Uno menos (?)

Se mata con un arma mientras intentaba demostrar que era segura

Un estadounidense le demostraba a su novia que sus tres pistolas eran seguras ya que no estaban cargadas, pero murió al recibir un disparo de una de ellas.

Ocurrió en Township, Michigan, Estados Unidos, cuando un hombre de 36 años, que no fue identificado, se disparó accidentalmente y murió frente a su novia.
Según publicó el diario Detroit Free Press, el joven estaba intentando demostrar la seguridad de los revólveres sosteniéndolos contra su cabeza y apretando el gatillo.
Desafortunadamente, la tercera pistola se disparó, provocando una grave lesión en la cabeza del hombre que terminó con su vida.

                                                         “Las cargan los boludos (?)”

Tres niños de 7, 10 y 12 años estaban en casa, pero ninguno fue testigo del incidente. La novia del hombre le dijo a las autoridades que él había estado bebiendo la mayor parte del día antes de que ocurriera la tragedia.
"La situación es bastante particular, nunca había escuchado de nadie que pruebe la seguridad de las pistolas apuntándose en la cabeza y apretando el gatillo", dijo el oficial Michael McCabe al diario Oakland Press.


Fuente: Diario Registrado


Armas y rosas (para un velorio)

Opinión

Por Dr. e Ing. Jean Chiche

Queremos, estimados lectores, nos crean cuando les decimos que en nuestra redacción nos planteamos tomar las noticias con seriedad, con un enfoque despojado de toda subjetividad, pero es imposible; así lo dicen nuestros variados slogans: “la realidad nos atropella”, “sabemos que nos están tomando el pelo”, entre los más destacados.

La boludez cobra una nueva víctima que sólo sus familiares lamentarán (si es que lo hacen), justo en el momento en que este muchacho también se iba a disponer a probar el cableado eléctrico de la casa a mano limpia (esto no ha sido debidamente hiperrecontrachequeado (?)).

El oficial que estuvo en el lugar de los hechos dijo: “"La situación es bastante particular, nunca había escuchado de nadie que pruebe la seguridad de las pistolas apuntándose en la cabeza y apretando el gatillo" cuando en realidad debe haber dicho: “No se puede ser tan pelotudo”.

Ayer, hoy y mañana el mundo continuará con su giro habitual mientras alguien limpia la sangre y los sesos desparramados de este idiota al que el tiro no lo salió por la culata.

Destino final

Murió estrangulada al atascarse su bufanda en la escalera mecánica.

Una mujer de 48 años fue hallada boca arriba en la parte inferior del recorrido, con el pelo también atrapado. Intentaron ayudarla pero nadie llegó a tiempo. Ocurrió en Canadá.

Una mujer de 48 años murió estrangulada en el metro de Montreal luego de que su bufanda y su cabello quedaron atrapados en el mecanismo de una escalera mecánica.
Bob Lamle, vocero del servicio de ambulancias de Montreal, declaró que los trabajadores de emergencias la encontraron tumbada boca arriba en la parte inferior de la escalera mecánica en el nivel de los andenes.

Escalera al cielo (?)

El accidente ocurrió alrededor de las 09:15  y un médico la declaró muerta en el lugar. Lamle dijo que mucha gente la vio y trató de ayudarla pero sin éxito.
Jean-Pierre Brabante, vocero de la Policía, señaló que la víctima intentó desatascar la bufanda pero su cabello también quedó atrapado.
Este caso recuerda la muerte de la reconocida bailarina Isadora Duncan, quien falleció en 1927 al partírsele el cuello por usar una larga chalina de seda que se atascó en la rueda del convertible donde viajaba.

Fuente: Infobae

Eres tu seguridad (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Seguridad, eso que todos quieren y nadie puede tener. Se espera que su amado/a lo quiera por siempre, que el dinero nunca falte, que la salud siempre acompañe o que su banda preferida nunca se venda. Pero mis queridos amigos, en la vida no hay cosas seguras. Salvo la muerte, que junto con los cuernos dicen de que no se salva nadie.

Y justamente llegamos a este trágico suceso en Canadá. Un aparente viaje cotidiano de subte transformado en una muerte absurda e insólita. Otra vez la parca metiendo sus garras para demostrarnos que la vida y la muerte puede ser cuestión de algunos escalones.

Para finalizar esta columna, quisiera que aprendamos de las lecciones que nos dejan las muertes, para que estas no sean en vano. No insistamos más en la mezcla de Viagra con alcohol. Si te vas a tomar un virulo que no sea en la bañera.Y si te pusiste bufanda, no uses la escalera mecánica.

En su escala de valores, lo primero es estudiar. (?)

En Arabia Saudita, uno de sus ciudadanos hizo un insólito descubrimiento en su propio oído, donde encontró un pedazo de papel que le ayudó a aprobar un examen 20 años atrás, antes de ingresar en la universidad.

Con la pluma, con la espada y el machete (?)

El hombre acudió a una clínica al no soportar más los "fuertes dolores que lo aquejaban desde hace varios días". Tras los chequeos y para sorpresa de los médicos, la causa de los padecimientos del paciente era "un viejo trozo de papel con manuscritos, que parecían ser respuestas a un cuestionario", informó el canal de televisión árabe Al Arabiya.

Según la información, el hombre "se graduó en la universidad, luego se casó y tuvo hijos, pero se olvidó del papel que un día había metido en el interior de su oreja".

El 'copión' tenía dolores en su cuello y en el conducto del aparato auditivo. Sin embargo, creía que simplemente se debía a la suciedad acumulada en el interior del órgano auditivo. No obstante, "a medida que envejecía, empezó a sentir un intenso dolor en su oído", agregó el canal.

Luego de que los doctores le extrajeran el machete, el paciente indicó que usó el material 20 años atrás y que le ayudó a aprobar un examen para graduarse de la escuela secundaria.
Además, el hombre decidió guardar el trozo de papel para "aconsejar a sus hijos y a otros estudiantes que no hagan trampas en los exámenes".

Fuente inagotable (?): Crónica

Arabe con salame y queso
Opinión
Por Dr. e Ingeniero Jean Chiché

Cuando uno piensa en la cultura islámica, muchas cosas vienen la mente: la mezquita, el Corán, las bombas, el turco Mohamed (?) y la turca Jaitt (!), a quien desde esta columna le mando un cariño enorme…

Uno jamás creería que los vicios de occidente tomarían por sorpresa a una cultura tan abyecta, estructurada y obtusa como la de los adoradores del shawarma, pero bueno hemos triunfado una vez más, ¡en tu cara Osama! (?).

Para los próximos veinte años enseñaremos a: armar finitos, el arte de un buen pogo, la cuestión de la liberación femenina y que a Bielsa el tiempo le dio la razón. Hasta ese entonces, cuidado, te puede aparecer la fórmula de la famosa bebida Cola en un machete encontrado 20 años después ubicada en la ídem.

El culo del asunto (?)

De qué se trata la rumpología, la extraña técnica de la lectura de nalgas.

 

"Meté gimnasio urgente que se te viene la noche..."

 Jackie Stallone, la madre del actor Sylvester, es una de las referentes mundiales. Las diferentes nalgas revelan información del futuro y el pasado de los clientes.

Así como en el tarot los especialistas leen las cartas y en la quirología las palmas de las manos, hay una práctica que llega para revolucionar: la lectura de nalgas. Se trata de la técnica que lleva el nombre de rumpología donde estudian pozos, verrugas, lunares y pliegues para determinar el futuro y el pasado de una persona.

Jackie Stallone, una astróloga estadounidense y madre del actor Sylvester, asegura que la rumpología se trata de una técnica que es realizada desde hace años por los indios, griegos y romanos aunque no hay ninguna comprobación de ésta información.

La imagen es a modo ilustrativo (?)

Según el astrólogo tanto la nalga derecha como la izquierda revelan diferentes datos: el futuro y el pasado, respectivamente.

Además, también se estudian las diferentes formas de colas, al menos según explica el rumpologista alemán Ulf Beck:

    Forma de manzana: Sos una persona carismática, dinámica, creativa y que goza de la vida.
    Forma de pera: Sos una persona es de carácter firme y paciente.
    Forma redonda: Sos una persona alegre y optimista.
    Forma plana: Sos una persona negativa y depresiva.

Fuente: Minuto Uno

A mover el coolo  ♫
Opinión
Por Ulises Leal

La relevancia de estos estudios van tomando cada vez más significancia para ser humano y su capricho de conocer su destino. Ahora bien, resulta que la madre de Rocky y Rambo quiere vivir de un currito y se pone a leer ojetes. Este servidor, que hace ya años que viene investigando acerca de los misterios ocultos dentro de los traseros humanos, se toma el trabajo de abordar el tema con la seriedad pertinente y le agrega los tipos de culo que le estarían faltando a esa lista. Por eso, dejo en poder de los loctores y envió por email a la señora Jackie, el Petit Culo Ilustrado que realizara oprtunamente en el año 88, el ojeador numero uno de caqueros que tuvo el pais, el señor Juan Carlos Subirá. Para que todo culo tenga su predicción.

Clasificación cular ocular

*Tipo olla: culo sobredimensionado en su totalidad, de uso popular. Cabe de todo: celulitis, pelos, cicatrices, huesos extraños, malformaciones, forúnculos, pelusa, transpiración, restos de comida, semen, etc.

*Molde: ejemplar, perfección absoluta, culo sublime. No merece llamarse culo. Supera todos los sueños de todo onanista. Obra póstuma de Dios cuando existe.

*Leproso: que se cae a pedazos.Comparable con la consistencia del flan Ravanna con un huevo menos.

*Cachetudo: sin capa de grasa, pura carne. Ideal para morder o usar de almohada, también llamado Culo Argentino.

*Impenetrable: sin raya o peinado al costado. Clásico culo de vieja venida a menos, muy arrugada; suele sostener un inmenso traje de baño.

*Erecturs: sobredosis cular. Culo parado o tridimensional. Sobresale siempre , no hay manera de ocultarlo, ya sea con pantalón, pollera, sobretodo o malla. Sobresale en medio de una multidud en una foto o en un sueño.

*Tipo heladera: que va de la base del cuellos hasta el inicio de las piernas. Forma un sólo bloque con la caja toráxica. Típico en hombres.

*Culo muslo: es inverso al anterior. Va desde la cintura hasta la rodilla. Cuesta diferenciarlo de la pierna.

*Percha traversa: culo de tiro corto también llamado horizontal. Sonrie por compromiso. Más ancho que alto. En verano sirve para colgar una tanga. Comparable con una palangana, una sandía o un trompo. Tipo Mal de Chagas.

*Culo gordo o desorientado: 50 y 50% de carne y grasa. Al caminar produce un notable movimiento ondulante oscilatorio. Salta de izquierda a derecha, de arriba para abajo constantemente, necesita una brújula.

*Gordita tirapedos: gordita petisa de rulos. No tiene cintura. Piernas macetudas.

*Grasita linda: culo correctamente proporcionado aunque llamen la atencián ciertos deslices celulíticos.

*Incalificable: No hay adjetivos calificativos, no hay manera de expplicarlo fuera de concurso. Una verguenza.

*Culo roto: suertudo. Putazo viejo y otras acepciones.

*Salvavidas: no hay ni siquiera derecho a mirarlo. Es el último culón del tarro. Lo agarrás o te vas al fondo y después cuando te hundas podes gritar.

*Secuestrado:(Caracú) Sin culo, variedad despreciable, típico en gente sin culo.

*Culo de monja(?): especie en estudio.

*Culo virgen: especie en extinción.

*Pasado glorioso:viejita cincuentona muy bien conservada con los lógicos achaques del caso.

*Culo abierto:(o subfluvial) Pasan un perro y un gato peleando o dos camiones con acoplado de coté.

*Pre molde: no es el ideal aunque hay condiciones. Primeras 10 copias a prueba del autor.

*Culo común: no llama la atención. Pasa a su lado y usted ni fu ni fa, ni se da vuelta a mirar y si lo hace es de puro vicioso, o como yo por cuestiones puramente científicas.

Ni con Jesús de Laferrere

Quiso caminar sobre el agua como Jesús y se ahogó.

Un pastor evangelista de 35 años dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville. "Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, relató un testigo presencial.

"Llamalo a Moisés fiera" (?)

Un evangelista que intentó imitar el milagro de Jesús de caminar sobre el agua, se ha ahogado en la costa occidental de África, según informa una organización de noticias. El pastor Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que podía repetir el milagro bíblico, y lo intentó en una playa en la capital de Gabón de Libreville, según indicó cristianosaldia.net. "Le dijo a los feligreses que había tenido una revelación de que si tenía suficiente fe, podía caminar sobre el agua como Jesús", dijo un testigo presencial a The Glasgow Daily Record. "Él llevó su congregación a la playa diciendo que iba a cruzar el estuario Komo, que tarda 20 minutos en barco. Entró en el agua, que pronto pasó sobre su cabeza y nunca regresó”, agregó.

Fuente: Crónica

¡Qué tipo pelotudo!
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

 Cada tanto somos testigos de actos que forman parte de la historia de la humanidad: la llegada del hombre a la luna, el gol de Diego a los ingleses, cuando Pelé debutó con un pibe, y, la goleada del Milán a Boquita en un mundial de clubes.

Algo está por pasar, algo está por venir (?). Siempre es así, vivimos en un mundo que se mueve a un ritmo cada vez más frenético y como ya no hay lugar para nuevos y mejores descubrimientos, la gente se pone a hacer pelotudeces como el cristiano este, que se creyó la escena de Jim Carrey en “Todopoderoso” cuando camina por el río Hudson de la mano de Dios (si viejo: Morgan Freeman = Nelson Mandela = Dios).

Lo único que esta humilde pluma espera es que este muchacho luego de haberse ahogado haya sido devorado por un tiburón blanco que a su vez sean ingestados por una ballena azul que brinde espectáculos en Mundo Marino para el deleite de todos nuestros jubilados y pensionados.