Hacé gol, papito (?)

Conocé a tu pareja por la forma que juega al fútbol

Un psicólogo especializado en temas deportivos explicó aquello de "dime cómo juegas y te diré quién eres" es cierto. Por qué la posición en que se juega determina la forma de ser

"Según nuestro trabajo y lo que hacemos en él, trasladamos ciertos valores y actitudes a nuestra vida familiar y de pareja", dijo el psicólogo deportivo Héctor Andrade, de acuerdo con lo publicado por el sitio web de Terra Chile.

El informe del mencionado portal brinda luego un detalle de cómo es cada persona según el puesto que ocupa en una cancha de fútbol.

Posición por posición, las explicaciones son las siguientes:

Del arquero sostiene que es "el distinto" porque "impide lo que todos quieren hacer". De todos modos, sostiene que hay dos clases: "uno es el caballero y otro el loco, el excéntrico al que le gusta que lo miren". Esto lo dice el ex futbolista y comentarista Rodrigo Goldberg. Y agrega el sitio: "En la casa suele ser igual, con una personalidad a veces irritable y a veces de caballero".

Según Goldberg, el lateral derecho es el puesto de aquel que necesita jugar en equipo, lo que en la vida diaria se traduce en una persona a la que no le gusta la soledad. Al igual que el izquierdo, ambos tienen un objetivo: que es llegar al área rival y enviar un centro. También podría entenderse como que se trata de personas que miran al futuro.

Del líbero sostiene que se trata no sólo del último hombre, sino de alguien de gran personalidad. "Es el jefe de atrás. Son figuras fuertes dentro de un equipo de fútbol", según Goldberg. Lo mismo sirve para el marcador central, aunque con el agregado de que se trata de alguien que hace "el trabajo sucio y es sumiso, de bajo perfil".

"A la hora de jugársela por su pareja, da señales seguras de querer ganarse tu amor", se explica, además.

De los volantes de contención refieren que "saben qué deben hacer. Son tipos que viven para el equipo, lo de ellos es la simpleza y no se complican porque cumplen con su trabajo y punto. Cuando hay que ir al choque van con todo".

De los número 8 sostiene que mezclan "sacrificio y talento" y que se trata de seres a los que no les gusta tener toda la responsabilidad.

Del 10, destaca que se trata del "más importante". "A la vez es un egocéntrico por naturaleza, todo pasa por sus pies y controla todas las situaciones. Te puede hacer reír y llorar en un instante porque es un verdadero genio, dice Andrade.

De los punteros, acota: "Son medios locos y lo suyo es correr, improvisar y siempre ir hacia delante. Pero atención, mujeres, ya que son medio conformistas porque, si bien meten goles, no son goleadores y por ello pueden trasladar sus frustraciones al hogar".

Y por último, del 9 explica: "Es el goleador, por eso se cree crack o el gerente de un banco. Está siempre atento y todas las cosas buenas le llegan a él. Como es el goleador, tiene mujeres y plata. Es todo un 'playboy'".

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/329405-100795-0-Conocé-tu-pareja-la-forma-que-juega-al-fútbol

Dime cómo la colocas y te diré quién eres

Opinión

Por La Psicoloca

Me llegan muchas consultas acerca de este tema, muchas chiquillas andan preocupadas porque su muchacho anda enfermo con el tema del fútbol, prendido a la tele como a la teta de la madre o suspendiéndolo todo porque justo salió un partido y no se le puede fallar al equipo.

A mis queridas Penélopes, y no Cruz -qué bien la estará pasando con Bono, según me enteré por ahí- quisiera decirles que nada es tan grave como parece y que todo tiene siempre su lado positivo, solo hay que saber encontrarlo.

Ahora bien, me ha llegado esta noticia y realmente me sorprende encontrarme con algo así como el Horóscopo Futbolero, donde nos cuentan que debemos estar atentas a la posición que ocupen nuestros muchachos en la cama, perdón, en la cancha.

Aquello según lo que nos comentan que podemos llegar a diferenciar, es si es arquero o jugador, si mete goles o los ataja o si jugó en el banco. Más de eso, no es necesario saber.

De qué tipo de jugador se trata, ciertamente, nos podrá llegar a traer un rasgo de su personalidad, a saber: si se corta solo, si juega en equipo, si lo único que le importa es meterla -la pelota y me refiero a hacer goles- , si es árbitro –ojo con esto, chicas–, en cualquier momento esto puede llevar a que les saquen tarjetas amarillas, rojas y que puedan llegar a recibir una expulsión directa y sin discutir.

También podemos encontrar a aquellos bien tribuneros, que juegan para la hinchada, o a los calladitos que festejan sus triunfos en silencio.

Deporte “de machos” sin dudas, como diría Don Nuncio, sacándose la cera de la oreja con un ganchito clip; lo cierto es que al fanático hay que dejarlo ir, que vaya, que descargue, que se abrace orgiásticamente con los demás compañeros al festejar un gol, se den palmaditas en la cola a modo de aliento y que descarguen en la cancha todo lo que tengan que descargar.

Eso sí, más de 3 veces por semana ya es vicio y si cuando vuelve, no trae los botines embarrados, ahí si, preocupate.

Sin más, me despido de ustedes, cualquier cosita me consultan. Siempre abierta a nuevas posiciones.Digo, a nuevas opiniones.

Vientos de cambio

Contra la inseguridad: un joyero coloca escorpiones en su vitrina para que no le roben las alhajas

Un joyero de Michigan, Estados Unidos, decidió tomar una medida extrema para cuidar su comercio: colocó una serie de escorpiones en la vitrina donde se encuentran algunas de las joyas más caras. Ahora, cientos de turistas se acercan para ver el local, aunque no compren nada

El flagelo de la inseguridad es un fenómeno mundial. Y las formas de combatirlo difieren en cada país. En este caso, un joyero de Estados Unidos decidió introducir escorpiones en la vitrina de su almacén para proteger las alhajas de los ladrones.

Según explicó este comerciante, sus animales son la “empresa de seguridad” encargada de cuidar la joyería South Lyon, ubicada en Scott Ward (Michigan).

Cansado de los robos, el dueño del comercio se dio cuenta de que contratar los servicios de una compañía de seguridad era demasiado costoso y, según, él, poco efectivo. Por eso eligió a estos animales venenosos y letales que con su aguijón podrían desalentar a cualquier posible ladrón.

Pero la curiosa medida para preservar la seguridad también funcionó como estrategia de marketing: llevó a que el local sea visitado por compradores y curiosos que se sorprenden al ver la particular vitrina en la que están expuestas las joyas.

Además el nombre también fue elegido para hacer juego, ya que la vidriera se enmarca en un letrero que dice: “La joyería más peligrosa del mundo”.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Contra-la-inseguridad:-un-joyero-coloca-escorpiones-en-su-vitrina-para-que-no-le-roben-las-alhajas^id_40430.htm

I feel safe in New York city
Opinión
Por Patrick Kluivert

Como es sabido, los orígenes del signo del Zodíaco de Escorpio se encuentran en el animal que hoy defiende La joyería más peligrosa del mundo: el escorpión.

Tal como predicó, explicó y enseñó Horangel, Escorpio es un signo intenso, con una energía emocional única en todo el Zodíaco. Aunque puedan parecer tranquilos, tienen una agresión y un magnetismo interno escondidos, capaces de actuar de un instante a otro, aniquilando a lo que se propongan. Son afables, buenos tertulianos, reservados y corteses, pero aunque parezcan estar algo retirados del centro de actividad, en realidad están observando todo con su ojo crítico, vigilador, centinela.

Ahora que vemos en detalle los carateres de los nuevos agentes de seguridad de esta joyería de Estados Unidos, entendemos a la perfección por qué fueron contratados.

Lo que pretendo remarcar con lo expuesto anteriormente es que, una vez más, los Estados Unidos de Norteamérica demuestran estar en punta en cuanto a cómo manejar del mejor modo un negocio, y no sólo valiéndose de la tecnología o las armas, como tan fácilmente les critican los zurdos que se regocijan en bares culturales, intercambiando utopías y críticas lejanas al pueblo y sus necesidades concretas.

En este caso, la tierra de Michael Jordan, Scottie Pippen y Dennis Rodman nos pasa al trapo con ingenio y naturaleza aplicados al comercio, así de sencillo. Y después nos creemos los campeones del mundo porque Luciana Aymar es argentina.

Me parece obvio que llegó el momento de abrir un poco más la cabeza. Y, sobre todo, de mirar hacia arriba, a los líderes, y tratar de aprender de ellos.

"Hoy no, mi amor. Me duele la cabeza del choto" (?)

El típico hombre argentino, ¿símbolo de la histeria?

Tienen alrededor de 30 años, se cuidan en las comidas y hacen ejercicio, pero no muestran decisión con las mujeres. Infobae.com descubre cuáles son los miedos de los argentinos a la hora del sexo y el amor

La imagen de una mujer llorando entre su grupo de amigas por un amor que no fue es archiconocida. Más aún, si a la susodicha su ex "galán" dejó de llamarla luego de unas maravillosas noches de romanticismo y promesas, ahora, incumplidas.

De ahí surge la frase recurrente de "los hombre le tienen miedo al compromiso", pero los "chicos de hoy" difieren mucho de los del pasado y, sus modales, sus físicos y su forma de actuar así lo demuestran.

No comen de más, toman clases de Pilates, se visten con las mejores marcas, hasta se atreven a limpiezas de cutis, entre otros cuidados estéticos. Pero suelen no tener novias, es más, en muchos casos ni siquiera tienen "amigas" para pasar un buen momento.

La pregunta es obvia: ¿estamos ante un nuevo hombre o la histeria se apoderó de los populares "machos argentinos"?

El argentino temeroso en la cama

La médica sexóloga clínica Liliana Burgariotti (M.N. 65138) afirmó a Infobae.com que el argentino de hoy "está muy exigido en todos los aspectos".

La especialista explicó que "antes el hombre podía ser feo pero si tenía un buen pasar económico, tenía pareja y éxito asegurado. Ahora, al no tener en general una buena posición, el sexo masculino se siente presionado a ser atractivo" tanto para mujeres como para sus pares.

Por esta razón, cuando se suman las presiones del trabajo, de la sociedad, más las propias, esos miedo e inseguridades terminan con problemas sexuales.

"Hoy chicos de 30 años tienen eyaculación precoz o disfunción eréctil, no por un problema físico sino porque esos miedos los controlan", aseguró Bulgariotti y agregó que "ellos no pueden fingir en la cama".

La chica ideal, un problema

Asimismo, muchas son las mujeres que se quejan de que "ellos", luego de pasarla muy bien y tener proyectos en común, las abandonan sin motivo o nunca les proponen (y toman) compromiso de algún tipo.

La licenciada Beatriz Goldberg (M.N. 6235) en diálogo con Infobae.com afirmó que muchas veces el encuentro con "la mujer ideal" es más una pesadilla que un sueño hecho realidad, para un típico histérico argentino.

"Ellos tienen signos fálicos como el auto, el mejor celular, la notebook más moderna, entre otros, pero cuando conocen a la mujer que les "mueve el piso", llegan a esconderse por escapar de ese ideal hecho realidad", explicó la licenciada.

Ambas profesionales coincidieron en que, ante esa mujer que les produce "algo más" que una atracción física, se sienten "totalmente desnudos" y que por esa razón, muchas veces no pueden sentirse plenos en el sexo o se "escapan" de la relación por medio de una infidelidad.

“Quizá con la mujer de sus sueños no puede mantener una erección, pero con otra cualquiera son los mejores. El problema está en que se sienten muy presionados para sentirse plenos en ese momento tan íntimo”, aseguró la sexóloga Bulgariotti.

Por estas razones, cada vez son más los hombres menores de 40 años que utilizan viagra o estimulantes masculinos para poder rendir más, y en muchos casos, no logran los resultados deseados.

Guía útil para la mujer

Ante semejante panorama, las mujeres buscan distintos caminos para llegar a los "chicos histéricos".

Según algunas mujeres consultadas, muchas juegan la misma travesura, ambos "histeriquean", pero los resultados no son los mejores ya que tienden a obtener sólo una caliente tensión sexual que termina con una ducha fría en las más profunda soledad.

Otras son más inteligentes y toman a la conquista como un "juego del gato y el ratón". Estas mujeres toman las riendas de la situación pero antes de que el "macho argentino" se escape corriendo por miedo a ser conquistado, se alejan para darles un respiro y generar en el otro la misma intención de "encuentro".

Pero las relaciones humanas nunca fueron simples y todos los días hay algún avance en el largo camino de la conquista y, más aún, si se trata de los enigmáticos designios del amor.

Fuente: http://infobae.com/contenidos/328333-100884-0-El-típico-hombre-argentino-símbolo-la-histeria

Basta ya

Opinión

Por P*

Que las relaciones humanas nunca fueron simples no es novedad. Sin embargo, hoy presenciamos –¡y sufrimos!- una realidad jamás imaginada, rayana en una inversión total de los roles: La histeria masculina.

Conozco montones de féminas bellas, inteligentes y disponibles. ¿Acaso arden sus teléfonos? ¿Explota su agenda cada fin de semana? ¿Por qué no se aflojaron aún las patas de su cama? ¿Dónde está la fila de candidatos tocando a su puerta?

Pues nadie lo sabe, pero lo que es evidente es que los hombres están en franca retirada. Exigencias modernas, baja autoestima, sobreoferta femenina… viles excusas. ¿Resulta que los hombres de hoy están exigidos? ¿con qué? ¿deben tener un celular último modelo, abdominales de acero y la piel dorada? ¿Qué clase de exigencias de pacotilla son esas?

Y una vez más somos nosotras las que debemos ofrecer comprensión y apoyo. ¿¿¿Que al tipo no se le para porque soy la mujer ideal??? Esto es lo último. Tantos éxitos cosechados, tantas horas de gym, tantos libros leídos, tantos cursos de stripper, tanto esfuerzo en parecerme a Araceli, ¿y así me lo pagan?

Señores, caballeros, estimados portadores del cromosoma xy, debo advertirles: si la histeria continúa, la humanidad tal como la conocemos, desaparecerá.

Porque por el momento, las minas tratamos de ponerle onda, de comprender, de tomarlo con humor o, decididamente, de avanzar. Pero la recompensa es tan magra, que un día los enviaremos a sus respectivas vaginas de nacimiento y nos volcaremos en masa a la zoofilia.

Los exhorto, entonces, a abandonar la histeria. Está en sus manos (y en sus otrora viriles miembros) preservar el destino de la especie y asegurar la sonrisa en los femeninos rostros, que a esta altura, se conforman con bastante poco.

Las mujeres queremos cosas simples. ¡Simples!

Que aparezcan. Que no se hagan los pelotudos.

Y sexo, básicamente.

Basta de "te miro, pero no me acerco". Basta de "te llamo, pero no te invito".

Basta de tira-piedras-esconde-manos, basta ya de calienta pavas.

¡Basta de histeria, por favor!

Nde la R: para bibliografía al respecto, visite nosoytumama.blogspot.com. gracias.

* Vividora

Regalada es cara

Yerno descorazonado: pone a la venta a su propia suegra

La revolución tecnológica ha expandido los mercados: ahora todo el mundo puede ofertar o demandar cualquier producto que desee. En este caso, a un vendedor se le ocurrió sacar al mercado a su propia suegra

Muchos dicen que Internet da para todo. Y al parecer este caso lo confirma. Un usuario del popular Mercado Libre decidió poner en venta una serie de objetos. Entre ellos pensó en ofrecer a su propia suegra.

Bajo el título "Vendo suegra, una joyita (no carga GNC) sólo bombones, pocos KM" el aviso detalla: “Vendo suegra, óptimo estado. Modelo de colección”. Y a continuación muestra dos fotos, muy elocuentes por cierto, del “producto” disponible para una transacción. Luego se puede leer, en letras grandes: “Ante la falta de combustibles en las estaciones de servicio, no desesperar!!! Funciona sólo a bombones”.

“Escucho ofertas razonables. Una vez retirado de mi domicilio no hay devolución… En fin… una reliquia de este tipo no debería faltar en ningún hogar”, concluye el vendedor que, según los datos que publica, vive en Caballito.

¿Cuánto sale llevarse a esta suegra a tu casa? El vendedor, cuyo nombre de usuario en el sistema es Karilo 15, propuso 1$ peso inicialmente, pero ya hubo ofertas por 1,50$ y quizás haya por más aún. ¿Cuánto pagarías por llevártela?

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Yerno-descorazonado:-pone-a-la-venta-a-su-propia-suegra^id_39440.htm

La empresa familiar

Opinión

Por Guus

Siempre sospeché que esto de la Internet iba a dar sus frutos, y vaya que los dio. Gracias a nuestro amigo Karilo 15 se hecha por tierra la era del caretaje familiar, poniéndole fin a dichos como “es la familia que me tocó” y cosas por el estilo.

¿Por qué resignarse? Basta de hipocresía. Este usuario nos abrió los ojos, nos mostró un mundo donde podemos personalizar la familia a gusto y piacere. Ya no tendremos que compartir el pavo del día de acción de gracia con seres que despreciamos profundamente; ya no más risas de compromiso para con la tía abuela que cuenta una y otra vez la misma anécdota.

Se acabó, vendelos a todos y renová el plantel familiar con los integrantes que siempre soñaste. ¿Quién no deseó nunca que su padre fuera un reconocido futbolista o una estrella de rock consagrada o el dueño de un cabaret?

Seguramente los moralistas saldrán a criticar este mercado, con toda su perorata benvenuttiana de que lo primero es la familia y bla bla bla.

A ellos les digo que de haber existido este comercio de parientes hoy podríamos ver al excelentísimo señor Barreda como un exitoso comerciante y no como un condenado héroe de los niños.

Por eso, mis queridos amigos, es que apoyo hasta las últimas consecuencias la compra-venta de parientes para, de una vez por todas, tener la familia que siempre quisimos y en dónde con tener un poco de cintura en esto de la oferta y la demanda se puede lograr una vida exitosa amortizando a esos seres.

Para finalizar quiero dejar algunos consejos para aquellos que quieran iniciarse en este asunto:

* Es fundamental monopolizar el poder familiar, tenga en cuenta que sus parientes también querrán construir la familia a su gusto, por la tanto uno debe ser fuerte dentro del seno familiar para imponer condiciones y no flaquear ante ellos, que a partir de este momento son claros competidores.

* Con respecto a los hijos yo recomiendo ir renovándolos cada vez que lleguen a una edad en la que tengan uso de razón, para evitar que desarrollen todo su potencial y nos quiten el liderazgo del imperio familiar que supimos conseguir con años de trabajo.

Con esto, para ir empezando, creo que es suficiente, pero por si no quedó claro, insisto en el tema de los hijos: nunca te confíes de ellos, piensa en ellos como una amenaza permanente, porque como dice el sabio refrán popular, “la vida es un boomerang y todo vuelve”. Por eso no te descuides si no querés que te cambien por unas monedas.

Lo que ellos quieren

Confirmado: a los hombres lo único que les interesa es el sexo

Ellos tienden a percibir automáticamente las intenciones de las mujeres como sexuales. Lo revela un estudio publicado en la revista Psychology of Women Quartely

La trillada frase femenina que asegura que a los hombres “lo único que les interesa es el sexo”, parece confirmarse con la investigación de un equipo del Departamento de Psicología de la Universidad de Washington.

Los hombres estarían inclinados a ver las intenciones de las mujeres con connotaciones sexuales más que de una manera amistosa. Esta percepción prejuiciosa se produciría de una manera automática, posiblemente sin tener conciencia de la misma y, en consecuencia, escapando al control de los hombres.

“Los hombres pueden estar predispuestos en los niveles automático y controlado para ver a las mujeres como sexuales, pero esto no significa que las percepciones sean inmodificables o sin respuesta a situaciones específicas”, aclara con cautela la psicóloga Kristen Lindgren, co-autora de la investigación y estudiante de post-doctorado en Psiquiatría y Ciencias del Comportamiento en la Universidad de Washington.

Lindgren, junto a sus colegas Yuichi Shoda y William George, emplearon el Test de Asociación Implícita (TAI), que examina las asociaciones cognitivas entre conceptos, para estudiar las actitudes de 250 estudiantes sobre el sexo opuesto. Mediante esta técnica psicológica, los investigadores pudieron fijar su atención sobre el nivel de procesamiento cognitivo de los sujetos cuando sus pensamientos acudían a la mente en forma automática y sin esfuerzo, e incluso frecuentemente sin prestarle atención o de manera inconsciente.

Tales procesos son menos influenciables por las normas sociales, pero los hallazgos muestran que el punto de vista cambia cuando el test se enfoca en las actitudes concernientes a una mujer en particular y no a las mujeres como un todo. “Puede ser que inicialmente las percepciones de los hombres sean más sexuales y que lleguen a serlo menos cuando conocen una mujer determinada”, señala Lindgren.

Si bien estudios anteriores en los que se utilizaron cuestionarios de auto-informe, indicaban que los hombres tendían a `sexualizar´ de forma exagerada la conducta de las mujeres, las dudas persistían por el método utilizado. Pero, de alguna manera y según los autores, ahora estarían revalidados por el empleo del TAI que mide actitudes implícitas y creencias que las personas no están dispuestas o no son capaces de informar.

El estudio fue publicado en la revista Psychology of Women Quartely y, parte de la investigación, será presentada en la próxima Convención Annual de la Asociación Americana de Psicología.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Confirmado:-a-los-hombres-lo-único-que-les-interesa-es-el-sexo^id_38788.htm

De carne somos

Opinión

Por La Psicoloca

Una vez más me han convocado a brindar asesoramiento acerca de un tema que nos compromete. Te hablo a vos muchacha, muchachita, gata, perra, loba, yegua, cebra (por si andas rayada)

Mis colegas nórdicos, sedientos de conocimiento, en un nuevo intento por comprender las relaciones entre el hombre y la mujer, o del hombre y su urgencia libidinal específicamente, han resuelto, mediante fehacientes datos, que la mujer para el hombre, es un cacho de carne para manducar y satisfacer su impulso sexual. Así, directo y al punto.

Las neuronas poseen comportamientos que aún no llegamos a comprender y parece que las de los hombres funcionan en nivel automático o controlado. Sabemos que sus registros son del tipo “le doy, no le doy”, y es imposible exigirles profundidad en estos niveles.

Nada de seguir soñando con la amistad entre el hombre y la mujer, ¡es imposible! Cuando le contás que tu amiga tal o cual, que el pelo así o asá, que mañana esto o estotro… ¡olvídalo! Nada puede quedar registrado en su cerebrito de instinto animal.

Así que a vos, muchacha argentina, nada de andar lamentándote porque ese no te corresponde; ve y mira por la ventana, encontrarás millones de buitres sedientos por ocupar ese vacío. En estos tiempos donde la velocidad en la que vivimos es abismal y el 2x1 está a la orden del día, no sirve quedarse esperando como nuestra pobre representante Penélope, que tejía y tejía, o la que se quedó sola en el muelle de San Blas mientras los cangrejos le mordían sus ropajes. Sean prácticas, ustedes saben cómo hacerlo. Meta palo y ¡a la bolsa!

Claro que agradecemos que estas queridas bestias aún nos sigan llenando de halagos o se las rebusquen para satisfacer su hambre y llevarnos al lecho cual Lady Godiva. Porque eso sí, muchacha, que elijas con quien estar, no significa que te pongas el moño.

Será hasta otra próxima vez, desde mi diván los saludo y brindo porque el sexo siga formando parte de la vida de todos los seres humanos.

Hay un diente en mi cabeza

Rugbier estuvo tres meses con diente en la cabeza.

Un jugador australiano sufría por fuertes dolores en la frente. Decidió hacer una consulta y el médico le extrajo una pieza dental que había quedado incrustada luego de un fuerte cruce con un contrario.

Foto: Arriba, Ben. Abajo, Michael, su pareja.

Un jugador australiano de rugby estuvo tres meses sin saber que la causa de sus intensos dolores de cabeza era un diente que había quedado alojado en su frente. Cuando fue a hacer la consulta médica, el especialista se sorprendió y le extrajo la pieza dental, que había quedado incrustada luego de un violento choque contra un rival en medio de un partido.

Ben Czislowski chocó violentamente contra un oponente en un partido de la Copa Queensland a comienzos de abril. El duro cruce terminó con una herida abierta en su cabeza y la mandíbula y varios dientes rotos del rival.

Después del partido, a Czislowski le cosieron la herida y desde entonces comenzó a sufrir agudos dolores de cabeza, somnolencia e incluso una infección en un ojo.

Al verse incapaz de volver a su nivel, el rugbier de 24 años fue al médico y recibió un diagnóstico sorprendente: un diente se le había quedado clavado en la frente, justo encima del ojo izquierdo.

"Ahora me puedo reír, pero el doctor me dijo que podía haber causado graves problemas porque el diente es una fuente de bacterias", declaró Czislowski.

"Me siento afortunado porque lo peor que me quedará de esto es sólo una frente más fea", dijo el jugador, que aseguró que enviaría la pieza dental a su dueño si éste se lo pedía, pero que si no lo guardará como prueba de su extraña lesión.

Los jugadores de rugby australianos tienen antecedentes en la materia: hace tres años, Shane Millar tuvo que ser intervenido quirúrgicamente para extraerle de la cabeza un diente de un adversario, mientras que en 2001 Jamie Ainscough casi pierde un brazo después que una pieza dental muy metida en la carne le provocase una fuerte infección.

Fuente: http://www.perfil.com/contenidos/2007/07/17/noticia_0028.html




El futuro llegó
Opinión
Por Juan Carlos Eternauta

No nos dejemos engañar, viejo. La guerra bactereológica ya está entre nosotros. ¿O algún trasnochado puede creer que un profesional de la salud puede suturar una frente con un diente encallado?

Seguramente, este pobre rugbier ha sido monitoreado vía satélite durante 3 meses, a la espera de alguna reacción en su organismo. Lo imagino intentando calzarse sus zapatos naúticos y caer rendido ante la dolorosa puntada que acecha la parte frontal de su cráneo. O durmiendo con su escote en V por no poder quitárselo, víctima de dolores que, seguramente, muchos de nosotros desconocemos.

¡Peor aún! Y mi mente no para... Casi puedo visualizarlo... Sus amigos y compañeros, burlándose de su camisa a rayas, que evidentemente confundió con la cásica y reglamentaria escocesa. Es evidente que también han querido aislarlo socialmente.

Basta de usarnos de conejillos de Indias. Es evidente que ese diente no es tal. Seguramente se trata de algún sistema GPS con carga viral, con el objetivo de detonarlo en pleno campo enemigo y causar miles de muertes por, por ejemplo, peste bubónica.

Los dejo con una frase de Juan Sebastián Gutierrez, cantante y poeta contemporáneo: "Que seas paranoico, no quiere decir que no te estén siguiendo fans de La 25".

Los mejores, los únicos, los métodos campesinos

Campesinos desnudos intensifican su protesta contra un ex gobernador mexicano.

El movimiento campesino de los 400 Pueblos está intensificando esta semana su protesta contra el ex gobernador del Estado de Veracruz (este de México ) y ahora senador Dante Delgado realizando sus habituales manifestaciones desnudos en el centro de Ciudad de México casi a diario.

Los manifestantes acusan a Delgado de haberles despojado de 2.000 hectáreas cuando era gobernador de Veracruz, entre 1988 y 1992, y exigen su restitución.

"Denunciamos a Dante Delgado por el despojo de tierras en mayo de 1992. En menos de dos semanas arrasó 14 pueblos, casas, escuelas, iglesia, cultivos y encarceló a 500 personas", aseguró a la AFP la portavoz de la organización, Judith Romero.

Casi a diario varias decenas de campesinos bailan desnudos y tocan tambores en una de las calles con más tráfico de la ciudad, a una manzana de la sede del Senado.

Algunos se tapan la entrepierna con una foto de Delgado y mujeres, también desnudas, reparten octavillas entre los conductores cuando se paran en los semáforos, ante la mirada indiferente de los ciudadanos de la capital y la sorpresa de los turistas.

Fuente: http://es.noticias.yahoo.com/afp/20070712/tod-mexico-protesta-curiosa-afd128e.html

Caliente

Opinión

Por Patricio Kluivert

Ver esos cuerpos fornidos y trabajados por las largas jornadas de trabajo bajo el sol y la lluvia en los alejados y solitarios campos mexicanos me calentó sobremanera. ¿Y a quién no le pasa lo mismo? Sáquemonos la careta, viejo. Y confesemos nuestra fantasía: todos queremos canción con un campesino mexicano o, en mejor caso, con más de uno.

Sin embargo, el tema que me convoca a componer este escrito no es hacer pública mi preferencia sexual por estos bravos de la tierra de Hugo Sánchez, sino expresar mi repudio al despojo, al robo, a la expropiación, de los territorios de los grupos débiles de poder político y económico en manos de los grupos poderosos, en este caso representados por Dante Delgado y su inherente accionar injusto e impune.

La Historia de la Humanidad toda, sin más, se ha construido sobre este principio de la Ley del más fuerte, a pesar de lo que diga la mentira de la Justicia representada en jueces, abogados, policía, leyes, jurados y la opinión del pueblo.

Contrariamente a la supuesta intención de la justicia de los hombres, la injusticia no ha hecho otra cosa que crecer con desenfreno a través de la existencia del mundo, y lamentablemente no aparecen indicios de que esto vaya a revertirse.

Al menos sería bueno, creo, que esas miradas indiferentes de los ciudadanos hacia los campesinos desnudos que reclaman lo que es de ellos se convierta en apoyo, ayuda, solidaridad, o deseo, de última, como es mi caso. Me voy a tocar.

Cenizas quedan (?)

El creador del Magiclick le tiene "bronca" y usa fósforos

En 1963, Hugo Kogan inventó un producto que, a fuerza de diseño y funcionalidad, pasó a instalarse en todos los hogares del país y en buena parte del mundo. “Sín pila, sin piedra y sin cable”, como decía su pegadiza publicidad, el Magiclick se convirtió en un ícono de la creatividad argentina junto con la birome, el colectivo o el dulce de leche, como dice Perogrullo

Sin embargo, hoy, y pese a que su producto todavía se encuentra en miles de cocinas, Kogan, con su pinta de “Profesor Locovich”, reniega de su invención y, provocador, dispara sin miedos: “en mi casa, uso fósforos”.

¿Ahora, cuál es la razón por la que un creador, un inventor, un innovador, habría de negar tres veces a su objeto más famoso?

Esta mañana, mientras promocionaba en el programa “Mañanas informales” el avance del concurso “Innovar”, lanzado por la Secretaría de Ciencia y Tecnología de la Nación para premiar a creativos en el área, lo confesó: “en aquella época era muy jóven, no lo registré, y nunca cobré regalías pese a los miles y miles que se vendieron”.

“Casi le tengo bronca. No sabía nada en aquella época. Y perdí la oportunidad de cobrar las regalías. Cuando quise hacerlo, ya era tarde”, se sinceró.

Pero además, dejó relucir, como todo talentoso que se precie de tal, que él no es solo un Magicklic “bonito” y que si bien es ineludible que se lo asocie al encendedor que prometía durar más de 100 años y todavía nadie pudo comprobarlo, su creatividad fue más bien variada. Y desarrolló un centenar de productos variados, como bienes de capital, máquinas textiles industriales y familiares, equipamiento urbano, electrónica de entretenimiento, hardware, grandes y pequeños electrodomésticos o sistemas de equipamiento ferroviario.

Pero nada fue tan exitoso como el Magicklic, porque, según contó, fue “una innovación tecnológica montada sobre un buen diseño”. “El Magiclik conquistó el mercado obviamente por la novedad, un diseño que daba una respuesta estética, lo confortable de su uso y porque resultaba un artículo ideal como regalo”, enumeró.

Por más que ahora se muestre cansado que se le siga preguntando sobre el tema, Kogan hace un tiempo rememoró el chiquitaje de su creación: “corría el año 1963, pleno auge de la electrónica, el chiche de la década. Yo estaba como director del departamento de diseño de la empresa Aurora y su dueño llegó de Japón con un artefacto inédito para nosotros, el piezoeléctrico, una pieza que si uno presionaba en un extremo disparaba una chispa. Jugando con él, apareció la idea de hacerlo como un artefacto manual, de uso popular. Lo diseñé, y se desarrolló”.

También recordó que “previamente se hizo un estudio de mercado para saber qué demanda tendría y de ahí surgió que se venderían aproximadamente 5000 por mes”. Sin embargo, se equivocaron por bastante, y “el éxito fue tal que el primer mes recibieron pedidos por 80.000”.

Y el éxito comenzó a multiplicarse.

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/El-creador-del-Magiclick-le-tiene-bronca-y-usa-fósforos^id_37443.htm

Dame fuego

Opinión

Por Nikki Sixx*

¡Pero si! Una vez más se afirman las máximas: "en casa de herrero, cuchillo de palo" y "cocodrilo que duerme, es cartera".

Kogan era un joven, inocente e idiota inventor argentino que, según afirmaba su madre en la revista "Time" de abril del '64, donde fue portada: "es un buen muchacho, pero duerme a dos manos. Hace 6 años atrás inventó el sacacorcho y no se tenía fe, no lo quiso patentar, creía que no tendría éxito... ahora andan todos en pedo con absoluta comodidad, y nosotros tranquilamente podríamos estar viviendo en California, viendo a Bill Halley y tomando ácido lisérgico, pero seguimos acá, en Claypole, sin agua y en una casa que no es nuestra. La tomamos el domingo a la madrugada".

El hombre con la mayor cantidad de chisperos metidos en el orto de todo el planeta, sin embargo -y a mi entender- debería ser alguien elevado a la categoría de Novel y héroe de la humanidad. Con su propia estatua en cada sede de cada agrupación ecologista - vegetariana, en cada plaza del mundo. Gracias a este pelotudo hoy han sobrevivido miles de árboles y bosques, de aquellos que son devastados para que podamos encender un cigarrillo o una hornalla, y para sacarnos restos de entre las putrefactas muelas.

Gente como Albert Einstein fue premiado por haber descubierto algo que es uno de los cánceres del planeta: la bomba atómica. No es justo.

Pero no es esto motivo para culpar o juzgar al gran Alberto, que demostró arrepentimiento y reniego sobre su hallazgo, sino que, como todos los genios y creativos entre si, tuvo este un punto en común con nuestro humilde Hugo, de Claypole: harto de su propia creación, optó por no apuntar a sus molestos vecinos y fans con bombas de átomos y neutrones, sino con la querida, práctica, clásica y siempre al alcance, granada de mano.

* Coreógrafo

Corta el pasto

Una anciana arrestada y maltratada por tener mal cuidado su jardín.

Una mujer de 70 años de edad fue arrestada de manera enérgica y puesta brevemente en prisión en el estado norteamericano de Utah, por no haber regado de manera correcta su jardín.

Foto: La abuela detenida, indignada.

Descontento con el estado del césped del jardín de la residencia de Betty Perry en Orem, a 72 km al sur de Salt Lake City, un policía la puso una multa, pero cuando la anciana se negó a darle el nombre al policía, éste la empujó, haciéndola caer al suelo.

El Utah Daily Herald informó que en su caída, la mujer se hirió en el codo, en la rodilla, y en la pierna. La anciana contó que también se había herido accidentalmente en la cara, debido a las esposas que le habían colocado.

Luego de una breve estadía en prisión, Perry fue liberada, cuando los superiores del policía tuvieron conocimiento de su arresto.

"Había otros métodos de proceder", dijo un policía, citado por el diario. El policía autor del arresto ha sido suspendido a la espera de que sus superiores examinen la situación.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/afp/070710/n_odds/c__sped_detenida



Hay que matar al presidente
Opinión
Por Patricio Kluivert


Es correcto hacer lo que sea necesario para que los jardines estén relucientes, para que las flores brillen de hermosura y el pasto se muestre frondoso como el mejor colchón del mundo, que sería, por supuesto, un importante par de tetas. Pero no operadas: sino un par de tetas de barrio, con las que se pueda hacer un chiste y escuchar un rock and roll, no un par de tetas de plástico, con las que sólo se pueda jugar un puchinball.

Lo que no es correcto, obviamente, es empujar a una viejita, tirarla al piso y, encima, meterla en cana. Un criterio, viejo.

Es claro que lo que tendría que haber hecho el oficial es decirle a la abuela que su jardín no estaba en buenas condiciones y que tenía que poner manos a la obra para dejarlo como corresponde cuanto antes, pero de buena manera, no pidiendo nombre, apellido, documento, medidas, cantidad de dientes e historial de visitas a la cacerola.

Lo que hizo este policía es inadmisible, bajo cualquier punto de vista. Los derechos humanos se ven fuertemente violentados una vez más por quienes, en teoría, deberían protegerlos, es decir, nuestras autoridades. Desde esta columna llamo a todos los que no somos autoridades a matar a todas las autoridades, para terminar de una vez por todas y para siempre con el mal que marcó la decadencia de la humanidad en esta época: la autoridad.

Para vos, Muñeco

Histórica nevada en la Ciudad en medio de la intensa ola polar

A partir de las 15 empezaron a registrarse pequeñas nevadas en varios puntos de la ciudad. La sensación térmica está por debajo de cero




En la Ciudad de Buenos Aires y en varias localidades del conurbano comenzó a caer nieve y aguanieve debido a las bajas temperaturas que ya llegaron a 2 grados y a -1,2 de sensación térmica. La última vez que nevó en la Capital Federal fue en 1918, cuando toda la ciudad se cubrió de blanco.

La inusual nevada que se viene registrando desde la mañana en distintos puntos del conurbano bonaerense llegó esta tarde a algunos barrios de la Capital Federal, donde se observaron algunos copos entre el aguanieve caída.

Minutos antes de las 15:00, habitantes de algunos barrios porteños como Palermo, Mataderos, Urquiza y Congreso pudieron distinguir la nieve gracias a la temperatura bajo cero que se registra en la Ciudad de Buenos Aires.

"Están cayendo nieve en toda la ciudad, un fenómeno histórico que continuará hasta la madrugada de mañana y que puede intensificarse durante la noche, cuando la temperatura descienda y haga que la nieve se acumule", dijo a Télam Jorge Leis, del Servicio Meteorológico Nacional.

Esta mañana, el fenómeno blanco había estado presente en las localidades bonaerenses de Pergamino, General Rodríguez y Ezeiza.

Varias ciudades del norte bonarense, entre ellas Pergamino, Carmen de Areco, Junín, Chivilcoy y Colón, amanecieron hoy con los techos de las casas y las copas de los arboles vestidos de blanco, situación que llamó poderosamente la atención de los vecinos.

Especialistas del Servicio Metorológico Nacional (SMN) explicaron que los copos que cayeron sobre Buenos Aires fueron intermitentes y en algunos momentos se mezclaron con aguanieve, es decir "un agua pastosa que, cuando impacta, se asemeja a la nieve".

De todos modos la diferencia fue tan difícil de notar que los vecinos la percibieron como nieve y se lanzaron a la calle con sus cámaras de fotos y video para retratar el momento. Asimismo, los bonaerenses más intrépidos se animaron a festejar de una manera alocada la llegada del fenómeno, con "trencitos", cual fiesta de casamiento y algunas personas "en cueros".

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/Histórica-nevada-en-la-Ciudad-en-medio-de-la-intensa-ola-polar^id_37080.htm


Pelando la zanahoria para el muñeco de nieve
Opinión
Por Ulises Leal
Buenos Aires, desde hace unas semanas, ya es PRO. No hay más dudas, y los ciudadanos que todavía se resisten, salgan a la calle. Está nevando en la ciudad, y como dijera Mauri (el Guliani argento) , los porteños vamos a estar cada vez más cerca de New York. Y vaya si cumple.

Cada porteño podrá, desde su casa, al borde del hogar a leña y recostado sobre su loza radiante, disfrutar de los inviernos nevados, las blancas copas de arboles y un buen vino Malbec, sin mayores preocupaciones que evitar que se queme el pollo al horno con papas de la cena.

Ciudadanos, hoy en el Día de la Independencia. Salga embanderado con la celeste y blanca a la plaza más cercana a festejar el verdadero cambio de la ciudad hacia el Primer Mundo.

Y no se preocupe por la inseguridad , estaría confirmada la llegada del teniente John McLane para acabar con la banda de zurditos terroristas y subverisvos que quieren aniquilar el sueño de todos los porteños de bien. El sueño blanco.

Nota: cualquier parecido con la historieta El Eternauta es mera coincidencia.

Una de gallegos

¡Cuadrada, calada y colorada la sandiaaa!

Las abuelas decían “eso va a suceder el día que los melones vengan cuadrados”. De modo que avísenle a la abuela que ese día está cercano, según parece.

El diario Tokio Times informa que desde esta semana se comenzaron a vender en Zentsuji en Kanagawa las primeras sandías cuadradas.

“Ideales para el freezer”, dicen los fabricantes. Parece que tanto las sandías como los tomates están siendo “fabricados” cuadrados con la perspectiva de que ocupen menos lugar.

Para eso, no es necesario alterarlos genéticamente, sino, simplemente, meterlos en moldes cuadrados cuando son chiquitos.

El precio, para la economía local, te quita las ganas de comerla: Nos costaría a los argentinos, unos $311 por kilo.

Según pudo establecer MinutoUno, hay experimentos en nuestro país para empezar a fabricarlos. ¿vendrán pronto las bananas rectangulares?

Fuente: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/¡Cuadrada,-calada-y-colorada-la-sandiaaa!^id_36541.htm

Hoy somos todos Kiko
Opinión
Por Patricio Kluivert

La alteración de algo natural a través de la ciencia no es novedad. Fijémonos, si no, en casos como el de Florencia de la Vega, famosa vedete, y Cherasny, ex candidato a Jefe de Gobierno por la Capital argenta. Hablamos de hombres, que obviamente nacieron hombres, y que de repente tienen tetas. ¿Cómo se explica? La mano de la ciencia, por supuesto, que da cauce a mentes insanas. Teniendo en cuenta esos casos, ¿cómo sorprenderse ante las sandías cuadradas?

Hilando más fino en la cuestión, en los orígenes y consecuencias del invento, hay que destacar y hacer oír el reclamo del Para Mí entrañable y querible Kiko, hijo de doña Florinda, vecino de don Ramón, la Chilindrina, la Bruja del 71 y el Chavo del 8.

Sabido es que el sueño de Kiko siempre fue tener una pelota cuadrada. Una vez, incluso, en un capítulo de la serie, en el que sale con el Chavo a hacer una movida de faso, le comentó que tenía la idea de ponerse una fábrica de artículos cuadrados, y dijo que se haría todo lo que existe que no es cuadrado con esa forma. Me acuerdo que, a la madrugada, después de darle mecha a lo comprado, empezaron a decir las cosas que podrían hacerse cuadradas y, a las carcajadas, nombraron tetas, medialunas, obviamente pelotas, y sandías. He aquí la prueba irrefutable, manga de chorros.

Desde esta humilde columna, expreso total apoyo a Kiko, que clama que se le reconozca el nuevo invento como de su autoría y, así, cobrar lo que le corresponde. ¡Kiko, ídolo, te banco a morir! ¡Que se haga justicia! ¡Y gracias por tantas alegrías!

Pizza hot

Venden pizzas condimentadas con pornografía.

Un vendedor de pizzas del oeste canadiense decidió aplicar al pie de la letra la afirmación de que el sexo vende: entrega fotos pornográficas junto con sus productos.

Porno Pizza, que abrió la semana pasada en Winnipeg, registra un creciente éxito con su idea de tapizar el fondo de sus cajas de pizza con imágenes provocativas, o más.

"Van desde fotos con un cierto contenido artístico como las de la revista Playboy hasta fotos mucho más hardcore", dijo Corey Wildeman, propietario de Porno Pizza, precisando que se descubren las fotos a medida que se come la pizza.

La iniciativa no gustó a todo el mundo. Roz Prober, responsable de un grupo de defensa de los niños, teme que estas pizzas lleguen a manos de menores. "Vivimos en una sociedad tan invadida por la sexualidad que ahora se puede hacer que la sirvan en la mesa", lamentó en la prensa local. Wildeman afirma, por su parte, que sus pizzas están prohibidas para menores de 18 años.

"No se corre el riesgo de perder dinero apelando a un pequeño denominador común. Todo el mundo lo sabe: el sexo vende", explicó Wildeman, asegurando que ya está en negociaciones para abrir franquicias fuera de Canadá.

Wilderman contó que se inspiró en películas pronográficas protagonizadas por repartidores de pizza que acuden a la casa de mujeres solas.

Además, Wildeman afirmó que para su gran sorpresa el 75% de sus clientes son mujeres.

Fuente: http://ar.news.yahoo.com/s/afp/070704/n_odds/canad___alimentaci__n_sexo_curiosa

Van de la mano
Opinión
Por Juan Carlos Eternauta

¿Cuántas veces hemos recurrido a los más terribles artilugios suplicando que nuestra ocasional compañera se convierta en una grande de napolitana con jamón? ¿Quién no ha planeado una noche de pizza y porno? ¿Acaso no han protestado en los albergues transitorios por la no venta de una grande de muzzarella, mientras no podían quitar los ojos de Venus?

Basta de cháchara, bramaba José Corso Gómez, mientras mostraba sus manos limpias a los jubilados. Manos que seguramente habrán clavado cueca antes de salir al aire, en el prestigioso noticiero de "Nuevediario".

Señoras, señores, el sexo es vida. Está en cada expresión artística, en cada conversación de amigas y de amigos, en la tele, en internet, en nuestras mentes y en nuestros órganos. ¿Por qué, entonces, no puede estar debajo de una redonda?

Abandonemos, de una buena vez, esta pacatería barata que nos impide disfrutar de algo tan natural como el viejo mete y saca.

A coger, que se acaba el mundo.

Cerebro on the rocks

El misterio del bostezo

Durante años se intentó descubrir el motivo de este extraño comportamiento. Algunos lo relacionaban con el cansancio y otros con el aburrimiento. Un científico dio con una respuesta sorprendente



Después de observar con detenimiento a un grupo de personas contagiarse por el bostezo, Andrew Gallup, profesor de Psicología en la Universidad de Nueva York, llegó a la conclusión de que se trata de un mecanismo para enfriar el cerebro.

Cuando las demás partes del organismo fallan en lograr este cometido, llega esta fuerte aspiración de aire. Esta actitud mantiene atento y permite una mayor lucidez.

Para arribar a esta conclusión, que fue publicada por Psicología revolucionaria, Gallup estudió a un grupo de voluntarios mientras veían un video con gente bostezando. Se les pidió a algunos que respiraran sólo por la nariz y a otros que se pusieran trapos fríos o calientes en la frente, informó el diario Clarín.

"Ambas acciones, que promoverían el enfriamiento del cerebro, eliminaron prácticamente el bostezo contagioso", aseguró el especialista.

Fuente: http://www.infobae.com/contenidos/325060-100841-0-El-misterio-del-bostezo

¡Dale Gas!
Opinión
Por La Psicoloca*

Estos colegas del Primer Mundo sí que saben como utilizar los fondos para Investigación. Me enorgullece sobremanera ver qué grandioso es su aporte a los problemas del ser humano y es realmente admirable que hayan dedicado tantos años a semejante emprendimiento.

Considerando que nuestro cuerpo está compuesto de varios agujeros -algunos de mayor o menor importancia- sin algunos de los cuales, realmente (pongámonos a pensar al respecto un minuto) no podríamos vivir, ya que necesitamos que haya un continuo fluído de gases entrando y saliendo del mismo o de lo contrario, en menos que canta un gallo, explotaríamos por los aires o flotaríamos cual hombre en la luna.

Ahora bien, esta llamada Psicología Revolucionaria nos dice que el bostezo, en definitiva, es una forma de regulación de nuestro organismo para enfriar el cerebro. ¡Qué interesante!

A los conejillos de indias les pidieron que respiraran por la nariz. Claro, ¿por dónde sino? ¡Ah! Quizás estarían respirando por el culo y no se daban cuenta (me permito utilizar esta expresión avalada por la R.A.E.) Además, les sugirieron colocar paños fríos o calientes en la frente…
Señores revolucionarios, en este momento Sigmund, que es Freud, se revuelve en la tumba y les pide que dejen de buscar culpables donde no los hay. ¿Qué tiene de peligroso un bostezo contagioso? ¿Distrae quizás a los soldados que, empuñando sus armas, comienzan unos a otros a contagiarse del bostezo de alguno?

Nada más lindo que aquel bostezo que va pasando de boca en boca y que se contagia, que permite liberarnos, aburridos o no, y muestra de cansancio o insatisfacción.

Ahora, si quien bosteza cerca nuestro tiene un aliento de ultratumba, producto de haberse comido algún cadáver la noche anterior, ahí ya entramos en otra cuestión. Ahí lo que tendría que haber salido por la retaguardia se escapó por adelante y estamos en un verdadero problema.

Propongo vía libre al bostezo contagioso, solicito a mis colegas primermundistas que se den una vueltita por aquí que van a encontrar más de una cosa contagiosa que podemos prevenir, como la compulsión a repetir una y otra vez las mismas figus del álbum de nuestros gobernantes y los invito, en caso de no tener para el pasaje, estudien un poco el cerebrito de su presidente que seguramente, bastante aire tendrá allí como para llenar un globo aerostático y enviarlo directamente a un paseo lunar.

Será hasta otra oportunidad.

*Título avalado por la misma Universidad donde se recibieron el Lic. Telerman y el Inyenieri Blumberg.