Boludeces NO!

¿Chorizo anticonceptivo? Comer embutidos te puede dejar estéril

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que los hombres que comen mucha carne procesada ponen en riesgo su estirilidad

Una investigación descubrió que los hombres que comen muchos embutidos ponen en riesgo la calidad de su esperma y su fertilidad.

¿A quién se le puede ocurrir que esto hace mal?

Un estudio de la Escuela de Salud Pública de Harvard reveló que aquellos hombres que tienden a abusar de las carnes procesadas, como jamón, cerdo o salchichas, tienen el riesgo de reducir de forma drástica la calidad de su esperma

En cambio, el informe descubrió que aquellos hombres que tienen una dieta basada en pescado les sucede lo contrario: sus espermatozoides están más sanos que los de aquellos más carnívoros.

El estudio, que se basó en 350 muestras diferentes de semen de 156 hombres distintos, fue presentado en Boston en el Congreso de Medicina, con el objetivo averiguar de qué manera afectan al consumo humano las hormonas naturales y sintéticas que se dan a los animales para estimular su crecimiento.

A la hora de analizar los resultados y comparar los espermas descubrieron que los hombres que comen más carnes procesadas muestran un efecto negativo en la morfología de los espermatozoides, que puede derivar en la esterilidad.

Fuente: Diario Popular

Carne asada, pan, agua y vino
Opinión
Por Ulises Leal

¡Con el asado no, eh! Te entrego mi guitarra firmada por Cat Stevens, mi colección privada de vinos chilenos, mis más valiosos discos de vinilo, hasta a mi hermana adolescente. Pero no se metan con los embutidos asados, porque tendrán serios problemas.

Ahora resulta que el chori te mata los pibes (?). ¡Qué idea tan absurda! Sin dudas se trata de una maniobra internacional de alguna coorporación vegana queríendo imponer sus productos en el mercado y para ello buscan crear temor en la sociedad.¿O acaso cómo explican que Samid, el Rey de la carne, tenga 6 hijos? ¿Eh? ¿Algún erudito de Harvard que me desazne? ¡Pero por favor!
Ya no hay respeto por nada, cualquier estudio pedorro viene a revelar la verdad de la milanesa, del chori en este caso, sin ningún tipo de tapujo.

Sepan, terroristas de la vida sana, que en este columnista han encontrado su más ferviente enemigo, que no abdicará en denunciar cada maniobra que atente contra el asado y las buenas costumbres.Y ahora los dejo, me voy a prender un fueguito para tirar algún animal muerto a la parrila ¡NO PASARAN!

Sexo “a pasitos de la estación”

Una pareja ucraniana en aparente estado de ebriedad decidió hacer el amor por donde pasaba un ferrocarril. Ella terminó arrollada por la formación mientras que a él debieron amputarle las piernas.

En Ucrania, una pareja que mantenía relaciones sexuales en la línea de un tren fue arrollada por una locomotora. Ella murió y el resultó con traumas en sus piernas.

En la localidad de Zaporozhye, estos dos amantes no midieron las consecuencias de su extrema proeza. El inusual lugar que eligió la pareja para tener sexo terminó en un fatal accidente.

Un motorman del Sarmiento seguro tiene más códigos (?)

Según informó la policía del lugar, los individuos habían bebido alcohol y luego se habrían acostado en las líneas del tren para tener sexo sin poder escapar una vez que llegó el tren. La formación pasó y yerminó arrastrando a la mujer varios metros con resultado de muerte, mientras que el hombre quedó con sus piernas amputadas.

Producto del impacto uno de los vagones del tren se descarriló deteniendo la marcha del mismo, por lo que el conductor de la máquina se bajó y advirtió de lo ocurrido a la policía.

Fuente: Crónica


Quien a fierro la pone, a fierro muere (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

A veces uno piensa que hay que mirar hacia Europa para tener una idea de lo que es estar bien, vivir en paz y relajados. Ahora si queremos tomar el ejemplo del boludeo mismo podemos mirar para aquel lado, ya nada nos sorprendería.

¿Qué es lo que lleva a la gente a querer garchar en lugares raros? Teniendo algo tan cómodo como una buena y buen colchón (P*er* es siempre el mejor colchón), seguro es esa sensación de probar algo nuevo, algo prohibido, algo…

Cualquiera de nosotros podría nombrar un top 5 de lugares donde está buenísimo realizar el coito (!), pero a un buen sommier no le gana nadie. Igualmente como este espacio brinda un servicio a la comunidad y no discrimina, recomienda a sus seguidores echarse uno en una zona de cables de alta tension, ahí no sólo que quedarán pegados sino abotonados, nada como ir juntos a la par (!)

Desde VMEG no estamos a favor ni en contra de este tipo de conductas, sino todo lo contrario (?) y hace suya una de las verdades más absolutas de la historia de la humanidad: “A coger que se acaba el mundo”, eso si, fíjense donde.

Sin pelos en la lengua

Abren una escuela para aprender a practicar sexo oral en Rusia.

El curso está abierto a todas las mujeres que quierna mejorar sus técnicas de estimulación manual aplicables tanto a hombres como a mujeres. El costo es de 100 dólares.

"Campanita vale doble" (?)

Una escuela para aprender todas las técnicas de sexo oral fue inaugurada en la ciudad rusa de moscú, orientada a aquellas mujeres que buscan mejorar la estimulación manual con sus parejas.
El curso creado por la profesora, psicóloga y sexóloga, Yekaterina Lyubimov, se llama "Arte del sexo oral" y se jacta de enseñar más de 50 técnicas especializadas.

Lección I : Toma de tronco y catación de glande (?)

Exclusivo para mujeres, el costo del mismo es de 100 dólares y brinda el derecho a clases intensivas de tres horas y media de duración.
En países como Brasil y Estados Unidos ya existen escuelas del sexo oral aunque en el país carioca las asistentes, en su gran mayoría, son mujeres que se dedican a la prostitución.

Fuente: Minuto Uno

El arte de lustrar el sable
Opinión
Por Ulises Leal

Cuando le conté a mi prometida acerca de este nuevo curso se quedo con la boca abierta. Lo único que recuerdo antes de caer desmayado de un trompazo, fué que atiné a bajarme los grilos. Seguramente no tiene pensado incribirse en ningún curso de este tipo en caso de que alguna institución de bien decida incluirlo en su currícula (?).

Este blog ha sido pionero (?) en la incitación a la perfección del sexo oral, ya en el 2007 Pituten escribía el Manual de buenos modales ante un petardo, con amplia repercusión y muy buena aceptación popular. Luego más adelante reflejamos en otra nota las bondades para la salud de las mujeres de cabecear ombligos.

Desde acá, desde este humilde blog, no cesaremos en difundir estas buenas noticias que mejoraran notablemente la relaciones entre las parejas. Y para que no queden dudas de nuestras intenciones, también nos ofrecemos como voluntarios para toda aquella damisela que quiera perfeccionar su técnica de felación.

El intelecto traga tela (?)

Según una investigación realizada por científicos, el tener las nalgas de un tamaño considerable previene el desarrollo de diabetes. A su vez, determinaron que las que poseen un enorme trasero y cintura chica, son más inteligentes que el resto.

El cuerpo femenino acumula grasa en muchas partes del cuerpo como los senos, el abdomen o las piernas, pero muchas chicas guardan grandes reservas en los glúteos, algo que tiene más ventajas de las que podrían imaginar.

Habla y te explica el teorema de Pitágoras (?)

Científicos de la Universidad de Oxford analizaron y compararon la grasa del abdomen femenino con las de las piernas, caderas y nalgas, encontrando que la grasa proveniente de la parte baja del cuerpo de las mujeres previene el desarrollo de diabetes, gracias a la cantidad y tipo de hormonas que contiene. Estas grasas producen hormonas que ayudan a metabolizar de mejor manera azúcares y otros lípidos, a diferencia de la grasa abdominal que secreta hormonas con el efecto contrario.

De todas maneras, no se trata de que las mujeres comiencen a comer de más. El beneficio del trasero grande viene determinado por genética, por lo tanto aún no es posible alterarlo por medio de hábitos alimenticios.

Otros descubrimientos similares, que hacen pensar que las mujeres con traseros grandes son capaces de vivir más y mejor, son los realizados por las universidades de California y Pittsburgh. Investigadores de estas instituciones descubrieron que las mujeres con enormes nalgas y anchas caderas, pero con cinturas pequeñas, son más inteligentes que las demás.

Inmortal (?)

La inteligencia de estas voluptuosas chicas, se debe a los ácidos grasos Omega 3 que se acumulan allí y que intervienen en el desarrollo del cerebro. Los investigadores analizaron datos de 16 mil mujeres, concluyendo que al comparar las medidas de la cadera con la cintura, la proporción ideal resulta de 0.6 y 0.7.

El profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford, asegura que las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.

El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con "pocas caderas".

Fuente: Crónica


Un algoritmo del orto (?)
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Ahora los hombres tenemos la excusa ideal cuando nos detectan con alguna mirada fuera de lugar: “Estoy absorviendo conocimiento” (?), calculo que pasaremos de la mirada escrutadora y directamente nos comeremos un soberbio cachetazo.

Ah… la mujer, sin dudas una de las mejores creaciones de Buda (?), fuente de belleza, bondad, y ahora también interminable inteligencia, que no solo se aloja en sus parietales sino también en su retaguardia: ese lugar del cuerpo que más de uno nos damos vuelta cuando lo vemos pasar mientras nuestra imaginación imagina lo inimaginable (?). De ahora en adelante no sera más así, cuando miremos esa perfecta manzana razonaremos, pensaremos, entenderemos un sinfin de interrogantes y hasta nos acercaremos para pedirle explicaciones, todo sea por mejorar nuestra capacidad cognitiva.

Desde VMEG saludamos afectuosamente a las inteligencias naturales y no las artificiales, a saber: Jennifer López, Florencia Peña, la mujer de Figo (!), y, sobre toda las cosas: mi vecina del 5to. A, la más inteligente de todas.

Científicos del palo (?)

Científicos alemanes afirman que nuestro cerebro se encuentra adormecido para ver la realidad tal y como es, y solo en un estado "alterado" por el alcohol accedemos a la verdadera realidad.

"El alcohol despierta nuestros sentidos, nos une con el mundo, nos permite verlo tal y como es", aseguró el psicólogo y neurocientífico Ernst Poeppel, citado por el diario alemán 'Bild'.

"Decime qué hago, Jonhy" (?)

 "El proceso es gradual, uno comienza sintiéndose eufórico ante la realidad, ve todo más divertido, a la gente menos fea, la música popular más agradable, pero ese solo es el primer paso", agregó Ernst, profesor de la Universidad de Múnich. "Conforme avanzamos en el nivel de alcohol cada vez nos es más clara la verdad detrás del velo", dijo.

 Ernst, conocido por sus investigaciones sobre la neuropsicología de la visión y la percepción temporal, demostró que el punto máximo de la embriaguez es cuando uno empieza a percibir la rotación y traslación de la tierra, movimientos físicos que nuestro letargo no nos permite captar.

"Con mayor cantidad de alcohol en la sangre nos hemos dado cuenta que el mundo nos provoca náuseas. La resaca no es más que la reacción posterior a ese shock", finalizó el psicólogo.

 Fuente: RT


Sirva otra vuelta pulpero
Opinión
Por Ulises Leal

Con un escocés en un par de piedritas de hielo que revuelvo suavemente, saludo desde mi estudio a estos valientes científicos alemanes, que no hacen más que darle las respuestas que el mundo necesita. Esta es la ciencia que cambiará el rumbo de la humandidad, no tengan dudas.

Hace siglos que se viene demonizando al alcohol y nada se habla de sus bondades. Cuantas veces hemos necesitado de un trago de alguna bebida espirituosa para envalentonarnos y encararnos a la mina que nos gusta. Y ni le digo coraje para tomar alguna decisión. Así fué que mi amigo el Negro Besugo tomó por fin la determinación de separarse de su mujer, luego de ella lo engañara con su primo y convivieran los tres en la misma casa durante años. Dos tubos de tinto fueron suficientes.

Asi que no sólo el copetín nos ayuda a ver la realidad, sino que también nos da fuerzas para enfrentarla. Desde VMEG, este humilde servidor, brinda por estos esclarecedores estudios, que no hacen más que validar el saber popular. Son los incrédulos que necesitan la palabra inmaculada de la ciencia, porque nosotros siempre le creímos al genial Ricardo Tapia, que decía que "sino fuera por un trago, podría ser peor".

Somos todos culpables (?)

Masturbarse podría ser un crimen


La presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, Alicia Latorre, parece que no está en sus cabales ya que realizó un insólito pedido a la iglesia católica. Quieren que reconozcan que masturbarse no solo es un pecado de lujuria sino que también una forma de aborto.

Con esa cara ni da para clavarse una (?)

Mientras algunos países como el nuestro buscan la ampliación de derechos, el reconocimiento de las minorías, en una clara adaptación a la sociedad actual, hay entidades que retrasan y hacen pedidos obsoletos.
En ese camino Alicia Latorre, presidenta nacional de la Federación de Asociaciones Provida de España y de Adevida Cuenca, informó sobre una iniciativa que la asociación Provida de España quiere presentar en breve en la Iglesia Católica y que busca que reconozcan que la masturbación no es simplemente un pecado de lujuria, sino una forma de aborto.

Culpable (?)

“Si se acepta que los anticonceptivos son pro-abortivos debido a que representan una barrera física o química para que una vida humana llegue a su concepción, entonces debemos de aceptar que las masturbación es claramente una forma de aborto también”, dijo, “una vez que la Iglesia nos apoye, será más fácil hacer presión para que los Estados reconozcan como crimen la masturbación, porque eso es: un crimen” recalcó.
Pero su delirio no terminó ahí. Para justificar que la masturbación sea un acto ilegal, producto considerarlo un aborto dijo: “Nosotros aceptamos que una mórula o blástula son humanas, porque tienen alma, por lo tanto de alguna manera los espermas tienen esa alma en potencia, así que quien se masturba debería ser considerado un genocida potencial”.
Si hasta acá te pareció mucho, hay mas. Aseguró que “la masturbación es criminal porque inicia al sujeto en un espiral de perdición: sabemos que de la masturbación es fácil pasar a la soledad compulsiva, a la actividad criminal, a las violaciones, a la corrupción, a la drogadicción y finalmente al ateísmo”.

Finalmente dijo que si su propuesta tiene éxito “la masturbación será tipificada como asesinato doloso potencial, el crimen atroz que representa esa abominación a los ojos de Dios. De la misma manera la polución nocturna debería considerarse un asesinato culposo potencial”.

Fuente: Diario Registrado


Mala leche
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Al pensar en una acción delictiva lo primero que uno piensa es simple: un arma, un antifaz, Leto robando en el Krusty Burger local (?), un asaltante y una víctima. Nunca mejor escrita la frase: “el delito está al alcance de la mano”.

Resulta que ahora masturbarse puede llegar a ser considerado un delito, más aún, un crimen. Un potencial genocida hay en todos nosotros cada vez que dedicamos unos pensamientos a alguna musa que nos inspire aunque sea por unos instantes en momentos donde nuestra soledad se hace larga y dura (Nota del autor: ¡ja!).

Habría que ponerse a pensar como sería la pena, si aplica retroactivamente, digamos a partir de los 14 años de edad y como sería el cómputo de la misma ¿por litros? ¿por acné? ¿por crecimiento del antebrazo? ¿por la cara? Desde acá proponemos arresto de manos y obligarlos a mirar videos de Zulma Lobato durante el cumplimiento efectivo de la pena, no solamente el imputado (!) perderá las ganas de manotearse el ganso sino que seguramente su vida sexual sea arruinada de por vida.

Evidentemente la sociedad (mundialmente entendida) está atravesando uno de sus peores momentos en la historia, nunca debemos olvidar que la madre de los boludos siempre está pariendo y el que no sea boludo seguramente será condenado por toquetón.