En su escala de valores, lo primero es estudiar. (?)

En Arabia Saudita, uno de sus ciudadanos hizo un insólito descubrimiento en su propio oído, donde encontró un pedazo de papel que le ayudó a aprobar un examen 20 años atrás, antes de ingresar en la universidad.

Con la pluma, con la espada y el machete (?)

El hombre acudió a una clínica al no soportar más los "fuertes dolores que lo aquejaban desde hace varios días". Tras los chequeos y para sorpresa de los médicos, la causa de los padecimientos del paciente era "un viejo trozo de papel con manuscritos, que parecían ser respuestas a un cuestionario", informó el canal de televisión árabe Al Arabiya.

Según la información, el hombre "se graduó en la universidad, luego se casó y tuvo hijos, pero se olvidó del papel que un día había metido en el interior de su oreja".

El 'copión' tenía dolores en su cuello y en el conducto del aparato auditivo. Sin embargo, creía que simplemente se debía a la suciedad acumulada en el interior del órgano auditivo. No obstante, "a medida que envejecía, empezó a sentir un intenso dolor en su oído", agregó el canal.

Luego de que los doctores le extrajeran el machete, el paciente indicó que usó el material 20 años atrás y que le ayudó a aprobar un examen para graduarse de la escuela secundaria.
Además, el hombre decidió guardar el trozo de papel para "aconsejar a sus hijos y a otros estudiantes que no hagan trampas en los exámenes".

Fuente inagotable (?): Crónica

Arabe con salame y queso
Opinión
Por Dr. e Ingeniero Jean Chiché

Cuando uno piensa en la cultura islámica, muchas cosas vienen la mente: la mezquita, el Corán, las bombas, el turco Mohamed (?) y la turca Jaitt (!), a quien desde esta columna le mando un cariño enorme…

Uno jamás creería que los vicios de occidente tomarían por sorpresa a una cultura tan abyecta, estructurada y obtusa como la de los adoradores del shawarma, pero bueno hemos triunfado una vez más, ¡en tu cara Osama! (?).

Para los próximos veinte años enseñaremos a: armar finitos, el arte de un buen pogo, la cuestión de la liberación femenina y que a Bielsa el tiempo le dio la razón. Hasta ese entonces, cuidado, te puede aparecer la fórmula de la famosa bebida Cola en un machete encontrado 20 años después ubicada en la ídem.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.

La verdadera Cajita Feliz

Polémica en EE.UU.: una cajera de McDonalds vendía heroína en la Cajita Feliz.
Los clientes tenían que pasar por el Automac y decir: "Me gustaría ordenar un juguete". La chica, de 26 años, fue arrestada.

Un agente encubierto de la policía de Pittsburgh, Estados Unidos, descubrió a una vendedora de McDonalds que, en el interior de las cajitas felices, vendía heroína. Los compradores tenían que pasar con el auto y decir: "Me gustaría ordenar un juguete".

"Hola, si, quería pedir la Cajita Feliz con la última HEROÍNA de Disney"

Se trata de una chica de 26 años que fue descubierta después que el agente encubierto le realizó una compra según informó Mike Manko, director de comunicaciones del juzgado de Allegheny.
Aquellos que quisieran comprar la heroína, según informa CNN, solo tenían que pasar por el Automac y, después de decir las "palabras mágicas", el cliente recibía una Cajita Feliz que contenía droga en vez de comida.
Los oficiales inmediatamente arrestaron a Shantia Dennis y encontraron 50 bolsas con heroína en el McDonalds y un poco de marihuana.

Fuente: Minuto Uno

¿Quiere agrandar su combo por 10 dólares con jeringas y cucharas? 

Opinión
Por Ulises Leal

Esta increíble noticia llegada directo desde Pittsburgh me deja pensativo, un poco colgado y con ganas de prenderme un charuto. Lo cierto es que estas ingeniosas maneras de distribuir sustancias prohibidas no son algo novedoso. Desde la existencia misma de la prohibicion que el hombre ha intentado burlarse ella. Es una tentación, porque generalmente lo que prohiben son cosas placenteras.

Lo inentendible de esta situción es que esta chica fue arrestada. No sólo le paga miseria el explotador payaso de Ronald y primer empleador de Juan Pablo Vartsky, sino que no le permiten progresar. Y no conformes, la mandan a la cárcel. Algo que con unas birras y unos pinchazos se podría haber solucionado pacíficamente termina en escándalo.¡Esa chica debería figurar como empleada del mes, señores!  Cumple con su trabajo y además brinda un servicio a la monada jeringuera.

Lo positivo de todo esto es que nuestra nueva Gus Fring tendrá unos cuantos días a la sombra para pensar una nueva estrategia de marketing y distribución de sus productos para cuando este nuevamente en las calles. ¡Quiero mi juguete! (?)

Acá si que se coge

Una monja salvadoreña de 32 años, que dijo que desconocía que estaba embarazada, dio a luz el pasado martes en un hospital de la ciudad italiana de Rieti, a donde fue trasladada en ambulancia aquejada de "fuertes dolores en el vientre", según trascendió hoy a los medios de comunicación italianos.

"No sabía que estaba embarazada, solo tenía un fuerte dolor de vientre", explicó la religiosa, según recogen hoy los medios locales que citan fuentes del hospital donde dio a luz.

Nunca se dijo: hasta las manos (?)

El parto tuvo lugar durante la noche del pasado martes cuando los servicios de urgencias recibieron el aviso de las monjas del convento de Discípulas de Jesús, que se encargan de un asilo de ancianos, que decidieron llamar al número de emergencias asustadas por los "fuertes dolores en el vientre" que su compañera aseguraba padecer.
Fue entonces cuando la monja fue trasladada en ambulancia al hospital de San Camilo de Lellis, en Rieti, donde dio a luz a un niño de tres kilos y medio.
Cuando los servicios sanitarios llegaron al convento de Rieti el resto de religiosas aseguraron estar convencidas de que se trataba de un "dolor estomacal" y afirmaron no estar al corriente de su estado de buena esperanza."¿Pero cómo es posible? No podríamos imaginar algo como esto", aseguraron las religiosas del convento italiano.
Según los medios locales, la monja, que está recuperándose del parto, aseguró que va a ocuparse de su hijo y ya está recibiendo ropa y otros regalos para el bebé.
Por su parte, sor Herminia, la madre superiora de las Discípulas de Jesús de Rieti, aseguró que la monja salvadoreña "ha hecho todo sola" y subrayó que el resto de religiosas del convento no se habían dado cuenta de nada.
"No ha sabido resistir a la tentación pero no ha hecho ningún mal a nadie. No entiendo por qué se presta tanta atención a esta historia", añadió sor Herminia.

Fuente: Yahoo

¿Quién me la puso? (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Recuerdo cuando niño, y abundaban los colegios para hombres sólos y los de monjas únicamente para las niñas. Si uno tenía suerte y sus padres tenían una mentalidad medianamente abierta lo mandaban a un colegio mixto como para amenizar un tanto la educación y evitar el campeonato de espadeo(?).

Sabían decir las malas lenguas de aquellas épocas que las señoritas que iban a un colegio de monjas salían (siendo lo menos desubicado posible) bastante ligeritas y los muchachos de los industriales eran los principales beneficiados.

Lo que uno nunca supo, y hoy se entera, es que el origen del mal radica en estas “madres superiores” que no respetan ni cumplen con los votos que prometen cuando toman los hábitos eclesiásticos; total todo es obra y gracia del espíritu santo.

Así aparece otro culpable: El Espíritu Santo, aquel que con la impunidad que sólo los espíritus saben tener anda fecundando todo lo que por el medio se cruce, sin ningún tipo de códigos y ni siquiera pasando alimentos regulados por ley para el mantenimiento de la criatura, sólo para traernos el próximo Mesías, aquel que acabará con toda la injusticia del mundo, otro que dará su vida por nosotros. Hasta que eso suceda debemos tener cuidado, le puede tocar a cualquiera.

Boludeces NO!

¿Chorizo anticonceptivo? Comer embutidos te puede dejar estéril

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que los hombres que comen mucha carne procesada ponen en riesgo su estirilidad

Una investigación descubrió que los hombres que comen muchos embutidos ponen en riesgo la calidad de su esperma y su fertilidad.

¿A quién se le puede ocurrir que esto hace mal?

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que aquellos hombres que tienden a abusar de las carnes procesadas, como jamón, cerdo o salchichas, tienen el riesgo de reducir de forma drástica la calidad de su esperma

En cambio, el informe descubrió que aquellos hombres que tienen una dieta basada en pescado les sucede lo contrario: sus espermatozoides están más sanos que los de aquellos más carnívoros.

El estudio, que se basó en 350 muestras diferentes de semen de 156 hombres distintos, fue presentado en Boston en el Congreso de Medicina, con el objetivo averiguar de qué manera afectan al consumo humano las hormonas naturales y sintéticas que se dan a los animales para estimular su crecimiento.

A la hora de analizar los resultados y comparar los espermas descubrieron que los hombres que comen más carnes procesadas muestran un efecto negativo en la morfología de los espermatozoides, que puede derivar en la esterilidad.

Fuente: Diario Popular

Carne asada, pan, agua y vino
Opinión
Por Ulises Leal

¡Con el asado no, eh! Te entrego mi guitarra firmada por Cat Stevens, mi colección privada de vinos chilenos, mis más valiosos discos de vinilo, hasta a mi hermana adolescente. Pero no se metan con los embutidos asados, porque tendrán serios problemas.

Ahora resulta que el chori te mata los pibes (?). ¡Qué idea tan absurda! Sin dudas se trata de una maniobra internacional de alguna coorporación vegana queríendo imponer sus productos en el mercado y para ello buscan crear temor en la sociedad.¿O acaso cómo explican que Samid, el Rey de la carne, tenga 6 hijos? ¿Eh? ¿Algún erudito de Harvard que me desazne? ¡Pero por favor!
Ya no hay respeto por nada, cualquier estudio pedorro viene a revelar la verdad de la milanesa, del chori en este caso, sin ningún tipo de tapujo.

Sepan, terroristas de la vida sana, que en este columnista han encontrado su más ferviente enemigo, que no abdicará en denunciar cada maniobra que atente contra el asado y las buenas costumbres.Y ahora los dejo, me voy a prender un fueguito para tirar algún animal muerto a la parrila ¡NO PASARAN!