el oficial del Registro Civil de Mexicali, Enrique Sánchez, de que ese nombre puede causar daño psicológico y afectar la identidad del niño, pero aún así los progenitores hicieron el registro.

En Mexicali, comentó Sánchez, otra pareja que dijo ser ecologista registró a su hijo con el nombre de Árbol.





Muerte a todos los padres
Opinión
Por Patrick Kluivert, la pantera holandesa



En este año ya nos hemos anoticiado de tres casos de nomenclaturas de bebés tan inexplicables como indignantes: en primer lugar, los padres que le pusieron Arroba a su criatura; en segundo lugar, los que le pusieron Superman; y por último, los que optaron por Culo Sucio.

En honor a la verdad, admito que el tercero lo inventé, pero los otros dos son tan verídicos como la noticia del día, que acá nos convoca: una mamá y un papá que le ponen Yahoo a su recién nacido por un lado; otros dos que le ponen Árbol por otro.


A mí me parece que el punto central de esta cuestión es tan profundo como lamentable, y se esconde detrás de lo gracioso que pueda resultar un nombre exótico, original, chistoso, como quiera llamársele. Me refiero a lo siguiente: ponerle a un hijo nombres como estos no habla de otra cosa de ausencia completa de amor hacia ellos. No me atrevo a decir odio, por piedad. Pero, como mínimo, aseguro que amor no hay.

Seguramente, estos padres habrán gozado como puercos, entregados a las mieles de la pasión sin límites, al frenesí de los látigos y la ropa de cuero, golpeándose sus sudorosas carnes una contra la otra; lamiéndose por entero ambos cuerpos, metiéndose todo tipo de juguetes en todos los orificios que Dios puso en ellos; filmándose; invitando a un vecino a aplaudir las repeticiones sin fin que hagan de sus orgasmos; apuntando nuevas e impesadas posiciones para el Kamasutra. Ahora sí, una vez que producto de todo eso, del machacante mete y saca endemoniado, la panza de la hembra está llena de huesos, pinta el bajón, el garrón.

Ahora hay que hacerse cargo de un pibe, que te corta el mambo. ¿Y qué se hace? De movida, meterle un nombre de mierda, por venir a pudrir todo, pendejo de mierda. ¡Pero no es así, viejo! ¡Los nenes no tienen la culpa! Todo lo contrario. Una vez más, la víctima se convierte en victimario. Una vez más, los inocentes cargan la cruz.


jueves, 6 de septiembre de 2007

Patrón traidor

La justicia del Estado de Santa Catarina, Brasil, resolvió bloquear un premio de unos 10 millones de euros de la popular lotería Mega Sena debido a una disputa entre dos personas que aseguran ser los ganadores.







Una decisión de la Segunda Jurisdicción Civil del municipio de Joaçaba resolvió bloquear la cuenta bancaria en la que se depositó el premio de 27,7 millones de reales (unos 10,26 millones de euros) debido a la disputa entre un joven y su patrón, que reclaman para sí el gigantesco premio.

Flavio Biass (21), un modesto carpintero, reclamó ante la justicia ser el autor de la combinación favorecida y que su patrón, Altamir da Igreja, quien alegó que debía dividirse el premio, se apoderó del billete y desapareció tras solicitar el depósito en su cuenta.

Abogados del joven indicaron que hay testigos de cuando Biass entregó el papel con los seis números premiados al patrón para que lo registrase en una agencia de lotería y de cuando el acusado comunicó a la familia de aquel sobre el acierto.

Biass dijo a la agencia Folha que dio el dinero para la apuesta y los números anotados a su jefe, quien además pretendía hacer su propia jugada, con la promesa de que si uno de los dos ganaba se dividía el premio.

Añadió que luego el patrón dijo que la apuesta ganadora fue la suya y de su familia y le ofreció apenas 8.000 reales (2.965 euros).

El premio total era de 55,5 millones de reales (unos 20,74 millones de euros), el segundo mayor de la historia, pero la otra mitad fue para apostadores de otro Estado.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070906/tod-brasil-justicia-loteria-07ff78c_1.html

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Neanderthales

Aunque las salidas en pareja pueden haber cambiado, las leyes de la atracción no lo han hecho desde la época del hombre de Neanderthal, según indica un estudio difundido por una publicación científica estadounidense.







Pese a la revolución sexual femenina, los hombres siguen buscando mujeres atractivas y las mujeres son atraídas por hombres que pueden asegurar un buen sustento. Así lo afirma un grupo de investigadores que observaron jóvenes solteros en Múnich, Alemania, en una sesión que se conoce como speed-dating, encuentros donde se conocen muchas personas por breves minutos para luego decidir con cuál salir en una cita.

Los investigadores entregaron a los participantes cuestionarios previo a la sesión de speed-dating y luego observaron su comportamiento durante estas minicitas. "Hay una diferencia entre lo que la gente dice que quiere en una pareja y en lo que termina eligiendo", dijo Peter Todd, un científico cognitivo de la Universidad de Indiana en Bloomington.

Según Todd, los hombres buscan las mujeres más atractivas mientras ellas buscan bienestar material y seguridad. Las mujeres son además más racionales y más selectivas: mientras los hombres querían salir con la mitad de las mujeres que conocieron en la sesión, las mujeres sólo querían volver a ver a un tercio.

Para los científicos, los solteros modernos siguen basándose en los mismos criterios que sus ancestros: los hombres buscan el mejor espécimen para procrear y la mujer una pareja de largo aliento. Para Todd la teoría de la evolución sugería que hombres y mujeres intercambiaban distintas cualidades con el otro, algo que afirma se ha mantenido hasta hoy.

"Los individuos ancestrales elegían sus parejas de esta manera: las mujeres negociaban su atractivo por un hombre de mejor calidad y los hombres buscan cualquier mujer atractiva que los acepte para tener un mayor número de crías y por tanto una ventaja evolutiva". El estudio fue publicado en el diario Proceedings de la Academia Nacional de Ciencias.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070904/tod-ciencia-antropologia-7f81b96_1.html




Billetera mata galán y un pelo de concha tira más que una yunta de bueyes
Opinión
Por Patrick Kluivert



No quisiera empezar esta columna de reflexión sin hacer una justa proclama, que es la de festejar el avenimiento de estudios científicos como este, que demuestra de modo objetivo una de las realidades más evidentes y, al mismo tiempo, más desmentida por las siempre contradictorias aunque también siempre excitantes mujeres: a ellas les importa el dinero y la seguridad material antes que cualquier otra cosa; a nosotros nos importan las tetas y el culo antes que cualquier otra cosa.

Que quede claro que lo que las mujeres niegan es lo que les corresponde a ellas. Salvo alguna que otra ilusa, todas tienen en claro que lo que la investigación dice de los hombres, es la pura e incontrastable realidad.

Fijémonos, por caso, cómo se desarrolla una típica escena de intercambio de experiencias con amigos luego de una cita con alguien.

Las mujeres preguntan: "¿Y? ¿Cómo es? Contame". Y se les responden cosas del tipo: "Es lindo y bueno. Muy atento y gracioso". Y después de una sonrisa, lo que importa: "¿Y de qué trabaja?". Si la respuesta es "de limpia copas en una cantina de Liniers", vendrá un: "Ah, qué lástima. Lo siento mucho". Si la respuesta es "gerente de una empresa importantísima", vendrá un: "¡Te sacaste la lotería, turra!". No está de más agregar que la amiga a la que se le cuenta esto reirá por dentro si la cita de su amiga es limpia copas y, por el contrario, sufrirá de envidia si es gerente, y hasta incluso planeará robárselo en la primera de cambio.

Lo de los hombres, por suerte, es muy distinto: "¿Qué onda la minita con la que saliste?". Dos respuestas posibles: "Buenas tetas, buen orto", a lo que vendrá un "Maestro" del amigo que escucha. "Con un vino encima, le doy", a lo que vendrá un "Maestro".

Así las cosas, queda demostrado una vez más que está mucho más copado ser hombre que ser mujer. A pesar de esto, por mi parte, eso sí, sigo la línea de pensar que escuché una vez: si naciera mujer, sería lesbiana.

martes, 4 de septiembre de 2007

Campeonato Mundial de Barba y Bigote

Unas 250 personas de diversos países se reunieron este sábado en Brighton (sur de Gran Bretaña) para participar en el Campeonato Mundial de Barba y Bigote. Competidores de Gran Bretaña, Alemania y Estados Unidos, entre otros países, se presentaron en el evento, que se celebra cada dos años.






"Es todo un día de ver estilos asombrosos", dijo el organizador Steve Parsons de la organización londinense The Handlebar Club. Según Parsons, bigotes y barbas son cada vez más populares. "Fue una raza en extinción, pero parece que están aumentando los bigotes. Está contagiando a hombres jóvenes", añadió.

Entre las categorías de bigote en competencia estaban: Natural, Inglés, Dalí, Imperial, Húngaro y Estilo Libre. En la serie de barbas parciales destacaban: Chivo Natural, Chino, Mosquetero, Imperial, Estilo Libre y Patillas de Estilo Libre.

Por su parte en la categoría de barbas completas se establecieron las divisiones Verdi, Garibaldi, Natural Completo, Natural Completo con Bigote con Estilo, y Libre. "La barba de estilo libre es posiblemente la más espectacular porque, como el nombre lo sugiere, es de estilo libre, por lo que uno puede hacer lo quiere", afirmó Parsons, citado por la BBC.

"Por ejemplo, en el último campeonato en Berlín uno de los competidores formó su barba al estilo de la Puerta de Brandenburgo con caballos, banderas y todo". Esta vez uno de los participantes cortó su barba de manera de dar forma al muelle de Brighton.

Además de otorgar premios a los más peculiares, el campeonato tiene por objetivo celebrar estándares de excelencia en el crecimiento, diseño y presentación de bigotes y barbas. El próximo torneo está previsto para 2009 en Anchorage, Alaska.






La eterna duda del bigote del tajo
Opinión
Por Patrick Kluivert



La magnánima competencia de barbas y bigotes no puede pasar como una competencia más, perdida entre noticias de fraudes electorales, expulsiones en Patinando por un sueño y Gran Hermano, y decisiones de nuestra población por elegir, a través de un mensaje de texto enviado a un programa de Telefé, quién fue más grande, si Eva Duarte o Ernesto Guevara.

Entre otras cosas, este augusto evento, a través de una relación de temas y problemáticas de nuestra cotidianidad, pone sobre el tapete un tópico siempre tratado entre los machos, que no es otro que el que se pregunta qué se prefiere en las mujeres: que lleven su tajo sin acompañamiento capilar alguno, con un fino bigote al estilo de chino de autoservicio, con un bigote más fornido símil Francella o con una barba de tipo Botafogo o Papá Noel.

Sobre gustos no hay nada escrito, suele decirse. Sin embargo, los hechos van en contra de ese decir, ya que sobre gustos hay millones de cosas escritas; sin ir más lejos, a continuación compartiré mi preferencia sobre el tema que motiva esta columna. La misma no es otra que la opción barba de tipo Botafogo o Papá Noel y la causa es la aventura que genera en mí encontrarme con semejante escollo por descubrir, valiéndome siempre de mi podadora, luchando a diestra y siniestra contra los traicioneros recovecos del interminable laberinto de rulos sin fin, que parecieran estar para ahogar la lanza guerrera.

Seguramente, mi predilección tiene que ver con que de chico leí muchas historias de piratas y de guerras, de luchas y de supervivencia. Ahora, entonces, siempre trato de buscar la aventura en donde sea.


lunes, 3 de septiembre de 2007

Elegante Misa

Dan misa en jean y alpargatas y los denuncian en el Vaticano

Son tres sacerdotes de General Pico a cargo de varias parroquias y capillas. El Vaticano envió un inspector para conocer el caso


Tres sacerdotes salesianos de General Pico fueron denunciados por un grupo de católicos ante el Vaticano, lo que motivó el envío de un inspector para interiorizarse del caso y la respuesta de centenares de fieles que salieron hoy a brindarle apoyo a los curas en una misa.

Según trascendió, los sacerdotes denunciados son Pablo Bustos, Raúl Hernández y Néstor Zubeldía, quienes están a cargo de la parroquia Nuestra Señora de la Merced, la capilla Nuestra Señora de Luján y de varios oratorios de la comunidad salesiana de General Pico, ciudad ubicada a 140 kilómetros al norte de esta capital.

Según voceros eclesiásticos, la semana pasada un grupo de católicos practicantes envió una nota al Vaticano quejándose porque los sacerdotes daban misa vestidos con pantalones de jean y alpargatas, denunciando además que "no visitaban enfermos y no participaban de actividades de caridad".

Como respuesta a la denunciada ante la Santa Sede, la Iglesia dispuso el envío de un inspector proveniente de La Plata, el sacerdote Horacio López, quien hoy culminó su tarea, a la vez que otro sector católico que apoya a los curas salesianos, adelantó que "por la misma vía se exigirá una respuesta por vía civil o incluso canónica", para que "ante una infamia de este tipo se dé una respuesta contundente para los difamadores".

Esta mañana, al conocerse los pormenores de la denuncia, la comunidad católica de la ciudad salió a respaldar a los sacerdotes, asistiendo en forma masiva a una misa celebrada en la parroquia de la Merced.

Si bien en la ciudad los firmantes de las carta no se dieron a conocer, los fieles católicos que apoyan a los sacerdotes dijeron que "fue un grupo de seis o siete conservadores que se olvidaban que los padrecitos salesianos van más a la sustancia".

La carta recibida en el Vaticano, trascendió, alude al supuesto "incumplimiento de normas, disposiciones litúrgicas o cuestiones de vestimenta que no se condicen con lo que debe ser un sacerdote católico".

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Dan-misa-en-jean-y-alpargatas-y-los-denuncian-en-el-Vaticano^id_46489.htm

La imagen no es nada
Opinión
Por Eternauta

¡Seamos buenos! Tal como la enseña la santa iglesia católica, la imagen no es nada (algo lógico, por otra parte, porque sino tendrían menos fieles que Sobisch). La fe poco tiene que ver con lo evidente, más allá del negoción que es ponerse una santería.

Y sin embargo, en una nueva contradicción, la curia y sus fieles lacayos disparan contra tres pobres curitas del interior, que ya bastante tienen con el sopapeo de tripa entre ellos como para andar pensando en qué carajo ponerse para dar la misa.

Imaginen ustedes a su señor Jesucristo, siendo discriminado por la plebe porque no portaba las túnicas de última moda. O apedreado por no usar las alpargatas de marca Pampero.

En tiempos en que la fe está siendo seriamente cuestionada, fijarse en estas menudencias (?) me parece, cuanto menos, ridículo. Esperemos que el Vaticano reflexione y deje sin efecto esta denuncia sin sentido.

Por el amor de Dios. (?)