martes, 4 de diciembre de 2007
Manual de buenos modales ante un PT
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Llegando los monos
Los monos acechando a futuras víctimas.
En los últimos años, los monos se han acercado mucho a las ciudades por la reducción de la superficie forestal.
"Los monos están causando estragos en mi jurisdicción, robando teléfonos móviles, dentífricos y bebiéndose el café tras haber abierto las neveras", contó el diputado Hiren Das ante el Parlamento del Estado de Assam. ´
Según él, los primates incluso han llegado a "abofetear a mujeres cuando han intentado echarlos de las casas".
"Es un tema de gran preocupación en mi zona, donde actualmente ya se han vuelto agresivos más de mil monos", añadió Goneswar Das, otro diputado que representa al distrito de Raha, al este de Assam.
Por su parte, el ministro de Vida Animal de Assam, Rockybul Hussain, anunció la formación de un comité para estudiar el problema.
La semana pasada, alrededor de unas veinticuatro personas resultaron heridas a causa de un saqueo realizado por monos en un barrio de Nueva Delhi. Y el mes pasado, el alcalde de esa ciudad murió después de caerse del balcón de su casa luego de ser atacado y empujado por unos monos.
Hay que considerar que los esfuerzos para capturar a los animales se complican por el hecho de que los hindúes consideran a los monos como la encarnación de Hanuman, el dios mono que simboliza la fuerza.
Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20071119/tod-animales-india-monos-ad60dae_1.html
La venganza de los monos
Opinión
Por Kluivert
Que me caiga el peso de la ley y la opinión pública por la postura que sostengo ante este suceso que conmueve a la India, que vuelva La Inquisición y mi carne racinguista y hereje sea incenciada en una hoguera sin piedad alguna, que sea obligado a participar en Patinando por un sueño haciendo pareja con Guillermo Pardini, pero tengo un compromiso con la verdad y debo declarar mi sentir: ¡aguanten los monos chorros, manga de putos!
De solo imaginar lo que debe ser estar ahí, en las calles de la India, tomando una birra con los pibes en la esquina y que te caiga una barra de monos de estos re zarpados y te digan: "Eh, vieja, cópense con unos peso pa los monos y un trago de birra que si no se pudre". ¡Ah, la gloria!
Seguramente, de inmediato les diríamos: "Tranquilo, papá, que estamos con ustedes. Siéntese. Ya pedimos más birra. ¡Aguante el mono Burgos!". De inmediato, con ese aguante al ex arquero de River, les sacamos una risa, de una, y ya se inicia la amistad.
Me resulta lamentable que se los persiga en los parlamentos con proyectos de leyes nada amistosos y en las calles con la fuerza pública y sus palos y esposas. Tengamos en cuenta, humanos caretas (?), que si los monos copan la calle (?) es porque ustedes les sacaron su hábitat natural para seguir llenando las míticas (?) calles de la India con miserables palomares de concreto.
Para ultimar, y ya que hablamos de la India, dejo una más de esas de los Simpsons que se graban en la memoria como single (?) pedorro de publicidad: ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? No. ¿Ya llegamos a la India? A ver... ahora sí.
miércoles, 14 de noviembre de 2007
¿En Cuba también todos putos?
Según el diario Juventud Rebelde, hacedor de la encuesta, Cuba hace decenios que mira con recelo las conductas que puedan considerarse homosexuales, pero a partir de la década de los 90´ la situación comenzó a cambiar.
"Hoy día el hombre es mucho más andrógeno, mas femenino, no afeminado, sino femenino en la concepción femenina de la socialización", dijo el profesor de la Universidad de La Habana, Julio González, que coordina la Red Iberoamericana de Masculinidades. Y agrega que eso "no significa un cambio de la concepción machista, sino de la estética".
La psicóloga Lourdes Fernández asegura que esta manifestación no implica una "liberación masculina. Creo que no hay indicadores de cambio, que no hay una liberación, sólo que ciertos estereotipos se quieren mover, de un modo muy heterogéneo y muy diverso".
martes, 6 de noviembre de 2007
Cuando hay hambre...
Ha ocurrido en New Jersey (EE UU).
Y una vez más, comprobamos la imposibilidad del hombre de vivir en una sociedad monogámica. ¿¡Qué es lo que les pasa!? ¿¡No les basta con nosotras, las vivas, que ahora también debemos competir con las muertas!?
Debe ser producto de la inagotable oferta que circula e inunda el mercado actual. Las tenes jovencitas o maduritas; morochas, coloradas, rubias; altas, medianas o bajas; flaquitas, con curvas, rellenitas o gorditas; todas depiladas, semi o selva amazónica; inteligentes u extremadamente obtusas, como Karina Olga Jelinek y como si todo esto fuera poco, entra en juego una nueva categoría: “vivas o muertas”. Pero qué difícil, Don Niembro.
Por otro lado, debo admitir que tengo un costado machista y entonces me pregunté: ¿Qué estaría queriendo Anthony que su prometida no le daba? ¿Por qué tuvo que ir a buscarlo a lo de esta ancianita de 92 años? Un poco de silencio, quizás. La imposibilidad de una excusa tan económica como “me duele la cabeza” o “esta noche, vos en tu casa y yo en la mía”. Puede ser, como no.
¿Será que, en la vorágine de los días que corren, ya no hay tiempo para el galanteo, la seducción, las palabras al oído, la canción de amor y entonces este joven, técnico de laboratorio, prefirió ir a buscar el clásico “rapidito” en una mujer que no reclame tanta pavada junta?. No sé. Todo parece parte de una gran hipótesis difícil de comprobar. Quizás era parte de algún tipo de experimento que estaba queriendo comprobar. ¡Porqué no! ¡El próximo Einstein está entre nosotros y lo queremos encerrar! ¡Libertad para el genio de Merino!
Me fui por las ramas, disculpen. El punto es: mujer argentina, ándate con ojo, piensa dos veces si decides hacerte la difícil pues ahora, ya sabes, que cuando hay hambre no hay fiambre duro.
miércoles, 31 de octubre de 2007
Balanza mata galán (?)
Ing.jean.chiche@gmail.com
Amigos, ¡buenas tardes para todos!
La indignación nuevamente toca mi último nervio y comienzo a perder la cordura. Resulta que ahora, cuando uno se casa, es obligación tener que peinarse a su esposa ¡Habráse visto alguna vez semejante barbaridad! Una locura.
¿Acaso todos nos olvidamos que existen los matrimonios por conveniencia? ¿Por qué cada vez que queremos hacer algo siempre aparece una piedra en el camino? ¿Acaso tan difícil es progresar en este mundo cada vez más globalizado? Realmente, no lo entiendo.
Lo que tenemos aquí es un caso más de cómo el hombre se ve victimizado por una fémina, de cómo cada vez hemos perdido nuestro natural dominio en el mundo y se lo hemos cedido a ellas, manga de perras ávidas de poder y sexo.
Nuestra víctima, el bueno de Jiri Janda (de origen checo), que simplemente quería ser ciudadano estadounidense para lo cual tuvo la sagaz idea de contraer matrimonio con una ciudadana norteamericana y así obtener su tarjeta verde que lo habilita a: comer hamburguesas, pizzas, macarrones con queso y bombardear países de Europa oriental (el suyo incluido) y algunos de Medio Oriente cuando le quede algo de tiempo en su ocupada agenda de hombre casado.
Pero la ejecución de su plan se ve frenada luego de 20 meses cuando su matrimonio se anula… ¿Por qué? se preguntarán ustedes. Porque la esposa reclama lo que aquí se llama el débito conyugal; o sea, que de tanto en cuanto Jiri le haga ver la cara a Dios a Antoinette (el nombre de la demandante).
Más a nuestro favor: Antoinette bajó 29 kilos y medio para estar atractiva para su noche de bodas. Lo que nadie sabe es que todavía le quedan bajar otros 30 kilos para que Jiri le entierre su batata. La esposa del Reverendo Alegría diría: “¿Alguien quiere pensar en los niños?”
Así las cosas, me doy cuenta que cada vez este mundo se vuelve más loco e incoherente. Tenemos mujeres que son presidentes de países, dirigen compañías o escuchan a Arjona a todo volumen, victimizándonos a nosotros, pobres hombres que lo único que queremos es que los domingos a la tarde nos dejen mirar todos los partidos de fútbol posibles sin preguntarnos ¿qué es eso del off-side?
Los dejo tranquilos, tengo que ir a hacer las compras para mi casa, hoy le prometí a mi esposa que le iba a preparar un pavo a la naranja con ensalada de frutas de postre, así mira “Son de Fierro” sin que nadie la moleste.
Gracias, son muy amables.
martes, 30 de octubre de 2007
La razón que te demora
¿V.M.E.G.? tuvo acceso a imágenes registradas en el cuarto oscuro de uno de los tantos lugares donde se desarrolló la elección del pasado domingo.
Este fuerte material nos da la pauta de porqué hubo demoras y largas filas a la hora de emitir el sufragio.
Pasen y vean, así se comporta el electorado.
jueves, 25 de octubre de 2007
Se fueron a la mierda
Luego del terrible descubrimiento, Charlene optó por cubrir su tatuaje con símbolos menos ambiguos y de lectura universal, acudiendo a un entramado de flores y al nombre de su hija, Katelyn, esta vez en claro alfabeto romano.
martes, 23 de octubre de 2007
Viaje de acero (?)
Para limpiarte mejor
En otra época podría pasar que una señora te haga apagar el pucho en el colectivo o que tu vecino venga y de la manera más cuidadosa posible te pida que por favor fumes en la plaza porque se le inundas el departamento de olor y casos así.
Pero todavía no puedo imaginarme la cara de sorpresa de los protectores del orden cuando descubrieron lo que Danielito estaba quemando y menos aún la cara de éste cuando lo detenían por algo que venden en el quiosco de don José.
Ahora, por otro lado, podrán acusarme de escéptico, pero ¿y si lo que Encaje se metía no era más que virulana? Podrán decir que estaba mezclada con pasta base, con churro o Mantecol, pero ¿y si estamos en presencia de una nueva droga desconocida hasta el momento por la comunidad falopera?
¿Y si estamos pasando por alto otra forma más económica y sana (?) de recreamiento?
La verdad solo la tienen Encaje y la policía. Por ahora. ¡He dicho y Salud!
lunes, 22 de octubre de 2007
Contrafuego y contra todos
miércoles, 17 de octubre de 2007
"He tenido que arrancarme catorce dientes con pinzas"
"He tapado un diente con masilla", admite un paciente, mientras que otro dice haber pegado una corona con cola extra fuerte y un tercero haber utilizado un destornillador para eliminar la placa dental.
El sondeo, realizado a 5.212 personas residentes en Inglaterra, revela que el 6% de los encuestados dicen haber tenido que cuidarse ellos mismos la boca porque no llegaban a encontrar un dentista del Sistema Nacional de Salud (NHS), el sistema público británico.
El NHS está notoriamente atascado y, debido a las dificultades para conseguir una cita con uno de los 20.000 dentistas del sector, numerosos británicos optan por el sistema privado, pese a un coste mucho más elevado. Pero no todos pueden hacerlo y, entonces, no tienen otra opción que valérselas por ellos mismos, como puedan.
jueves, 11 de octubre de 2007
Último momento: El sexo no es salud (?)
lunes, 8 de octubre de 2007
Forros
"Estoy cada vez más sola. Yo también tengo mi carácter, pero los hombres quieren una cita, y después no quieren usar preservativo", dijo Xuxa, según informó la agencia italiana Ansa y publicó un diario local.
Maria das Gracas Meneghel (su verdadero nombre) dijo que ahora se concentra en su trabajo en la cadena Globo y como empresaria destinada al público infantil y a su hija Sasha, que tiene 9 años y que es fruto de la relación con el actor Luciano Szafir.
En su diatriba hacia los hombres que se niegan a usar el condón, agregó: "Ellos prometen que sí, que van a usar, pero después se niegan. Yo no puedo estar todo el tiempo preguntando si van a usar preservativo".
Para la blonda reina de los bajitos, comenzar una relación estable con un hombre actualmente es difícil "porque él tendría que estar en un segundo plano, detrás de mi hija y de mi trabajo".
Fuente: http://www.reporterdelespectaculo.com/2007/view.asp?id=3365
Banana no tein carozo, pero sí latex
Opinión
Por Los Hermanos Trípode
Muchachos, muchachos, no nos pasemos de ambiciosos. Por favor. Se llevan a Xuxa, la Reina de los Bajitos, a la cama y la tienen para hacerle sextillizos y en vez de hacer lo mínimo de buen hombre, que es calzarse un buen amigo Prime, van a por el bigote de crema, la colectora, el sixty nine, la turca y el sin globito de una. ¿Qué pasa, viejo, tan poco oficio hay allá en el Brasil? ¿Tantos mundiales ganados para qué, si ni siquiera se pueden voltear como corresponde a una de sus mujeres más representativas?
Rogamos por el bien de la conocida como "Debutó con Pelé" que tengan un poco de criterio, viejo. Además, hoy en día la prevención debe ser tomada como un elemento fundamental para nuestra salud y no como un chiste.
También aprovechamos para decierles a nuestros hermanos cariocas que no desperdicien la posibilidad de guardarle el nene en el baúl a la mismisima Xuxa. Nosotros, por ejemplo, jamás podriamos darle murra a Flavia Palmiero, salvo que tengamos unos millones en el banco. Eso sí, siempre con la camisinha puesta, por el bien todos (?).
Para finalizar, queremos hacer un pedido al señor Prime, que no es otro que agrande un poco el ancho de sus productos, puesto que nosotros dos tenemos el mismo problema: al tener un grosor excedente a la media Standard, tenemos que hacer esfuerzos extra para calzar el profiláctico. Aunque compremos el más holgado que exista, siempre nos queda como anatómico, y así no es vida, viejo. Confiamos enque nuestro pedido, que es el de otros, como Jairo Castillo, Carlos Nair Mene* y Darío Grandineti, será tenido en cuenta por usted, señor siempre generoso.
jueves, 4 de octubre de 2007
Maestro coraje
Manuel Nuñez, un maestro que la pelea.
El hecho ocurrió en la tarde de ayer en el Centro de Apoyo Escolar privado ubicado en la esquina de las calles 72 y 121, de Villa Ponzatti.
Un ladrón, armado con el pico roto de una botella de vidrio, ingresó al establecimiento e intentó asaltar a la maestra Beatriz Villegas cuando daba clase a doce alumnos.
El hecho fue advertido por el maestro Manuel Núñez que, sin dudarlo, se abalanzó sobre el ladrón y, tras un breve forcejeo, lo puso en fuga. Según la policía, el maestro sufrió algunos cortes en el cuerpo.
El detenido, identificado por la policía como José Luis Pollo, de 27 años, había recuperado la libertad tres meses atrás, tras purgar una condena en la Unidad Penal de Olmos por otro hecho de robo cometido en Villa Elisa.
Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Quiso-robar-un-colegio-y-maestro-lo-echa-a-golpes^id_51602.htm
Monumento a Manuel Nuñez
Opinión
Por Kluivert
En días en los que la educación argentina se ve fuertemente cuestionada por la sociedad, suceden hechos como este, que tiene como protagonista a Manuel Nuñez, un maestro que al ver que un malviviente intentaba asaltar a una colega, mientras ella daba clase, no dudó en arremangarse las mangas de su camisa, gritar ¡Jerónimo! y mandarse de una a reducir al malhechor.
Afortunadamente, el accionar de Nuñez tuvo un final feliz, ya que logró vencer al ladrón después de momentos de suma tensión, que incluyeron golpes de puño, cuchillazos, patadas y cruce de espadas, ya que ambos tenían a sus disposición los elementos y conocimientos del arte de la esgrima.
Las consecuencias del acontecimiento no demoraron en llegar, como es de esperar ante un suceso como este. Las principales son tres, que paso a mencionar:
En primer lugar, la repercusión inmediata en los medios y en las charlas de café entre los ciudadanos, todos coincidiendo en condenar la actitud ortiva y policial de Manuel Nuñez, a quien se le señaló una posible influencia de Contrafuego, la exitosa serie que protagonizó Baby Echecopar, que hacía de un justiciero por mano propia.
En segundo lugar, el reconocimiento del Estado, que a través del Ministerio de Educación se encargó de otorgarle a Manuel Nuñez un galardón especial, que consiste en una condecoración que se entrega en un acto público en la Casa Rosada.
Y en tercer lugar, la propuesta de Mauricio Macri, próximo Jefe de Gobierno de Capital, que se contactó con Manuel Nuñez para ofrecerle el puesto de Ministro de Seguridad o, en su defecto, otro cargo relativo a la Seguridad: Jefe de Policía, Coronel o Control de Recitales.
Me parece que es un buen paso para la alicaída educación de nuestra tierra que hechos como este sucedan y que traigan repercusiones como las mencionadas. Sigamos así, sociedad.
martes, 2 de octubre de 2007
Matrimonios, ya no más
Hay quienes necesitan un salvavidas antes de arrojarse a la pileta. Y, si de matrimonio se trata, esta medida puede resultar como un bote de auxilio en caso de que la aventura conyugal naufrague
La idea fue Gabriela Pauli, una osada política alemana que presentó una propuesta, quizás basada en la famosa comedia de Marilyn Monroe "La comezón del séptimo año", en la que la rubia se paraba con un amplio vestido sobre una boca de ventilación del subte, que busca que el contrato matrimonial prescriba luego de siete años, dejando en manos de la pareja la decisión sobre una eventual renovación de los votos.
"Propongo que el matrimonio se venza después de siete años. Esto significa que uno podrá comprometerse por un periodo determinado y luego podrá renovar los votos, si así lo desea", declaró Gabriele Pauli, exponente de la Unión Social Cristiana (CSU).
Las declaraciones de Pauli sorprendieron a la prensa alemana por tratarse de una candidata a la dirigencia de un partido caracterizado por su tradición conservadora como el CSU y además por haberlas pronunciado en Münich, una de las ciudades más católicas de Alemania.
La hipotética prescripción del contrato matrimonial le mereció más críticas que las suscitadas por su aparición en un magazine de tirada nacional con una elocuente vestimenta sadomasoquista.
Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Chau-comezón:-proponen-ponerle-vencimiento-al-matrimonio-cada-siete-años^id_49665.htm
Hasta que la muerta no se pare
Opinión
Por Eternauta
Grande propuesta la de la teutona, sin dudas. El proyecto, Para Mí, acarrea copiosos beneficios para la vida conyugal.
Las mujeres abandonarían el batón y se esforzarían por estar espléndidas, ofrecerían a sus amigas más sexys y rimbombantes para disfrutar plenamente de tríos furiosos.
Los hombres no se dejarían la panza y las tetas y buscarían seducir a sus esposas con flores, bombones y lencería subida de tono. Tal vez algún juguete loco... quién sabe.
La rutina matrimonial ya no tendría razón de ser. O al menos tendría remedio. Bastaría con esperar la fecha de vencimiento y ¡libre al fin! Nadie se auto condenaría al "acostumbramiento", tan en boga en épocas pasadas.
La tasa de infidelidad bajaría a los niveles más bajos desde la implementación del matrimonio como base y pilar de la sociedad.
La expectativa de vida del sexo masculino se dispararía hacia límites insospechados hasta el momento, generando cada año un nuevo récord de longevidad, digno del libro Guinnes.
Porque está empíricamente comprobado que la frase "hasta que la muerte los separe" oculta un claro tinte feminista. Basta con comparar los niveles históricos de viudismo (?) para darse cuenta que hay más viudas que viudos.
Digámoslo de una buena vez: el matrimonio mata al hombre.
Y también mata a la líbido, mata a la pasión, al desenfreno, al deseo.
Terminemos con este mal que tantas vidas se ha cobrado, tal vez más que las miles de guerras que este mundo ha soportado.
lunes, 1 de octubre de 2007
Un cuento chino
El fuego que se inició hace casi dos siglos en una mina de China recién pudo ser apagado este mes. Los bomberos estuvieron 10 años intentando acabar con el incendio
Un incendio, al parecer provocado, que se inició hace 180 años en una mina del noroeste de China logró ser apagado este mes por un equipo especial de bomberos que llevaba trabajando en la extinción desde 1997, informó la prensa estatal.
El fuego habría sido provocado en el siglo XIX por unos mineros que habían discutido con su capataz, en la mina Rujigou de la región autónoma de Ningxia, y aunque los habitantes de la zona habían intentado apagarlo de vez en cuando, los primeros intentos serios de extinguirlo empezaron hace 10 años.
El incendio devoró, en casi dos siglos, 30 millones de toneladas de carbón, la décima parte de la reserva total del yacimiento, y había puesto en peligro a la población local, con la frecuente aparición de humeantes grietas en el suelo y un alto riesgo de corrimientos de tierra.
"Una vez vi como una cabra caía en una de esas grietas y era completamente consumida por el fuego en unos pocos minutos", relató a la agencia Xinhua (estatal) Wang Jihai, capitán del escuadrón de 120 bomberos que durante una década trabajó en la extinción del fuego.
Debido a la alta toxicidad que los humos causaban en la mina, cada bombero podía trabajar cerca del incendio 10 minutos como máximo, lo que eternizó las tareas.
Los incendios de larga duración en minas, muy difíciles de apagar debido a las dificultades de acceso, son frecuentes en países como China o la India, debido a la falta de control de muchos pozos pequeños, que son abandonados dejando en su interior grandes cantidades de polvo de carbón, altamente combustible.
El fuego de Rujigou, junto al cercano de la mina de Baijigou, eran considerados, según los expertos, los incendios más antiguos de China, iniciados cuando el país todavía era un imperio bajo el mando de la dinastía Qing.
Los especiales esfuerzos para apagar el incendio de Rujigou se debieron a que el carbón de ese pozo es de una variedad de antracita de altísima calidad, llamada "heibao" ("gema negra") por los mineros chinos.
Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Un-poquito-tarde:-logran-apagar-un-incendio-después-de-180-años^id_51011.htm
Asado, vino y metal
Opinión
Por Eternauta
"¿Sabe manejar un cuchillo?", le preguntaban al entrañable Gordo Porcel en "Las mujeres son cosas de guapos". Y él, con su habitual verborragia, respondía: "Deme una tira de asado y va a ver cómo manejo el cuchillo".
Imaginen por un momento lo que hubiera sucedido si tal incendio se daba en, por ejemplo, San Antonio de Areco. Hoy día estaríamos hablando de la capital nacional de la tira de asado
Tanto carbón desperdiciado da pena. Porque todos sabemos que los chinos, además de tener la muralla y feo olor, trabajan su alimentación a base de pescados y almidones varios.
¿Qué darían nuestros nobles gauchos por tamaña reserva de fuego para cocinar animales muertos al calor de unas brasas eternas?
Probablemente serían capaces de entregar a sus chinas (como tradicionalmente se conoce a la mujer del gaucho) y hasta cambiarían sus habituales borracheras en la pulpería del pueblo por unos pedos de aquellos sentados en derredor (?) de una fogata, con la criolla en una mano y el tinto en la otra.
Dios le da pan al que no tiene dientes, Jah le da pan al que no tiene bajón y, seguramente, Buda le de carbón al que no tiene mollejas.
Así de injusto es el mundo. Así de injusta es la distribución de la riqueza mineral. Y así estamos: Con Las Pelotas llenas y el brasero vacío.
viernes, 28 de septiembre de 2007
Maestra del baile del caño
La directora ya le hizo a la docente un llamado de atención y elevó un informe por escrito a la Secretaría de Educación de la provincia de San Juan, donde ahora analizan si le aplicarán o no sanciones más duras, según informa hoy el Diario de Cuyo.
El hecho se conoció el jueves tras una investigación de LV5 Radio Sarmiento en la Escuela Experimental de Nivel Medio de Divisadero. Fueron los propios padres quienes pusieron al tanto a las autoridades educativas. Estas, a su vez, pidieron un informe por escrito a la directora escolar, para estudiar la situación y luego tomar decisiones al respecto.
Ahora pueden suceder dos cosas: que todo quede en el llamado de atención, o que se aplique una sanción mayor que puede llegar hasta la exoneración.
"Me inclino a pensar que, en todo caso, se trata de una falta leve, porque no creo que haya habido intención de la maestra de ofender ni faltar a la integridad moral de nadie. Pero sí hay que considerar que la escuela no es el marco adecuado para ese tipo de manifestaciones", dijo la secretaria de Educación, Cristina Díaz.
Mientras tanto, la docente en cuestión, Carolina Gallardo, no está yendo a dar clases porque entró en licencia médica desde el 21 de septiembre, día posterior al festejo, según señalaron en Educación.
Por último, Díaz agregó que el caso debe ser tomado como un llamado de atención a la docencia en general: "Estos intentos de camaradería con los alumnos a veces lleva a cruzar fronteras indebidas. La escuela tiene un marco de formalidad que no puede permitir estas cosas".
Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/340234-100841-0-Usó-el-mástil-del-colegio-hacer-el-baile-del-caño
Docente adelantada
Opinión
Por Kluivert
Ayer nomás se dio a conocer un suceso insólito, que consistió en la forma de celebrar el Día del Maestro en Misiones: en un acto público, con el ministro de Educación de la provincia presente, se llevó a cabo un show de strippers y de danza árabe. En su momento, dimos nuestro parecer acá.
Tiempo atrás el escándalo también dijo presente en nuestra educación: en Santa Rosa, una maestra y la directora de la institución se batieron en un duelo que incluyó gritos, trompadas y patadas. Como es costumbre, hicimos la denuncia correspondiente acá.
Y ahora, otra vez sopa: una maestra que, adelante de sus alumnos y valiéndose de uno de los elementos de uno de los símbolos paradigmáticos de nuestra patria, se despachó con un baile de caño en clara actitud de hacerse la Nazarena Vélez.
Hay alumnos que sostienen que el show que dio Carolina Gallardo, la maestra en cuestión, fue de lo más caliente que se ha visto jamás. Por el contrario, están los que dicen que su baile de mástil no le movía un pelo ni a un orangután en cautiverio.
Me parece que no hay que obviar, entonces, que lo que la maestra hizo generó un hecho valioso para sus alumnos, algo que como futuros ciudadanos de esta nación democrática tienen que aprender a desarrollar desde lo más temprano posible: el debate, la discusión, el intercambio de ideas, la crítica.
Seguramente, la docente Carolina Gallardo hizo lo que hizo movida por el deseo no de refregarse el mástil contra sus partes erógenas, sino que accionó para generar la reacción en sus alumnos y promover entre ellos la conversación y el debate sobre un tema cultural y artístico como es el baile.
Bien por Carolina Gallardo, entonces. Lamentablemente, como toda adelantada, tendrá que sufrir la ignorancia de la sociedad.
lunes, 24 de septiembre de 2007
Presidente bromista
Foto: Óscar Arias, presidente de Costa Rica.
Arias dijo a un canal local que los dirigentes del movimiento que rechaza un tratado de libre comercio (TLC) con Estados Unidos "son tan ególatras" como los argentinos y remató el comentario preguntando: "¿Por qué los argentinos no pueden tirarse en paracaídas? Porque siempre caen mal".
Según La Nación, el comentario del presidente Arias causó la reacción tanto de argentinos residentes en Costa Rica como de ciudadanos costarricenses, que llamaron al embajador Arcuri para que reaccionara. Arcuri dijo que Arias le pidió disculpas el jueves por la mañana.
El embajador dijo a la prensa que el hecho "es llamativo, porque en líneas generales no se escuchan ese tipo de cosas y menos de parte de una autoridad tan alta".
Arias es el principal promotor del TLC con Estados Unidos, que es apoyado por los grandes exportadores, y rechazado por una coalición de sectores políticos y sociales. El futuro del TLC se decidirá en un referéndum el 7 de octubre.
Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070922/tod-costarica-argentina-diplomacia-curio-7f81b96_1.html
Lo saludable de que un presidente se haga el Emilio Disi
Opinión
Por Kluivert
Creo necesario iniciar esta columna de opinión señalándole al embajador de Argentina en Costa Rica, el excelente señor Arcuri, que se ha equivocado, por más extraño que esto pueda parecer.
Nuestro embajador ha dicho que no se escuchan, por lo general, este tipo de cosas, y menos de parte de figuras de elevada importancia, como el presidente de una nación. Sin embargo, una ligera revisión de los hechos nos coloca de inmediato con las declaraciones que hace unos cinco años realizó el otrora presidente de la república hermana del Uruguay, Jorge Batlle, que disparó: "Los argentinos son una manga de ladrones, desde el primero hasta el último".
A pesar de haber herido mi patriotismo con sus declaraciones, simpaticé con la actitud de Batlle por su valentía y sinceridad para mandar de frente su sentir, aunque mi simpatía para con él se diluyó por completo cuando salió a disculparse casi con lágrimas en los ojos.
Tiempo atrás, también, el mismísimo Fidel Castro nos tildó de "lamebotas yanqui", mientras apagó un habano en un póster de Boy Olmi y se pasó un frasco de dulce de leche por la barba para luego romperlo con furia contra el piso.
Si bien esta broma del presidente de Costa Rica, el señor Arias, puede parecer inaudita y fuera de lugar a los ojos del ciudadano, al igual que las citadas de Batlle y Castro, a mí, por el contrario, me resultan inofensivas y hasta saludables también, porque le aportan la picardía necesaria, la cosa linda del fútbol, la rivalidad sana.
Me imagino, ahora, a un amigo de Costa Rica entrando a la oficina en la que trabaja en Argentina con el Clarín en mano y leyéndoles las declaraciones de Airas y cagándose de risa. ¿Y está mal eso, caretas? Condenemos la guerra, el imperialismo, el autoritarismo, la incentivación, el poder de la barrabrava, los arbitrajes comprados, pero no la linda rivalidad de hermanos, que no pasa de una broma para divertirse un rato y nada más.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Por una policía de dientes cuidados
El punto 3.5 -sobre evaluación médica- del documento de convocatoria para 1.500 plazas en el cuerpo municipal, establece que para ser considerados aptos los aspirantes deberán tener "20 dientes como mínimo, 10 en la arcada superior y 10 en la inferior".
"Este requisito va a eliminar una gran cantidad de candidatos", dijo al sitio informativo G1 el presidente del Consejo Regional de Odontología de Río de Janeiro, Affonso Fernandes Rocha, quien consideró que la falta de claridad en el punto otorga carácter discriminatorio a la exigencia.
Rocha indicó que la exigencia "está completamente lejos de la realidad brasileña" y además una persona con prótesis o implante está "plenamente" capacitada para ejercer las funciones de guardia.
Datos oficiales y de la fundación de investigaciones Fiocruz indican que más del 14% de los brasileños ya perdieron todos sus dientes y que en el estado de Río de Janeiro, 1,7 millones de un total de 15 millones de habitantes nunca fueron a un dentista.
La Guardia emitió una nota en la cual justifica la exigencia indicando que la misma "no tiene intención de ser restrictiva", al no impedir el concurso de personas con implantes o prótesis, y abre mayores posibilidades "por no detallar específicamente qué dientes son necesarios".
miércoles, 19 de septiembre de 2007
La dura vida del actor
"Juan Gabriel quedó junto a mi padre, le colocó una mano en el hombro, tomó aire y remató con todos sus pulmones una emotiva canción, y cuando la sala se cubría de sonoros aplausos, incluídos los de mi padre, Juan Gabriel se agachó y le dio un sentido beso", relata el libro que saldrá a la venta el 24 de septiembre.
Just like a Rolling Stone
Opinión
Todos sabemos que en la vida de los "fiesteros", "drogones", etc., el círculo de la felicidad y diversión infinita nunca cierra; es mas, está muy lejos de un diámetro perfecto, y más cerca de un montón de trazos entrecruzados, que suben y bajan, llenando de archivos basura la papelera de reciclaje de nuestras cabecitas.
Aunque me duela admitirlo, Gómez Bolaños nunca intentó divertirnos, ni traer sonrisas a nuestras meriendas; es más, solo nos usó de chivo expiatorio para vaciar su "papelera", y contarnos una verdad mucho más cruda, más dura, más enferma de lo que lo que todo el mundo creyó. Así pudo describir en carne y hueso, a personajes de la noche, del teatro maquiavélico que también nos describió el indio Solari (pero sin apuntar a los más pequeños).
Nos encontramos con una vecindad, siempre oscura, donde no hay luz, siempre parece estar nublado, o que fuera de tarde noche, donde no pega el sol. Todas las sonrisas esconden un dejo de ironía, ya que normalmente los niños lloran, pelean, sufren el hambre, o fomentan la envidia sobre algún juguete ajeno.
Encontramos a los amigos de compromiso, los que a veces nos utilizan para hacer ciertas "movidas" pero que realmente no les importamos demasiado (léase "Ñoño" o "Kiko"). También están los que son buenos tipos, pero siempre los sedujo la fisura y terminaron convertidos en grandulones que se abusan de los mas débiles, y son humillados por las mujeres; capaces de pasar cualquier ridículo por conseguir lo que quieren (léase "Don Ramón, y media vida sin pagar la renta").
Está la típica machona del grupo, que comparte las giras y las jodas como si fuera un amigo más, y cuando cae una chica linda que le sofoca el ganso a los pibes, se pone como loca (léase "la Chilindrina"). Pero más que la descripción de cada personaje, que cada uno puede hacer en sus casas -inclusive con su grupo de amigos de turno- sepamos que fuimos víctimas de un genio, que nos capturó mezclando secuencias enfermizas y siempre iguales, donde no hay sorpresas, donde ya sabemos lo que va a pasar.
Este tipo de conductas se puede relacionar casi de forma perfecta a las manías cocainómanas, o a las actitudes totalmente dependientes, que a la larga nos terminan convirtiendo en un "Chavo del 8", que anhela una "torta de jamón", que rompe las "cosas", que termina enrollado en conflictos tontos, que lo terminan dejando mal parado, justo en el blanco de las críticas y broncas.
Este Chavo del 8, sufrido, consternado, triste, a la noche se transforma. Vaya uno a saber qué droga consume, pero al tipo lo hace creer fuerte, inteligente, seductor, imbatible. El tipo se convierte en el "Chapulín colorado", un ridículo antihéroe, simpático, que parece que viene a resolver problemas, pero se lleva puesta las cosas, tienen un tonto martillo que no sirve, y toma pastillas para hacerse más chiquito.
Creo que cuando nos olvidamos de ser nosotros mismos, y dejamos que nuestros cerebros estén timoneados por químicos, u otras cosas de ese palo, todos somos un poco el Chavo y un poco el Chapulín. Sin dudas, Chespirito, no contábamos con tu astucia.
lunes, 17 de septiembre de 2007
Conquistar por el estómago, una costumbre chimpancé
Según el responsable de este estudio internacional, Kimberley Hockings de la universidad británica de Stirling, éste es el primer caso conocido de reparto sistemático de alimentos vegetales por los chimpacés salvajes.
Este comportamiento fue observado en el pueblo de Bossu, a unos 500 km al sureste de Conakry, cerca de la frontera con Liberia.
"Consideramos que los machos intentan demostrar así su valor a otros miembros del grupo, en primer lugar a los del sexo opuesto", afirma el científico. "Su audacia parece dar resultados y atraer la atención principalemente de las hembras", agrega.
Así, el macho que acostumbra a compartir una gran parte de su botín con una hembra es "espulgado" por ésta -un gesto social elemental de los primates- más amenudo que los otros, incluído el jefe del grupo.
Los machos eligen preferentemente a hembras en edad de procreación, señalaron los autores del estudio, que así se dieron cuenta de que a los chimpacés también se les conquista por el estómago.
Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-ciencia-animales-primates-ad60dae_1.html
La importancia de una buena mano para la cocina
Opinión
Por Kluivert
No creo que sean muchos los que se sorprendan ante este interesante estudio científico que devela que la importancia de la comida va más allá de la supervivencia, ya que llega incluso a determinar lo que, según dicen, es lo que más se precisa en la vida: amor.
Fijándome en mi experiencia personal, noté que, efectivamente, el tema comida fue gravitante para el éxito que tuvieron mis relaciones sentimentales.
Grandísimo es el recuerdo que guardo, por ejemplo, de Estela, conocida en mi barrio como "La gorda raviolera", sobrenombre que supo ganarse por lo generoso de sus carnes y por su aptitud sin igual para cocinar ravioles caseros tan pero tan ricos que te hacían un festival de campeonato mundial en la pancita. Además, detalle no menor, conocía un sinfín de salsas diferentes, que ejecutaba con una maestría digna de los mejores restaurantes de París, Venecia, Amsterdam o Aldo Bonzi.
No menos enorme es el recuerdo que conservo de Raúl, uno de mis grandes amores, también conocido como "Cebolla" o "Asado"; el primero de sus apodos obedecía a su interminable olor a chivo y el segundo a que él era sinónimo de asado, pero de asado de primera, de esos que comés hasta que se te salieron disparados todos los botones de la camisa, que dominás el hueso de la costilla como un perro con tal de comer hasta lo último que quede.
Lamentablemente, esas dos relaciones no prosperaron, por motivos que no vienen al caso. Por otra parte, siguiendo con un repaso de mi vida sentimental, en relación al tema que convoca a esta columna, noto que las veces que me vi envuelto en relaciones con personas que fueran buenas y lindas, inteligentes y graciosas, pero que no supieran ni hacer un huevo frito como la gente, las fui terminando por completo, incluso con trabajos de magia negra posteriores para asegurarme que sufran como merecen, por malos cocineros.
viernes, 14 de septiembre de 2007
Maestros excitados
Foto: Imágenes del escándalo.
La fiesta en honor de los maestros se realizó en la noche del lunes pasado en el salón de actos San Basilio en la ciudad de Oberá, en la provincia de Misiones.
En el festejo estuvieron presentes el ministro de Educación de Misiones, Hugo Passalacqua, y un candidato oficialista a gobernador, Maurice Cross, además de unos 600 maestros provinciales.
La secretaria general del sindicato docente provincial y candidata a diputada nacional, Stella Maris Leverberg, ofició de maestra de ceremonias y fue la encargada de anunciar la sorpresa en medio de la fiesta. Así fue como dio la bienvenida primero a una odalisca, que bailó una sensual danza árabe.
"Ahora una sorpresita para las chicas", dijo luego la anfritriona al presentar a los tres strippers, quienes hicieron dos actuaciones. Los tres artistas se presentaron con el torso desnudo, un cuello blanco y sólo vestidos con un slip.
Algunos sorprendidos maestros que habían concurrido con sus parejas e hijos se retiraron del salón San Basilio. "Se trató de un espectáculo chabacano y de mal gusto", dijo una maestra en una carta de denuncia enviada a una radio misionera. Otra docente, Perla Leites, le quitó importancia al sostener que "no fue para tanto, ya que a los strippers se les vio sólo medio torso".
Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070914/tod-argentina-curiosa-860543e_1.html
Que baile Sarmiento en tanga para la banda, que mueva todas las cachas y la buzarda
Opinión
Por Patrick Kluivert
El sexo vende y, por lo tanto, hay sexo por todas partes. Fijémonos, por caso, en la televisión: a toda hora uno puede ver a Wanda Nara colándose medio kilo de roast beaf en la boca. El horario de protección al menor más que una norma es un chiste de José María Listorti. Otro ejemplo: uno quiere comprarse el Olé en lo de su canillita amigo y para pedírselo tiene que sortear infinidad de culos, tetas y abdominales aceitados hasta encontrar al diariero, atrincherado entre tapas de revistas repletas de siliconas, falos y declaraciones candentes como "soy una mujer fatal", "dicen que la tengo grande", "me hicieron tres pibes con un solo lechazo" o "fui infiel y valió la pena, carajo".
Ahora el sexo también llega a festejos por el Día del Maestro. A esto hemos llegado. Una provincia conmemora esta fecha con un espectáculo de tangas e hilos dentales, música de Joe Cocker y bailes de caño, movimiento de caderas y demostraciones de tamaños siderales de partes pudentes.
Poco pareciera importar que el 11 de septiembre es el Día del Maestro porque en este día, en el año 1.888, falleció Domingo Faustino Sarmiento, promotor de la enseñanza pública y creador de escuelas, colegios e instituciones científicas y culturales, y uno de los más fervientes luchadores contra los bárbaros aborígenes de nuestro suelo pasado, contra quienes encarnó una justa y necesaria lucha en pos de exterminarlos por completo y convertirnos en la perfecta nación civilizada que hoy somos.
Ojalá algún día alguien con poder e influencia se ponga del lado del bien y coloque las cosas en su lugar. Esto es: basta de petes por televisión a la hora de la merienda, basta de bastardear a nuestros próceres, basta de destruir lo que tanto costó construir, que es nuestro gran país.