martes, 29 de enero de 2013

Sopa de tortuga (?)

Mujer se coloca veneno en la vagina para asesinar a su marido.

En una masoquista pero estratégica medida, una mujer coloca veneno para eliminar a su marido en su vagina; al parecer él es asiduo practicante de sexo oral por lo que esta parecía la emboscada perfecta.

Una imagen vale más que mil palabras  (?)





En un hecho que nos recuerda a la nota de hace unos meses en que reportamos que un hombre había construido un sofisticado dildo con explosivos para eliminar a su ex novia, ahora tenemos otro caso radical de sexo fatal, solo que utilizando una estrategia mucho más poética que la e aquella ocasión. Un habitante de São José do Rio Preto, Brasil, ha denunciado a su esposa por intento de asesinato. Hasta ahora la noticia no resulta notable pues es algo que seguramente ocurre con relativa frecuencia entre parejas alrededor del mundo. Lo que realmente resulta llamativo es la estrategia a la que aparentemente la mujer recurrió para eliminar a su cónyuge.

Tras colocar veneno en su vagina, en una dosis suficiente para provocar la muerte de quien lo ingiriera, la mujer invitó a su marido, conociendo sus gustos y en general los del hombre en general, a que le practicara sexo oral. Sin embargo, tras haber comenzado la sesión de cunni-linguis el instinto de supervivencia del señor le hizo notar que había algo extraño en el aroma de la vagina de su mujer y eventualmente confirmó que ella se había rociado con veneno. A continuación el se apresuró al hospital donde recibió un lavado de estomago mientras que ella huyó tras ser descubierta. Y así fue como se malogró lo que hubiese podido ser un increíble episodio lucha marital.

Fuente: Pijama Surf

Jugo de tomate frío
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

¡A lo que hemos llegado! Ya no se puede confiar en nadie, ahora vamos a tener que enfundar hasta la lengua.

Quien escribe siempre destaca la buena onda de esta mesa de noticias y lo jocosa que es, hoy más de uno prefirió morderse la lengua para no tener que usarla mínimo por 2 semanas (?). Imagínense sino que empecé a hacer una dieta líquida.

La previa, esa palabra que denota muchas cosas: “reunión con amigos anterior un evento más importante”, “etapa que precede a algo posterior (?)”, “momento de jugueteo anterior al garche (!)”. Esta última definición será suprimida en breve.

Ni Yiya Murano hubiera pergeniado un plan tan macabro para terminar con la vida de sus presas… ¡Veneno en la cotorra! (?) (!) (?) (!), es una locura, atenta contra todo lo conocido por el hombre y alguna especie alienígena seguramente… 

Hoy somos varios los consternados, los sorprendidos, los desvastados. A partir de hoy quien escribe estas líneas deja de tomar sopa por el resto de su vida.

miércoles, 23 de enero de 2013

No va maaaaaaaaaaaaassss (?)

Apuestas tenebrosas, una macabra tendencia apareció en un país asiático.

Se trata nada más ni nada menos que hacer apuestas, y vos dirás que eso no tiene nada de raro. Pero en la ciudad de Taichung, Taiwán, se hacen apuestas sobre pacientes terminales que tienen cáncer.Las hacen los médicos, los enfermeros y hasta los propios familiares de los enfermos. El objetivo: acertar acerca del día en que los pacientes van a morir y ganar tres veces la suma apostada.

Lo que la gente puede hacer por la plata no tiene límite alguno. De acuerdo a nuevos informes, esta siniestro sistema de apuestas se esparció por toda Taichung, con gente apostando a ver quién se muere y cuándo. Y no hablamos de casos aislados, es una industria que mueve unos 30 millones de dólares por año.
"Anotame con dos gambas al viejito de enfrente"
En una sola calle de Taichung hay más de 60 de los llamados "senior clubs", con una fachada de organizaciones de caridad para los ancianos que no son otra cosa que puestos de juego desafiando a los apostadores a que gasten dinero apostando cuándo va a morir un paciente con cáncer.

Lo más detestable de esta práctica es que los médicos, los enfermeros e incluso los familiares participan en las apuestas. De terror.

Fuente: Diario Veloz

La vida es un juego
Opinión
Por Guus

Una vez más la ancestral cultura oriental nos alecciona y nos da una cátedra ejemplar sobre cómo sobrellevar esas horas, días, semanas, meses o quizás años de tensión, incertidumbre y aburrimiento que debemos soportar  en toda sala de espera cuando algún ser querido se encuentra en grave estado y en la misma no hay ningún ejemplar antiguo de revista Gente o Weekend, cosa que si ocurre en consultorios externos o peluquerías de barrio de dudosa inclinación sexual y estamos orgullosos de ello.

Que mejor para relajarse que dedicar ese tiempo muerto al escolazo. Guardarse la moneda de la máquina expendodora de café y jugarsela a la fecha de vencimiento del paciente. Esto sin duda genera una comunión en la sala de espera, imaginen todas las visitas de distintos enfermos comentandose entre ellos los diagnósticos para tener una fija el domingo y jugarse medio aguinaldo.

Ni que hablar la unión que generará con los médicos, que suelen tener una relación fría con los familiares de los pacientes y que seguramente ahora se verán alentados, por no decir adornados, por los mismos. Que desenchufen el respirador de la habitacion 507 o duerman al de la 304 para que dure unos días más, ya que la fiesta de 15 de la nena depende de la guita que puedan ganar en la timba.

Son estos acontecimientos los que devuelven mi fé en la humanidad, esperando se propague y convierta en costumbre en el mundo entero, generando beneficios económicos a todo el sistema hospitalario y bienestar mental en los familiares.

Por eso aconsejo, que si están por perder un ser querido, que mejor para recordarlo con alegría que jugarle unas chirolas y sacarle una buena tajada al fiambre.

viernes, 18 de enero de 2013

El amor en los tiempos del tres dedos

Jimena Barón presentó a su nuevo amor botinero

La actriz habría formalizado su relación con un jugador de fútbol que jugaba para Huracán pero que ahora se desempeña en la Roma de Italia.
El 2013 arrancó con todo para Jimena Barón (25). En lo profesional, es parte de la tira de El Trece, "Sos mi hombre" y en lo personal, se la ve más enamorada que nunca. El afortunado es Pablo Daniel Osvaldo (27), un jugador de fútbol argentino que se desempeñaba como delantero en Huracán pero, en la actualidad, juega para la Roma de Italia.

Esto me pasa por apostar con Lamela (?)
Así, la ex participante de "Bailando por un Sueño" pasa a formar parte del selecto grupo de botineras argentinas con Evangelina Anderson, Wanda Nara, Nicole Neumann y Cinthia Fernández, sólo por nombrar algunas. Y como ellas, mostró su flamante romance por las redes sociales."Te amo", escribió en su cuenta personal de Twitter, con un corazón y los rumores empezaron a especular ya que el mensaje no tiene un destinatario. Pero las dudas se disiparon cuando el mismo Pablo contestó usando las mismas palabras pero agregándole más corazones, en su cuenta de la red social del pajarito.
Feliz, Barón siguió compartiendo con sus más de 500 mil seguidores, su alegría por haber encontrado un nuevo amor. Esta vez bajo el título "LOVE", publicó un collar con un corazón que, al parecer, podría ser un regalo de su flamante novio.
Y por si quedaba alguna duda, comenzaron a circular fotos de los tortolitos en las redes sociales con ellos como protagonistas y a los besos. La noticia wse esparció rápidamente y hasta el sitio italiano Socialchannel.it mostró las imágenes de los enamorados.
Según el sitio italiano Socialchannel.it, el futbolista -quien fue nacionalizado italiano y ya debutó para la Selección de ese país- viajó a la Argentina, donde habría pasado las fiestas con su novia.
El chico en cuestión acaba de separarse de Elena Braccini, con quien tiene un hijo y espera otro que está en camino. Sin embargo, el corazón del deportista pertenece 100% a la bella actriz.

Fuente: Minuto Uno

Se dice de mi…
Opinión
Por Dr. e Ing. Jean Chiché

Antes de reflexionar sobre algo, hay que dejar en claro una verdad absoluta que da por tierra con una de las frases más falaces de la historia de esta humanidad: la envidia sana no existe, o se envidia lo que un tercero tiene o directamente no se le da importancia, simplemente porque esa persona o lo que ostenta no vale la pena, ya todos sabemos como funciona esto.

Nuestra redacción es una oficina bien loca, de gente bonita, de gente buena; por eso nos gusta nuestro trabajo, más cuando leemos noticias como estas, la carcajada es unísona.

¿Qué tendrá un futbolista que nosotros no tengamos? Ahora que lo pienso la respuesta es una sola: “todo”, tienen fama, fortuna, dinero. No les falta nada, a nivel garcheril ya le deben estar pegando la vuelta al globo terráqueo entonces empiezan a probar cosas distintas y aquí llegamos a ella, a quien no despreciamos ni desmerecemos y tampoco estamos de acuerdo, sino todo lo contrario (?). Poderosamente nos llama la atención ¿se conocieron por twitter? ¿coordinaron una cita por ICQ?

Maravillado por esta primicia, siempre brindaré por el amor que nace, y por el amor que termina el cual abre la puerta a un nuevo romance, algunos mientras tanto le abrimos la puerta al que trae la pizza, no conozco hasta ahora persona más fiel y que me de tanta felicidad como esa.

miércoles, 16 de enero de 2013

El sueño de la momia hecho realidad

Nuevo fetiche: ser enyesados para que otros nos masturben.

Aparece un nuevo fetiche, enyesar nuestro cuerpo para que otros nos hagan el favor de masturbarnos. La nueva tendencia sexual se esparce por internet.

"Justo me llamaron las chicas para ir al shoping, aguantá una horita y te atiendo"


México.- En internet todos los días podemos encontrar contenido diferente y con un poco de suerte satisfacer alguno de nuestros gustos.
Ahora en el internet se está esparciendo un nuevo fetiche, que promete ser la nueva tendencia en la búsqueda del placer sexual.
Se trata de enyesar varias partes del cuerpo de una persona o en su totalidad, mientras otra persona o “participante” lo masturba.
El control ejercido durante el sexo es un elemento que enciende muchas pasiones, al parecer a mucha gente le encanta estar bajo el control total de su amante.
Uno puede elegir si quiere ser enyesado en una posición determinada, por ejemplo ser “petrificado” en posición de perrito, tal vez para no escapar del placer.
Se debe tener en cuenta el tiempo que uno puede tardar en ser enyesado y la posterior labor de quitarse el yeso cada vez que queramos disfrutar de este nuevo fetiche. 

Fuente: SDP Noticias


El viejo culto a la dureza (?)
Opinión
Por Ulises Leal


"Duro duro" decía el finado Tu Sam a sus partenaires mientras realizaba los trucos en la televisión. Muchos años después la resignificación de las palabras nos lleva a esta noticia sobre las nuevas tendencias sexuales.

Ya hace poco hablamos de los tatuajes en el upite, hoy la moda para que te acogoten la gallina es que te disfracen de momia. La preguntas e inquietudes son muchas. ¿Hasta dónde piensan llegar estos pervertidos en nombre del sexo libre?  ¿Alessandra Rampolla lo aprueba? ¿Se pueden reutilizar las vendas?

Para finalizar, quisiera despedirme recordando a los pioneros del sexo en estado de dureza: el gran Diego Armando Maradona , el entrañable Charlie Sheen que se ha peinado (para afuera y para adentro) todo lo que le pase cerca y el Cabezón Duhalde, que más puesto que un gorro (uno grande) durante años se empernó a los bonaerenses sin ningún tipo de escrúpulo.

miércoles, 9 de enero de 2013

"No me vas a creer pero no es lo que parece..."


Una mujer pensó que cultivaba tomates y sembró 43 plantas de marihuana.

La mujer dijo que "crecieron solas". Fue detenida por la policía luego de una denuncia anónima.

Este martes la Policía brasileña detuvo a una mujer de 69 años por cultivar marihuana en la terraza de su casa en las afueras de San Pablo. Según los agentes, la mujer tenía 43 plantas de marihuana en macetas en la terraza y "fue detenida tras una denuncia anónima".

"No se preocupen, pasa por orégano..." 

"Ella nos explicó que las plantas de marihuana crecieron solas, de semillas traídas por los pájaros. Y luego nos dijo que pensó que eran plantas de tomate, pero que no producían frutos", añadieron los voceros policiales.
Igualmente, horas más tarde la mujer confesó que cultivaba marihuana desde hace un tiempo. Más tarde la policía informó que la mujer tenía antecedentes: ya había cumplido pena de cárcel por haber asesinado a su vecina en el estado de Minas Gerais, en el sureste de Brasil.
Además, la señora vivía con su marido ciego de 62 años, que nunca subía a la terraza, según explicó en el interrogatorio.

Fuerte: Minuto Uno

Yo no fuí, yo no sé, yo no estaba (?)
Opinión
Por Ulises Leal

Una vez más, las noticias que leo en mi periódico, me sacan una sonrisa. Esta señora amante de la buena hierba, nos deja un lección de como zafar en situaciones límites que la vida nos presenta. Una pena que no haya podido sostener esa maravillosa versión de los hechos hasta el final.

A partir de este suceso me tomo el atrevimiento de dejar algunas excusas útiles para nuestros lectores.

En caso de ser encontrado "infraganti" con la mujer de un amigo, sólo queda justificar tu inocencia diciendo que en realidad fuiste drogado y abusado por la chica y que no tenés idea de donde estás. Para ser más creíble se puede agregar un "Además sabés que no me gustan las tetonas".

Para las chicas en un caso similar, si estás con otro y justo llega tu novio, no te hagas problemas. Podés decir "En el placard hay una sorpresa para vos: mi prima Vicky (?) si querés podemos ser 4 (!)." O bien siempre con el armario como aliado (?) podés decir: "¿Y qué querés que haga? Si el placard es chico..."

Si la mano viene por ser detenido por robo, la idea es desligarse de los objetos incautados. Decir que las cosas no son tuyas, que no sabés como llegaron hasta tu casa. Luego de pensar (es imprescindible hacerse el confundido un rato) decir que recordás que la tele esa (?) la trajo tu suegra de regalo hace dos días.

jueves, 3 de enero de 2013

¿A qué no sabés de donde te estoy llamando?

Tom Cruise envió un mensaje oculto a los extraterrestres 

 La imagen posee dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. Está ubicado en el desierto del Nuevo México, cerca de la ciudad de Roswell. Enterate qué quiere decir...

"ET, teléfono, casa" 

El famoso actor Tom Cruise es miembro de la Iglesia de la Cienciología, institución que grabó en el desierto del Nuevo México un mensaje para los aliens que circulan por el espacio. En este lugar se acogen los textos ocultos del fundador de la iglesia, L. Ron Hubbard, y que fue construido para soportar una catástrofe nuclear. En realidad, si uno no tiene algún aparato para volar no se puede ver la base de Trementina.
Pero te lo contamos: la Iglesia de la Cienciología hizo un curioso dibujo en la cima de una montaña entre los matorrales del desierto. La imagen, que se ve desde el cielo, consta de dos círculos gigantes entrelazados con dos rombos en su interior. El lugar elegido por la iglesia de la que es miembro el actor Tom Cruise está muy cerca de la ciudad de Roswell, famosa por el avistamiento de ovnis.
El diario The Sun recoge como un reportero de la BBC ha intentado visitar la base de Trementina, a la que es muy complicado llegar. El dibujo está hecho junto a una especie de santuario, explica el reportero, construido en los años 80 con millones de dólares y que consta de varias cámaras subterráneas a prueba de bombas.

Fuente: Diario Veloz

 Show me the aliens (?)
 Opinión
 Por Dr. e Ing. Jean Chiché

En algo estamos de acuerdo: todo se fue a la mierda hace rato, nadie lo quería advertir, pero ya cuesta hacerse el boludo ante tanta pelotudez junta. Quizás los mayas no la pegaron con aquello del fin del mundo en el año que hace unos días acaba de terminar, probablemente si acertaron en que todo se iba a ir al carajo; para muestra querido lector… un botón.

Cuando leí esta nota entendí muy poco, y cuando vi al bueno de Tom directamente me fui al baño a cagarme de la risa. ¿Qué demonios es la cienciología? En algún lado Maude Flanders se está revolcando en su tumba al grito de ¡Alguien quiere pensar en los niños!

Definiciones al margen, podemos decir que estos muchachos fuman y consiguen de la Buena porque no tuvieron mejor idea que comprar un campo y en el césped, para que los extraterrestres lo vieran, les dejan mensajes para que los lean y luego les contesten… ¿de qué forma? No lo sabemos, pero algunos allegados a la zona indican que ya hay varios que están probando si sus bicicletas pueden volar.

Y así llegamos a Tom Cruise, un actor de la puta madre, en su prontuario tiene a Nicole Kidman y Katie Holmes, también tiene “Risky Business” pero bueno… errar es humano, fiel seguidor de esta religión promocionando cualquier acto que estos fantoches traficantes de creencias tienen para ofrecer. La única diferencia entre un loco y un excéntrico es la cuenta corriente.